Как да подкрепим човек, ако се чувства зле. Как да успокоим някого в извънредна ситуация

СНИМКА Getty Images

„На приятелката ми беше много трудно, когато съпругът й напусна семейството“, казва Елена. „Тя зависеше от него както емоционално, така и финансово и за да я подкрепя, се опитах да й помогна да си намери работа. Убедих моите приятели да я заведат на пробен период; струваше ми се, че едно ново занимание ще й помогне да излезе от състоянието на емоционално вцепенение. Тя обаче прие усилията ми с враждебност. „Ето очевиден пример за това до какво може да доведе искреното желание за помощ“, казва социалният психолог Олга Кабо. „Вероятно в този момент приятелят ми не се нуждаеше от активни предложения, а от мълчаливо съчувствие. И ефективната помощ в работата вероятно ще бъде полезна малко по-късно. Изследователи от университета в Луисвил идентифицират два основни типа поведение, когато хората се опитват да успокоят някого. Първият включва специфична подкрепа и психологическа помощпри разрешаване на проблем вторият се свежда по-скоро до мълчаливо съчувствие и напомняне „всичко минава, и това ще мине“. „Тези две различни стратегии могат да бъдат еднакво ефективни в помощ различни хора, казва психологът Бевърли Флаксингтън. - Единственият проблем е, че ние често различни причиниИзбираме този, който не е подходящ за конкретна ситуация. Човек възприема думите ни като фалшиви и безчувствени. И разбираме, че не само не помогнахме, но изглежда го разстроихме още повече. Психолозите признават, че изборът на правилните думи за утеха може да бъде трудна задача.

Какво (винаги) трябва да имате предвид?

• Колко добре познавате човека и разбирате проблема му?
• Човешки темперамент
• Способността му сам да се справя с проблема
• Дълбочината на чувствата му
• Необходимостта, от ваша гледна точка, от професионална психологическа помощ

Един от факторите за това как възприемаме външната подкрепа е чувството ни за самочувствие. Проучване от Университета на Ватерло (Канада) 1 установи, че хората с ниско самочувствие са по-склонни да отхвърлят опитите на близки да им помогнат да намерят по-оптимистичен и конструктивен поглед върху нещата. И това ги отличава от тези, които са по-уверени и в резултат на това отворени към преосмисляне на случилото се и предприемане на действия. Очевидно ще бъдете по-полезни на по-малко уверените хора, ако просто сте там и споделяте техния опит, без да се опитвате да промените гледната си точка върху ситуацията или просто да се разсейвате от нея. Но за хора с достатъчно високо нивоСигурен съм, че вашата активна подкрепа би била по-ефективна. Разбирането на нуждите на друг човек не става за една нощ – отнема време, за да ги опознаете и разберете добре. Има и екзистенциални проблеми, с които е важно човек да се изправи и да се справи сам. Има хора, които този моментТе не се нуждаят от внимание и предпочитат самотата. В същото време психолозите идентифицират редица правила, които трябва да се спазват, ако любим човек е в беда.

Стратегии за отбелязване

Стой наблизо.Понякога думите губят всякакъв смисъл. И най-доброто, което можете да направите, е просто да сте там. Обадете се, поканете на гости, на кафе или на разходка. Поддържайте връзка, без да правите присъствието си натрапчиво. „Просто се старайте винаги да сте в обсега на обичан, предлага социалният психолог Олга Кабо. – Струва ни се, че това е незначително, просто да отговаряме на обаждания и да сме готови да слушаме. Но това е огромна подкрепа за вашия любим човек.

Слушам.За много от нас отварянето не е лесно. Бъдете търпеливи и подкрепяйте любимия човек, когато е готов да говори. „Когато човекът започне да говори, насърчете го с няколко фрази“, съветва Олга Кабо. – Ако тактилният контакт е важен за него, можете да го хванете за ръката. След това не прекъсвайте и просто слушайте. Не давайте никакви оценки и съвети – просто внимавайте с думите си. Вашият събеседник трябва да се освободи от товара негативни емоции, а откровеният разказ за случилото се, за вашите чувства и преживявания е първата стъпка към възстановяването.“

Бъди нежен.Разбира се, вие имате своя гледна точка. Въпреки това може да е важно човекът да говори. И ако вашите мисли са в противоречие с начина, по който той в момента вижда и преживява ситуацията, това ще му причини още повече болка. Възможно е вашият градивен (както мислите!) съвет да бъде полезен. Но не сега, а когато мине остър периоди вашият любим човек ще може да се отнася към случващото се по-разумно и балансирано. Кажете му, че ще бъдете там и ще подкрепите всяко решение. „Можете да помогнете на човек да погледне на проблема от различен ъгъл, като му задавате въпроси. Важно е те да останат неутрални: „Какво означава това за вас?“, „Какво бихте искали да направите след това?“ и, разбира се, „Мога ли да направя нещо, за да ви помогна?“

Бъди позитивен.Не забравяйте, че точно сега вашият любим човек се нуждае от вашата подкрепа, което означава, че е важно все още да имате емоционални ресурси, за да помогнете. Докато съчувствате, не позволявайте на отчаянието и чувството на безнадеждност, в които може да се намира вашият събеседник, да ви завладеят. Струва си да мислим и действаме като лекари. Опитайте се да очертаете дистанцията между вашия живот и случилото се с любимия човек. Помислете: да, това, което се случи, беше трудно. Но му трябва време, за да живее и да приеме ситуацията, в която е потопен. Вие го гледате отвън и следователно поддържате по-трезвен поглед.

1 D. Marigold et al. "Не можеш винаги да даваш" какво си тиискам: предизвикателството за предоставяне на социална подкрепа на лица с ниско самочувствие, ”Списание за личността и социалната психология, юли 2014 г.

Хората обикновено се чувстват изгубени, когато техните близки изпитват мъка.
Трудно е да разберете как да подкрепите любимия си мъж, приятелка или сестра в тази ситуация.

За да разберете този проблем, не е нужно да сте брилянтен психолог.

Поддържаме връзка

Когато научим за трагедията на любим човек, не винаги намираме сили да се обадим. В такива моменти често изглежда, че няма какво да си кажем. Ситуацията се влошава от факта, че човек може да не осъществи контакт. Преструва се, че всичко е наред.
Не забравяйте, че мъжете често крият емоциите си. Много жени също са свикнали да премълчават проблемите, защото се страхуват, че ще бъдат признати за виновни.

Ако се случи трагедия с приятел, контактът трябва да се поддържа поне веднъж на няколко дни. Това е особено важно в ситуации, в които момичета страдат от домашно насилие или токсични връзки. В нашето общество е обичайно „да не перете мръсното бельо на обществени места“, така че оценявайте доверието, което ви е оказано, ако тя е успяла да говори за проблема.

Моралната подкрепа е голяма, но често не е достатъчна. Много хора губят способността си да мислят адекватно стресова ситуациятака че не искат помощ. Наблюдавайте поведението на приятеля си, помислете как можете да улесните живота му.

Ако вашият приятел или приятелка наскоро е загубил роднина, те определено ще трябва да организират погребение.

Ако са тежко болни, разберете за всички възможни методилечение. Поемете онези задължения, които те може би не могат да изпълнят сега.

Направете всичко възможно, за да разсеете жертвата. Убедете приятел да отидете на разходка в парка, купете билети за театър или концерт. Изберете развлекателна програма, която може напълно да привлече вниманието му. Не забравяйте за уместността: не трябва да показвате романтична комедия на приятелка, която току-що се е разделила с приятеля си. В противен случай сълзите не могат да бъдат избегнати, въпреки че понякога са необходими.

Музиката може да реши повечето човешки проблеми, ако не и всички - кадър от филма "Поне веднъж в живота"

стрелка_налявоМузиката може да реши повечето човешки проблеми, ако не и всички - кадър от филма "Поне веднъж в живота"

Има такова невероятно качество като емпатията. Не всички мъже и жени го имат, но вие можете да развиете тази „суперспособност“ в себе си. Ако говорим с прости думи, емпатията предполага способността да се поставиш на мястото на друг, да го почувстваш емоционално състояние. Кажете му какво бихте искали да чуете в подобна ситуация.

Уверете се, че човекът е готов да се вслуша във вашите препоръки и едва след това изразете мнение. Обмисляйте думите си, нека не са прекалено груби. В същото време идеята трябва да бъде формулирана ясно и недвусмислено, в противен случай само ще объркате събеседника си.

Дори ако проблемите на приятел или любим мъж ви изглеждат незначителни, не е необходимо да го съобщавате. Всеки е различен и обезсилването на чувствата на другите няма нищо общо с подкрепата.

Много е важно да имате отношения на доверие с този човек.

Ако не сте срещали подобни проблеми, опитайте се да избягвате клиширани фрази. Дълбоко в себе си всички разбираме, че животът се променя, болката преминава и един ден ще стане по-добре. Но подобни забележки дразнят хората, които наскоро са преживели мъка. Те не искат това облекчение в бъдеще, те искат облекчение от болката сега. Освен това хората често се обвиняват за случилото се. В такива случаи те могат подсъзнателно да търсят наказание и да отказват да бъдат щастливи в бъдеще.

Никога не споменавайте "повече" сериозни проблеми”, с които други хора се сблъскват в момента. Когато са под стрес, мъжете не искат да чуят за гладуващите деца на Африка и неизлечимо болните, те се нуждаят от внимание към себе си. Всички преживяваме скръбта по различен начин и понякога отнема повече време.

Не забравяйте, че ние подсъзнателно отразяваме емоциите на нашите събеседници като огледало. Ще трябва да останете силни, за да подкрепите любимия човек. Дори да искате да плачете и да се оплаквате от живота, направете го в негово отсъствие. Фрази и въздишки, изпълнени с безнадеждност, само ще удължат процеса на зарастване на душевни рани. И ако вярвате в най-доброто, независимо какво, един ден това ще бъде предадено на вашия приятел.

Понякога една обикновена разходка край езерото може да ви подкрепи по-добре от всякакви думи.

стрелка_налявоПонякога една обикновена разходка край езерото може да ви подкрепи по-добре от всякакви думи.

Понякога просто трябва да си там. Отвлечете вниманието на скъпия мъж или жена с приятен разговор, измислете някаква изненада за тях. Гледайте заедно нов епизод от любимия си сериал, отидете на някое незабравимо място. Човекът трябва да се чувства подкрепен, дори и да не обсъждате проблема.

В същото време не можете да бъдете прекалено натрапчиви. Когато хората имат проблеми, те често искат да останат сами със себе си. Уважавайте личното пространство на някой друг, знайте как да го пуснете в точния момент. Не е нужно да контролирате живота на приятеля си, в противен случай може да свърши зле.

Не забравяйте, че на определен етап от скръбта мъжете (и често жените) могат да станат по-агресивни от обикновено. Те ще се ядосват за дреболии и ще излеят гнева си върху невинни хора. Опитайте се да проявите разбиране и да прощавате, но не позволявайте да бъдете унижавани. Нежно им напомнете, че вие ​​не сте причината за тяхното страдание.

Мъж, жена и куче са печеливша комбинация за справяне със стреса, нали?

стрелка_налявоМъж, жена и куче са печеливша комбинация за справяне със стреса, нали?

Трябва постоянно да оказвате подкрепа, дори ако човекът вече се чувства много по-добре. Не трябва да жертвате ресурсите си за това, но искрените разговори и насърчение никога не са навредили на никого. Освен това ще се почувствате по-добре, като помагате на другите. Не пренебрегвайте успехите на приятели и роднини, насърчавайте техните постижения.

Разбира се, няма да можете да се научите да следвате всички препоръки веднага. Не забравяйте, че всички сме различни. Може би вашият човек има свой собствен специален метод за утеха. Действайте както ви подсказва интуицията, проявете доброта и разбиране към близките си. В този случай подкрепата няма да остане незабелязана.

Човек, който е в депресия или в дълготрайно депресивно състояние, изисква специално отношение и специален начин на общуване от нас. Играе формата, в която се обръщаме към страдащия в такъв случай жизненоважна роля. Справянето с вашето състояние често е невъзможно сами и ако наистина искате и сте готови да помогнете на любим човек, използвайте подсказката, не е толкова трудно!

1. Може би има нещо, което мога да направя, за да го улесня вашето състояние?

Да покажеш нещо не е същото като просто да го кажеш. Думите не са всичко, което може да помогне на човек в депресия. По правило всички предложения, които идват като „спасителен пояс“, по-често са като „магически ритник“. Органични ябълки? Йога? Всички те се възприемат приблизително по един и същи начин: „Вие правите нещо ужасно в живота и вината е ваша“.

Това, което ще бъде много по-удобно да чуете от любим човек или приятел, когато не можете да живеете активно сами, е например предложение за помощ в почистването на къщата или покана за уютен ресторант (конкретно име, дата) за обяд или вечеря. Това може да звучи като поведение на разглезено, егоцентрично дете, но не се страхувайте да предложите тези предложения на тези, които се борят с хормоните на тъгата. Защо да не помогнете на човек в тази трудна борба?

2. Какво мислите, че може да ви помогне да се почувствате малко по-добре?

В много отношения възрастните остават като малки деца; Ако кажете на детето си, че е най-добре да спре да яде Skittles, защото му правят гадни пъпки по бузите, това едва ли ще го спре да напъха още шест в устата си. Тази постановка на въпроса дава свобода на човек да независимо решение. Сякаш се обръщате към неговия „вътрешен помощник“, който всъщност винаги знае кое е най-доброто.

3. Мога ли да направя нещо за вас?

Отново, както в първата точка, ефективната комуникация не само се казва, но и се прави. Дори плачещ човекв отговор на вашия въпрос той просто мълчаливо ще поклати глава, уверявам ви: той ще чуе вашето предложение и то само по себе си вече ще се превърне в някаква подкрепа.

4. Мога ли да те закарам някъде?

Малко хора знаят, че хората, страдащи от депресия, са лоши шофьори. Всъщност те са МНОГО лоши шофьори. Медицинският персонал може да потвърди, че поведението при шофиране може да бъде добър диагностичен инструмент за разстройства на настроението. Така че може би вашата помощ може да има значение не само за любимия ви в депресия, но и за другите по пътя.

5. Къде намирате повече подкрепа?

Има голяма разлика между това да кажеш: "Защо не отидеш на група за лечение на депресия?" и „Нуждаете се от подкрепа. Нека да разберем какво може да бъде." Нека въпросите ви не звучат като обвинение в мързел.

6. Няма винаги да се чувствате така.

Това е идеалната фраза, която бих искал да чувам петдесет пъти на ден, когато бях готов да напусна този свят завинаги. Тези думи не обвиняват, не оказват натиск, не манипулират. Това, което правят, е да дават надежда, която поддържа човек жив и го мотивира да чака следващия ден.

7. Какво мислите, че е допринесло за вашата депресия?

Това е много мека формада изрази мисълта: „Бракът ти има напълно разрушителен ефект върху теб, глупако!“ или „Не мислиш ли, че другарката ти вещица е там твърде често? лошо настроениеи те тормози за нищо?“ По-добре е човек сам да си направи някакви изводи, дори и по метода на “мушкането”. Още повече, че в бъдеще това ще го лиши от основание за възлагане на отговорност Отрицателни последицинякои от действията им върху вас.

8. Кое време от деня ви е най-трудно?

Това е един от най-добрите въпроси. Най-често депресията се усеща особено сутрин, при събуждане („О, ужас, все още съм жив“) и от около три до четири часа следобед, когато нивото на захарта в тялото спада и нивата на тревожност рязко се повишават . Човекът не навлиза в подробности за блуса си, а просто посочва кога ще има нужда от допълнително участие и подкрепа.

9. Тук съм за теб.

Просто е. Топло е. И това веднага означава всичко, което човек трябва да чуе от вас: грижа съм за вас, приемам това; Не мога да разбера напълно състоянието ти, но те обичам и те подкрепям.

10. Нищо.

Това е може би най-трудното. Тъй като сме свикнали да изпълваме тишината, тя ни плаши с привидната си празнота. Изплашени от празнотата, започваме да говорим за всичко, дори за времето. Също така е важно да можете да слушате. Когато слушаш човек, взимаш това, което ти дава, а за депресиран вече е много да дадеш нещо на някого. Понякога простото слушане внимателно на казаното означава повече от разбиране на съдържанието. Защото пълното внимание е безценно нещо, което може да направи чудеса.

Въз основа на материал от Тереза ​​Борчард, хронично депресирана и автор на проекта и книгата, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the best of Your Bad Genes. (Отвъд синьото: Преживяване на депресия и тревожност и извличане на максимума от лошите гени)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Човек има мъка. Човек е загубил любим човек. Какво да му кажа?

дръж се!

Най-често срещаните думи, които винаги идват на ум първи са:

• Бъди силен!
• дръж се!
• Вземете сърце!
• Моите съболезнования!
• Някаква помощ?
• Ох, какъв ужас... Е, почакай.

Какво друго да кажа? Няма какво да ни утеши, няма да върнем загубата. Дръж се приятелю! Също така не е ясно какво да правите по-нататък - или да подкрепите тази тема (ами ако човекът е още по-болезнен да продължи разговора), или да я промените на неутрална ...

Тези думи не са изречени от безразличие. Само за изгубения животът спря и времето спря, но за останалите - Животът си върви, Как иначе? Страшно е да чуем за скръбта ни, но животът продължава както обикновено. Но понякога искате да попитате отново - за какво да се хванете? Дори вярата в Бог е трудна за задържане, защото заедно със загубата идва и отчаяното „Господи, Господи, защо ме остави?”

Трябва да сме щастливи!

Втората група ценни съвети към скърбящите са много по-лоши от всички тези безкрайни „дръж се!”

• „Трябва да се радваш, че си имал такъв човек и такава любов в живота си!“
• „Знаете ли колко безплодни жени биха мечтали да бъдат майки поне 5 години!“
• „Да, най-накрая го преодоля! Как страдаше тук и това е – вече не страда!“

Не мога да се нарадвам. Това ще го потвърди всеки, който е погребвал любима 90-годишна баба например. Майка Адриана (Малишева) почина на 90. Тя беше на ръба на смъртта повече от веднъж, всички Миналата годинатя беше тежко и болезнено болна. Тя неведнъж молеше Господ да я отведе възможно най-скоро. Всичките й приятели не я виждаха толкова често - в най-добрия случай няколко пъти в годината. Повечето я познаваха само от няколко години. Когато тя си отиде, въпреки всичко останахме сираци...

Смъртта изобщо не е нещо, за което да се радваме.

Смъртта е най-страшното и зло зло.

И Христос го победи, но засега можем само да вярваме в тази победа, докато ние, като правило, не я виждаме.

Между другото, Христос не призоваваше да се радваме на смъртта - той плака, когато чу за смъртта на Лазар и възкреси сина на вдовицата от Наин.

И „смъртта е печалба“, каза апостол Павел за себе си, а не за другите, „за МЕН животът е Христос, а смъртта е печалба“.

Ти си силен!

• Как издържа!
• Колко е силна!
• Силна си, толкова смело понасяш всичко...

Ако човек, който е преживял загуба, не плаче, не стене и не го убиват на погребение, а е спокоен и се усмихва, той не е силен. Все още е в най-тежката фаза на стрес. Когато започне да плаче и да крещи, това означава, че първият етап на стрес преминава и той се чувства малко по-добре.

Има такова точно описание в доклада на Соколов-Митрич за роднините на екипажа на Курск:

„С нас пътуваха няколко млади моряци и трима души, които изглеждаха като роднини. Две жени и един мъж. Само едно обстоятелство поставя под съмнение участието им в трагедията: те се усмихваха. И когато трябваше да бутаме счупения автобус, жените дори се смееха и се радваха, като колхозници в съветски филми, връщащи се от битка за реколтата. — Вие от комитета на войнишките майки ли сте? - Попитах. — Не, ние сме роднини.

Същата вечер се срещнах с военни психолози от Санкт Петербург военномедицинска академия. Професор Вячеслав Шамрей, който е работил с роднините на загиналите в Комсомолец, ми каза, че тази искрена усмивка на лицето на потиснат от скръб човек се нарича „безсъзнание психологическа защита" В самолета, с който роднините летяха за Мурманск, имаше чичо, който, влизайки в кабината, се зарадва като дете: „Е, поне ще летя в самолета. Иначе цял живот седя в моя Серпуховски квартал, бял свят не виждам!“ Това означава, че чичото е бил много зле.

„Отиваме при Саша Рузлев... Старши мичман... 24 години, второ отделение“, след думата „отделение“ жените започнаха да ридаят. „А това е баща му, той живее тук, той също е подводничар, цял живот е плавал.“ Името на? Владимир Николаевич. Само не го питай нищо, моля те.

Има ли хора, които се държат добре и не се гмуркат в този черно-бял свят на скръб? не знам Но ако човек „издържа“, това означава, че най-вероятно той се нуждае и ще продължи да се нуждае от духовна и психологическа подкрепа за дълго време. Най-лошото може да предстои.

Православни аргументи

• Слава Богу, че вече имате ангел-пазител на небето!
• Дъщеря ви вече е ангел, ура, тя е в Царството небесно!
• Сега жена ви е по-близо до вас от всякога!

Спомням си, че един колега беше на погребението на дъщерята на приятел. Нецърковен колега беше ужасен от кръстницата на това малко момиченце, което беше изгоряло от левкемия: „Представете си, тя каза с такъв пластичен, груб глас - радвайте се, вашата Маша вече е ангел! Какъв прекрасен ден! Тя е с Бога в Царството Небесно! Това е най-добрият ти ден!“

Работата тук е, че ние, вярващите, наистина виждаме, че не е важно „кога“, а „как“. Ние вярваме (и това е единственият начин, по който живеем), че безгрешните деца и добре живеещите възрастни няма да загубят милостта на Господа. Че е страшно да умреш без Бог, но с Бог нищо не е страшно. Но това са нашите, в известен смисъл, теоретични знания. Човек, преживял загуба, може сам да разкаже много неща, които са теологично правилни и утешителни, ако е необходимо. „По-близо от всякога“ – не го усещате, особено в началото. Затова тук бих искал да кажа: „Може ли всичко да бъде както обикновено, моля?“

През изминалите месеци от смъртта на съпруга ми, между другото, не съм чула тези „православни утешения“ от нито един свещеник. Напротив, всички бащи ми казаха колко е трудно, колко е трудно. Как си мислеха, че знаят нещо за смъртта, а се оказа, че знаят малко. Че светът е станал черно-бял. Каква мъка. Не чух нито едно „най-накрая вашият личен ангел се появи“.

Вероятно само човек, който е преживял мъка, може да каже за това. Разказаха ми как майка Наталия Николаевна Соколова, която погреба двама от най-красивите си синове в рамките на една година - протойерей Теодор и епископ Сергий, каза: „Аз родих деца за Царството небесно. Вече има двама.” Но само тя самата можеше да каже това.

Времето лекува?

Вероятно с течение на времето тази рана с месо в цялата душа ще заздравее малко. Това още не го знам. Но в първите дни след трагедията всички са наблизо, всеки се опитва да помогне и съчувства. Но след това - всеки продължава живота си - как би могло да бъде иначе? И някак си изглежда, че най-острият период на скръб вече е минал. Не. Първите седмици не са най-трудните. Както ми каза мъдър човек, който е преживял загуба, след четиридесет дни вие само малко по малко разбирате какво място е заемал починалият човек в живота и душата ви. След месец спира да изглежда, че ще се събудите и всичко ще бъде както преди. Че това е просто командировка. Разбираш, че няма да се върнеш тук, че вече няма да си тук.

Точно в този момент имате нужда от подкрепа, присъствие, внимание, работа. И просто някой, който ще те изслуша.

Няма как да се утеши. Можете да утешите човек, но само ако върнете загубата му и възкресите починалия. И Господ все още може да ви утеши.

Какво мога да кажа?

Всъщност не е толкова важно какво ще кажеш на един човек. Важното е дали имате опит в страданието или не.

Ето това е нещото. Има две психологически понятия: симпатия и емпатия.

Съчувствие- Съчувстваме на човека, но ние самите никога не сме попадали в такава ситуация. И всъщност тук не можем да кажем „разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. И не всяко преживяване на загуба е подходящо тук. Ако сме погребали нашия любим 95-годишен чичо, това не ни дава право да кажем на майката, която е погребала сина си: „Разбирам те“. Ако нямаме такъв опит, тогава вашите думи най-вероятно няма да имат никакво значение за човек. Дори и да те изслуша от учтивост, основната мисъл ще бъде: „Но при теб всичко е наред, защо казваш, че ме разбираш?“

И тук емпатия- това е, когато имаш състрадание към един човек и ЗНАЕШ през какво преминава. Майка, която е погребала дете, изпитва емпатия и състрадание, подкрепени от опита, към друга майка, която е погребала дете. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното е, че има жив човек, който също е преживял това. Който се чувства зле, също като мен.

Ето защо е много важно да се организира среща на човек с онези, които могат да проявят съпричастност към него. Не е умишлена среща: „Но леля Маша, тя също загуби дете!“ Ненатрапчиво. Внимателно им кажете, че можете да отидете при такъв и такъв човек или че такъв човек е готов да дойде и да поговорите. Има много форуми онлайн за подкрепа на хора, преживели загуба. В RuNet има по-малко, в англоезичния интернет има повече - там се събират тези, които са преживели или изпитват. Да бъдеш близо до тях няма да облекчи болката от загубата, но ще ги подкрепи.

Помощ от добър свещеник, който има опит със загуба или просто много житейски опит. Най-вероятно ще се нуждаете и от помощта на психолог.

Молете се много за починалите и за близките. Молете се и служете на свраки в църквите. Можете също така да поканите самия човек да пътуват заедно до църквите, за да служат на свраки около него и да се молят около него и да четат псалтира.

Ако сте познавали починалия, поменете го заедно. Помнете какво сте казали, какво сте направили, къде сте ходили, какво сте обсъждали... Всъщност за това са събужданията – да си спомните човек, да говорите за него. „Помниш ли, един ден се срещнахме на автобусна спирка и ти току-що се беше върнал от медения си месец“….

Слушайте много, спокойно и продължително. Не е утешително. Без да насърчаваш, без да искаш да се радваш. Ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. Слушам. Просто помагам с домакинската работа, с децата, с домакинството. Говорете за ежедневни теми. Бъдете близо.

P.P.S. Ако имате опит как се преживява скръбта и загубата, ние ще добавим вашите съвети, истории и ще помогнем на другите поне малко.

Мисля, че има няколко причини, поради които вашите методи за поддръжка не работят. Ще ви разкажа за тях. Самият аз стъпих на всички тези гребла. В резултат на това се оказва, че има много прости принципи, които си струва да следвате. Това е закакто за силни преживявания, така и за ежедневна подкрепа. В резултат на това ще се научите да подкрепяте дори хора, които едва познавате, само с няколко фрази.

Защо това е важно, защо изобщо трябва да разберете как да подкрепите човек в трудни моменти?

Просто ако можете наистина да помогнете, човекът ще ви запомни като истински приятел. Мога да дам два много фрапантни за мен примера. Въпреки че отвън може да изглеждат много прости.

Имам приятел, на когото можеш да се обадиш в три през нощта. С всякакви глупости (съжалявам, няма друг начин да го кажа). Ужасен сън, лоши новини, разбито сърце, нервен за нещо. Можете просто да го вземете и да се обадите. И това е взаимно. Не, първо пишем SMS:„Мога ли да се обадя сега?“и след това, след като получихме недвусмислено „да, разбира се“, ние се обаждаме един на друг. Струва ми се, че необходимостта от това се появява приблизително веднъж на две години, едва ли по-често. Но е безценно. Този, който слуша, обикновено не прави нищо магическо. Той просто е готов да изслуша и да използва правилните думи, за да ви напомни, че не всичко е лошо. След това можете спокойно да заспите: не искате повече да плачете, след като сте пили.

И има още един приятел. Веднъж й се обадих, когато гърбът ме болеше много и трябваше да отида в клиниката. Имах гадже, но не бях готова да го помоля да се прибере от работа за това. Той ми даде зелена светлина да взема такси и ми каза да се обадя, ако стане нещо. И на теория това беше напълно изпълнима задача за мен. С изключение на няколко много неудобни нюанса за мен. Не можех да си завържа връзките на обувките. (И по някаква причина това е дори по-важно за мен, отколкото да мога да отида сам до тоалетната).И се страхувах да не се случи нещо неприятно по време на пътуването, въпреки че нямаше предпоставки за това. Просто е страшно, това е всичко. В този момент и двете причини ми се сториха срамни.

Повече от срамно е да притесняваш някого за такива глупости. Така ми се стори. Но се обадих на този мой приятел. Знаех със сигурност, че ще й се обадя. Защо точно на нея - не знам. Не трябваше да обяснява нито за връзките, нито за болката, нито за нещо друго. Тя просто каза, че ще дойде. И тогава всичко беше наред. Не бях сам. Тя, разбира се, почти не си спомня тази случка. Но за мен тя си остава точно този човек, на когото можеш да се обадиш да ти завърже връзките на обувките, просто защото имаш нужда. Ясно е, че заради нея съм готов да дойда навсякъде.

Съгласни ли сте, че да можеш да подкрепиш навреме и да си там навреме е нещо много важно? Ако да, харесайте го и нека се опитаме да разберем каква е магията.

И така, как да подкрепим любим човек? Какви изводи бихте направили от тези истории?

Така че защо обичайните не работят:

„О, да, не се притеснявайте. Да отидем да пийнем. Хайде да гледаме филм. защо си толкова разстроена Да, всичко ще бъде наред! Е, на твое място бих направил това, това и това!“

1) Важно е да се присъедините към човека, а не да се опитвате да го извадите от тъжното му състояние.Най-малкото, винаги е важно да започнете с връзката, истинското СЪУЧУВСТВИЕ. Важно е да се потопите в една и съща история за известно време. Защото в него има нещо много важно за любимия човек. Иначе... ако не засягаше нещо важно... Той самият нямаше да се тревожи толкова. И ако веднага кажете „О, забравете“, човек може несъзнателно да прочете следното: „вашите ценности и преживяванията ви са глупости!“ Но е трудно. Товаотносно , относно интимността. Ако правите това искрено, всъщност ще се почувствате малко неудобно.

2) Защо съветите не помагат, а понякога дори имат обратен ефект? Кои са правилните думи да подкрепиш някого? Помня това веднъж завинаги от втория курс след един от психологически групи. Удовлетворихме искането на един от участниците. Накрая му дават всичко в кръг обратна връзка, поддържа. Естествено има много съвети. И накрая, самият „герой на деня“ споделя последните си впечатления. И така, ето една често срещана история: „Струва ми се, че съм пълен глупак. Предлагаш толкова разумни неща, разкажи как успя успешно да се измъкнеш от такива истории. Започвам да се чувствам като единствения такъв загубеняк. Това е парадоксално - но това е често срещан ефект. Човек ИСКРЕНО се опитва да подкрепи, като каже на своите, а тези, които слушат, само стават по-тъжни за себе си. Как да изберем думи на подкрепа?

• Можете да говорите за чувствата и отношението си: „Притеснявам се за теб. И аз съм тъжен да чуя това. Също така съм малко объркан, когато ми разказахте всичко в подробности.
• Можете също така да използвате думи, за да изясните, че сте готови просто да бъдете там, независимо какво се случва. "С теб съм". Спомням си, че баща ми веднъж ми каза по време на трудна семейна история: „Без значение какво, ти си моя дъщеря и винаги ще бъдеш, и аз те обичам.“ Тогава точно тези думи ме успокоиха много.
• Можете да говорите за вашите подобни НЕУСПЕШНИ преживявания, вашите подобни „грешни“ преживявания. В края на краищата, по време на периоди на трудности, често чувстваме, че някак си не сме много добри... Да чуеш, че не си единственият такъв идиот, може да бъде много ценно.
• Съветът помага, когато човек се почувства по-добре, когато е чут, когато има сили да направи нещо. Това може да се види от него, ако се вгледате внимателно. Лицето му се променя. Е, съветите са добри, когато са неутрални идеи, като инструмент. Какво да правите с тези инструменти, кога и кой да използвате, зависи от индивида да реши. И отново, добре е, когато съветът е само част от вашата история, която той може да изслуша, ако иска, и не прави добро на темата.

3) Разсейване - добър начин, когато и двамата вече са уморени да плачат.усмивка. Невъзможно е да се говори твърде дълго за важни трудни теми. Да се ​​шегуваш, да си ироничен и да се разсейваш от нещо също е много важно. Добрите психолози, между другото, ще направят много хитрости по време на консултации. И това е на място. И е много смешно. Но трябва да усетите правилно момента, когато това наистина има значение, когато трябва малко да намалите интензивността.А за това е важно сами да сте жив, интересен, ентусиазиран човек.Иначе няма как да извадиш другия от блатото. В противен случай, гледайки вас и вашия също толкова тъжен и състрадателен поглед, той просто няма да ви повярва, че „всичко ще бъде наред“.

4) Дори да е тъжен, той не е глупак.По някаква причина има мит, че ако човек е тъжен или лош, тогава той не може да се справи. Това означава, че той трябва да даде цял куп съвети. Но не, това не винаги е така. Почти всички ние, дори в много трудни моменти, жизнени периодитам в главата ми груб пландействия или опции какво да направите. Просто се съмняваме, притесняваме, временно сме объркани или много уморени. Вярвай ми. Работил съм със стотици хора. Всеки винаги има поне някакъв план за действие. Особено ако подкрепите човека, изслушате го, успокоите го малко - отговорът на въпроса „какво мислите, че трябва да направите по въпроса?“ не, не, да, ще има.Основното нещо е да имате време да зададете този въпрос ПРЕДИнеговата лекция за това как да живеем.

5) Следвайте уликите.Човек, нуждаещ се от помощ, почти винаги дава да се разбере по един или друг начин, че може да му помогне сега. Невербален. Може би му е студено, може би иска да философства и има нужда от слушател, може би иска да се разходи или просто да остане сам за малко. Или да бъда с теб, но да мълча. Не се страхувайте просто да БЪДЕТЕ БЛИЗО до човек, който се чувства зле. Просто да си близо до някой, който плаче. Няма спешна нужда да променяте нищо. Вие не сте дежурен лекар в спешното отделение. Нямате никаква супер отговорност. Просто седнете един до друг в една и съща локва. Да помагаш на хората понякога да се увличат от СЕБЕ СИ, какви съвети знаят, какви книги четат, какво е казала мама, какво пишат в интернет... безпокойството от нуждата на всяка цена да спаси проронилия сълза е толкова поразително е, че имаш силата САМО ДА ОБЪРНЕШ ВНИМАНИЕ, тъй като този, който е тъжен, вече не е достатъчен.

6) Попитайте: „Как мога да ви помогна?“. Да, всичко гениално е просто. Но номерът е, че когато задавате този въпрос, не е нужно да предлагате опции. Трябва да направите много трудно нещо: да мълчите. Просто замълчете и слушайте какво има да каже човекът. Ако той каже: „Не знам“, можете да попитате: „Само помислете за това!..“ Ако той отново каже: „Не знам“, кажете: „Моля, когато ви хрумне идея , уведомете ме, става ли?“ - и останете спокойни за минута, мълчаливо наблизо.

7) Как да подкрепите любимия човек в нормалните ежедневни дейности?Първо, всички съвети, изброени по-горе, работят. Просто по-нисък градус напитка. За това, вече писах. И освен всичко това, помага да се знае в детайли как се справя. Какво се случва с един човек, какви са неговите планове, трудности, съмнения, желания, мечти? Какво мисли, че го спира? Какво вижда, което може да му помогне? Какво мисли, че може да направи? Това помага много. Въпреки че като цяло е доста просто.

Това е история за любовта. Всичко това изисква смелост. Каква друга смелост има, какво страшно има в това? Изисква се желание да бъдеш истински близо до някого.

Напишете вашите истории за истинска подкрепа и вашите съвети по тази тема в коментарите по-долу.
Вашият семеен психолог Елена Заитова.