Первым элементом в построении отношений между людьми является осознание простого факта, что каждый человек несет в себе определенное значение для других. Вопрос звучит так: «Что вы хотите значить для окружающих?». Вы, скорее всего, желали бы ассоциироваться для окружающих с чем-то положительным.
Тогда вам стоит проверить, как люди реагируют на вас . Обратите внимание на реакцию другого человека в тот момент, когда вы, например, входите в комнату, чтобы поздороваться с ним, особенно в том случае, если ваш визит оказался для него полной неожиданностью. Как этот человек реагирует на ваше появление? Загорается ли в его глазах радость и энтузиазм? Что вы видите: улыбку или нахмуренные брови, а может быть, страх и замешательство? Результаты наблюдения являются хорошей проверкой того, что вы значите для этого человека еще до того, как вы начнете разговор.
Люди всегда чувствуют, как вы настроены по отношению к ним. Вы и ваши знания им будут неинтересны до тех пор, пока они не почувствуют, что вы интересуетесь ими. На уровне подсознания вы действуете как передатчик, который сообщает окружающим, какое у вас настроение: радостное или печальное, ощущаете ли вы себя победителем или ваше чувство самооценки опустилось ниже нулевого уровня! Преуспевающий человек должен излучать силу, уверенность и оптимизм.
Вряд ли вы сможете передать свой энтузиазм другим людям, если сами находитесь в скверном настроении. Сформулируем важнейшее правило: при любом общении необходимо соответствие между тем, что вы говорите и тем, что вы чувствуете :
- Если ваше сообщение должно быть интересным, должны быть интересны вы.
- Если ваше сообщение должно быть динамичным, должны быть динамичны вы.
Как передающий сообщение вы должны быть здоровым, энергичным, обладать личным обаянием. Все холодное или неприветливое в вас будет восприниматься как что-то неприветливое в вашем сообщении.
Людям нравится чувствовать себя хорошо, и они хотят быть в окружении таких же людей. Наверняка вы встречались с людьми, которые очаровывали вас. О тех, кто умеет производить благоприятное впечатление, говорят, что они привлекательны.
Что такое привлекательная личность? Это личность, которая влечет, притягивает к себе, то есть обладает личным магнетизмом . Это особого рода шарм, которым владеет человек и который он может передавать непосредственно на свое окружение.
Хорошо известно, что если на колокольне ударить в колокол и заставить его звучать, то и другие колокола зазвучат в той же тональности. Вы можете пробудить в других только то, что находится внутри вас. Ключ к окружающим вас людям лежит в вас самих.
Это особенно важно, когда вы имеете дело с людьми, бесконечно уставшими от ежедневного удовлетворения часто пустячных потребностей, склонных закрывать двери своего разума перед разумными аргументами, даже перед тем, что совершенно очевидно. Но двери подсознательного восприятия, инстинктов и эмоций не так-то легко закрыть.
Вы хотите, чтобы ваш разумный аргумент был воспринят разумно. Вы хотите, чтобы ваши слушатели были довольны, что они могут разумно рассмотреть и принять то, что вы хотите до них донести.
Но это может быть разумно принято только тогда, когда вас действительно слушают и слышат, на вас смотрят и вас видят.
Как вы можете гарантировать, что вас услышат и увидят?
Только взывая своими эмоциями, чувствами, подсознанием, вместе со своим рациональным разумом и физическим присутствием - как человек в целом - к своему слушателю как к человеку в целом: разумом к разуму, чувствами к чувствам, физическим присутствием к физическому присутствию.
Начнем с того, как вы звучите . Ваш голос и ваша речь совершенно уникальны для вашей индивидуальности. Именно ваше звучание, манера произносить слова и производит особое впечатление на других. Ваш голос выразительнее музыкального инструмента. Он возникает внутри вашего организма и не существует изолированно от него.
Голос и организм функционируют совместно и поддерживают друг друга. Ваш голос - это рельсы, по которым ваши мысли добираются до сознания и подсознания окружающих. Слова живут в колебаниях звуков. Таким образом, пробуждается их значение, и мы говорим о воодушевляющей силе слов.
Тут же заметим, что умение слушать - не менее сильный инструмент воздействия, нежели умение говорить. У каждого из нас только один рот, но два уха. И тем не менее многие люди значительно больше говорят, чем слушают. Есть один способ, с помощью которого вы сможете так научиться слушать, что станете притягивать к себе людей: проявляйте искренний интерес к своему собеседнику. Когда вы слушаете человека по-настоящему, вы дарите ему такую ценную вещь, как уважение.
Что скрывают уста, выдают руки. Ваши руки - тончайшие инструменты энергетического воздействия. Даже то, как вы пожимаете руку партнеру, составляет важную часть вашей личности и сильно влияет на производимое вами впечатление. Как мы настораживаемся при вялом рукопожатии!
Точно так же, как индивидуален голос человека, индивидуальны движения его рук . Они могут быть мягкими, крепкими, жесткими, решительными, безразличными или полными чувств. Искусство рукопожатия можно культивировать. Когда вы здороваетесь с человеком, вложите в свое рукопожатие что-нибудь такое, чтобы человек почувствовал, что вы ему искренне рады.
Теперь поговорим о взгляде . Ваши глаза являются окнами внутрь и наружу. Все тело человека может излучать спокойствие и беспокойство, но особенно интенсивно это излучение происходит через глаза.
Глаза называют зеркалом души потому, что они прямо и немедленно отражают энергетические процессы тела. Когда человек энергетически заряжен, его глаза сияют, и это хороший признак здорового состояния. Любое подавление энергетического уровня человека затуманивает блеск в глазах.
По глазам можно определить интенсивность экспрессии и ее качество. Чьи-то глаза оживленно блестят, а чьи-то тусклы и часто бывают пустыми. Конечно, выражение глаз меняется, но мы говорим о типичной экспрессии. Глаза бывают скучными и злыми, холодными и тяжелыми, а бывают мягкими и привлекательными. Пустой взгляд дает впечатление, что «никого здесь нет». Глядя в такие глаза, человек получает впечатление внутренней пустоты.
Контакт глазами является одной из самых сильных и наиболее интимной формой отношений между двумя людьми. Он включает передачу чувств на более глубоком уровне, чем словесный, потому что контакт глазами - это форма прикосновения. По этой причине он может быть очень волнующим. Многие люди избегают контакта глазами, потому что боятся того, что могут сказать их глаза.
Мы склонны доверять тому, кто не избегает нашего взгляда. Но недостаточно просто смотреть в глаза собеседнику, надо делать это с интересом. Каждый имеет печальный опыт общения с теми, кто зачастую только притворяется, что слушает.
Человек может сидеть прямо напротив вас, понимающе кивая головой, но его взгляд направлен мимо вас к двери или еще куда-нибудь. Несмотря на жесты и словесные заверения, его глаза говорят: «Мне это неинтересно», и тогда мы теряем желание продолжать разговор.
Поэтому, если вы хотите заинтересовать кого-нибудь, смотрите ему или ей прямо в глаза и старайтесь не потерять этот контакт, чтобы сохранить интерес собеседника.
* * *
Когда работают знаменитые дирижеры, они сначала настраивают весь оркестр. Только когда достигнута чистота звучания основных аккордов, они начинают концерт. Так же и вы должны постоянно настраивать самих себя.
Тот, кто теряет свое собственное позитивное излучение, тот теряет и силу воздействия на других. Осознав же значение этого воздействия в повседневной жизни и уделяя ему необходимое внимание, вы сумеете превратить несчастье в счастье, случайность в шанс.
Таким образом, стратегия привлечения и вызывания добрых чувств в людях весьма проста:
- Определите, с каким эмоциональным состоянием и чувствами вы хотите ассоциироваться.
- Затем станьте примером такого состояния и ведите себя так, чтобы пробудить такое же состояние у других.
Разговаривая с другим человеком, постоянно мысленно просматривайте наиболее привлекательные, убедительные и полезные моменты, которые вы хотели бы донести до внимания людей. В своем воображении «увидьте» их такими, как вам хотелось бы, чтобы их увидели люди.
Пусть вас не беспокоит, если то, что вы сейчас «видите», покажется вам слишком преувеличенным или значительным. Вам необходимо работать со своей эмоциональной природой, чтобы достичь эмоциональной природы других людей, а это совсем не то же самое, что работа с рациональным разумом.
Обычно люди хотят работать и общаться с теми, кто уверен в себе. Чем больше вы верите в себя, тем больше другие верят в вас. Тогда вы будете искренни в своих высказываниях, и это будет работать, ибо чем искреннее вы верите в себя, тем больше люди доверяют вам.
Искренность в общении необходима, т. к. если вы в чем-то неискренни, ваше подсознание в форме телесного поведения просигнализирует об этом. Результаты многих исследований показывают, насколько важным является совпадение словесного и телесного.
Даже маленький ребенок может научиться обманывать, используя для этого слова. Но ему значительно труднее контролировать телесное поведение; правда почти всегда выходит наружу. Именно поэтому большинство из нас больше склонно доверять телесной информации, нежели словесной, если они не совпадают.
Если вы, передавая информацию, хотите достичь желаемого результата, пусть ваша словесная информация находит выражение в мимике вашего лица и в тоне голоса. А поэтому будьте всегда искренни, тогда в вашем поведении не возникнет никаких несоответствий и ваша информация будет воспринята с полным доверием.
Ваш личный магнетизм получает свое выражение главным образом через голос, глаза, руки и выражение лица - основные средства общения с другими. То, как вы используете их, определяет свойственную только вам манеру поведения.
Так как ни одному человеку не дано увидеть, что у вас в голове, люди воспринимают вас через ваше поведение. Вы можете организовать и направить его таким образом, чтобы оно помогло вам достичь любой желаемой цели.
Доводов иногда бывает недостаточно, чтобы привлечь людей на свою сторону. Надо использовать эмоции. У Михаила Ломоносова есть малоизвестная, но очень полезная книга о том, как управлять людьми, в частности, о том, что нужно сделать или сказать, чтобы вызвать у человека гнев, радость, надежду, честолюбие и другие эмоции. Расскажем об этом.
Ломоносов предлагает понять, как и от чего рождается всякое чувство в слушателях. Как с помощью речи вызвать в слушателях те эмоции, которые нам нужны. Кроме того, он подчеркивает, что хороший оратор всегда должен представлять себе, кому адресовано выступление. Здесь важно все: возраст слушателей, их уровень образования и воспитания, даже пол. Ломоносов много раз убеждался, что аргументы для мужчин и для женщин подчас нужны не просто разные, а вовсе противоположные. Более того, он вывел интересную закономерность: мужчины легче поддаются эмоциям оратора, но быстро остывают, женщины же, наоборот, поддаются страстям хуже, зато глубоко.
Михаил Ломоносов провел четкое различие между «риторикой» и «красноречием». Риторика, по его мнению, это «наука о всякой предложенной материи говорить и писать», а красноречие — «искусство о всякой материи красно говорить и тем других преклонять к своему мнению об оной». И если риторика — это занятие для ученых мужей, то красноречие — это искусство, которому может научиться каждый. Для желающих овладеть им Ломоносов написал «Краткое руководство к красноречию», в котором предложил несколько советов, как воздействовать на эмоции слушателей и завоевывать их сердца.
- Эмоции клиентов: 7 болевых точек покупателей для больших продаж
Пошаговое руководство о том, как вызывать у людей разные эмоции
1. Как вызвать в слушателях чувство радости:
- рассказать, какие блага приобрели слушатели и какого успеха достигли;
- напомнить, каких трудов и усилий стоило их достижение;
- упомянуть, что многие другие стремились к той же цели, но не смогли ее достичь;
- обратить внимание, что враги и соперники опечалены нашими успехами;
- похвалить слушателей и сказать, что они достойны этого успеха.
2. Как утешить слушателей в беде:
- уверить, что взамен потерянных благ они получат другие, равные и даже большие;
- сказать, что в своей потере и своей печали они не одиноки;
- напомнить, что человеческая жизнь часто утроена так, что даже самые достойные иногда терпят поражения и переживают несчастья, однако на смену трудным временам всегда приходят успехи;
- призвать к действию, сказав, что грустью и тоской ситуацию не исправить и утраченного не вернуть;
- ободрить слушателя надеждой на успех.
3. Как пробудить надежду:
- заявить, что достижение желаемого результата возможно, и хотя есть препятствия, но они преодолимы;
- предложить возможные способы преодоления препятствий;
- представить примеры того, как другие добивались подобных результатов, находясь даже в более трудной ситуации.
4. Как возбудить честолюбие в человеке:
- похвалить его поступки и заслуги, иногда уместно их даже преувеличить;
- сравнить его заслуги с заслугами тех, кто равен ему по должности, и отдать ему пальму первенства;
- упомянуть, что без честолюбия и энтузиазма нельзя достичь личных и профессиональных высот;
- выразить уверенность в том, что этому человеку, при должном усердии, по плечу даже самые сложные задачи.
5. Как пробудить чувство гнева против кого-то:
- сообщить, что слушателям мало того, что нанесена обида, так обидчик еще их презирает и насмехается над ними, а также хвастает своим поступком;
- убедить, что в будущем от этого человека могут произойти еще бóльшие неприятности;
- выразить уверенность в том, что такая обида и для менее достойных людей была бы нестерпима, а также что и меньшей обиды стерпеть невозможно;
- напомнить, что обида пришла от человека, к которому все были дружески настроены и расположены;
- уверить, что если эту обиду простить и оставить безнаказанной, то другие решат, что мы слабы и нас можно обижать.
6. Как вызвать милосердие:
- живо обрисовать бедственное положение пострадавшего;
- предложить слушателям примерить эту ситуацию на себя;
- если пострадавший сам виноват в случившемся, то показать, что он вину свою признает и сожалеет о ней, обещая впредь больше этого не делать;
- если возможно, представить в качестве оправдания возраст пострадавшего (юность либо старость) или тяжелые обстоятельства его жизни;
- донести до слушателей, что их милосердие — его единственный шанс на спасение.
В Библиотеке «Главная мысль» представлена книга Михаила Ломоносова «Краткое руководство к красноречию» , в которой он подробно рассказывает о правилах построения речи.
Михаил Ломоносов был человеком разносторонним. Он известен нам как большой ученый. Человек, плодотворно занимающийся физикой, химией, астрономией. Есть у него достижения и в географии, механике. Также больших результатов он добился в красноречии и ораторстве.
В одной из своих популярных изданий – «Риторике», ученный выделяет:
- Риторику, как науку о красноречии в целом
- Ораторию – требования к составлению текстов в прозе
- Поэзию – правила сочинения поэтических строк
Он говорит о том, что если риторику должны знать только люди, занимающиеся наукой, то красноречием обязаны обладать все.
Об этом факте ученый и повествует в своей книге, известной узкому кругу людей, ― «Краткое руководство к красноречию». Это довольно ценное, с профессиональной точки зрения, издание. Что в нем такого интересного, что мы упоминаем о книге, спустя 2,5 сотни лет?
В статье говорится , как, вызвав у слушающего определенную эмоцию, склонить его к тем действиям, которые нам нужны.
Какие манипуляции следует провести, чтобы зародить в слушателе необходимое ощущение? Сначала стоит представить аудиторию, перед которой вы будете выступать. Важно учесть каждую мелочь: возраст, пол, образование, профессию.
М. Ломоносов сделал вывод, что представители сильного пола легче поддаются ораторским эмоциям, но быстро отходят от их влияния. Женщины же долго поддаются влиянию, но эмоции проникают намного глубже.
Возьмем на вооружение его советы, как повлиять на эмоции человека и завоевать его сердце.
Подробное руководство
Эмоции бывают разными, сейчас мы научимся воздействовать на человека словом, дабы пробудить то или иное чувство.
Пробуждаем у слушающего радость
- Поясните человеку, каких успехов он добился и, какие преимущества он получил
- Пусть он вспомнит усилия и труды, которые он приложил
- Напомните о том, что многие пытались, но не смогли добиться этой цели
- Стоит намекнуть, что конкуренты и недоброжелатели опечалены его успехом
- Обязательно выскажите похвалу слушателю и скажите, что он достоин такого результата
Утешаем человека, попавшего в беду
- Нужно заверить бедствующего в том, что его потеря ничто в сравнении с тем, что он получит
- Показать, что слушатель не одинок в своей проблеме и даже самые успешные могут потерпеть поражение
- Сказать, что на смену черной полосе обязательно придет белая
- Показать, что слезами горю не поможешь и призвать к действиям
- Взбодрить человека надеждой на будущий успех
Как разбудить в человеке надежду
- Нужно убедить человека, что любые препятствия на пути это всего лишь временно
- Посоветовать пути решения возникших препятствий
- Привести примеры, когда люди добивались своих целей, даже находясь в более трудном положении
Пробуждаем человеческое честолюбие
- Нужно похвалить или даже слегка преувеличить поступки и заслуги человека
- Сравнить работу слушающего с действиями его соратников, но отдать первенство ему
- Намекнуть, что без честолюбия вершин не добиться
- Убедить слушающего в том, что при определенных усилиях он может решить даже невыполнимые задачи
Вызываем гнев у людей относительно обидчика
- Для начала следует объявить слушающим, что обидчик не удовлетворился только оскорблениями. Что он насмехается над слушателями и гордится своим поступком
- Нужно убедить людей, что в дальнейшем эта особа может принести еще больше вреда
- Заверить аудиторию в том, что любую обиду нельзя терпеть, да и меньшие оскорбления прощать нельзя
- Намекнуть, что обида поступила от человека, к которому вы первоначально были дружественно настроены
- Заверить слушателей, что если простить обидчику его действия, то и остальные решат, что вас можно обижать
Вызываем милосердие
- Нужно обрисовать коротко то положение, в котором оказался бедствующий
- Попробовать поставить слушателей на место потерпевшего человека
- Если пострадавший сам виновен в том, что случилось, показать, что глубоко сожалеет
- В качестве оправдания сделать снисхождение на возраст пострадавшего и обстоятельства, которые спровоцировали неприятность
- Объяснить, что милосердие слушателей – это шанс пострадавшего на спасение и понимание
Как видите, влияя на подсознание человека словом, подбирая правильные доводы, мы можем вызывать у людей разные чувства и эмоции.
Мы рассматриваем любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине.
Можно ли спланировано и искусственно создать по схеме это чувство в другом человеке? Как вызвать чувство влюблённости?
Специалисты по трансу и гипнозу давно научились этому. Они в трансе восстанавливают воспоминания о любви к человеку, чувства, и переносят всё это в реальность.
УРА - значит это возможно!
Но для нас важнее придумать способы проще, которые не требуют от человека никаких дополнительных знаний в области психологии или наведения транса. Ведь есть люди, которые вызывают у других чувства искренней любви к себе непроизвольно! И не знают, что они делают? Знаете таких людей?
Хотите делать это непринуждённо, легко, чтобы Вам это доставляло удовольствие как игра, а люди в вас влюблялись? Изучив эту методику, и у Вас будет получаться вызывать влюблённость при знакомстве с человеком, при общении, и вообще вызывать влюблённость у любого человека так быстро и естественно, что даже окружающие Вас люди не будут понимать что происходит!
Для начала важно знать несколько очевидных базовых принципов!
Базовые принципы любви
Важно знать, и понимать базовые принципы любви и влюблённости. На них базируется многое в нашей технологии.
Принцип любви номер 1: влюбляются не в тебя, а в образ, который ты создаёшь в сознании собеседника
Поэтому не нужно стараться быть идеальным - нужно им казаться. Важно понимать, что твоё поведение создаёт этот образ. Никого не интересует, какой ты романтик, или насколько ты на самом деле привлекательна для других людей. Важно лишь то, что думает этот человек, на которого и будет направлено чудо твоих чар!
Принцип любви 2: влюбляются в тайну, и в то, что интересно.
В человеке всегда должно оставаться что-то нераскрытое. И чем больше - тем лучше. Полностью загадочный человек - гораздо более привлекательный объект для того, чтобы влюбиться, чем простой Васька, которого ты знаешь уже 5 лет, и можешь предугадать!
Принцип любви 3: влюбляются в недоступное. То что доступно - не интересно, потому что не имеет никакой ценности.
Принцип любви 4: Когда влюбляются - бескорыстно хотят сделать что-то для любимого. Абсолютно не требуя ничего взамен. Этот принцип мне нравится больше всего, хотя я не альфонс!
Принцип любви 5: Для того чтобы влюбить человека достаточно сделать так, чтобы он делал ДЛЯ ТЕБЯ чуть-чуть больше, чем ты для него!
Значимость человека бывает разная. Кто-то очень для нас дорог, а кто-то нет.
Статистика показывает, что чем больше человек значим для нас, тем меньше мы значимы для него. Если мы будем бегать за человеком как прислуга - он к нам относиться будет соответственно. Хотя, может быть этот человек нас и ценит, но явно меньше, чем мы его.
Поэтому, нужно сделать так, чтобы значимость любимого человека была чуть-чуть меньше, чем наша значимость.
Теперь перейдём к технологии. Называется эта система "Создания Влюблённости в Себя"
По каким причинам люди влюбляются? (Сфера причин)
Почему парень влюбляется в девушку? Почему девушка влюбляется в парня? Какие причины этому способствуют? Какие особенности в человеке могут подтолкнуть её или его к этому? Я назову лишь часть самых распространённых причин, которые назвали сотни людей во время опроса.
Причина "Пора влюбиться".
Некоторые просто ХОТЯТ влюбиться в кого-нибудь. Пришло время, и человек ждёт появление любого подходящего человека в жизни. И есть желание испытать эти чувства как можно скорее.
Причины, которые делают объект привлекательным, для того, чтобы влюбиться:
- загадочность
- интересность
- ум
- харизма
- тайна
- непредсказуемость
- красота
- необычность
....
Причина "нужда в понимающем". Для человека часто бывает потребность в том, чтобы его понимали. Если она есть - это тоже причина.
Причина "стремление к идеалу". У многих людей есть определённый набор параметров в голове, которые мы приписываем человеку, в которого мы можем влюбиться и поддерживать отношения. У всех они разные. Не будем углубляться и перечислять все. Каждый определит свои сам. Приведу пример - многие девушки влюбляются в солистов групп и очень известных людей из-за стремления к идеалу.
Причина "сходство с родителями". Известная причина. Похожесть на отца мужчины, на мать женщины.
Причина "потребность в чувствах". Потребность в счастье или страдании бывает у многих людей. Чаще всего у парня, у которого всё хорошо в жизни появляется дрянная девчонка, и всё идёт кувырком. Почему? Она даёт ему что-то новое, то, чего у него не хватает. Восполняет пробел. Это - причина. Он влюбился!
Причина: потребность в защите (для женщин), или потребность защищать (для мужчин). Это инстинктивно заложено в каждом мужчине и каждой женщине. Мужчина стремится защитить свою самку, а самка найти самого сильного самца для того, чтобы он её мог защитить.
Когда парень общается с девушкой, и она начинает видеть, что другая девушка тоже хочет общаться с ним. Возникает конкуренция. Парень недоступен, парень приз в игре двух этих женщин. Поэтому они обе начинают влюбляться в него, по причине, что он недоступен, и он может достаться другой. Ревность - тоже может служить причиной формирования состояния влюблённости.
Как можно охарактеризовать состояние влюблённого человека (Сфера состояния).
Как можно описать состояние девушки, или парня, которые влюблены? Что характерно для этого состояния?
- волнение.
- сердцебиение
- повышенное или пониженное давление
- покраснение
- блеск в глазах (глаза горят, когда влюблённый смотрит на объект своих пристрастий)
- смущение перед тем, в кого влюбляешься
- опиумное состояние в теле
Вот как основная масса людей охарактеризовала это состояние влюблённости. Похоже на правду. Когда человек влюбляется - известны случаи частых обмороков, и бессонницы. В психологии также были случаи депрессии и истощения организма, из-за того, что человек ничего не ел. По словам людей - это наркотик, который необходим для организма.
Что делает влюблённый человек? (Сфера результатов).
Что обычно происходит, когда человек влюбляется?
Теперь опишем действия, которые делает человек, когда влюбляется. Конечно же, выписать мы можем не все, а только те основные, которые представляют наибольший интерес для дальнейшего практического применения наших методик по быстрому вызову состояния влюблённости.
- постоянные мысли. Ты думаешь о человеке, которого любишь, или влюбляешься практически постоянно!
- бессонные ночи. Спится тяжело, ты не хочешь спать.
- желание видеть. Ты хочешь хотя-бы находиться поближе к этому человеку.
- постоянные звонки и смс. Ты думаешь о нём (о ней), и хочешь позвонить, шлёшь смс-ки
- хочется общаться.
- снятся сны. Уже начинается стальное чувство - ты даже когда отдыхаешь - ты полностью оказываешься во власти чувств.
- хочется ухаживать.
- ты даришь подарки, ничего не требуя в замен
- цветы
- хочешь делать приятное и доставлять удовольствие
- признаёшься в любви или очень хочешь это сделать, и думаешь об этом.
....
Теперь рассмотрим, какие способы на практике мы можем использовать, для того, чтобы вызвать это чувство очень быстро.
Практические способы воздействия.
Влияние на причины и создание ситуаций.
Многие в книгах пишут - НАДО БЫТЬ НЕОБЫЧНЫМ! Иметь какие-то увлечения. Необычные. Поразить человека ими.
Это самый простой уровень. Во всех попсовых книгах, и глянцевых журналах ты можешь увидеть такие советы, которые, чаще всего, не имеют ничего общего с практикой!
Как быть необычным? Зачем?
Это ненужно. Почему? Потому, что с жизнью этот способ не имеет ничего общего. В жизни всё по другому! Когда стараешься быть необычным, и человек замечает это - выглядит ей богу, смешно! Я сразу вижу, например, что девушка лезет из кожи вон, чтобы понравиться! Сразу ясно - объект доступен. Почему для нас это плохо? Смотри базовые принципы любви! Доступный человек интерес вызывает очень слабый. А тем более чувства!
Как видите - причины влюбится у каждого индивидуальны. И вообще их существование в реальности - спорно!
Например, потребность в эмоциях. Некогда ранее мы разрабатывали теорию о Тёмной и Светлой Стороне, которая оказалась очень интересной, но сложной в применении. Это была попытка определить, каких эмоций не хватает у человека. То, чего не хватает, то ему и даём. Заполняя эмоциональную пустоту. Аналогичные мысли я находил в книгах Барбары Де-Анжелис, которая предлагала примерно аналогичную методику по заполнению эмоциональной пустоты.
Но - определить эту пустоту как оказалось - сложно, для этого требуется мастерство психолога. И поэтому мы рассматривать этот способ не будем. Об этом уже есть отдельная статья.
Для того чтобы влюбить человека не обязательно нащупывать какой эмоции ему не хватает. Не обязательно стараться быть необычным. Не обязательно придерживаться советов непрофессиональных глянцевых писателей, которые потратили максимум 10 дней, на то, чтобы въехать в тему!
Можно вообще ни давать никаких эмоций человеку. А сделать так, чтобы он сам их себе дал, и подумал, что всё это - чувства! А ты всего-лишь создаёшь условия, и больше ничего не делаешь! Классно, да?
Другой подход, более простой и совершенный, который я могу предложить на смену старой технологии выявления эмоциональной недостаточности (ТИСС) - дать выбор человеку самому, чего ему не хватает. Зачем за него делать ту работу, которую он может сделать самостоятельно? Он сам определит, чего ему не хватает. Как? Просто! Мы пойдём с другого конца.
Лесли
Воздействие на результаты, действия человека.
Эта система базируется на том, что все три сферы связаны друг с другом. Действия влияют на состояния, и на причины. И наоборот.
В психологии известно, что вызвать состояние можно искусственно смоделировав его признаки. Например, попробуйте думать о чём-то грустном, и при этом смеяться, прыгать, смотреть вверх, двигая конечностями в разные стороны? Не получается? Вы искусственно создаёте признаки состояния кайфа и радости, у Вас восстанавливается состояние, и Вам трудно этому противостоять!
Если заставить человека делать те действия, которые он делает, когда влюбляется, то его состояние изменится. Как и наоборот. Как только изменится состояние - изменятся и его действия. Он разлюбит и перестанет смотреть преданными и жаркими глазами.
И мы воспользуемся этим. Мы смоделируем его действия. Если мы сделаем так, что человек будет хотеть встретиться с нами, будет дарить цветы, будет в шутку хотя-бы признаваться нам в любви и думать об этом, если он будет ухаживать - он влюбится - не очевидно ли это? А когда он влюбится - причины по которым он мог бы сделать это - значения иметь уже не будут! ОН САМ ИХ ПРИДУМАЕТ! Мы действуем в обход его сознания! Неплохо, правда? Человек сам попадает в ловушку, и у него нет выхода.
Теперь, понимая общую концепцию, переходим к практике!
Способы воздействия на сферу результатов.
Схема для создания влюблённости по шагам!
Не нужно постоянно строить схемы. Главное - чтобы она закрепилась в вашем мышлении, и начинала работать как только подвернётся определённая ситуация. Как только вы поймёте, как она работает - Вам покажется всё очень просто.
Шаг 1
Первое, и самое главное, что нужно выделить - это цель, к которой мы двигаемся.
Мы хотим, чтобы нас любили. И теперь посмотрим, какие способы мы можем использовать, чтобы добиться цели.
НАША ЦЕЛЬ:
Что делает любящий человек?
- боится потерять тебя
- ценит тебя
- много думает о тебе
- хочет ухаживать за тобой
- постоянно звонит узнать как у ТЕБЯ дела
- делает что-то ДЛЯ ТЕБЯ, потому что ему приятно
- волнуется за тебя
- ревнует тебя к другим
- хочет встретиться с тобой
- интересуется тем, тобой и тем, что ты делаешь
- дарит подарки, цветы совершенно бескорыстно
- признаётся в любви или очень хочешь это сделать, и думаешь об этом
- думает о чувствах к тебе
- ...
.....(добавить что-то своё)....
Шаг 2
Теперь наша задача понять, что мы будем делать, для того, чтобы человек начал делать то, что определено в Шаг 1.
Человек пока ещё не знает, что НУЖНО ВЛЮБЛЯТЬСЯ.
Я сейчас покажу, какие способы добиваться целей из Шага1 выведены на практике. Эти способы работают очень красиво и эффективно. Если вы познаете хотя-бы эти - Ваш успех в отношениях возрастёт значительно!
Создание страха потери и формирование ценности. Подумайте, как сделать так, чтобы человек боялся тебя потерять?
Допустим, вы познакомились и сейчас на первом свидании. Это означает, что человек уже обладает каким-то интересом к Вам.
Как дать ему понять, что Вас можно потерять?
Способ. Поведение "приза".
Главное сформировать в сознании собеседника ощущение, что у Вас есть много потенциальных партнёров. Что у Вас есть выбор. Что Вам есть чем заняться, и что Вы - человек, который привлекателен для людей, и которого все хотят.
- Только что меня мой знакомый друг (подруга) подвозил на свидание, и мы чуть не попали в аварию... Так я испугалась. Он плохо водит. В следующий раз поеду с другим.
Взаимоотношения, к которым стремится каждый без исключения человек, должны, в первую очередь, как можно эффективнее обеспечивать его эмоциональные потребности.
И любовные отношения в этом плане дают наибольший спектр эмоций, которые невозможно получить где-либо еще.
Романтикам это не понравится, но любовные отношения в контексте удовлетворения эмоциональных потребностей являются отношениями по принципу «ты мне – я тебе». И другой человек, прежде всего, воспринимается как источник получения новых интересных эмоций и удовлетворения эмоциональных потребностей.
Когда отношения строятся в балансе, и люди взаимно обмениваются эмоциями, то такие отношения гармоничны и красивы.
Но, большинство отношений скатывается в дисбаланс, взаимные претензии, и поиску способов побольнее ударить «любимого».
Поэтому у того, кто оказался в роли «груши» часто возникает вопрос – а как же вызвать ответные чувства? Как вызвать любовь, симпатию у определенного человека и что для этого нужно сделать?
Основа этого вопроса всегда одна и та же. Например, у партнера никогда не было ответных чувств, но хочется, чтобы они возникли, или раньше у партнера были чувства, но теперь исчезли, или до секса мужчина был внимательный и заботливый, а после секса исчез.
Вообще при таких раскладах нужно не вызывать ответные чувства, а растождествляться и восстанавливать границы, но ведь не объяснишь это человеку, который слышать ничего не хочет, а хочет получить ответные чувства?
Поэтому в статье будет два блока. Про технику вызывания ответных чувств и про то, что делать, когда хочется вызвать ответные чувства.
Блок: Техника вызывания ответных чувств.
Желание вызвать ответные чувства возникает тогда когда:
- Человек хочет освободиться от сложившихся отношений, но выйти из них победителем. Попросту – влюбить в себя и бросить.
Конечно же мало кто себе в этом признается, будут говорить что-то о «высокой» любви, но Эго человека не настолько глупо, чтобы держать того в деструктивных отношениях годами. Скорее только скрытое стремление человека к реваншу удерживает его в таких отношениях.
- Когда находиться рядом с человеком хочется безо всякой «задней» мысли. Но этот период длится очень короткое время, и называется , но никак не отношениями.
И как только вспышка симпатии через пару встреч переходит в отношения – запускается «отношенческий» энергообмен, по принципу «ты – мне, я – тебе». А может и не переходит – тогда люди просто расстаются и все. Но кто-то может быть не согласен расставаться, так как «вспышка симпатии» уж очень зацепила, и тогда он может попытаться воспользоваться техникой вызывания ответных чувств.
В любом случае, применять или не применять технику остается на совести того, кто задается таким вопросом.
Строго говоря, техникой это сложно назвать, но пусть будет так.
В прошлый раз я говорила о том, что все без исключения эмоциональные потребности удовлетворяются посредством создания .
Дестабилизация – выведение человека из ровного эмоционального состояния.
И для того, чтобы вызвать у человека ответные чувства необходимо оказать на этого человека дестабилизирующее эмоциональное воздействие, вывести его из ровного эмоционального состояния.
Это необходимое, но недостаточное условие для того, чтобы получить НУЖНЫЕ чувства.
Оказав на партнера дестабилизирующее воздействие, мы точно получим от него какие-то ответные чувства, но не факт, что именно те, которые нам нужны.
И с одной стороны всегда есть риск, что тот, кто делает технику, получит в ответ не то, что нужно, а, с другой стороны, если не делать дестабилизаций – отношения однозначно сойдут на «нет».
Никто не даст никаких гарантий, и стопроцентных техник, чтобы заставить другого влюбиться без памяти, но шансы при использовании техники – повышаются. Потому что никогда не может быть такого, чтобы мы не оказывали никакой дестабилизации, а партнер вдруг понял, что больше всего на свете он хочет быть с нами, и больше никто ему не нужен.
Есть еще одно условие , такое же необходимое, как и первое – в процессе оказания дестабилизаций нужно находиться в растождествленном состоянии . Если вы не растождествлены с партнером, то вы сами находитесь в состоянии дестабилизации.
И проводя дестабилизацию вы сами можете попасть под ее «разгон». То есть, пытаясь «разогнать» партнера на чувства вы сами попадете в ловушку, и создадите себе чувства, которых раньше то и не было. И партнер будет чувствовать это как нелепые потуги допрыгнуть до него, сидящего высоко на дереве, с земли без всяких приспособлений.
И партнер «отомстит» вам за такое «покушение» на его свободу, и создаст дестабилизаций в 10 раз больше. А когда наиграется, и ему станет скучно, отношения закончатся окончательно и бесповоротно.
По сути растождествление – это защита, если проводить аналогии с футболом, а дестабилизация – атака.
И если в футболе защитник и атакующий – это два разных человека, то в связке «растождествление-дестабилизация» каждый играет в одном лице.
Нельзя вызвать у партнера серьезных чувств, оказывая на него непрерывную дестабилизацию, и ни разу не растождествившись с этими отношениями. Как и нельзя вызвать серьезных чувств, если полностью растождествиться и не оказывать на него никаких дестабилизирующих действий.
Во всем нужно соблюдать «золотую середину», понимать, что существует некая мера, котораяпоможет определить, где нужно убавить, а где прибавить, чтобы выровнять отношения.
Выводить человека из себя можно активно и пассивно, положительно и отрицательно.
Допустим, девушка постоянно интересуется жизнью мужчины, пишет ему сообщения, звонит, и ее поведение воспринимается как «шум», «фон», как «бубнящий телевизор». Но стоит девушке замолчать, перестать активничать, это окажет дестабилизирующее воздействие на мужчину. Чем дольше будет молчание, тем больше будет беспокойство на том конце провода, и, в конце концов, партнер не выдержит, звонит и спрашивает «как дела?».
Понятно, что бездействие может сработать только в паре с активностью, и наоборот.
Теперь что касается положительной и отрицательной дестабилизации.
Положительная дестабилизация увеличивает чувство собственной важности человека, отрицательная – его дискредитирует.
Они одинаково эффективно вызывают ответные чувства, но положительные дестабилизации «одноразовы».
Конечно, всем хочется слышать комплименты, но если на нас будут смотреть обожающими глазами и говорить только самые прекрасные слова, нам быстро станет скучно, и мы пойдем искать тех, кто задаст жару и подсыплет перца в отношениях.
И для этого не нужно бессмысленной ругани или оскорблений. Достаточно сказать НЕТ.
Вспомните, как вы реагировали, и как возмущались на любое «нет» в отношениях. Столкнувшись в «нет» мы сами себя накрутим так, что партнеру и не снилось.
Или вспомните, как при знакомстве вам явно или завуалировано дали понять, что вы – не самое лакомое «блюдо», и что есть и другие кандидаты на отношения. И вам пришлось проглотить эту «новость», а партнер тут же приобрел в ваших глазах дополнительную привлекательность.
Или уже во время отношений вы с партнером спорили, интриговали и провоцировали друг друга. Добавляя в отношения элементы экстрима и приключений. Это так же отрицательные дестабилизации.
Без них «роман» не был бы «романом».
Отрицательная дестабилизация оказывается более эффективной и создает более устойчивые и прочные чувства, чем положительная.
Почему нельзя использовать только положительную дестабилизацию? Делать подарки, говорить комплименты? А потому, что тогда чувство собственной важности у человека вырастет настолько, что превратиться в уродливое образование. Чтобы такого не произошло, кто-то или что-то должно контролировать этот процесс и держать его в определенных рамках.
Самое интересное, что говорить комплименты и делать подарки могут кто угодно и кому угодно. А вот монополия на отрицательные дестабилизации есть только у родителей, партнеров, близких. Всем остальным «унижать» человека вроде как запрещено этическими нормами (правда этот запрет, формально присутствующий на бумаге в виде конституций, законов и подзаконных актов спокойно нарушается в реальной жизни, так как потребность в этом никуда не исчезает, но это уже другая история).
Вообще, разницы между положительной и отрицательной дестабилизацией нет. Для удовлетворения эмоциональных потребностей хороши обе.
Этим можно пользоваться. Сначала «кнут», потом «пряник». С точки зрения рационального сумма всех этих движений равна нулю, но вот на эмоциональном уровне произойдет удвоение. Как говорится: «Милые бранятся – только тешатся».
Большинство влюбленных и тех, кто мечтает получить ответные чувства, оказываются не в силах применить отрицательную дестабилизацию к своим партнерам. Хотя весь арсенал комплиментов они давно выработали, и уже не производят впечатления на партнера.
Но подумать о том, чтобы сделать что-то такое отрицательно-дестабилизирующее мешает СТРАХ.
Страх, что партнер не оценит старания и прервет отношения насовсем.
Страх, что партнер пойдет «навстречу» и откровенно скажет, что думает о них и об их отношениях. И после такого останется только уйти самостоятельно. И при этом останется конфликт и самообвинения в том, что ты сам сделал что-то не так, а нужно было по-другому. И эта мысль будет постоянно побуждать вернуться к партнеру и переиграть все по-новому. А вернуться – означает, что ты принял его условия, и ничего другого в этих отношениях уже «не светит».
Поэтому применять или нет дестабилизации, для того чтобы добиться ответных чувств в свой адрес – решать вам.
Но, даже если вы сможете, дозируя «кнут» и «пряник», вызвать ответные чувства, то эти чувства будут силиконовые.
Даже если все получится так, как вы мечтаете сейчас, партнер придет к вам – это будет уже не тот человек, который вдохновляет вас сейчас. И вы сами будете знать, что чувства «накрученные». Они могут быть настоящие, но они возникли из-за применения техники, а не потому, что вы сами изначально вызвали их.
Один и тот же человек, когда его хотят и все время от него чего-то ждут, и когда он хочет и ждет от другого каких-то чувств к себе – очень сильно отличаются друг от друга.
«Накрутив» чувства можно получить человека, зависимого от вас, и это только сыграет с вами злую шутку. Потому что любить, ценить и уважать можно равного, но не зависимого. А как только у партнера, к которому применяется «накрутка», появятся какие-то чувства и самые серьезные намерения для продолжения – он перестанет быть для вас привлекательным.
Это один из законов мира взаимоотношений: нам нравятся только такие партнеры, которые мало нуждаются в нашем обществе. Более того, именно за эту независимость от нас они нам и нравятся.
«Накрутка» как средство «лечения» проблемных взаимоотношений не рекомендуется.
Но если вы хотите выйти из отношений, максимально отыграв свое назад, вы можете использовать эту технику.
Для этого достаточно просто дать себе обещание, что вы не будете рассчитывать на серьезные и долговременные отношения, кто бы что ни говорил, кто бы что не обещал, и как бы все ни повернулось в дальнейшем.
После чего можно будет делать что вздумается: задавать любые вопросы, говорить все, что считаете нужным сказать, можно просить или даже требовать у партнера все что угодно (кроме стабильных отношений).
Если сделать все правильно, то часть «зажатых» эмоциональных потребностей компенсируется, и болезненная зависимость от этих отношений уменьшиться.
Блок два: что делать, когда хочется вызвать ответные чувства?
Остановиться в своем желании.
Ростождествиться.
Сепарироваться.
Восстановить границы.
Заняться собой.
По пунктам.
Остановиться в своем желании вызвать чувства у другого полезно не только по причине того, что чувства, вызванные техниками – силиконовые, но и по причине того, что человек, применяющий техники перестает адекватно оценивать себя в этих отношениях.
Вместо того, чтобы сместить фокус на себя, стать интересней, привлекательней в глазах противоположного пола, научиться не проваливаться в зависимость, человек направляет внимание на партнера, который уже один раз СДЕЛАЛ ВЫБОР. И выбор не «в пользу».
Вот это бывает осознать сложнее всего. Раз у партнера к вам не возникло ответных чувств, или чувства были, но пропали – значит, выбор сделан в пользу других потенциальных отношений.
С этим нужно смириться, и направить свою энергию в сторону максимально быстрого и максимально безболезненного выхода из отношений.
И перво-наперво, что нужно сделать – растождествиться.
Нужно понимать, что сначала любой человек – ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. И чтобы человек стал нужным и близким – нужны усилия С ДВУХ СТОРОН.
И на начальном этапе любые отношения происходят без особого интереса и страсти. И даже есть что-то противоестественное, когда на начальном этапе чужой человек вызывает сильные чувства. Это может означать, что у этого человека уровень личной силы, объективная значимость и потенциал намного превышают ваши. На которые вы и запали со своей «романтикой».
И вызывать ответные чувства на «романтике» глупо.
Для нормальных отношений нужен равноценный энергообмен, нужен поток внимания, направленный на партнера, а от партнера к вам. И этот поток внимания должен подкрепляться реальным общением, взаимодействием на хотя бы энергообмена.
В случае, если в отношениях пропали чувства у одного из партнеров, то так же глупо пытаться их реанимировать с помощью техник. Да, возможны камбэки, возможны даже долгие счастливые отношения после применения техник. Но это единичные случаи, это индивидуальная история двух человек, которая в принципе не может повториться у других, или с другими. Самонадеянно думать, что вы – исключение – это продлить себе мучения в этих отношениях.
Нужно отделить себя от партнера, перестать воспринимать себя и партнера как единое целое, как что-то, у чего есть будущее.
Нужно восстановить свои границы. Почему-то это делать очень сложно.
Ведь что хотят сделать те, кто хочет техниками «накрутить» чувства партнёра. Они попросту влезают в его границы и буквально заставляют делать то, что тот не хочет.
Они «вламываются» в чужой дом и начинают там хозяйничать, роясь в белье, кухонных шкафах и ища, чем бы поживиться.
А представить себя на месте партнера почему-то не приходит в голову. А почему? Потому что свои границы нарушены, и нарушение чужих не воспринимается как нечто «противозаконное», за которое можно получить неприятностей.
Человек, мечтающий «накрутить» чувства партнёра, принимает свои интересы за интересы партнера. И что естественно, партнёр будет сопротивляться тому, что без спросу влезли в его дом, и шерудят там. И как только он очнется от дестабилизаций, он сделает все, что бы от чувства собственной важности накручивающего партнера камня на камне не осталось.
Поэтому правильней сделать все, чтобы восстановить свои границы. Перестать ДУМАТЬ за другого, делать за другого, чувствовать за другого.
Нужно отказаться от человека, сделавшего выбор не «в пользу». Как бы тяжело не было. Нужно сделать выбор в пользу СЕБЯ в долгосрочной перспективе. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
И, в конце концов, нужно заняться собой.
Телом, делом, душой.
Без сопливых мыслей от том, что «я такого как он/она никогда не встречу».
Без сожалений, оглядываний назад и бесконечного монолога и воспоминаний о прошлых отношениях.
Нужно помнить, что все без исключения люди могут создавать дестабилизации для других, но для себя это не очень получается. Но удовлетворять эмоциональные потребности – это необходимая часть жизни. Поэтому люди знают и готовы, а многие даже ждут того, чтобы кто-то оказал на них желаемую дестабилизацию.
И в наших силах помочь другому человеку достичь некоторых своих эмоциональных целей. И если мы сделаем все правильно, то взамен получим от него самые искренние чувства в свой адрес – как своего рода плату за наши услуги. И только таким образом можно добиться ответных чувств от другого человека.
