Bu yazı sizə özünüzü necə bir yerə çəkəcəyiniz və ölümdən necə sağ çıxacağınızı izah edəcək. sevilən.

Əvvəlcə bunu demək istərdim ki, bizim müasir cəmiyyət insan ölümünə sağlam və adekvat münasibət formalaşmamışdır. Ola bilsin ki, ölsə onun haqqında danışarlar qoca. Orta yaşlı insanların başına gələn ölüm var, bu barədə daha az və daha sakit danışırlar. Və, əlbəttə ki, qəm-qüssə bürüdükdə balaca uşaq, onlar bu barədə çox vaxt susurlar. Bu nə ilə bağlıdır?

Birincisi, hər bir insanın öz qorxusu var öz ölümü. Bu fenomen idarəolunmazdır, çoxlu hisslər, narahatlıq və narahatlıqlara səbəb olur. Buna görə də bəzən insan üçün ölüm mövzusundan özünü bağlamaq onun haqqında düşünmək və ya danışmaqdan daha asandır. Sehrli təfəkkür burada işləyə bilər: əgər mən bununla təmasda olmasam, nə mənə, nə də yaxınlarıma olmayacaq.

İkincisi, bizim mədəniyyətimizdə bizə yaxın olan biri vəfat edərsə, necə davranmağın konkret mexanizmi yoxdur. Dəfnlər, oyanmalar var, xatirə günləri. İnsanlar onların üstündə ağlayır, yeyib-içirlər. Və tez-tez dostlarımız arasında bir faciə zamanı nə deyəcəyimizi və necə davranacağımızı bilmədiyimiz zaman problemlə üzləşirik. Adi ifadə belədir: “Lütfən, başsağlığımızı qəbul edin”.

Üçüncüsü, ailəsində kədər olanlar həmişə insanlarla necə davranmalı olduqlarını başa düşmürlər. Problemlərimi danışmalıyam, kimə deməliyəm? İnsanlar iki hərəkət yolu seçə bilərlər. Onlardan biri özünüzü bağlamaq, özünüzə çəkilmək və kədəri tək yaşamaqdır. İkincisi, hisslərə məhəl qoymamaq və hər şeyi intellekt səviyyəsinə köçürməkdir: burada mərhumun indi o biri dünyada olması, özünü yaxşı hiss etməsi, hər şeyin bir səbəbdən baş verməsi ilə bağlı izahatlar ola bilər.

Bəzən elə olur ki, insan bunu etmir kədərdən sağ çıxa bilər və ilişib qalır alman Bunlara "mürəkkəb itki simptomları" deyilir və onlar bir neçə formada olur:

1. Xroniki kədər. İnsan sevdiyi insanın artıq orada olmadığını qəbul edə bilməz. İllər keçsə belə, xatirələrə reaksiya çox kəskin ola bilər. Deyək ki, bir qadın ərini bir neçə il əvvəl itirmişsə, yenidən evlənə bilməz; onun fotoşəkilləri hər yerdədir. Adam çölə çıxmır həqiqi həyat, xatirələr üzərində yaşayır.
2. Şişirdilmiş kədər. Bu vəziyyətdə insan günahkarlıq hissini artıra, şişirdə bilər. Bu, uşağı itirərkən baş verə bilər: qadın özünü şiddətlə günahlandırır və buna görə də ölümə emosional olaraq güclü bağlanır.
3. Maskalı və ya yatırılmış kədər. İnsan yaşadıqlarını göstərmir, hiss etmir. Bir qayda olaraq, belə bir sıxılma ilə nəticələnir psixosomatik xəstəliklər, o cümlədən baş ağrıları.
4. Gözlənilməz kədər. Necə deyərlər, heç bir şey bəladan xəbər vermədikdə. Sevilən birinin qəfil ölümü qəbulun qeyri-mümkünlüyünü təhrik edir, özünü qınamağı artırır və depressiyanı artırır.
5. Təxirə salınmış kədər. Sanki insan itki mərhələlərindən keçməyi bir müddət təxirə salır, hisslərini söndürür və ya bloklayır. Bu o demək deyil ki, o, vəziyyətin öhdəsindən gəlib.
6. Yoxluq kədər. Şəxs itkini inkar edir və şok vəziyyətindədir.

Əslində, psixoloqlar itki və ya kəskin kədərlə mübarizənin sağlam mərhələlərini çoxdan təsvir etmişlər. Hər bir insanın öz müddəti və intensivliyi var. Kimsə mərhələlərdən birində ilişib qala bilər və ya dairələrə girə bilər. Ancaq hər halda, kədərin mərhələlərini bilmək, bir daha görməyəcəyiniz bir insan üçün həqiqətən kədərlənməyinizə kömək edə bilər. Zərər çəkmiş bir insanın başına gələnləri təsvir etmək üçün iki təsnifat var. Hər ikisini nəzərdən keçirməyi təklif edirəm.

Birinci təsnifat

1. İnkar.İnsanın baş verənlərə inanması çətindir. Sanki baş verənləri inkar edir. Adətən səhnə aşağıdakı ifadələrlə müşayiət olunur: “Bu ola bilməz”, “İnanmıram”, “O, hələ də nəfəs alır”. İnsan özü nəbzini hiss etməyə çalışa bilər, ona elə gəlir ki, həkimlər səhv edə bilər. Və mərhumu artıq görmüş olsa belə, içində ölüm olmamış kimi bir hiss ola bilər.

Nə etməli: mən əvvəllər idim yaxşı ənənə, mərhum 3 gün evdə olarkən bu, nə baş verdiyini anlamağa kömək edib. İndi vidalaşanlar tabutun yanına gəlib mərhumun alnından öpürlər - bu, çox vacib bir hərəkətdir. İnsan həqiqətən sevdiyi birinin öldüyünü belə hiss edir. Əlinizi alnınıza, bədəninizə qoyub soyuqluğu hiss edə və hiss edə bilərsiniz. Əgər mərhumun cəsədini görməmisinizsə, dəfn mərasimini görməmisinizsə, o zaman inkar mərhələsi gecikə bilər. İnsanın öldüyünü başa düşəcəksiniz, amma hisslər səviyyəsində onun sağ olduğu hissi var. Ona görə də sevilən biri itəndə və ya dəfn mərasimi olmayanda ölümü qəbul etmək daha çətindir.

2. Qəzəb.İnsan aqressiv olur. Və burada hər şey ölümün səbəblərindən asılıdır. O, həkimləri, Allahı, taleyi, şəraiti günahlandıra bilər. Həm də özüm, deyək ki, səhv etdim. O, mərhumun özünü günahlandıra bilər ki, diqqətli deyil, səhhətinə diqqət yetirmir. Qəzəb digər qohumlara yönəldilə bilər. Burada aşağıdakı ifadələri tapa bilərsiniz: "Mən bunu qəbul edə bilmərəm!", "Bu ədalətsizdir!"

Nə etməli: Qəzəbin normal bir reaksiya olduğunu başa düşmək vacibdir. Əsas emosiya itkisi ilə bağlıdır. Reaksiya vermək vacibdir. Qəzəblən, qəzəbini müzakirə et, kağıza yaz. Hissləri və hərəkətləri paylaşın. Bəli, qəzəblənməyə haqqın var, bu, hazırda çox ağrılıdır, itkini yaşamaq prosesi öz təbii mərhələlərindən keçir. Bütün insanlar onlardan keçir.

3. Tender. Bu mərhələdə insana elə gəlir ki, o, indiki vəziyyətdə nəyisə dəyişə bilər. Bu, belə görünür: "Anamla daha çox vaxt keçirsəydim, o, daha çox yaşaya bilərdi." Sevilən bir insanı itirdikdə, insan öz fantaziyalarına çəkilir və sanki Allahla və ya tale ilə razılığa gəlməyə çalışır.

Nə etməli: fikrinizi bir az bu ssenariləri oynamasına icazə verin. Psixikamız üçün dəyişiklikləri qəbul etmək hələ də çox çətindir, sevilən birinin bir daha heç vaxt yanında olmayacağını başa düşmək çətindir. Əsas odur ki, vaxtında dayanıb məzhəbə qoşulma. Əsgərlərin dirilməsi ilə fırıldaqçılıq hallarını xatırlayırsınız?

4. Depressiya. Adətən burada insan özünü bədbəxt hiss edir və deyir: “Hər şey mənasızdır”. Depressiya kimi ifadə edilə bilər müxtəlif formalar. Özünüzə qayğı ilə yanaşmaq və vaxtında kömək istəmək çox vacibdir. İnsanlar şikayət edirlər kefi pis, depressiya vəziyyəti, enerji çatışmazlığı. Çünki dəyişiklik qaçılmazdır. Biz həyatımızı yeni şəkildə qurmalı olacağıq. Kişi nə baş verdiyini anladı, əsəbiləşdi və bazarlıq etməyə çalışdı. İndi o başa düşür ki, həqiqətən heç nəyi dəyişmək olmaz.

Nə etməli: nə də heç bir halda tək qalmamalısan, mütləq dəvət et dostlar, qohumlar, onlara baxmalarını xahiş et, qalsınlar özün, çox ağla, narahat ol. Bu yaxşıdır. Zamanlama indi həqiqətən vacibdir.

5. Qəbul.İnsan həqiqətən bütün əvvəlki mərhələlərdən keçdikdə, indi onun ölümü qəbul etmək şansı var. O, baş verənlərlə barışacaq, razılaşacaq və həyatını yeni şəkildə qurmağa başlayacaq. Təbii ki, o, sevdiyini xatırlayacaq, ağlayacaq, kədərlənəcək, darıxacaq, lakin daha az intensivliklə.

Nə etməli: kədəri vicdanla yaşamaq üçün güc tapdığınız üçün özünüzə minnətdar olun. Ölüm, gec-tez qarşılaşacağımız bir qaçılmazlıqdır. Bəli, sevilən bir insan üçün darıxacağıq, amma indi vəziyyətə böyüklərin gözü ilə baxırıq. Qeyd etmək lazımdır ki, ilk 4 mərhələ təcrübənin qəbuluna və inteqrasiyasına keçidə zəmanət vermir. İnsan dairələrdə gəzə və ya bu və ya digər mərhələyə qayıda bilər. Yalnız qəbul mərhələsi kədərin yaşandığını göstərir.

İkinci təsnifat

Şübhəsiz ki, bilirsiniz ki, adətən insan öldükdən sonra üçüncü gün dəfn edilir. Sonra 9-cu, 40-cı gün, altı ay və bir ildə toplanırlar. Belə tarixlər təsadüfən seçilməyib, məhz belə bir zaman çərçivəsi bizə vəziyyəti tədricən qəbul etməyə imkan verir.

9 günlər. Adətən bir adam hələ yoxdur qədər həyata keçirə bilər baş verənlərin sonu. Burada çox vaxt iki taktika var. Və ya qayğı özünüz və ya həddindən artıq fəaliyyət dəfn hazırlıqları. İçindəki ən vacib şey bu dövr həqiqətən vidalaşmaqdır mərhum. Ağlayın, ağlayın, danışın Digər insanlar.

40 günlər. Bu mərhələdə kədərlənən insan hələ də baş verənləri qəbul edə bilmir, ağlayır, mərhumun yuxularını görür.

Altı ay. Qəbul prosesi tədricən baş verir. Kədər "yuvarlanır" və bu normaldır.

il. Vəziyyətin tədricən qəbulu var.

Sevilən bir insanın itkisinin öhdəsindən gəlməyə necə kömək etmək olar

1. ağla. Qadın və ya kişi olmağın fərqi yoxdur. Yaxşı bir ağlamaq və ehtiyacınız olduğu müddətdə bunu müntəzəm olaraq etmək çox vacibdir. Beləliklə, bu hisslər çıxış yolu tapır. Əgər ağlamaq istəmirsinizsə, kədərli filmə baxa və ya kədərli musiqi dinləyə bilərsiniz.
2. Biri ilə danışın. Kədərinizi lazım olduğu qədər müzakirə edin. Tanıdığınız onuncu şəxsə eyni şeyi söyləsəniz belə, fərq etməz, vəziyyəti belə idarə edirsiniz.
3. Həyatınızla məşğul olun. Özünüzə kədərlənmək imkanı vermək çox vacibdir, lakin həyatdan ayrılmamalısınız - çox tədricən, gündən-günə. Süfrəni təmizləyin, şorba bişirin, gəzintiyə çıxın, hesabı ödəyin. Sizi əsaslandırır və əsaslı qalmağınıza kömək edir.
4. Rejimə əməl edin. Müntəzəm məşğuliyyətiniz olduqda, bu həm də psixikanızın sakitləşməsinə kömək edir.
5. Mərhuma məktublar yazın. Əgər mərhuma qarşı günahkarlığınız və ya digər güclü hissləriniz varsa, ona məktub yazın. İstədiyiniz kimi onu ünvansız poçt qutusuna qoya, qəbrə apara və ya yandıra bilərsiniz. Kiməsə oxuya bilərsiniz. Hisslərinizin qayğısına qalmaq üçün insanın öldüyünü və siz qaldığını xatırlamaq vacibdir.
6. Bir mütəxəssislə əlaqə saxlayın. Əlbəttə ki, vəziyyəti özünüz və ya hətta yaxınlarınızın köməyi ilə aradan qaldırmaq çətin olduğu vəziyyətlər var və bir mütəxəssis sizə kömək edəcəkdir. Psixoloqa müraciət etməkdən çəkinməyin.
7. Özünə yaxşı bax. Həyat davam edir. Özünüzü sadə sevinclərdən məhrum etməyin.
8. Məqsədlər təyin edin. Gələcəklə əlaqəni anlamaq sizin üçün vacibdir, ona görə də planlaşdırmağa başlayın. Dərhal hədəflərinizi təyin edin və onları həyata keçirməyə başlayın.

Uşaqlara nə demək lazımdır?

Uşağınıza yalan danışmamaq çox vacibdir. Uşağın sevilən birinin ölümü barədə məlumat almaq hüququ var. Burada psixoloqlar uşağı yas mərasiminə aparıb-götürməmək məsələsində fikir ayrılığına düşmürlər. Bəzi uşaqlar torpağa basdırılma prosesini mənfi qəbul edə bilərlər. Buna görə də uşaqların yanında emosional cəhətdən sabit bir insanın olması vacibdir. Əgər uşağın anası və ya atası ölürsə, vida proseduru olmalıdır.

Uşağınıza buludlardan baxan ana haqqında danışmamaq vacibdir. Bu, baş verənlərə narahatlıq əlavə edə bilər. Çocuğunuzun ağrısını qışqırmasına və vəziyyətdən çıxmasına kömək edin. Hər bir konkret hal unikaldır, ona görə də əlaqə saxlamaq daha yaxşıdır uşaq psixoloqu, travma yaşamağa kömək edəcək.

Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar?

Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar?
Bir insan uzun bir xəstəlikdən sonra öldü və ya öldü - demək olar ki, həmişə bizim üçün bu müəyyən mənada olur qəfil ölüm. Bu böhrandır.
Ancaq böhran fəlakət deyil. Böyümək üçün keçməli olduğumuz əziyyətdir.
Ər, ata öldü, arvad və ya ana öldü, sevgilisi öldü, oğul öldü, uşaq öldü - bu vəziyyətlərin heç biri depressiyaya və ya xəstəliyə səbəb olmamalıdır. Dünyasını dəyişən əzizimiz cəsarət və gücümüzü qorumağımızı arzulayır. Və yalnız özümüzü qorumaqla mərhuma kömək edə bilərik.

Rəhimova İrina Anatolyevna, psixoloq.

İnsan sevdiyi birinin ölümünü yaşayanda onun əziyyət çəkməsi təbiidir. Bir çox səbəblərdən əziyyət çəkmək. Bu həm də ayrıldığı o insanın, əzizinin, yaxınının, əzizinin kədəridir. Elə olur ki, ölən və ya rəhmətə gedən bir insanda dayaqlarını itirmiş insanı özünə yazıq boğur. Bu, insanın öz zamanında yaxşılıq etməyi, sevməyi vacib saymadığı üçün ona vermək istədiyini və ya borcunu verə bilmədiyi üçün günahkarlıq hissi ola bilər. Bir insanı buraxmadıqda problemlər yaranır...

Arximandrit Avqustin (Pidanov).

Kədərlənən bir çox insan, ölən bir sevilən birinin ruhu ilə əlaqə qurmaq arzusu ilə tanışdır, bəziləri bu ünsiyyəti yuxuda gözləyir. Təbiət haqqında peyğəmbərlik xəyalları, Patriarxal Kompleksin, Semenovskayadakı Məsihin Dirilməsi Kilsəsinin rektoru, Arximandrit Avqustin (Pidanov) axirətin sərhəddini keçməyə dəyər olub-olmaması və bilməli olduğunuz şeylər, eləcə də bir çox başqa şeylər haqqında düşünür. .

Protokoh İqor Qaqarin.

Bir əmr var: “Özünə büt etmə”. İnsan üçün bir büt Allahdan yüksəkdə qoyulsa, hər hansı bir dəyərdir. Və bu dəyərlər hər şey ola bilər - ər, uşaq, iş. Yəni insanda dəyərlər iyerarxiyası varsa, Allah hər şeydən, sonra hər şeydən üstün olmalıdır. Və sonra ölümdən sağ çıxa bilərsiniz. Onda heç kəsi itirməyəcəksiniz, çünki Allahda hər şey qorunub saxlanılır. Bütün qohum-əqrəbamız, dostlarımız kafirin əlindən itib, qəbirdə yatıblar, vəssalam. Mömin üçün isə onlar Allahladırlar.

Çox vaxt sevilən birinin ölümündən sonra insanlar demək olar ki, gündəlik hadisələrlə maraqlanmağı dayandırır, zehni olaraq keçmişə qərq olur və yalnız xatirələrlə yaşayırlar. Böhran psixoloqu Mixail Xasminskinin qəm çuxurunda boğulmamaq və keçmişlə yaşamağı dayandırmaq üçün nə etməli olduğu haqqında ən vacib mövzu ilə bağlı yeni söhbətini diqqətinizə çatdırırıq. Bu materialın əhəmiyyətini və aktuallığını çox qiymətləndirmək çətindir

Gnezdilov Andrey Vladimiroviç, tibb elmləri doktoru.

Sevilən bir insanın ölümü həmişə gözlənilmədən və buna hazırlaşsanız belə, qəfil gəlir. Kədər dolanmaq üçün çox geniş, tullanmaq üçün çox yüksək və altında sürünmək üçün çox dərin; Yalnız kədərdən keçə bilərsiniz, deyir xalq müdrikliyi. Amma bunu necə etmək olar? Bununla məşğul olmaq üçün nə bilmək lazımdır?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psixoloq.

Şefov Sergey Aleksandroviç, psixoloq.

Sevilən birinin ölümünü yaşamaq bir insanın həyatında qarşılaşdığı ən çətin təcrübələrdən biridir. İnsanın öldüyünü və yenidən həyata qaytarıla bilməyəcəyini dərk etmək kədər reaksiyasına səbəb olur. Təmin edərkən psixoloji yardımÖvünü itirmiş insanlara kədər nümunələri haqqında bilik kömək edir. Bir tərəfdən, kədər dərin fərdi, mürəkkəb bir prosesdir. Digər tərəfdən, onun öz gedişində keçdiyi nisbətən universal mərhələlər var.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psixoloq.

Əgər siz bu məqaləyə müraciət etmisinizsə, bu o deməkdir ki, siz və ya yaxınlarınız ailədə bədbəxtlik - sevilən birinin ölümü ilə üzləşmisiniz. Əgər uşağınız, həyat yoldaşınız, valideyniniz, qohumunuz, sevgiliniz və ya dostunuz vəfat edibsə, bu həmişə böyük bir kədərdir. Sevilən birinin ölümü, insan uzun müddət ağır xəstə olsa belə, həmişə qəfil ölümdür. Özünüzü bu hadisəyə psixoloji cəhətdən hazırlamaq mümkün deyil. Beynimiz suallar verir: “Bundan sonra nə var?”, “Mən onsuz (onsuz) necə yaşayacağam?” Bu yazıda sizə həll edildikdə oxşar suallara cavab verməyə kömək edəcək problemlər haqqında danışmağa çalışacağam.

Xasminski Mixail İqoreviç, böhran psixoloqu.

Həyatın çətin dövrlərində demək olar ki, bütün insanlar işğaldan əziyyət çəkirlər obsesif düşüncələr. Bu dəhşətli, iyrənc, yapışqan düşüncələr, sevilən birinin ölümünü yaşayan bir insana xüsusi bir güclə yapışır. Bəs onlar nədir?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psixoterapevt.

haqqında psixoterapevtlə müsahibə dərmanlar, bu, kədər içində bir insana dəstək olacaq və sevilən birinin ölümündən sağ qalmasına kömək edəcəkdir. Həm də bacarıqsız özünü müalicənin təhlükələri haqqında.

Xasminski Mixail İqoreviç, böhran psixoloqu.

Tək olan Allaha inanmayanlar və əbədi həyat Bir qayda olaraq, kədər çox çətin yaşanır. Həqiqətən inanan insanlar kədəri daha asan yaşayırlar.

Bob Datesin "İtkidən sonrakı səhər" kitabından.

Bir insan öldükdə, kədər bizim duyğularımızın nüvə enerjisidir. Əgər siz onu başa düşsəniz, cilovlasanız və istiqamətləndirsəniz, o, yaradıcı qüvvəyə çevriləcək və ölümdən sağ çıxmağınıza kömək edəcək. Amma qəm nəzarətdən çıxarsa, təhrif olunarsa və başa düşülməzsə, dağıdıcı qüvvəyə çevrilə bilər. Buna görə də kədərin nə vaxt sağlam, nə vaxt təhrif olunmuş bir proses olduğunu başa düşmək çox vacibdir. Soyuqdəymə varsa və asqırırsansa, özünə necə qulluq edəcəyini bilirsən, həkimə ehtiyac yoxdur. Ancaq soyuqdəymə və inkişaf etmiş pnevmoniyaya tutulmusunuzsa, bir mütəxəssisin köməyindən imtina etmək ağılsızlıqdır. Eyni şey kədər üçün də keçərlidir.

Yepiskop Hermogenes (Dobronravin).

Bizi sevdiklərimizin külünün üstündə göz yaşı tökən səbəbləri nəzərdən keçirək və Allah bu mənbəni özümüz üçün tapmaqda bizə kömək edəcək. Bəs ürəyimizcə əziz olan birindən ayrılanda nəyə ağlayırıq?

: Oxuma vaxtı:

Zərərlə mübarizə aparmağınıza kömək edəcək dörd addım.

“Valideynlər gəncliyindən hələ çiçəklənməmiş oğlunu və ya qızını itirdikdə, sevən ər arvadını itirdikdə və ya arvad həyatın zirvəsində ərini itirdikdə, istər dünyadakı bütün fəlsəfələr və dinlər. ölməzlik vəd etsə də, verməsə də, bu amansız faciənin yaxınlarına təsirini aradan qaldıra bilməz...”

Lamont Corliss

Filosofun epiqrafda ifadə etdiyi fikirlə razılaşmamaq çətindir ki, heç bir faciənin yaxınını itirmək kimi ağır təsirini aradan qaldıra bilməz. Amma belə güclü sarsıntı keçirən insana kömək etmək olar.

Psixoloq C. Uilyam Uorden mərhumun tam həyata qayıtması üçün yerinə yetirməli olduğu dörd əsas vəzifəni müəyyənləşdirdi:

1. İtkini etiraf edin
2. İtirməyin acısını yaşayın
3. Həyatınızı və ətrafınızı yenidən təşkil edin
4. Mərhuma qarşı yeni münasibət qurun və yaşamağa davam edin

Əvvəllər müəyyən edilmiş kədər mərhələlərindən fərqli olaraq, bu vəzifələrin tərtibi kədərlənənin passiv və köməksiz rolunu deyil, aktiv və məsuliyyətli rolunu vurğulayır. Kədər öz-özünə baş verən, mərhələlərini dəyişən bir şey deyil. Mənfi hissləri lazımsız balast kimi qəbul etməyə vərdiş etmişik ki, onlardan ən qısa zamanda qurtulmalıyıq. İtirmə ağrısını yaşamaq qəbula aparan yolun zəruri hissəsidir. Bu isə ilk növbədə qəmli insanın özünün daxili işidir.

Bu o demək deyil ki, qəmli insan yalnız öz gücünə güvənərək itki ilə öhdəsindən gəlsin. Kədərli insana dəstək olmağa və onun dərdini bölüşməyə hazır olan insanların olması, onların dərdində başqalarına kömək etməsi itki təcrübəsini xeyli yumşaldır.

1. İtkini etiraf edin

Sevilən birinin ölümü ilə necə barışmaq olar? İtkin öhdəsindən gəlmək üçün bunun baş verdiyini etiraf etmək lazımdır. Əvvəlcə insan avtomatik olaraq mərhumla əlaqə yaratmağa çalışır - onu izdihamın arasında "görür", mexaniki olaraq onun yanına getməyə çalışır, supermarketdən sevimli məhsullarını alır...

Adi ssenaridə bu davranış təbii olaraq mərhumla uydurma əlaqəni inkar edən hərəkətlərlə əvəz olunur. Yuxarıda qeyd olunanlara bənzər hərəkətləri edən şəxs, bir qayda olaraq, dayanır və düşünür: “Mən niyə belə edirəm, çünki o (o) artıq orada deyil”.

Bütün görünən qəribəliklərə baxmayaraq, itkidən sonra ilk həftələrdə belə davranış normaldır. Əgər mərhumun qayıdışına olan məntiqsiz ümidlər davamlı olarsa, bu, insanın özünün kədərlə öhdəsindən gələ bilməyəcəyinə işarədir.

Özünüzə itki ilə barışmaq üçün vaxt verin.

2. İtkinin acısını yaşayın

Sevilən birinin ölümünü necə qəbul etmək olar? Həyat boyu bu yükü daşımamaq üçün çətin hisslər yaşamaq lazımdır. Əgər dərhal ağrı hiss etməsəniz, sonradan bu təcrübələrə qayıtmaq daha çətin və ağrılı olacaq. Gecikmiş kədər daha da çətinləşir ki, sonradan kədərlənən insanın itkidən dərhal sonra arxalana biləcəyi başqalarının rəğbətini və dəstəyini almaq daha çətin olacaq.

Bəzən ağrı və iztirabın dözülməzliyinə baxmayaraq, kədər onlara (adətən şüursuz) yapışır, sanki son əlaqə mərhumla və ona sevginizi ifadə etmək imkanı. Aşağıdakı təhrif məntiqi burada işləyir: əzab-əziyyəti dayandırmaq – özündən imtina etmək, özünü tərk etmək – unutmaq, unutmaq – xəyanət etmək deməkdir. Mərhuma olan sevginin belə irrasional anlaşılması itkini qəbul etməyə imkan vermir.

Bu tapşırığı yerinə yetirmək çox vaxt digər insanların reaksiyalarına mane olur. Mənfi hisslərlə qarşılaşdıqda və şiddətli ağrı Kədərlənən şəxs ətrafındakılarda gərginlik yaşaya bilər ki, bu da həmişə düzgün olmayan yardım göstərməklə azaltmağa çalışır:

• diqqəti dəyişdirin (“özünüzü bir yerə toplayın, uşaqları düşünün”, “ananıza qayğı göstərməlisiniz”)
• Dərhal qəmli adamları qayğılarından yayındıracaq bir şeylə məşğul etməyə çalışırlar
• mərhum haqqında danışmaq qadağandır ("onu narahat etmə, o artıq cənnətdədir")
• baş verənlərin unikallığını dəyərsizləşdirin (“hamımız orada olacağıq”, “sən birinci deyilsən və sonuncu da deyilsən”)

Özünüzə ağrı və itki hiss etməyə icazə verin, göz yaşlarına hakim olun. Zərərinizi emal etməyinizi çətinləşdirən insanlardan çəkinin.

3. Həyatı və ətraf mühiti yenidən təşkil edin

Sevilən biri ilə birlikdə insan müəyyən bir həyat tərzini itirir. Mərhum öhdəlikləri üzərinə götürdü, gündəlik həyatda kömək etdi, gözlənilən idi müəyyən davranış bizdən. Boşluğu doldurmaq üçün həyatı yenidən qurmaq lazımdır. Bunun üçün qəmli insanın mərhumun onun üçün etdiklərini etməyi öyrənməsi, bu yardımı başqalarından alması və bəlkə də xoşuna gələrsə işini davam etdirməsi vacibdir.

Ən intim şəkildə bağlı olsaydınız, sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmalısınız? Mərhum evin ətrafında hər şeyi etdisə, ən yaxşı variantı seçin - təmizləmək üçün birini işə götürün və ya ən sadə addımları özünüz öyrənin. Əgər siz həyat yoldaşınızı və uşaqlarınızın anasını itirmisinizsə, rahat ailə həyatının təşkili ilə məşğul olun, qohumlarınızdan kömək istəyin və ya dayə işə götürün. Eynilə, həyat yoldaşını itirən analar, məsələn, uşaqlarını məktəbə və dərslərə aparmaq üçün avtomobil sürməyi öyrənə və sükan arxasında ərinin yerini tuta bilərlər.

Bu kinik səslənə bilər, amma bəzən sevilən bir insanı itirməyin faydaları var. Məsələn, anasından asılı olan bir qız dedi: “Anam öldü, mən də yaşamağa başladım. O, mənə yetkin olmağıma icazə vermədi və indi həyatımı istədiyim kimi qura bilərəm. Mənim bundan xoşum gəlir". Bir yetkin nəhayət həyatını idarə etməyə başladı. Razılaşın ki, bütün "böyüklər" bununla öyünə bilməz.

Yaxşı olar ki, boş vaxt kədərlənən insanın həqiqi ehtiyaclarını ödəmək, həyatını sevinc və məna ilə doldurmaqla məşğul olsa. Bu, yeni və ya unudulmuş hobbilər, sevdiklərinizlə və ya itki səbəbindən köçmüş dostlarla ünsiyyət, özünü və yeni həyatda yerini axtarmaq ola bilər.

Həyatınızı və gündəlik həyatınızı yaranan boşluq hissini minimuma endirəcək şəkildə yenidən qurmaq vacibdir.

4. Mərhuma qarşı yeni münasibət qurun və yaşamağa davam edin

Mərhuma qarşı yeni münasibət onun unudulmasını nəzərdə tutmur, onun üçün başqaları üçün kifayət qədər yer qoyacağı bir yer müəyyənləşdirir. Bu, Uilyam Uordenin kollecdən atasını itirən və anasına yazdığı məktubu təsvir edərkən düşüncəsinin illüstrasiyasında əks olunur: “Sevməli başqa insanlar da var. Bu o demək deyil ki, mən atamı daha az sevirəm”.

Əvvəlki əlaqələr çox dəyərli ola bilər, lakin yeni münasibətlərə mane olmamalıdır. Sevilən birinin ölümündən sağ qalmağa necə kömək etmək olar: yeni münasibət qurmaq - insan sevdiyi birinin ölümünün başqa bir kişiyə və ya başqa bir qadına olan məhəbbətlə ziddiyyət təşkil etmədiyini, bir dostunuzun xatirəsini hörmət edə biləcəyinizi başa düşməlidir. eyni zamanda yeni insanlarla dost olun.

Bir uşağın ölümünü ayrıca qeyd etmək lazımdır. Çox vaxt valideynlər əvvəlkinin itkisini tam yaşamağa və qəbul etməyə vaxt tapmadan yeni bir uşaq dünyaya gətirmək qərarına tələsirlər. Belə bir qərar köhnənin (həll edilməmiş ilk vəzifə) itirilməsinin dönməzliyini inkar etmək kimi yeni həyata doğru bir hərəkət deyil. Onlar şüursuz olaraq yenidən ölü uşaq dünyaya gətirmək, hər şeyi əvvəlki vəziyyətinə qaytarmaq istəyirlər. Ancaq yalnız itkini tamamilə yaşadıqdan, mərhuma yas tutduqdan və onun ölümünə emosional münasibətinizi düzəltdikdən sonra yeni bir uşaq haqqında düşünməyə dəyər. Əks halda, valideynlər onunla həqiqi münasibət qura bilməyəcək və şüursuz şəkildə mərhumun ideallaşdırılmış obrazını sınayacaqlar. Bu müqayisənin dirilərin xeyrinə olmayacağı aydındır.

İtki yaşamaq mərhumu unutmaq demək deyil.

Nə vaxt kömək istəməli

Təsvir edilən tapşırıqlardan hər hansı birinin yerinə yetirilməsində ilişib qaldıqda, itki ilə barışmaq və yeni təcrübələr öyrənmək mümkün olmadıqda, kədər işi patoloji xarakter ala bilər. Kədərin normal işləməsi ilə klinik depressiyanın təzahürlərini fərqləndirmək lazımdır, bu da tələb edir. tibbi müdaxilə və psixoloji yardım (orta hesabla hər beşinci kədərli şəxs buna məruz qalır). Yardım tələb edən ciddi depressiyanın simptomlarına aşağıdakılar daxildir:

• mövcud vəziyyətin ümidsizliyi haqqında davamlı düşüncələr, ümidsizlik
• intihar və ya ölüm haqqında obsesif düşüncələr
• itki faktının inkar edilməsi və ya təhrif edilməsi
• nəzarətsiz və ya həddindən artıq ağlama
• fiziki reaksiyaları və reaksiyaları maneə törədir
• həddindən artıq kilo itkisi
• əsas gündəlik vəzifələri yerinə yetirə bilməməsi

Semptomların ağrılılığı məzmunu ilə deyil, müddəti, şiddəti və nəticələri ilə müəyyən edilir: bir insanın həyatına nə qədər müdaxilə edir və xəstəliyin inkişafına kömək edir. müşayiət olunan xəstəliklər. Buna görə də, qeyri-mütəxəssis üçün kədərin normal gedişatını onun patoloji formasından ayırmaq bəzən çətin olur. Hər hansı bir şübhəniz varsa, psixoloq və ya psixoterapevtə baş çəkməyi təxirə salmayın.

Yadda saxla

1. Zərərdən çıxmaq üçün vaxt lazımdır.
2. Özünüzə ağrı və itki hiss etməyə icazə verin, onları boğmağa çalışmayın. Göz yaşlarınıza sərbəstlik verin. Bütün hiss və düşüncələrinizin fərqində olmağa çalışın və onları sizə rəğbət bəsləyənlərlə bölüşün.
3. Həyatınızı və gündəlik həyatınızı yaranan boşluq hissini minimuma endirəcək şəkildə yenidən qurmaq vacibdir.
4. İtki qəbul etmək və yeni əlaqələr yaratmaq xəyanət deyil. Ancaq yaşamağa və sevməyə davam etməkdən imtina etmək, əksinə, mərhum bir sevilən bir insanın dəstəkləməsi çətin ki, özünə xəyanət kimi qəbul edilə bilər.
5. Yalnız bir uşağın itirilməsinin tam təcrübəsi yeni bir uşağın doğulması üçün əlverişli şərait yarada bilər.
6. Həyatınıza davam edə bilərsiniz. İndi bununla razılaşmasan belə, yenə də bacarırsan. Siz əvvəlki kimi qalmayacaqsınız, ancaq yaşamağa davam edə və hətta xoşbəxt ola biləcəksiniz.
7. Öz gücünüzün və başqalarının dəstəyinin kifayət etmədiyini hiss edirsinizsə, bir mütəxəssisin ziyarətini təxirə salmayın.

Oxucularıma salamlar! Dostlar, sevilən birinin ölümü həyatı birdəfəlik dəyişir. Sevilən bir insandan necə sağ qalmaq olar? Təcrübələrin, hisslərin, duyğuların axınının öhdəsindən necə gəlmək və yenidən yaşamağı öyrənmək olar?

Sevilən birinin ölümü

Dünyanın bir çox dinlərində xatırlama dövrləri ilə üst-üstə düşsə də, insanın şiddətli stressdən çıxmaq yolunda öz kədərini yaşayarkən keçdiyi dövrlərə (mərhələlərə) bölünməsi olduqca ixtiyaridir. Ancaq hər kəs kədəri fərqli yaşayır.

Fərqlərdə bir çox amillər rol oynayır:

• Yaş,
• Emosionallıq,
• Sağlamlıq vəziyyəti,
• Ayrılanlarla mənəvi yaxınlıq,
• tərbiyə,
• Digər amillər.

Amma var ümumi nümunələr, vəziyyəti düzgün qiymətləndirmək və ondan çıxa bilmək üçün bilməli olduğunuz. Üstəlik, həm yaxınını itirən insan, həm də ona dəstək olanlar bunu bilməlidir.

Aşağıdakı nümunələr kədər yaşayan uşaqlara da tətbiq oluna bilər. Yalnız bu dövrdə onlara daha çox diqqət və ehtiyatla yanaşmaq lazımdır. Kədər və itkiyə münasibət uşaqlıqdan formalaşır.

Vur. Kəskin kədər

Sevdiyini gözlənilmədən itirən insanın başına gələn ilk şey, baş verənləri anlamamaqdır. Başım fırlanır: “Ola bilməz!” Çoxları üçün ilk reaksiya şokdur. Bu, bədənin qoruyucu reaksiyasıdır, "öz-özünə anesteziya". O, bir qayda olaraq, iki əks formada özünü göstərir:

• Həyati fəaliyyətin azalması, uyuşma, ən sadə adi hərəkətləri yerinə yetirə bilməməsi ("stupor");
• Təşviq, təlaş, qışqırıqda həddindən artıq fəaliyyət təzahürü.

Bu dövlətlər bir-birini əvəz edə bilər. Və bu yaxşıdır. İnsan baş verənlərə inana bilmir, bəzən həqiqətdən qaçır. Belə bir vəziyyətdə olan bir insanın uzun müddət özü ilə tək qalmasına, özünə çəkilməsinə icazə verə bilməzsiniz. Baş verənlərin rədd edilməsi özünü belə göstərə bilər:

• Kütlənin içində axtaran, görüşü hədəfləyən;
• Varlığın aldadılması (insan bir səs eşidir, varlığı hiss edir);
• Ünsiyyət illüziyası, gedənlərlə dialoq;
• Fəaliyyətlərin planlaşdırılması, gedən şəxsin gözləntisi ilə hərəkət etmək;
• Kult (gedənlərlə əlaqəli hər şeyi bütöv saxlamaq).

Əgər insan uzun müddət itki faktını tamamilə inkar etməyə davam edərsə, özünü aldatma mexanizmi işə düşür. “Heç kim baş verənlər barədə danışmır, yəni heç nə olmayıb. Bu mənə zərər verməyəcək”. Axı itkini fakt kimi qəbul etmək, yaşamaq deməkdir dözülməz ağrı.

Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar? Bunun müalicəsi çox acıdır - baş verənlərə inanmaq. Hisslərinizin ortaya çıxmasına icazə verin, onları dinləmək istəyən biri ilə danışın. İstəsən ağla. Göz yaşları dərin ağrıları aradan qaldırır.

Bu dövr orta hesabla 40 günə qədər davam edir. Əgər bu proses aylarla uzanıbsa və çıxış yolunu görmürsünüzsə, həkimə müraciət edin.

Niyə? Günahkarları axtarın

Tədricən itki reallığı dərk edilir. Sevilən birinin yoxluğu getdikcə daha kəskin hiss olunur. Çox müxtəlif "niyə?" Sual ağrının fəryadıdır. Cavabsız suallar, acizlik və gücsüzlük günahkarlıq və ədalətsizlik, kin və qəzəb hissi doğurur.

Bizə elə gəlir ki, nəsə deyilməmiş qalıb, nəsə deyilməyib və biz vaxtında bağışlanma diləməmişik. Ümidsizlik, günahkarlıq və təcavüz fiziki və psixoloji cəhətdən yorucudur. Unutmayın ki, bunlar təbii reaksiyalardır. Sən dəli deyilsən!

Yaxınlıqda bir insanın öz bədbəxtliyinə tam diqqət yetirməsinə imkan verməyən insanlar varsa yaxşıdır.

Sevilən bir insanın itkisinin öhdəsindən necə gəlmək olar

Bəzən bu üsul kömək edir. Vəfat etmiş bir sevdiyinizə məktub yazın və bütün hisslərinizi orada ifadə edin. Məsələn, üzr istəmək, sevgini etiraf etmək və s.

Başqalarının həyəcan təbili çalmasına səbəb olan əlamətlər:

• Həyatın məqsədsizliyi və dəyərsizliyi, insanlardan qaçmaq haqqında daimi fikirlər;
• Ölüm haqqında çox tez-tez fikirlər və;
• Uzun müddət adi fəaliyyətlərlə məşğul ola bilməmək;
• Bütün növ sui-istifadələr;
• Yavaş reaksiyalar və ya uyğun olmayan hərəkətlər;
• Davamlı emosional pozğunluqlar və ya idarəolunmaz ağlama;
• Uzun müddətli yuxu pozğunluğu, həddindən artıq kilo itkisi və ya artım.

Hər hansı bir narahatlığınız və ya şübhəniz varsa, peşəkar kömək axtarın.

Bərpa

Zamanla itkini emosional qəbul etmək gəlir. Yalnız keçmişdə yaşamağı dayandırırıq. Dəyişən reallığı adekvat dərk etmək qabiliyyəti tədricən geri qayıdır. İnsan öz gücünün tətbiqi nöqtələrini tapır.

İtkini qəbul edərək, baş verən dəyişiklikləri nəzərə alaraq həyatını planlaşdırmağı öyrənir. Zərər həyatın adi gedişatını dəyişdi, lakin artıq hərəkətlərinizə nəzarət etmir. U müxtəlif insanlar bu mərhələ ola bilər müxtəlif müddətlərdə. Tipik olaraq, bütün bərpa prosesi təxminən bir il çəkir.

Xüsusi günlər

Birinci il çətin olacaq xüsusi günlər: tətil, ad günü, toy ildönümü və s. Bu tarixlər kədərli bir hadisəni qeyri-ixtiyari xatırladır. Buna görə də, mərhumun şərəfinə, sanki orada olanlar arasında olduğu kimi əvvəlcədən tost və ya şeir hazırlamaq faydalıdır.

Çoxları nicat tapır yaxşı əməllər, sevilən birinin xatirəsinə sədəqə. Heç kim yoxdur bəzi sadə məsləhətlər Sevilən birinin ölümünün öhdəsindən necə gəlmək olar. Bu proses çoxşaxəli və fərdidir. Ancaq ən vacib şeylər haqqında danışa bilərik:

• Ruhi yaranın sağalması üçün özünüzə kifayət qədər vaxt verməlisiniz.
• Lazım olduqda kömək istəməkdən qorxmayın. Qoy yaxınlarınız sizi dəstəkləsin. Axı ortaq kədər yarı kədərdir.
• Pəhrizinizə baxın. Sizə güc və enerji lazımdır. Adi gündəlik rejiminizi qorumağa çalışın. Dərman və ya spirtlə özünüzü sakitləşdirməyə tələsməyin. Stress zamanı özünü müalicə faydasız və hətta zərərli ola bilər.
• Hisslər və duyğular göstərdiyiniz üçün özünüzü mühakimə etməyin. Əzab sevilən birinin itkisinə təbii reaksiyadır. Əzab-əziyyətdən keçən insan ruhən böyüyür.
• Dinləmək istəyən hər kəslə ayrılanlar haqqında danışın (həddindən artıq istifadə etmədən).
• Əgər mərhumu xatırlayaraq gülümsəmək və hətta gülmək istəyirsənsə, bundan qorxma. Gülüş kiçik kədərin sübutu deyil. Bu sizin içindəkilərin göstəricisidir ümumi həyat parlaq və sevincli anlar çox olub.
• Unutmayın: itkini qəbul etmək və onunla yaşamağı öyrənmək unutmaq və ya xəyanət etmək demək deyil. Müalicə düzgün və təbiidir.
• Mümkün qədər ağıl daxilində aktiv və məşğul olun. Enerjinizi, sevginizi, aktiv iştirakınızı bu anda xüsusilə ehtiyacı olanlara verin. Hələ də ailəniz, övladlarınız, dostlarınız var. Və ya bəlkə də indi öhdəsindən gələ bildiyiniz bir vəziyyətdə yad adamların köməyə və dəstəyə ehtiyacı var.

Video seçimi:

Sevilən birinin ölümünün öhdəsindən necə gəlmək olar. Problemin hansı həllinin sizə daha yaxın olduğuna baxın↓

Dostlar, “Sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq olar” mövzusunda məsləhətlərinizi gözləyirik. Hal-hazırda çox çətin anlar yaşayanlara məsləhətlərlə kömək edin. Vacibdir!