Sasabihin sa iyo ng artikulong ito kung paano pagsamahin ang iyong sarili at makaligtas sa kamatayan. minamahal.

Sa simula pa lang ay gusto kong sabihin na sa aming modernong lipunan ang isang malusog at sapat na saloobin sa kamatayan ng tao ay hindi nabuo. Marahil ay pinag-uusapan nila siya kung namatay siya matandang lalaki. Mayroong kamatayan na nangyayari sa mga nasa katanghaliang-gulang, hindi nila ito madalas na pinag-uusapan at mas tahimik. At, siyempre, nang maabot ang kalungkutan maliit na bata, madalas silang tahimik tungkol dito. Ano ang konektado dito?

Una, ang bawat tao ay may takot sa kanya sariling kamatayan. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi mapigilan, na nagiging sanhi ng maraming damdamin, pagkabalisa at pag-aalala. Samakatuwid, kung minsan ay mas madali para sa isang tao na isara ang kanyang sarili mula sa paksa ng kamatayan kaysa sa pag-iisip o pag-usapan ito. Ang mahiwagang pag-iisip ay maaaring gumana dito: kung hindi ako nakikipag-ugnayan dito, hindi ito mangyayari sa akin o sa aking mga mahal sa buhay.

Pangalawa, sa ating kultura ay walang tiyak na mekanismo kung paano kumilos kung ang isang malapit sa atin ay namatay. May mga libing, gising, mga araw ng alaala. Ang mga tao ay umiiyak, kumakain at umiinom sa kanila. At kadalasan ay nahaharap tayo sa isang problema kapag hindi natin alam kung ano ang sasabihin o kung paano kumilos kung sakaling magkaroon ng trahedya sa ating mga kaibigan. Ang karaniwang parirala ay: "Mangyaring tanggapin ang aming pakikiramay."

Pangatlo, hindi laging nauunawaan ng mga naranasan ang kalungkutan sa pamilya kung paano kumilos sa mga tao. Dapat ko bang pag-usapan ang aking mga problema, at kanino ko dapat sabihin? Ang mga tao ay maaaring pumili ng dalawang kurso ng pagkilos. Isa sa mga ito ay isara ang iyong sarili, bawiin ang iyong sarili, at maranasan ang kalungkutan nang mag-isa. Ang pangalawa ay huwag pansinin ang mga damdamin at ilipat ang lahat sa antas ng talino: dito maaaring may mga paliwanag na ang namatay ay nasa kabilang mundo na ngayon, na ang kanyang pakiramdam ay mabuti, na ang lahat ay nangyari nang may dahilan.

Minsan nangyayari na ang isang tao ay hindi maaaring makaligtas sa kalungkutan at ay natigil sa Aleman Ang mga ito ay tinatawag na "complicated loss symptoms" at ang mga ito ay may iba't ibang anyo:

1. Talamak na kalungkutan. Hindi matanggap ng isang tao na wala na ang minamahal. Kahit na mga taon mamaya, ang reaksyon sa mga alaala ay maaaring maging lubhang talamak. Sabihin natin na ang isang babae ay hindi maaaring magpakasal muli kung siya ay nawalan ng kanyang asawa kahit na higit sa ilang taon na ang nakaraan ang kanyang mga larawan ay nasa lahat ng dako. Hindi lumalabas ang lalaki totoong buhay, nabubuhay sa mga alaala.
2. Labis na kalungkutan. Sa sitwasyong ito, ang isang tao ay maaaring dagdagan ang pakiramdam ng pagkakasala, palakihin ito. Ito ay maaaring mangyari kapag nawalan ng isang anak: ang isang babae ay malakas na sinisisi ang kanyang sarili at, nang naaayon, ay nagiging emosyonal na mahigpit na nakakabit sa kamatayan.
3. Nakamaskara o pinipigilan ang kalungkutan. Ang isang tao ay hindi nagpapakita ng kanyang mga karanasan, hindi niya ito nararamdaman. Kadalasan ang ganitong pagsupil ay nagreresulta sa mga sakit sa psychosomatic, kabilang ang pananakit ng ulo.
4. Hindi inaasahang kalungkutan. Tulad ng sinasabi nila, kapag walang nagbabadya ng gulo. Ang biglaang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay naghihikayat sa imposibilidad ng pagtanggap, nagpapalala sa pagrereklamo sa sarili, at nagpapalubha ng depresyon.
5. Ipinagpaliban ang kalungkutan. Para bang ang tao ay nagpapaliban sa pagdaan sa mga yugto ng pagkawala ng ilang sandali, pinapatay o hinaharangan ang kanyang nararamdaman. Hindi ito nangangahulugan na nakayanan niya ang sitwasyon.
6. Walang kalungkutan. Itinatanggi ng tao ang pagkawala at nasa estado ng pagkabigla.

Sa katunayan, matagal nang inilarawan ng mga psychologist ang malusog na yugto ng pagharap sa pagkawala o matinding kalungkutan. Ang bawat tao ay may sariling tagal at intensity. Ang isang tao ay maaaring makaalis sa isa sa mga yugto o pumunta sa mga lupon. Ngunit sa anumang kaso, ang pag-alam sa mga yugto ng kalungkutan ay makakatulong sa iyong tunay na magdalamhati para sa isang taong hindi mo na makikitang muli. Mayroong dalawang klasipikasyon sa paglalarawan kung ano ang nangyayari sa isang tao na nakaranas ng pagkawala. Iminumungkahi kong isaalang-alang ang dalawa.

Unang pag-uuri

1. Pagtanggi. Mahirap para sa isang tao na paniwalaan ang nangyari. Parang in denial siya sa nangyari. Kadalasan ang entablado ay sinasamahan ng mga sumusunod na parirala: "Ito ay hindi maaari", "Hindi ako naniniwala", "Siya ay humihinga pa." Maaaring subukan ng isang tao na maramdaman ang pulso sa kanyang sarili na tila sa kanya ay maaaring nagkakamali ang mga doktor. At kahit na nakita na niya ang namatay, maaaring may pakiramdam sa loob na parang hindi nangyari ang kamatayan.

Anong gagawin: ako dati magandang tradisyon, kapag nasa bahay ang namatay sa loob ng 3 araw, nakatulong ito upang maunawaan kung ano ang nangyari. Ngayon ang mga nagpapaalam ay lumapit sa kabaong at hinalikan ang namatay sa noo - ito ay isang napakahalagang aksyon. Ganito ang pakiramdam ng isang tao na namatay ang tunay na minamahal. Maaari mong ilagay ang iyong kamay sa iyong noo, sa iyong katawan, pakiramdam at pakiramdam ang lamig. Kung hindi mo nakita ang katawan ng namatay, hindi mo nakita ang libing, kung gayon ang yugto ng pagtanggi ay maaaring maantala. Mauunawaan mo na ang tao ay namatay, ngunit sa antas ng damdamin ay may pakiramdam na siya ay buhay. Samakatuwid, mas mahirap tanggapin ang kamatayan kapag ang isang mahal sa buhay ay nawawala o walang libing.

2. Galit. Ang isang tao ay nagiging agresibo. At narito ang lahat ay nakasalalay sa mga sanhi ng kamatayan. Maaari niyang sisihin ang mga doktor, Diyos, kapalaran, mga pangyayari. At pati na rin sa sarili ko, na, sabihin nating, may nagawa akong mali. Maaari niyang sisihin ang namatay sa kanyang sarili dahil sa hindi pag-iingat o hindi pag-aalaga sa kanyang kalusugan. Ang galit ay maaaring idirekta sa ibang mga kamag-anak. Dito mahahanap mo ang mga sumusunod na parirala: "Hindi ko ito matatanggap!", "Ito ay hindi patas!"

Anong gagawin: Mahalagang maunawaan na ang galit ay isang normal na reaksyon. Pangunahing damdamin na nauugnay sa pagkawala. Mahalagang mag-react. Magalit, talakayin ang iyong galit, isulat ito sa papel. Ibahagi ang damdamin at kilos. Oo, may karapatan kang magalit, napakasakit ngayon, dumadaan sa natural na yugto nito ang proseso ng pagranas ng pagkawala. Lahat ng tao ay dumadaan sa kanila.

3. Pag-bid. Sa yugtong ito, tila sa tao na maaari niyang baguhin ang isang bagay sa kasalukuyang sitwasyon. Ganito ang hitsura: "Kung gumugol ako ng mas maraming oras sa aking ina, maaaring nabuhay siya nang mas matagal." Sa kaso ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang isang tao ay umuurong sa kanyang mga pantasya at sinusubukan, kumbaga, na makipagkasundo sa Diyos o kapalaran.

Anong gagawin: hayaan ang iyong isip na maglaro ng mga sitwasyong ito nang kaunti. Napakahirap pa rin para sa ating psyche na tanggapin ang mga pagbabago, mahirap matanto na ang isang mahal sa buhay ay hindi na muling makakasama. Ang pangunahing bagay ay huminto sa oras at hindi sumali sa isang sekta. Tandaan ang mga kaso ng pandaraya sa muling pagkabuhay ng mga sundalo?

4. Depresyon. Kadalasan dito ang isang tao ay nakadarama ng kalungkutan at nagsasabi: "Lahat ay walang kabuluhan." Ang depresyon ay maaaring ipahayag bilang iba't ibang hugis. Napakahalaga na tratuhin ang iyong sarili nang may pag-iingat at humingi ng tulong sa isang napapanahong paraan. Nagrereklamo ang mga tao masama ang timpla, nalulumbay na estado, kakulangan ng enerhiya. Dahil ang pagbabago ay hindi maiiwasan. Kailangan nating buuin ang ating buhay sa isang bagong paraan. Napagtanto ng lalaki ang nangyari, nagalit, at sinubukang makipagtawaran. Ngayon naiintindihan na niya na wala na talagang mababago.

Anong gagawin: ni sa sa anumang pagkakataon dapat kang maiwang mag-isa, siguraduhing mag-imbita kaibigan, kamag-anak, hilingin sa kanila na alagaan sila, hayaan silang manatili sarili mo, umiyak ng sobra, mag-alala. Ito ay mabuti. Ang oras ay talagang mahalaga ngayon.

5. Pagtanggap. Kapag ang isang tao ay aktwal na dumaan sa lahat ng mga nakaraang yugto, mayroon na ngayong pagkakataon na tanggapin niya ang kamatayan. Tatanggapin niya ang nangyari, sasang-ayon siya at magsisimulang buuin ang kanyang buhay sa isang bagong paraan. Siyempre, maaalala niya ang kanyang minamahal, iiyak, malulungkot, miss, ngunit hindi gaanong tindi.

Anong gagawin: magpasalamat sa iyong sarili sa paghahanap ng lakas upang matapat na makaranas ng kalungkutan. Ang kamatayan ay isang hindi maiiwasang kakaharapin natin maaga o huli. Oo, makaligtaan natin ang isang mahal sa buhay, ngunit ngayon ay tinitingnan natin ang sitwasyon na may mga mata ng may sapat na gulang. Mahalagang tandaan na ang unang 4 na yugto ay hindi ginagarantiyahan ang isang paglipat sa pagtanggap at pagsasama ng karanasan. Ang isang tao ay maaaring maglakad nang paikot o bumalik sa isa o ibang yugto. Ang yugto lamang ng pagtanggap ay nagpapahiwatig na ang kalungkutan ay naranasan.

Pangalawang klasipikasyon

Tiyak na alam mo na kadalasan ang isang tao ay inililibing sa ikatlong araw pagkatapos ng kamatayan. Pagkatapos ay nagtitipon sila sa ika-9, ika-40 araw, anim na buwan at isang taon. Ang ganitong mga petsa ay hindi pinili sa pamamagitan ng pagkakataon;

9 araw. Kadalasan ang isang tao ay wala pa maaaring mapagtanto hanggang sa pagtatapos ng nangyari. Mayroong, kadalasan, dalawang taktika dito. O pag-aalaga sa iyong sarili, o labis na aktibidad sa paghahanda sa libing. Ang pinakamahalagang bagay sa ang panahong ito ay talagang para magpaalam namatay. Umiyak, humikbi, kausapin ibang tao.

40 araw. Sa yugtong ito, hindi pa rin matanggap ng nagdadalamhati ang nangyari, iyakan, at pangarap ng namatay.

Anim na buwan. Ang proseso ng pagtanggap ay unti-unting nangyayari. Ang kalungkutan ay tila "gumulong", at ito ay normal.

taon. May unti-unting pagtanggap sa sitwasyon.

Paano tulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay

1. Umiyak. Hindi mahalaga kung ikaw ay isang babae o isang lalaki. Napakahalaga na magkaroon ng isang mahusay na pag-iyak at gawin ito nang regular hangga't kailangan mo ito. Kaya't ang mga damdamin ay makahanap ng isang paraan. Kung ayaw mong umiyak, maaari kang manood ng malungkot na pelikula o makinig sa malungkot na musika.
2. Makipag-usap sa isang tao. Pag-usapan ang iyong kalungkutan hangga't kinakailangan. Kahit na sabihin mo ang parehong bagay sa ikasampung taong kilala mo, hindi mahalaga, ito ay kung paano mo pinoproseso ang sitwasyon.
3. Maging abala sa iyong buhay. Napakahalaga na bigyan ang iyong sarili ng pagkakataong magdalamhati, ngunit huwag idiskonekta sa buhay - unti-unti, araw-araw. Linisin ang mesa, gumawa ng sopas, lumabas para mamasyal, bayaran ang mga bayarin. Pinapatibay ka nito at tinutulungan kang manatiling saligan.
4. Sundin ang rehimen. Kapag mayroon kang mga regular na aktibidad, nakakatulong din ito sa iyong pag-iisip na maging mas kalmado.
5. Sumulat ng mga liham para sa namatay. Kung mayroon kang pagkakasala o iba pang matinding damdamin sa namatay, sumulat sa kanya ng isang liham. Maaari mong ilagay ito sa mailbox nang walang address, dalhin ito sa libingan, o sunugin ito, ayon sa gusto mo. Maaari mong basahin ito sa isang tao. Mahalagang tandaan na ang tao ay namatay, at ikaw ay nanatili, upang alagaan ang iyong mga damdamin.
6. Makipag-ugnayan sa isang espesyalista. Siyempre, may mga sitwasyon kung mahirap pagtagumpayan ang sitwasyon sa iyong sarili at kahit na sa tulong ng mga mahal sa buhay, at tutulungan ka ng isang espesyalista. Huwag matakot na magpatingin sa isang psychologist.
7. Ingatan mo ang sarili mo. Tuloy ang buhay. Huwag ipagkait sa iyong sarili ang mga simpleng kasiyahan.
8. Magtakda ng mga layunin. Mahalagang maunawaan mo ang koneksyon sa hinaharap, kaya simulan ang pagpaplano. Itakda ang iyong mga agarang layunin at simulan ang pagpapatupad ng mga ito.

Ano ang sasabihin sa mga bata?

Napakahalaga na huwag magsinungaling sa iyong anak. Ang bata ay may karapatang malaman ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang mga psychologist dito ay hindi sumasang-ayon kung dadalhin ang isang bata sa isang libing. Maaaring malasahan ng ilang mga bata ang proseso ng paglilibing sa lupa nang negatibo. Samakatuwid, mahalagang magkaroon ng emosyonal na matatag na tao sa tabi ng mga bata. Kung ang ina o ama ng isang bata ay namatay, dapat mayroong isang pamamaraan ng paalam.

Mahalagang huwag sabihin sa iyong anak ang tungkol sa ina na tumitingin mula sa mga ulap. Maaari itong magdagdag ng pagkabalisa sa kung ano ang nangyayari. Tulungan ang iyong anak na isigaw ang sakit at malampasan ang sitwasyon. Ang bawat partikular na kaso ay natatangi, kaya pinakamahusay na makipag-ugnayan psychologist ng bata, na makakatulong sa pagdanas ng trauma.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Ang isang tao ay namatay o namatay pagkatapos ng isang mahabang sakit - halos palaging para sa amin ito ay sa ilang mga kahulugan biglaang kamatayan. Ito ay isang krisis.
Ngunit ang krisis ay hindi isang sakuna. Pagdurusa ang dapat nating pagdaanan para umunlad.
Ang isang asawa, isang ama ay namatay, isang asawa o ina ay namatay, isang kasintahan ay namatay, isang anak na lalaki ay namatay, isang anak ay namatay - wala sa mga sitwasyong ito ay dapat magdulot ng depresyon o sakit. Nais ng ating mahal sa buhay, na pumanaw, na panatilihin natin ang tapang at lakas. At sa pamamagitan lamang ng pag-iingat sa ating sarili matutulungan natin ang namatay.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psychologist.

Kapag naranasan ng isang tao ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, natural na siya ay nagdurusa. Naghihirap sa maraming dahilan. Ito rin ay kalungkutan para sa taong iyon, minamahal, malapit, mahal, kung kanino siya nakipaghiwalay. Nangyayari na sinasakal ng awa sa sarili ang isang taong nawalan ng suporta sa isang taong namatay o namatay. Ito ay maaaring isang pakiramdam ng pagkakasala dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay hindi maaaring magbigay sa kanya kung ano ang gusto niyang ibigay o utang, dahil hindi niya itinuturing na kinakailangan upang gumawa ng mabuti at pag-ibig sa kanyang panahon. Dumarating ang mga problema kapag hindi natin binibitawan ang isang tao...

Archimandrite Augustine (Pidanov).

Maraming mga tao na nagdadalamhati ay pamilyar sa pagnanais na makipag-ugnay sa kaluluwa ng isang namatay na mahal sa buhay, inaasahan ng ilan ang komunikasyong ito sa isang panaginip. Tungkol sa kalikasan mga panaginip ng propeta, ang rektor ng Patriarchal Compound, ang Simbahan ng Pagkabuhay na Mag-uli ni Kristo sa Semenovskaya, si Archimandrite Augustine (Pidanov) ay nag-iisip tungkol sa kung ito ay nagkakahalaga ng pagtawid sa hangganan ng kabilang buhay, at kung ano ang kailangan mong malaman, pati na rin ang tungkol sa maraming iba pang mga bagay .

Archpriest Igor Gagarin.

May isang utos: "Huwag kang gagawa para sa iyong sarili ng isang diyus-diyosan." Ang isang idolo para sa isang tao ay anumang halaga kung ito ay mas mataas kaysa sa Diyos. At ang mga halagang ito ay maaaring maging anuman - asawa, anak, trabaho. Iyon ay, kung ang isang tao ay may isang hierarchy ng mga halaga, ang Diyos ay dapat tumayo sa itaas ng lahat, at pagkatapos ay ang lahat ng iba pa. At pagkatapos ay makakaligtas ka sa kamatayan. Kung gayon hindi ka mawawalan ng sinuman, dahil sa Diyos ang lahat ay napanatili. Ang lahat ng aming mga kamag-anak at kaibigan, sila ay nawala sa isang hindi mananampalataya, sila ay nakahiga sa libingan at iyon na. At para sa isang mananampalataya, sila ay kasama ng Diyos.

Kadalasan, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga tao ay halos tumigil na maging interesado sa pang-araw-araw na mga kaganapan, iisipin ang kanilang sarili sa nakaraan at nabubuhay lamang sa mga alaala. Dinadala namin sa iyong pansin ang isang bagong pag-uusap ng psychologist ng krisis na si Mikhail Khasminsky sa pinakamahalagang paksa kung ano ang gagawin upang hindi malunod sa hukay ng kalungkutan at tumigil sa pamumuhay sa nakaraan. Mahirap na labis na timbangin ang kahalagahan at kaugnayan ng materyal na ito

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Doktor ng Medical Sciences.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging dumarating, kahit na inaasahan mo ito at paghandaan ito. Ang kalungkutan ay napakalawak upang lumibot, masyadong mataas upang tumalon, at masyadong malalim upang gumapang sa ilalim; Maaari ka lamang dumaan sa kalungkutan, sabi niya katutubong karunungan. Ngunit paano gawin iyon? Ano ang kailangan mong malaman upang harapin ito?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologist.

Shefov Sergey Alexandrovich, psychologist.

Ang maranasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap na karanasang nararanasan sa buhay ng isang tao. Ang pagkaunawa na ang isang tao ay namatay at hindi na maibabalik sa buhay ay nagiging sanhi ng isang reaksyon ng kalungkutan. Kapag nagbibigay sikolohikal na tulong Ang mga naulila ay tinutulungan ng kaalaman sa mga pattern ng kalungkutan. Sa isang banda, ang kalungkutan ay isang malalim na indibidwal, kumplikadong proseso. Sa kabilang banda, may mga medyo unibersal na yugto na pinagdadaanan nito sa kurso nito.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologist.

Kung bumaling ka sa artikulong ito, nangangahulugan ito na ikaw o ang iyong mga mahal sa buhay ay nakaranas ng isang kasawian sa pamilya - ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kung ang iyong anak, asawa, magulang, kamag-anak, kasintahan o kaibigan ay namatay, ito ay palaging isang malaking kalungkutan. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging isang biglaang pagkamatay, kahit na ang tao ay may malubhang karamdaman sa mahabang panahon. Imposibleng ihanda ang iyong sarili sa psychologically para sa kaganapang ito. Ang ating isipan ay nagtatanong: "Ano ang susunod?", "Paano ako mabubuhay kung wala siya?" Sa artikulong ito susubukan kong sabihin sa iyo ang tungkol sa mga problema na, kapag nalutas, ay tutulong sa iyo na sagutin ang mga katulad na tanong.

Khasminsky Mikhail Igorevich, psychologist ng krisis.

Sa mahihirap na panahon ng buhay, halos lahat ng tao ay dumaranas ng pagsalakay obsessive thoughts. Ang mga kakila-kilabot, makukulit, malagkit na kaisipang ito ay kumakapit nang may partikular na puwersa sa isang taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kaya ano sila?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psychotherapist.

Panayam sa isang psychotherapist tungkol sa mga gamot, na susuportahan ang isang tao sa kalungkutan at tutulungan siyang makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. At tungkol din sa mga panganib ng hindi tamang paggagamot sa sarili.

Khasminsky Mikhail Igorevich, psychologist ng krisis.

Ang mga hindi naniniwala sa Isang Diyos at buhay na walang hanggan Bilang isang patakaran, ang kalungkutan ay napakahirap. Ang tunay na naniniwalang mga tao ay mas madaling dumaranas ng kalungkutan.

Mula sa aklat na "The Morning After Loss" ni Bob Dates.

Kapag ang isang tao ay namatay, ang kalungkutan ay ang nuclear energy ng ating mga damdamin. Kung naiintindihan mo ito, pigilan ito at idirekta ito, ito ay magiging isang malikhaing puwersa at makakatulong sa iyong makaligtas sa kamatayan. Ngunit kung ang kalungkutan ay mawawalan ng kontrol, kung ito ay baluktot at hindi naiintindihan, maaari itong maging isang mapanirang puwersa. Ito ang dahilan kung bakit napakahalaga na kilalanin kung ang kalungkutan ay isang malusog na proseso at kung ito ay isang pangit. Kung ikaw ay may sipon at bumabahing, marunong kang mag-ingat sa iyong sarili, hindi mo kailangan ng doktor. Ngunit kung ikaw ay nagkaroon ng sipon at nagkaroon ng pulmonya, isang hangal na tumanggi sa tulong ng isang propesyonal. Ang parehong ay totoo para sa kalungkutan.

Bishop Hermogenes (Dobronravin).

Isaalang-alang natin ang mga dahilan kung bakit tayo lumuluha sa abo ng mga mahal sa buhay, at tutulungan tayo ng Diyos na mahanap ang mapagkukunang ito para sa ating sarili. Kaya, ano ang iniiyakan natin kapag tayo ay nahiwalay sa isang taong mahal sa ating puso?

: Oras ng pagbabasa:

Apat na hakbang upang matulungan kang makayanan ang pagkawala.

“Kapag ang isang magulang ay nawalan ng isang anak na lalaki o isang anak na babae na hindi pa lumalampas sa edad ng namumulaklak na kabataan, o ang isang mapagmahal na asawa ay nawalan ng kanyang asawa, o ang isang asawa ay nawalan ng kanyang asawa sa kasaganaan ng buhay, ang lahat ng mga pilosopiya at relihiyon sa mundo, mangako man sila ng imortalidad o hindi, hindi maalis ang epekto ng malupit na trahedyang ito sa mga mahal sa buhay..."

Lamont Corliss

Mahirap na hindi sumang-ayon sa kaisipan ng pilosopo na ipinahayag sa epigraph na walang makakaalis sa mabigat na epekto ng naturang trahedya gaya ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Ngunit ang isang tao na nakakaranas ng gayong malakas na pagkabigla ay maaaring matulungan.

Tinukoy ng psychologist na si J. William Warden ang apat na pangunahing gawain na dapat tapusin ng isang naulila upang makabalik sa isang kasiya-siyang buhay:

1. Kilalanin ang pagkawala
2. Damhin ang sakit ng pagkawala
3. Ayusin ang iyong buhay at kapaligiran
4. Bumuo ng isang bagong saloobin sa namatay at magpatuloy sa buhay

Hindi tulad ng mga yugto ng kalungkutan na naunang natukoy, ang pagbabalangkas ng mga gawaing ito ay nagbibigay-diin sa aktibo at responsable, sa halip na pasibo at walang magawa, ang papel ng nagdadalamhati. Ang kalungkutan ay hindi isang bagay na nangyayari sa atin sa sarili nitong, binabago ang mga yugto nito. Nakasanayan na nating ituring ang mga negatibong damdamin bilang hindi kinakailangang ballast na kailangan nating alisin sa lalong madaling panahon. Ang pagdanas ng sakit ng pagkawala ay isang kinakailangang bahagi ng landas na humahantong sa pagtanggap. At ito, una sa lahat, ang panloob na gawain ng nagdadalamhating tao mismo.

Hindi ito nangangahulugan na ang nagdadalamhati ay dapat makayanan ang pagkawala sa pamamagitan ng pag-asa lamang sa kanilang sariling lakas. Ang pagkakaroon ng mga taong handang suportahan ang nagdadalamhating tao at ibahagi ang kanyang kalungkutan, pati na rin ang kanyang tulong sa iba sa kanilang kalungkutan, ay makabuluhang nagpapalambot sa karanasan ng pagkawala.

1. Kilalanin ang pagkawala

Paano matutugunan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Upang makayanan ang isang pagkawala, kailangan mong kilalanin na nangyari ito. Sa una, ang isang tao ay awtomatikong sumusubok na makipag-ugnayan sa namatay - "nakikita" niya siya sa gitna ng mga tao sa karamihan, mekanikal na sinusubukang lumapit sa kanya, binibili ang kanyang mga paboritong produkto sa supermarket...

Sa karaniwang senaryo, ang pag-uugali na ito ay natural na pinapalitan ng mga aksyon na itinatanggi ang ginawang koneksyon sa namatay. Ang isang tao na gumagawa ng mga aksyon na katulad ng nabanggit sa itaas ay karaniwang humihinto at nag-iisip: "Bakit ko ginagawa ito, dahil wala na siya."

Sa kabila ng lahat ng maliwanag na kakaiba, ang gayong pag-uugali ay normal sa mga unang linggo pagkatapos ng pagkawala. Kung ang hindi makatwiran na pag-asa para sa pagbabalik ng namatay ay nagiging paulit-ulit, ito ay isang palatandaan na ang tao mismo ay hindi makayanan ang kalungkutan.

Bigyan ang iyong sarili ng oras upang tanggapin ang pagkawala.

2. Damhin ang sakit ng pagkawala

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Kinakailangang makaranas ng mahihirap na damdamin upang hindi dalhin ang pasanin na ito sa buong buhay mo. Kung hindi mo agad nararanasan ang sakit, ang pagbabalik sa mga karanasang ito ay magiging mas mahirap at masakit. Ang naantala na kalungkutan ay mas kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na sa ibang pagkakataon ay magiging mas mahirap para sa nagdadalamhating tao na makatanggap ng simpatiya at suporta ng iba, na maaasahan niya kaagad pagkatapos ng pagkawala.

Minsan, sa kabila ng lahat ng hindi kayang tiisin ng sakit at pagdurusa, ang nagdadalamhati ay kumakapit sa kanila (karaniwan ay hindi namamalayan), na parang huling contact kasama ang namatay at ang pagkakataong ipahayag ang iyong pagmamahal sa kanya. Ang sumusunod na nakakabaluktot na lohika ay gumagana dito: upang ihinto ang pagdurusa ay nangangahulugan ng pagbitiw sa iyong sarili, ang pagbitiw sa iyong sarili ay nangangahulugan ng paglimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil. Ang gayong hindi makatwirang pag-unawa sa pagmamahal sa namatay ay hindi nagpapahintulot sa isa na tanggapin ang pagkawala.

Ang pagkumpleto ng gawaing ito ay kadalasang nahahadlangan ng mga reaksyon ng ibang tao. Kapag nahaharap sa negatibong damdamin at matinding sakit Ang nagdadalamhating tao ay maaaring makaranas ng tensyon sa mga nakapaligid sa kanya, na sinusubukan nilang bawasan sa pamamagitan ng pagbibigay ng tulong na hindi palaging tama:

• lumipat ng pansin ("magsama-sama ka, isipin ang mga bata", "dapat mong alagaan ang iyong ina")
• sinisikap nilang agad na sakupin ang mga nagdadalamhating tao ng isang bagay upang makagambala sa kanilang mga alalahanin
• bawal magsalita tungkol sa namatayan (“huwag mo siyang istorbohin, nasa langit na siya”)
• bawasan ang halaga ng natatangi sa nangyari (“nariyan tayong lahat,” “hindi ikaw ang una at hindi ikaw ang huli”)

Hayaan ang iyong sarili na makaramdam ng sakit at pagkawala, bigyan ng libreng pagpigil ang mga luha. Iwasan ang mga taong nagpapahirap sa iyo na iproseso ang iyong pagkawala.

3. Muling ayusin ang buhay at kapaligiran

Kasama ang isang mahal sa buhay, ang isang tao ay nawalan ng isang tiyak na paraan ng pamumuhay. Ang namatay ay kumuha ng mga responsibilidad, tumulong sa pang-araw-araw na buhay, inaasahan tiyak na pag-uugali galing samin. Ang buhay ay kailangang muling itayo upang punan ang kawalan. Upang gawin ito, mahalagang matutunan ng nagdadalamhating tao na gawin ang ginawa ng namatay para sa kanya, upang matanggap ang tulong na ito mula sa iba, at marahil ay ipagpatuloy ang kanyang trabaho, kung gusto niya ito.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay kung ikaw ay konektado sa pinaka-kilalang paraan? Kung ginawa ng namatay ang lahat sa paligid ng bahay, piliin ang pinakamahusay na opsyon - umarkila ng isang tao upang maglinis o matutunan ang pinakasimpleng mga hakbang sa iyong sarili. Kung nawalan ka ng asawa at ina ng iyong mga anak, pangasiwaan ang pag-aayos ng komportableng buhay pampamilya, humingi ng tulong sa mga kamag-anak, o kumuha ng yaya. Gayundin, ang mga ina na nawalan ng asawa, halimbawa, ay maaaring matutong magmaneho at pumalit sa pwesto ng kanilang asawa sa likod ng manibela upang maihatid ang kanilang mga anak sa paaralan at mga klase.

Ito ay mapang-uyam, ngunit kung minsan ay may mga benepisyo sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Halimbawa, sinabi ng isang batang babae na umaasa sa kaniyang ina: “Namatay si Nanay, at nagsimula akong mabuhay. Hindi niya ako pinahintulutang maging adulto, at ngayon ay mabubuo ko na ang aking buhay sa paraang gusto ko. Gusto ko ito". Sa wakas ay nagsimulang pangasiwaan ng isang may sapat na gulang ang kanyang buhay. Sumang-ayon na hindi lahat ng "matanda" ay maaaring ipagmalaki ito.

Mabuti kung ang malayang oras ay abala sa pagtutugon sa tunay na pangangailangan ng taong nagdadalamhati, pinupuno ang kanyang buhay ng kagalakan at kahulugan. Ito ay maaaring mga bago o nakalimutang libangan, pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay o kaibigan na lumayo dahil sa pagkawala, paghahanap para sa sarili at lugar sa isang bagong buhay.

Mahalagang buuin muli ang iyong buhay at ang iyong pang-araw-araw na buhay sa paraang mabawasan ang pakiramdam ng kawalan ng laman na lumitaw.

4. Bumuo ng bagong saloobin sa namatay at patuloy na mabuhay

Ang isang bagong saloobin sa namatay ay hindi nagpapahiwatig ng kanyang pagkalimot, tinutukoy nito ang isang lugar para sa kanya, na sinasakop kung saan siya ay mag-iiwan ng sapat na espasyo para sa iba. Ito ay makikita sa isang paglalarawan ng kaisipan ni William Worden nang ilarawan niya ang isang liham mula sa isang batang babae na nawalan ng ama at sumulat sa kanyang ina mula sa kolehiyo: “May mga ibang tao na dapat mahalin. Hindi ito nangangahulugan na mas mahal ko ang aking ama."

Ang mga nakaraang relasyon ay maaaring maging napakahalaga, ngunit hindi sila dapat makagambala sa mga bago. Paano makakatulong na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay: bumuo ng isang bagong saloobin - dapat mapagtanto ng isang tao na ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi sumasalungat sa pag-ibig para sa ibang lalaki o ibang babae, na maaari mong parangalan ang memorya ng isang kaibigan, ngunit sa the same time makipagkaibigan sa mga bagong tao.

Hiwalay, ito ay nagkakahalaga ng pagbanggit sa pagkamatay ng isang bata. Kadalasan ang mga magulang ay nagmamadali sa desisyon na manganak ng isang bagong bata, nang walang oras upang ganap na maranasan at tanggapin ang pagkawala ng nauna. Ang ganitong desisyon ay hindi isang kilusan patungo sa isang bagong buhay bilang isang pagtanggi sa hindi maibabalik na pagkawala ng luma (hindi nalutas na unang gawain). Hindi nila namamalayan na nais nilang ipanganak muli ang isang patay na bata, upang ibalik ang lahat sa paraang ito. Ngunit pagkatapos lamang na maranasan ang pagkawala ng lubusan, pagdadalamhati sa namatay at pag-level up ng iyong emosyonal na saloobin sa kanyang kamatayan, ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa isang bagong bata. Kung hindi, ang mga magulang ay hindi makakabuo ng isang tunay na relasyon sa kanya at hindi sinasadyang subukan sa kanya ang idealized na imahe ng namatay. Malinaw na ang paghahambing na ito ay hindi pabor sa mga nabubuhay.

Ang pagkaranas ng pagkawala ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot sa namatay.

Kailan humingi ng tulong

Kapag natigil sa pagsasagawa ng alinman sa mga inilarawan na gawain, kapag imposibleng matugunan ang pagkawala at matuto ng mga bagong karanasan, ang gawain ng kalungkutan ay maaaring tumagal sa isang pathological na karakter. Kinakailangan na makilala sa pagitan ng normal na paggana ng kalungkutan at ang mga pagpapakita ng klinikal na depresyon, na nangangailangan interbensyong medikal at sikolohikal na tulong (sa karaniwan, bawat ikalimang taong nagdadalamhati ay nalantad dito). Ang mga sintomas ng malubhang depresyon na nangangailangan ng tulong ay kinabibilangan ng:

• patuloy na pag-iisip tungkol sa kawalan ng pag-asa ng kasalukuyang sitwasyon, kawalan ng pag-asa
• labis na pag-iisip tungkol sa pagpapakamatay o kamatayan
• pagtanggi o pagbaluktot sa katotohanan ng pagkawala
• hindi mapigilan o labis na pag-iyak
• pinipigilan ang mga pisikal na reaksyon at tugon
• matinding pagbaba ng timbang
• patuloy na kawalan ng kakayahan upang maisagawa ang mga pangunahing pang-araw-araw na gawain

Ang sakit ng mga sintomas ay natutukoy hindi lamang sa kanilang nilalaman kundi sa kanilang tagal, kalubhaan at mga kahihinatnan: kung gaano sila nakakasagabal sa buhay ng isang tao at nag-aambag sa pag-unlad ng magkakasamang sakit. Samakatuwid, kung minsan ay mahirap para sa isang di-espesyalista na makilala ang normal na kurso ng kalungkutan mula sa pathological form nito. Kung mayroon kang anumang mga hinala, huwag ipagpaliban ang pagbisita sa isang psychologist o psychotherapist.

Tandaan

1. Ito ay tumatagal ng oras upang malampasan ang pagkawala.
2. Hayaan ang iyong sarili na makaramdam ng sakit at pagkawala, huwag subukang sugpuin ang mga ito. Bigyan mo ng kalayaan ang iyong mga luha. Subukang magkaroon ng kamalayan sa lahat ng iyong mga damdamin at iniisip at ibahagi ang mga ito sa mga nakikiramay sa iyo.
3. Mahalagang buuin muli ang iyong buhay at ang iyong pang-araw-araw na buhay sa paraang mabawasan ang pakiramdam ng kawalan ng laman na lumitaw.
4. Ang pagtanggap ng pagkawala at paglikha ng mga bagong relasyon ay hindi pagtataksil. Ngunit ang pagtanggi na patuloy na mabuhay at ang pag-ibig, sa kabaligtaran, ay maaaring ituring bilang isang pagkakanulo sa sarili, na halos hindi suportahan ng isang namatay na mahal sa buhay.
5. Tanging ang buong karanasan ng pagkawala ng isang bata ay maaaring lumikha ng mga kanais-nais na kondisyon para sa pagsilang ng isang bago.
6. Makakapag-move on ka na sa buhay mo. Hindi ka man sumasang-ayon dito ngayon, kaya mo pa rin. Hindi ka mananatiling pareho, ngunit magagawa mong ipagpatuloy ang buhay at maging masaya.
7. Kung sa tingin mo ay hindi sapat ang iyong sariling lakas at suporta ng iba, huwag ipagpaliban ang pagbisita sa isang espesyalista.

Pagbati sa aking mga mambabasa! Mga kaibigan, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nagbabago ng buhay minsan at para sa lahat. Paano makaligtas sa isang mahal sa buhay? Paano makayanan ang pagdagsa ng mga karanasan, damdamin, emosyon at matutong mabuhay muli?

Kamatayan ng isang mahal sa buhay

Ang paghahati sa mga yugto (yugto) na pinagdadaanan ng isang tao sa pagdanas ng kanyang kalungkutan sa daan patungo sa matinding stress ay medyo di-makatwiran, bagama't ito ay kasabay ng mga panahon ng pag-alala sa maraming relihiyon sa mundo. Ngunit ang bawat isa ay nakakaranas ng kalungkutan.

Maraming mga kadahilanan ang may papel sa mga pagkakaiba:

• edad,
• Emosyonalidad,
• Katayuan sa kalusugan,
• Espirituwal na pagkakalapit sa mga yumao,
• pagpapalaki,
• Iba pang mga kadahilanan.

Ngunit may mga pangkalahatang mga pattern, na kailangan mong malaman upang masuri nang tama ang kondisyon at makaalis dito. Bukod dito, kailangang malaman ito ng taong nawalan ng mahal sa buhay at ng mga sumusuporta sa kanya.

Ang mga pattern sa ibaba ay maaari ding ilapat sa mga bata na nakakaranas ng kalungkutan. Tanging ang mga ito ay kailangang tratuhin nang may higit na pansin at pag-iingat sa panahong ito. Ang saloobin patungo sa kalungkutan at pagkawala ay nabuo sa pagkabata.

Hit. Matinding kalungkutan

Ang unang bagay na nangyayari sa isang tao na hindi inaasahang nawalan ng mahal sa buhay ay ang kawalan ng pag-unawa sa nangyari. Umiikot ang ulo ko: "Hindi pwede!" Para sa karamihan, ang unang reaksyon ay pagkabigla. Ito ay isang proteksiyon na reaksyon ng katawan, "self-anesthesia." Karaniwan itong lumilitaw sa dalawang magkasalungat na anyo:

• Nabawasan ang mahahalagang aktibidad, pamamanhid, kawalan ng kakayahan na gawin ang pinakasimpleng karaniwang mga aksyon ("stupor");
• Labis na pagpapakita ng aktibidad sa pagkabalisa, pagkabalisa, pagsigaw.

Ang mga estadong ito ay maaaring palitan ang isa't isa. At ayos lang. Ang isang tao ay hindi makapaniwala sa nangyari, minsan ay umiiwas sa katotohanan. Hindi mo maaaring payagan ang isang tao sa ganoong estado na manatiling nag-iisa sa kanyang sarili sa loob ng mahabang panahon, na umatras sa kanyang sarili. Ang pagtanggi sa nangyari ay maaaring magpakita mismo bilang:

• Paghahanap sa karamihan, pagpuntirya para sa isang pulong;
• Panlilinlang sa presensya (naririnig ng isang tao ang isang boses, nakakaramdam ng presensya);
• Ang ilusyon ng komunikasyon, pag-uusap sa mga yumao;
• Pagpaplano ng mga aksyon, kumikilos na may inaasahan ng umalis na tao;
• Kulto (pagpapanatiling buo ang lahat ng konektado sa yumao).

Kung ang isang tao ay patuloy na ganap na tanggihan ang katotohanan ng pagkawala sa loob ng mahabang panahon, ang mekanismo ng panlilinlang sa sarili ay isinaaktibo. “Walang nagsasalita tungkol sa nangyari, ibig sabihin walang nangyari. Hindi ako sasaktan." Pagkatapos ng lahat, ang pagtanggap ng pagkawala bilang isang katotohanan ay nangangahulugan ng karanasan hindi matiis na sakit.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Napakapait ng lunas dito - ang maniwala sa nangyari. Hayaang lumabas ang iyong nararamdaman, pag-usapan ang mga ito sa isang taong handang makinig. Umiyak ka kung gusto mo. Ang mga luha ay nagpapagaan ng malalim na sakit.

Ang panahong ito ay tumatagal sa karaniwan hanggang 40 araw. Kung ang prosesong ito ay tumagal nang maraming buwan at wala kang makitang paraan, kumunsulta sa isang doktor.

Bakit? Hanapin ang mga salarin

Unti-unting napagtatanto ang realidad ng pagkawala. Ang kawalan ng isang mahal sa buhay ay higit na nararamdaman. Maraming iba't ibang "bakit?" Ang tanong ay sigaw ng sakit. Ang mga tanong na hindi nasasagot, kawalan ng kakayahan at kawalan ng kapangyarihan ay nagdudulot ng mga damdamin ng pagkakasala at kawalan ng katarungan, sama ng loob at galit.

Tila sa amin ay may hindi nasabi, may hindi sinabi, at hindi kami humingi ng kapatawaran sa oras. Ang kawalan ng pag-asa, pagkakasala, at pagsalakay ay pisikal at sikolohikal na nakakapagod. Tandaan na ang mga ito ay natural na mga reaksyon. Hindi ka baliw!

Mabuti kung may mga tao sa malapit na hindi papayagan ang isang tao na ganap na tumutok sa kanyang kasawian.

Paano makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay

Minsan nakakatulong ang pamamaraang ito. Sumulat ng isang liham sa isang yumaong mahal sa buhay at ipahayag ang lahat ng iyong nararamdaman dito. Halimbawa, humingi ng tawad, magtapat ng pag-ibig, atbp.

Mga palatandaan na dapat magparinig sa iba ng alarma:

• Ang patuloy na pag-iisip tungkol sa kawalang-kasiyahan at kawalang-halaga ng buhay, pag-iwas sa mga tao;
• Masyadong madalas na pag-iisip tungkol sa kamatayan at;
• Kawalan ng kakayahang gumawa ng mga karaniwang aktibidad sa loob ng mahabang panahon;
• Mga pang-aabuso sa lahat ng uri;
• Mabagal na reaksyon o hindi naaangkop na pagkilos;
• Patuloy na emosyonal na pagkasira o hindi mapigil na pag-iyak;
• Pangmatagalang abala sa pagtulog, matinding pagbaba o pagtaas ng timbang.

Kung mayroon kang anumang mga alalahanin o pagdududa, humingi ng propesyonal na tulong.

Pagbawi

Sa paglipas ng panahon, dumarating ang emosyonal na pagtanggap sa pagkawala. Hindi na tayo nabubuhay sa nakaraan lang. Unti-unting bumabalik ang kakayahang madama nang sapat ang nabagong katotohanan. Ang isang tao ay nakakahanap ng mga punto ng aplikasyon ng kanyang lakas.

Sa pagtanggap sa pagkawala, natutunan niyang planuhin ang kanyang buhay na isinasaalang-alang ang mga pagbabagong naganap. Binago ng pagkawala ang karaniwang takbo ng buhay, ngunit hindi na nakokontrol ang iyong mga aksyon. U iba't ibang tao ang yugtong ito ay maaaring ng iba't ibang tagal. Karaniwan, ang buong proseso ng pagbawi ay tumatagal ng halos isang taon.

Espesyal na mga Araw

Sa unang taon ito ay magiging mahirap espesyal na mga Araw: bakasyon, kaarawan, anibersaryo ng kasal, atbp. Ang mga petsang ito ay isang hindi sinasadyang paalala ng isang malungkot na kaganapan. Samakatuwid, kapaki-pakinabang na maghanda ng isang toast o tula nang maaga bilang parangal sa namatay, na parang kabilang siya sa mga naroroon.

Marami ang nakatagpo ng kaligtasan sa mabubuting gawa, kawanggawa bilang pag-alala sa isang mahal sa buhay. Walang tao ilang simpleng payo Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang prosesong ito ay multifaceted at indibidwal. Ngunit maaari nating pag-usapan ang pinakamahalagang bagay:

• Dapat bigyan mo ng sapat na oras ang sarili mo para gumaling ang sugat sa isip.
• Huwag matakot na humingi ng tulong kung kinakailangan. Hayaan ang iyong mga mahal sa buhay na suportahan ka. Pagkatapos ng lahat, ang pinagsamang kalungkutan ay kalahating kalungkutan.
• Panoorin ang iyong diyeta. Kailangan mo ng lakas at lakas. Subukang panatilihin ang iyong karaniwang pang-araw-araw na gawain. Huwag magmadali upang pakalmahin ang iyong sarili sa mga gamot o alkohol. Ang self-medication sa panahon ng stress ay maaaring maging walang silbi at nakakapinsala pa nga.
• Huwag husgahan ang iyong sarili sa pagpapakita ng damdamin at emosyon. Ang pagdurusa ay isang natural na reaksyon sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Sa pagdaan ng sakit at pagdurusa, ang isang tao ay lumalago sa espirituwal.
• Pag-usapan ang yumao (nang walang labis na paggamit nito) sa sinumang handang makinig.
• Kung, naaalala ang yumao, gusto mong ngumiti o tumawa, huwag matakot dito. Ang pagtawa ay hindi patunay ng kaunting kalungkutan. Ito ay isang tagapagpahiwatig ng kung ano ang nasa iyong karaniwang buhay nagkaroon ng maraming maliwanag at masayang sandali.
• Tandaan: ang pagtanggap ng pagkawala at pag-aaral na mamuhay kasama nito ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot o pagtataksil. Ang pagpapagaling ay tama at natural.
• Manatiling aktibo at abala sa loob ng dahilan hangga't maaari. Ibigay ang iyong enerhiya, pagmamahal, aktibong pakikilahok sa mga nangangailangan nito sa sandaling ito. May pamilya ka pa, mga anak, mga kaibigan. O marahil ang mga estranghero ay nangangailangan na ngayon ng tulong at suporta sa isang sitwasyon na nagawa mong makayanan.

Pagpili ng video:

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Tingnan kung aling solusyon sa problema ang mas malapit sa iyo↓

Mga kaibigan, naghihintay kami ng iyong payo sa paksang "Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay." Tulong sa payo sa mga nahihirapan sa ngayon. Ito ay mahalaga!