Mga sikolohikal na modelo ng pag-uugali ng personalidad sa kontrahan: hanapin, pag-aralan, itama. Paano kumilos sa mga sitwasyon ng salungatan? Mga paraan upang malutas ang mga salungatan

Ang "mga taong mahihirap" ay maaaring magtaas ng ating pag-asa at pagkatapos ay kumilos nang salungat sa ating mga inaasahan. Ang kanilang pag-uugali ay nagpapahina sa mga pundasyon ng tiwala ng mga tao sa isa't isa, na dapat palambutin ang mga relasyon ng tao. Maaari silang magbigay ng magkasalungat na pag-asa o magpahayag ng magkasalungat na pagnanasa, at sa parehong oras ay inaasahan na ang kanilang kapareha (sa komunikasyon, sa magkasanib na mga gawain) ay masiyahan sila. Minsan maaari nilang hilingin sa taong ito ang isang bagay, at pagkatapos ay sila mismo ang lumikha ng isang kapaligiran kung saan ang pagtupad sa kahilingan ay nagiging imposible para sa kanya, at lumalabas na ang kanilang kapareha, kahit na hindi sinasadya, ay hindi maaaring matupad ang kanyang salita. Ang bawat tao ay maaaring may sariling tipolohiya ng "mahirap na tao", na naiiba sa isang antas o iba pa mula sa mga nakabalangkas sa itaas. Ngunit ang pagtatalaga ng isang tao sa isang tiyak na uri (pagkilala sa kanya) ay hindi sapat: kailangan mong malaman kung paano kumilos nang pinaka-produktibo sa kanila. Ngunit ito ay nangangailangan ng pag-unawa mga sikolohikal na mekanismo, nagti-trigger ng mapanirang pag-uugali na katangian ng iba't ibang uri"mga taong mahirap"

S.Yu. Naniniwala si Klyuchnikov na ang bawat tao ay may sariling mahinang protektadong sikolohikal na mga zone. Ang mga pangunahing dahilan para sa kanilang hitsura, na tumutukoy sa kahinaan ng tao sa harap ng pagsalakay, at na humahantong sa pagbuo ng isang "mahirap" na personalidad, sa kanyang opinyon, ay ang mga sumusunod:

• masakit na attachment sa sarili, egocentrism;
• nadagdagan ang pagiging agresibo;
• labis na pagsunod, kahinaan, pagpapakumbaba;
• kahandaang matugunan lamang ang mabuting saloobin sa sarili sa buhay;
• masakit na sikolohikal na sensitivity at manipis na balat;
• sikolohikal na trauma na naranasan sa pagkabata o pagbibinata;
• kakulangan ng layunin, na ipinakita bilang magulong pag-uugali, walang malinaw na lohika at mithiin;
• masyadong sineseryoso ang sarili, sobrang sensitibo sa mga saloobin ng ibang tao sa sariling personalidad, walang sense of humor;
• stereotypical perception ng buhay, isang ugali na makita ang mundo, mga tao at mga salungatan ng tao sa isang standardized na paraan;
• hindi sapat na mga kasanayan sa komunikasyon, kakulangan ng sekularismo at praktikal na karanasan sa pakikipag-ugnay sa mga taong may kumpiyansa, kamangmangan sa mga patakaran kung saan nabuo ang mga contact.

Kapag nakikitungo sa mahirap na mga tao, pangkalahatang kaso maaari tayong pumili ng isa sa apat na opsyon sa pag-uugali:

1. Walang magawa. Sa kasong ito, kailangan mong tiisin ang "mahirap" na tao. Ngunit ang pinsala mula sa kanila ay hindi bababa; ang sama ng loob at kalungkutan ay maiipon, at hindi na kailangang pag-usapan ang tungkol sa normal na gawain.
2. Iwasan ang komunikasyon. Isang paraan na tinatawag na "pagboto gamit ang iyong mga paa." Hindi lahat ng sitwasyon ay may paraan, kaya walang silbi na subukang lutasin ang ilan. Dapat kang "bumoto gamit ang iyong mga paa" kapag ang lahat ng iyong ginagawa at sinasabi ay nagpapalala lamang sa sitwasyon, at walang punto sa patuloy na pakikitungo sa "mahirap" na tao.
3. Baguhin ang iyong saloobin sa mga "mahirap" na tao: subukang tingnan sila sa iba't ibang mga mata, makinig sa kanila nang iba. Sa pamamagitan ng pagbabago sa ating sarili, sa gayon ay binabago natin ang ating saloobin patungo sa "mahirap".
4. Baguhin ang iyong sariling pag-uugali: sa pamamagitan ng pagbabago ng iyong paraan ng pakikipag-usap sa "mahirap" na tao, pilitin silang tratuhin ang kanilang sarili nang iba.

Mabuti Pangkalahatang prinsipyo Ang pakikitungo sa mahihirap na tao sa anumang uri ay upang malaman ang pagkakaroon ng ilang mga nakatagong interes o pangangailangan na kanilang natutugunan sa pamamagitan ng pagkilos sa ganitong paraan. Halimbawa, ang isang "sobrang agresibo" na tao ay maaaring kumilos na parang tangke dahil sa kaibuturan niya ay natatakot siyang makitungo sa ibang tao o dahil ayaw niyang maranasan ang takot na magkamali; ang isang "kalmado na tahimik na tao" ay maaaring umatras sa kanyang sarili, natatakot na magbukas sa ibang tao; Ang isang "walang hanggang pessimist" ay palaging mahuhulaan ang mga pagkabigo, dahil mas maginhawa para sa kanya na mabuhay nang may katiyakan ng kabiguan kaysa sa katiyakan ng tagumpay. Samakatuwid, kung kailangan mong makipag-usap sa isang "mahirap" na tao, dapat mong tukuyin ang kanyang mga nakatagong pangangailangan at interes, at isipin din kung paano masiyahan ang mga ito.

Ang pakikipag-ugnayan sa isang "mahirap" na tao ay maaaring magdulot ng kalungkutan, galit, pagkalito, depresyon, at iba pang nakababahalang damdamin. Ang gayong tao mismo ay nagdadala ng emosyonal na singil ("dinamita"), na "sumasabog" kapag may nangyari laban sa kanyang kagustuhan. kaya lang ang pinakamahalagang kondisyon Ang pakikipag-ugnayan sa "mahirap" na mga tao ay upang madaig ang mga negatibong emosyon na lumitaw sa proseso ng komunikasyon.

Ang isa sa mga unang hakbang sa paglutas ng problemang ito ay ang kontrolin ang iyong mga emosyon o ilabas ang emosyon ng ibang tao kung kinakailangan na ipagpatuloy ang komunikasyon sa kanya upang malutas ang hidwaan. Tingnan natin ang ilang setting na inirerekomenda ng mga eksperto sa interpersonal na komunikasyon:

• Subukang huwag kunin nang personal ang mga salita at pag-uugali ng ibang tao. Upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan, ang isang mahirap na tao ay kumikilos sa paraang ito sa lahat. Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala upang maiwasan ang mga negatibong emosyon.
• Tukuyin kung inuri mo ang taong ito bilang mahirap dahil lang ipinaalala niya sa iyo ang isang taong nahirapan kang makipag-usap sa nakaraan (halimbawa, kung ang taong ito ay nagpapaalala sa iyo ng iyong mapang-api na ina o isang nakatatandang kapatid na lalaki na laging nangunguna ikaw, atbp.). Kung ito ang kaso, subukang paghiwalayin ang iyong pang-unawa sa taong ito mula sa mga damdamin na mayroon ka para sa taong ipinaalala niya sa iyo.
• Gumamit ng malikhaing paggunita o isa pang paraan ng pagpapatahimik upang makabisado ang mga emosyon na iyong nararanasan.
• Gamitin ang mga diskarte sa komunikasyon na nagbibigay-daan sa iyo na ilabas ang emosyon ng ibang tao nang hindi nagdudulot ng anumang pinsala sa iyong emosyonal na estado.
• Kung sa palagay mo ay lalo kang nahuhulog sa ilalim ng impluwensya ng isang mahirap na tao (halimbawa, kapag nakikipag-usap sa isang "walang hanggang pessimist", ikaw mismo ay nagsisimulang mawalan ng pag-asa sa tagumpay o nagsisimulang makaramdam ng poot kapag nakikipag-ugnay sa isang "agresibo" na tao, atbp. .), pagkatapos ay tandaan ang katotohanang ito, at pagkatapos ay maaari kang huminto. Paalalahanan ang iyong sarili na pinahintulutan mo ang iyong sarili na tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng ibang tao lamang upang maunawaan ang puntong ito ng pananaw, ngunit sa katunayan ikaw ay isang ganap na naiibang tao, at mayroon kang ganap na naiibang posisyon. Sa ganitong paraan maaari mong ihiwalay ang iyong sarili sa taong ito; ulitin sa iyong sarili nang paulit-ulit: “Hindi ako ang taong iyon. I have my own view of the world” or something like that. Pagkatapos ay huminga at iwagayway ang iyong kamay dito. Aalisin mo ang pananaw ng ibang tao at mabawi mo ang iyong pananaw.

Ito ay nagkakahalaga ng pagmuni-muni kung bakit ito o ang taong iyon ay mahirap makipag-usap. Una sa lahat, kinakailangang maunawaan kung ano ang mga pagnanasa at interes ng isang tao na "mahirap" sa kanya sa komunikasyon. Ano ang kanyang mga layunin at paano ko siya matutulungang makamit ang mga ito? Sa pamamagitan ng pagtatasa sa mga motibo at pangangailangan ng tao, magiging mas madali para sa iyo na magpasya kung makikipag-ugnayan sa kanya o hindi. Maaaring lumabas na hindi mo ito maiiwasan dahil siya ay nasa isang mas mataas na posisyon na may kaugnayan sa iyo (halimbawa, siya ang iyong boss), at hindi mo nais na lumayo sa iyong sariling posisyon sa kasalukuyang panahon. O ang pagtatasa na ito ng kanyang mga pangangailangan at interes ay maaaring makapagpapahina sa iyo na masangkot sa isang sitwasyon ng labanan. Pagkatapos ay maaari mong sinasadyang lumayo mula sa salungatan.

Isipin, halimbawa, na nakipag-away ka sa isang "tahimik na tahimik na tao" na iyong mga kaibigan, ngunit bigla kang nadama na nahiwalay sa kanya. Pakiramdam mo ay may nangyari, ngunit hindi mo alam kung ano iyon. Kapag nagkita kayo, parang ayaw kang kausapin ng tao. Pero bakit? Hindi mo alam ito at nagsisimula kang makaramdam ng higit at higit na inis. Ang isang opsyon ay maaaring bawasan ang intensity ng pakikipag-ugnayan sa taong ito at hindi masangkot sa salungatan. Kung hindi niya sasabihin ang nangyari, mas malala pa para sa kanya. Hindi ka magiging isang telepath upang hulaan ang kanyang mga iniisip mula sa malayo, at maaari ka lamang magpatuloy at mabuhay ang iyong buhay.

Ngunit ano ang dapat mong gawin kung pinahahalagahan mo ang iyong pakikipagkaibigan sa taong ito? Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip: "Marahil ang taong ito ay ginagawa ito dahil siya ay nasaktan o napahiya sa isang bagay na hindi ko binigyan ng kahalagahan?" O, “Natatakot lang ba ang taong ito na harapin ako tungkol sa isang bagay na talagang bumabagabag sa kanya dahil pakiramdam niya ay mahihirapan siyang harapin ang galit o iba pang damdamin na kaakibat ng paliwanag?” Kailangan mong subukang tukuyin ang kanyang mga nakatagong pangangailangan, na nagpapakita na handa kang magbigay ng suporta at hindi mo siya hahatulan sa anumang bagay, at hikayatin siyang magsalita. Hindi nito ginagarantiyahan na ang tao ay magbubukas. Gayunpaman, ang pamamaraang ito ay lubos na makatwiran.

Sa pangkalahatan, ang diskarte na ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang kapag nakikipag-usap sa sinuman, ngunit ito ay lalong epektibo kapag nakikitungo sa mahihirap na tao. Gayunpaman, ang dahilan kung bakit "mahirap" ang isang tao ay ang kanyang mga espesyal na (tiyak, likas) na mga pangangailangan at motibo. Siyempre, ang mga ordinaryong tao ay mayroon ding mga nakatagong motibo na humahantong sa mga salungatan. Ngunit kadalasan ang mga motibong ito ay sitwasyon, nauugnay sa isang partikular na sitwasyon at aktuwal sa sitwasyong ito sa pamamagitan ng pagsasaalang-alang ng prestihiyo, kaugnayan sa lipunan, pakinabang sa pananalapi, atbp. Sa kaso ng mga mahihirap na tao, ang mga lihim na motibo ay kadalasang mas nauugnay sa mga nakaraang pagkalugi at pagkabigo (halimbawa, ang isang "super-agresibo" na tao ay sumusubok na sugpuin ang kanyang sariling pagkamahiyain at duwag sa kanyang pagiging agresibo). Ngunit kung makikinig ka nang mabuti at mabait sa gayong tao, mauunawaan mo ang kanyang mga motibo, at bilang isang resulta, maaari mo ring biglaang matuklasan na ang taong ito ay tumigil sa pagiging mahirap, na natagpuan ang suporta at pag-unawa sa iyo.

Naniniwala si Jeanie Scott na ang tanging paraan upang maunawaan kung bakit ang taong ito ay isang "mahirap" na tao ay ang makipag-usap sa kanya. Kadalasan ang mga tao ay "mahirap" dahil ang kakulangan ng komunikasyon sa kanila ay lumilikha ng mga maling akala at hindi pagkakaunawaan. Ang ganitong mga problema ay lumitaw din sa mga "ordinaryong" tao na umiiwas sa komunikasyon. Para sa "mahirap na tao," ang mga problema sa komunikasyon ay mas malala pa. Ngunit ang pagtatatag ng komunikasyon sa isang "mahirap" na tao ay maaaring maging isang napakahirap na gawain. Kakailanganin mong maglagay ng higit na pagsisikap kaysa sa pakikitungo sa mga "regular" na tao (halimbawa, kakailanganin mong maging mas mapanindigan, matigas ang ulo, o magalang). Gayunpaman, kung talagang gusto mong lutasin ang salungatan, at hindi maiwasan ito sa pamamagitan ng paglubog dito nang ilang sandali, pagkatapos ay sulit na subukan. Maaari mong makita na kaya mong masira ang baluti ng mga damdamin, kawalan ng tiwala at takot. Bilang resulta, maaaring lumabas na ang taong ito ay hindi na "mahirap" para sa iyo.

Ang mga mahihirap na tao ay may posibilidad na maging partikular na sensitibo sa mga isyu ng pagkakasala at pananagutan. Sinusubukan ng ilan na sisihin ang kanilang mga kapareha, habang ipinapahayag ang kanilang mga akusasyon sa malupit na paraan. Ang iba, sa kabaligtaran, ay lumalalim sa pagtatanggol, pakiramdam na may sinisisi sila. Maaari silang kumilos sa ganitong paraan dahil sa pakiramdam nila ay mali sila at ayaw nilang aminin ito sa ibang tao o sa kanilang sarili. Samakatuwid, mahalagang buuin ang iyong komunikasyon sa paraang hindi mahulog sa “responsibility trap” na kadalasang itinatakda ng mga “mahirap” na tao ng iba't ibang uri.

Ang mga taong maaaring ma-classify bilang "chronic accusers" ay palaging naghahanap ng mga pagkakamali ng iba at inilalantad ang nagkasala. Para bang ang pagsisi sa kanila ang makakalutas ng problema. Ngunit sa katunayan, ang akusasyon ay maaaring mapahiya ang tao - ang sinasabing salarin, at lumikha ng isang kapaligiran ng kakulangan sa ginhawa sa pag-iisip para sa kanya. Bilang tugon sa isang akusasyon, ang isang tao ay nagsimulang gumawa ng mga dahilan: "Hindi ko ginawa ito" o: "Siguro ginawa ko ito, ngunit sinusunod ko lamang ang mga utos."

Ang isang taong inuri bilang isang "martir" (may mga ganoong tao) ay gustong sisihin sa lahat. Sa pamamagitan ng pagtanggap ng sisihin sa mga bagay na hindi niya ginawa, o sa pamamagitan ng paggawa ng kanyang mga pagkakamali na magmukhang masama, ang martir ay kumikilos na para bang ang kanyang pag-aalipusta sa sarili ay maaaring maayos o malutas ang problema. Marahil ay umaasa siya na hindi lang siya kaawaan, kundi mas mamahalin at igagalang din siya sa kanyang kusang pagtanggap sa tungkulin bilang isang "scapegoat." Gayunpaman, hindi ito nakakatulong sa paglutas ng problema sa lahat.

Ang kahirapan ng pakikipag-usap sa parehong mga "martir" at "mga talamak na nag-aakusa" ay sinusubukan nilang mag-drama at, samakatuwid, ay nagdudulot ng paglala ng salungatan. Halimbawa, karaniwang naniniwala ang "nag-akusa" na siya ay laging tama, na lumilikha sa panahon ng salungatan ng impresyon na ang iba ay mali. Ang "martir," sa kabaligtaran, ay lubhang gustong pasayahin ang mga tao, kung saan siya ay ginagampanan ng isang "scapegoat," na naniniwala na sa paggawa nito ay gagawin niyang mas madali ang buhay para sa iba, at sila ay magpapasalamat sa kanya para dito . Dapat tandaan na ang gayong mga tao ay pinagsasama rin ang iba pang mga katangian na nagpapahirap sa komunikasyon sa kanila. Halimbawa, ang isang palaban-agresibong "tangke" ay madaling maging isang "nag-aakusa," at ang isang "tahimik na tao" ay maaaring maging isang nagdurusa ("martir"), na sinisisi ang kanyang sarili (na halata sa iba), ngunit kasabay ng paglilipat ng responsibilidad sa iba.

Kaya, kapag nakikitungo sa isang "mahirap" na tao, ito ay lalong mahalaga na hindi mahulog sa "pananagutan bitag." Samakatuwid, ang iyong mga pagsisikap ay dapat na nakadirekta sa pagpigil sa talakayan mula sa pagtuon sa isyu ng responsibilidad para sa isang partikular na problema. Magagawa ito sa pamamagitan ng paglalayo sa talakayan mula sa nakaraan at pagtutuon ng pansin sa hinaharap upang malutas ang salungatan. Maaari mong sabihin: "Oo, nangyari ito at ikaw (o ibang tao, o ibang tao) ay may pananagutan sa nangyari. Ngunit hindi ito ang pangunahing bagay ngayon. Ang mahalaga sa sandaling ito ay kung ano ang dapat mong gawin upang malutas ang problema." Sa madaling salita, dapat mong i-neutralize ang mga alalahanin ng mahirap na tao tungkol sa mga nakaraang responsibilidad at gumawa ng inisyatiba upang ayusin ang isang proseso tungo sa paglutas ng salungatan para sa hinaharap. Dapat ay nakatuon sa kung ano ang gagawin ngayon tungkol sa sitwasyon ng problema, at hindi sa kung sino ang dapat sisihin sa paglitaw nito.

Ang isang modelo ng pag-uugali ay isang buong halaga-normative complex ng mga katangian ng mga katangian ng tao, na mga halimbawa ng mga emosyon, aksyon, punto ng view, aksyon at pangunahing mga saloobin ng indibidwal.

Paano at saan ipinapakita ang pattern ng pag-uugali?

Napansin mo ba na ang ilan ay nagagawang mag-isip, magsuri at walang takot na ipagtanggol ang kanilang posisyon, habang ang kanilang " magkasalungat» umaasa lamang sa epekto ng karamihan at maging malinaw na pasibo sa paggawa ng anumang desisyon? Ito ang mga pattern ng pag-uugali ng tao sa lipunan.

Sa panimula, naiiba ang pag-uugali namin iba't ibang sitwasyon. Ang isang tao ay maaaring malakas sa espiritu, despotiko at maging agresibo, ngunit may kaugnayan sa anumang mga kahinaan, ang taong ito ay agad na nagbabago sa isang nakakahumaling na tinedyer na nakakalimutan ang lahat ng kanyang mga saloobin at prinsipyo kapag nakita niya ang nais na bagay.

Mayroon ding mga kabaligtaran na halimbawa - ang isang babae na pasibo at kalmado sa unang tingin ay maaaring maging isang tunay na walang awa na hayop, na nagpoprotekta sa kanyang anak. Ang lahat ng ito ay tumuturo sa isang bagay: ang mga pattern ng pag-uugali ay hindi isang matatag at patuloy na pag-andar ng isang tao, at maaaring magbago nang malaki sa kurso ng buhay at sa ilalim ng impluwensya ng ilang mga sitwasyon.

Mga pagpapakita ng isang indibidwal na may salungatan

SA sikolohikal na panitikan Mayroong ilang mga pangunahing modelo ng pag-uugali sa kontrahan. Ang bawat isa sa kanila ay nangunguna sa pangkalahatang pang-unawa ng isang partikular na tao. Madalas mo bang napansin ang isang kinakailangan para sa mga aplikante tungkol sa walang salungat na pag-uugali kapag naghahanap ng trabaho? " Hindi salungatan" ay isang medyo abstract na konsepto. Ang isang tao ay maaaring magkaroon ng mapanirang mga taktika sa komunikasyon, ngunit, sa ngayon, pigilan ang kanyang sarili sa sitwasyong kailangan niya.

Ang mga sikolohikal na modelo ng "stressful" na pag-uugali ng mga tao ay maaaring depende sa uri at sanhi ng salungatan, imahe nito, ang halaga ng interpersonal na relasyon para sa isang partikular na indibidwal, ang sikolohikal at etikal na katangian ng mga kalahok sa away.

Ang mga pattern ng pag-uugali ng personalidad ay nagbibigay ng tiyak na patnubay sa pinagmulan, tagal, dinamika at paraan ng paglutas ng salungatan. Batay dito, maaari nating tapusin na ang mga tampok na ito ay maaari ding mag-iba depende sa relasyon ng mga kalaban, ang kanilang mga damdamin sa isa't isa, ang pagnanais na ayusin ang sitwasyon, o, sa kabaligtaran, "mag-apoy" ito nang higit pa.

Kaya, sa isang sitwasyon ng salungatan, mayroong tatlong pangunahing modelo ng pag-uugali:

• Nakabubuo;
• Nakasisira;
• Conformist.

Produktibong nakabubuo

Ang pinakamahusay na pagpipilian para sa paglutas ng anumang hindi pagkakaunawaan. Ang mga taong may nakabubuo na modelo ng pag-uugali ay hindi lahat ng pasibo o bawiin. Sinisikap nilang hanapin ang "ugat ng kasamaan" at mabilis na neutralisahin ito.

Ang isang taong may ganoong posisyon ay madaling gumawa ng konsesyon kung ang pagkakasundo ay mas mahalaga sa kanya kaysa sa pagpapatunay na siya ay tama. Kahit na siya ay 100% tama, hindi niya idiin ang kausap sa kanyang mga konklusyon, makikinig nang mabuti sa kanya nang hindi nakakaabala, at susuriin ang kanyang posisyon. Hindi niya kailanman itinuring ang kanyang sariling pananaw bilang ang tanging tama.

Hindi kailanman nagtitiwala sa mga mapagkukunan ng impormasyon na karaniwang itinuturing na ang tunay na katotohanan. Siya ay ginagabayan lamang ng mga detalye sa kontrahan na ito, sinusubukang lutasin ito sa pamamagitan ng paghahanap ng kompromiso, at sa hinaharap ay hindi babalik sa isyu ng away.

Ang nakabubuo na modelo ay nailalarawan sa pamamagitan ng nakakainggit na pagtitiis at pagpipigil sa sarili. Ang isang nakabubuo na personalidad ay hindi kailanman sasaktan ang kanyang kalaban, ihihiya ang kanyang dignidad, o ituturo ang kanyang mga pagkakamali. Siya ay nagsasalita nang labis na mahinahon, hindi nagtataas ng kanyang tono, at nagmamasid sa kagandahang-asal. Anuman ang batayan ng salungatan, ang "nakabubuo" ay nakikilala sa pamamagitan ng isang labis na palakaibigan na saloobin sa kanyang kausap, ngunit hindi umabot sa pagpapatawad.

SA pang-araw-araw na komunikasyon Ang mga kinatawan ng ganitong uri ay palakaibigan, tahimik, laconic at maigsi, madalas na mga extrovert at altruist. Nang hindi nakikilahok sa away, ngunit bilang isang tagamasid mula sa labas, ang "nakabubuo" ay kumikilos bilang isang tagapamayapa, sinusubukang makahanap ng solusyon na katanggap-tanggap sa magkabilang panig. Sa kasamaang palad, ang modelong ito ay nagiging mas karaniwan sa modernong lipunan.

Mapanirang Destructor

Ang ganap na kabaligtaran ng unang modelo ng pag-uugali sa kontrahan. Ang mga kinatawan ng ganitong uri ng personalidad ay nagsusumikap para sa isang layunin - patuloy na pagpapalawak, pagpapalakas at pagpapapanatag ng sitwasyon ng salungatan. Ang kanilang panloob na sikolohiya naglalayong maliitin ang kapareha sa lahat ng maginhawang paraan. Kadalasan ito ay humahantong sa bukas na mga insulto at isang labis na negatibong pagtatasa ng personalidad ng kalaban.

Ang likas na kahinaan ng gayong mga tao ay ang kawalan ng kakayahang kumilos sa lipunan at manindigan para sa kanilang sarili nang tama. Ang pagpapatunay na ang isa ay tama ay kadalasang nagiging halatang panlilibak sa iba, minamaliit ang kanilang mga kakayahan sa pag-iisip, at isang posisyon ng kawalan ng tiwala at pagdududa sa mga karibal. Bukod dito, ang parehong hinala na ito ay madalas na nakabatay sa mga aksyon ng "mapanirang" tao mismo, na sinusubukan niyang isangkot at hatulan ang ibang mga tao.

Halos imposibleng malutas ang isang hindi pagkakaunawaan sa naturang kinatawan; minsan tila sa pag-uudyok nito ay nakakakuha siya ng kapansin-pansing euphoria. At sa katunayan, sa pang-araw-araw na komunikasyon ang gayong mga tao ay tinatawag na " mga bampira ng enerhiya».

Huminahon lamang sila kapag ang kanilang "biktima" ay ganap na napagod sa isang mainit na pagtatalo. Bilang isang tuntunin, ang kinalabasan ng salungatan ay hindi humahantong sa anumang nakabubuo na solusyon. Kadalasan, ang mga pag-aaway ay paulit-ulit na paulit-ulit, nakakakuha ng maliwanag na nagpapahayag na kulay.

Ang "mapanirang" ay madalas na lumalabag sa lahat ng mga pamantayan ng kagandahang-asal, at maaaring malupit na panlilibak at gumamit ng malaswang pananalita sa kanyang kalaban. Karaniwan na para sa kanya na "pabayaan ang kanyang mga kamay." Ang isang mapanirang pattern ng pag-uugali ay hindi kailanman mabibigyang katwiran, dahil ito ay nagdudulot ng mga mapanirang aspeto sa mga relasyon.

Mapanganib na conformism

Gaano man ito kataka-taka, ito ang pinaka-mapanganib na modelo ng pag-uugali sa pagsasalungatan. Kung ang isang "mapanirang tao" ay madaling mapapanatag sa pamamagitan ng sadyang pagsang-ayon sa kanyang " ang tanging totoo"opinyon, kung gayon ang isang "conformist" ay may kakayahang gawing "mapanirang" kahit ang isang tapat na tao.

Ang pag-uugali ng conformist sa isang away ay binubuo ng isang matinding antas ng pagiging pasibo at kahinaan. Isang taong may ganyan katangian na tampok, ay may posibilidad na maiwasan ang anumang pagpindot sa mga tanong at paglilinaw, kung wala ito ay halos imposibleng makahanap ng kompromiso. Siya ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang ganap na walang hugis na istilo ng komunikasyon, patuloy na "pagsang-ayon" sa kanyang kausap, at isang pagtakas mula sa pagsusuri sa hindi pagkakaunawaan.

Kasabay nito, ang "conformist" ay ganap na hindi naaayon sa kanyang mga paghuhusga, salita, pagtatasa at pananaw. Ngayon ay maaari siyang gumawa ng mga konsesyon sa iyo upang maiwasan ang hindi pagkakasundo, una sa lahat, iligtas ang kanyang sarili, at bukas ay maaari niyang muling pag-ibayuhin ito, na nagpapahayag ng isang punto ng pananaw na ganap na kabaligtaran sa ngayon.

Ang mga "conformists" ay madaling sumang-ayon sa kanilang kalaban, at kadalasan ay mukhang hindi sila nakikinig sa kanya at binabalewala siya. Ang mga kinatawan ng ganitong uri ay madalas na nag-uudyok ng pagsalakay sa kanilang kapareha, o nagiging pangunahing provocateurs nito.

Nakakahumaling na pag-uugali - isang uri mapanirang pag-uugali, na nagdudulot ng malaking pinsala sa mismong indibidwal at sa kanyang kapaligiran. Ang pagkagumon ay nauunawaan bilang pagnanais na makatakas sa katotohanan sa pamamagitan ng pagbabago ng sariling kamalayan. Ang tool para dito ay kadalasang alkohol, gamot o psychotropic substance.

Anong mga sikolohikal na modelo ng nakakahumaling na mapanirang pag-uugali ang umiiral?

• Pagpapakalma – pag-inom ng droga o alkohol upang maging mas masayahin, mahinahon at palakaibigan;
• Komunikasyon – pag-inom ng droga at alkohol upang mapabuti ang mga kasanayan sa komunikasyon sa komunikasyon, pagkakaibigan at pag-ibig;
• Pag-activate - masamang ugali maging isang mapagkukunan ng lakas, sigla, kumpiyansa, tapang at mabuting kalooban;
• Manipulative - paggamit mga sangkap na psychoactive upang maipakita ang kanilang pagka-orihinal, pagiging natatangi, pagiging eksklusibo at kahusayan;
• Hedonic - ang paggamit ng mga surfactant at alkohol ay sanhi ng pagnanais na makapagpahinga ng pisikal at makamit ang euphoria;
• Conformal - upang maging "tulad ng iba," upang makasabay sa uso para sa "droga," upang gayahin ang isang adik sa droga na idolo;
• Compensatory - naglalayong bayaran ang mga problema at pakiramdam ng kababaan.

Tandaan - lahat ng nakalistang property ay hindi permanente at napapailalim sa iyong pagwawasto. Kung gusto mong baguhin ang mundo para sa mas mahusay, magsimula sa iyong sarili! Magsanay ng pagpipigil sa sarili at disiplina sa sarili!

Ang wika ng komunikasyon ay marahil ang pinakakahanga-hangang imbensyon ng sangkatauhan sa buong kasaysayan nito. Ito ay higit sa lahat salamat sa wika na ang tao ay naging kung ano siya. Lahat tayo ay patuloy na nakikipag-usap, kapwa sa mga kakilala at sa estranghero. Kasabay nito, ang bawat isa sa atin paminsan-minsan ay kailangang makipag-usap sa masalimuot, magkasalungat na mga tao. Paano kumilos sa kanila upang hindi nila masira ang iyong kalooban? Nasa ibaba ang 15 simpleng tips, na tutulong sa iyong tumugon nang mahusay sa mga sitwasyon ng salungatan.

1. Manatiling kalmado. Huwag magpadala sa mga provokasyon. Maiiwasan ang salungatan kung ikaw ay may tiwala at kumilos nang naaayon. Tumugon sa mga pag-atake nang magalang, mahinahon at may kumpiyansa. Ang mahinahong tugon sa pagsalakay ay mapipigilan ang anumang pag-atake. Kung ang interlocutor, sa kabila ng iyong mga pagsisikap, ay nagpapatuloy sa pag-uusap sa isang nakataas na boses, huwag mag-atubiling paalalahanan siya ng paggalang sa isa't isa.
2. Huwag yumuko sa antas ng mga taong sinusubukan mong pukawin ka. Hindi mo dapat isapuso ang mga nakakasakit na salita ng mga taong agresibo.
3. Bumuo ng iyong mga argumento sa isang hindi pagkakaunawaan nang malinaw at malinaw. Subukang sabihin lamang kung ano ang sigurado ka. Sikaping ipaliwanag ang iyong posisyon sa iyong kausap sa isang wika na naiintindihan ng iyong kausap.
4. Huwag matakot na humindi. Gawin ito nang mataktika at matatag.
5. Pagbutihin ang iyong hitsura. (Magbasa nang higit pa tungkol dito sa aming artikulo). Mapapabuti nito ang pang-unawa ng iyong kalaban sa iyo at, bilang isang resulta, bawasan ang kanyang pagnanais na sumalungat sa iyo.
6. Kung ang ugali ng isang tao ay nakakainis sa iyo, huwag pansinin ang mga ito, lalo na kung ang kanilang mga aksyon ay hindi nakakaapekto sa iyo. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong sabihin sa iyong sarili sa isip: "Hindi ako interesado dito" o "Ano kaya."
7. Sa panahon ng talakayan ng salungatan, huwag magalit at, lalo na, huwag gumawa ng mga dahilan. Subukang ilipat ang emosyonal na pag-uusap sa isang mahinahon at lohikal na talakayan ng problema na lumitaw.
8. Bago ang isang mahirap na pag-uusap, ihanda ang iyong sarili para sa positibo.
9. Bawat isa ay may kanya-kanyang katotohanan. Dapat itong tanggapin. Ang iyong kausap ay maaaring hindi makinig sa iyo, maaaring hindi sumang-ayon, o, sa wakas, ay maaaring hindi maintindihan. Sa isang pagtatalo, kailangan mong maghanap ng mga karaniwang punto, at ito ay magagawa lamang sa isang kalmadong estado.
10. Tratuhin ang iyong kausap nang may paggalang kapag sa tingin mo ay malinaw na mali siya. Dapat mong tandaan na lahat ng tao ay nagkakamali, kasama ka. Natututo sila mula sa mga pagkakamali, at madalas mula sa kanilang sarili.
11. Pagkaraan ng ilang oras, pag-aralan ang mahahalagang diyalogo para sa iyong pag-uugali sa kanila: kung ano ang sinabi nang tama at kung ano ang hindi.
12. Subukang isagawa ang diyalogo nang may sukat. Parehong ikaw at ang iyong kausap ay nangangailangan ng oras upang pag-isipan ang impormasyong natanggap. Huwag mag-atubiling magtanong muli.
13. Kung ang diyalogo ay nagiging argumento, subukang i-defuse ang tense na sitwasyon sa pamamagitan ng katatawanan.
14. Iwasang talakayin ang mga personal na katangian sa diyalogo, gumamit lamang ng mga katotohanan at pangyayari. Ang paghusga sa isang tao ay madalas na lumilitaw sa kawalan ng kapangyarihan, bilang ang huling argumento sa isang hindi pagkakaunawaan.
15. Ang pagkumpleto ng diyalogo ay napakahalaga. Ang mga salitang "paalam", "Sana ikaw magkaroon ka ng magandang araw“at sa pangkalahatan, ang anumang salitang binibigkas ng taos-puso ay magiging kapaki-pakinabang.

Mabuti at kaaya-ayang mga kausap para sa iyo.