Ovaj članak će vam reći kako se sabrati i preživjeti smrt. voljen.

Na samom početku želim to reći u našoj modernog društva nije razvijen zdrav i adekvatan odnos prema ljudskoj smrti. Možda pričaju o njoj ako je umrla stari covjek. Sredovječnim ljudima se dešava smrt, o tome rjeđe i tiše pričaju. I, naravno, kada je tuga obuzela malo dijete, o tome često ćute. Sa čime je ovo povezano?

Prvo, svaka osoba ima strah u vezi sa svojim vlastitu smrt. Ova pojava je nekontrolisana, izaziva mnogo osećanja, anksioznosti i briga. Stoga je čovjeku ponekad lakše zatvoriti se od teme smrti nego razmišljati ili pričati o njoj. Ovdje može djelovati magično razmišljanje: ako ne dođem u kontakt s ovim, to se neće dogoditi ni meni ni mojim najmilijima.

Drugo, u našoj kulturi ne postoji poseban mehanizam kako da se ponašamo ako nam neko blizak umre. Ima sahrana, buđenja, memorijalne dane. Ljudi plaču, jedu i piju na njima. I često se suočavamo sa problemom kada ne znamo šta da kažemo ili kako da se ponašamo u slučaju tragedije među našim prijateljima. Uobičajena fraza je: „Primite naše saučešće“.

Treće, oni u čijoj se porodici dogodila tuga ne razumiju uvijek kako se ponašati s ljudima. Da li da pričam o svojim nevoljama i kome da kažem? Ljudi mogu izabrati dva pravca delovanja. Jedna od njih je da se zatvorite, povučete u sebe i doživite tugu sami. Drugi je zanemariti osjećaje i sve prebaciti na nivo intelekta: ovdje mogu biti objašnjenja da je pokojnik sada na onom svijetu, da se osjeća dobro, da se sve dogodilo s razlogom.

Ponekad se desi da osoba nema mogu preživjeti tugu i zaglavi se njemački Oni se nazivaju "komplicirani simptomi gubitka" i dolaze u nekoliko oblika:

1. Hronična tuga. Osoba ne može prihvatiti da voljene osobe više nema. Čak i godinama kasnije, reakcija na uspomene može biti vrlo akutna. Recimo da se žena ne može ponovo udati ako je izgubila muža čak i prije nekoliko godina; Čovek ne izlazi pravi zivot, živi u uspomenama.
2. Preuveličana tuga. U ovoj situaciji osoba može pojačati osjećaj krivice, preuveličati ga. To se može dogoditi kada izgubi dijete: žena snažno krivi sebe i, shodno tome, postaje emocionalno snažno vezana za smrt.
3. Zamaskirana ili potisnuta tuga. Čovjek ne pokazuje svoja iskustva, ne osjeća ih. Obično takvo potiskivanje rezultira psihosomatskih bolesti uključujući glavobolje.
4. Neočekivana tuga. Kako kažu, kada ništa nije slutilo nevolje. Iznenadna smrt voljene osobe izaziva nemogućnost prihvatanja, pogoršava samooptuživanje i pogoršava depresiju.
5. Odložena tuga. Kao da osoba odgađa prolaz kroz faze gubitka na neko vrijeme, isključuje ili blokira svoja osjećanja. To ne znači da se izborio sa situacijom.
6. Odsutna tuga. Osoba negira gubitak i nalazi se u stanju šoka.

Zapravo, psiholozi su dugo opisali zdrave faze suočavanja s gubitkom ili akutnom tugom. Svaka osoba ima svoje trajanje i intenzitet. Neko se može zaglaviti na jednoj od faza ili se vrtjeti u krug. Ali u svakom slučaju, poznavanje faza tuge može vam pomoći da istinski tugujete za osobom koju nikada više nećete vidjeti. Postoje dvije klasifikacije u opisivanju onoga što se događa osobi koja je doživjela gubitak. Predlažem da razmotrite oba.

Prva klasifikacija

1. Poricanje.Čovjeku je teško povjerovati šta se dogodilo. Kao da poriče ono što se dogodilo. Obično je pozornica popraćena sljedećim frazama: „Ovo ne može biti“, „Ne vjerujem“, „Još uvijek diše“. Osoba može sama pokušati da opipa puls; Čak i ako je već vidio pokojnika, unutra može biti osjećaj kao da se smrt nije dogodila.

šta učiniti: Bio sam dobra tradicija, kada je preminula osoba bila kod kuće 3 dana, to je pomoglo da se shvati šta se dogodilo. Sada oni koji se opraštaju prilaze kovčegu i ljube pokojnika u čelo - ovo je vrlo važna akcija. Tako se čovjek osjeća da je umrla osoba koja mu je zaista voljena. Možete staviti ruku na čelo, na tijelo, osjetiti i osjetiti hladnoću. Ako niste vidjeli tijelo pokojnika, niste vidjeli sahranu, tada faza poricanja može biti odgođena. Shvatićete da je osoba umrla, ali na nivou osećanja postoji osećaj da je živa. Stoga je teže prihvatiti smrt kada je voljena osoba nestala ili nije bilo sahrane.

2. Ljutnja. Osoba postaje agresivna. I ovdje sve zavisi od uzroka smrti. Može kriviti doktore, Boga, sudbinu, okolnosti. I sebe, da sam, recimo, nešto pogrešio. Može kriviti samog preminulog što nije vodio računa ili nije vodio računa o svom zdravlju. Ljutnja se može usmjeriti na druge rođake. Ovdje možete pronaći sljedeće fraze: “Ne mogu ovo prihvatiti!”, “To je nepravedno!”

šta učiniti: Važno je shvatiti da je ljutnja normalna reakcija. Osnovna emocija koji je povezan sa gubitkom. Važno je reagovati. Budite ljuti, razgovarajte o svom bijesu, napišite to na papir. Podijelite osjećaje i postupke. Da, imate pravo da budete ljuti, trenutno je veoma bolno, proces doživljavanja gubitka prolazi kroz svoje prirodne faze. Svi ljudi prolaze kroz njih.

3. Nadmetanje. U ovoj fazi, osobi se čini da bi mogao nešto promijeniti u trenutnoj situaciji. To izgleda otprilike ovako: „Da sam proveo više vremena sa svojom majkom, ona bi mogla duže da živi.“ U slučaju gubitka voljene osobe, osoba se povlači u svoje fantazije i pokušava, takoreći, da se dogovori s Bogom ili sudbinom.

šta učiniti: neka vaš um malo odigra ove scenarije. Našoj psihi je i dalje jako teško prihvatiti promjene, teško je shvatiti da voljena osoba više nikada neće biti tu. Glavna stvar je stati na vrijeme i ne pridružiti se sekti. Sjećate li se slučajeva prevare sa uskrsnućem vojnika?

4. Depresija. Obično se ovdje čovjek osjeća nesrećno i kaže: „Sve je besmisleno“. Depresija se može izraziti kao različitih oblika. Veoma je važno da se prema sebi ponašate pažljivo i da na vreme potražite pomoć. Ljudi se žale loše raspoloženje, depresivno stanje, nedostatak energije. Jer promjena je neizbježna. Moraćemo da izgradimo svoje živote na nov način. Čovek je shvatio šta se dogodilo, naljutio se i pokušao da se cenjka. Sada shvata da se ništa zaista ne može promeniti.

šta učiniti: ni u ni pod kojim okolnostima ne smijete ostati sami, obavezno pozovite prijatelje, rodjake, zamolite ih da se brinu o njima, neka ostanu sebe, puno plači, brini. Ovo je u redu. Tajming je sada zaista važan.

5. Prihvatanje. Kada je osoba zaista prošla sve prethodne faze, sada postoji šansa da će prihvatiti smrt. On će se pomiriti sa onim što se dogodilo, složiti se i početi graditi svoj život na novi način. Naravno da će se sećati voljene osobe, plakati, biti tužan, nedostajati, ali sa manjim intenzitetom.

šta učiniti: budite zahvalni sebi što ste našli snage da iskreno doživite tugu. Smrt je neizbježnost sa kojom se prije ili kasnije suočimo. Da, nedostajaće nam voljena osoba, ali sada na situaciju gledamo očima odraslih. Važno je napomenuti da prve 4 faze ne garantuju prelazak na prihvatanje i integraciju iskustva. Osoba može hodati u krug ili se vratiti u jednu ili drugu fazu. Samo faza prihvatanja ukazuje na to da je tuga doživljena.

Druga klasifikacija

Sigurno znate da se obično osoba sahranjuje trećeg dana nakon smrti. Zatim se okupljaju 9., 40. dana, šest mjeseci i godinu dana. Takvi datumi nisu slučajno odabrani, upravo takav vremenski okvir nam omogućava da postepeno prihvatimo situaciju.

9 dana. Obično osoba još nije može realizovati do kraj onoga što se dogodilo. Ovdje najčešće postoje dvije taktike. Ili pazi sebe ili pretjeranu aktivnost u pripreme za sahranu. Najvažnija stvar u ovaj period je zaista za oproštaj pokojni. Placite, jecajte, razgovarajte drugi ljudi.

40 dana. U ovoj fazi, ožalošćena osoba još uvijek ne može prihvatiti ono što se dogodilo, plače i snove pokojnika.

Šest mjeseci. Proces prihvatanja se odvija postepeno. Čini se da se tuga „namota“ i to je normalno.

Godina. Dolazi do postepenog prihvatanja situacije.

Kako sebi pomoći da se nosite sa gubitkom voljene osobe

1. Cry. Nije bitno da li ste žena ili muškarac. Veoma je važno da se dobro isplačete i da to radite redovno dok god vam je potrebno. Tako da osjećaji nađu izlaz. Ako ne želite da plačete, možete pogledati tužni film ili slušati tužnu muziku.
2. Razgovaraj s nekim. Razgovarajte o svojoj tuzi koliko god je potrebno. Čak i ako to isto kažete desetoj osobi koju poznajete, nije važno, ovako rješavate situaciju.
3. Zaokupite se svojim životom. Veoma je važno dati sebi priliku da tugujete, ali ne isključujte se iz života – vrlo postepeno, iz dana u dan. Očistite sto, skuvajte supu, izađite u šetnju, platite račune. Uzemljuje vas i pomaže vam da ostanete prizemljeni.
4. Pridržavajte se režima. Kada imate redovne aktivnosti, to pomaže i da vaša psiha bude mirnija.
5. Pišite pokojnicima pisma. Ako osjećate krivicu ili druga snažna osjećanja prema preminulom, napišite mu pismo. Možete ga staviti u poštansko sanduče bez adrese, odnijeti u grob ili spaliti, kako vam je draže. Možete ga pročitati nekome. Važno je zapamtiti da je osoba umrla, a vi ste ostali, da se pobrinete za svoja osjećanja.
6. Obratite se stručnjaku. Naravno, postoje situacije kada je teško prebroditi situaciju sami ili čak uz pomoć voljenih osoba, a pomoći će vam stručnjak. Nemojte se plašiti da posetite psihologa.
7. Čuvaj se. Život ide dalje. Ne uskraćujte sebi jednostavne radosti.
8. Postavite ciljeve. Važno je da shvatite vezu s budućnošću, pa počnite planirati. Postavite svoje trenutne ciljeve i počnite ih implementirati.

Šta reći djeci?

Veoma je važno da ne lažete svoje dete. Dijete ima pravo da zna za smrt voljene osobe. Psiholozi se ovdje ne slažu oko toga da li treba voditi dijete na sahranu. Neka djeca proces zakopavanja u zemlju mogu doživljavati negativno. Stoga je važno pored djece imati emocionalno stabilnu osobu. Ako detetu umre majka ili otac, mora postojati postupak oproštaja.

Važno je da detetu ne pričate o majci koja gleda iz oblaka. Ovo može dodati anksioznost onome što se dešava. Pomozite svom djetetu da isplače bol i prebrodi situaciju. Svaki konkretan slučaj je jedinstven, pa je najbolje kontaktirati dječji psiholog, što će pomoći u doživljavanju traume.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe?

Kako se nositi sa smrću voljene osobe?
Osoba je umrla ili umrla nakon duge bolesti - skoro uvijek za nas to je u nekom smislu iznenadna smrt. Ovo je kriza.
Ali kriza nije katastrofa. To je patnja kroz koju moramo proći da bismo rasli.
Muž, otac je umro, žena ili majka je umrla, djevojka je umrla, sin je umro, dijete je umrlo - nijedna od ovih situacija ne bi trebala uzrokovati depresiju ili bolest. Naša voljena osoba, koja je preminula, želi nam da sačuvamo hrabrost i snagu. I samo čuvajući sebe moći ćemo pomoći pokojnicima.

Rakhimova Irina Anatoljevna, psiholog.

Kada osoba doživi smrt voljene osobe, prirodno je da pati. Patnja iz mnogo razloga. Ovo je i tuga za tom osobom, voljenom, bliskom, dragom, sa kojom se rastajao. Dešava se da samosažaljenje zadavi nekoga ko je izgubio oslonac u osobi koja je umrla ili preminula. Ovo može biti osjećaj krivice zbog činjenice da mu osoba ne može dati ono što bi želio dati ili duguje, jer nije smatrao potrebnim da čini dobro i voli u svoje vrijeme. Problemi nastaju kada osobu ne pustimo iz ruke...

Arhimandrit Avgustin (Pidanov).

Mnogim ljudima koji tuguju poznata je želja da kontaktiraju dušu preminule voljene osobe, neki očekuju ovu komunikaciju u snu. O prirodi proročki snovi, rektor Patrijaršijskog kompleksa, hrama Vaskrsenja Hristovog na Semenovskoj, arhimandrit Avgustin (Pidanov) razmišlja o tome da li je vredno preći granicu zagrobnog života i šta treba da znate, kao i o mnogim drugim stvarima .

protojerej Igor Gagarin.

Postoji zapovest: "Ne pravi sebi idola." Idol za osobu je svaka vrijednost ako je postavljen više od Boga. A te vrijednosti mogu biti bilo koje - muž, dijete, posao. Odnosno, ako osoba ima hijerarhiju vrijednosti, Bog treba da stoji iznad svega, a onda i svega ostalog. I onda možeš preživjeti smrt. Tada nećete nikoga izgubiti, jer u Bogu je sve sačuvano. Sva naša rodbina i prijatelji, izgubljeni su za nevjernika, leže u grobu i to je to. A za vjernika, oni su kod Boga.

Često, nakon smrti voljene osobe, ljudi gotovo prestaju biti zainteresirani za svakodnevne događaje, mentalno se urone u prošlost i žive samo sa sjećanjima. Predstavljamo vam novi razgovor kriznog psihologa Mihaila Khasminskog o najvažnijoj temi šta učiniti kako se ne biste udavili u jami tuge i prestali živjeti u prošlosti. Teško je precijeniti važnost i relevantnost ovog materijala

Gnezdilov Andrej Vladimirovič, doktor medicinskih nauka.

Smrt voljene osobe uvijek dolazi iznenada, čak i ako je očekujete i pripremate se za nju. Tuga je preširoka da bi se zaobišla, previsoka da bi se preskočila i preduboka da bi se provukla; Možete proći samo kroz tugu, kaže on narodna mudrost. Ali kako to učiniti? Šta trebate znati da biste se nosili s tim?

Furaeva Svetlana Sergejevna, psiholog.

Šefov Sergej Aleksandrovič, psiholog.

Doživljavanje smrti voljene osobe jedno je od najtežih iskustava sa kojima se čovjek susreće u životu. Spoznaja da je osoba umrla i da se ne može vratiti u život izaziva reakciju tuge. Prilikom pružanja psihološka pomoć Ožalošćenim ljudima pomaže poznavanje obrazaca tuge. S jedne strane, tuga je duboko individualan, složen proces. S druge strane, postoje relativno univerzalne faze kroz koje prolazi u svom toku.

Furaeva Svetlana Sergejevna, psiholog.

Ako ste se obratili ovom članku, to znači da ste vi ili vaši najmiliji doživjeli nesreću u porodici - smrt voljene osobe. Ako je vaše dijete, supružnik, roditelj, rođak, djevojka ili prijatelj umrlo, to je uvijek velika tuga. Smrt voljene osobe je uvijek iznenadna smrt, čak i ako je osoba dugo bila ozbiljno bolesna. Nemoguće je psihički se pripremiti za ovaj događaj. Naš um postavlja pitanja: "Šta je sljedeće?", "Kako ću živjeti bez njega (nje)?" U ovom članku pokušat ću vam reći o problemima koji će vam, kada se riješe, pomoći da odgovorite na slična pitanja.

Khasminsky Mihail Igorevič, krizni psiholog.

U teškim periodima života, gotovo svi ljudi pate od invazije opsesivne misli. Ove strašne, gadne, ljepljive misli prianjaju posebnom snagom za osobu koja doživljava smrt voljene osobe. Pa šta su oni?

Barančikov Aleksandar Vladimirovič, psihoterapeut.

Intervju sa psihoterapeutom o lijekovi, koji će podržati osobu u tuzi i pomoći joj da preživi smrt voljene osobe. I također o opasnostima nesposobnog samoliječenja.

Khasminsky Mihail Igorevič, krizni psiholog.

Oni koji ne vjeruju u Jednog Boga i vječni život Tuga se po pravilu doživljava veoma teško. Ljudi koji istinski vjeruju mnogo lakše doživljavaju tugu.

Iz knjige "Jutro nakon gubitka" Bob Dates.

Kada je osoba umrla, tuga je nuklearna energija naših emocija. Ako ga shvatite, obuzdate i usmjerite, postat će kreativna sila i pomoći vam da preživite smrt. Ali ako tuga izmakne kontroli, ako se iskrivi i ne razumije, može postati destruktivna sila. Zbog toga je toliko važno prepoznati kada je tuga zdrav proces, a kada iskrivljen. Ako ste prehlađeni i kijate, znate kako da se brinete o sebi, nije vam potreban lekar. Ali ako ste se prehladili i razvili upalu pluća, glupo je odbiti pomoć stručnjaka. Isto važi i za tugu.

Episkop Hermogen (Dobronravin).

Razmotrimo razloge koji nas tjeraju da lijemo suze nad pepelom najmilijih, a Bog će nam pomoći da sami pronađemo ovaj izvor. Pa, zbog čega plačemo kada smo odvojeni od nekoga tko nam je drag?

: Vrijeme čitanja:

Četiri koraka koji će vam pomoći da se nosite s gubitkom.

„Kada roditelj izgubi sina ili ćerku koja još nije prešla dob cvetanja mladosti, ili voljeni muž izgubi svoju ženu, ili žena izgubi muža u cvetu života, sve filozofije i religije na svetu, bez obzira da li obećavaju besmrtnost ili ne, ne mogu eliminisati uticaj ove okrutne tragedije na voljene..."

Lamont Corliss

Teško je ne složiti se s filozofovom mišlju izraženom u epigrafu da ništa neće eliminirati teške posljedice takve tragedije kao što je gubitak voljene osobe. Ali osobi koja doživi tako jak šok može se pomoći.

Psiholog J. William Warden identifikovao je četiri glavna zadatka koje ožalošćena osoba mora obaviti da bi se vratila u ispunjen život:

1. Priznajte gubitak
2. Iskusite bol gubitka
3. Reorganizujte svoj život i okruženje
4. Izgradite novi odnos prema pokojniku i nastavite živjeti

Za razliku od prethodno identifikovanih faza tugovanja, formulacija ovih zadataka naglašava aktivnu i odgovornu, a ne pasivnu i bespomoćnu ulogu ožalošćenog. Tuga nije nešto što nam se dešava samo od sebe, mijenjajući svoje faze. Navikli smo da negativne osjećaje tretiramo kao nepotreban balast kojeg se moramo što prije riješiti. Doživljavanje bola gubitka je neophodan dio puta koji vodi do prihvatanja. A ovo je, prije svega, unutrašnji rad samog ožalošćenog.

To ne znači da se žalitelj treba nositi s gubitkom oslanjajući se isključivo na vlastitu snagu. Prisustvo ljudi koji su spremni da pruže podršku ožalošćenom i podijele njegovu tugu, kao i njegova pomoć drugima u njihovoj tuzi, značajno ublažava doživljaj gubitka.

1. Priznajte gubitak

Kako se pomiriti sa smrću voljene osobe? Da biste se nosili sa gubitkom, morate priznati da se to dogodilo. U početku, osoba automatski pokušava da uspostavi kontakt sa pokojnikom - "vidi" ga među ljudima u gomili, mehanički pokušava da se dočepa do njega, kupuje omiljene proizvode u supermarketu...

U uobičajenom scenariju, ovo ponašanje je prirodno zamijenjeno radnjama koje negiraju izmišljenu vezu s pokojnikom. Osoba koja čini radnje slične gore navedenim obično zastane i pomisli: „Zašto to radim, jer njega (nje) više nema.“

I pored sve prividne neobičnosti, takvo ponašanje je normalno u prvim nedeljama nakon gubitka. Ako iracionalna nada u povratak pokojnika postane trajna, to je znak da se sama osoba ne može nositi s tugom.

Dajte sebi vremena da se pomirite sa gubitkom.

2. Iskusite bol gubitka

Kako prihvatiti smrt voljene osobe? Neophodno je doživjeti teška osjećanja kako ne biste nosili ovaj teret cijeli život. Ako odmah ne doživite bol, kasnije vraćanje tim iskustvima će biti teže i bolnije. Odgođena tuga dodatno je otežana činjenicom da će kasnije ožalošćenoj osobi biti teže dobiti simpatije i podršku drugih, na koju može računati odmah nakon gubitka.

Ponekad, uprkos svoj nepodnošljivosti bola i patnje, tugovanje se drži za njih (obično nesvesno), kao da zadnji kontakt sa pokojnikom i priliku da mu izrazite svoju ljubav. Ovdje djeluje sljedeća iskrivljena logika: prestati patiti znači dati ostavku, dati ostavku znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati. Takvo iracionalno shvatanje ljubavi prema pokojniku ne dozvoljava da se prihvati gubitak.

Obavljanje ovog zadatka često ometaju reakcije drugih ljudi. Kada se suočite sa negativnim osećanjima i jak bol Ožalošćena osoba može osjetiti napetost u onima oko sebe, koju pokušavaju smanjiti pružanjem pomoći koja nije uvijek ispravna:

• prebacite pažnju („saberite se, mislite na djecu“, „morate se pobrinuti za svoju majku“)
• pokušavaju odmah zaokupiti ožalošćene ljude nečim što će ih odvratiti od njihovih briga
• zabranjeno pričati o pokojniku ("nemojte ga uznemiravati, on je već na nebu")
• obezvrijediti jedinstvenost onoga što se dogodilo („svi ćemo biti tamo“, „nisi prvi i nisi zadnji“)

Dozvolite sebi da osjetite bol i gubitak, dajte suzama slobodu. Izbjegavajte ljude koji vam otežavaju procesuiranje vašeg gubitka.

3. Reorganizovati život i okruženje

Zajedno sa voljenom osobom, osoba gubi određeni način života. Pokojnik je preuzeo obaveze, pomagao u svakodnevnom životu, očekivao određeno ponašanje od nas. Život treba ponovo izgraditi da bi se popunila praznina. Da bi to učinio, važno je da ožalošćena osoba nauči da radi ono što je pokojnik učinio za njega, da dobije tu pomoć od drugih, a možda i da nastavi svoj posao, ako mu se sviđa.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe ako ste bili povezani na najintimniji način? Ako je pokojnik radio sve po kući, odaberite najbolju opciju - unajmite nekoga da čisti ili sami naučite najjednostavnije korake. Ako ste izgubili supružnika i majku svoje djece, pobrinite se za organiziranje ugodnog porodičnog života, zamolite rođake da vam pomognu ili unajmite dadilju. Isto tako, majke koje izgube supružnika mogu, na primjer, naučiti da voze i zauzmu muževljevo mjesto za volanom kako bi svoju djecu vodile u školu i na časove.

Možda zvuči cinično, ali ponekad ima koristi od gubitka voljene osobe. Na primjer, djevojka koja zavisi od majke rekla je: „Mama je umrla, a ja sam počela živjeti. Nije mi dozvolila da postanem odrasla, a sada mogu da gradim svoj život onako kako želim. Sviđa mi se". Odrasla osoba je konačno počela da preuzima kontrolu nad njegovim životom. Slažete se da se ne mogu svi "odrasli" pohvaliti ovim.

Dobro je ako se slobodno vrijeme zaokupi zadovoljavanjem istinskih potreba ožalošćene osobe, ispunjavajući njen život radošću i smislom. To mogu biti novi ili zaboravljeni hobiji, komunikacija sa voljenima ili prijateljima koji su se odselili zbog gubitka, traženje sebe i svog mjesta u novom životu.

Važno je da obnovite svoj život i svoju svakodnevicu na način da svedete na minimum osjećaj praznine koji se pojavio.

4. Izgradite novi stav prema pokojniku i nastavite živjeti

Novi odnos prema pokojniku ne podrazumijeva njegov zaborav, on mu određuje mjesto, zauzimajući koje će ostaviti dovoljno prostora za druge. Ovo se ogleda u ilustraciji misli Vilijama Vordena kada opisuje pismo devojke koja je izgubila oca i koja je pisala majci sa koledža: „Postoje i drugi ljudi koje treba voleti. To ne znači da manje volim svog oca."

Prethodne veze mogu biti vrlo vrijedne, ali ne bi trebale ometati nove. Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe: izgraditi novi stav - osoba mora shvatiti da smrt voljene osobe nije u suprotnosti s ljubavlju prema drugom muškarcu ili drugoj ženi, da možete počastiti uspomenu na prijatelja, ali na u isto vrijeme budi prijatelj sa novim ljudima.

Odvojeno, vrijedi spomenuti smrt djeteta. Često roditelji žure s odlukom da rode novo dijete, a da nemaju vremena da u potpunosti dožive i prihvate gubitak prethodnog. Takva odluka nije toliko kretanje ka novom životu koliko poricanje nepovratnosti gubitka starog (neriješen prvi zadatak). Nesvesno žele da ponovo rode mrtvo dete, da vrate sve kako je bilo. Ali tek nakon što doživite gubitak u potpunosti, oplakujete pokojnika i izjednačite svoj emocionalni stav prema njegovoj smrti, vrijedi razmišljati o novom djetetu. U suprotnom, roditelji neće moći da izgrade pravi odnos sa njim i nesvesno će na njega isprobavati idealizovanu sliku pokojnika. Jasno je da ovo poređenje neće ići u korist živih.

Doživjeti gubitak ne znači zaboraviti pokojnika.

Kada tražiti pomoć

Kada se zaglavi u obavljanju nekog od opisanih zadataka, kada je nemoguće pomiriti se sa gubitkom i naučiti nova iskustva, rad tuge može poprimiti patološki karakter. Potrebno je razlikovati normalno funkcioniranje tuge i manifestacije kliničke depresije, što zahtijeva medicinska intervencija i psihološka pomoć (u prosjeku joj je izložena svaka peta ožalošćena osoba). Simptomi ozbiljne depresije koji zahtijevaju pomoć uključuju:

• stalne misli o beznađu trenutne situacije, očaj
• opsesivne misli o samoubistvu ili smrti
• poricanje ili iskrivljavanje činjenice gubitka
• nekontrolisano ili preterano plakanje
• inhibirane fizičke reakcije i reakcije
• ekstremni gubitak težine
• uporna nemogućnost obavljanja osnovnih svakodnevnih zadataka

Bolnost simptoma određena je ne toliko njihovim sadržajem koliko njihovim trajanjem, ozbiljnošću i posljedicama: koliko ometaju život osobe i doprinose razvoju prateće bolesti. Stoga je nespecijalistu ponekad teško razlikovati normalan tok tugovanja od njegovog patološkog oblika. Ako sumnjate, nemojte odlagati posjetu psihologu ili psihoterapeutu.

Zapamti

1. Potrebno je vreme da se prevaziđe gubitak.
2. Dozvolite sebi da osjetite bol i gubitak, ne pokušavajte ih potisnuti. Pustite svoje suze. Pokušajte da budete svjesni svih svojih osjećaja i misli i podijelite ih sa onima koji suosjećaju s vama.
3. Važno je da obnovite svoj život i svoju svakodnevicu na način da svedete na minimum osjećaj praznine koji se pojavio.
4. Prihvatanje gubitka i stvaranje novih veza nije izdaja. Ali odbijanje da se nastavi živjeti i voljeti, naprotiv, može se smatrati izdajom samog sebe, koju teško da bi podržala preminula voljena osoba.
5. Samo puno iskustvo gubitka djeteta može stvoriti povoljne uslove za rođenje novog.
6. U mogućnosti ste da nastavite sa svojim životom. Čak i ako se sada ne slažete s tim, još uvijek ste sposobni. Nećete ostati isti, ali ćete moći nastaviti živjeti, pa čak i biti sretni.
7. Ako smatrate da sopstvena snaga i podrška drugih nisu dovoljni, nemojte odlagati posjetu specijalistu.

Pozdrav mojim čitaocima! Prijatelji, smrt voljene osobe menja život jednom zauvek. Kako preživjeti voljenu osobu? Kako se izboriti sa prilivom iskustava, osjećaja, emocija i naučiti ponovo živjeti?

Smrt voljene osobe

Podjela na periode (etape) kroz koje čovjek prolazi doživljavajući svoju tugu na putu prevladavanja teškog stresa prilično je proizvoljna, iako se poklapa s periodima sjećanja u mnogim religijama svijeta. Ali svako različito doživljava tugu.

Mnogi faktori igraju ulogu u razlikama:

• Dob,
• emocionalnost,
• zdravstveno stanje,
• Duhovna bliskost sa preminulima,
• odgoj,
• Ostali faktori.

Ali postoje opšti obrasci, koje morate znati kako biste ispravno procijenili stanje i mogli se izvući iz njega. Štaviše, i osoba koja je izgubila voljenu osobu i oni koji ga podržavaju moraju to znati.

Obrasci u nastavku mogu se primijeniti i na djecu koja doživljavaju tugu. Samo s njima u ovom periodu treba postupati s još većom pažnjom i oprezom. Stav prema tuzi i gubitku formira se u djetinjstvu.

Hit. Akutna tuga

Prva stvar koja se dogodi osobi koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nerazumijevanje onoga što se dogodilo. U glavi mi se vrti: "Ne može biti!" Za većinu je prva reakcija šok. Ovo je zaštitna reakcija organizma, „samoanestezija“. Obično se pojavljuje u dva suprotna oblika:

• Smanjena vitalna aktivnost, ukočenost, nemogućnost obavljanja najjednostavnijih uobičajenih radnji („stupor“);
• Pretjerano ispoljavanje aktivnosti u uznemirenosti, nervozi, vrištanju.

Ove države mogu zamijeniti jedna drugu. I to je u redu. Čovek ne može da veruje šta se desilo, ponekad izbegava istinu. Ne možete dozvoliti da osoba u takvom stanju ostane dugo sama sa sobom, da se povuče u sebe. Odbijanje onoga što se dogodilo može se manifestovati kao:

• Traganje u gomili, ciljanje na sastanak;
• Prevara prisutnosti (osoba čuje glas, osjeća prisutnost);
• Iluzija komunikacije, dijaloga sa pokojnicima;
• Planiranje akcija, djelovanje u skladu sa očekivanjima preminule osobe;
• Kult (očuvanje netaknuto svega što je povezano s preminulim).

Ako osoba dugo vremena u potpunosti negira činjenicu gubitka, aktivira se mehanizam samoobmane. “Niko ne priča o tome šta se dogodilo, što znači da se ništa nije dogodilo. Neće me povrijediti." Na kraju krajeva, prihvatiti gubitak kao činjenicu znači doživjeti nepodnošljiv bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Lijek za ovo je vrlo gorak - vjerovati u ono što se dogodilo. Pustite svoja osećanja da izađu na videlo, razgovarajte o njima sa nekim ko je spreman da sluša. Plači ako želiš. Suze ublažavaju dubok bol.

Ovaj period u prosjeku traje do 40 dana. Ako se ovaj proces odugovlači već nekoliko mjeseci i ne vidite izlaz, obratite se ljekaru.

Zašto? Potražite krivce

Postepeno se uviđa realnost gubitka. Odsustvo voljene osobe se osjeća sve oštrije. Postoji mnogo različitih "zašto?" Pitanje je krik bola. Pitanja bez odgovora, bespomoćnost i nemoć izazivaju osjećaj krivice i nepravde, ozlojeđenosti i ljutnje.

Čini nam se da je nešto ostalo nedorečeno, nešto nije rečeno i nismo na vrijeme tražili oprost. Očaj, krivica i agresija fizički i psihički iscrpljuju. Zapamtite da su to prirodne reakcije. Vi niste ludi!

Dobro je ako u blizini ima ljudi koji neće dozvoliti osobi da se u potpunosti koncentriše na svoju nesreću.

Kako se nositi sa gubitkom voljene osobe

Ponekad ova metoda pomaže. Napišite pismo voljenoj osobi koja je preminula i u njemu izrazite sva svoja osjećanja. Na primjer, za izvinjenje, priznanje ljubavi itd.

Znakovi koji bi trebali natjerati druge da zvone na uzbunu:

• Stalne misli o besciljnosti i bezvrijednosti života, izbjegavanje ljudi;
• Prečeste misli o smrti i;
• Nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti duže vrijeme;
• Zloupotrebe svih vrsta;
• Spore reakcije ili neodgovarajuće radnje;
• Konstantni emocionalni slomovi ili nekontrolisani plač;
• Dugotrajni poremećaji spavanja, ekstremni gubitak ili debljanje.

Ako imate bilo kakvih nedoumica ili nedoumica, potražite stručnu pomoć.

Oporavak

Vremenom dolazi emocionalno prihvatanje gubitka. Prestajemo da živimo samo u prošlosti. Postepeno se vraća sposobnost adekvatnog sagledavanja promijenjene stvarnosti. Osoba pronalazi tačke primjene svoje snage.

Prihvativši gubitak, uči planirati svoj život uzimajući u obzir promjene koje su se dogodile. Gubitak je promijenio uobičajeni tok života, ali više ne kontrolira vaše postupke. U različiti ljudi ova faza može biti različitog trajanja. Obično cijeli proces oporavka traje oko godinu dana.

Posebni dani

Tokom prve godine biće teško posebne dane: odmor, rođendan, godišnjica braka, itd. Ovi datumi su nehotični podsjetnik na tužan događaj. Stoga je korisno unaprijed pripremiti zdravicu ili pjesmu u čast pokojnika, kao da je među prisutnima.

Mnogi nalaze spas u dobra djela, dobrotvorna akcija u znak sjećanja na voljenu osobu. Nema nikoga nekoliko jednostavnih savjeta Kako se nositi sa smrću voljene osobe. Ovaj proces je višestruki i individualan. Ali možemo pričati o najvažnijim stvarima:

• Morate sebi dati dovoljno vremena da mentalna rana zacijeli.
• Nemojte se bojati tražiti pomoć kada je to potrebno. Neka vas vaši najmiliji podrže. Na kraju krajeva, zajednička tuga je pola tuge.
• Pazite na ishranu. Potrebna vam je snaga i energija. Pokušajte održati svoju uobičajenu dnevnu rutinu. Nemojte žuriti da se smirite lekovima ili alkoholom. Samoliječenje u vrijeme stresa može biti beskorisno, pa čak i štetno.
• Ne osuđujte sebe jer pokazujete osećanja i emocije. Patnja je prirodna reakcija na gubitak voljene osobe. Prošavši kroz bol i patnju, osoba duhovno raste.
• Razgovarajte o preminulima (bez pretjerane upotrebe) sa svakim ko je voljan slušati.
• Ako se, prisjećajući se pokojnika, poželite nasmiješiti ili čak nasmijati, ne plašite se toga. Smeh nije dokaz manje tuge. To je pokazatelj onoga što je u vašem zajednički život bilo je mnogo svetlih i radosnih trenutaka.
• Zapamtite: prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Liječenje je ispravno i prirodno.
• Ostanite aktivni i zauzeti u okviru razumnog što je više moguće. Dajte svoju energiju, ljubav, aktivno učešće onima kojima je to posebno potrebno u ovom trenutku. Još uvijek imate porodicu, djecu, prijatelje. Ili je možda strancima sada potrebna pomoć i podrška u situaciji s kojom ste se vi izborili.

Odabir videa:

Kako se nositi sa smrću voljene osobe. Pogledajte koje rješenje problema vam je bliže↓

Prijatelji, čekamo vaše savjete na temu "Kako preživjeti smrt voljene osobe." Pomozite savjetima onima kojima je trenutno jako teško. Važno je!