لم أعبر عن نفسي بشكل صحيح. الآن ليس هناك خوف، هناك إزعاج قبل الخروج. حسنًا، يبدو الأمر وكأن الجو متجمد أو حار هناك. لا أريد الخروج.
في السابق، نعم، كان هناك خوف محدد. كنت خائفا من الناس. النساء الذين سيتم الحكم عليهم.

أما بالنسبة لأمي، فأنا أفهم الآن أنها سادية أخلاقية مريضة عقليا. لكن هذا الفهم استغرق 40 عامًا (((.
كما شرحت. حسنًا، إنه أمر صادق وواضح جدًا أنني الأسوأ، لكن "الأطفال الآخرين" جيدون جدًا. وقد نشأت "لقيطًا وفاشيًا". لم يدعوني أبدًا ابنة أو ابنة. كما في فيلم "موروزكو"
- وزوجة الأب تسميها بالساحرة اللعينة والثعبان الجوفي.

كل ما فعلته أو لم أفعله كان كارثة عالمية. على الرغم من أنني كنت طفلًا منزليًا هادئًا، إلا أنني درست جيدًا. لقد أحببتها وأشفقت عليها كثيرًا في عويلها الذي لا نهاية له بشأن سوء حظها.
الآن أفهم ذلك بالإضافة إلى عدم القدرة على الحب سبب رئيسيكان موقفها تجاهي هو أنني بطبيعتي طفلة نحيفة. وكان هذا «عارًا من الناس». مثل، إنها أم سيئة.
حتى كان عمري سنة أو سنة ونصف، أطعمتني، كما يليق بالسادي - حشوت فمي وغطت أنفي. لقد قمت بتربية طفلين (نحيفين، ولكن كيف يمكن أن يكونا كذلك؟) لذلك أخشى أن أفكر فيما حدث. طفلك يختنق ويضطر إلى البلع ليتنفس.
لكنها تظهر صور طفل سمين بكل فخر. مثل - هذا هو الجدارة بلدي.

بعد ذلك، على ما يبدو، أصبح من غير المناسب خنقي، وأصبحت نحيفًا، ولهذا السبب تلقيت الكراهية الأبدية. ذكريات طفولتي تتكون فقط من وجهها المشوه بالكراهية المقززة. لا احد كلمات طيبة، ولا عناق دافئ واحد.
شتمنيت وأرادت أن "أختنق عندما كنت لا أزال صغيراً أرتدي الحفاضات" لكل وعاء حساء تطبخه، لكل رغيف خبز تجلبه إلى المنزل، لكل قطعة ملابس اشترتها لي بـ "بنساتها الدموية". "
طوال حياتي كنت أتذمر من تلك "البنسات الدموية". لقد عشت دائمًا بشكل سيء ماليًا، ولكن إذا اشتريت شيئًا لأطفالي، كنت سعيدًا جدًا بذلك، وأبتهج بفرحتهم ولا أشعر إلا بالخجل لأنني لم أتمكن من إغراقهم بهذه الخرق.
ولكن لماذا تكرهين طفلك الوحيد هكذا وتلومينه ببنوكك...

لم تكن مهتمة بي، لكنها إذا لاحظت بالمرور أنني أحب شيئًا ما، كانت تبذل قصارى جهدها لمنعي من الحصول عليه. أحببت القراءة، لقد كانت هروبًا من الواقع. فرفعت نزعتي هذه إلى مرتبة الانحراف المخزي الرهيب. لقد فوجئت وحسدت الأطفال الذين أجبرهم آباؤهم على القراءة. حتى في المدرسة كنت أخجل من الاعتراف بذلك خيالي- هوايتي عدم غسل الأرضيات من الصباح حتى المساء. أخفيته على أنه انحراف أخلاقي فظيع..
يمكنك أن تكتب الكثير عن هذا.
هذا هو المكان الذي عشت فيه معظم حياتي. لقد كانت أشياء كثيرة صعبة ومخيفة للغاية. ومع ذلك، لم يكن هناك شيء أسوأ في حياتي من والدتي.
علمتني أن أخفي مظالمي وجروحي. لقد اختبأت عنها كالحيوان، لأن... كنت أعلم أنها ستنهي الأمر. وسوف تمزقك. سوف يستغرق وقتا طويلا ويصعب الانتهاء منه. ولكي يبدو الجرح الأولي وكأنه لا شيء مقارنة برد فعلها.
لقد كتبت كثيرا، آسف)))