મેં મારી જાતને યોગ્ય રીતે વ્યક્ત કરી નથી. હવે કોઈ ડર નથી, બહાર જતા પહેલા અગવડતા છે. સારું, એવું લાગે છે કે તે ત્યાં ઠંડું અથવા ગરમ છે. મારે બહાર જવું નથી.
પહેલાં, હા, ચોક્કસ ડર હતો. હું લોકોથી ડરતો હતો. જે મહિલાઓનો ન્યાય થશે.

મારી માતા માટે, હવે હું સમજું છું કે તે માનસિક રીતે અસ્વસ્થ નૈતિક સેડિસ્ટ છે. પરંતુ આ સમજણને 40 વર્ષ લાગ્યાં (((.
જેમ મેં સમજાવ્યું. ઠીક છે, તે એટલું દિલથી અને સમજી શકાય તેવું છે કે હું સૌથી ખરાબ છું, પરંતુ "અન્ય બાળકો" ખૂબ સારા છે. અને હું "એક બાસ્ટર્ડ, ફાશીવાદી" થયો. તેઓએ મને ક્યારેય દીકરી કે દીકરી કહી નથી. ફિલ્મ "મોરોઝકો" ની જેમ
-અને સાવકી માતા તેને શાપિત ચૂડેલ અને ભૂમિગત સાપ કહે છે.

મેં જે કર્યું કે ન કર્યું તે બધું જ સાર્વત્રિક આપત્તિ હતું. હું શાંત, ઘરેલું બાળક હોવા છતાં, મેં સારી રીતે અભ્યાસ કર્યો. હું તેણીને તેના પોતાના કમનસીબી વિશે તેના અનંત કિકિયારીમાં ખૂબ પ્રેમ અને દયા કરતો હતો.
હવે હું સમજું છું કે પ્રેમ કરવાની અક્ષમતા ઉપરાંત મુખ્ય કારણતેણીનું મારા પ્રત્યેનું વલણ એવું હતું કે હું સ્વભાવે પાતળો બાળક હતો. અને આ "લોકો તરફથી શરમ" હતું. જેમ કે, તે એક ખરાબ માતા છે.
હું એક વર્ષ કે દોઢ વર્ષનો ન હતો ત્યાં સુધી, તેણીએ મને ખવડાવ્યું, જેમ કે સેડિસ્ટની જેમ - તેણીએ મારું મોં ભર્યું અને મારું નાક ઢાંક્યું. મેં બે બાળકોનો ઉછેર કર્યો (પાતળા બાળકો, પરંતુ તેઓ બીજું શું હોઈ શકે?) તેથી શું થયું તે વિશે વિચારતા મને ડર લાગે છે. તમારું બાળક ગૂંગળાવી રહ્યું છે અને તેને શ્વાસ લેવા માટે ગળી જવું પડશે.
પરંતુ તે આવા ગર્વ સાથે એક જાડા બાળકની તસવીરો બતાવે છે. જેમ કે - આ મારી યોગ્યતા છે.

પછી, દેખીતી રીતે, મને ગળું દબાવવામાં અસુવિધાજનક બની ગયું, હું પાતળો બની ગયો, અને તે માટે મને શાશ્વત તિરસ્કાર મળ્યો. મારી બાળપણની યાદોમાં ફક્ત તેના ચહેરાનો સમાવેશ થાય છે, અણગમતા દ્વેષથી વિકૃત. કોઈ નહિ દયાના શબ્દો, એક પણ ગરમ આલિંગન નહીં.
તેણીએ મને શાપ આપ્યો અને ઇચ્છતી હતી કે તેણીએ રાંધેલા સૂપના દરેક બાઉલ માટે, તેણીએ ઘરમાં લાવેલી દરેક રોટલી માટે, તેણીએ મને તેના "લોહિયાળ પેનિસ" વડે મને ખરીદેલા કપડાંના દરેક ટુકડા માટે "હું હજુ પણ ડાયપરમાં નાનો હતો ત્યારે ગૂંગળામણ અનુભવું". "
મારી આખી જીંદગી હું તે "લોહિયાળ પેનિસ" પર રડતો રહ્યો છું. હું હંમેશા આર્થિક રીતે નબળી રીતે જીવ્યો છું, પરંતુ જો મેં મારા બાળકો માટે કંઈક ખરીદ્યું, તો હું તેના વિશે ખૂબ જ ખુશ હતો, તેમના આનંદથી આનંદ થયો અને માત્ર શરમ અનુભવતો હતો કે હું તેમને આ ચીંથરાથી ડૂબી શક્યો નહીં.
પણ શા માટે તમારા એકમાત્ર બાળકને આ રીતે નફરત કરો અને તમારા પૈસાથી તેને ઠપકો આપો ...

તેણીને મારામાં રસ ન હતો, પરંતુ જો તેણીએ જોયું કે મને કંઈક ગમ્યું છે, તો તેણીએ મને તે મેળવવાથી રોકવા માટે તમામ પ્રયાસો કર્યા. મને વાંચવું ગમ્યું - તે વાસ્તવિકતામાંથી છટકી ગયું. તેથી તેણીએ મારી આ વૃત્તિને અમુક પ્રકારના શરમજનક, ભયંકર વિચલનના પદ પર ઉન્નત કરી. મને એવા બાળકોની આશ્ચર્ય અને ઈર્ષ્યા થઈ કે જેમના માતાપિતાએ તેમને વાંચવા માટે દબાણ કર્યું. શાળામાં પણ મને તે સ્વીકારવામાં શરમ આવતી હતી કાલ્પનિક- મારો શોખ, સવારથી સાંજ સુધી માળ ધોવાનો નથી. મેં તેને એક ભયંકર નૈતિક વિકૃતિ તરીકે છુપાવી...
તમે આ વિશે ઘણું લખી શકો છો.
આ તે છે જ્યાં મારું મોટા ભાગનું જીવન જીવ્યું છે. તે ઘણી મુશ્કેલ અને ખૂબ જ ડરામણી વસ્તુઓ હતી. પરંતુ તેમ છતાં, મારા જીવનમાં મારી માતા કરતાં વધુ ખરાબ કંઈ નહોતું.
તેણીએ મને મારી ફરિયાદો અને ઘા છુપાવવાનું શીખવ્યું. હું પ્રાણીની જેમ તેનાથી સંતાઈ ગયો, કારણ કે ... હું જાણતો હતો કે તેણી તેને સમાપ્ત કરશે. તે તમને ફાડી નાખશે. તેને સમાપ્ત કરવામાં લાંબો સમય અને મુશ્કેલ લાગશે. અને તેથી પ્રારંભિક ઘા તેણીની પ્રતિક્રિયાની તુલનામાં કંઈ જ લાગશે નહીં.
મેં ઘણું લખ્યું, માફ કરશો)))