Hulyo 24, 2011, 12:06 pm
Isa sa mga "problema" ng marami, maraming tao
sa lahat ng oras - ito ay isang talamak na kawalan ng kakayahan
tanggapin ang ibang tao kung sino sila
meron talaga.
Kung iisipin mong mabuti, maaaring mukhang
Kakaiba kung gaano kalaki ang atensyon na handa nating ibigay sa mga iyon
mga taong, sa pangkalahatan, ay walang gaanong kinalaman sa atin.
Bukod dito, lohikal na maging mas malambot
may kaugnayan sa mga kamag-anak at kaibigan, ngunit hindi -
sa kabaligtaran, ito ay sa mga kamag-anak at kaibigan na sila ay iniharap
"espesyal" na mga kinakailangan, patuloy na pagsasaayos.
At ito ay ipinaliwanag sa pamamagitan ng ang katunayan na ang taong ito ay hindi
alien para hindi natin siya pansinin at
Pinahintulutan nila siyang kumilos ayon sa gusto niya.
Isang kaduda-dudang argumento, dapat kong sabihin :)
Kaya bakit tayo nagmamalasakit sa iba?
mga tao at madalas na pumupuna sa kanila para lamang sa
na kumilos sila sa paraang gusto nila?
Ang paliwanag ay nasa sinaunang kultura,
at inilarawan ang maraming libong taon BC.
Ang ilalim na linya ay nagbibigay kami
labis na negatibong atensyon sa mga iyon
katangian ng ibang tao na hindi natin gusto
kilalanin sa ating sarili.
Sa pamamagitan ng paraan, maaaring pamilyar ka dito mula sa Kristiyanismo:
"Nakikita mo ang isang puwing sa mata ng ibang tao - sa iyong sarili
hindi mo napapansin ang log." Ito ay eksakto kung ano ang tungkol dito.
Ano ang punto? At ang kahulugan ay nasa subconscious
pagpapalit ng sisi sa ibang tao.
Sinisisi at kinukundena natin sa iba kung ano mismo
na sa ilang kadahilanan ay natatakot tayo o ayaw
aminin mo sa sarili mo.
Ito ay hindi masyadong magandang balita, ngunit kung
Maaalala mo ito kapag
minsan pang husgahan ang isang tao o ikaw
punahin ang isang bagay - maaari mong tanggapin ito
at sa iyong sarili, at gawing mas madali ang iyong buhay,
not to mention na ikaw ay makakalaya
mula sa pagkondena at ang pangangailangan para sa negatibo
pagtatasa ng ibang tao at ang kanilang mga aksyon.
At ngayon ay ilalarawan ko sa iyo ang isang medyo simple, ngunit
isang mabisang paraan kung saan mo
matututo kang tumanggap ng ibang tao
at samakatuwid ang kanyang sarili.
Ang kakanyahan nito ay sa sandaling iyon,
kapag hinuhusgahan mo ang isang tao
o alinman sa kanyang mga katangian, asal o hilig -
huminto, huminto, at sa iyong imahinasyon
yakapin ang taong ito nang buong init,
na ikaw lamang ang may kakayahan sa ngayon.
Baka mahirapan kang mag-conclude
sa "mainit na haka-haka na yakap" ng isang tao,
na iyong pinasailalim sa pinakamatinding batikos
isang minuto lang ang nakalipas.
Ito ay dahil sa ganitong paraan ng pagkilos, reaksyon
positibo sa negatibo, hindi karaniwan at hindi tinatanggap
sa lipunan (bagaman ang mga sinaunang pantas at santo ay hindi
Pagod na kaming ulitin ang tungkol sa pagiging angkop nito).
Huwag hayaang abalahin ka nito, dahil sa pagsasanay
Mas magiging madali para sa iyo na tanggapin ang mga tao sa paligid mo
kung ano sila. Kasama ito sa iyo
darating din ang pagtanggap sa sarili
tulad mo, sa lahat ng iyong katangian.
P.S.: Ito ay tunay na kahanga-hangang mga damdamin na
makikinabang hindi lamang sa espirituwal, kundi
at makakaapekto sa buong buhay mo.
Ang mga tao ay magsisimulang hindi sinasadyang makaramdam ng pasasalamat
sa iyo para lamang sa iyong pagtanggap sa kanila,
Ang iyong relasyon ay lilipat sa isang qualitatively different level
antas, at pinaka-mahalaga - ikaw ay magiging higit pa at higit pa
mahalin ang iyong sarili bilang ikaw ay nilikha.
Sumulat sa amin tungkol sa iyong mga tagumpay at resulta, karanasan.
--
Sa pag-ibig, Dmitry Razumovsky
Isang iskandalo na sumiklab nang husto... Sinusubukan ng bawat isa na ihatid ang kanilang pananaw sa isa't isa, nang hindi naririnig ang isa't isa at sa gayon ay nakakalimutan ang tungkol sa isa't isa. At kapag ang mga salita ay natuyo, at ang nalalabi mula sa kanila ay lumubog nang malalim sa kaluluwa, tayo ay nahuhulog sa sama ng loob. Nakasanayan na nating lutasin ang mga problema sa pamamagitan ng pakikipaglaban sa kanila, na ang layunin ay hindi ang paglutas ng problema, kundi ang patunayan ang ating halaga sa ibang tao. Napakahalagang maunawaan kung paano matutong tanggapin ang mga tao kung ano sila.
Nangyayari ito dahil hindi natin iginagalang ang ibang tao. At sa gayon - ang iyong sarili. Kung tayo ay "itinakda" ang ating sarili, ang ating pagkatao, ang ating isip, ang ating opinyon, kung gayon hindi tayo nakadarama ng kahalagahan. At pagkatapos, una sa lahat, kailangan mong tingnan ang iyong kaluluwa, maunawaan kung ano ang nawawala doon? At hindi upang maghagis ng mga akusasyon sa ibang tao, na inaagaw ang kakulangan ng damdamin mula sa kanya. Kung hindi natin iginagalang at tinatanggap ang mga hangarin at desisyon ng ibang tao, hindi natin ito iginagalang sa ating sarili. Kung patuloy nating pinupuna at kinukundena ang mga paniniwala ng iba at ipapataw ang ating mga opinyon, kung gayon hindi natin ito iginagalang sa ating sarili. Pagkatapos mong isipin ang mga salitang ito, magkakaroon ka ng sarili mong “kung”.
Ito ay dahil dito, sa partikular, na ang karamihan sa mga salungatan ay nangyayari.
SA sitwasyon ng tunggalian hindi natin kayang magpakita ng pagmamahal, bagama't minsan sa tingin natin ay ipinapakita natin ito kapag nakumbinsi natin ang isang tao. Kahit na nakikita natin na ang isang tao ay nasa bingit ng pagkakamali, kung nakikita natin na ang kanyang paniniwala ay hindi totoo, na ito ay magdudulot sa kanya ng sakit, hindi na kailangang gupitin ang kanyang buhok at punitin ang kanyang lalamunan para kumbinsihin siya. Pagkatapos ng lahat, ikaw rin ay maaaring mali sa iyong paniniwala! At kung sila ay tama, pagkatapos ay hayaan ang tao na gumawa ng kanyang sariling pagkakamali. Kung tutuusin, ito ang kanyang pagkakamali, siya mismo ay dapat itong isabuhay, maramdaman at maunawaan ito. At kung protektahan mo siya mula dito sa lahat ng oras, kung gayon ang buhay ay mapipilitan pa rin, maaga o huli, na pag-isipan ang araling ito. At pagkatapos ay maaari itong maging mas masahol pa.
Pinakamabuting mapansin ang pag-unlad ng isang salungatan sa kanyang pagkabata. Naka-on paunang yugto kapag maaari mong mahinahon, nang walang sigawan at insulto, marinig ang bawat isa. Sa yugtong ito lamang maaari kang magbigay ng payo nang walang pagpuna. Ngunit paano natin ito magagawa kung ang hindi natin gusto ay naiirita at nagagalit sa atin?
Una sa lahat, kailangan mong muling isaalang-alang ang iyong saloobin sa paksa ng pangangati. Hindi naman siguro masama gaya ng iniisip natin? Minsan nangyayari na kailangan lang natin ng kaunting kaalaman at kaunting kalmado at matino na pangangatwiran. At kung minsan ang nakakainis na takot ay humahadlang. Tila sa amin na ang lahat sa paligid sa amin ay nais na kami ay makapinsala at tanging mga pangarap na saktan kami.
Sa anumang kaso, anuman ang iyong naisip, ito ay isang regalo! Magkakaroon ka ng pagkakataong pagbutihin ang iyong sarili sa pamamagitan ng pag-unawa sa iyong mga pagkakamali, takot at damdamin. Kapag naalis mo na ang iyong mga traffic jam, magsisimula kang magpakita ng higit na pagmamahal at pagiging positibo. Gusto mong magpasalamat sa taong nagdala ng mga kaisipang ito sa iyong isipan. O marahil ay hindi mo nais na kumbinsihin siya sa lahat, sa gayon ay nailigtas siya mula sa isang pagkakamali.
Kailangan mong palaging magsimula sa iyong sarili!
Ito ay mas kumikita kaysa naghahanap ng sisihin at problema sa ibang tao. Pagkatapos ng lahat, ito ay kung paano tayo makakuha ng ganap na kontrol sa ating buhay. Tumatanggap tayo ng kapangyarihan na nagbibigay sa atin ng pagkakataong mamuhay sa lahat ng kabutihan na maibibigay sa atin ng ating sariling buhay. At kahit na anong mapaminsalang sitwasyon ang naroroon mo, tandaan na sa sandaling makita mo ang ugat ng problema sa iyong sarili at baguhin ang iyong saloobin dito (ang sitwasyon), kapag napuno mo ang iyong kaluluwa ng pagmamahal at positibo, ang iyong buhay ay magbabago nang malaki. ! At ang mga taong kamakailan ay inis ka sa kanilang katangahan ay magiging ganap na ibang tao sa iyo.
Kung magagawa mong baguhin ang iyong sarili, alamin na ang gantimpala para dito ay hindi kapani-paniwalang mga kaganapan sa iyong buhay, na kung saan ay mabigla ka nang hindi napapagod. Kapag sinimulan mong igalang ang iyong sarili at hindi magpataw, makikita mo kung gaano ka nakapaligid sa iyo ang matalino at positibong mga tao, kung gaano ka nila kamahal, nang wala ang iyong interbensyon at ang iyong mga senyas.
Kabanata 9
Gusto mo bang mahalin kung sino ka? Anong klaseng tao ka? Ito ang pinaka mahalagang tanong. ANO KA BA? Sagutin ang tanong na ito sa iyong sarili araw-araw at makukuha mo ang nararapat sa iyo, o magiging karapat-dapat ka sa gusto mong makuha.
(c) Alex_Odessa
Ito ay isang napaka lumang kaisipan tungkol sa "mahalin mo ako bilang ako."
– ito ay pag-ibig na WALANG KONDISYON. Ngunit bakit napakadalas na mahirap para sa atin na makahanap ng isang "soul mate". Bakit nangyayari na kung minsan ay hinahanap at pinipili natin ito sa loob ng maraming taon? Kahit na ang mga kanta at tula ay binubuo tungkol dito - "Iba't ibang "MALING BAGAY" na gumagala-gala sa abala." Kung tutuusin, kung mahal mo walang kundisyon, kung gayon ay tila, ano ang pinagkaiba nito kung sino ang mamahalin? Pagkatapos ng lahat, walang mga kondisyon pa rin.
Ang ilang mga "espirituwal na advanced" na mga mamamayan ay magsasabi na ito ay dahil ang karamihan sa mga tao ay mga mamimili. At ang kanilang pag-ibig ay hindi pag-ibig. Gayunpaman, kung ang naturang mamamayang "maunlad sa espirituwal" na nagmamahal nang walang pasubali ay bibigyan ng pagpipilian ng dalawang tao, na ang isa ay mas masahol kaysa sa isa sa ilang mahahalagang parameter para sa magkasintahan, at ang "na nagmamahal nang walang kondisyon" ay kailangang pumili ng isa sa silang magsama, sino ang pipiliin niya? Na may 99% na posibilidad - ang isa na mas mahusay. Kaya lang "ang kaluluwa ay lalapit sa kanya." Alam ng kaluluwa kung saan ito patungo.
Masasabi nating mas madali para sa isang taong "nagmamahal nang walang pasubali" na mahalin ang isang mas mahusay. May dahilan naman pala na mahal niya siya, pero dahil may mga katangian siyang mahalaga sa kanya (character, halimbawa).
Kung nagmamahal ka ng "ganun lang...", iyon ay, nang walang "mga bulag", nang walang mga inaasahan, nang walang paghuhusga, kung gayon maaari mong mahalin ang sinuman, kahit na isang taong walang tirahan. Nangangahulugan ba ito na makikitira ka sa isang taong walang tirahan? - Hindi. Mamahalin mo siya sa malayo, pero hindi mo siya papasukin sa buhay mo.
Bakit? - Dahil siya ay walang tirahan, at ikaw ay hindi. Kung papasukin mo siya sa buhay mo, sisirain niya ang buhay mo at alam mo iyon. Samakatuwid, sasabihin mo na "maaari mong mahalin ang isang taong walang tirahan," ngunit hindi ka mabubuhay kasama siya. Siyempre, madaling mahalin ang mga taong walang kinalaman sa iyo at hindi nakakaimpluwensya sa iyong buhay.
Obviously? - Oo. Pero saan nagmula ang konsepto ng unconditional love?
Sa aking opinyon, dahil ang mga tao, dahil sa kanilang mababang halaga para sa pera, ay madalas na may pagpipilian - upang makasama ang kasosyong ITO, o walang kapareha. O sa ibang bagay, ngunit halos pareho.
Mahalagang maunawaan ito dito
Lumilitaw ang mga ideyang pilosopikal at relihiyon bilang tugon sa ilang pangangailangan.
Kaya lumalabas na dahil sa imposibilidad na makuha ang talagang gusto mo, kailangan mong makuntento kung ano ang mayroon ka, o kung ano ang MAAARI mong makuha. At ang isang tao ay maaaring makatanggap ng eksaktong karapat-dapat sa kanya. Sa kahulugan ng kung gaano kataas ang rate ng mga potensyal na kasosyo sa kanya. At kadalasan ang gayong pagtatasa ng "pasyente" mula sa labas mga potensyal na kasosyo nag-iiwan ng maraming naisin. Kaya kailangan mong tiisin kung ano ang. (Nga pala, mismong dito nanggaling ang terminong “HUMILITY”).
Ngunit para ito ay magmukhang "maganda" kailangan mong tawagan ito sa magagandang salita– halimbawa, “unconditional love.” At "ipahayag" ang walang kundisyong pag-ibig at pagtanggap ng isang tao bilang siya, mataas na espirituwal at mataas na moral na pakiramdam.
Samakatuwid, ang konsepto ng "walang kondisyon na pag-ibig" ay maaaring isaalang-alang bilang rasyonalisasyon. Iyon ay, ang pagpili (paghahanap) ng isang makatwirang paliwanag para sa pag-uugali o mga desisyon na may iba, kadalasang walang malay na mga dahilan.
At kadalasan ang isang tao ay hindi sinasadya na nagsusumikap para sa kawalan ng kamalayan na ito, at inilalapat ang rasyonalisasyon kasabay ng susunod na hakbang, na inilarawan sa sikolohiya - panunupil.
Pagsusupil- ito ay isa sa mga mekanismo sikolohikal na proteksyon, na binubuo ng walang malay na pag-alis ng isang tao mula sa larangan ng kanyang pang-unawa sa kung ano ang hindi kapaki-pakinabang o hindi kanais-nais para sa isang tao na makita.
Ngunit kung minsan ang pagkakaiba sa pagitan ng mga katotohanan at kung ano ang ninanais ay napakalinaw na ang wika ay hindi nangahas na tawagin ang gayong "pag-ibig" na pag-ibig. Kahit na ito ay walang kondisyon. At ang mga tao, na napagtatanto ang kamalian ng konseptong ito, ay nakaisip ng isa pang rasyonalisasyon - upang tanggapin ang isang tao bilang siya. Ito ay isang mas tapat na rasyonalisasyon kaysa sa walang kundisyong pag-ibig. Ngunit gayunpaman, hindi siya tumitigil sa pagiging kanya.
Ang "pagtanggap sa isang tao bilang siya" at "walang pasubaling pag-ibig" ay mga rasyonalisasyon na nakakatulong sa PAGPAPAKUMBABA at TANGGAPIN ang sitwasyon nang walang pinsala sa psyche.
Nagpapakita ako ng isang halimbawa:
Isipin ang sitwasyon: Pamilya. Ang asawa ay isang parasito, ngunit espirituwal na advanced. Binibigyang-katwiran niya ang kanyang katamaran sa pamamagitan ng paghahanap ng espirituwal na katotohanan. Ang asawa ay nagtatrabaho tulad ng isang makina, na naglalaan para sa kanyang sarili at sa anak, na, tila, ay natutunan na mula kay ama na maging maunlad sa espirituwal at tamad sa lipunan. 
Anuman normal na tao sa ganoong sitwasyon ay magpapadala espirituwal na naghahanap mas malayo at makahanap ng isang mas mahusay, ngunit hindi lahat. Pagkatapos ng lahat, upang maipadala siya "sa impiyerno" kailangan mong maging tiwala sa iyong sarili, sa iyong mas magandang hinaharap, at hindi ito likas sa lahat. Samakatuwid, sa sandaling lumitaw ang pag-iisip sa iyong ulo " Hindi ba dapat ipadala ko ang lahat ng ito...", may isa pang lumabas agad - " parang hindi na mas malala pa....»
Para sa mga mamamayang may isip sa pilosopiko ang ideya ng OSHO ng Indian walang kondisyong pagmamahal- "tanggapin mo siya kung ano siya, at sa gayon ay ipapakita mo ang antas ng iyong espirituwal na pagiging perpekto." Kaya't sila ay nabubuhay, mga drone at duwag, ngunit sumulong sa espirituwal.
Ngayon kunin natin ang isang mayamang pamilya. Mahusay ang kanilang ginagawa kapwa sa pera at sa personal na paglago. Ano ang dapat nilang kunin? Ano ang pagtitiis?
SA buhay panlipunan walang problema. Kung gusto mong pumunta sa Maldives, lumipad ka sa Maldives. Sa aking personal na buhay, lahat ay mabuti - kung ang isang bagay sa akin ay pumipigil sa iyo na mahalin ako, at hindi mo ito makayanan ang iyong sarili, tutulungan kita at baguhin ang aking sarili. Sa espirituwal panloob na buhay lahat ay maayos - isang problema ang lumitaw - natanto - nalutas. Ano ang dapat nilang kunin?! Maayos ang lahat!!! naiintindihan mo ba
Ang ideya ng pagtanggap ay isang ideya para sa mahihina at mahihirap. HINDI KAILANGAN ng makapangyarihan at mayaman ang ideyang ito! Wala silang dapat tanggapin, walang pagtitiis. MAGANDA ANG LAHAT SA KANILA!
Gayunpaman, sa landas tungo sa kayamanan (materyal at espirituwal), ang mga kaso kung saan nangyari ang isang bagay na nakakagambala sa iyo, kaya may kailangang gawin tungkol dito, at dito gumagana ang ideya ng pagtanggap, ngunit hindi sa interpretasyon ng OSHO, sa akin:
Paano tanggapin kung ano ang tama.
Tanungin natin ang ating sarili kung ano ang pinag-uusapan natin tungkol sa pagtanggap. Parehong sa mga sitwasyon sa buhay at sa isang tao ay mayroong at. Ano ang kukunin natin?
Bago sagutin ang tanong na ito, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa
"Ano ang mabuti at kung ano ang masama"
dahil madaling malito sa mga pagtatasa na ito.
Halimbawa, ang iyong wallet ay ninakaw sa merkado. Ito ay masama? - Oo.
At kung titingnan mo ang sitwasyong ito bilang isang aral, kung ano ang itinuturo sa iyo ng buhay, kung gayon ito ay mabuti na. “Salamat sa buhay sa pag-aalaga sa akin. Sa susunod hindi na ako magiging bungler." Kami ay "matalino", kaya maaari naming i-turn out ang lahat.
Paano makilala ang isa sa isa? - Basta. Kung ilang katangian ng tao o ilang sitwasyon sa buhay ginagawang mas masahol pa ang kinabukasan ng isang partikular na "X" kaysa sa kanyang nabuhay kahapon - ito masamang tampok o sitwasyon. Kung ang isang bagay sa isang tao, sa kanyang pagkatao, o ilang sitwasyon ay lumilikha ng isang mas magandang kinabukasan, ito magandang tampok o sitwasyon.
Kasabay nito, ang pinakamahalagang bagay ay hindi mag-isip-isip.
Halimbawa, kung ang aking pitaka ay ninakaw, ako ay nagkaroon ng mas kaunting pera, ito ay nagpalala ng aking bukas kaysa ngayon. Ito ay isang katotohanan. Ngunit ang pangangatwiran na ang aralin sa buhay na ito ay magpapaganda ng aking bukas ay hindi isang katotohanan. Ito ay isang pagpapalagay. Ang pag-aaral ay maaaring gawing mas mabuti ang hinaharap, o maaaring hindi, ngunit wala akong pera ngayon.
Ang hinaharap ay pinabuting o pinalala ng mga tiyak na aksyon at katotohanan, at hindi sa pamamagitan ng ating mga pagpapalagay na may isang bagay na magpapabuti sa ating kinabukasan. Sa pangkalahatan, ang mga sitwasyon at anupamang bagay ay dapat na tasahin mula sa pananaw ng "mabuti o masama" batay sa mga tiyak, napapatunayang katotohanan, hindi haka-haka.
Marahil ang lohika na ito ay madaling pabulaanan. Kaya ano? - Kung gusto mo, maaari mong pabulaanan ang anumang bagay, ngunit bakit?
Nagsisimula ako sa isang simpleng ideya: “Ang buhay ay dapat patuloy na umunlad. Kung may isang bagay na nagpapalala sa iyong buhay, kailangan mong alisin ito."
Kaya, mayroon tayong pang-unawa kung ano ang mabuti at kung ano ang masama sa isang tao.
Ano ang kukunin natin dito? - mabuti, masama o pareho?
Ang sagot na "tanggapin ang lahat" ay hangal. Bakit? - Obvious naman. Ang kanyang "masama" ay personal na nagpapalala sa ATING kinabukasan. Ang mga malapit na tao ay nakakaimpluwensya sa isa't isa, samakatuwid, ang kanyang masamang impluwensya sa akin at pinalala ang aking buhay. Bakit ko ito titiisin? Hindi ako Indian!
Madaling tanggapin ang mga tao SA PANGKALAHATANG, LAHAT, nang walang kabuluhan. Madaling sabihin na kailangan mong mahalin ang mga tao at hayaan silang maging sarili nila. Bakit madali? "Dahil hindi tayo hinahawakan ng mga taong ito sa anumang paraan sa kahulugan na ang ating buhay ay hindi nakasalalay sa kanila sa anumang paraan." Wala silang impluwensya sa atin. Ngunit kung ang isang mahal sa buhay ay nagsimulang sirain ang ating kinabukasan, ang pagsasabing "Siya ay napaka-espesyal, kaya't tanggap ko siya sa ganoong paraan..." ay sadyang katangahan.
Oo, tanggapin mo. Oo, lahat kayo ay espirituwal at advanced, kaya ano? - Bukas mabubuhay ka nang mas masahol pa kaysa ngayon. Ipagmamalaki mo ito, o marahil ay gagapang ka sa ilalim ng mga takip at makabuo ng isang mahiwagang pantasya na kaunti pa, kaunti pa, isang himala ang mangyayari at...
Alam mo ba kung anong himala ang pinapangarap ng mga tao kung kaninong buhay sila ngayon ay lubhang hindi nasisiyahan? Narito kung ano ang tungkol dito: “Panginoon, hayaang mangyari ang isang himala bukas, at hayaan akong mamatay sa aking pagtulog, nang walang sakit at paghihirap! Diyos! Pagod na pagod na ako sa buhay ko! Dalhin mo ako sa lugar mo!" Hindi ko sinasabi na ang lahat ay nag-iisip sa ganitong paraan, ngunit sa isang lugar sa kaibuturan ng kanilang mga kaluluwa ang gayong mga kaisipan ay lumilitaw sa maraming tao sa isang pagkakataon o iba pa.
kaya lang, tanggapin mo sa isang tao, wag mong ipaglaban, wag mong tanggihan, dapat yung MABUTI mo lang tanggapin. Mga bagay lamang na nagpapaunlad sa buhay. Imposibleng tanggapin ang masasamang bagay. Ang ibig sabihin ng “pagtanggap ng iba” ay pagsang-ayon na dapat niyang panatilihin ang mabuti sa kanyang sarili at alisin ang masama.
Oo, may karapatan ang isang tao na igiit ang kanyang mga katangian at maging kung ano ang gusto niyang maging. Ito ay KARAPATAN NIYA.
Ngunit, MAY KARAPATAN NATIN NA TANGGAPIN O HINDI TANGGAPIN sa ganitong paraan. Hindi natin kailangang tanggapin ang mga tao kung ano sila. Kung gusto nilang mabuhay ng masama, hayaan mo silang mabuhay. Ito ang kanilang buhay. Kung pinalala nila ang ating buhay, huwag hayaan ang mga taong ito na malapit sa atin! Ito ang ATING buhay!
MAY KARAPATAN tayong suriin ang mga tao at gawin ang ating hatol - kung sila ay karapat-dapat sa AMIN o hindi. At madaling magbigay ng hatol -
kung ang ating bukas ay magiging mas mabuti sa taong ito - ito mabuting tao. Kung ang hinaharap sa kanyang paligid ay lumala, siya ay isang masamang tao,
ngunit hindi sa diwa na siya ay may masamang moral na katangian. Maaari siyang maging syota at mahalin ang mga bata. He is bad precisely FOR US, and precisely because when we communication closely with this person, mas lumalala ang future natin. Bad influence siya sa amin.
Isang maliwanag na pagtutol: “Mahina ka ba, na naiimpluwensyahan ka niya?” "Ang punto dito ay hindi kahinaan, ngunit ang katotohanan na hindi ka maaaring magkaroon ng impluwensyang ito, ngunit magkaroon ng isa pa, isa na nagpapabuti sa ating bukas."
Sa pangkalahatan, ang pagnanais na tumutol sa mga tesis na ito ay maaaring sanhi ng ordinaryong takot. Kung mayroong isang tao sa tabi mo na ang presensya ay nagpapalala sa iyong buhay, kailangan mong alisin ang gayong tao o baguhin siya.
malamang na hindi siya papayag, dahil mas alam niya kung gaano ito kabuti para sa kanya. At nakakatakot na tanggalin ito. "Paano kung wala nang iba?" Ang isip ay napakabilis na kinakalkula ang lohika na ito at, siyempre, ay nagtataas ng mga pagtutol. Ngunit hindi sa kakanyahan, ngunit sa halip ay "mga pulang herrings". Ang pagtutol ay magiging: "Natatakot ako na hindi ako makahanap ng sinuman. Paano ako dapat? Ang "Red herring" (rasyonalisasyon) ay iba't ibang mga haka-haka bilang suporta sa posisyon na "dapat tanggapin ng isa ang lahat".
Ano ang gagawin kung, pagkatapos basahin ang mga linya sa itaas, napagtanto mo na hindi mo gustong tanggapin ang iyong mga mahal sa buhay kung sino sila?
Napakasimple. Kausapin sila at ipaliwanag ang pinahusay na konsepto ng pagtanggap, at pagkatapos ay itakda ang kundisyon: "Magbago man tayo at magsisimulang bumuti ang ating buhay, o maghiwalay tayo." At para magsimulang gumalaw ang lahat, magtakda ng time frame: “Binibigyan ko ang sarili ko ng 3 buwang oras. Kung pagkatapos ng panahong ito ay nauunawaan kong wala nang gumaling, itinuturing kong hindi angkop ang aming unyon para sa aking sarili at isara ito."
Maaari kang pumili ng iba pang mga intonasyon ng pag-uusap, nang may pag-ibig, ngunit iwanan ang kakanyahan - ang kundisyon - magsisimula tayong mamuhay nang mas mahusay, o hindi tayo magkakasama. At ang ideya kung saan nakabatay ang pag-uusap na ito ay simple: "Ako ay karapat-dapat sa pinaka mas magandang buhay, samakatuwid, mamumuhay ako nang ganito, at kung ayaw mo, mamuhay ayon sa gusto mo.”
Natatakot ka bang mawala ang pag-ibig na ito? Ngunit tayo ay nagtatayo ng isang mas magandang kinabukasan, kung saan ang kalidad ng pag-ibig ay mas mahusay, samakatuwid, hindi ka nawawalan ng pag-ibig, ngunit baguhin ito para sa mas mahusay!
At gayon pa man, hindi mo kailangang maghintay sa iyong buong buhay, kung ano pa ang nasa paligid, at sa lalong madaling panahon ang tao ay magbago. Napakaikli ng buhay para sayangin ito sa iba. Gumugol ng iyong buhay sa iyong sarili, sa iyong personal na kaligayahan. Samakatuwid, ang malinaw na time frame para sa iba ay isang paraan upang maiwasan ang pag-aaksaya ng mahalagang oras sa iyong buhay.
Ang mga mambabasa ng iba't ibang malapit sa espirituwal na mga aklat ay kadalasang nagsasabi o nag-iisip ng ganito: “Tama ang sinabi niya. Akala ko sa sarili ko, hindi ko lang na-formulate ito nang malinaw." "Nakarinig sila ng tugtog, ngunit hindi nila alam kung saan iyon."
Upang malinaw na bumalangkas ng ilang uri ng mapagpalayang prinsipyo ng buhay, kailangan mo personal na karanasan pagpapalaya. Pagkatapos lamang ng karanasan maipapahayag ito ng "tagatuklas" ng prinsipyo sa mga salita. Mas madaling ulitin kung ano ang natuklasan, at mas madaling sabihin na "Sa palagay ko mismo."
Magkaiba ang pag-iisip at paggawa. Halimbawa, upang bumalangkas ng "Hindi kami obligadong tanggapin ang mga tao kung ano sila:" Kailangan ko ang AKING personal na karanasan sa HINDI pagtanggap. Nakakamulat na karanasan. At ito ay mahirap, dahil nabasa ko ang kabaligtaran mula sa N.I Kozlov - "Tanggapin ang iyong mga mahal sa buhay bilang sila." At ang nabasa ko saglit ay naging prinsipyo ko sa buhay, ngunit hindi nito pinaganda ang buhay. Samakatuwid, binago ko ang prinsipyo at pinalaya ang aking sarili.
Ngunit ito ay aking personal na karanasan. Para sa iyo, ang lahat ng ito ay mga salita na, siyempre, ay nagdudulot ng pagpapalaya, ngunit pagkatapos mong KUMPLETO ANG ISANG KILOS batay sa isang bagong prinsipyo na gusto mo.
Ang lohika ay simple - gusto mo ang prinsipyo, dinadala mo ito sa iyong buhay, nangangahulugan ito na kailangan mo ito ngayon, kaya gamitin ito at magsagawa ng isang aksyon, isang aksyon batay sa bagong prinsipyo. Kung walang aksyon, ang lahat ay haka-haka lamang, na hindi nagbabago sa buhay at hindi nagpapaganda.
Lahat tayo ay nangangailangan ng emosyonal na pagtanggap mula sa ibang tao, una sa lahat, mula sa isang MALAPIT NA TAO.
Ang mga pagpapakita ng pagmamahal at emosyonal na pagtanggap mula sa mga kasosyo sa relasyon ay ganap isang kinakailangang kondisyon para sa matagumpay na pagbuo at pag-unlad ng mga relasyon.
Ang pakiramdam na minamahal at emosyonal na tinatanggap ng iyong kapareha ay nagpapadama sa amin ng kumportable, kumpiyansa, at optimistiko tungkol sa hinaharap. Ang saloobing ito sa isa't isa ay nagiging batayan para sa positibong pagtanggap sa sarili at positibong pagpapahalaga sa sarili.
Sa kabilang banda, kung kulang tayo sa pagtanggap, sinisimulan nating makamit ito sa lahat ng magagamit na paraan: nakakaakit tayo ng pansin sa ating sarili, subukang pasayahin ang ating kapareha, maging pathologically attached sa iba, o magsimulang maghanap ng taong magbibigay nito sa atin. o palitan ito, halimbawa, isang pusa, isang aso.
Kung ang pagtanggap ay kulang sa kapahamakan at ang kapareha ay nawalan ng pag-asa na matanggap ito, siya ay umatras sa kanyang sarili, maaaring magalit sa buong mundo o matuyo nang pisikal (literal na magkasakit). sa wika ng mga espesyalista, ang ganitong sakit ay tinatawag na affective deprivation syndrome (kakulangan ng emosyonal na init).
Sa pagkabata, sa sandaling ang bata ay may "I" bilang isang espesyal na awtoridad para sa pagkontrol ng pag-uugali, siya ay nagpatibay (o, gaya ng sinasabi ng mga psychologist, isinasaloob) ang pagtanggap at pagtanggi mula sa mga mahal sa buhay at makabuluhang tao, at ito ay nagiging kanyang sariling kaugnayan sa kanyang sarili, i.e. nagiging malalim na pagtanggap sa sarili o pagtanggi sa sarili.
Ano ang ACCEPTANCE?
Ang pagtanggap ay nauunawaan bilang pagkilala sa karapatan ng isang tao sa kanyang likas na pagkatao, na maging iba sa iba, kabilang ang pagiging iba sa isang mahal sa buhay. Pagkilala na mayroon siyang ibang mapa ng mundo na may sariling mga halaga, paniniwala at prinsipyo. Ang pagkilala na ang isang kapareha ay maaaring mag-isip ng isang sitwasyon na ganap na naiiba kaysa sa atin at iba ang reaksyon dito.
Upang tanggapin ang isa pang paraan upang pagtibayin ang natatanging pag-iral ng partikular na taong ito, kasama ang lahat ng kanyang likas na katangian.
Paano mo matatanggap ang isang kasama pang-araw-araw na komunikasyon kasama niya?
Una sa lahat, ito ay kinakailangan upang magbayad ng espesyal na pansin sa mga mga pagtatantya, na patuloy na ipinahahayag ng mga kasosyo kapag nakikipag-usap sa isa't isa.
Sa kasamaang palad, ang mga pahayag tulad ng:
- "Tanga ka ba?!"
- "Anong walang alam!..."
- "Ilang beses ko dapat ipaliwanag!",
- “Bakit ngayon lang kita kinontak!..”,
- "Nasaan ka na?!.."
- "Hindi ka lalaki!.."
Ang lahat ng hinaharap at kasalukuyang mga kasosyo ay dapat na lubos na maunawaan iyon
Ang bawat pahayag na iyon, gaano man ito kapantay sa kakanyahan, anuman ang sitwasyon, ay nagdudulot ng malubhang pinsala sa inyong pag-ibig, pinapahina ang kredito ng tiwala sa isa't isa.
Kinakailangan na bumuo ng isang panuntunan para sa iyong sarili na hindi suriin ang iyong kapareha nang negatibo, ngunit upang punahin lamang ang isang maling ginawang aksyon o isang mali, walang pag-iisip na kilos.
Para dito mayroong mga espesyal na galaw pagsusumite ng kritisismo. na ito ay kanais-nais na master. Maaari mong malaman ang tungkol dito sa aking espesyal na kurso na tinatawag na: Paano bumuo ng epektibong feedback sa mga relasyon.
Ang iyong kapareha ay dapat na tiwala sa iyong pag-ibig, anuman ang kanyang kasalukuyang mga tagumpay at tagumpay.
Ang isang taong tumatanggap sa kanyang sarili ay may tiwala sa kanyang sarili, nagtitiwala siya sa kanyang sarili at ang pagtitiwala na ito ay nagbibigay sa kanya ng matibay na lupa sa ilalim ng kanyang mga paa - suporta sa pagtanggap mga independiyenteng desisyon at nakakaranas ng iba't ibang uri ng krisis sa buhay.
Ang isang taong hindi tumatanggap sa kanyang sarili ay walang ganoong suporta, siya
depende sa mga opinyon at saloobin ng iba, nangangailangan ng patuloy na positibong pagtatasa, na nagpapatunay sa halaga nito.
Samakatuwid, ang gayong tao ay madaling manipulahin, madaling mamuno, talagang binigay niya ang kalayaan at hindi sinasadyang nagsusumikap na makahanap ng isang makapangyarihang pinuno (espirituwal o ideolohikal), kung kanino niya ipinagkatiwala ang mga pinaka responsableng desisyon.
Ang ganitong mga tao ay madalas na nagiging neurotic. Sila, bilang isang patakaran, ay madaling kapitan ng pathological na pag-asa sa ibang tao, sa gayon ay nagpapakilala ng isang bagay sa relasyon na pagkatapos ay napakabilis na sinisira ito.
Walang gustong magkaroon ng mental drug addict sa tabi nila.
Malinaw na ang pagtanggap sa iyong sarili ay mas mahusay kaysa sa hindi pagtanggap sa iyong sarili. Malamang na hindi gugustuhin ng sinuman na ang kanyang minamahal ay maging isang taong hindi tanggap ang kanyang sarili.
Gayunpaman, kami mismo ang madalas na gumagawa ng unang hakbang patungo sa paggawa ng aming kapareha na maging isang adik sa kaluluwa.
Paano ito nangyayari?..
Zone of acceptance at non-acceptance of a partner
Lahat tayo paminsan-minsan ay nakakaranas ng dalawang magkaibang damdamin sa isa't isa - ACCEPTANCE at NON-ACCEPTANCE.
Tingnan natin ang isang halimbawa.
Kaya, ang lahat ng pag-uugali ng PARTNER - lahat ng maaari niyang gawin o sabihin - ay maaaring ilarawan bilang isang parihaba:
Malinaw, ang ilan sa kanyang pag-uugali ay maaari mong tanggapin, ang ilan ay hindi mo. Ang mga kaukulang lugar sa parihaba ay kinakatawan bilang lugar ng pagtanggap at lugar ng hindi pagtanggap.
(Halimbawa, kung ang iyong Kasosyo ay nanonood ng TV sa Linggo ng umaga at hindi ka iniistorbo, nahuhulog siya sa lugar ng pagtanggap. Kung ang tunog ng TV ay masyadong malakas at nakakainis sa iyo, ito ang lugar ng pagtanggi.)
Ang linya ng paghahati sa parihaba ay malinaw na naiiba para sa iba't ibang mga kasosyo.
Halimbawa, ang isang kapareha ay maaaring madalas na makaranas ng damdamin ng init at pagtanggap sa kanilang minamahal. Ang ibang kasosyo sa relasyon ay bihirang makaranas ng pakiramdam ng init at pagtanggap sa kanyang minamahal:
Bilang panuntunan, nalalapat ito hindi lamang sa kasosyong ito kundi sa mga tao sa pangkalahatan. Dahil dito, may mga taong mas tanggap sa iba. May zone sila MGA PAGTANGGAP higit pa sa isang zone HINDI PAGTANGGAP. Ang ganitong mga tao ay mas nakatuon sa paghahanap: pahintulot. pagkakatulad, pagkakatulad. Ang ibang tao ay mas hindi tumatanggap sa iba.
Naghahanap sila ng mga pagkakaiba, pagkakaiba, kung ano ang naiiba sa kanila sa iba, kung ano ang hindi nila pinagkasunduan. Bilang isang tuntunin, sila ay mapanuri sa kanilang sarili at sa iba.
Ang zone ng pagtanggap at hindi pagtanggap, bilang panuntunan, ay hindi pare-pareho at maaaring magbago dahil sa iba't ibang mga kadahilanan.
So, meron TATLONG PANGUNAHING SALIK, nakakaapekto sa iyong pagtanggap sa pag-uugali ng ibang tao:
IKAW ANG SARILI MO- Ang iyong aktibidad, kailangan ng mood sa sandaling ito. Ang pagtawa o malakas na pag-uusap, halimbawa, na karaniwan mong ginagawa nang mahinahon, ay maaaring nakakairita kung sa oras na ito ay sinusubukan mong tumuon sa kumplikadong trabaho.
MIYERKULES- Ang iyong pagpapaubaya ay nakasalalay sa oras at lugar kung saan ginaganap ang pag-uugali. Maaari kang, halimbawa, maging kalmado tungkol sa ilan sa mga kahina-hinalang biro ng iyong kapareha sa mga malalapit na kaibigan, ngunit sa ilalim ng anumang pagkakataon ay pinapayagan ang parehong bagay na mangyari sa kumpanya ng mga estranghero.
KASAMA- siyempre, naiimpluwensyahan ka ng mga katangian ng iyong kapareha, ang kanyang mga katangian ng karakter at ang kanyang mga katangian na anyo ng pag-uugali. Kung ano ang pinapayagan sa isa ay hindi papayagan sa iba.
Sa madaling salita, ang iyong pagpapaubaya sa pag-uugali ng iyong kapareha ay hindi isang bagay na pare-pareho at hindi nagbabago Sa katunayan, ito ay madalas na nagbabago sa ilalim ng impluwensya ng tatlong salik na ito. At, kung ganoon nga, kung gayon, sa pamamagitan ng pag-aaral na pamahalaan ang mga ito, maaari naming epektibong maimpluwensyahan ang iyong napili o napili, ang sitwasyon at ang ating sarili. Sa katunayan, ang unang tatlong kurso ng pag-aaral sa ating mas mataas na paaralan ay ilalaan dito.
May kondisyong pagtanggap ng isang kapareha.
Kaya, tulad ng naiintindihan mo na, kadalasan ang emosyonal na pagtanggi at pagtanggi sa isang tao (kabilang ang isang manliligaw) na nagdulot sa atin ng ilang uri ng kawalang-kasiyahan ay nangyayari nang pabigla-bigla, laban sa ating kalooban. Tila natural na reaksyon ito na minana ng mga ninuno nating mala-unggoy.
At ang ating mahal sa buhay ay nagiging sanhi ng ating kawalang-kasiyahan. At kaya naiinis tayo sa kanya, nagagalit, nagmumura, nagtaas ng boses - i.e. ipahayag ang aming emosyonal na pagtanggi.
Siyempre, hindi natin palaging tinatanggap ang ating minamahal. Mayroong maraming mga sitwasyon kung saan siya ay kumikilos "mabuti", kung saan siya ay matamis at kaaya-aya. Sa mga kasong ito tinatanggap namin minamahal, at tanggap din niya ang sarili niya.
Kaya, ang pagtanggap ng isang mahal sa buhay ay lumalabas na may kondisyon: siya ay tinatanggap sa kondisyon ng kanyang "mabuting" pag-uugali, at hindi tinatanggap kapag siya ay kumikilos "masamang" mula sa aming pananaw.
Marami ang magsasabi na ito ay normal. Hindi namin nais na tiisin ang pag-uugali ng isang kapareha na itinuturing naming hindi katanggap-tanggap para sa aming sarili. Syempre ayaw namin. Ngunit kadalasan ang hindi katanggap-tanggap na ito ay isang pagpapakita ng sariling katangian ng ibang tao, kung paano siya naiiba sa atin.
Kadalasan ang mekanismo ng kondisyon na pagtanggap ay nagpapakita mismo sa pagkabata.
Sa kasamaang palad, ang pagpapalaki ay madalas na binuo nang tumpak sa mekanismo ng kondisyon na pagtanggap.
Ang mekanismong pang-edukasyon ng pagtanggap ng kondisyon ay gumagana tulad nito: isang may sapat na gulang - puro pabigla-bigla o para sa "mga kadahilanang pang-edukasyon" - emosyonal na tinatanggihan ang isang bata na nakagawa ng isang bagay na "masama": pinapagalitan, itinaas ang kanyang boses, nagmumura, nagpaparusa.
Ang bata, tulad ng batang lalaki sa talata sa itaas, ay nakakaramdam ng "masama", nagsisikap na mabawi ang pagtanggap ng may sapat na gulang at nagsimulang kumilos "tama" at "mabuti", kung saan natatanggap niya ang nais niya - kondisyonal na pagtanggap. Ang mga impluwensyang evaluative ay ang pangunahing paraan ng tradisyonal, programming, developmental at episodic na edukasyon.
Ano ang mangyayari kung ang buhay ng isang tao ay pinangungunahan ng mga sitwasyon ng kondisyonal na pagtanggap?
Nakikita ng gayong tao ang kanyang sarili na patuloy na napipilitan patunayan ang karapatan mong magmahal – patuloy siyang nagsusumikap na pasayahin ang mga tao kung kanino siya umaasa. Siya ay umaangkop sa kanilang mga hinihingi at inaasahan at natatakot na gawin ang isang bagay na hindi nila magugustuhan.
Bilang resulta, ang patuloy na background ng kanyang kagalingan ay nagiging malabong pagkabalisa na dulot ng kawalan ng katiyakan kung ginagawa niya ang tama o hindi, kung siya ay karapat-dapat sa pag-apruba at pagtanggap o tatanggihan.
Ang kanyang pagtanggap sa kanyang sarili ay lumalabas na hindi matatag at may kondisyon: tinatanggap niya ang kanyang sarili kapag nakamit niya ang tagumpay at pag-apruba, at hindi tinatanggap ang kanyang sarili kapag siya ay nabigo at kapag negatibo ang pagsusuri sa kanya ng iba.
Kaya, siya ay nagiging insecure, umaasa sa pagsusuri ng iba, at madaling kapitan ng pagiging bata sa mga taong tumatanggap sa kanya o nagpapakita ng pagtanggap. Lumalabas na hindi niya kayang makabuo ng iba't ibang kahirapan sa buhay.
At isa pang bagay: ganoong tao natutong magsinungaling - para magmukhang tama at mabuti, para hindi siya pagalitan ng mga nakapaligid sa kanya.
Oo! Walang alinlangan! Ang mga impluwensyang evaluative ay naghihikayat sa isa pa na kumilos nang tama at gawin siyang madaling kapitan sa "edukasyon," o sa halip, sa pagbuo ng mga nakakondisyon na reflexes.
Ngunit, sa parehong oras, itinatanim nila sa isang tao ang pagdududa sa sarili, personal na pag-asa, lihim, pagkukunwari at mga neuroses sa hinaharap.
Ang antas ng ating pagtanggap sa iba
Kung gaano tayo katanggap sa ibang tao ay isang bahagi ng kung sino tayo mismo.
Ang "pagtanggap" ay maaaring maging katangian ng pagkatao ng isang tao.
Ito ay kadalasang mga taong may kumpiyansa sa loob, na may mataas na antas pagpaparaya (self-sufficiency). Ang kanilang mga damdamin tungkol sa kanilang sarili ay independiyente sa kung ano ang nangyayari sa kanilang paligid, gusto nila ang kanilang sarili, atbp. Sa presensya ng gayong mga tao, nararamdaman ng lahat na kaya nila ang kanilang sarili, dahil... tinatanggap ng mga taong ito ang iba kung ano sila.
Ito ay dahil sa katotohanan na tinatanggap nila ang kanilang sarili bilang sila. Bilang isang tuntunin, ang gayong mga tao ay may mataas na panloob na pagpapahalaga sa sarili at kahalagahan para sa kanilang sarili. kamalayan ng iyong sariling katangian at pagiging natatangi sa mundong ito. Madalas nilang aprubahan ang kanilang pag-uugali at pinupuri ang iba.
Ang ibang mga tao, bilang mga indibidwal, ay "mas madalas na madaling kapitan ng hindi pagtanggap" sa iba at sa kanilang pag-uugali. Madalas silang may malakas at mahigpit na mga ideya tungkol sa kung paano "dapat", "tama" kumilos at kung paano "mali", hindi lamang may kaugnayan sa mga mahal sa buhay, kundi pati na rin sa mga tao sa pangkalahatan. Bilang isang tuntunin, ang saloobin ng gayong mga tao sa kanilang sarili at sa iba ay lubhang masuri.
Una sa lahat, napapansin nila kung ano ang hindi nila gusto sa kanilang sarili at sa iba. Karaniwang istilo ng paghahatid puna- ito ay pagpuna. Bihira nilang purihin ang kanilang sarili at ang iba.
Mag-ehersisyo.
Upang masuri kung gaano ka tinatanggap o hindi tinatanggap, gawin ang sumusunod na gawain.
Sa loob ng tatlong araw, bilangin ang lahat ng oras kung kailan mo (tinanggap) inaprubahan ang pag-uugali ng ibang tao sa anumang anyo (pinupuri, pinuri, sinang-ayunan siya, atbp., kahit na ginawa mo lamang ito sa iyong ulo at kung gaano karaming beses na hindi mo ginawa. tanggapin (pinupuna), hindi masaya, inis, tiniis, atbp., kahit na hindi mo ito sinabi nang malakas at panlabas na sinubukang huwag ipakita ito.
Itutuloy...
0 Rating 0.00 (0 Boto)
Gusto nating lahat na tanggapin kung sino tayo. Kapag tayo ay lubos na tinanggap bilang isang tao, nangangahulugan ito na hindi nila tayo sinusubukang baguhin para maging perpekto tayo sa kanilang mga mata. Ngunit kapag tila sa amin na ang aming mga mahal sa buhay ay nagsisikap na pilitin kaming magbago sa anumang paraan (hindi nila kami hinihikayat, ngunit pinipilit kami), ito ay awtomatikong nakikita sa amin bilang isang pahiwatig na nararamdaman nila na kami ay hindi sapat. para sa kanila.
Lumalaki ang pagdududa sa sarili, at nagsisimula tayong magtaka kung karapat-dapat ba tayo sa pagmamahal ng mga taong ito. Kung oo, bakit parang dismayado sila sa atin? At bakit, kahit anong gawin natin, ito ay palaging hindi sapat? Susubukan naming sagutin ang mga tanong na ito, at sasabihin din sa iyo kung posible bang tanggapin ang isang tao bilang siya.
Magsimula tayo sa pangunahing dahilan– relasyon sa mga magulang sa pagkabata. Ang mga problema sa mga magulang sa pagkabata ay may napakatagal na mga kahihinatnan para sa mga relasyon sa mga tao sa pangkalahatan na halos lahat ng problema sa relasyon ngayon ay maaaring bahagyang maipaliwanag ng kung ano ang nangyari sa iyong pamilya noong ikaw ay maliit.
tiyak, pagiging magulang- isa lamang ito sa dose-dosenang dahilan kung bakit hindi alam ng mga tao kung paano tanggapin ang isang tao bilang siya. Kasama sa iba pang mga dahilan ang hindi mabilang na mga filter ng perceptual, mga paniniwala tungkol sa mga relasyon sa mga tao, takot sa kalungkutan, at marami, marami pang iba. Pag-uusapan natin ang lahat ng ito sa lalong madaling panahon, ngunit sa iba pang mga artikulo. At dito natin pag-uusapan ang mga magulang at kung ano ang nagagawa sa atin ng kanilang pagpapalaki.
Laging kinokontrol ng mga magulang ang kanilang mga anak, at walang magagawa tungkol dito. Sa kanilang mga pagtatangka na gumawa ng matatalinong tao sa kanilang mga anak, ang mga magulang ay hindi maiiwasang magpataw ng kanilang kalooban, kanilang pananaw sa mundo, kanilang pagkatao, kanilang mga paniniwala, atbp. sa kanilang mga anak. Hindi namin gustong sabihin na ang pagiging magulang ay masama, malayo dito. Ang pangunahing bagay ay na, nang sabay-sabay sa pagpapalaki, ang mga magulang ay nagpapataw sa bata ng isang espesyal na saloobin patungo sa mundo, pakikipag-ugnayan dito sa loob ng balangkas ng paradigma ng kontrol.
Ano ang ibig sabihin ng “control paradigm”? Mayroong dalawang napaka mahahalagang puntos sa paraan ng pagpapalaki ng karamihan sa mga magulang sa kanilang mga anak. Ang unang punto ay ang mga matatanda, sa kanilang hitsura, sa kanilang pag-uugali, at, sa wakas, sa kanilang mga salita, ay nagpapakita sa bata na ito MAHALAGA - kontrolin ang iyong sarili at kung ano ang mangyayari sa iyo. Ang pangalawang punto ay kung ang isang bata ay hindi makontrol ang kanyang sarili at ang kanyang katotohanan, kung gayon siya MASAMA. Ang dalawang puntong ito ay ganap na dogmatiko, at ang mga pagtatangka ng sinumang bata na labanan ang mga ito ay mahigpit na pinipigilan. Sa proseso ng paglaki, ang isang tao, na hindi pa rin malay na nakikita ang mga dogma ng kanyang mga magulang, ay nag-iisip na kung ang isang bagay sa buhay ay hindi nababagay sa kanya, kung gayon kailangan niyang magsikap na baguhin ito at gawin itong mas mahusay. At kung hindi niya gagawin ito, masama iyon. Bukod dito, ang "mas mahusay" na pamantayan mismo ay tinutukoy ng mga paniniwala ng taong nagsisikap na gumamit ng kontrol.
Ang kasalukuyang mga relasyon sa mga tao ay direktang apektado ng paradigm na ito. Sa ilalim ng impluwensya nito, ang isang tao ay nagsisimulang palawigin ang kanyang mga pagtatangka na kontrolin ang buong lokal na katotohanan.
Kunin natin halimbawa romantikong relasyon. Sa una, kapag ang relasyon ay nagsisimula pa lang, ang mga kasosyo ay tratuhin ang isa't isa nang may pag-iingat, na nag-iingat na hindi maging sanhi ng pagkakasala at iba pang negatibong emosyon. Pagkatapos, kapag nasanay na sila sa isa't isa, ang isang partner o pareho ay agad na nag-activate ng parehong control paradigm na ipinataw sa kanila ng kanilang mga magulang. Kung hindi ka nasisiyahan sa isang bagay tungkol sa iyong kasintahan o iyong kasintahan, nagsisimula kang magpahiwatig sa kanya sa pamamagitan ng iyong hitsura at iyong mga aksyon na, una, mahalaga para sa iyo na magbago ang iyong kapareha, at pangalawa, ang kakulangan ng mga pagtatangka na ang pagbabago ay itinuturing na masama.
Kung ikaw ay nasa dulo ng pagtanggap ng kritisismo mula sa iba, narito ang kailangan mong maunawaan. Ang iyong sama ng loob na dulot ng mga pagtatangka ng mga tao na baguhin ka at pilitin kang sumunod sa kanilang mga paniniwala ay dahil din sa iyong reaksyon sa mga pagtatangkang ito. Kailangan mong tratuhin ang mga ganoong sitwasyon nang sapat at maunawaan na ang mga taong nagsisikap na baguhin ka ay hindi nagsasagawa ng kanilang mga pagtatangka na lubos na sinasadya - sila, una, ay hindi nauunawaan kung anong mga damdamin ang kanilang pinupukaw sa iyo sa mga pagtatangka na ito, at pangalawa, iniisip nila na sila gawin ang “the best”.
Kaya, pinupuna ka ng mga tao sa kumpletong autopilot, nang hindi nauunawaan kung ano ang kanilang ginagawa, at ang masaktan ng gayong mga tao ay hangal. Kung tinatrato mo ang mga pagtatangka na baguhin ka nang may kamalayan, magagawa mong mahinahon na tumugon sa kanila at pagkatapos ay magpasya kung kailangan mo pang makipag-usap sa mga taong sumusubok na baguhin ka, nang hindi iniangat ang isang daliri upang malaman muna ito gamit ang iyong sariling mga problemang sikolohikal at limitadong paniniwala...
Kaya, bumalik sa mga tanong kung bakit patuloy nilang sinusubukan na baguhin tayo, at bakit, kahit anong gawin natin, hinding hindi tayo matatanggap kung sino tayo. Ang mapait na katotohanan ay ang pagtanggap sa isang tao bilang siya ay isang gawa-gawa. Karamihan sa mga tao - maliban sa mga nag-abala na linisin ang kanilang sariling mga utak - ay hindi kailanman tatanggapin kung sino ka. Tatanggapin ka lang nila ayon sa kanilang paniniwala kung ano ang mabuti at masama.
Wala kang magagawa tungkol dito, at kapag mas maaga kang napagtanto, mas mabuti. Ngunit maaari mong gawin ang isang bagay - subukang magtrabaho sa iyong sarili, subukang palayain ang iyong sarili mula sa paradigma ng kabuuang kontrol ng katotohanan. Marahil, kung ikaw mismo ay matututong malasahan ang mundo nang walang mga filter at tanggapin ito kung ano ito, ang iyong layunin ay upang akitin sa iyong buhay ang ilang mga tao na talagang marunong tumanggap ng katotohanan nang direkta, sa labas ng balangkas ng kanilang limitadong mga paniniwala. Ngunit upang makarating doon, kailangan mong isuko ang iyong paradigma sa pagkontrol.
Mahalagang tandaan ang mga sumusunod dito. Hindi natin ibig sabihin ng mga salitang ito na dapat nating talikuran ang lahat ng pagtatangka na kontrolin ang anuman. Naka-on antas ng sambahayan ang walang kontrol na buhay ay hahantong sa kaguluhan. Kung binaha ka ng iyong mga kapitbahay, at wala kang gagawin tungkol dito, dahil hindi mo itinuturing na kailangan mong kontrolin ang iyong katotohanan, at tinatanggap mo ang iyong mga kapitbahay at ang iyong binaha na apartment bilang ay, at kaya lang wala kang ginagawa, tapos ikaw, excuse me, ay tulala. Ngunit ang ganoong kontrol ay dapat gamitin, una, kapag ito ay kinakailangan, at pangalawa, sinasadya. Hindi na kailangan, halimbawa, upang ganap na ipasailalim ang iyong mga relasyon sa mga tao upang kontrolin - ito ay imposible sa anumang kaso.
May isang bagay lamang na maaari mong kontrolin, at ang bagay na iyon ay ikaw. Samakatuwid, sundin ang banal na quote at ikaw ay magiging masaya - "Baguhin ang iyong sarili, at ang mundo sa paligid mo ay magbabago." Kung isa ka sa mga handang magbago, dapat.
