Dostlarımız tətilə gedirdilər və bizdən onların danışan tutuquşularını bir müddət borc almağı xahiş etdilər. Tülkü teriyerimiz, şən itimiz var. Yeyə biləcəyinə şübhə etdik? Ancaq dostlar onları necə tanış olduqlarını yoxlamağa inandırdılar. Sonrakı yağlıboya tablodur: Dostlar bir tutuquşu gətirirlər, yerə qoyurlar, tülkü hücuma qaçır, tutuquşu onun burnunu ovuşdurur, tülkü yüksək səslə qışqırır, çarpayının altında gizlənir, tutuquşu yatağa yaxınlaşır. çarpayının altına baxır və deyir: "Çay istəyirsən?"
İtləri kosmosa ilk uçuran kim olduğunu bilirsinizmi?
- Çukçi?
- Birə!
Timsah Gena ev heyvanları mağazasına gəlir.
- Mənə “Pedigree”, “Chappie”, qan qurdları, tısbağalar üçün yem, siçanlar üçün yemək verin, həmçinin ilbizləri bükün, daha çox... .
Satıcı:
- Neçə heyvanın var???
Gena:
- Sadəcə bir şey, amma mən IT-nin nə olduğunu anlamağa çalışıram...
İki yəhudi iş adamı onlardan birinin təşəbbüsü ilə restoranda görüşüb. Dəvətçi söhbətə başladı:
- Mən sizə sərfəli müqavilə təklif etmək istəyirəm. Floridada tətildə olarkən qış üçün səyahət edən sirkin qaldığı bir şəhərdə dayandım. Və onlardan bir fil aldı. İndi mən onu sənə 3 min dollara verə bilərəm.
- Mən bu fillə nə edəcəm? Mən yaşayıram çoxmərtəbəli bina, mənzildə mebel üçün az yer var. Yemək masasına belə sıxışdıra bilmirəm. Və başqa bir fil almalıyam?
- Bəs 2 ədəd üçün üç fil?
- Oh, indi bu iş söhbətidir!
Bir kişi it satıcısının yanına gəlir və deyir:
- İki gün əvvəl səndən aldığım it ölüb!
- Qəribədir - o, əvvəllər mənə bunu etməyib.
Bir fermer gecə yarısı anbarında səs-küyə oyanır. Oraya tələsərək başa düşür ki, inəklərdən biri buzov doğur. Heyvana kömək edərkən o, dörd yaşlı oğlunun səhnəni diqqətlə izlədiyini görür. Bir az şübhələndikdən sonra fermer qərara gəlir ki, oğlu sual versə, cavab verəcək. Doğuş başa çatanda və buzov yöndəmsiz şəkildə ayaq üstə duranda fermer oğlundan soruşdu:
- Hər hansı bir sualınız var?
- Bəli, ata, o buzov nə qədər sürətlə çaparaq inəyə belə çırpıldı?
Narkotik aludəçisi çayın sahilində oturub çəmənliyə yetişir. Bir cip yuvarlanır və iri adam çölə çıxır:
- Hey, morel, çayın o tayındakı keçid haradadır?
- Bəli, düz irəli get.
Təbii ki, cip qazdan istifadə edərək sürətləndirmək üçün yola düşüb və 5 saniyədən sonra suyun altında itib. İri oğlan çıxır və aşiq adamın yanına gedir:
- Sən nə cəhənnəmsən, qancıq...
- Qardaş, əslində, yarım saat əvvəl beldən keçən ördəklər var idi...
Əzizim, lütfən, oğlunuza hamsterinin öldüyünü daha yumşaq şəkildə izah edin.
- Oğlum, bura gəl! Push-up edin! 1,2,3,4,5,6…
- Budur, daha dözə bilmirəm...
- Nə?! Ölü?!!
- Bəli...
- Budur sizin hamsteriniz də!!!
Çukçunu zindana saldılar, kamerada başqa adam var idi. Kişi:
- Niyə həbs olundunuz?
- Qütb ayısını öldürdü. Mənə altı il vaxt verdilər. sən nəyə görəsən?
- Arvadını öldürdü. Səkkiz il…
Çukçi (təəccüblə):
- Bəs səkkiz il?? Nə üçün? Ovucun qədər böyük xəz var!
Pişiklər danışa bilsəydi:
- Niyə yenə mənim başmaqlarıma sidiyin?
- Bu mən deyiləm.
- ÜST?
- Kabuslara inanırsınız?
Səhifələr:
Pişiyim ümumiyyətlə yatağında yatmağıma qarşı deyil.
AMMA - ÇOX QƏRARDA...
Cənab, notarius deyir, rəhmətlik dayınız sizə Londonda üç ev, iki yüz min funt-sterlinq pul və bir ov iti vəsiyyət edib.
- Ümid edirəm it saf cinsdir?
- Ana, mənə it al.
-Ona baxacaqsan?
- Və mənə sağlam birini al.
Pişiklər niyə qaranlıqda görməyi öyrəndilər?
- Çünki keçidə çatmırlar.
Anadan oğula:
- Pişiyi yedizdirmisən?
- Su yedi...
İki bala görüşdü.
"Vuf" deyir birinci bala.
“Miyav” deyə ikinci bala cavab verir.
- Dəlisən? – birinci bala soruşur.
- Yox, xarici dil Mən oxuyuram!
Pişikdən pişiyə:
- Orijinallarınız hansılardır? Günəş eynəyi Qırmızı…
“Sahibi bunu mənim üçün aldı ki, yulaf ezmesini qiymə ilə səhv salım”.
Bir gəmidə bir sehrbaz işləyirdi. Sərnişinlər daim dəyişdiyindən o, hər zaman eyni fəndləri edirdi. Onun üçün təəssüf ki, kapitanın tutuquşu onun çıxışlarını bir neçə dəfə görüb və bütün sirləri açıb. Hər çıxışda tutuquşu: “Bu yanlış papaqdır!”, “O, şalvarın cibində kürək kraliçasını gizlədir!”, “Qutuda deşik var!” kimi fəryadları ilə bütün fəndləri korlayırdı. Sehrbaz qəzəbləndi, amma heç nə edə bilmədi - kapitanın tutuquşu, axı. Bir gün gəmi qəzaya uğradı. Möcüzəvi şəkildə, yalnız sehrbaz və tutuquşu sağ qaldı və bir növ log üzərində dənizdə üzməyə davam etdi. Sehrbaz qəzəblə tutuquşuya baxdı, o da öz növbəsində sehrbazın üzünə baxmağı dayandırmadı. Nəhayət, bir həftə sonra tutuquşu buna dözə bilmədi:
- Yaxşı, tamam, imtina edirəm! Gəmi haradadır?!!
Siçan pişiyin miyovunu eşidir və sakitcə dəlikdə gizlənir. Sonra itin hürməsi eşidildi. Siçan düşündü:
Yaxınlıqda bir it varsa, deməli, pişik qaçıb. İndi dırmaşa bilərsiniz.
Pişik dərhal siçanı tutdu və onu udduqdan sonra razı qaldı və dedi:
- Murrr! Xarici dili necə yaxşı bilmək olar!
"Biz atlar insanların dostları arasında ən nəcib irqiyik." Biz insanların işini asanlaşdırırıq, həyatını bəzəyirik, döyüşdə əvəzolunmazıq, asudə vaxtlarında isə xoş gəlmisiniz!
"Hamısı doğrudur," eşşək cavab verir, "amma səni maşınlar əvəz edəcək və eşşəklər heç vaxt tükənməyəcək."
Petya, evdə heyvan saxlayırsan?
- Gəl tutaq. Bir it, bir pişik və dondurulmuş skumbriya!
İt: "Mən həmişə sahibinin izini tanıyıram: geniş və davamlıdır"!
İki uşaq danışır. Onlardan biri soruşur:
- Qardaşının neçə yaşı var?
- İl.
- Qəribə... Mənim balamın da bir yaşı var, amma sənin qardaşından ikiqat yaxşı yeriyir
- Bəs burada qəribə nə var? Axı onun iki dəfə çox ayaqları var.
Kanareyanı haradan almısınız?
- Mən xüsusi olaraq Kanar adalarına uçdum və onları oradan qaytardım!
- Ancaq ev heyvanları mağazası belə quşlarla doludur!
- Bəli, amma orada haradasa maşın saxlamağa cəhd etmisiniz?
Albalı ətirli yeni "Whiskas". Pişikinizin sürprizlə dəli olmasına icazə verin!
- Səninki nədir? gözəl it! O, yəqin ki, ağıllıdır?
- Hələ də olardı! Dünən gecə gəzərkən ona dedim:
"Deyəsən nəyisə unutmuşuq." Və sizcə o nə etdi?
– Yəqin evə qaçıb bu şeyi gətirdi?
- Yox, oturdu, qulağının arxasını qaşıdı və bunun nə ola biləcəyini düşünməyə başladı...
– Pişiyinizin tam xoşbəxt olması üçün bir banka viskadan başqa nə lazımdır?
- Yaxşı, bəlkə kiçik bir açar...
Arvad ərindən soruşur:
- Harada olmusan?
- Mən iti gəzdirdim.
- Bizim itimiz yoxdur.
- Və biz onunla küçədə görüşdük.
Ev heyvanı sakit, sakit olmalı və sahibinə problem yaratmamalıdır. Budur, məsələn, doldurulmuş bayquş...
Mənim gözəl itim var. Hər səhər mənə qəzet gətirir”, - şotlandlı öyünür.
- Fikirləş, yaxşısan öyrədilmiş it edə bilər.
- Bəli, amma heç bir qəzetə abunə deyiləm.
Ev heyvanları insanlarla daim təmasda olur, digər heyvanlar isə yaşayır vəhşi təbiət və orada özlərini tamamilə gözəl hiss edirlər.
Heç düşünmüsünüzmü, hansı heyvanların yumor hissi daha yüksəkdir? Vəhşi və ya yerli? Məncə, ev heyvanları vəhşi heyvanlardan qat-qat əyləncəlidir. Əlbəttə, bəziləri iddia edə bilər ki, vəhşi heyvanların yumoristik qabiliyyətlərini tam qiymətləndirmək üçün onları müşahidə etmək üçün yaxşı imkanlar yoxdur. Bununla belə, çoxsaylı heyvanlar haqqında zarafatlar yerli fərdlərin əsas fiqur olduğu , yenə də ikincinin üstünlüyünü göstərir. Ancaq digər tərəfdən, vəhşi heyvanlar haqqında bir çox məzəli zarafatlar daha maraqlı və sənətkardır. Yaxşı, gəlin bunu birlikdə anlayaq.
İnternet zarafatları bunu bizə dəfələrlə göstərdi heyvanlar haqqında ən gülməli zarafatlar ilk növbədə standart meşə sakinləri, yəni ayı, canavar və dovşan ilə əlaqələndirilir. Bu davamlı mübarizə bir çox heyvan zarafatlarında görünür. Heyvanlar haqqında məzəli zarafatlar tamamilə standart vəziyyətləri göstərir, burada dovşan əsas qurban, canavar ovçu, ayı isə qoruyucu hesab olunur. Bəzən bir tülkü münaqişəyə girir, lakin o, daha çox canavarın köməkçisi deyil, başqa, daha hiyləgər ovçudur.
Heyvanlar haqqında bir çox gülməli zarafatlarda tülkünün hiyləgərliyi sadəcə qrafiklərdən kənarda qalır. Təəccüblü deyil ki, onlar onu həyasız qırmızı üzünə vurmaqla hədələdilər!
Bu cür hekayələrdə dovşanın bacarıqlılığı bəzən sadəcə heyrətamizdir. Təəccüblü deyil ki, xüsusi var heyvanlar haqqında zarafatlar gülməli gülməli, burada dovşan canavar, ayı və tülküdən üstün olur. Çarpıcı bir nümunə Heyvanlar haqqında gülməli gülməli zarafatlar arasında çuxura düşən hər kəsin cinsi cəzalandırılacağını bildirən bir aslanın fərmanı haqqında bir hekayə var. Yazıq dovşan oraya yıxıldı və onu nə gözlədiyini anlayaraq çölə çıxmaq qərarına gəldi. Bir canavar keçdi və dovşan ona dedi ki, çuxura düşən hər kəs meşədəki istənilən heyvanı cinsi cəzalandıra bilər. Yaxşı, canavar bununla razılaşdı və səhəri gün qəzəblə fili istədi.
Qayınananız haqqında yeni zarafatlar tapmaq üçün sadəcə olaraq yumoristik saytda maraqlandığınız kateqoriyanı seçin və yeni zarafatları oxumağa başlayın. Yaxşı, bizim saytımızda da oxşar imkan var. Siz gözəl şəkillərə baxa biləcəksiniz, eləcə də heyvanlar haqqında zarafatlar oxuyun saytdan çıxmadan. Rahat axtarış sistemi sizi tez bir zamanda istədiyiniz zarafatlar kateqoriyasına aparacaq, istər heyvanlar haqqında zarafat olsun, istərsə də sevgi haqqında demotivatorlar.
Heyvanlar haqqında gülməli zarafatların gözəlliyi onların qısalığında və əsas personajların minimum sayındadır. Onlar daha yaxşı xatırlanır, daha maraqlı və gülməli olurlar və bu cür zarafatların sonları ən gözlənilməzdir. Adətən mənalı aforizmlər gözlənilməz sonluqları ilə məşhurdur, lakin bu tendensiya heyvanlar haqqında qısa zarafatlarda da özünü göstərir.
1. Ayı dovşanı qovdu, amma tez yoruldu. Oturub fikirləşdi: “Yaxşı, mən onun arxasınca daha nə qovmuşdum, bəs o mənim arxamca gəlsəydi?”
2. Ayı, tülkü və canavarı orduya aparırlar. Qurd komissiyadan keçir. Ona avtomat göstərirlər: - Bu nədir? - Bilmirəm. Bir kərpic göstərirlər. - Bu da kərpicdir. - Tikinti batalyonuna. Bəli, tülkü ilə eyni şey. Ayıları soruşur: "Necə oldu ki, tikinti batalyonunda işə düzəldin?" - Və bu elementardır, bir növ zibil göstərirlər - deyirlər ki, nə olduğunu bilmirsən, amma bir kərpic göstərirlər - deyirlər ki, bu bir kərpicdir. Ayı içəri girir, ona avtomat göstərirlər: - Bu nədir? - Bilmirəm. . . Burada hələ də haradasa bir kərpic olmalıdır. - Onu kəşf edin!
3. Şir bütün heyvanları toplayıb dedi: “Bu gün ən qorxaqları yeyəcəyik”. Dovşan qaçır və qışqırır: "Bir qabanın səni incitməsinə icazə vermərəm!"
4. Nə isə bir dəstə heyvan bir böyük çuxura düşdü. Otururlar, amma yemək istəyirlər. Yaxşı, gəlin ilk kimin yeyiləcəyinə qərar verək.
Onlar bir oyun hazırladılar: şüşəni fırladılar və ucu kimə dəysə, yeyiləcək. Dovşana dəydi. Qaban birdən deyir:
- Xeyr, biz dovşan yemərik. O, mənim dostumdur, kim ona barmaq vursa, onu öldürəcək.
Yaxşı, tamam, qaban vəhşidir, hər şeyi gözləmək olar. Şüşəni bükdülər, yenə dovşanın üstünə düşdü. Bəli, qaban yenə iş başındadır. Və bu, beş dəfə baş verdi. Və sonra altıncıda çöl donuzu vurdu.
Burada dovşan deyir:
- Yaxşı, qaban? Özünü nümayiş etdirdin?
Heyvanlar haqqında ən gülməli zarafatlar
5. Dovşan meşədə gəzir və ona tərəf gələn bir çörək görür:
- Sikdir, dərrak, mən sənə buynuzu verim - atlarını tərpətəcəksən.
Dovşan qorxdu.
Bir canavar meşədən keçir və ona tərəf gələn bir çörək görür:
- Kolobok, Kolobok, səni yeyəcəyəm.
"Kimə kor-koranə baxırsan, boz, mən bir baxışımı sıxacağam."
Canavar qorxdu.
Bir ayı meşədə gəzir və ona tərəf gələn bir çörək görür:
- Kolobok, Kolobok, səni yeyəcəyəm.
-Sən kimə qarışırsan, əclaf? Bəli, indi səni içəri çevirəcəyəm, xoruz.
Ayı qorxdu.
Üçü də yığışıb ayıblarını tökdülər.
Və tülkü gəlir.
- Niyə belə tutqunsan?
- Hə, görürsən, çörək burdadır...
- Buyurun, bir il əvvəl koloboku oğurlamışam, amma bu kirpi zonadan qayıdıb.
6. Bir kişi dostunu ziyarətə gəldi.
- Salam! Qapınızın ağzında yatan o qara və tüklü şey nədir?
- Necə keçdin? Bu çox qəzəbli itdir!
- Uf, lənət olsun, ayağımı onun üstünə sildim.
7. Yeddi uşaq böyüyüb iri keçi oldular. Bir gün maşın sürürlər, daş-qalaq, “Toyota”da, köhnə “Niva”da canavar onlara doğru gəlir. "Mən onu vaxtında yeməliydim" deyə canavar düşünə bildi.
8. "Mənə dəyər vermirsən" deyə Xərçəng şikayətləndi, "mənə hörmət etmirsən". Və mən, yeri gəlmişkən, yer üzündəki ən güclü məxluqam! Kaş ki, dağa qalxıb fit çalmağı öyrənə biləydim. Buradan başlayacaqdı...
9. Kenquru atası: - Canım, bizim başqa uşağımız olmasın? Ana-kenquru: - Yəqin ki, unudursunuz ki, bizim sadəcə olaraq üçdən çox uşaq dünyaya gətirə bilmərik!
10. - Heyvanlar quyruqlu və ya quyruqsuz ola bilər.
- İlan da var - heyvansız quyruqdur.
Göz yaşlarına qədər gülməli heyvanlar haqqında zarafatlar
11. Dovşan fahişəxanaya gəlir. Ona deyirlər:
- İndi heç kim yoxdur. Sadəcə köhnə boa!
Yaxşı, dovşan şalgamını qaşıdı və düşündü: "Ekzotik". Və razılaşdı. Onun otağına girir - Boa Viha bir gözünü açır və düşünür: “Müştəri, yoxsa nahar? Nahar və ya müştəri? Onu götürüb uddu...
Beş dəqiqədən sonra fikirləşir: “Bəs müştəri müştəridirsə, onda mən sahibindən belə p*sserlərdən qurturam...”. Onu götürüb tüpürdü.
Dovşan uçur, özünü silkələyir və sevinclə qışqırır:
- Bu oral seksdir!!!
12. Balaca Keçi ataya yaxınlaşır və soruşur:
- Ata, mən necə doğulmuşam?
- Ay oğul, bu çox romantik hekayədir. Birtəhər meşədən su basmış yerə gəlirəm günəş işığı bir təmizlik və onun içində elə cavan, o qədər incə, elə gözəl keçi dayanır... Yaxşı, ümumiyyətlə, sənin anan idi.
Balaca Keçi anasına yaxınlaşır.
- Ana, mən necə doğulmuşam?
- Ay oğlum! Bu çox romantik bir hekayədir. Mən bir dəfə günəş işığı ilə dolu bir boşluqda dayanmışdım və birdən elə gənc, o qədər gözəl, elə güclü... Meşədən bir maral çıxdı.
- Ana, dayan, Deer kimi, ata necə?
- Və sənin atan hələ də eyni götdür!
13. Dovşan və Qurd restorana gəldi. Ofisiant yaxınlaşıb soruşdu: "Nə sifariş verəcəksən?" Dovşan deyir: "Mənim kök alacam". Ofisiant Qurddan soruşur: "Nə yeyəcəksən?" Və Qurd cavab verir: "Mən yemək istəsəydim, Dovşan artıq burada olmazdı!"
14. - Ana, pişik balasını alaq! - Yox, qızım, böyüyüb künc-bucaqda sikəcək. - Onda pələng balasını götürək! - Yox, o, böyüyəndə künc-bucaqda sikirik.
15. Siçan pişiyin miyovlamasını eşidir və sakitcə dəlikdə gizlənir. Sonra itin hürməsi eşidildi. Siçan düşündü: "Əgər yaxınlıqda bir it varsa, deməli, pişik qaçıb." İndi dırmaşa bilərsiniz. Pişik dərhal siçanı tutdu və onu udduqdan sonra kifayətləndi və dedi: "Purrr!" Xarici dili necə yaxşı bilmək olar.
Sizi göz yaşı tökəcək ən yaxşı gülməli zarafatlar sizi gözləyir.
Tavandan asılır yarasalar. Hamısı, gözlənildiyi kimi, başları aşağı, biri isə yuxarı. Yaxınlıqda asılmış siçanlar danışır:- Və o, yoqa edir!
Niyə itlər qaranlıqda görməkdə çətinlik çəkirlər?
- Çünki keçidə çata bilmirlər.
Delfinlər o qədər ağıllıdırlar ki, insanlara üç saat ərzində balıqları necə yedirtməyi öyrədə bilirlər.
Zooparkdakı şimpanzelər bananlarını itiriblər. O, bildiriş qoydu: "Bananı kim oğurlayıb? Onları tapsam, pəncələrini və qulaqlarını qoparacağam! Şimpanze."
Ertəsi gün baxır və aşağıda imzası var: "Məhz edirəm ki, onu qopara bilməyəcəksiniz? Yaxşı."
Qonur ayı ağ ayıdan soruşur:
- De görüm, hansı sabundan istifadə edirsən?
Pişik crucian sazan tutmağa getdi, amma yemi unutdu. Bir kağıza “qurd” yazdım və çubuqumu tökdüm. Görünür - PIETS! O, bir çubuq çıxarır və çəngəldə "xaçbalığı" yazısı olan bir kağız parçası var.
Heyvan mağazasında reklam: " Xüsusi diqqət Təcrübəli akvaristlərə qeyd etmək istərdik ki, balıqlar heç vaxt arxa üstə yatmazlar!”
Kenquru dedi:
Mən üç uşaq dünyaya gətirə bilmirəm!..
Bir adam itini gəzdirir. Başqası ona yaxınlaşır və soruşur:
- İtinizin nəsil ağacı varmı?
- Nə üçün? İstənilən şəxsdən istifadə edir.
Elan: "ÇOX İTİRİLMİŞDİR ağıllı it! Şərik, əgər bu elanı oxuyursansa, zəhmət olmasa evə zəng et!”
Pişiyin İnternetdə parolunuzu bildiyinə dair aydın sübut:
1. Siz bu yaxınlarda WarCat II-ni endirdiniz, baxmayaraq ki, bunu necə etdiyinizi xatırlamırsınız.
2. Kompüter siçanının üzərində diş izləri var və kəskin balıq iyi gəlir.
3. Fluff adlı naməlum şəxsdən elektron məktub aldınız.
Ən çətin həyat güvə həyatıdır. Özünüz sınayın: qışda köynəkdə, yayda xəz paltoda.
Sizin itinizin cinsi nədir?
- Bu polis itidir.
- Heç bənzəmir...
- Və olmamalıdır. Gizli polisdəndir.
Elan
Ekstremal şousumuza gəlin - AÇIQ QAPI GÜNÜ!
Şəhər Zooparkı
Əgər qara pişik yolu irəli-geri keçibsə, o, cəzanı ikiqat artırıb, yoxsa sadəcə olaraq öz qərarını dəyişib?
Ata, kim daha güclüdür - bizim pişik Vaska, yoxsa öküz?
- Oğlum, məntiqli düşün. Mal əti əlavə edilmiş pişik yeməyi görmüsünüz?
- Gördüm.
- Bəs pişik əlavə edilmiş inək yemi?
- Yox.
- Nəticə çıxarın...
Tavanda milçək oturur:
- Mən bu insanları başa düşmürəm, tavanı düzəldirlər, rəngləyirlər, amma üstündə gəzmirlər!
Sahibi gəlməmişdən əvvəl Nikolay Valuevvanın pişiyi divar kağızı yenidən yapışdırdı və osmanlını yenidən yumşaq etdi.
Ağcaqanadlar vəhşiləşdi. Komarika onlara deyir:
- Uşaqlar, əgər bir həftə ərzində özünüzü yaxşı aparsanız, bazar günü çimərliyə uçub əylənəcəyik.
Qış, meşə, qar yağır. Əsəbiləşmiş ayı meşədə gəzir. Ya yolka sındırır, sonra ağacı təpikləyir, ya da canavarın üstünə qışqırır... Bir sözlə, çox hirslənir! Gedir və mızıldanır:
- Bəs sentyabrda niyə kofe içdim?!
İt üstündə yay kotteciçarpayılar qazır. Qonşunun gözətçisi buna heyrətlə baxır. Köpək çevrilir və nə baş verdiyini kədərlə izah edir:
- Və hər şey sahiblərinə başmaq gətirməyi öyrənməyimlə başladı...
Pişiklər qulaqları ilə sevirlər, əks halda pişiklər yazda çox qışqırmazlar.
Donuz rozetkaya yaxınlaşır.
- Nə, qardaş? Divarlanmış?
Dəvə balası anasından soruşur:
- Ana, bizə donqarlar niyə lazımdır?
- Səhrada yaşamaq üçün onlara su yığırıq.
- Niyə belə böyük ayaqlarımız var?
- Səhrada gəzəndə quma düşməmək üçün.
- Niyə dodaqlarımız belə qalındır?
- Yalnız səhrada bitən tikanı yemək!
Uşaq düşündü və dedi:
- Yaxşı, zooparkdakı bütün bu zənglər və fitlər bizə niyə lazımdır?
Bir adam tarakan aldı - heç bir zəhər onları öldürə bilməz. O, qonşusundan məsləhət istəmək qərarına gəlib.
- "Yeməyə heç nə yoxdur!" Deyərək evin hər tərəfini gəzin. Yeməyə heç nə yoxdur!” – deyə qonşu məsləhət gördü.
Kişi məsləhətə qulaq asdı və hər şeyi ona deyilən kimi etdi.
Gecə isə əsas tarakan onu oyadır və deyir:
- Ustad, qalx, sənə yeməyə bir şey gətirdik!
Erkən duran yemək yeyir!
(Xalq pişiyi müdrikliyi.)
Dünən bir it məni dişlədi!
- Dəli, yəqin!
- Yox, normal. Mən axmaqam, yoxsa dəli qadının quyruğunu çəkməyə çalışıram?
Əsl futbolçunun pişiyi heç vaxt topun içində yatmaz.
Ana güvə və o oturur balaca oğlumşkafda və xəz palto yeyir. Oğul soruşur:
- Ana! Mən uça bilərəm?
- Yox! Otur və səssizcə kürkünü ye.
- Heyf ki! Dünən də uçdum, məni çox alqışladılar!..
Nənə, sənin gözlərin niyə belə böyükdür?
- Bu sizi daha yaxşı görmək üçündür.
- Nənə, niyə belə böyük qulaqların var?
- Bu sizi daha yaxşı eşitmək üçündür.
- Nənə, niyə belə böyük burnun var?
- Nəvə, məni rahat burax! Axı biz fillərik.
Nə gözəl itiniz var! O, yəqin ki, ağıllıdır?
- Hələ də olardı! Dünən evdən gəzməyə getdik və mən ona dedim: "Düşünürəm ki, bir şeyi unutmuşuq." Və sizcə o nə etdi?
- Doğrudanmı evə qaçıb bu şeyi gətirdi?!
- Yox! O, oturdu, qulağının arxasını qaşıdı və bunun nə ola biləcəyini düşünməyə başladı...
Balaca ayı Şimal qütbündə gəzir və anasına deyir:
- Ana, mən itəm?
- Yox, oğlum.
Beş dəqiqə sonra:
- Ana, mən itəm?
- Yox, oğlum.
- Niyə it kimi donuram?
Leylək uçub ona qurbağa gətirdiyini düşünəndə qurbağa nə qədər yanılmışdı...
Şikayət kitabını mənə təcili ver!
- “Mu-mu” uyğundurmu?
Boynu düyünlə bağlanmış zürafə həkimə gəlir. Həkim:
- Bəs sənə nə olub?
- Arxaya baxdım deyə arxaya baxdım, görüm arxaya baxdım...
Zooparkda.
- Oğlunuza pələng hücum etdi!
- Özünə hücum etdi, qoy özü çıxsın!
Adətən pişiklər birə alır, amma mənimkində güvə var...
- Sevin, bu o deməkdir ki, yun sintetik deyil, təbiidir.
Mənim belə qorxaq itim var! Kimsə qapını döyən kimi dərhal çarpayının altına sürünür...
- Yaxşı, qoy dırmaşsın.
- Deməli ikimiz darıxmışıq!!!
Pişiklər niyə qaranlıqda görməyi öyrəndilər?
- Çünki keçidə çatmırlar.
Bəzi alimlər insanların tutuquşulardan törədiyinə inanırlar.
- Tutuquşulardan?
- Tutuquşulardan.
- Ah-ah-ah, tutuquşulardan.
- Tutuquşulardan, tutuquşulardan.
İt Belkadan əvvəl Yenot pişiyi və İnək at kosmosa uçdu.
Piton sahibi evinə baytar çağırır. Baytar həkim ünvana gəlir, iri pitonu yoxlamağa başlayır və bir müddət sonra pitonun hürdüyünü görüb təəccüblənir! Baytar təsvirolunmaz dərəcədə sevinir:
- Bu, elmdə görünməmiş bir hadisədir - hürən piton! Belə bir kəşfə görə yəqin ki, Nobel mükafatı alacağam!
Python sahibi:
- Bəlkə ilk öncə onun udduğu daxşundu çıxaraq?
Mavi buqələmun satılır. Xeyr, qırmızı. Xeyr, yaşıl. Oh, necə sərin! Xeyr, satmayacağam.
Həyat yoldaşım heyvanları, xüsusən də itləri və pişikləri çox sevir.
- Və mənim vegetariandır!
Yaxşı, mənim itim nə qədər ağıllıdır! O, “ana” sözünü necə deməyi bilir və bu, özünə kolbasa qazandırır.
- Mənimki isə daxmaya girən kimi birbaşa deyir: "Ana, mənə kolbasa ver!" Və ondan imtina etməyə çalışın!
Biologiya dərsində: “Qartallar dişli pəncəli yırtıcı quşlardır”.
Zürafə və zebra var.
Zürafə soruşur:
- Zebra, niyə zolaqlısan?
- Sadəcə, polka nöqtəli dəri bitdi.
Əsl balıqçının xoşbəxtliyi nədir?
- Bu, çubuqsuz çaya düşdüyünüz və əlində balıqla çıxdığınız zamandır.
- Bəs bədbəxtlik?
- Bu zaman bir balıq çıxır...
***
Meymun körpəsi yalnız meymuna, kiçik donuzdan donuza, eşşək balasından eşşəyə, keçi balasından isə keçiyə çevrilir. Ancaq insan körpəsi yuxarıda göstərilənlərdən hər hansı birinə çevrilə bilər!
Laboratoriyada Qvineya donuzları:
"Amma onlar qütb ayılarına bunu etməzdilər..."
Pinqvin və zebra fotoqrafın yanına gəldi.
- Rəngli fotoşəkil istərdinizmi?
- Bu kifayət qədər qara və ağ deyil.
Bir kişi dostunu ziyarətə gəldi.
- Salam! Qapınızın ağzında yatan bu qara və tüklü şey nədir?
- Necə keçdin? Bu çox qəzəbli itdir!
- Vay, ayağımı onun üzərinə sildim.
İki sarışın danışır:
- Oh, bilirsən, ötən gün özümə qlamur skunk aldım!
- Niyə qlamur?
- Qorxur, otaqdan dəbli ətir iyi gəlir!
Niyə hamsterlər kokosları sevmirlər?
- Yanaqların arxasına sığmırlar.
Köpəyim 6 aylıq olana kimi adının “Oh-Nə-İt” olduğunu düşünürdü, sonra isə “QETİN İT!!!”
Nə həyasızlıq, sənin itin bizim toyuğumuzu yedi!
- Mənə dediyiniz üçün təşəkkür edirəm, bu o deməkdir ki, indi onu qidalandırmaq məcburiyyətində deyilik!
Sənin itin ayaqqabılarımı oğurladı!
- Ola bilməz! Mənim itim heç vaxt evə ayaqqabı ilə gəlməyib.
"Mən çox tənhayam," bakalavr dostuna şikayət edir, "dünyada bu bir itdən başqa heç kimim yoxdur."
- Və başqa it alırsınız.
İki meymun deyir:
- Yeni dostumu necə bəyənirsən?
- Açığı, dostum, mən onu zahirən bəyənmirdim. Bağışlayın, amma onda insani bir şey var.
Pişik itdən qaçır və düşünür: "Mən özüm dünən otaqda bir hamster qovurdum, o da qorxurdu, yazıq hamster, yazıq tüklü ..." Sonra bam - bir ağac. Pişik ağaca dırmaşdı, nəfəsini tutdu, oturdu və düşündü: "Yaxşı, hamster, indi dayan!"
İki it danışır:
- Sahibim çox mehriban, diqqətli, qayğıkeşdir.
- Mənimki də elə itdir!
Arılarınızdan razısınızmı?
- Çox. Düzdür, hələ bal toplamamışam, amma bütün qonşularımı sancmışdılar.
Oğru mənzili qarət edir. tutuquşu:
- Və Keşa hər şeyi görür!
- Oğru tutuquşunun qəfəsini örtür.
- Və tutuquşu deyir:
- Keşa mən deyiləm, Keşa bulldoqdur...
İki qurbağa bataqlıqda tullanır. Birdən ox düz onların qabağında deşilir. Birinci qurbağa:
- Bu İvan Tsareviçdir!
Birinci qurbağa:
- İvan Tsareviç - qorxulu deyil! Dəhşətlisi odur ki, biz Fransadayıq.
Elan:
Mən sənə buqələmun verəcəm. Xameleon divar kağızınızın rənginə uyğun gələn heyrətamiz sürünəndir!
Moskvada olsa qara pişik yolu keçdi - bu o deməkdir ki, çox şanslı idi!
Heyvan mağazası. Akvariumda çox qeyri-adi gözəl balıq üzür. Alıcı:
- Bu balığın qiyməti neçəyədir?
- Satılmır.
- Bəli, pulu ödəyəcəm!
- Pulun bununla nə əlaqəsi var? Onu tuta bilmirik...
***
***
Ana siçan oğluna müraciət edir:
- Artıq böyüksən, amma nağıllı kitabları gəmirməyə davam edirsən. Mən sənin yaşında olanda tarixi fəlsəfədən üstün tuturdum.
Zoologiya dərsində:
- Ağacdələn nə yeyir?
- Ağac.
Elan:
“Kartof qazıntıları üçün yeraltı iş təcrübəsi olan dəvəquşu lazımdır”.
Qoçun arvadının adı nədir?
- Sükan!
Alimlər yeni balıq cinsini - zərərverici balığı inkişaf etdiriblər. Tutulmur və budur!
Ana güvə oğluna deyir:
- Əgər bu köhnə corabı indi yeməsən, desert üçün xəz yaxalıqlı palto ala bilməyəcəksən!
Acgöz tırtıl almaya ilişdi və öz quyruğunu dişlədi.
Elan:
"Hamster üçün qəfəs satıram. Onu alana pulsuz hamster verilir!"
Maraqlıdır, ağ və qara inəklərin nə fərqi var?
- Ağ inək süd verir, qara inək isə qəhvə verir!
Burada kənddə xoruz səhər hamını oyadır.
- Əla, 10:30-a təyin et!
At kitab oxuyur. Çənə seğirir. Könümdən tər axır. Hər şey titrəyir. Başqa bir at yaxınlaşır:
- Nə oxuyuruq?
- Cəfəngiyat...
Bir birə digərinə deyir:
- Başa düşmürəm, itlər necə çeynəməyi xoşlayır?!
Hansı balıq tıslaya bilər?
- Tavada olanı.
İki ovçunun söhbəti:
- Dünən meşədə canavarla rastlaşdım. Belə arıq, qışda arıqladı, yalnız dəri və sümüklər. Qaçmağı bacardı.
- Canavar?
- Yox, mən. qış. Bir ilbiz albalı ağacı boyunca sürünür. Qurd ondan soruşur:
- İndi hələ soyuqdur, giləmeyvə yoxdur, niyə bu ağacı sürünürsən?
"Mən yayda sürünəcəyəm" deyə ilbiz cavab verir.
Dərin qış. Ayı meşədə gəzir, hər ağacın yanında dayanır və başını vurur:
- Niyə bu qədər qəhvə içmişəm...
Niyə balıq dişləmir?
- Çünki onun dimdiyi yoxdur!
Bağbanlar və bağbanlar nəzərə almalıdırlar: hər 25 santimetrdən bir dəvəquşu qorxudursanız, onun arxasında kartof əkə bilərsiniz!
Ququ, ququ, nə qədər yaşamalıyam?
- Həyat hesabınızın qalığı 15 il 3 aydır...
Kəpənəklər yun məhsullarında güvələri aşkar etmək üçün ən yaxşısıdır.
Britaniya alimləri müəyyən ediblər ki, mətbəxdə işıqlar hər beş saniyədən bir yandırılıb sönürsə, tarakanlar irəli-geri fırlanaraq ölürlər.
İki kirpi dərin bir çuxura düşdü. Biri digərinə deyir:
- Nə edək?
- Yaxşı, burada da işsiz yaşaya bilməzsən.
Kenquru tullanır, tullanır, dayanır, qarnını cızır. Daha da çapır, yenə dayanır, qarnını qaşıyıb cibindən kenquru balasını çıxarır:
- Sənə neçə dəfə deməliyəm - yataqda peçenye yemə!
Hansı heyvan daha ağıllıdır - pişik və ya it?
- Əlbəttə, pişik!
- Heç on pişiyin baqajla xizək sürüyərək tundradan keçdiyini görmüsünüzmü?
Petro, deyirlər rayondakı ən tənbəl xoruz səndə var?
- Oh, mənə demə! Səhər qonşular qarğalayır, amma mənim əclaf onlarla razılaşaraq başını yelləyir.
Ağcaqanad başqa bir ağcaqanad:
- Başa düşmürəm, insanlar bütün gecəni necə döyə bilər?
Meymunlar çoxdur insanlardan daha ağıllı. Məktəbə getməyə məcbur olmasınlar deyə danışmağa başlamadılar.
Hər donuz tövlə tikməli, donuz balasını böyütməli və palıd ağacı əkməlidir.
Skunk gözəl olmaq lazım deyil - artıq hamı ona hörmət edir.
Milçək və qızı keçəl başında sürünür. Muxa deyir:
- Mən sənin yaşında olanda burada ancaq cığır var idi...
Ovçu ayı balasından soruşur:
- Ana, yoxsa ata evdədir?
- Yox.
- Onda səni özümlə aparacam!
- Nənə-ah!!!
Ana, qızının meymunla şəklini çəkməyimi istəyirsən?
Qız, meymun, qız... Ana, uşağı xaçla işarələ!
Qarışqa meşədə gəzir.
Onunla kərtənkələ qarşılaşır.
Qarışqa təəccüblənir:
- Oh, sən kimsən?
- Mən dinozavram.
- Deməli, nəsli kəsilib!
- Yalan deyirlər. Biz xəstə idik.
Bir alıcı ayaqqabı mağazasına gəlir və soruşur:
- De görüm, sənin timsah çəkmələrin var?
- Əlbəttə var. Timsahınızın ölçüsü nə qədərdir?
Bir dovşan meşədə gəzir və bir qoyunun ağladığını görür.
- Səni kim incitdi? Bəli, indi onun çənələrini cıracağam!
- Canavar döyüşür!
- A-a-a-a, canavar... Yaxşı, bizim balaca boz boş yerə inciməz.
Süd verməyən inəyin adı nədir? Acgöz!!!
Tısbağaya minən ilbiz: "Vay! Sürətdir!!!"
Ayılar niyə xəz paltar geyinirlər?
- Çünki gödəkçələrdə gülməli görünürlər.
Essedən: "Səhər tezdən xoruzlar banladılar. Hər yerdə bülbüllərin səsi eşidilməyə başladı."
Bir pişiyi ağcaqanadla keçsəniz nə olar?
- Kabus!
Pişik niyə pəncələrini itiləşdirmir? arxa ayaqları?
- Ön təkərdir.
Wolf ilə çox yaxşı görmə Plutona qışqırır.
Balaca kirpi səhrada itib. O, kaktusa rast gələnə qədər gecənin gec saatlarına qədər gəzdi:
- Ana, necə böyüdün!!!
Məktəb essesindən:
"Siçan yolu huşunu itirmiş qadınlarla dolu olan heyvandır."
Arıların hamısı balla gəldi, amma biri tarla o qədər kiçik və zərərli idi...
İki tarakan zibil qutusunda gəzir. Biri digərinə deyir:
- Dünən bir restorana qaçdım, hər şey təmiz, səliqəli idi, stollarda qırıntı yox...
- Yemək yeyərkən niyə hər cür murdar şeylər danışırsan!
Plakatda yazı: "Dünyada ilk dəfə! Təlim olunmuş tısbağalar! Arenada arxa ayaqları üzərində şərəf dövrə vururlar!" Aşağıda qeyd var: "Nömrə 12 saat davam edir."
Zooloji mağazada bir oğlan tısbağaya baxır:
"Mənə deyin," deyə satıcıdan soruşur, "bu nə qədərdir?"
- 20 dollar.
- Bəs davasız?
Çuxurdakı siçan ərinə deyir:
- Çıxacağını dedin, yoxa çıxdın.
- Çölə çıxdım.
Bir at şəhəri gəzir və pəncərədə saman papağı görür. Mağazaya baxıb soruşur:
- Qoy papağı görüm!
- Siz neçə ölçüdəsiniz?
- Fərqim yoxdur, səhər yeməyidir!
From məktəb esseləri:
"Ağacdələn bir budağa uçdu və ağacı gəmirməyə başladı."
Hər yaz dovşanlar üzgüçülük yarışları təşkil edir və hər yaz Mazai baba onları pozur.
Bir mikrob digərinə rast gəldi:
- Bu gün pis görünürsən...
- Yaxın gəlmə! Mənə elə gəlir ki, penisilin var!
Heyvanlar haqqında zarafatlar. Pişiklər haqqında.
Necə böyük uşaq, pişik daha məharətlə gizlənir.Pişiklər "yemək yatmaqdan yorulur" prinsipinə əməl edirlər. Gün ərzində müxtəlif yerlərdə sadəcə vergül qoyurlar.
Özünüz haqqında bizə məlumat verin ev heyvanı, - müəllim şagirddən soruşur.
- Vasya əmi çox şən, mehribandır, əsl dostdur!
- Vasya dayının bununla nə əlaqəsi var?
- Bu bizim pişikimizdir! Əvvəlcə o, sadəcə Vasya idi. Ancaq sonra qardaşı oğulları var idi!
Pişiyimin televizorunda iki televiziya proqramı var: pəncərədə oturanda küçədə baş verənlərə baxır. Mən onu pəncərədən çölə salanda o, mənim evimdə baş verənlərə baxır.
Pişiyim ümumiyyətlə yatağında yatmağıma qarşı deyil. Ancaq yalnız ən kənarında ...
Pişiyinizi sakitləşdirin! Dünən o qədər qışqırdı ki, qızım oxuma dərsini dayandırmalı oldu!
- Bağışlayın, amma ilk sizin qızınız qışqırmağa başladı!
Pişikiniz gecələr dəhşətli qışqırır!
- Bəli, Fluffy kanareyanı udduğu vaxtdan onun oxuya biləcəyini təsəvvür edirdi.
Niyə pişikiniz tavanda gəzir?
- Sadəcə, qonşuların güclü tozsoranları var!
Pişiyinizin siçanlarda yaxşı olduğunu söylədiniz, amma onları heç tutmur!
- Bu siçanlar üçün pisdir?
Bu gün yolumdan qara pişik keçdi, sonra geri qayıtdı. Maraqlıdır, o, qərarını geri götürdü, yoxsa effekti ikiqat artırdı?
Və mənim qeyri-adi bir pişiyim var!
- Bəs bunda qeyri-adi nə var?
- Budur, fotoşəkillərə baxın.
- Yaxşı, quşlar, siçanlar, balıqlar, xama... Bəs nə?
- Pişik şəkil çəkdirdi!
O, adi pişik idi, sobanın üstündə uzanıb xama yeyirdi. Amma ordu da ona çatdı. "Çəkməli pişik" videosuna baxın.
Küçədə iki pişik var - ev və sahibsiz. Ev oğlanı soruşur:
- Qulaq as, səni kim yedizdirir?
- Heç kim. Özümü yedizdirirəm.
- Heyrət! Vay! Konservləşdirilmiş pişik yeməyini özünüz necə açacağınızı bilirsinizmi?!
Pişiyin ilk qanunu: təsadüfən oyanırsınızsa, yeyin!
Pişiyin ikinci qanunu: yüngül yat!
Heyvan mağazasında:
- Ay, de görüm, bu pişikdir, yoxsa pişik?
- Qulaqlarınla görmürsən, yoxsa nə?
- Qulaqlara görə? Mən görmürəm!
- Bu dovşandır!!!
Pişik qoxulayır sensor ekranlı telefon, 3 şəkil çəkdirib, 5 mesaj göndərib və polisə zəng edib.
Heyvanlar haqqında zarafatlar. İtlər haqqında.
- İnsanla iti birləşdirən nədir?- Kəsik!
Uşaq həqiqətən ad günü üçün bir it almağı xahiş etdi. Valideynlər uşağı sevindirmək qərarına gəldilər və böyük bir St Bernard aldılar. Uşaq itə baxıb dedi:
- Başa düşə bilmirəm kimə kimə verilib?
Fırıldaqçılar hasarın üzərində "Diqqət et" yazısı olan evi qarət ediblər qəzəbli it!” və ayrılıb yazırdılar: “İtə böhtan atmamalısan”.
Uşaqların valideynləri restoranda stolun qalıqlarını yığırlar. Ofisiant soruşur:
- Kimin üçün yığırsan?
- İt üçün.
Uşaqlar sevinclə qışqırırlar:
- Yaşasın! Yaşasın! Bizə it alacaqlar!!!
Ər iti gəzdirdikdən sonra evə qayıdır və arvadına deyir:
- Tuziğimizə nə oldu bilmirəm - o, bir şey demək istəyirmiş kimi cırıq və sızladı.
Arvad dəhlizə çıxır, itə baxır və deyir:
- Demək istəyirdi ki, başqasının itidir!
Köpəyinizdə birə ilə necə davranırsınız?
- Və xəstələnmirlər.
Məktəb esselərindən: "Köpək qarnı arxası üstə uzandı və yuxuya getdi."
Niyə itiniz zəngi eşidəndə həmişə küncə qaçır?
- Deməli, o, boksçudur.
Bir bəy digərinə öyünür:
- Mənim gözəl itim var. Hər səhər mənə ən son mətbuatı gətirir!
- Fikirləşin, hər hansı təlim keçmiş it bunu edə bilər.
- Bəli, amma heç bir qəzetə abunə deyiləm.
İki dost arasında söhbət:
- Və mən kolliyə konki sürməyi öyrətdim!
- Collie? Sizin boksçunuz var!
- Həqiqətən yox! Collie! O, hələ yavaşlamağı öyrənməyib!
Elan: "Köpək dalğıcdır, qara, mavi akvalansı."
İki it var - kök və arıq. Kök arıq olana baxıb deyir:
- Bilirsən, sənə baxanda düşünə bilərsən ki, bütün ölkədə aclıq hökm sürür.
- Və sənə baxanda düşünə bilər ki, buna səbəb sənsən.
İki it yetişdirici itlərini nümayiş etdirir:
- Köpəyim qapıya yaxınlaşır, zəngi çalır və mən onu içəri buraxıram.
- Amma mənə zəng gəlmir...
- Ah, nə axmaq itdir!
- Yox, onun sadəcə öz açarı var...
Bulldoq həyətdə gəzir, eyvanda oturan bir pudel görür və ona deyir:
- Çıx çölə, gəlin birlikdə gəzək.
- Bacarmıram, məni bağladılar.
- Balkondan tullanmaq.
- Hə, mən də səninlə eyni üzüm olsun deyə.
Mənə deyin, yəqin ki, mənziliniz çox dardır?
-Həqiqətən! Amma necə təxmin etdin?
- İtiniz quyruğunu o yan-bu yana deyil, yuxarıdan aşağı sallayır.
Bir kişi qonşusuna gəlir və o, iti ilə oturub şahmat oynayır. Kişi təəccüblə qışqırır:
- Yaxşı, sənin nə ağıllı itin var!
Və qonşu cavab verir:
- Onun ağıllı olması pis deyil. Axı hesab 3:2 mənim xeyrimədir!
Müxtəlif heyvanlar haqqında zarafatlar.
- Eşitdiniz - yeni arı cinsi yetişdirdilər. İtlər kimi pis və ayı kimi böyük.- Nə, bal da gətirirlər?
- Hə, bazarda qadınların əlindən alıb geri gətirirlər!
Fil buğda, gümüş sazan və Çeburaşkanın hibrididir.
Pike başqa bir pikedən soruşur:
- Hansı öküzləri xoşlayırsınız: yağda, yoxsa pomidorda?
- Kərə yağı.
- Onda gəl avtobazaya gedək.
Pələngli qəfəsin üzərində işarə: "Barmaqlarınızı qəfəsə salmayın! Cərimə bir barmaqdır."
Məktəb esselərindən: "Meşə sakitdir, çünki heyvanlar ayaqqabısız gəzirlər."
Səhrada tısbağalara baxan dəvə:
- İndi mən qumların hərəkətini müşahidə edirdim, indi də daşların hərəkətini müşahidə edirəm...
Axşam aslanın burnuna güvə qondu:
- Aslan, şir, səni yeyərəm!
- Hə sən!
Səhər şir soyuqdan oyandı...
Timsah üzür və hamısı limon qumbaraları ilə örtülmüş bir qurbağa görür. O soruşur:
- Niyə belə silahlısan, yaşıl?
Və ona dedi:
- Bəli, begemot ağzını geniş açdığı üçün onu partlatmaq qərarına gəlib.
"Nu-nu" deyə timsah dodaqlarını boru kimi büzərək cavab verdi və sürətlə uzaqlaşdı...
Qunduz gəzir və onunla su samuru qarşılaşır.
- Salam, tydra!
- Mən su samuru deyil, su samuruyam.
- Bütün canlıları "sən" adlandırmağa hələ də gücüm çatmadı!
Qarışqa və fil kəşfiyyata getdilər. Birdən qarışqa qışqırır:
- Fil, uzan! Mən diqqət çəkdim!
Bir kişi ev heyvanları mağazasına gəlir:
- Məharətlə danışmağa nəsə varmı?
- Ye! Budur danışan qırxayaq.
Alıcı evə gəlir, onu yedizdirir və deyir:
-Gəzintiyə gedirsən?
Qırxayaq susur.
-Gəzintiyə gedirsən, ya yox?
Yenə susur.
- Aldadılar!!! Sən nə cür danışan qırxayaqsan?!
- Sakit! Ayaqqabılarımı geyinirəm!
Barrimor, pəncərədən kənarda olan o dəhşətli uluma nədir?
- Bu Baskervillərin itidir, ser!
- Barrimor, bataqlıqdakı bu vəhşi qışqırıq nədir?
- Bu Baskervillərin pişiyidir, ser!
- Barrimor, bu dərin, üşütmə sükut nədir?
- Bu Baskervillərin balığıdır, ser!
Yaşlı bir xanım tez-tez bir ailəyə baş çəkməyə gedirdi. Sahibinin tutuquşu onu görən hər dəfə qışqırdı:
- Nə qədər dəhşətli, dəhşətli!
Sahib nəhayət əsəbiləşdi:
- Əgər pis davransan, səni zooparka aparacağam.
Bir həftə keçdi, xanım yenə içəri girdi və sahibindən soruşdu:
- Tutuquşu niyə susur?
Tutuquşu qəmgin halda:
- Bilirsən nə!
İlbiz iki tısbağanı yıxıb. Polis tısbağalardan soruşur:
- Kim günahkardır?
- Bilmirik, hər şey çox tez oldu!
Rus dili müəllimi danışan tutuquşu alıb. Ertəsi gün o, pet mağazasına gəldi:
- Bağışlayın, amma tutuquşunuz dəhşətli şeylər deyir!
- Onun söyüş söydüyünü heç eşitmədik!
- Yox, görürsən, bəzi felləri tamam səhv qoşur...
Zoopark. Meymun direktora şikayət edir:
- Mən daha dovşan və zürafənin yanında yaşaya bilmərəm. Birincisi bütün günü zarafat edir, ikincisi isə bütün gecəni gülür...
Sirk direktoruna zəng edin:
- Danışan at lazımdır?
"Zarafat etməyi dayandır" deyir direktor və telefonu qapadır.
Yenidən zəng et:
-Yaxşı, yoldaş direktor, sizə danışan at lazımdır?
-Demişəm! Axmaq oynamağı dayandırın!
Yenə telefon:
- Yoldaş direktor, telefonu bağlamayın! Sizcə, dırnaqla nömrə yığmaq asandır?
Uyğun at:
- Yaxşı, niyə qışqırırsan? Məni yatmağa qoymazsan?
Və kirpi:
- Ayı-o-onok! Ayı-o-onok!
At qəzəbləndi və kirpi uçurumdan itələmək qərarına gəldi. Qaçdı, amma kirpi yan tərəfə tullandı, at isə uçurumdan uçdu...
Kirpi uçurumun kənarında dumanın içində dayanıb qışqırır:
- Lənət olsun! At-a-cəhənnəm!
Bir fil şalvarda gəzir və qarışqa onunla qarşılaşır.
- Fil, şalvarını çıxar.
- Nə üçün?
- Yaxşı, çıxarın, çıxarın...
Fil şalvarını çıxarıb otların üstünə düzdü. Qarışqa uzun müddət onların üzərində süründü, baxdı və sonra dedi:
-Yaxşı, fil, geyinə bilərsən, bunlar mənim deyil, ciblərim var idi.
İki kirpi görüşür. Birində sarğılı pəncə var.
- Sənə nə olub?
- Heç nə. Sadəcə cızmaq istədim...
Qışda ağcaqanadlara harada rast gəlinir?
- Bilmirəm. Amma istəyirəm ki, yayda orada qalsınlar.
Sabunla örtülmüş meşədən dovşan qaçır. Tülküyə qaçır.
-Sən dəlisən, qıyıq?
- Bəli, orada dəvə vururlar.
- Yaxşı, nə istəyirsən?
- Yaxşı, bəli! Əgər səni tutsalar, sübut et ki, sən dəvə deyilsən!
İki dost arasında söhbət:
- Mənim evimdə siçan pişiyə sataşır.
- Bunun kimi?
- Siçan tələsindəki pendir valerianı bulayır!
Bir birə digərindən soruşur: "Səncə başqa itlərdə həyat varmı?"
Qapı zəngi:
- Orada kim var?
- Zəhərli tarakanlar!
- Tarakanlar təzəcə yeyib dincəlir, sonra qayıt!
Bilirsinizmi ki, çita acdırsa, insan saatda 70 kilometr sürətə çata bilər?!
Niyə begemotun yuvarlaq ayaqları var?
- Su zanbağından su zanbağına tullanmağı asanlaşdırmaq üçün.
Dovşan ovçunu gördü və dovşanların yanına getdi.
- Buyurun, qulaqlarınızı bağlayın! İndi darıxacaq və belə söyəcək!
Pendirli qarğa ağacın üstündə oturur. Bir tülkü qaçır.
- Salam, Crow!
Qarğa susur.
- Nə yaxşısan, qarğa!
O susur.
- Qarğa, pendir zəhərlənib!
- Yalan danışırsınız!!!
Böyük zal. Tavandan asılmış yarasalar var, hər şey olduğu kimi, başları aşağı, biri isə yuxarı. Yaxınlıqda asılmış siçanlar danışır:
- Niyə başıaşağı asılır?
- Və o, yoga edir.
Qurd, Dovşan və Tülkü kart oynamaq üçün toplandı. Dovşan hər kəsə kartlar payladı. Və Qurd deyir:
- Və kim başqalarının kartlarına baxırsa, həyasız qırmızı sifətinə bir sillə vuracaq!
Matroskin Şariklə qonaqlardan qayıdır və onu danlayır:
- Baba Şura romans oxuyanda nəinki yuxuya getdin... Üst nota vurub qışqıranda da ayıldın: “İti evə burax!”
Telefon naqillərində iki qaranquş oturub. Biri digərinə deyir:
- İnsanlar nədənsə tez-tez bizə baxırlar. Yəqin ki, yağış yağacaq!
İki balıq arasında söhbət:
- Yaxşı, mən bu gölməçədə yaşamaqdan yoruldum!
- Və sən qarmaqdan tutsan və dərhal xama düşəcəksən.
İstifadə olunmuş ədəbiyyat siyahısı:
1. Uşaq jurnalı"Qıcıqlanma".
2. "Cool" uşaq jurnalı
3. “Uşaqlar və yeniyetmələr dünyası” qəzeti
4. “Toşka” uşaq jurnalı.
5. “Nağıl qəhrəmanları ilə lətifələr”. Baş redaktor A.Əlir.
