"الكلب المتكلم"
ولكل فرد أسلوبه الخاص في العمل الثقافي.
المثل الروسي
يحدث هذا دائمًا مع القطارات: ينطلق وينتهي في مكان مجهول، حيث لا يوجد شيء سوى الغابات والعاملين في مجال الثقافة.
سقط أحد هذه القطارات في محطة معينة. سكة حديد مورمانسك وبصق شخص معين. بقي الرجل في المحطة في نفس الوقت الذي وصل فيه القطار بالضبط - 3 دقائق، وغادر، لكن عواقب زيارته كانت لا تحصى. تمكن الرجل من الاندفاع حول المحطة وكتب ملصقين: أحدهما على الجدار الأحمر بالقرب من الجرس، والآخر على باب مبنى حامض وعليه لافتة:
نادي جي دي
تسببت الملصقات في حالة من الهرج والمرج البابلي في المحطة. حتى أن الناس تسلقوا على أكتاف بعضهم البعض.
توقف أيها المارة!! اسرع لترى!
مرة واحدة فقط ومن ثم الذهاب إلى باريس!
بعد إذن السلطات.
رعاة البقر الشهيرة والفقير
جون بيرس
مع عوامل الجذب ذات المستوى العالمي، مثل: سوف يؤدي رقصة مع السماور المغلي على رأسه، ويمشي حافي القدمين عبر الزجاج المكسور ويستلقي على وجهه. بالإضافة إلى ذلك، بناءً على رغبة الجمهور المحترم، سيتم تناول شخص حي، وأخيرًا سيتم عرض جلسات التكلم البطني الأخرى، وهو يتحدث مستبصرًا
كلب أو معجزة القرن العشرين
مع خالص التقدير، جون بيرس - الساحر الأبيض.
رئيس مجلس إدارة النادي .
وبعد ثلاثة أيام، استوعب النادي، الذي كان يتسع عادة لـ 8 أشخاص، 400 شخص، منهم 350 من غير أعضاء النادي.
حتى الرجال المحليين جاءوا، وشاهدوا لحاهم الإسفينية من المعرض. كان النادي يضج، ويضحك، وكان الضجيج يتطاير من أعلى إلى أسفل. رفرفت إشاعة مثل الطير بأن رئيس اللجنة المحلية الحي سيتم أكله.
جلس عامل التلغراف فاسيا على البيانو، وعلى أصوات "الحنين إلى الوطن" ظهر راعي البقر والساحر جون بيرس أمام الجمهور.
تبين أن جون بيرس كان رجلاً ضعيفًا يرتدي ثوبًا بلون اللحم مع الترتر. وصعد إلى المسرح وأرسل قبلة للجمهور. ورد الجمهور بالتصفيق والهتافات:
وقت!
انسحب جون بيرس وابتسم، وعلى الفور قامت أخت زوجة رئيس مجلس إدارة النادي ذات الخدود الوردية بإحضار السماور المغلي ذو البطون إلى المسرح. تحول الرئيس في الصف الأمامي إلى اللون الأرجواني بكل فخر.
السماور الخاص بك، فيدوسي بتروفيتش؟ - همس الجمهور المعجب.
أجاب فيدوسي: "لي".
أخذ جون بيرس السماور من مقابضه، ووضعه على صينية، ثم وضع الهيكل بأكمله على رأسه.
مايسترو، سأطلب مباراة،" قال بصوت مختنق.
ضغط المايسترو فاسيا على الدواسة فقفزت عود الثقاب على مفاتيح البيانو المكسور.
ورقص جون بيرس، وهو يرفع ساقيه النحيفتين، على المسرح. تحول وجهه إلى اللون الأرجواني من التوتر. هز السماور ساقيه على الصينية وبصق.
مكرر! - رعد النادي المبتهج.
ثم أظهر بيرس المزيد من المعجزات. خلع حذائه ومشى على زجاج المحطة المكسور واستلقى عليه بوجهه. ثم كانت هناك استراحة.
أكل شخص حي! - عواء المسرح. وضع بيرس يده على قلبه ودعا:
أي شخص مهتم، من فضلك.
تجمد المسرح.
فأجابوا من هناك: «يا له من رجل ذكي، اخرج بنفسك».
إذن لا يوجد محتجزون؟ - سأل بيرس وهو يبتسم ابتسامة متعطشة للدماء.
أعلن بيرس: "نظرًا لعدم وجود أي شخص يرغب في تناول الطعام، تم إلغاء الرقم".
أعطني الكلب! - رعد في الأكشاك.
تبين أن الكلب المستبصر هو الأكثر كلب منزليمن سلالة النغمات. توقف جون بيرس أمامها وقال مرة أخرى:
أطلب من أولئك الذين يريدون التحدث مع الكلب أن يصعدوا إلى المسرح.
رئيس النادي، الذي كان يتنفس بصعوبة من البيرة التي شربها، صعد إلى المنصة ووقف بجانب الكلب.
يرجى طرح الأسئلة.
فكر الرئيس وقد أصبح شاحبًا وسأل في صمت مميت:
ما هو الوقت يا كلب؟
أجاب الكلب وهو يخرج لسانه: "إنها التاسعة إلا ربعًا".
"قوة الصليب معنا"، صرخ أحدهم في المعرض.
الرجال، الذين عبروا أنفسهم وسحقوا بعضهم البعض، قاموا على الفور بإخلاء المعرض وعادوا إلى منازلهم.
قال الرئيس لجون بيرس: «اسمع، أخبرني يا عزيزي، كم تبلغ قيمة الكلب؟»
أجاب بيرس: "هذا الكلب ليس للبيع، ارحمني أيها الرفيق، هذا الكلب عالم، مستبصار".
هل تريد اثنين من chervonets؟ - قال الرئيس وهو متحمس.
رفض جون بيرس.
"ثلاثة"، قال الرئيس ومد يده إلى جيبه. تردد جون بيرس.
دوجي، هل تريد أن تدخل في خدمتي؟ - سأل الرئيس.
"نتمنى"، أجاب الكلب وسعل.
خمسة! - نبح الرئيس. شهق جون بيرس وقال:
حسنا، خذها.
جون بيرس، في حالة سكر على البيرة، تم نقله بواسطة قطار آخر. كما أخذ أيضًا خمسة من chervonets الخاصة بالرئيس.
في مساء اليوم التالي جلس النادي مرة أخرى ثلاثمائة شخص.
وقف الكلب على المسرح وابتسم ابتسامة مدروسة. وقف الرئيس أمامه وسأل:
حسنًا، كيف أعجبك المكان هنا على خط سكة حديد مورمانسك؟ الطريق يا عزيزي ميلورد؟
لكن ميلورد ظل صامتا تماما. أصبح الرئيس شاحبا.
فسأله: ما بك، هل أنت مخدر أم ماذا؟
لكن الكلب لم يرد الإجابة على ذلك أيضًا.
قال صوت خبيث في المعرض: "إنه لا يتحدث إلى الحمقى". وبدأ الجميع بالرعد.
وبعد أسبوع بالضبط، ألقى القطار رجلاً في المحطة. لم يعلق هذا الرجل أي ملصقات، لكنه ذهب مباشرة إلى النادي، وهو يحمل حقيبته تحت ذراعه، وطلب رئيس مجلس الإدارة.
هل هذا هو الكلب الناطق الذي لديك هنا؟ - سأل صاحب الحقيبة رئيس النادي.
"نحن"، أجاب الرئيس، وقد تحول إلى اللون الأرجواني، "فقط تبين أنها كلب مزيف". لا يقول شيئا. كان لدينا هذا المحتال. لقد تحدث عنها بمعدته. أموالي ذهبت...
قالت الحقيبة في تفكير: «لذا يا سيدي، وأحضرت لك قطعة من الورق، أيها الرفيق، تفيد أنك تستقيل من إدارة النادي».
لماذا؟! - شهق الرئيس المذهول.
ولكن لحقيقة أنه بدلا من القيام بالعمل الثقافي، تقوم بتنظيم كشك في النادي. أحنى الرئيس رأسه وأخذ الورقة.
ميخائيل بولجاكوف - كلب يتحدث ، اقرأ النص
أنظر أيضا بولجاكوف ميخائيل - نثر (قصص، أشعار، روايات...):
مسكين فسيفولود
قصة عار واحد أنا سيرة فسيفولود زوج أم فسيفولود رجل وسيم...
الجنة الصاخبة
في ليلة 20 أبريل، قامت العاملة م.، منظفة السيارات في مستودع موسكو...
ميخائيل أفاناسييفيتش بولجاكوف
الكلب المتكلم
ولكل فرد أسلوبه الخاص في العمل الثقافي.
المثل الروسي
يحدث هذا دائمًا مع القطارات: فهي تذهب وتذهب وينتهي بها الأمر في مكان مجهول، حيث لا يوجد شيء سوى الغابات والعاملين في مجال الثقافة.
سقط أحد هذه القطارات في محطة معينة. سكة حديد مورمانسك وما إلى ذلك وبصق شخص معين. بقي الرجل في المحطة تمامًا مثل القطار - 3 دقائق، وغادر، لكن عواقب زيارته كانت لا تحصى. تمكن الرجل من الاندفاع حول المحطة ورسم ملصقين: أحدهما على الجدار الأحمر بالقرب من الجرس، والآخر على باب مبنى حامض مع لافتة؛
نادي جي دي
تسببت الملصقات في حالة من الهرج والمرج البابلي في المحطة. حتى أن الناس تسلقوا على أكتاف بعضهم البعض.
توقف أيها المارة!! اسرع لترى!-
مرة واحدة فقط ومن ثم الذهاب إلى باريس!
بعد إذن السلطات.
رعاة البقر الشهيرة والفقير
جون بيرس
بمعالمها السياحية ذات المستوى العالمي، مثل:
سوف يؤدي رقصة مع السماور المغلي على رأسه،
حافي القدمين سوف يمشي عبر الزجاج المكسور ويستلقي عليه.
بالإضافة إلى ذلك بناء على طلب الجمهور المحترم
سيتم أكل شخص حي وجلسات التكلم البطني الأخرى.
وفي الختام سيتم عرضه
كلب ناطق مستبصر
أو معجزةالقرن العشرين
مع خالص التقدير، جون بيرس- الساحر الأبيض
رئيس مجلس إدارة النادي
وبعد ثلاثة أيام، استوعب النادي، الذي كان يتسع عادة لـ 8 أشخاص، 400 شخص، منهم 350 من غير أعضاء النادي.
حتى الرجال المحليين جاءوا، وشاهدوا لحاهم الإسفينية من المعرض. كان النادي يضج، ويضحك، وكان الضجيج يتطاير من أعلى إلى أسفل. رفرفت إشاعة مثل الطير بأن رئيس اللجنة المحلية الحي سيتم أكله.
جلس عامل التلغراف فاسيا على البيانو، وعلى أصوات "الحنين إلى الوطن" ظهر راعي البقر والساحر جون بيرس أمام الجمهور.
تبين أن جون بيرس كان رجلاً ضعيفًا يرتدي ثوبًا بلون اللحم مع الترتر. وصعد إلى المسرح وأرسل قبلة للجمهور. ورد الجمهور بالتصفيق والهتافات:
وقت!
انسحب جون بيرس وابتسم، وعلى الفور قامت أخت زوجة رئيس مجلس إدارة النادي ذات الخدود الوردية بإحضار السماور المغلي ذو البطون إلى المسرح. تحول الرئيس في الصف الأمامي إلى اللون الأرجواني بكل فخر.
السماور الخاص بك، فيدوسي بتروفيتش؟ - همس الجمهور المعجب.
أجاب فيدوسي: "لي".
أخذ جون بيرس السماور من مقابضه، ووضعه على صينية، ثم وضع الهيكل بأكمله على رأسه.
مايسترو، سأطلب مباراة،" قال بصوت مختنق.
ضغط المايسترو فاسيا على الدواسة فقفزت عود الثقاب على مفاتيح البيانو المكسور.
ورقص جون بيرس، وهو يرفع ساقيه النحيفتين، على المسرح. تحول وجهه إلى اللون الأرجواني من التوتر. هز السماور ساقيه على الصينية وبصق.
مكرر! - رعد النادي المبتهج.
ثم أظهر بيرس المزيد من المعجزات. خلع حذائه ومشى على زجاج المحطة المكسور واستلقى عليه بوجهه. ثم كانت هناك استراحة.
أكل شخص حي! - عواء المسرح.
وضع بيرس يده على قلبه ودعا:
أي شخص مهتم، من فضلك.
تجمد المسرح.
فأجابوا من هناك: «يا له من رجل ذكي، اخرج بنفسك».
إذن لا يوجد محتجزون؟ - سأل بيرس وهو يبتسم ابتسامة متعطشة للدماء.
أعلن بيرس: "نظرًا لعدم وجود أي شخص يرغب في تناول الطعام، تم إلغاء الرقم".
أعطني الكلب! - رعد في الأكشاك.
تبين أن الكلب المستبصر هو أكثر الكلاب ذات المظهر العادي في سلالة الهجين. توقف جون بيرس أمامها وقال مرة أخرى:
أطلب من أولئك الذين يريدون التحدث مع الكلب أن يصعدوا إلى المسرح.
رئيس النادي، الذي كان يتنفس بصعوبة من البيرة التي شربها، صعد إلى المنصة ووقف بجانب الكلب.
يرجى طرح الأسئلة.
فكر الرئيس وقد أصبح شاحبًا وسأل في صمت مميت:
ما هو الوقت يا كلب؟
أجاب الكلب وهو يخرج لسانه: "إنها التاسعة إلا ربعًا".
"قوة الصليب معنا"، صرخ أحدهم في المعرض.
الرجال، الذين عبروا أنفسهم وسحقوا بعضهم البعض، قاموا على الفور بإخلاء المعرض وعادوا إلى منازلهم.
قال الرئيس لجون بيرس: «اسمع، أخبرني يا عزيزي، كم تبلغ قيمة الكلب؟»
أجاب بيرس: "هذا الكلب ليس للبيع، ارحمني أيها الرفيق، هذا كلب علمي مستبصر".
هل تريد اثنين من chervonets؟ - قال الرئيس وهو متحمس.
رفض جون بيرس.
"ثلاثة"، قال الرئيس ومد يده إلى جيبه.
تردد جون بيرس.
دوجي، هل تريد أن تدخل في خدمتي؟ - سأل الرئيس.
"نتمنى"، أجاب الكلب وسعل.
خمسة! - نبح الرئيس.
شهق جون بيرس وقال:
حسنا، خذها.
جون بيرس، في حالة سكر على البيرة، تم نقله بواسطة قطار آخر. كما أخذ أيضًا خمسة من chervonets الخاصة بالرئيس.
في مساء اليوم التالي جلس النادي مرة أخرى ثلاثمائة شخص.
وقف الكلب على المسرح وابتسم ابتسامة مدروسة.
وقف الرئيس أمامه وسأل:
حسنًا، كيف أعجبك المكان هنا على خط سكة حديد مورمانسك؟ الطريق يا عزيزي ميلورد؟
لكن ميلورد ظل صامتا تماما.
أصبح الرئيس شاحبا.
فسأله: ما بك، هل أنت مخدر أم ماذا؟
لكن الكلب لم يرد الإجابة على ذلك أيضًا.
قال صوت خبيث في المعرض: "إنه لا يتحدث إلى الحمقى". وبدأ الجميع بالرعد.
وبعد أسبوع بالضبط، ألقى القطار رجلاً في المحطة. لم يعلق هذا الرجل أي ملصقات، لكنه ذهب مباشرة إلى النادي، وهو يحمل حقيبته تحت ذراعه، وطلب رئيس مجلس الإدارة.
هل هذا هو الكلب الناطق الذي لديك هنا؟ - سأل صاحب الحقيبة رئيس النادي.
"نحن"، أجاب الرئيس، وقد تحول إلى اللون الأرجواني، "فقط تبين أنها كلب مزيف". لا يقول شيئا. كان لدينا هذا المحتال. لقد تحدث عنها بمعدته. أموالي ذهبت...
قالت الحقيبة في تفكير: «لذا يا سيدي، وأحضرت لك قطعة من الورق، أيها الرفيق، تفيد أنك تستقيل من إدارة النادي».
لماذا؟! - شهق الرئيس المذهول.
ولكن لحقيقة أنه بدلا من القيام بالعمل الثقافي، تقوم بتنظيم كشك في النادي.
أحنى الرئيس رأسه وأخذ الورقة.
ولكل فرد أسلوبه الخاص في العمل الثقافي.
المثل الروسي
يحدث هذا دائمًا مع القطارات: فهي تذهب وتذهب وينتهي بها الأمر في مكان مجهول، حيث لا يوجد شيء سوى الغابات والعاملين في مجال الثقافة.
سقط أحد هذه القطارات في محطة معينة. سكة حديد مورمانسك وما إلى ذلك وبصق شخص معين. بقي الرجل في المحطة تمامًا مثل القطار - 3 دقائق، وغادر، لكن عواقب زيارته كانت لا تحصى. تمكن الرجل من الاندفاع حول المحطة ورسم ملصقين: أحدهما على الجدار الأحمر بالقرب من الجرس، والآخر على باب مبنى حامض مع لافتة؛
نادي جي دي
تسببت الملصقات في حالة من الهرج والمرج البابلي في المحطة. حتى أن الناس تسلقوا على أكتاف بعضهم البعض.
توقف أيها المارة!! اسرع لترى!-
مرة واحدة فقط ومن ثم الذهاب إلى باريس!
بعد إذن السلطات.
رعاة البقر الشهيرة والفقير
جون بيرس
بمعالمها السياحية ذات المستوى العالمي، مثل:
سوف يؤدي رقصة مع السماور المغلي على رأسه،
حافي القدمين سوف يمشي عبر الزجاج المكسور ويستلقي على وجهه.
بالإضافة إلى ذلك بناء على طلب الجمهور المحترم
سيتم أكل شخص حي وجلسات التكلم البطني الأخرى.
وفي الختام سيتم عرضه
كلب ناطق مستبصر
أو معجزة القرن العشرين
مع خالص التقدير، جون بيرس- الساحر الأبيض
رئيس مجلس إدارة النادي
___________
وبعد ثلاثة أيام، استوعب النادي، الذي كان يتسع عادة لـ 8 أشخاص، 400 شخص، منهم 350 من غير أعضاء النادي.
حتى الرجال المحليين جاءوا، وشاهدوا لحاهم الإسفينية من المعرض. كان النادي يضج، ويضحك، وكان الضجيج يتطاير من أعلى إلى أسفل. رفرفت إشاعة مثل الطير بأن رئيس اللجنة المحلية الحي سيتم أكله.
جلس عامل التلغراف فاسيا على البيانو، وعلى أصوات "الحنين إلى الوطن" ظهر راعي البقر والساحر جون بيرس أمام الجمهور.
تبين أن جون بيرس كان رجلاً ضعيفًا يرتدي ثوبًا بلون اللحم مع الترتر. وصعد إلى المسرح وأرسل قبلة للجمهور. ورد الجمهور بالتصفيق والهتافات:
وقت!
انسحب جون بيرس وابتسم، وعلى الفور قامت أخت زوجة رئيس مجلس إدارة النادي ذات الخدود الوردية بإحضار السماور المغلي ذو البطون إلى المسرح. تحول الرئيس في الصف الأمامي إلى اللون الأرجواني بكل فخر.
السماور الخاص بك، فيدوسي بتروفيتش؟ - همس الجمهور المعجب.
أجاب فيدوسي: "لي".
أخذ جون بيرس السماور من مقابضه، ووضعه على صينية، ثم وضع الهيكل بأكمله على رأسه.
مايسترو، سأطلب مباراة،" قال بصوت مختنق.
ضغط المايسترو فاسيا على الدواسة فقفزت عود الثقاب على مفاتيح البيانو المكسور.
ورقص جون بيرس، وهو يرفع ساقيه النحيفتين، على المسرح. تحول وجهه إلى اللون الأرجواني من التوتر. هز السماور ساقيه على الصينية وبصق.
مكرر! - رعد النادي المبتهج.
ثم أظهر بيرس المزيد من المعجزات. خلع حذائه ومشى على زجاج المحطة المكسور واستلقى عليه بوجهه. ثم كانت هناك استراحة.
___________
أكل شخص حي! - عواء المسرح - أكل شخص حي! - عواء المسرح. -يمكن اعتبار هذه القطعة إلى حد ما نسخة مبكرة من "Seance of White Magic" في رواية الشيطان..
وضع بيرس يده على قلبه ودعا:
أي شخص مهتم، من فضلك.
تجمد المسرح.
فأجابوا من هناك: «يا له من رجل ذكي، اخرج بنفسك».
إذن لا يوجد محتجزون؟ - سأل بيرس وهو يبتسم ابتسامة متعطشة للدماء.
أعلن بيرس: "نظرًا لعدم وجود أي شخص يرغب في تناول الطعام، تم إلغاء الرقم".
أعطني الكلب! - رعد في الأكشاك.
___________
تبين أن الكلب المستبصر هو أكثر الكلاب ذات المظهر العادي في سلالة الهجين. توقف جون بيرس أمامها وقال مرة أخرى:
أطلب من أولئك الذين يريدون التحدث مع الكلب أن يصعدوا إلى المسرح.
رئيس النادي، الذي كان يتنفس بصعوبة من البيرة التي شربها، صعد إلى المنصة ووقف بجانب الكلب.
يرجى طرح الأسئلة.
فكر الرئيس وقد أصبح شاحبًا وسأل في صمت مميت:
ما هو الوقت يا كلب؟
أجاب الكلب وهو يخرج لسانه: "إنها التاسعة إلا ربعًا".
"قوة الصليب معنا"، صرخ أحدهم في المعرض.
الرجال، الذين عبروا أنفسهم وسحقوا بعضهم البعض، قاموا على الفور بإخلاء المعرض وعادوا إلى منازلهم.
قال الرئيس لجون بيرس: «اسمع، أخبرني يا عزيزي، كم تبلغ قيمة الكلب؟»
أجاب بيرس: "هذا الكلب ليس للبيع، ارحمني أيها الرفيق، هذا كلب علمي مستبصر".
هل تريد اثنين من chervonets؟ - قال الرئيس وهو متحمس.
رفض جون بيرس.
"ثلاثة"، قال الرئيس ومد يده إلى جيبه.
تردد جون بيرس.
دوجي، هل تريد أن تدخل في خدمتي؟ - سأل الرئيس.
"نتمنى"، أجاب الكلب وسعل.
خمسة! - نبح الرئيس.
شهق جون بيرس وقال:
حسنا، خذها.
___________
جون بيرس، في حالة سكر على البيرة، تم نقله بواسطة قطار آخر. كما أخذ أيضًا خمسة من chervonets الخاصة بالرئيس.
في مساء اليوم التالي جلس النادي مرة أخرى ثلاثمائة شخص.
وقف الكلب على المسرح وابتسم ابتسامة مدروسة.
وقف الرئيس أمامه وسأل:
حسنًا، كيف أعجبك المكان هنا على خط سكة حديد مورمانسك؟ الطريق يا عزيزي ميلورد؟
لكن ميلورد ظل صامتا تماما.
أصبح الرئيس شاحبا.
فسأله: ما بك، هل أنت مخدر أم ماذا؟
لكن الكلب لم يرد الإجابة على ذلك أيضًا.
قال صوت خبيث في المعرض: "إنه لا يتحدث إلى الحمقى". وبدأ الجميع بالرعد.
___________
وبعد أسبوع بالضبط، ألقى القطار رجلاً في المحطة. لم يعلق هذا الرجل أي ملصقات، لكنه ذهب مباشرة إلى النادي، وهو يحمل حقيبته تحت ذراعه، وطلب رئيس مجلس الإدارة.
هل هذا هو الكلب الناطق الذي لديك هنا؟ - سأل صاحب الحقيبة رئيس النادي.
"نحن"، أجاب الرئيس، وقد تحول إلى اللون الأرجواني، "فقط تبين أنها كلب مزيف". لا يقول شيئا. كان لدينا هذا المحتال. لقد تحدث عنها بمعدته. أموالي ذهبت...
قالت الحقيبة في تفكير: «لذا يا سيدي، وأحضرت لك قطعة من الورق، أيها الرفيق، تفيد أنك تستقيل من إدارة النادي».
لماذا؟! - شهق الرئيس المذهول.
ولكن لحقيقة أنه بدلا من القيام بالعمل الثقافي، تقوم بتنظيم كشك في النادي.
أحنى الرئيس رأسه وأخذ الورقة.
م. أول رايت.
ميخائيل أفاناسييفيتش بولجاكوف
الكلب المتكلم
ولكل فرد أسلوبه الخاص في العمل الثقافي.
المثل الروسي
يحدث هذا دائمًا مع القطارات: فهي تذهب وتذهب وينتهي بها الأمر في مكان مجهول، حيث لا يوجد شيء سوى الغابات والعاملين في مجال الثقافة.
سقط أحد هذه القطارات في محطة معينة. سكة حديد مورمانسك وما إلى ذلك وبصق شخص معين. بقي الرجل في المحطة تمامًا مثل القطار - 3 دقائق، وغادر، لكن عواقب زيارته كانت لا تحصى. تمكن الرجل من الاندفاع حول المحطة ورسم ملصقين: أحدهما على الجدار الأحمر بالقرب من الجرس، والآخر على باب مبنى حامض مع لافتة؛
نادي جي دي
تسببت الملصقات في حالة من الهرج والمرج البابلي في المحطة. حتى أن الناس تسلقوا على أكتاف بعضهم البعض.
توقف أيها المارة!! اسرع لترى! - مرة واحدة فقط ومن ثم الذهاب إلى باريس!بعد إذن السلطات. رعاة البقر الشهيرة والفقيرجون بيرسبمعالمها السياحية ذات المستوى العالمي، مثل:سوف يؤدي رقصة مع السماور المغلي على رأسه،حافي القدمين سوف يمشي عبر الزجاج المكسور ويستلقي عليه.بالإضافة إلى ذلك بناء على طلب الجمهور المحترم سيتم أكل شخص حي وجلسات التكلم البطني الأخرى.وفي الختام سيتم عرضه كلب ناطق مستبصر أو معجزة القرن العشرين مع خالص التقدير، جون بيرس - الساحر الأبيض
رئيس مجلس إدارة النادي
___________
وبعد ثلاثة أيام، استوعب النادي، الذي كان يتسع عادة لـ 8 أشخاص، 400 شخص، منهم 350 من غير أعضاء النادي.
حتى الرجال المحليين جاءوا، وشاهدوا لحاهم الإسفينية من المعرض. كان النادي يضج، ويضحك، وكان الضجيج يتطاير من أعلى إلى أسفل. رفرفت إشاعة مثل الطير بأن رئيس اللجنة المحلية الحي سيتم أكله.
جلس عامل التلغراف فاسيا على البيانو، وعلى أصوات "الحنين إلى الوطن" ظهر راعي البقر والساحر جون بيرس أمام الجمهور.
تبين أن جون بيرس كان رجلاً ضعيفًا يرتدي ثوبًا بلون اللحم مع الترتر. وصعد إلى المسرح وأرسل قبلة للجمهور. ورد الجمهور بالتصفيق والهتافات:
وقت!
انسحب جون بيرس وابتسم، وعلى الفور قامت أخت زوجة رئيس مجلس إدارة النادي ذات الخدود الوردية بإحضار السماور المغلي ذو البطون إلى المسرح. تحول الرئيس في الصف الأمامي إلى اللون الأرجواني بكل فخر.
السماور الخاص بك، فيدوسي بتروفيتش؟ - همس الجمهور المعجب.
أجاب فيدوسي: "لي".
أخذ جون بيرس السماور من مقابضه، ووضعه على صينية، ثم وضع الهيكل بأكمله على رأسه.
مايسترو، سأطلب مباراة،" قال بصوت مختنق.
ضغط المايسترو فاسيا على الدواسة فقفزت عود الثقاب على مفاتيح البيانو المكسور.
ورقص جون بيرس، وهو يرفع ساقيه النحيفتين، على المسرح. تحول وجهه إلى اللون الأرجواني من التوتر. هز السماور ساقيه على الصينية وبصق.
مكرر! - رعد النادي المبتهج.
ثم أظهر بيرس المزيد من المعجزات. خلع حذائه ومشى على زجاج المحطة المكسور واستلقى عليه بوجهه. ثم كانت هناك استراحة.
___________
أكل شخص حي! - عواء المسرح.
وضع بيرس يده على قلبه ودعا:
أي شخص مهتم، من فضلك.
تجمد المسرح.
فأجابوا من هناك: «يا له من رجل ذكي، اخرج بنفسك».
إذن لا يوجد محتجزون؟ - سأل بيرس وهو يبتسم ابتسامة متعطشة للدماء.
أعلن بيرس: "نظرًا لعدم وجود أي شخص يرغب في تناول الطعام، تم إلغاء الرقم".
أعطني الكلب! - رعد في الأكشاك.
___________
تبين أن الكلب المستبصر هو أكثر الكلاب ذات المظهر العادي في سلالة الهجين. توقف جون بيرس أمامها وقال مرة أخرى:
أطلب من أولئك الذين يريدون التحدث مع الكلب أن يصعدوا إلى المسرح.
رئيس النادي، الذي كان يتنفس بصعوبة من البيرة التي شربها، صعد إلى المنصة ووقف بجانب الكلب.
يرجى طرح الأسئلة.
فكر الرئيس وقد أصبح شاحبًا وسأل في صمت مميت:
ما هو الوقت يا كلب؟
أجاب الكلب وهو يخرج لسانه: "إنها التاسعة إلا ربعًا".
"قوة الصليب معنا"، صرخ أحدهم في المعرض.
الرجال، الذين عبروا أنفسهم وسحقوا بعضهم البعض، قاموا على الفور بإخلاء المعرض وعادوا إلى منازلهم.
قال الرئيس لجون بيرس: «اسمع، أخبرني يا عزيزي، كم تبلغ قيمة الكلب؟»
أجاب بيرس: "هذا الكلب ليس للبيع، ارحمني أيها الرفيق، هذا كلب علمي مستبصر".
هل تريد اثنين من chervonets؟ - قال الرئيس وهو متحمس.
رفض جون بيرس.
"ثلاثة"، قال الرئيس ومد يده إلى جيبه.
تردد جون بيرس.
دوجي، هل تريد أن تدخل في خدمتي؟ - سأل الرئيس.
"نتمنى"، أجاب الكلب وسعل.
خمسة! - نبح الرئيس.
شهق جون بيرس وقال:
حسنا، خذها.
___________
جون بيرس، في حالة سكر على البيرة، تم نقله بواسطة قطار آخر. كما أخذ أيضًا خمسة من chervonets الخاصة بالرئيس.
في مساء اليوم التالي جلس النادي مرة أخرى ثلاثمائة شخص.
وقف الكلب على المسرح وابتسم ابتسامة مدروسة.
وقف الرئيس أمامه وسأل:
حسنًا، كيف أعجبك المكان هنا على خط سكة حديد مورمانسك؟ الطريق يا عزيزي ميلورد؟
لكن ميلورد ظل صامتا تماما.
أصبح الرئيس شاحبا.
فسأله: ما بك، هل أنت مخدر أم ماذا؟
لكن الكلب لم يرد الإجابة على ذلك أيضًا.
قال صوت خبيث في المعرض: "إنه لا يتحدث إلى الحمقى". وبدأ الجميع بالرعد.
___________
وبعد أسبوع بالضبط، ألقى القطار رجلاً في المحطة. لم يعلق هذا الرجل أي ملصقات، لكنه ذهب مباشرة إلى النادي، وهو يحمل حقيبته تحت ذراعه، وطلب رئيس مجلس الإدارة.
هل هذا هو الكلب الناطق الذي لديك هنا؟ - سأل صاحب الحقيبة رئيس النادي.
"نحن"، أجاب الرئيس، وقد تحول إلى اللون الأرجواني، "فقط تبين أنها كلب مزيف". لا يقول شيئا. كان لدينا هذا المحتال. لقد تحدث عنها بمعدته. أموالي ذهبت...
قالت الحقيبة في تفكير: «لذا يا سيدي، وأحضرت لك قطعة من الورق، أيها الرفيق، تفيد أنك تستقيل من إدارة النادي».
لماذا؟! - شهق الرئيس المذهول.
ولكن لحقيقة أنه بدلا من القيام بالعمل الثقافي، تقوم بتنظيم كشك في النادي.
أحنى الرئيس رأسه وأخذ الورقة.
ميخائيل أفاناسييفيتش بولجاكوف
الكلب المتكلم
ولكل فرد أسلوبه الخاص في العمل الثقافي.
المثل الروسي
يحدث هذا دائمًا مع القطارات: فهي تذهب وتذهب وينتهي بها الأمر في مكان مجهول، حيث لا يوجد شيء سوى الغابات والعاملين في مجال الثقافة.
سقط أحد هذه القطارات في محطة معينة. سكة حديد مورمانسك وما إلى ذلك وبصق شخص معين. بقي الرجل في المحطة تمامًا مثل القطار - 3 دقائق، وغادر، لكن عواقب زيارته كانت لا تحصى. تمكن الرجل من الاندفاع حول المحطة ورسم ملصقين: أحدهما على الجدار الأحمر بالقرب من الجرس، والآخر على باب مبنى حامض مع لافتة؛
نادي جي دي
تسببت الملصقات في حالة من الهرج والمرج البابلي في المحطة. حتى أن الناس تسلقوا على أكتاف بعضهم البعض.
توقف أيها المارة!! اسرع لترى! - مرة واحدة فقط ثم يغادرون إلى باريس! بعد إذن السلطات. راعي البقر والفقير الشهير جون بيرس مع معالمه العالمية، مثل: سوف يؤدي رقصة مع السماور المغلي على رأسه، ويمشي حافي القدمين عبر الزجاج المكسور ويستلقي على وجهه. بالإضافة إلى ذلك، بناء على طلب الجمهور المحترم، سيتم أكل شخص حي وإجراء جلسات أخرى للتكلم البطني. في الختام، سيتم عرض كلب ناطق مستبصر أو معجزة القرن العشرين مع الاحترام لجون بيرس - ساحر أبيض.
رئيس مجلس إدارة النادي ___________
وبعد ثلاثة أيام، استوعب النادي، الذي كان يتسع عادة لـ 8 أشخاص، 400 شخص، منهم 350 من غير أعضاء النادي.
حتى الرجال المحليين جاءوا، وشاهدوا لحاهم الإسفينية من المعرض. كان النادي يضج، ويضحك، وكان الضجيج يتطاير من أعلى إلى أسفل. رفرفت إشاعة مثل الطير بأن رئيس اللجنة المحلية الحي سيتم أكله.
جلس عامل التلغراف فاسيا على البيانو، وعلى أصوات "الحنين إلى الوطن" ظهر راعي البقر والساحر جون بيرس أمام الجمهور.
تبين أن جون بيرس كان رجلاً ضعيفًا يرتدي ثوبًا بلون اللحم مع الترتر. وصعد إلى المسرح وأرسل قبلة للجمهور. ورد الجمهور بالتصفيق والهتافات:
وقت!
انسحب جون بيرس وابتسم، وعلى الفور قامت أخت زوجة رئيس مجلس إدارة النادي ذات الخدود الوردية بإحضار السماور المغلي ذو البطون إلى المسرح. تحول الرئيس في الصف الأمامي إلى اللون الأرجواني بكل فخر.
السماور الخاص بك، فيدوسي بتروفيتش؟ - همس الجمهور المعجب.
أجاب فيدوسي: "لي".
أخذ جون بيرس السماور من مقابضه، ووضعه على صينية، ثم وضع الهيكل بأكمله على رأسه.
مايسترو، سأطلب مباراة،" قال بصوت مختنق.
ضغط المايسترو فاسيا على الدواسة فقفزت عود الثقاب على مفاتيح البيانو المكسور.
ورقص جون بيرس، وهو يرفع ساقيه النحيفتين، على المسرح. تحول وجهه إلى اللون الأرجواني من التوتر. هز السماور ساقيه على الصينية وبصق.
مكرر! - رعد النادي المبتهج.
ثم أظهر بيرس المزيد من المعجزات. خلع حذائه ومشى على زجاج المحطة المكسور واستلقى عليه بوجهه. ثم كانت هناك استراحة.
___________أكل شخص حي! - عواء المسرح.
وضع بيرس يده على قلبه ودعا:
أي شخص مهتم، من فضلك.
تجمد المسرح.
فأجابوا من هناك: «يا له من رجل ذكي، اخرج بنفسك».
إذن لا يوجد محتجزون؟ - سأل بيرس وهو يبتسم ابتسامة متعطشة للدماء.
أعلن بيرس: "نظرًا لعدم وجود أي شخص يرغب في تناول الطعام، تم إلغاء الرقم".
أعطني الكلب! - رعد في الأكشاك.
___________تبين أن الكلب المستبصر هو أكثر الكلاب ذات المظهر العادي في سلالة الهجين. توقف جون بيرس أمامها وقال مرة أخرى:
أطلب من أولئك الذين يريدون التحدث مع الكلب أن يصعدوا إلى المسرح.
رئيس النادي، الذي كان يتنفس بصعوبة من البيرة التي شربها، صعد إلى المنصة ووقف بجانب الكلب.
يرجى طرح الأسئلة.
فكر الرئيس وقد أصبح شاحبًا وسأل في صمت مميت:
ما هو الوقت يا كلب؟
أجاب الكلب وهو يخرج لسانه: "إنها التاسعة إلا ربعًا".
"قوة الصليب معنا"، صرخ أحدهم في المعرض.
الرجال، الذين عبروا أنفسهم وسحقوا بعضهم البعض، قاموا على الفور بإخلاء المعرض وعادوا إلى منازلهم.
قال الرئيس لجون بيرس: «اسمع، أخبرني يا عزيزي، كم تبلغ قيمة الكلب؟»
أجاب بيرس: "هذا الكلب ليس للبيع، ارحمني أيها الرفيق، هذا كلب علمي مستبصر".
هل تريد اثنين من chervonets؟ - قال الرئيس وهو متحمس.
رفض جون بيرس.
"ثلاثة"، قال الرئيس ومد يده إلى جيبه.
تردد جون بيرس.
دوجي، هل تريد أن تدخل في خدمتي؟ - سأل الرئيس.
"نتمنى"، أجاب الكلب وسعل.
خمسة! - نبح الرئيس.
شهق جون بيرس وقال:
حسنا، خذها.
___________جون بيرس، في حالة سكر على البيرة، تم نقله بواسطة قطار آخر. كما أخذ أيضًا خمسة من chervonets الخاصة بالرئيس.
في مساء اليوم التالي جلس النادي مرة أخرى ثلاثمائة شخص.
وقف الكلب على المسرح وابتسم ابتسامة مدروسة.
