Ang lahat ng mag-asawa ay dumaan sa ilang yugto ng pag-unlad ng relasyon bago at pagkatapos ng kasal.
At kung, kapag lumitaw ang mga damdamin, ang "kapitbahayan" ng marahas na pag-iibigan at pag-aaway ay itinuturing na pamantayan, kung gayon kapag bumababa ang intensity ng mga emosyon, ang mga iskandalo ay nauuna.
Ang paglamig sa isang kapareha at kawalang-interes ay kapansin-pansin sa mata, samakatuwid, sa mga unang sintomas ng kawalang-interes, mas gusto ng marami na huwag lutasin ang problema kung paano i-save ang relasyon. , ngunit tawagan ito ng isang araw at maghanap ng mga bagong sensasyon.
Kailangan mo ba ng life preserver?
Ang padalus-dalos at padalus-dalos na pagkilos ay hindi gagawa ng mga positibong pagbabago sa buhay at hindi hahantong sa masayang relasyon. Ngunit ang pananatili sa isang bangka na malinaw na pababa ay walang kabuluhan.
Bago maghiwalay, dapat mong maunawaan kung ito ay nagkakahalaga ng pag-save ng relasyon o kung ang unyon ay talagang hindi na kailangan ng magkapareha.
- Seryosong intensyon. Noong unang panahon, ang mag-asawa ay may maraming karaniwang mga plano para sa hinaharap at isang pagnanais para sa parehong layunin - lahat ng ito ay kahanga-hanga, kung hindi isang bagay ng nakaraan.
Maaari mong subukang bumalik ng ilang hakbang, kahit na ang gawain ay kung paano iligtas ang isang relasyon sa bingit ng pagkasira. Ang isang romantikong gabi na magkasama, isang cute na trinket sa anyo ng isang sorpresa o isang masayang bakasyon ay maaaring magdala ng isang sariwang vibe sa boring araw-araw na buhay.
- Commonality ng mga view. Kung ang puntong ito ay naroroon pa rin, ang relasyon ay nagkakahalaga ng pakikipaglaban. Ang pagtaas ng mga emosyon ay unti-unting nawawala, na nagbibigay daan sa paggalang at pagkakatulad ng mga interes.
Maaari mong habulin ang ilusyon ng walang hanggang pagnanasa sa loob ng maraming taon, ngunit ang katawan ng tao ay hindi maaaring manatili sa kumpletong euphoria sa loob ng mahabang panahon nang walang pinsala sa kalusugan ng isip.
At sa bawat susunod na kasosyo o kasosyo, ang parehong mga hakbang ay ipapasa at ang parehong mga bumps ay mapupunan. Sa isang pagbubukod - maaaring hindi ka na makakita ng taong napakaunawa at katulad mo.
Ngunit bago simulan ang isang rescue operation, ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa sa mga dahilan para sa biglaang distansya mula sa bawat isa.
Pagsusuri ng sitwasyon
Ang pag-aayos ng mga relasyon ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa kawastuhan ng mga kasunod na aksyon. Ito ay magbibigay-daan sa iyo upang pagsamahin ang karanasan sa buhay at hindi hakbang sa isang katulad na rake sa hinaharap.
Ang pangunahing salarin ng hindi pagkakasundo, dahil sa kung saan ang mga relasyon ay kailangang i-save, ay nakagawian. Sa paglipas ng panahon, pinapawi nito ang pinakamaliwanag na emosyon. Ang mga pangyayaring nagaganap ay ipinagkakatiwala, ang mga regalo ay hindi nakakagulat, at ang mga tao ay masyadong tamad na lumabas sa mundo.
Paano mo mai-save ang isang relasyon kung walang pagnanais na magbahagi ng bago, at ang kasosyo ay hindi nagpapakita ng maraming interes sa mga gawain ng kanyang iba pang kalahati. At ang pinagsamang paglilibang, sa pinakamahusay, ay itinuturing na nakaupo sa paligid ng screen ng TV. Dito nagsara ang bitag na itinakda ng pang-araw-araw na buhay at pang-araw-araw na buhay, at ang mag-asawa ay nagiging masikip sa piling ng isa't isa.
Ano ang dapat kong gawin?
Ang karagdagang pag-unlad ng sitwasyon, hinayaan sa pagkakataon, ay hahantong sa isang dead end, kaya mahalagang gawin ang inisyatiba sa iyong sariling mga kamay:
- Pakanin ang iyong relasyon ng mga bagong emosyon.
- Magpatupad ng mga kagiliw-giliw na aktibidad sa paglilibang kung saan wala kang oras o pagnanais - ngayon ang pinakamainam na sandali.
- Subukang tumuklas ng mga bagong aspeto ng buhay nang magkasama araw-araw.
Gayunpaman, hindi ka makakakilos nang mag-isa nang hindi nauunawaan kung kailangan ito ng iyong minamahal. Marahil ay mayroon siyang sariling pananaw sa sitwasyon.
Frank dialogue
Ito ay kinakailangan upang ihanda ang iyong sarili nang maaga para sa isang lubos na bukas at tapat na pag-uusap sa puso-sa-puso. Hindi ka dapat manahimik tungkol sa mga problema, dahil hindi sila mawawala sa kanilang sarili, at ang pakikipag-usap sa mga lihim na tao ay hindi magbibigay ng nais na epekto.
Ang pagsasalita ay dapat na kalmado, nang walang emosyonal na pagkasira o pagsisi. Sa kasalukuyang sitwasyon, pareho ang dapat sisihin, at ang pagnanais na makipag-usap lamang sa mga panganib na humahantong sa hindi pagkakasundo kung magsisimula ang pagpuna sa halip na mga mungkahi.
Ang pagkakataong magsalita ay tutulong sa atin na magkasamang malutas ang problema kung paano iligtas ang isang relasyon sa isang mahal sa buhay at mapangalagaan ang unyon sa pamamagitan ng pagtingin sa kung ano ang nangyayari sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao. Mahalagang matutong makinig at makinig sa iyong soul mate upang ang karagdagang proseso ay maging malikhain.
Pinagsamang pagkilos
Ang mga mapagmahal na tao ay nagsisikap na gumugol ng mas maraming oras hangga't maaari sa isa't isa, na nagbabanta sa mabilis na paglamig. Ang bawat tao'y dapat magkaroon ng kanilang sariling oras sa paglilibang upang magkaroon ng pagkakataong makapagpahinga, makapagpahinga sa kanilang mga damdamin at tunay na magsawa.
Kinakailangang sumunod sa isang magaspang na plano para sa rehabilitasyon ng mga relasyon:
- Bigyang-pansin ang iyong napili, mangyaring siya sa mga sorpresa at bigyang-diin ang kanyang mga pakinabang. Purihin at alagaan siya, ginagawa ang komunikasyon sa isang nakapagpapagaling na balsamo para sa kaluluwa ng lalaki.
- Baguhin ang iyong buhok o estilo, ngunit huwag lumampas sa pamamagitan ng pagpapakita ng iyong sarili sa isang radikal na bago at hindi inaasahang paraan.
- Magkaroon ng isang romantikong gabi minsan sa pagpunta sa sinehan o pagbisita sa isang cafe.
- Magsimulang manggulat, dahil kung paano i-save ang mga relasyon sa pamilya sa iyong asawa , kung ikaw ay halos isang read book para sa kanya? Tumuklas ng mga bagong aspeto ng iyong sarili, maging kawili-wili sa iyong asawa. Gustung-gusto ng mga lalaki ang intriga at misteryo sa isang babae, ngunit hindi ipinapayong ibahin ang anyo sa isang palaisipan.
Tulad ng ipinapakita ng pagsasanay, posibleng mabuhay muli kahit na ang isang tila walang pag-asa na relasyon kung ang mag-asawa ay hindi nawalan ng respeto sa isa't isa at pagmamahal. Ngunit kapag wala nang mga damdamin, ang resuscitation ay hindi makakatulong.
Sa lahat ng iba pang mga kaso, posible na i-save ang isang relasyon kung ang banal na pagkabagot ay papalitan ng magkasanib na mga aktibidad at mga bagong emosyon na maaaring patibayin ang unyon. May-akda: Irina Orel
Ang maranasan ang pagkasira ng isang relasyon, lalo na ang pagtanggal ng isang relasyon, ay masakit. Ang sinumang dumaan sa panahong ito ay pamilyar sa labis na takot, pagduduwal, at panic na pag-atake mula sa pagkaunawa na ang buong buhay nilang magkasama ay nakataya na ngayon, na maaaring masira anumang sandali. Sa ganoong sitwasyon, tila ang mga mahigpit na hakbang lamang ang makakapagligtas sa relasyon. Gayunpaman, ang diskarte ng biglaan, "nakamamatay na mga desisyon" sa karamihan ng mga kaso ay nagpapalubha lamang sa mahirap na sitwasyon sa mag-asawa.
"90% ng mga kliyente ang lumapit sa akin nang eksakto pagkatapos ng mga aktibong hakbang sa pagsagip," sabi ng espesyalista sa relasyon at psychotherapist na si Andrew Marshall. - Bakit humahantong sa mas masahol pang kahihinatnan ang mga aksyong pangkategorya, gaya ng desisyong mamuhay nang hiwalay o linawin ang relasyon?
Sa halip na subukang unawain ang sanhi ng ating pagdurusa, nagmamadali tayong gumawa ng ilang marahas na hakbang para sa atin na ito ay magdadala ng mabilis na resulta, ngunit ito ay isang maling akala. Karamihan sa mga relasyon ay nagmumula sa pag-ibig tungo sa pagkapoot hindi dahil sa kahila-hilakbot na pag-uugali ng isang tao, ngunit dahil sa naipon na masamang gawi at kawalan ng kakayahang makipag-ayos sa isa't isa. Ang paglutas ng problemang ito ay nangangailangan ng oras.
Ang magagandang galaw tulad ng mga hapunan na may kandila o iba pang mga paraan upang muling buhayin ang romantikong damdamin sa iyong kapareha ay gagana lamang sa maikling panahon. Kinakailangang baguhin ang iyong pang-araw-araw na buhay at mga gawi, kung hindi man ay lalago muli ang mga problema. At dahil ang malalaking pagbabago ay maaaring napakahirap makamit, ang mga kasosyo ay mabilis na nawalan ng pasensya at lakas ng loob, na naghihinala na ang lamat sa relasyon ay hindi kailanman gagaling. Gayunpaman, mayroong isang madaling alternatibo sa mahirap na trabaho. Hinihikayat ko ang mga kliyente na maghanap ng tila hindi nakikita ngunit matalinong mga solusyon."
Tinukoy ni Andrew Marshall ang limang tipikal na "pagbabago ng buhay" na mga diskarte na pinakamahusay na iwasan sa mga sitwasyon ng krisis.
1. Showdown
Madalas nating iniisip: kung sasabihin natin sa isa't isa ang lahat ng naipon sa ating mga kaluluwa, magiging mas mabuti ang ating pakiramdam, at magsisimula tayong muli. Ang gayong paniniwala ay maaari pa ngang pilitin ang isa sa mga kasosyo na sadyang pukawin ang isang iskandalo upang "iwasto ang sitwasyon." "Kapag sinubukan kong makipag-usap sa kanya, dumiretso si Mike sa kanyang silid," binanggit ni Andrew Marshall ang kanyang kliyente na si Maria, 40, bilang sinasabi. - Para bang wala ako! Isang halatang away lang ang nakakaakit ng atensyon niya, at sinabi ko sa kanya ang lahat. Totoo, walang nagbago."
Sa kasamaang palad, ang mabuting komunikasyon ay hindi maaaring magmula sa masamang komunikasyon. Sa init ng away, nasasabi ng magkapareha ang maraming nakakasakit na bagay sa isa't isa at nabubunot ang lahat ng dati nilang hinaing mula sa nakaraan. Kahit na magsimula ka sa pariralang "Kailangan nating pag-usapan ang tungkol sa ating relasyon," na mukhang tama, iisipin kaagad ng iyong partner: "Ano ulit ang ginawa ko?" at maging defensive sa halip na makinig sa iyo nang may bukas na isip.
Kailangan ng limang positibong mensahe para ma-neutralize ang isang negatibong mensahe
Ang isang pag-uusap ay makakatulong lamang kung ang parehong mga kasosyo ay naiintindihan: mayroon silang isang krisis, isang bagay na seryoso ang nangyari, halimbawa, pagkakanulo. Sa isang sitwasyon na parehong nakikita bilang kritikal, ang isang showdown ay tila natural at sa ilang mga lawak ay hindi maiiwasan.
Ano ang gagawin kung ikaw ay tunay na nagdurusa, at ang iyong kapareha ay nakikita kung ano ang nangyayari bilang isa pang mahirap na panahon? Ipahayag ang iyong mga damdamin sa isang neutral na tono, nagsasaad lamang ng isang katotohanan, sa sumusunod na tatlong bahagi na anyo: "Nararamdaman ko (hindi "pinaramdam mo sa akin", iyon ay parang agresibo) ... kapag ikaw (sumangguni sa isang partikular na sitwasyon, hindi ang pag-uugali sa pangkalahatan) ... dahil ano..." (upang maiwasan ang kanyang pinakamasamang konklusyon).
Halimbawa, sinabi ni Maria kay Mike, "Naiinis ako kapag patuloy kang nagbabasa ng pahayagan nang tahimik dahil hindi ko alam kung narinig mo ako o kung susunduin mo ang iyong anak na babae mula sa daycare sa oras." Ang wastong komunikasyon ay nagbigay-daan kay Maria at Mike na magsimulang mag-usap tungkol sa kanilang relasyon at maiwasan ang isang iskandalo.
2. Romantikong paglalakbay
Tila sa amin na sa panahon ng pista opisyal, malayo sa pang-araw-araw na gawain, magkakaroon kami ng oras upang mahinahon na pag-usapan ang lahat at ibalik ang nawalang kontak. Gayunpaman, ang sitwasyon ng sapilitang oras na magkasama ay maaaring maging isang sakuna para sa mga hiwalay na kasosyo.
“Inimbitahan ako ng asawa ko para sa isang romantikong weekend sa Venice,” ang sabi ni Marianna, 36 taong gulang. - Mahal na mahal ko ang lungsod na ito, ngunit ngayon mas gusto kong makasama ang isa sa aking mga kaibigan. Wala akong naramdamang romansa, pananabik at panghihinayang lang, at tumanggi akong makipagtalik. Mga dalawang linggo pagkabalik namin, nag-file ng divorce ang asawa ko.”
Iniisip ng ilang tao na kapag mas marami silang ginagastos sa isang paglalakbay, mas magiging romantiko ito, at inaasahan nila ang mabilis na mga resulta. Para sa kanila, ang kanilang makabuluhang kontribusyon (kabayaran para sa paglalakbay) ay nagbibigay sa kanila ng isang maagang pagsisimula, at ngayon ay inaasahan nila ang mga kapalit na hakbang mula sa kanilang kapareha. Ang pagkabigo ay hindi maiiwasan.
Ang isang romantikong katapusan ng linggo ay maaaring gumana, ngunit kung nagsimula ka nang gumawa ng mga hakbang sa bahay upang mapabuti ang iyong relasyon at mapawi ang tensyon. Paano ito magagawa? Tuwing umaga, sabihin sa iyong kapareha ang tungkol sa ilang kaganapan sa paparating na araw, at sa gabi ay ibahagi ang isang bagay na nangyari sa iyo. Kapag pinabayaan natin ang mga pangunahing kilos na ito ng pang-araw-araw na atensyon at interes sa isa't isa, mas lumalala ang mga relasyon.
Ipinapakita ng pananaliksik na para ma-neutralize ang isang negatibong mensahe (isang kritikal na pangungusap, isang reklamo o hindi pinapansin), kailangan ng limang (!) positibong mensahe - mga papuri, salamat, maliliit na pabor. Dadagdagan mo ang bilang ng mga positibong mensahe - at tutugon ang iyong kapareha sa uri. Tanging sa backdrop ng naturang pagtutulungan ng magkakasama maaaring magplano ng mga maikling biyahe. Kung hindi, magtatayo ka ng isang kastilyo sa buhangin.
3. Pansamantalang paghihiwalay
Umaasa kami na pagkatapos mamuhay nang magkahiwalay, magsisimula na kaming ma-miss ang isa't isa. Sa kasamaang palad, ang paglalakbay ay nagdudulot ng pribadong salungatan sa pampublikong espasyo; Mas masahol pa, ang mga kasosyo ay nagsisimulang makipag-usap nang higit sa mga ikatlong partido kaysa sa isa't isa.
Kumpiyansa si Andrew Marshall na dapat pa ring manirahan ang mag-asawa sa iisang bubong, dahil ang pinakamahahalagang desisyon ay ginagawa sa araw-araw na talakayan ng mga maliliit na hindi pagkakasundo, at hindi sa artipisyal na organisadong "mga petsa."
Gayunpaman, kung minsan ang paghihiwalay ay maaari pa ring maging kapaki-pakinabang. Hindi tayo masaya dahil may nangyayaring mali sa sarili nating buhay - mga problema sa trabaho o sa mga kaibigan. At dahil ang aming kapareha ay palaging nasa malapit, kami ay nagkakamali na napagpasyahan na ang aming personal na buhay ang sanhi ng aming mga problema. Sa kasong ito, ilalagay ng pag-alis ang lahat sa lugar nito. Hindi rin ito tumatagal ng maraming oras - kadalasan ay sapat na ang isang weekend na ginugugol nang hiwalay.
May isa pang simpleng paraan upang tingnan ang mga relasyon sa isang bagong paraan - ang ehersisyo na "Isipin mo na ..." Isang halimbawa: ang kliyente ng psychologist na si Irina ay nagalit sa kanyang kasintahan na si Mark dahil sa hindi pagpapakita sa kanya ng kanyang pagmamahal, at nagreklamo si Mark na mahirap. para mahalin niya ang laging sumisigaw sa kanya. Si Irina ay nagkaroon ng isang mahirap na pagkabata at talagang kailangan ng isang malakas na emosyonal na koneksyon sa kanyang kapareha. Kaya tinanong siya ng therapist na isipin "paano kung" tama si Mark? Kung tutuusin, iginagalang niya si Mark, at kung ipagpipilitan niya ang isang bagay na iyon, marahil ay may kahulugan ito para sa kanya? Sa susunod na nadama ni Irina na nag-iisa at hindi minamahal, sinubukan niyang sabihin ito nang mahinahon, at tahimik na niyakap siya ni Mark, nawala ang tensyon.
4. Kapanganakan ng isang bata
Kasama rin dito ang mga radikal na hakbang gaya ng paglipat sa ibang bansa o malalaking pagsasaayos ng bahay - sa madaling salita, isang kaganapan na nangangailangan ng pangmatagalang magkasanib na pagsisikap. Ang taya ay ang karaniwang proyekto ang maglalapit sa kanila, at higit pa, ito ay magpapatibay sa mag-asawa sa magkasanib na obligasyon.
Kung ang salungatan ay lumaki nang husto na ito ay dumating sa punto ng isang ultimatum, subukang hatiin ang problema sa mas maliliit na bahagi at lutasin ang bawat isa nang hiwalay.
Ang kapanganakan ng isang bata ay nagbabago sa katayuan ng relasyon mula sa pakikipagsosyo patungo sa pamilya, na malinaw na ginagawang mas mahirap para sa isa sa mga kasosyo na umalis. Ang problema sa gayong mga pakikipagsapalaran ay nagdaragdag lamang sila ng stress sa isang mahina na relasyon. Sa ilang sandali ay mararanasan mo ang kagalakan ng pagkakaroon ng isang anak o pagsasaayos ng isang bahay, ngunit ang mga pang-araw-araw na problema na inilalagay mo sa paghinto ay babalik muli, na pinalala ng mga bagong pagkabigo.
Siyempre, pinagsasama-sama ng pakikipagtulungan ang mga kasosyo, ngunit bakit hindi ka pumili ng isang bagay na hindi gaanong mahalaga upang magsimula kaysa sa pagkakaroon ng isang sanggol? Halimbawa, isang panandaliang proyekto, ngunit puno ng mga paghihirap at pakikipagsapalaran, tulad ng isang paglalakbay na may mga tolda, o isang paglalakbay sa isang malaking festival ng musika, o isang kurso sa pamamahala ng yate. Ang lahat ng ito ay makakatulong sa iyo na maging mas malapit nang walang labis na pagsisikap - emosyonal, pisikal o pinansyal.
5. Ultimatum
Kapag ang sakit ay napakalaki, tila mayroon lamang isang paraan upang mabuhay ito - i-on ang timer. Tinitiyak natin ang ating sarili sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng isa pa, huling pagkakataon. Ngunit ang desperadong pagtatangka na ito na markahan ang limitasyon sa pagdurusa ay hindi nagbabago ng anuman sa relasyon.
Nang magbigay ng ultimatum si Christina kay Evgeniy na kung walang magbabago, magdiborsyo sila sa loob ng isang taon, nalito siya: "Bakit sa akin lang ito nakasalalay?" Sa konsultasyon, ipinaliwanag ni Christina: “Kailangan niyang maging mas matulungin!” Kung saan sinundan ng lohikal na sagot: "Kahit anong gawin ko, hindi ito magiging sapat!" Natagpuan nila ang kanilang sarili sa isang patay na dulo. Ang solusyon ay tukuyin ang iyong mga kagustuhan. Halimbawa, isang kahilingan na "ilabas ang basurahan tuwing gabi."
Gumagana ang gawaing ito dahil ito ay masusukat at regular na makakamit, hindi katulad ng "magbigay-pansin" na saloobin, na maraming interpretasyon at, sa pangkalahatan, walang mga hangganan. Ngunit ang sitwasyon ay magbabago lamang para sa mas mahusay kung ang parehong mga kasosyo ay gumawa ng kanilang kontribusyon, iyon ay, Christina ay dapat mag-alok at gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang para sa kanyang bahagi. Kung ang salungatan ay lumaki nang napakalaki na umabot sa punto ng isang ultimatum, subukang hatiin ang problema sa mas maliliit na bahagi at lutasin ang bawat isa nang hiwalay - ito pa rin ang pinaka-makatotohanang paraan upang maiwasan ang pandaigdigang paghaharap.
Paano i-save ang isang relasyon - 3 tip na magbabago sa iyong buhay
Nararamdaman mo ba na ang lupa ay dahan-dahan ngunit hindi maiiwasang mawala sa ilalim ng iyong mga paa sa iyong relasyon? Nararamdaman mo ba na ikaw ay nasa napakanipis na yelo kasama ang iyong minamahal? Pagkatapos ay dumating na ang oras para kumilos ka, at kumilos nang walang kaunting pagkaantala. Alalahanin na walang tapos hangga't hindi natatapos. It goes without saying na totoo lang ito kung gusto mo talagang iligtas ang relasyon. Kung talagang gusto mong malaman kung paano i-save ang iyong relasyon, narito ang ilang tip na maaaring makatulong sa iyo.
1. Let go of the past kung gusto mong bumuo ng future. Maraming tao ang may ugali na manatili sa mga lumang karaingan, kaya't paulit-ulit nilang maibabalik ang mga ito. Kung ikaw ay gumagamit ng parehong lumang stick upang tamaan ang iyong kapareha, pagkatapos ay patuloy mo lamang na sabotahe ang iyong relasyon. Matutong hayaan ang mga bagay-bagay sa isang mapayapa na paraan upang mabuo mo ang pundasyon para sa isang bago at mas matatag na relasyon. Dapat mo ring panagutin ang iyong tungkulin sa mga problemang iyong nararanasan. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na dapat mong tanggapin ang pisikal, pandiwang o emosyonal na pang-aabuso nang walang reklamo.
2. Matutong unawain ang isang lalaki upang makausap mo siya sa kanyang wika. Ito ang isa sa pinakamalalaking hamon na kinakaharap ng mag-asawa dahil iba-iba ang reaksyon ng bawat tao sa parehong bagay. Kung nakikita mo ang mga bagay sa paraang nakikita ng iyong partner, makikita mo ang parehong mga bagay sa isang bagong liwanag. Sa katunayan, mauunawaan mo rin kung paano lutasin ang isyu nang maayos.
3. Tanggapin ang iyong kapareha bilang siya, nang hindi sinusubukang baguhin ang anuman sa kanyang buhay. Tandaan na sa anumang kaso maaari mo lamang baguhin ang mga mababaw na aspeto ng isang tao. Ang malalim na mga halaga at paniniwala ay nagbabago lamang kapag ang isang tao ay talagang nais na baguhin ang mga ito. Kung natutunan mong tanggapin ang iyong kapareha bilang isang indibidwal, marami sa mga problema sa iyong relasyon ay mawawala sa kanilang sarili.
Siyempre, ang lahat ng mga payo sa kung paano i-save ang isang relasyon ay pinakamahusay na gumagana kapag ang parehong mga tao ay subukan upang gumana sa mga ito. Ang mga relasyon ay bihirang namumulaklak dahil sa pagsisikap ng isang tao lamang. Ngunit gayon pa man, dapat mong gawin ang unang hakbang patungo sa pagpapanumbalik ng iyong relasyon. Kung ang iyong kapareha ay tunay na interesado sa pagpapatuloy at pagpapaunlad ng relasyon, pagkatapos ay pahahalagahan niya ang mga pagsisikap na ginagawa mo para dito at gagantihan niya ito.
Lubos kong inirerekumenda na basahin ang susunod na libro.
Sinusuri ng sikolohiya ang maraming paksa na sinisikap na maunawaan ng mga tao upang mapabuti ang kanilang buhay. Ang karamihan sa mga problema ay nakasalalay sa mga relasyon sa iba. Paano i-save ang isang relasyon sa bingit ng break up? Ito ay isa sa mga nasusunog na paksa na ikinababahala ng mga tao.
Paghihiwalay o diborsyo. Walang taong handa para sa gayong pagliko ng mga kaganapan. At kapag dumating na ang sandali para sa pagtatapos ng isang relasyon, maging ito ay isang romantikong relasyon lamang o isang naitatag na samahan ng pamilya, ang mga tao ay nagtatanong ng parehong mga katanungan. Bakit? Ano ang susunod na gagawin? At paano mo maibabalik ang relasyon?
Ang artikulong ito sa website ay nagpapakita ng ilan sa mga indibidwal na dahilan at pamamaraan para sa pagkasira ng mga relasyon, ang kurso ng paghihiwalay at ang pagpapatuloy ng kung ano ang nawala. Dito ay magbabasa ka ng isang bagay na maaaring hindi mo pa napagtutuunan ng pansin noon, pagbabasa ng iba pang mga artikulo at libro tungkol sa paksang ito. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang mga relasyon ay hindi palaging nangangailangan ng pagpapanumbalik. Minsan ang pinakamagandang opsyon ay ang katotohanan na ang lalaki at babae ay naghihiwalay. Kailangan mong alisin ang mga bulok na pag-aasawa at relasyon, tulad ng masamang ngipin. Halimbawa, kung ikaw ay pinahiya o binugbog, hindi mo dapat sayangin ang iyong buhay sa isang malupit na kasama.
Paano i-save ang isang relasyon?
Kung ang mga mahilig ay malamig sa kanilang sarili, kung gayon ang tanong ay hindi maiiwasang lumitaw: kung paano i-save ang relasyon? Siyempre, nag-aalala lamang ito kapag ang mga kasosyo ay nais na mapanatili ang relasyon. Ang pagkupas ng damdamin ay hudyat lamang na oras na para gawin ang isang bagay. Gayunpaman, ang pagkasira ng isang relasyon ay hindi nakakaabala sa isang taong nagpasya na sa kaibuturan ng kanilang kaluluwa na iiwan nila ang kanilang kapareha.
Upang i-save ang isang relasyon, kailangan mo ng pagnanais. Kung isang kasosyo lamang ang may pagnanais, kung gayon ang unyon ay maaaring mapangalagaan, ngunit hindi ito magtatagal. Aalis ang kapareha anumang sandali, tulad ng alam ng nagpapanatili ng relasyon. At malamang, ang pag-unawa na ito ay magbubunsod ng mga karagdagang pag-aaway na sisira sa relasyon.
Kung ang pagnanais ay naroroon sa pareho, kung gayon ang pagkakataon na mapanatili ang unyon ay tumataas. Ang mga kasosyo ay maghahanap ng mga paraan at paraan na makakatulong sa kanila na malutas ang problema. Ang isang lalaki at isang babae ay idirekta ang kanilang mga puwersa sa parehong direksyon, na nangangahulugan na ang resulta ay malamang na makamit.
Ano ang mga dahilan ng paghihiwalay at diborsyo?
- Kapag ang isa ay nagsakripisyo at ang isa ay hindi tinatanggap, ang resulta ay isang panig na relasyon. Ang parehong mga kasosyo ay dapat mag-ambag sa pag-unlad ng komunikasyon! Pagkatapos lamang ay nangangahulugan na ang parehong mga lalaki at babae ay nangangailangan ng mga relasyon.
- Ang pag-asa na baguhin ang iyong kapareha ay isa pang dahilan para sa hindi matagumpay na pag-aasawa at unyon. Ang mga tao ay hindi nagbabago, hindi bababa sa hindi sa panimula. Gayunpaman, ang mga relasyon ay nagsisimulang lumala kapag ang isa sa mga kasosyo ay nagsimulang makialam sa buhay ng isa, utos at itayo ito sa kanyang sariling paghuhusga. Pagkatapos ng lahat, kapag ang isang tao ay nagsimulang mamuno sa isa pa, nagsisimula siyang ipagtanggol ang kanyang sarili at umatras. Ang kabaligtaran na epekto ay nangyayari kapag ang mga kasosyo ay nasa tabi lamang ng isa't isa at hindi nag-uutos. Kapag ibinigay ang kumpletong kalayaan, ang mga kasosyo mismo ay nakikipag-ugnayan sa isa't isa, humihingi ng payo, tulong at atensyon.
- Kapag niloko ng isa sa mga partner, ibig sabihin hindi na niya kailangan ang relasyon. Hindi ka makakaasa sa mga taong nagtataksil! Isipin mo ang iyong sarili: ano ang maaaring mag-udyok sa iyo na lokohin ang iyong minamahal sa ibang tao? Kadalasan ang sagot ay isang pagnanais na mahalin at kailanganin. Nangangahulugan ito na ang kasalukuyang relasyon ay hindi nababagay sa iyo.
- Kapag ang isang tao ay hindi tumupad sa kanyang salita. Ang pinakamasamang bagay ay ang mahalin ang isang taong pinagkakatiwalaan mo at pinaniniwalaan mong magbabago, ngunit hindi mo makuha ang gusto mo. Kung hindi mo tinupad ang iyong salita o ang iyong partner ay hindi tumupad sa kanyang pangako, kung gayon ang isa sa inyo ay hindi pinahahalagahan ang relasyon.
- Ang mga pag-aasawa ay nasisira hindi dahil sa pagkabagot, ngunit dahil sa una ay nagpapanggap ang mga tao na kung ano ang gusto ng mga tao, at pagkatapos ay magsasawa sila dito.
Paano gumagana ang proseso ng pagsira sa isang relasyon? Ang bawat tao ay may kanya-kanyang karanasan sa mga karanasang ito. At sa pangkalahatan, ang pagbuo ng mga kaganapan ay pareho para sa lahat ng mag-asawa: ang lalaki at babae ay sumisigaw, nagmumura at sinisisi ang isa't isa. Upang gawing mas madali para sa iyo na maghanda para sa mga negatibong resulta ng prosesong ito, dapat mong malaman ang mga sumusunod:
- Ang diborsyo ay mas madali kung ang mga mag-asawa ay kailangang magbahagi. Kung maraming pera ang nakataya, ang diborsiyo ay maaaring magtagal o magwakas nang malungkot.
- Inaasahan ng mga babae na maghihiwalay sa maikling panahon upang umalis nang tuluyan. Mga lalaki - upang matulog sa ibang tao bago sila tawagan.
Paano i-save ang isang relasyon sa iyong minamahal?
Kung isasaalang-alang ang paksa kung paano i-save ang isang relasyon sa isang mahal sa buhay, dapat mong maunawaan na ang bawat mag-asawa ay may sariling kuwento. Lahat ng tao may dahilan kung bakit kailangan nilang makipaghiwalay. Imposibleng magbigay ng hindi malabo na payo. Gayunpaman, ang ilang mga aspeto ay makakatulong sa pagpapanumbalik ng pagkakaunawaan sa pagitan ng mga kasosyo.
Bago mag-save ng anuman, dapat mong maunawaan kung kinakailangan na gawin ito. Kung ang relasyon ay nagkakahalaga ng pakikipaglaban, maaari mong subukang gumawa ng isang bagay.
Paano bumuo ng mga relasyon upang hindi sila masira? Paano maiiwasan ang hiwalayan? Huwag lang magkamali na nagdudulot ng mga hindi kasiya-siyang pangyayari. Kasabay nito, pakinggan ang iyong mga hangarin at ang mga hangarin ng iyong makabuluhang iba. Magtakda ng isang layunin - upang bumuo ng mga relasyon, hindi sirain ang mga ito! Kung ganito ang iniisip ng magkapareha, malalampasan nila ang anumang mga hadlang. Piliin ang taktika ng pagbigkas ng mga salita sa panahon ng mga sitwasyon ng salungatan: “Bakit nag-aaway? Mas mahusay nating lutasin ang isyu sa pamamagitan ng pakikinig sa isa't isa!"
Ngunit kung, pagkatapos ng lahat, ang resulta ng iyong relasyon ay paghihiwalay o diborsyo, subukang huwag mag-aksaya ng oras sa kawalan ng pag-asa. Sanayin ang iyong sarili na sabihin ang sumusunod: “Ano ang ibig mong sabihin na hindi ito natuloy? Nangyari ang lahat, hindi lang natapos sa paraang gusto ko!" Tandaan na kung ano ang nararamdaman mo ay lilipas din. Samakatuwid, hindi mo dapat sirain ang iyong buhay dahil dito!
Tandaan ang kahanga-hangang ekspresyon: madaling sirain ang isang relasyon, ngunit ang pagbuo at pagpapanatili nito ay mas mahirap.
Upang hindi masira ang matagal nang itinayo, iminungkahi na tanggapin ang kapareha bilang siya. Sa panahon ng candy-bouquet, maraming tao ang naiintindihan ang mga katangiang ipinakita sa kanila. May mga bagay na gusto mo at may mga bagay na hindi mo gusto. Kung magpasya kang bumuo ng isang relasyon sa isang tao, pagkatapos ay tanggapin ang taong ito nang buo. Ang pagnanais na baguhin ito ay maaaring makahadlang. Walang mababago nang radikal: hindi nagbabago ang mga saloobin at paniniwala. Gayunpaman, maaari mong maimpluwensyahan ang mga menor de edad na gawi, may maaaring itama dito.
Ang susunod na hakbang ay dapat na pakawalan ang nakaraan. Nasisira ang mga relasyon dahil naaalala at nagtatanim ng sama ng loob ang mga tao sa isa't isa. Kung nag-away kayo, ngunit nag-ayos, nangako na magbabago ang lahat, dapat mong bigyan ito ng pagkakataon. Tingnan kung binago ng iyong partner sa kanyang sarili ang ipinangako niyang babaguhin. Kung oo, kung gayon ito ay karapat-dapat na mabuhay, iwanan ang lahat ng mga hinaing sa nakaraan.
Pananagutan ang mga aksyon at salita na direktang nakakaapekto sa iyong relasyon! Ikaw at ang iyong kapareha ang mga tagalikha ng sarili mong unyon.
Ang kawalan ng pag-unawa ay humahantong sa pagkasira ng mga relasyon. Kung palagi mong sinasabi na hindi mo naiintindihan ang iyong kapareha, at hindi niya naririnig o iginagalang ang iyong mga opinyon, kung gayon ang diborsyo o paghihiwalay ay hindi nakakagulat. Hanggang sa subukan ng mga tao na intindihin ang mga mahal nila.
Huwag kalimutan na ang ibang tao ay isang kumplikado ng mga pagkukulang at pakinabang. Hindi ka dapat umasa na ang iyong kapareha ay magiging isang eksklusibong positibong tao na hindi ka maiinis sa anumang paraan. Kung mapapansin mo ang mga pagkukulang, ikaw ay mabibigo. Ang bawat tao ay may mga kalamangan at kahinaan. Ang mga relasyon ay binuo sa pagitan ng mga taong nakatuon ang kanilang pansin sa mga pakinabang, mas pinipiling huwag tumuon sa mga pagkukulang.
Ang dahilan ng paghihiwalay ay maaaring takot sa pagpapalagayang-loob. Lahat ng tao ay gustong mahalin at bumuo ng mga relasyon, ngunit marami ang maaaring may hindi malay na takot na ilapit ang sinuman sa kanila. Makakagambala ito sa pagbuo ng mga relasyon. Sa kasong ito, mas mahusay na alisin ang takot nang magkasama sa iyong kapareha.
Ang atensyong ibinibigay sa iyong minamahal ay mahalaga sa isang relasyon. Ito ang kadalasang kasalanan ng mga lalaki na kaunting oras at atensyon ang binibigay sa kanilang mga babae. Gayunpaman, ang mga kababaihan ay maaari ring kalimutan ang tungkol sa kanilang mga kasintahan, na nadadala, halimbawa, sa pagpapalaki ng mga anak. Ang mga relasyon ay binuo ng mga tao sa kanila. Kung ang mga tao ay hindi binibigyang pansin ang isa't isa, kung gayon ang kanilang koneksyon ay nawasak.
Mahalaga na sa isang relasyon, ang mga kasosyo ay may malinaw at hindi malabo na mga ideya kung bakit sila magkasama. Ang unyon ay napapailalim sa pagkawasak kung ang isa ay nagnanais ng pansamantalang kasiyahan, at ang pangalawa ay determinadong magsimula ng isang pamilya. Ito ay mabuti kapag ang mga inaasahan ng mga kasosyo ay nag-tutugma at gusto nila ang parehong bagay. Ito ay nangangailangan ng katapatan.
Ang huling kadahilanan na maaaring magligtas ng isang relasyon sa isang mahal sa buhay ay ang pagpapahina ng kontrol. Nasisira ang mga alyansa kapag may kumokontrol sa isang tao. Gusto kong tumakas mula sa patuloy na pangangalaga, kontrol at pangangasiwa. Ang mga relasyon ay binuo sa pagitan ng isang may sapat na gulang na lalaki at babae, hindi sa pagitan ng isang magulang at isang anak.
Paano i-save ang isang relasyon sa gilid ng paglabag - sikolohiya
Kung matalino kang lumapit sa tanong kung paano i-save ang isang relasyon sa gilid ng pagsira, dapat mong seryosohin ang payo na ibinibigay ng sikolohiya. Kung gusto mong i-save ang iyong relasyon, magsimula sa dialogue.
- Talakayin ang mga dahilan kung bakit ka nagkakaproblema. Dapat mong bigyang pansin hindi kung gaano kasama ang iyong nararamdaman kapag ang iyong mga pagkakamali ay itinuro, ngunit kung ano ang partikular na nagpapaisip sa iyong kapareha tungkol sa pagsira sa relasyon. Tanggalin mo ang iyong emosyon, buksan mo ang iyong mga tainga para marinig ang mga dahilan na nag-udyok sa iyong kapareha na iwan ka.
- Unawain na tama rin ang ibang opinyon. Ang isang pagkakamali ay ang iyong posisyon na ang opinyon ng iyong kapareha ay mali. Ito ay kasing tama ng sa iyo. Ayaw mo lang makarinig ng masasamang bagay tungkol sa iyong sarili. Hindi masamang magsabi ng hindi kanais-nais na katotohanan ang isang partner.
- Talakayin kung paano mo magkakasamang malulutas ang lahat ng mga problema na sumisira sa iyong unyon. Ang mga problema sa isang relasyon ay dapat lutasin ng dalawa, hindi lamang ng isa. May mangangailangan sa iyo na magbago, isang bagay na kailangang gawin ng iyong partner. Ang mga pagbabago sa magkabilang panig upang mapanatili ang relasyon ay nagpapatibay sa alyansa.
Sa pamamagitan lamang ng pagbabago sa iyong sarili maibabalik mo ang tiwala ng iyong kapareha. Sa pagsisikap lamang ng iyong kapareha maniniwala ka na gusto ka niyang makasama. Masasabi natin na ito ay patunay ng iyong pagmamahal, na hindi mo na nararamdaman.
Kung hindi mo makayanan ang problema sa iyong sarili, maaari kang makipag-ugnay sa isang psychologist. Tutulungan ka niyang makita ang iyong mga pagkakamali mula sa labas at sabihin ang tungkol sa mga ito. Tandaan lamang ang isang bagay: ang dalawa ay dapat pumunta sa isang psychologist. Kung isang kasosyo lamang ang malulutas ang problema, maaaring hindi nito mapabuti ang sitwasyon. Alinman sa parehong subukan, o isa isakripisyo ang kanyang sarili para sa kapakanan ng isang haka-haka na hinaharap.
Maililigtas lang ang isang relasyon kung pareho itong gusto. Ito ay maaaring matukoy sa pamamagitan ng mga pagsisikap na ginagawa ng lahat upang malutas ang problema. Kung ang isang kasosyo lamang ang nag-iisip tungkol sa kaligtasan ng relasyon, kung gayon ang unyon ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan. Hindi mo maaaring makayanan ang problema nang mag-isa, dahil ang pangalawang kasosyo ay patuloy na sasabotahe at magpapawalang-halaga sa mga pagsisikap ng una.
Bottom line
Mayroong isang malaking bilang ng mga recipe para sa pag-save ng mga relasyon sa pag-ibig. Ang pagbabalik ng pagmamahalan sa isang relasyon, pagbabago ng iyong sariling hitsura, paggawa ng mga sorpresa, pagbabago ng iyong pag-uugali na nakakainis sa iyong kapareha, atbp. Anumang mga pagsisikap ay hahantong sa isang positibong resulta kung ang parehong kasosyo ay nangangailangan ng relasyon.
Gayunpaman, ang resulta ay nagiging malungkot kung isang tao lamang ang magtatrabaho upang mapanatili ang relasyon. Sa kasong ito, ang kanyang kasosyo ay hindi nangangailangan ng isang alyansa. Patuloy siyang gagawa ng mga bagay na makakasira sa kanilang relasyon, anuman ang gawin ng kapareha. Ang sinumang sumusubok na iligtas ang isang relasyon ay patuloy na makakatagpo ng hindi pagkakaunawaan, kalupitan at kabastusan sa kanya.
Dapat mong makita kung kailan sila nagsisikap para sa kapakanan ng relasyon, at kapag hindi na sila kailangan ng kapareha. Kung isang kasosyo lamang ang nagtatrabaho upang mapanatili ang unyon, dapat niyang ihinto ang mga walang bungang pagtatangka.
Maligayang pagdating sa mga pahina ng aming portal!
Ang mga pag-aaway at mga salungatan na may iba't ibang antas ng kalubhaan ay hindi maiiwasan sa anumang relasyon: kapwa sa buhay ng mga bata, hindi masyadong matagal na nabuo na mag-asawa, at sa pangmatagalang, matatag na pagsasama. Upang malutas ang mga sitwasyon ng salungatan, ang mga mag-asawa ay gumagamit ng anumang magagamit at naiintindihan na mga pamamaraan.
Ngunit ang hindi pagkakasundo ay hindi laging nagtatapos nang mapayapa; Sa kasamaang palad, kadalasan ang lohikal na konklusyon ng mga relasyon sa pag-ibig ay ang kanilang breakup. Paano i-save ang isang relasyon sa gilid ng pagsira: sikolohiya at pagsasanay ng malupit na katotohanan sa aming artikulo.
Sa pamamagitan ng paraan, panoorin ang "Matututuhan mo kung paano ibalik ang isang relasyon sa isang lalaki at ibalik ang pagkakaisa sa loob. Tiyak na babalik sa iyo ang lalaking mahal mo, kung wala kang oras para gumawa ng maraming pagkakamali!
Gaano man ito katawa, ang opsyon kapag naiintindihan ng magkapareha at sumang-ayon na oras na para tapusin ang relasyon ay perpekto. Sa kasong ito, lahat ay may pagkakataon at pagkakataon na maaga o huli ay magsimula ng mga bagong kwento ng pag-ibig, marahil kahit na may isang masayang pagtatapos.
Mas malala ang mga bagay kapag ang isa sa mga miyembro ng mag-asawa ay hindi sumasang-ayon sa breakup at sinusubukang panatilihin ang relasyon sa anumang halaga. Sa kasong ito, may napakataas na panganib na maging biktima ng sikolohikal na laro ng "dynamo" - kapag ang isa na sinusubukan nilang panatilihin ay nagsimulang kumilos sa pinaka-nakapangingilabot na paraan patungo sa dating (dating) magkasintahan.
Sa sitwasyong ito, maaari ka lamang payuhan ng mga psychologist na pagsamahin ang iyong sarili at magsimulang dahan-dahang alisin ang emosyonal at sikolohikal na attachment sa iyong dating kasosyo.
Sa kabutihang palad, sa isang unyon ng dalawa o mas kaunting normal na tao, maraming bagay ang maaaring malutas sa pamamagitan ng ordinaryong pag-uusap. Ngayon hindi namin pag-uusapan ang tungkol sa posibleng iba pang mga mental na estado na may hangganan sa psychopathy.
Kapag naiintindihan ng magkapareha na ang breakup ay isang hindi kanais-nais na desisyon para sa magkabilang panig, kapag ang mga kasosyo ay pinamamahalaang mapanatili ang malambot na damdamin, paggalang sa isa't isa, kapag may mutual na pagnanais na mapanatili ang koneksyon, kapag may mga talagang magandang dahilan upang mapanatili ang relasyon o kahit na ang pag-aasawa, tanging sa kasong ito, makatuwiran na ipaglaban upang iligtas ang unyon.
Dahil lamang sa kasong ito, ang lahat ng mga hakbang at pagsisikap na ginawa ay maaaring magbigay ng isang positibong resulta at ang mag-asawa ay maaaring mabuhay, kahit na sa sandaling ito ay nasa bingit ng paghihiwalay.
Hindi ito mabilis mangyari
Kapag sinusubukang pangalagaan ang isang marupok na unyon na malapit nang masira, napakahalagang matanto na ang mga hinaing, hindi pagkakaunawaan, pag-aangkin at kawalang-kasiyahan sa isa't isa ay naipon sa mahabang panahon. Samakatuwid, ang pag-asa sa isang mabilis na paglutas sa isang mahirap na sitwasyon ay malamang na hindi tama.
Kailangan mong maging handa sa katotohanan na kakailanganin ng mas maraming oras para maibalik ng mag-asawa ang pagkakasundo, pag-unawa sa isa't isa, luma o bagong damdamin at emosyon sa isa't isa.
Mas matagal para maibalik ang nawalang damdamin at relasyon kaysa sirain ang mga ito. Ito ay isang mahaba, maingat at napaka-pinong gawain na nangangailangan ng pasensya, taktika, karunungan, lakas ng pag-iisip, lakas ng loob na aminin ang kanilang mga pagkakamali at ang kakayahang magpatawad sa isa't isa sa mga hinaing at kabiguan na kanilang dinala mula sa parehong kalahok sa mag-asawa.
At bago ka sumabak sa "pagsagip," pag-isipan kung kailangan mong iligtas ang unyon na ito at kung anong haba ang handa mong gawin upang mapanatili ang relasyon bilang mag-asawa.
Sa bingit ng isang break o kung paano itigil ang pagbagsak ng unyon
Sa kasamaang palad, walang mga unibersal na paraan upang mapanatili ang mga relasyon sa mga mag-asawa sa bingit ng paghihiwalay. Napakaraming indibidwal na katangian at dahilan na humahantong sa pagbagsak. Gayunpaman, sa anumang kaso ay hindi mo magagawa nang walang nakabubuo na komunikasyon. Samakatuwid, ang una at pinakamahalagang tuntunin sa paglaban upang iligtas ang isang mag-asawa ay ang pakikipag-usap.
Minsan, kapag ang mga nerbiyos ng mga kasosyo ay tensiyonado at literal na malapit na sa isang pagkasira ng nerbiyos, ang isang nakabubuo na pag-uusap ay maaaring hindi gumana, dahil ang anumang mga komento at isang masakit o hindi ganap na sapat na reaksyon sa kanila ay maaaring humantong sa isang mas malaking pagtaas ng ang labanan, sa halip na ang inaasahang kaluwagan.
Sa kasong ito, ang sentido komun at isang taos-pusong pagnanais na mapanatili ang unyon ay dapat na sumagip. Kailangan mong magkaroon ng kamalayan na tanging ang nakabubuo na pag-uusap at puna lamang ang makakatulong sa paglutas ng kasalukuyang sitwasyon. Kung hindi, malamang na hindi posible na maiwasan ang isang breakup.
Karamihan sa mga mabait at matinong mag-asawa na nasa isang maselang sitwasyon ay kayang harapin ang problema sa kanilang sarili. Minsan sapat na ang umupo at mahinahong pag-usapan ang lahat ng bagay na hindi angkop sa iyo at kung ano ang gusto mong baguhin.
Ang mga kasosyo na nagpapahalaga sa mga relasyon ay dapat makinig at makinig sa isa't isa, dapat man lang ay subukang ilagay ang kanilang sarili sa posisyon ng isa't isa upang maunawaan ang mga damdamin at emosyon, at dapat makahanap ng mga solusyon sa kompromiso.
Oo, maaaring hindi posible na marinig, maunawaan at patawarin ang isa't isa sa unang pagkakataon. Ngunit walang naggarantiya o nagsisiguro na ang unang yugto ng negosasyon ay magiging matagumpay.
Ang mga mag-asawang hindi nakipagkasundo sa isa't isa kahit na pagkatapos ng paulit-ulit na pagtatangka ay maaaring makinabang mula sa isang konsultasyon sa isang psychologist na dalubhasa sa paglutas ng mga naturang salungatan. Sasabihin sa iyo ng isang mahusay na psychologist ang tungkol sa mga pagkakaiba sa sikolohiya ng babae at lalaki at magmumungkahi ng mga epektibong pamamaraan para sa mga negosasyong walang salungatan.
Ano pa ang maaari mong gawin upang mailigtas ang pares?
- Ang mga mahihirap na panahon at hindi kanais-nais na mga panahon ay mas madaling tiisin kapag ang mag-asawa ay may mga karaniwang layunin o layunin. Isipin kung ang hinaharap ay maaaring magkaisa sa iyo. Ito siguro ang magbibigay daan para hindi ka kumapit sa nakaraan.
- Ang pagkilala sa umiiral na mga paghihirap hangga't maaari, ang pagpapalakas ng unyon ay magbibigay-daan sa iyo na tingnan ang kasalukuyang kalagayan ng mga gawain. Marahil ang krisis na may hangganan sa pahinga ay isang aral na itinuturo ng buhay upang sa hinaharap ay hindi na maulit ang mga pagkakamaling nagawa sa mga relasyon.
- Ang oras na ginugol nang magkasama hangga't maaari o, sa kabaligtaran, ang panandaliang paghihiwalay ay magbibigay sa iyo ng pagkakataong pag-isipan ang mga taktika at estratehiya para sa pagpapanumbalik ng mga relasyon.
Hindi mahalaga kung paano umunlad ang mga pangyayari, sa relasyon sa pagitan ng dalawang tao sa isang mag-asawa, ang panuntunan na nagsasabing hindi na kailangang dalhin ang mga interpersonal na relasyon sa bingit ng pagkawasak ay laging may kaugnayan.
