Bu makale size kendinizi nasıl toparlayacağınızı ve ölümden nasıl kurtulacağınızı anlatacak. Sevilmiş biri.

En başta şunu söylemek isterim ki bizim modern toplum insan ölümüne karşı sağlıklı ve yeterli bir tutum geliştirilememiştir. Belki ölürse onun hakkında konuşurlar yaşlı adam. Orta yaşlı insanların başına gelen bir ölüm var, ondan daha az ve daha sessiz konuşuyorlar. Ve elbette, keder üstesinden geldiğinde küçük çocuk bu konuda genellikle sessiz kalıyorlar. Bunun neyle bağlantısı var?

Öncelikle her insanın kendisiyle ilgili bir korkusu vardır. kendi ölümü. Bu fenomen kontrol edilemez ve birçok duyguya, kaygıya ve endişeye neden olur. Bu nedenle bazen insanın kendisini ölüm konusundan uzaklaştırması, bu konu hakkında düşünmekten veya konuşmaktan daha kolaydır. Büyülü düşünce burada işe yarayabilir: Bununla temasa geçmezsem, bu benim veya sevdiklerimin başına gelmez.

İkincisi, kültürümüzde bir yakınımızın ölmesi durumunda nasıl davranılacağına dair spesifik bir mekanizma yoktur. Cenazeler var, cenazeler var, anma günleri. İnsanlar onların yüzünden ağlıyor, yiyor ve içiyor. Ve çoğu zaman arkadaşlarımız arasında yaşanan bir trajedide ne söyleyeceğimizi, nasıl davranacağımızı bilemediğimiz bir sorunla karşı karşıya kalırız. Her zamanki ifade şu: "Lütfen taziyelerimizi kabul edin."

Üçüncüsü, ailesinde keder meydana gelenler, insanlara nasıl davranılması gerektiğini her zaman anlamıyorlar. Sorunlarımı konuşmalı mıyım, kime anlatmalıyım? İnsanlar iki eylem planı seçebilirler. Bunlardan biri kendini kapatmak, kendi içine çekilmek ve acıyı tek başına yaşamaktır. İkincisi, duyguları göz ardı edip her şeyi akıl düzeyine aktarmaktır: Burada ölen kişinin artık öbür dünyada olduğuna, kendini iyi hissettiğine, her şeyin bir nedenden dolayı olduğuna dair açıklamalar olabilir.

Bazen bir kişi bunu yapmaz kederden kurtulabilir ve sıkışıp kalıyor Almanca Bunlara "karmaşık kayıp belirtileri" denir ve çeşitli şekillerde ortaya çıkarlar:

1. Kronik keder. İnsan sevdiği birinin artık orada olmadığını kabul edemez. Yıllar sonra bile anılara verilen tepki çok şiddetli olabilir. Diyelim ki bir kadın kocasını birkaç yıldan fazla bir süre önce kaybetmişse yeniden evlenemez, fotoğrafları her yerdedir. Adam dışarı çıkmıyor gerçek hayat, anılarla yaşıyor.
2. Abartılı keder. Bu durumda kişi suçluluk duygusunu artırabilir, abartabilir. Bu, bir çocuğunu kaybettiğinde meydana gelebilir: Bir kadın kendini şiddetle suçlar ve buna göre duygusal olarak ölüme güçlü bir şekilde bağlanır.
3. Maskelenmiş ya da bastırılmış keder. Kişi deneyimlerini göstermez, hissetmez. Genellikle bu tür bir baskılama şu şekilde sonuçlanır: psikosomatik hastalıklar baş ağrıları da dahil.
4. Beklenmedik üzüntü. Dedikleri gibi, hiçbir şey belanın habercisi olmadığında. Sevilen birinin ani ölümü, kabullenmenin imkansızlığını kışkırtır, kendini suçlamayı ağırlaştırır ve depresyonu ağırlaştırır.
5. Ertelenen keder. Sanki kişi kayıp aşamalarını geçmeyi bir süreliğine erteliyor, duygularını kapatıyor ya da bloke ediyor. Bu onun durumla başa çıktığı anlamına gelmez.
6. Kederin olmaması. Kişi kaybı inkar eder ve şok halindedir.

Aslına bakılırsa psikologlar, kayıpla veya akut yasla başa çıkmanın sağlıklı aşamalarını uzun süredir tanımlıyorlar. Her insanın kendine özgü süresi ve yoğunluğu vardır. Birisi aşamalardan birinde sıkışıp kalabilir veya daireler çizebilir. Ancak her durumda, yasın aşamalarını bilmek, bir daha asla göremeyeceğiniz bir kişi için gerçekten yas tutmanıza yardımcı olabilir. Kayıp yaşayan bir kişinin başına gelenleri anlatırken iki sınıflandırma vardır. Her ikisini de dikkate almanızı öneririm.

İlk sınıflandırma

1. İnkar. Bir insanın olup bitenlere inanması zordur. Sanki olup biteni inkar ediyormuş gibi. Genellikle sahneye şu ifadeler eşlik eder: "Bu olamaz", "İnanmıyorum", "Hâlâ nefes alıyor." Bir kişi nabzını kendisi hissetmeye çalışabilir, ona öyle geliyor ki doktorlar yanılıyor olabilir. Ve ölen kişiyi daha önce görmüş olsa bile, sanki ölüm yaşanmamış gibi bir his olabilir içinde.

Ne yapalım: ben önceden iyi gelenekÖlen kişinin 3 gün boyunca evde olması yaşananların anlaşılmasına yardımcı oldu. Şimdi veda edenler tabuta gelip merhumun alnından öpüyorlar - bu çok önemli bir eylem. İnsan gerçekten sevdiği birinin öldüğünü böyle hisseder. Elinizi alnınıza, vücudunuzun üzerine koyabilir, soğuğu hissedebilir ve hissedebilirsiniz. Eğer merhumun cenazesini görmediyseniz, cenazesini görmediyseniz o zaman inkar aşaması gecikebilir. Kişinin öldüğünü anlayacaksınız ama duygu düzeyinde onun yaşadığına dair bir his var. Bu nedenle sevilen birinin yokluğunda ya da cenaze töreninin yapılmadığı bir dönemde ölümü kabullenmek daha zordur.

2. Öfke. Bir kişi agresif hale gelir. Ve burada her şey ölüm nedenlerine bağlı. Doktorları, Tanrıyı, kaderi, koşulları suçlayabilir. Ve ben de diyelim ki yanlış bir şey yaptım. Ölen kişinin dikkatli olmaması veya sağlığına dikkat etmemesi nedeniyle kendisini suçlayabilir. Öfke diğer akrabalara da yöneltilebilir. Burada şu ifadeleri bulabilirsiniz: “Bunu kabul edemem!”, “Bu haksızlık!”

Ne yapalım:Öfkenin normal bir tepki olduğunu anlamak önemlidir. Temel duygu bu kayıpla ilişkilidir. Tepki vermek önemli. Kızgın olun, öfkenizi tartışın, kağıda yazın. Duyguları ve eylemleri paylaşın. Evet, kızmakta haklısınız, şu anda çok acı verici, kayıp yaşama süreci doğal aşamalarından geçiyor. Bütün insanlar bunlardan geçiyor.

3. Teklif verme. Bu aşamada kişiye mevcut durumda bir şeyleri değiştirebileceği anlaşılıyor. Şöyle bir şeye benziyor: "Annemle daha fazla vakit geçirseydim daha uzun yaşayabilirdi." Sevilen birinin kaybı durumunda kişi fantezilerine çekilir ve adeta Tanrı veya kaderle anlaşmaya varmaya çalışır.

Ne yapalım: Zihninizin bu senaryoları bir süre canlandırmasına izin verin. Ruhumuzun değişiklikleri kabul etmesi hâlâ çok zordur, sevilen birinin bir daha asla ortalıkta olmayacağını anlamak zordur. Önemli olan zamanında durmak ve bir mezhebe katılmamaktır. Askerlerin dirilişiyle ilgili dolandırıcılık vakalarını hatırlıyor musunuz?

4. Depresyon. Genellikle burada insan kendini mutsuz hisseder ve şöyle der: “Her şey anlamsız.” Depresyon şu şekilde ifade edilebilir: farklı şekiller. Kendinize dikkatli davranmanız ve zamanında yardım istemeniz çok önemlidir. İnsanlar şikayetçi kötü ruh hali, depresif durum, enerji eksikliği. Çünkü değişim kaçınılmazdır. Hayatlarımızı yeni bir şekilde inşa etmemiz gerekecek. Adam ne olduğunu anladı, sinirlendi ve pazarlık yapmaya çalıştı. Artık hiçbir şeyin gerçekten değiştirilemeyeceğini anlıyor.

Ne yapalım: hiçbiri Hiçbir durumda yalnız bırakılmamalısınız, mutlaka davet edin arkadaşlar, akrabalar, onlarla ilgilenmelerini isteyin, evde kalmalarına izin verin kendin, çok ağla, endişelen. Bu iyi. Artık zamanlama gerçekten önemli.

5. Kabul. Bir kişi aslında tüm önceki aşamalardan geçtiğinde artık ölümü kabul etme şansı vardır. Olanlarla yüzleşecek, hemfikir olacak ve hayatını yeni bir şekilde inşa etmeye başlayacak. Elbette sevdiğini hatırlayacak, ağlayacak, üzülecek, özleyecek ama daha az yoğunlukla.

Ne yapalım: Acıyı dürüstçe deneyimleme gücünü bulduğunuz için kendinize minnettar olun. Ölüm, er ya da geç karşılaşacağımız bir kaçınılmazlıktır. Evet, sevdiğimiz birini özleyeceğiz ama artık duruma yetişkin gözüyle bakıyoruz. İlk 4 aşamanın deneyimin kabulüne ve entegrasyonuna geçişi garanti etmediğini unutmamak önemlidir. Bir kişi daireler çizerek yürüyebilir veya bir veya başka bir aşamaya dönebilir. Yalnızca kabullenme aşaması yasın yaşandığını gösterir.

İkinci sınıflandırma

Elbette bir kişinin genellikle ölümden sonraki üçüncü günde gömüldüğünü biliyorsunuzdur. Daha sonra 9., 40. gün, altı ay ve bir yılda toplanırlar. Bu tür tarihler tesadüfen seçilmedi; tam da böyle bir zaman dilimi, yavaş yavaş durumu kabul etmemizi sağlıyor.

9 günler. Genellikle bir kişi henüz kadar gerçekleştirebilir yaşananların sonu. Burada çoğunlukla iki taktik vardır. Veya ilgilen kendiniz veya aşırı aktivite cenaze hazırlıkları. İçindeki en önemli şey bu dönem gerçekten veda etmek için merhum. Ağla, hıçkır, konuş diğer insanlar.

40 günler. Bu aşamada yaslı kişi hâlâ yaşananları kabullenemez, ağlar ve merhumla ilgili rüyalar görür.

Altı ay. Kabullenme süreci yavaş yavaş gerçekleşir. Keder "yuvarlanıyor" gibi görünüyor ve bu normaldir.

Yıl. Durumun yavaş yavaş kabullenilmesi söz konusu.

Sevilen birinin kaybıyla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

1. Ağlamak. Kadın ya da erkek olmanızın bir önemi yok. İyi bir ağlamanız ve ihtiyacınız olduğu sürece bunu düzenli olarak yapmanız çok önemlidir. Böylece duygular bir çıkış yolu bulur. Ağlamak istemiyorsanız hüzünlü bir film izleyebilir veya hüzünlü müzik dinleyebilirsiniz.
2. Biriyle konuşmak. Acınızı gerektiği kadar tartışın. Aynı şeyi tanıdığınız onuncu kişiye de söyleseniz fark etmez, durumu bu şekilde değerlendirirsiniz.
3. Hayatınızla meşgul olun. Kendinize yas tutma fırsatı vermek çok önemlidir, ancak yaşamdan kopmamak - çok yavaş yavaş, günden güne. Masayı temizle, çorba yap, yürüyüşe çık, faturaları öde. Sizi topraklar ve topraklanmış kalmanıza yardımcı olur.
4. Rejimi takip edin. Düzenli aktiviteler yaptığınızda ruhunuzun daha sakin olmasına da yardımcı olur.
5. Ölen kişiye mektup yazın. Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu ya da başka güçlü duygular besliyorsanız ona bir mektup yazın. Adressiz olarak posta kutusuna koyabilir, mezara götürebilir veya dilediğiniz gibi yakabilirsiniz. Bunu birine okuyabilirsiniz. Duygularınıza dikkat etmek için kişinin öldüğünü ve sizin kaldığınızı hatırlamak önemlidir.
6. Bir uzmana başvurun. Elbette, durumu kendi başınıza ve hatta sevdiklerinizin yardımıyla aşmanın zor olduğu durumlar vardır ve bir uzman size yardımcı olacaktır. Bir psikoloğa görünmekten korkmayın.
7. Kendine dikkat et. Hayat Devam Ediyor. Kendinizi basit sevinçlerden mahrum bırakmayın.
8. Hedefler belirlemek. Gelecekle olan bağlantıyı anlamanız sizin için önemlidir, bu yüzden planlamaya başlayın. Acil hedeflerinizi belirleyin ve bunları uygulamaya başlayın.

Çocuklara ne söylenmeli?

Çocuğunuza yalan söylememeniz çok önemlidir. Çocuğun sevdiği birinin ölümü hakkında bilgi edinme hakkı vardır. Buradaki psikologlar bir çocuğun cenazeye götürülüp götürülmeyeceği konusunda anlaşamıyorlar. Bazı çocuklar toprağa gömme işlemini olumsuz algılayabilirler. Bu nedenle çocukların yanında duygusal açıdan dengeli bir kişinin olması önemlidir. Çocuğun annesi veya babası ölürse veda işleminin olması gerekir.

Çocuğunuza bulutlardan bakan anneyi anlatmamanız önemlidir. Bu, olup bitenlere endişe katabilir. Çocuğunuzun acıdan ağlamasına ve bu durumu atlatmasına yardımcı olun. Her özel durum benzersizdir, bu nedenle iletişime geçmek en iyisidir Çocuk psikoloğu Travmayı deneyimlemeye yardımcı olacak.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Bir kişi uzun bir hastalıktan sonra öldü veya öldü - neredeyse her zaman bizim için bu bir anlamda ani ölüm. Bu bir kriz.
Ancak kriz bir felaket değildir. Büyümek için katlanmamız gereken acılardır.
Bir koca, bir baba öldü, bir eş veya anne öldü, bir kız arkadaş öldü, bir oğul öldü, bir çocuk öldü; bu durumların hiçbiri depresyona veya hastalığa neden olmamalıdır. Vefat eden sevgilimiz, cesaretimizi ve gücümüzü korumamızı diler. Ve ancak kendimizi koruyarak ölenlere yardım edebiliriz.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psikolog.

Bir kişinin sevdiği birinin ölümüyle karşılaştığında acı çekmesi doğaldır. Birçok nedenden dolayı acı çekiyoruz. Bu aynı zamanda ayrıldığı sevgili, yakın, sevgili kişi için de kederdir. Kendine acıma, ölen ya da vefat etmiş bir kişiye karşı desteğini kaybetmiş birini boğar. Bu, kişinin zamanında iyilik yapmayı, sevmeyi gerekli görmemesi nedeniyle vermek istediğini veya borçlu olduğunu kendisine verememesinden kaynaklanan bir suçluluk duygusu olabilir. Bir insanı bırakmadığımızda sorunlar ortaya çıkar...

Archimandrite Augustine (Pidanov).

Kederli birçok insan, ölen sevilen birinin ruhuyla temas kurma arzusuna aşinadır; bazıları bu iletişimi bir rüyada bekler. Doğayla ilgili kehanet rüyaları Semenovskaya'daki İsa'nın Dirilişi Kilisesi olan Ataerkil Yerleşkesi'nin rektörü Archimandrite Augustine (Pidanov), öbür dünyanın sınırını geçmeye değip değmeyeceğini ve bilmeniz gerekenlerin yanı sıra diğer birçok şey hakkında düşünüyor .

Başpiskopos Igor Gagarin.

Bir emir var: "Kendine put yapmayacaksın." Bir kişi için put, Tanrı'dan daha yükseğe konulursa herhangi bir değere sahiptir. Ve bu değerler herhangi bir şey olabilir: koca, çocuk, iş. Yani, eğer bir insanın değerler hiyerarşisi varsa, Tanrı her şeyden önce, sonra da her şeyden üstün olmalıdır. Ve sonra ölümden kurtulabilirsin. O zaman kimseyi kaybetmezsiniz çünkü her şey Tanrı'da korunur. Bütün akrabalarımız, dostlarımız bir kafirin elinde kaybolmuş, mezarda yatıyorlar, hepsi bu. Mü'min için ise onlar Allah'ın yanındadırlar.

Çoğu zaman, sevilen birinin ölümünden sonra, insanlar günlük olaylarla neredeyse ilgilenmeyi bırakır, zihinsel olarak kendilerini geçmişe kaptırır ve yalnızca anılarla yaşarlar. Kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky'nin, keder çukurunda boğulmamak ve geçmişte yaşamayı bırakmak için ne yapılması gerektiği konusundaki en önemli konuya ilişkin yeni sohbetini dikkatinize sunuyoruz. Bu materyalin önemini ve alaka düzeyini abartmak zordur

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Tıp Bilimleri Doktoru.

Sevdiğiniz birinin ölümü, bekleseniz ve hazırlansanız bile her zaman aniden gelir. Keder, etrafından dolaşılamayacak kadar geniş, üzerinden atlanamayacak kadar yüksek ve altından geçilemeyecek kadar derindir; Yalnızca kederin üstesinden gelebilirsin, diyor halk bilgeliği. Peki bunu nasıl yapmalı? Bununla başa çıkmak için bilmeniz gerekenler nelerdir?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Shefov Sergey Aleksandroviç, psikolog.

Sevilen birinin ölümünü deneyimlemek, insanın hayatında karşılaştığı en zor deneyimlerden biridir. Bir kişinin öldüğünü ve bir daha hayata döndürülemeyeceğinin anlaşılması, üzüntü tepkisine neden olur. Sağlarken psikolojik yardım Yaslı insanlara, keder kalıpları hakkındaki bilgiler yardımcı olur. Bir yandan yas son derece bireysel ve karmaşık bir süreçtir. Öte yandan, seyri boyunca geçirdiği nispeten evrensel aşamalar da vardır.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psikolog.

Bu makaleye başvurduysanız, bu sizin veya sevdiklerinizin ailede bir talihsizlik yaşadığı anlamına gelir - sevilen birinin ölümü. Çocuğunuz, eşiniz, ebeveyniniz, akrabanız, kız arkadaşınız veya arkadaşınız öldüyse bu her zaman büyük bir üzüntüdür. Sevilen birinin ölümü, kişi uzun süredir ağır hasta olsa bile her zaman ani bir ölümdür. Bu olaya psikolojik olarak hazırlanmanız mümkün değildir. Zihnimiz şu soruları sorar: “Sırada ne var?”, “O olmadan nasıl yaşayacağım?” Bu yazıda sizlere, çözüldüğünde benzer soruları cevaplamanıza yardımcı olacak problemleri anlatmaya çalışacağım.

Khasminsky Mikhail Igorevich, kriz psikoloğu.

Yaşamın zor dönemlerinde neredeyse tüm insanlar istiladan muzdariptir takıntılı düşünceler. Bu korkunç, iğrenç, yapışkan düşünceler, sevilen birinin ölümünü deneyimleyen bir kişiye özel bir güçle yapışır. Peki bunlar nedir?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psikoterapist.

Bir psikoterapistle röportaj ilaçlar Kederli bir kişiyi destekleyecek ve sevdiği birinin ölümünden sağ çıkmasına yardımcı olacak. Ve ayrıca beceriksiz kendi kendine ilaç tedavisinin tehlikeleri hakkında.

Khasminsky Mikhail Igorevich, kriz psikoloğu.

Tek Tanrıya inanmayanlar ve sonsuz yaşam Kural olarak keder çok zor yaşanır. Gerçekten inanan insanlar acıyı çok daha kolay yaşarlar.

Bob Dates'in "Kayıptan Sonra Sabah" kitabından.

Bir kişi öldüğünde keder, duygularımızın nükleer enerjisidir. Eğer onu anlar, dizginler ve yönlendirirseniz, yaratıcı bir güç haline gelecek ve ölümden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ancak yas kontrolden çıkarsa, çarpıtılırsa ve anlaşılmazsa yıkıcı bir güce dönüşebilir. Bu nedenle yasın ne zaman sağlıklı, ne zaman çarpık bir süreç olduğunu anlamak çok önemlidir. Eğer üşütüyorsanız ve hapşırıyorsanız, kendinize nasıl bakacağınızı biliyorsunuz, doktora ihtiyacınız yok. Ancak soğuk algınlığına yakalandıysanız ve zatürreye yakalandıysanız, bir profesyonelin yardımını reddetmek aptallıktır. Aynı şey keder için de geçerlidir.

Piskopos Hermogenes (Dobronravin).

Sevdiklerimizin külleri üzerinde gözyaşı dökmemize sebep olan sebepleri bir düşünelim, Allah bu kaynağı kendi başımıza bulmamıza yardım etsin. Peki, çok sevdiğimiz birinden ayrıldığımızda neye ağlarız?

: Okuma zamanı:

Kayıpla başa çıkmanıza yardımcı olacak dört adım.

“Anne-baba henüz gençlik çağına girmemiş bir oğlunu veya kızını kaybettiğinde, ya da sevgi dolu bir koca karısını kaybettiğinde ya da bir kadın kocasını hayatının baharında kaybettiğinde, dünyadaki tüm felsefeler ve dinler, ister Ölümsüzlüğü vaat etsen de etmesen de bu acımasız trajedinin sevdiklerimiz üzerindeki etkisini ortadan kaldıramayız..."

Lamont Corliss

Filozofun epigrafta ifade ettiği, sevilen birinin kaybı gibi bir trajedinin ağır etkisini hiçbir şeyin ortadan kaldıramayacağı düşüncesine katılmamak zordur. Ancak bu kadar güçlü bir şok yaşayan bir kişiye yardım edilebilir.

Psikolog J. William Warden, yaslı bir kişinin tatmin edici bir hayata dönebilmesi için tamamlaması gereken dört ana görevi belirledi:

1. Kaybı kabul edin
2. Kaybın acısını yaşayın
3. Hayatınızı ve çevrenizi yeniden düzenleyin
4. Ölen kişiye karşı yeni bir tutum geliştirin ve yaşamaya devam edin

Daha önce tanımlanan yas aşamalarından farklı olarak, bu görevlerin formülasyonu, yas tutan kişinin pasif ve çaresiz rolünden ziyade aktif ve sorumlu rolünü vurgulamaktadır. Keder, tek başına başımıza gelen, evreleri değişen bir şey değildir. Olumsuz duygulara, bir an önce kurtulmamız gereken gereksiz yük gibi davranmaya alışkınız. Kaybın acısını yaşamak, kabullenmeye giden yolun gerekli bir parçasıdır. Ve bu, her şeyden önce, yas tutan kişinin kendisinin içsel çalışmasıdır.

Bu, acı çeken kişinin kayıpla yalnızca kendi gücüne güvenerek başa çıkması gerektiği anlamına gelmez. Kederli kişiye destek olmaya ve acısını paylaşmaya hazır olan kişilerin varlığı ve acılarında başkalarına yardım etmesi, kayıp deneyimini önemli ölçüde yumuşatır.

1. Kaybınızı kabul edin

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Bir kayıpla başa çıkabilmek için bunun gerçekleştiğini kabul etmeniz gerekir. İlk başta, kişi otomatik olarak ölen kişiyle iletişim kurmaya çalışır; onu kalabalıktaki insanlar arasında "görür", mekanik olarak ona ulaşmaya çalışır, süpermarketten en sevdiği ürünleri satın alır...

Olağan senaryoda, bu davranışın yerini doğal olarak ölen kişiyle kurulan uydurma bağlantıyı inkar eden eylemler alır. Yukarıda belirtilenlere benzer eylemlerde bulunan kişi, normalde birden durur ve şöyle düşünür: "Neden bunu yapıyorum, çünkü o artık orada değil."

Görünen tüm tuhaflığa rağmen, kayıptan sonraki ilk haftalarda bu tür davranışlar normaldir. Ölen kişinin geri döneceğine dair mantıksız umut ısrarcı hale gelirse, bu, kişinin kendisinin kederle baş edemediğinin bir işaretidir.

Kaybınızı kabullenmek için kendinize zaman tanıyın.

2. Kaybın acısını yaşayın

Sevilen birinin ölümü nasıl kabul edilir? Bu yükü hayatınız boyunca taşımamak için zor duyguları yaşamak gerekir. Acıyı hemen yaşamazsanız, daha sonra bu deneyimlere geri dönmek daha zor ve acı verici olacaktır. Gecikmiş keder, yas tutan kişinin, kaybın hemen ardından güvenebileceği başkalarının sempatisini ve desteğini almasının daha sonra daha zor olacağı gerçeğiyle daha da karmaşık hale gelir.

Bazen, acı ve ıstırabın tüm dayanılmazlığına rağmen, keder sanki (genellikle bilinçsizce) onlara yapışır. son temas merhumla ve ona olan sevginizi ifade etme fırsatı. Burada şu çarpıtıcı mantık işliyor: Acıyı durdurmak, kendinize boyun eğmek demektir, kendinize boyun eğmek, unutmak demektir, unutmak, ihanet etmek demektir. Ölen kişiye böylesine mantıksız bir sevgi anlayışı, kişinin kaybı kabul etmesine izin vermez.

Bu görevi tamamlamak çoğu zaman diğer insanların tepkileri nedeniyle sekteye uğrar. Olumsuz duygularla karşılaştığınızda şiddetli acı Kederli kişi, etrafındakilerde her zaman doğru olmayan yardım sağlayarak azaltmaya çalıştığı gerginlik yaşayabilir:

• dikkatinizi değiştirin (“kendinizi toplayın, çocukları düşünün”, “annenize bakmalısınız”)
• Kederli insanları endişelerinden uzaklaştıracak bir şeylerle hemen oyalamaya çalışırlar
• Merhum hakkında konuşmak yasaktır ("Onu rahatsız etmeyin, o zaten cennette")
• olanın benzersizliğini değersizleştirmek (“hepimiz orada olacağız”, “sen ilk değilsin ve son değilsin”)

Acıyı ve kaybı hissetmenize izin verin, gözyaşlarını serbest bırakın. Kaybınızı işlemenizi zorlaştıran insanlardan kaçının.

3. Hayatı ve çevreyi yeniden düzenleyin

Kişi sevilen biriyle birlikte belirli bir yaşam tarzını kaybeder. Merhum sorumluluk aldı, günlük yaşamda yardım etti, beklenen belirli davranış Bizden. Boşluğu doldurmak için hayatın yeniden inşa edilmesi gerekiyor. Bunun için yaslı kişinin, ölen kişinin kendisi için yaptığını yapmayı öğrenmesi, bu yardımı başkalarından alması ve belki de hoşuna gidiyorsa işine devam edebilmesi önemlidir.

En yakın şekilde bağlantınız varsa, sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz? Ölen kişi evdeki her şeyi yaptıysa, en iyi seçeneği seçin - temizlik yapması için birini işe alın veya en basit adımları kendiniz öğrenin. Eşinizi ve çocuklarınızın annesini kaybettiyseniz, rahat bir aile yaşamının düzenlenmesi sorumluluğunu üstlenin, akrabalarınızdan yardım isteyin veya bir dadı tutun. Aynı şekilde eşini kaybeden anneler de örneğin araba kullanmayı öğrenebilir ve çocuklarını okula, derslere götürmek için direksiyon başında eşinin yerini alabilir.

Kulağa alaycı gelebilir ama bazen sevilen birini kaybetmenin faydaları vardır. Örneğin annesine bağımlı bir kız şunları söyledi: “Annem öldü ve ben yaşamaya başladım. Yetişkin olmama izin vermedi ve artık hayatımı istediğim gibi kurabilirim. Beğendim". Bir yetişkin nihayet hayatının kontrolünü eline almaya başladı. Tüm "yetişkinlerin" bununla övünemeyeceğini kabul edin.

Boş zamanın, yas tutan kişinin gerçek ihtiyaçlarını karşılamak, hayatını neşe ve anlamla doldurmakla meşgul olması iyidir. Bunlar yeni veya unutulmuş hobiler, sevdiklerinizle veya kayıp nedeniyle uzaklaşan arkadaşlarla iletişim, kişinin kendini ve yeni hayattaki yerini araması olabilir.

Ortaya çıkan boşluk hissini en aza indirecek şekilde hayatınızı ve günlük yaşamınızı yeniden inşa etmek önemlidir.

4. Ölen kişiye karşı yeni bir tutum geliştirin ve yaşamaya devam edin

Ölen kişiye karşı yeni bir tutum, onun unutulması anlamına gelmez, onun için başkalarına yeterli alan bırakacağı bir yer belirler. Bu, William Worden'in babasını kaybeden bir kızın üniversiteden annesine yazdığı mektubu anlatırkenki düşüncesinin bir örneğinde yansıtılmaktadır: “Sevilecek başka insanlar da var. Bu, babamı daha az sevdiğim anlamına gelmiyor."

Önceki ilişkiler çok değerli olabilir ama yeni ilişkilere engel olmamalıdır. Sevilen birinin ölümünden sonra hayatta kalmaya nasıl yardımcı olunur: yeni bir tutum geliştirin - kişi, sevilen birinin ölümünün başka bir erkeğe veya başka bir kadına olan sevgiyle çelişmediğini, bir arkadaşının anısını onurlandırabileceğinizi, ancak aynı zamanda yeni insanlarla arkadaş olun.

Ayrı olarak bir çocuğun ölümünden bahsetmeye değer. Çoğu zaman ebeveynler, bir öncekinin kaybını tam olarak deneyimlemek ve kabul etmek için zamanları olmadan, yeni bir çocuk doğurma kararına acele ederler. Böyle bir karar, yeni bir hayata doğru bir hareket değil, eskisinin kaybının geri döndürülemezliğinin inkar edilmesidir (çözülmemiş ilk görev). Bilinçsizce ölü bir çocuğu yeniden doğurmak, her şeyi eski haline döndürmek isterler. Ancak ancak kaybı tamamen yaşadıktan, ölen kişinin yasını tuttuktan ve onun ölümüne karşı duygusal tutumunuzu düzelttikten sonra yeni bir çocuk düşünmeye değer mi? Aksi takdirde, ebeveynler onunla gerçek bir ilişki kuramayacak ve bilinçsizce ölen kişinin idealize edilmiş imajını onun üzerinde deneyeceklerdir. Bu karşılaştırmanın yaşayanların lehine olmayacağı açıktır.

Bir kayıp yaşamak, ölen kişiyi unutmak anlamına gelmez.

Ne zaman yardım istenmeli

Tanımlanan görevlerden herhangi birini yerine getirmekte sıkışıp kaldığınızda, kaybı kabullenmek ve yeni deneyimler öğrenmek imkansız olduğunda, yas çalışması patolojik bir karaktere bürünebilir. Yasın normal işleyişi ile klinik depresyonun belirtileri arasında ayrım yapmak gerekir. tıbbi müdahale ve psikolojik yardım (ortalama olarak her beş yaslı kişiden biri buna maruz kalıyor). Yardım gerektiren ciddi depresyon belirtileri şunlardır:

• Mevcut durumun umutsuzluğuna ilişkin sürekli düşünceler, umutsuzluk
• intihar veya ölümle ilgili takıntılı düşünceler
• kayıp gerçeğinin inkar edilmesi veya çarpıtılması
• kontrol edilemeyen veya aşırı ağlama
• fiziksel reaksiyonları ve tepkileri inhibe etti
• aşırı kilo kaybı
• temel günlük görevleri yerine getirememe

Semptomların acı vericiliği, içerikleri kadar süreleri, ciddiyetleri ve sonuçlarıyla da belirlenir: Bir kişinin hayatına ne kadar müdahale ettikleri ve gelişimine ne kadar katkıda bulundukları. eşlik eden hastalıklar. Bu nedenle uzman olmayan birinin yasın normal seyrini patolojik biçiminden ayırt etmesi bazen zordur. Herhangi bir şüpheniz varsa, bir psikoloğa veya psikoterapiste gitmeyi ertelemeyin.

Hatırlamak

1. Kayıpların üstesinden gelmek zaman alır.
2. Acıyı ve kaybı hissetmenize izin verin, onları bastırmaya çalışmayın. Gözyaşlarını özgür bırak. Tüm duygu ve düşüncelerinizin farkında olmaya çalışın ve bunları size sempati duyanlarla paylaşın.
3. Ortaya çıkan boşluk hissini en aza indirecek şekilde hayatınızı ve günlük yaşamınızı yeniden inşa etmek önemlidir.
4. Kaybı kabullenmek ve yeni ilişkiler kurmak ihanet değildir. Ancak tam tersine, yaşamaya ve sevmeye devam etmeyi reddetmek, kendine ihanet olarak görülebilir ve ölen sevilen biri tarafından pek desteklenemez.
5. Yalnızca bir çocuğun kaybının tam deneyimi, yeni bir çocuğun doğumu için uygun koşullar yaratabilir.
6. Hayatınıza devam edebilirsiniz. Şimdi aynı fikirde olmasanız bile hâlâ yeteneklisiniz. Aynı kalmayacaksınız ama yaşamaya devam edebilecek, hatta mutlu olabileceksiniz.
7. Kendi gücünüzün ve başkalarının desteğinin yeterli olmadığını düşünüyorsanız bir uzmana gitmeyi ertelemeyin.

Okuyucularıma selamlar! Arkadaşlar, sevilen birinin ölümü hayatı tamamen değiştirir. Sevilen biriyle nasıl hayatta kalınır? Deneyimlerin, duyguların, duyguların akışıyla nasıl başa çıkılır ve yeniden yaşamayı nasıl öğrenilir?

Sevilen birinin ölümü

Bir kişinin şiddetli stresin üstesinden gelme yolunda acısını yaşarken yaşadığı dönemlere (aşamalara) bölünmesi, dünyanın birçok dinindeki hatırlama dönemleriyle örtüşse de oldukça keyfidir. Ancak herkes acıyı farklı şekilde yaşar.

Farklılıklarda birçok faktör rol oynamaktadır:

• Yaş,
• Duygusallık,
• Sağlık durumu,
• Vefat edenle manevi yakınlık,
• Yetiştirilme,
• Diğer faktörler.

Ama var genel desenler Durumu doğru bir şekilde değerlendirmek ve bundan çıkabilmek için bilmeniz gerekenler. Üstelik hem yakınını kaybeden kişinin hem de ona destek olanların bunu bilmesi gerekiyor.

Aşağıdaki kalıplar yas yaşayan çocuklara da uygulanabilir. Ancak bu dönemde onlara daha fazla dikkat ve dikkatle davranılması gerekir. Keder ve kayba karşı tutum çocuklukta oluşur.

Vurmak. Akut keder

Sevdiği birini beklenmedik bir şekilde kaybeden bir kişinin başına gelen ilk şey, ne olduğunu anlayamamaktır. Başım dönüyor: "Olamaz!" Çoğu için ilk tepki şoktur. Bu vücudun koruyucu bir reaksiyonudur, “kendi kendine anestezi”. Kural olarak iki zıt biçimde kendini gösterir:

• Yaşamsal aktivitede azalma, uyuşukluk, en basit olağan eylemleri gerçekleştirememe (“sersemlik”);
• Ajitasyon, telaş, çığlık atma gibi aşırı aktivite tezahürü.

Bu durumlar birbirinin yerini alabilir. Ve bu sorun değil. İnsan yaşananlara inanamıyor, bazen gerçeklerden kaçıyor. Böyle bir durumda olan insanın uzun süre kendiyle baş başa kalmasına, kendi içine kapanmasına izin veremezsiniz. Olanların reddedilmesi şu şekilde kendini gösterebilir:

• Kalabalığın içinde arama yaparak, buluşmayı hedefleyerek;
• Varlık yanılsaması (kişi bir ses duyar, bir varlığı hisseder);
• İletişim yanılsaması, ölenle diyalog;
• Eylemleri planlamak, ayrılan kişinin beklentisiyle hareket etmek;
• Kült (ayrılan kişiyle bağlantılı her şeyin bozulmadan korunması).

Bir kişi uzun süre kayıp gerçeğini tamamen inkar etmeye devam ederse, kendini kandırma mekanizması devreye girer. “Kimse olanlardan bahsetmiyor, bu da hiçbir şey olmadığı anlamına geliyor. Bana zarar vermez." Sonuçta kaybı bir gerçek olarak kabul etmek deneyimlemek anlamına gelir dayanılmaz ağrı.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Bunun çaresi çok acıdır; olanlara inanmak. Duygularınızın ortaya çıkmasına izin verin, dinlemeye istekli biriyle onlar hakkında konuşun. İstersen ağla. Gözyaşları derin acıyı hafifletir.

Bu süre ortalama 40 güne kadar sürer. Bu süreç aylarca sürdüyse ve bir çıkış yolu göremiyorsanız bir doktora danışın.

Neden? Suçluları arayın

Yavaş yavaş kaybın gerçekliği fark edilir. Sevilen birinin yokluğu giderek daha şiddetli hissediliyor. Pek çok farklı "neden?" var. Soru, acı dolu bir çığlıktır. Cevaplanmayan sorular, çaresizlik ve güçsüzlük, suçluluk ve adaletsizlik, kırgınlık ve öfke duygularına yol açar.

Bize öyle geliyor ki bir şeyler söylenmemiş, bir şeyler söylenmemiş, zamanında af dilemedik. Umutsuzluk, suçluluk ve saldırganlık fiziksel ve psikolojik olarak yorucudur. Bunların doğal reaksiyonlar olduğunu unutmayın. Sen deli değilsin!

Yakınlarda bir kişinin talihsizliğine tam olarak konsantre olmasına izin vermeyecek insanlar varsa iyi olur.

Sevilen birinin kaybıyla nasıl başa çıkılır

Bazen bu yöntem yardımcı olur. Ölen sevdiğiniz birine bir mektup yazın ve içindeki tüm duygularınızı ifade edin. Örneğin özür dilemek, aşkını itiraf etmek vb.

Başkalarının alarm vermesini sağlayacak işaretler:

• Hayatın amaçsızlığı ve değersizliğine dair sürekli düşünceler, insanlardan kaçma;
• Ölümle ilgili çok sık düşünceler ve;
• Uzun süre olağan aktiviteleri yapamama;
• Her türlü suiistimal;
• Yavaş tepkiler veya uygunsuz eylemler;
• Sürekli duygusal çöküntüler veya kontrol edilemeyen ağlama;
• Uzun süreli uyku bozuklukları, aşırı kilo kaybı veya alımı.

Herhangi bir endişeniz veya şüpheniz varsa profesyonel yardım alın.

İyileşmek

Zamanla kaybın duygusal kabulü gelir. Yalnızca geçmişte yaşamayı bırakıyoruz. Değişen gerçekliği yeterince algılama yeteneği yavaş yavaş geri döner. Kişi gücünün uygulama noktalarını bulur.

Kaybını kabullenerek, meydana gelen değişiklikleri dikkate alarak hayatını planlamayı öğrenir. Kayıp, yaşamın olağan gidişatını değiştirdi ancak artık eylemlerinizi kontrol edemiyor. sen farklı insanlar bu aşama olabilir farklı sürelerde. Tipik olarak tüm iyileşme süreci yaklaşık bir yıl sürer.

Özel günler

İlk yıl zor olacak özel günler: tatil, doğum günü, evlilik yıldönümü vb. Bu tarihler üzücü bir olayın istemsiz bir hatırlatıcısıdır. Bu nedenle ölen kişinin şerefine, sanki o da orada bulunanlar arasındaymış gibi önceden bir kadeh kaldırmak veya şiir hazırlamakta fayda var.

Birçoğu kurtuluşu buluyor iyi işler, sevilen birinin anısına yapılan yardım. Kimse yok bazı basit tavsiyeler Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Bu süreç çok yönlü ve bireyseldir. Ancak en önemli şeylerden bahsedebiliriz:

• Zihinsel yaranın iyileşebilmesi için kendinize yeterli zaman vermelisiniz.
• Gerektiğinde yardım istemekten korkmayın. Sevdiklerinizin size destek olmasına izin verin. Sonuçta paylaşılan keder yarı kederdir.
• Diyetine dikkat et. Güç ve enerjiye ihtiyacınız var. Her zamanki günlük rutininizi sürdürmeye çalışın. İlaç veya alkolle kendinizi sakinleştirmek için acele etmeyin. Stres zamanlarında kendi kendine ilaç tedavisi yararsız ve hatta zararlı olabilir.
• Duygularınızı ve duygularınızı gösterdiğiniz için kendinizi yargılamayın. Acı çekmek, sevilen birinin kaybına verilen doğal bir tepkidir. Acı ve ıstıraptan geçen kişi ruhsal olarak büyür.
• Dinlemeye istekli olan herkesle (aşırıya kaçmadan) ölen kişi hakkında konuşun.
• Merhum kişiyi anarken gülümsemek, hatta gülmek istiyorsanız, bundan korkmayın. Kahkaha daha az üzüntünün kanıtı değildir. Bu, içinizde ne olduğunun bir göstergesidir. ortak yaşamçok parlak ve neşeli anlar yaşandı.
• Unutmayın: Bir kaybı kabul etmek ve onunla yaşamayı öğrenmek, unutmak veya ihanet etmek anlamına gelmez. İyileşme doğru ve doğaldır.
• Mantık çerçevesinde mümkün olduğunca aktif ve meşgul kalın. Enerjinizi, sevginizi, aktif katılımınızı şu anda özellikle ihtiyacı olanlara verin. Hala aileniz, çocuklarınız, arkadaşlarınız var. Ya da belki yabancıların, başa çıkmayı başardığınız bir durumda artık yardıma ve desteğe ihtiyacı var.

Video seçimi:

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Sorunun hangi çözümünün size daha yakın olduğunu görün↓

Arkadaşlar, "Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtuluruz" konusunda tavsiyelerinizi bekliyoruz. Şu anda çok zor zamanlar geçirenlere tavsiyelerle yardımcı olun. Bu önemli!