Model psikologi tingkah laku personaliti dalam konflik: cari, analisis, betulkan. Bagaimana untuk berkelakuan dalam situasi konflik? Cara untuk menyelesaikan konflik

"Orang yang susah" boleh menaikkan harapan kita dan kemudian bertindak bertentangan dengan jangkaan kita. Tingkah laku mereka menjejaskan asas kepercayaan orang terhadap satu sama lain, yang sepatutnya melembutkan hubungan manusia. Mereka mungkin memberikan harapan yang bercanggah atau menyatakan keinginan yang bercanggah, dan pada masa yang sama mengharapkan pasangan mereka (dalam komunikasi, dalam urusan bersama) untuk memuaskan mereka. Kadang-kadang mereka boleh meminta orang ini untuk sesuatu, dan kemudian mereka sendiri mewujudkan persekitaran di mana memenuhi permintaan itu menjadi mustahil baginya, dan ternyata pasangan mereka, walaupun secara tidak sengaja, tidak dapat memenuhi kata-katanya. Setiap orang mungkin mempunyai tipologi sendiri tentang "orang yang sukar", yang berbeza pada satu tahap atau yang lain daripada yang digariskan di atas. Tetapi menugaskan seseorang kepada jenis tertentu (mengenal pasti dia) tidak mencukupi: anda perlu tahu cara berkelakuan paling produktif dengan mereka. Tetapi ini memerlukan pemahaman mekanisme psikologi, mencetuskan ciri tingkah laku yang merosakkan jenis yang berbeza"orang susah"

S.Yu. Klyuchnikov percaya bahawa setiap orang mempunyai zon psikologi yang lemah dilindunginya sendiri. Sebab utama penampilan mereka, yang menentukan kelemahan manusia dalam menghadapi pencerobohan, dan yang kemudiannya membawa kepada pembentukan keperibadian "sukar", pada pendapatnya, adalah yang berikut:

• lampiran yang menyakitkan kepada diri sendiri, egosentrisme;
• peningkatan keagresifan;
• pematuhan yang berlebihan, kelemahan, kerendahan hati;
• kesediaan untuk memenuhi hanya sikap yang baik terhadap diri sendiri dalam kehidupan;
• sensitiviti psikologi yang menyakitkan dan kulit nipis;
• trauma psikologi yang dialami pada zaman kanak-kanak atau remaja;
• kekurangan tujuan, dimanifestasikan sebagai tingkah laku huru-hara, tanpa logik dan aspirasi yang jelas;
• mengambil diri sendiri terlalu serius, terlalu sensitif terhadap sikap orang lain terhadap keperibadian sendiri, kurang rasa humor;
• persepsi stereotaip kehidupan, kecenderungan untuk melihat dunia, manusia dan konflik manusia dengan cara yang standard;
• kemahiran komunikasi yang tidak mencukupi, kekurangan sekularisme dan pengalaman praktikal dalam hubungan dengan orang yang yakin, kejahilan peraturan yang membina hubungan.

Apabila berhadapan dengan orang susah, kes am kita boleh memilih salah satu daripada empat pilihan tingkah laku:

1. Tiada apa yang perlu dilakukan. Dalam kes ini, anda perlu bertolak ansur dengan orang yang "sukar". Tetapi kemudian bahaya daripada mereka tidak akan berkurangan; kebencian dan kesedihan akan terkumpul, dan tidak perlu bercakap tentang kerja biasa.
2. Elakkan komunikasi. Kaedah yang dipanggil "mengundi dengan kaki anda." Tidak semua situasi mempunyai jalan keluar, jadi tidak berguna untuk cuba menyelesaikannya. Anda harus "mengundi dengan kaki anda" apabila semua yang anda lakukan dan katakan hanya memburukkan keadaan, dan tidak ada gunanya untuk terus berurusan dengan orang yang "sukar".
3. Ubah sikap anda terhadap orang yang "sukar": cuba pandang mereka dengan mata yang berbeza, dengar mereka secara berbeza. Dengan mengubah diri kita, kita dengan itu mengubah sikap kita terhadap "sukar".
4. Ubah tingkah laku anda sendiri: dengan mengubah cara anda berkomunikasi dengan orang yang "sukar", paksa mereka untuk melayan diri mereka secara berbeza.

Baik prinsip umum Berurusan dengan orang yang sukar dalam apa jua jenis adalah menyedari kewujudan beberapa minat atau keperluan tersembunyi yang mereka puasi dengan bertindak sedemikian. Sebagai contoh, orang yang "terlalu agresif" mungkin bertindak seperti kereta kebal kerana jauh di lubuk hatinya dia takut berurusan dengan orang lain atau kerana dia tidak mahu mengalami ketakutan melakukan kesilapan; "orang yang senyap yang tenang" boleh menarik diri ke dalam dirinya, takut untuk membuka diri kepada orang lain; Seorang "pesimis abadi" sentiasa boleh meramalkan kegagalan, kerana lebih mudah baginya untuk hidup dengan kepastian kegagalan daripada dengan kepastian kejayaan. Oleh itu, jika anda perlu berkomunikasi dengan orang yang "sukar", anda harus mengenal pasti keperluan dan minatnya yang tersembunyi, dan juga memikirkan cara untuk memuaskannya.

Hubungan dengan orang yang "sukar" boleh menyebabkan kesedihan, kemarahan, kekeliruan, kemurungan, dan perasaan tidak menentu yang lain. Orang seperti itu sendiri membawa tuduhan emosi ("dinamit"), yang "meletup" apabila sesuatu berlaku bertentangan dengan kehendaknya. sebab tu syarat yang paling penting interaksi dengan orang yang "sukar" adalah untuk mengatasi emosi negatif yang timbul dalam proses komunikasi.

Salah satu langkah pertama dalam menyelesaikan masalah ini ialah mengawal emosi anda atau melepaskan emosi orang lain jika perlu meneruskan komunikasi dengannya untuk menyelesaikan konflik. Mari lihat beberapa tetapan yang disyorkan oleh pakar komunikasi interpersonal:

• Cuba untuk tidak mengambil kata-kata dan tingkah laku orang lain secara peribadi. Untuk memenuhi keperluannya, orang yang sukar berkelakuan sedemikian dengan semua orang. Perlu diingat ini untuk mengelakkan emosi negatif.
• Tentukan sama ada anda telah mengklasifikasikan orang ini sebagai sukar semata-mata kerana dia mengingatkan anda tentang seseorang yang anda mengalami kesukaran untuk berkomunikasi pada masa lalu (contohnya, jika orang ini mengingatkan anda tentang ibu anda yang zalim atau abang yang selalu mendapat kelebihan anda, dsb.). Jika ini berlaku, cuba pisahkan persepsi anda tentang orang ini daripada perasaan anda terhadap orang yang dia ingatkan anda.
• Gunakan visualisasi kreatif atau teknik menenangkan lain untuk menguasai emosi yang anda alami.
• Gunakan teknik komunikasi yang membolehkan anda melepaskan emosi orang lain tanpa menyebabkan sebarang bahaya kepada keadaan emosi anda.
• Jika anda merasakan bahawa anda semakin jatuh di bawah pengaruh orang yang sukar (contohnya, apabila berkomunikasi dengan "pesimis abadi", anda sendiri mula kehilangan harapan untuk berjaya atau mula berasa permusuhan apabila menghubungi orang yang "agresif", dsb. .), kemudian perhatikan fakta ini, dan kemudian anda boleh berhenti. Ingatkan diri anda bahawa anda membenarkan diri anda melihat situasi dari sudut pandangan orang lain hanya untuk memahami sudut pandangan ini, tetapi sebenarnya anda adalah orang yang sama sekali berbeza, dan anda mempunyai kedudukan yang sama sekali berbeza. Dengan cara ini anda boleh memisahkan diri anda daripada orang ini; Ulangi kepada diri sendiri berulang kali: “Saya bukan orang itu. Saya mempunyai pandangan saya sendiri tentang dunia” atau sesuatu seperti itu. Kemudian hembus dan lambaikan tangan anda secara mental. Anda akan menyingkirkan pandangan orang lain dan mendapatkan semula pandangan anda.

Perlu difikirkan mengapa orang ini atau orang itu sukar untuk berkomunikasi. Pertama sekali, adalah perlu untuk memahami keinginan dan minat seseorang yang menjadikannya "sukar" dalam komunikasi. Apakah matlamatnya dan bagaimana saya boleh membantunya mencapainya? Dengan menilai motif dan keperluan seseorang, lebih mudah bagi anda untuk membuat keputusan sama ada mahu terlibat dengannya atau tidak. Ia mungkin ternyata anda tidak boleh mengelakkan ini kerana dia menduduki jawatan yang lebih tinggi berhubung dengan anda (contohnya, dia adalah bos anda), dan anda tidak mahu beralih dari kedudukan anda sendiri pada masa ini. Atau penilaian terhadap keperluan dan minatnya ini mungkin menghalang anda daripada terlibat dalam situasi konflik. Kemudian anda secara sedar boleh meninggalkan konflik.

Bayangkan, sebagai contoh, anda mempunyai konflik dengan "orang yang pendiam" yang anda berkawan, tetapi tiba-tiba anda berasa terasing di pihaknya. Anda merasakan sesuatu telah berlaku, tetapi anda tidak tahu apa itu. Apabila anda bertemu, nampaknya orang itu tidak mahu bercakap dengan anda. Tapi kenapa? Anda tidak tahu ini dan anda mula berasa semakin jengkel. Satu pilihan mungkin untuk mengurangkan intensiti hubungan dengan orang ini dan tidak terlibat dalam konflik. Jika dia tidak bercakap tentang apa yang berlaku, maka lebih teruk baginya. Anda tidak akan menjadi telepath untuk meneka fikirannya dari jauh, dan anda boleh teruskan dan menjalani kehidupan anda.

Tetapi apakah yang perlu anda lakukan jika anda menghargai persahabatan anda dengan orang ini? Perlu difikirkan: "Mungkin orang ini melakukan ini kerana dia tersinggung atau malu dengan sesuatu yang saya tidak mementingkan?" Atau, "Adakah orang ini hanya takut untuk berhadapan dengan saya tentang sesuatu yang benar-benar mengganggunya kerana dia merasakan sukar baginya untuk mengatasi kemarahan atau perasaan lain yang akan menyertai penjelasan itu?" Anda perlu cuba mengenal pasti keperluan tersembunyinya, menunjukkan bahawa anda bersedia untuk memberikan sokongan dan tidak akan menilai dia dalam apa-apa, dan menggalakkan dia untuk bersuara. Ini tidak menjamin bahawa orang itu akan terbuka. Walau bagaimanapun, pendekatan ini agak munasabah.

Secara umum, pendekatan ini boleh berguna apabila berkomunikasi dengan sesiapa sahaja, tetapi ia amat berkesan apabila berhadapan dengan orang yang sukar. Namun, apa yang membuatkan seseorang itu "sukar" ialah keperluan dan motif khasnya (khusus, inheren). Sudah tentu, orang biasa juga mempunyai motif tersembunyi yang membawa kepada konflik. Tetapi selalunya motif ini adalah situasional, berkaitan dengan situasi tertentu dan direalisasikan dalam situasi ini dengan pertimbangan prestij, gabungan sosial, keuntungan kewangan, dll. Dalam kes orang yang sukar, motif tersembunyi biasanya lebih berkaitan dengan kehilangan dan kekecewaan masa lalu (contohnya, orang yang "super-agresif" cuba menahan rasa malu dan pengecutnya sendiri dengan keagresifannya). Tetapi jika anda mendengar dengan teliti dan baik hati kepada orang sedemikian, anda boleh memahami motifnya, dan akibatnya, anda boleh tiba-tiba mendapati bahawa orang ini telah berhenti menjadi sukar, setelah mendapat sokongan dan pemahaman dalam diri anda.

Jeanie Scott percaya bahawa satu-satunya cara untuk memahami mengapa orang ini adalah orang yang "sukar" adalah untuk berkomunikasi dengannya. Selalunya orang "sukar" kerana kekurangan komunikasi dengan mereka menimbulkan salah faham dan salah faham. Masalah sedemikian juga timbul di kalangan orang "biasa" yang mengelakkan komunikasi. Bagi "orang yang sukar," masalah komunikasi adalah lebih serius. Tetapi mewujudkan komunikasi dengan orang yang "sukar" boleh menjadi tugas yang sangat sukar. Anda perlu melakukan lebih banyak usaha daripada berurusan dengan orang "biasa" (contohnya, anda perlu lebih tegas, berkepala dingin atau hormat). Walau bagaimanapun, jika anda benar-benar ingin menyelesaikan konflik, dan tidak mengelakkannya dengan menenggelamkannya seketika, maka ia patut dicuba. Anda mungkin mendapati bahawa anda mampu menembusi perisai emosi, ketidakpercayaan dan ketakutan. Akibatnya, mungkin ternyata orang ini tidak lagi "sukar" untuk anda.

Orang yang sukar cenderung untuk menjadi sangat sensitif terhadap isu rasa bersalah dan tanggungjawab. Ada yang cuba menyalahkan pasangan mereka, sambil meluahkan tuduhan mereka dengan cara yang kasar. Yang lain, sebaliknya, pergi ke pertahanan yang mendalam, merasakan bahawa seseorang menyalahkan mereka. Mereka mungkin bertindak sedemikian kerana mereka merasakan mereka salah dan tidak mahu mengakuinya kepada orang lain atau kepada diri mereka sendiri. Oleh itu, adalah penting untuk menstruktur komunikasi anda sedemikian rupa untuk mengelak daripada terjerumus ke dalam "perangkap tanggungjawab" yang sering ditetapkan oleh orang "sukar" pelbagai jenis.

Orang yang boleh diklasifikasikan sebagai "penuduh kronik" sentiasa mencari kesilapan orang lain dan mendedahkan mereka yang bersalah. Seolah-olah mereka fikir menyalahkan mereka boleh menyelesaikan masalah. Tetapi sebenarnya, tuduhan itu boleh mengaibkan orang - yang didakwa bersalah, dan menimbulkan suasana ketidakselesaan mental untuknya. Sebagai tindak balas kepada tuduhan, seseorang mula membuat alasan: "Saya tidak melakukannya" atau: "Mungkin saya melakukannya, tetapi saya hanya mengikut perintah."

Seseorang yang diklasifikasikan sebagai "syahid" (ada orang seperti itu) mahu dipersalahkan untuk segala-galanya. Dengan menerima kesalahan atas perkara yang tidak dia lakukan, atau dengan membuat kesilapannya kelihatan buruk, syuhada bertindak seolah-olah penghinaan dirinya boleh menyelesaikan atau menyelesaikan masalah. Mungkin dia berharap dia bukan sahaja dikasihani, tetapi juga akan lebih disayangi dan dihormati kerana peranannya yang diterima secara sukarela sebagai "kambing hitam." Walau bagaimanapun, ini tidak membantu menyelesaikan masalah sama sekali.

Kesukaran untuk berkomunikasi dengan kedua-dua "syahid" dan "penuduh kronik" adalah bahawa mereka cuba mendramatisir dan, oleh itu, menyebabkan peningkatan konflik. Sebagai contoh, "penuduh" biasanya percaya bahawa dia sentiasa betul, mewujudkan semasa konflik tanggapan bahawa orang lain salah. "Syuhada", sebaliknya, sangat ingin menggembirakan orang, yang mana dia mengambil peranan sebagai "kambing hitam", percaya bahawa dengan berbuat demikian dia akan memudahkan hidup orang lain, dan mereka akan berterima kasih kepadanya untuk ini. . Perlu diingat bahawa orang sedemikian juga menggabungkan kualiti lain yang membuat komunikasi dengan mereka sukar. Sebagai contoh, "kereta kebal" yang agresif dengan mudah boleh menjadi "penuduh", dan "orang yang pendiam" boleh bertukar menjadi penghidap ("syahid"), mengambil kesalahan yang tidak sepatutnya (yang jelas kepada orang lain) pada dirinya sendiri, tetapi pada masa yang sama mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain.

Oleh itu, apabila berurusan dengan orang yang "sukar", adalah sangat penting untuk tidak jatuh ke dalam "perangkap tanggungjawab." Oleh itu, usaha anda harus ditujukan untuk menghalang perbincangan daripada memfokuskan kepada isu tanggungjawab untuk masalah tertentu. Ini boleh dilakukan dengan mengalihkan perbincangan daripada masa lalu dan memberi tumpuan kepada masa depan untuk menyelesaikan konflik. Anda boleh berkata: “Ya, ini berlaku dan anda (atau orang lain, atau orang lain) bertanggungjawab atas apa yang berlaku. Tetapi ini bukan perkara utama sekarang. Apa yang penting pada masa ini ialah apa yang perlu anda lakukan untuk menyelesaikan masalah itu.” Dalam erti kata lain, anda harus meneutralkan kebimbangan orang yang sukar tentang tanggungjawab masa lalu dan mengambil inisiatif untuk mengatur proses ke arah menyelesaikan konflik untuk masa depan. Tumpuan harus diberikan kepada apa yang perlu dilakukan sekarang tentang situasi masalah, dan bukan pada siapa yang harus dipersalahkan untuk kejadiannya.

Model tingkah laku adalah kompleks nilai-normatif keseluruhan ciri-ciri manusia, yang merupakan contoh emosi, tindakan, sudut pandangan, tindakan dan sikap asas individu.

Bagaimana dan di manakah corak tingkah laku itu menunjukkan dirinya?

Adakah anda perasan bahawa ada yang mampu berfikir, menganalisis dan mempertahankan kedudukan mereka tanpa rasa takut, sementara mereka " berlawanan» bergantung semata-mata pada kesan orang ramai dan menjadi jelas pasif dalam membuat sebarang keputusan? Ini adalah corak tingkah laku manusia dalam masyarakat.

Kami berkelakuan secara asasnya berbeza dalam situasi yang berbeza. Seseorang mungkin kuat semangat, despotik dan juga agresif, tetapi berhubung dengan sebarang kelemahan, orang yang sama ini segera berubah menjadi remaja ketagihan yang melupakan semua sikap dan prinsipnya apabila dia melihat objek yang diingini.

Terdapat juga contoh yang bertentangan - seorang wanita yang pasif dan tenang, pada pandangan pertama, boleh berubah menjadi binatang kejam yang nyata, melindungi anaknya. Semua ini menunjukkan satu perkara: corak tingkah laku bukanlah fungsi yang stabil dan berterusan seseorang, dan boleh berubah dengan ketara sepanjang hayat dan di bawah pengaruh situasi tertentu.

Manifestasi individu yang berkonflik

DALAM sastera psikologi Terdapat beberapa model asas tingkah laku dalam konflik. Setiap daripada mereka memimpin dalam persepsi umum orang tertentu. Adakah anda sering melihat keperluan untuk pemohon mengenai tingkah laku bebas konflik semasa mencari pekerjaan? " Bukan konflik" adalah konsep yang agak abstrak. Seseorang mungkin mempunyai taktik komunikasi yang merosakkan, tetapi, buat masa ini, menahan dirinya dalam situasi yang dia perlukan.

Model psikologi tingkah laku "tekanan" orang mungkin bergantung pada jenis dan punca konflik, imejnya, nilai hubungan interpersonal untuk individu tertentu, sifat psikologi dan etika peserta dalam pertengkaran.

Corak tingkah laku personaliti memberi panduan khusus tentang asal usul, tempoh, dinamik dan kaedah menyelesaikan konflik. Berdasarkan ini, kita boleh menyimpulkan bahawa ciri-ciri ini juga boleh berbeza-beza bergantung pada hubungan pihak lawan, perasaan mereka terhadap satu sama lain, keinginan untuk menyelesaikan keadaan, atau, sebaliknya, "membakarkannya" lebih banyak lagi.

Jadi, dalam situasi konflik, terdapat tiga model tingkah laku utama:

• Konstruktif;
• Memusnahkan;
• Konformis.

Konstruktif yang produktif

Pilihan terbaik untuk menyelesaikan sebarang pertikaian. Orang yang mempunyai model tingkah laku yang membina sama sekali tidak pasif atau menarik diri. Mereka cuba mencari "akar kejahatan" dan dengan cepat meneutralkannya.

Seseorang yang mempunyai kedudukan sedemikian mudah membuat konsesi jika perdamaian adalah lebih penting baginya daripada membuktikan bahawa dia betul. Walaupun dia 100% betul, dia tidak akan memberi tekanan kepada lawan bicara dengan kesimpulannya, akan mendengarnya dengan teliti tanpa mengganggu, dan menganalisis kedudukannya. Dia tidak pernah menganggap pandangannya sendiri sebagai satu-satunya yang betul.

Jangan sekali-kali mempercayai sumber maklumat yang umumnya dianggap sebagai kebenaran muktamad. Dia dipandu semata-mata oleh spesifik dalam konflik ini, cuba menyelesaikannya dengan mencari kompromi, dan pada masa akan datang tidak kembali kepada isu pertengkaran.

Model konstruktif dicirikan oleh daya tahan dan kawalan diri yang dicemburui. Personaliti yang membina tidak akan menyakiti lawannya, merendahkan maruahnya, atau menunjukkan kesilapannya. Dia bercakap dengan sangat tenang, tidak menaikkan nada suaranya, dan mematuhi etika. Terlepas dari asas konflik, "membina" dibezakan oleh sikap yang sangat mesra terhadap lawan bicaranya, tetapi tidak sampai ke pengampunan.

DALAM komunikasi seharian Wakil-wakil jenis ini mesra, pendiam, singkat dan ringkas, selalunya ekstrovert dan altruis. Tanpa mengambil bahagian dalam pertengkaran, tetapi sebagai pemerhati dari luar, "membina" bertindak sebagai pendamai, cuba mencari penyelesaian yang boleh diterima oleh kedua-dua pihak. Malangnya, model ini semakin kurang biasa dalam masyarakat moden.

Pemusnah Pemusnah

Bertentangan sepenuhnya dengan model pertama tingkah laku dalam konflik. Wakil-wakil jenis keperibadian ini berusaha untuk satu matlamat - pengembangan berterusan, pengukuhan dan penstabilan situasi konflik. mereka psikologi dalaman bertujuan untuk merendahkan pasangan dengan semua cara yang mudah. Selalunya ini membawa kepada penghinaan terbuka dan penilaian yang sangat negatif terhadap personaliti lawan.

Kelemahan yang wujud dari orang sedemikian adalah ketidakupayaan untuk berkelakuan dalam masyarakat dan membela diri dengan betul. Membuktikan bahawa seseorang itu betul sering bertukar menjadi cemuhan yang jelas terhadap orang lain, memperkecilkan kebolehan berfikir mereka, dan kedudukan tidak percaya dan curiga terhadap saingan. Lebih-lebih lagi, syak wasangka yang sama ini sering didasarkan pada tindakan orang yang "memusnahkan" itu sendiri, yang dia cuba menuduh dan mengutuk orang lain.

Hampir mustahil untuk menyelesaikan pertikaian dengan wakil sedemikian; kadang-kadang nampaknya dari menghasutnya dia mendapat euforia yang luar biasa. Dan sesungguhnya, dalam komunikasi sehari-hari orang seperti itu dipanggil " pontianak tenaga».

Mereka bertenang hanya apabila "mangsa" mereka benar-benar letih oleh pertengkaran yang hangat. Sebagai peraturan, hasil konflik tidak membawa kepada sebarang penyelesaian yang membina. Selalunya, pertengkaran diulang lagi dan lagi, memperoleh warna ekspresif yang terang.

"Memusnahkan" sering melanggar semua norma etika, dan boleh dengan kejam mengejek dan menggunakan bahasa lucah kepada lawannya. Ia agak tipikal baginya untuk "melepaskan tangannya." Corak tingkah laku yang merosakkan tidak boleh dibenarkan, kerana ia membawa aspek yang merosakkan kepada perhubungan.

Konformisme berbahaya

Tidak kira betapa anehnya ia kelihatan, ini adalah model tingkah laku yang paling berbahaya dalam konflik. Jika "orang yang merosakkan" boleh dengan mudah diyakinkan dengan sengaja bersetuju dengan "nya satu-satunya yang benar"pendapat, maka "konformis" mampu mengubah orang yang setia menjadi "pemusnah".

Tingkah laku konformis dalam pertengkaran terdiri daripada tahap pasif dan kelemahan yang melampau. Seseorang yang mempunyai seperti itu ciri ciri, cenderung untuk mengelakkan sebarang soalan dan penjelasan yang mendesak, yang tanpanya adalah hampir mustahil untuk mencari kompromi. Dia dicirikan oleh gaya komunikasi yang benar-benar amorfus, "ya persetujuan" yang berterusan kepada lawan bicaranya, dan mengelakkan analisis pertikaian.

Pada masa yang sama, "konformis" sama sekali tidak konsisten dalam pertimbangan, kata-kata, penilaian dan pandangannya. Hari ini dia boleh membuat konsesi kepada anda untuk mengelakkan konflik, pertama sekali, menyelamatkan dirinya, dan esok dia boleh menyalakannya semula, menyatakan pandangan yang benar-benar bertentangan dengan hari ini.

"Pengikut konformis" mudah bersetuju dengan lawan mereka, dan selalunya kelihatan seperti mereka tidak mendengarnya dan mengabaikannya. Wakil-wakil jenis ini sering menghasut pencerobohan dalam pasangan mereka, atau menjadi provokator utamanya.

Tingkah laku ketagihan - sejenis tingkah laku yang merosakkan, yang menyebabkan kemudaratan yang ketara kepada kedua-dua individu itu sendiri dan persekitarannya. Ketagihan difahami sebagai keinginan untuk melarikan diri dari realiti dengan mengubah kesedaran sendiri. Alat untuk ini selalunya alkohol, dadah atau bahan psikotropik.

Apakah model psikologi tingkah laku merosakkan ketagihan yang wujud?

• Menenangkan – mengambil dadah atau alkohol untuk menjadi lebih ceria, tenang dan mudah bergaul;
• Komunikasi – mengambil dadah dan alkohol untuk meningkatkan kemahiran komunikasi dalam komunikasi, persahabatan dan cinta;
• Mengaktifkan – tabiat buruk menjadi sumber kekuatan, semangat, keyakinan, keberanian dan mood yang baik;
• Manipulatif - penggunaan bahan psikoaktif untuk menunjukkan keaslian, keunikan, eksklusif dan keunggulan mereka;
• Hedonik - penggunaan surfaktan dan alkohol disebabkan oleh keinginan untuk berehat secara fizikal dan mencapai euforia;
• Konformal - untuk menjadi "seperti orang lain," untuk mengikuti fesyen untuk "dadah," untuk meniru idola yang ketagih dadah;
• Kompensasi – bertujuan untuk mengimbangi masalah dan perasaan rendah diri.

Ingat - semua sifat yang disenaraikan tidak kekal dan tertakluk pada pembetulan anda. Jika anda ingin mengubah dunia menjadi lebih baik, mulakan dengan diri anda sendiri! Amalkan kawalan diri dan disiplin diri!

Bahasa komunikasi mungkin merupakan ciptaan manusia yang paling luar biasa dalam keseluruhan sejarahnya. Ia sebahagian besarnya terima kasih kepada bahasa bahawa manusia menjadi apa yang dia menjadi. Kita semua sentiasa berkomunikasi, baik dengan kenalan mahupun dengan orang asing. Pada masa yang sama, setiap daripada kita dari semasa ke semasa perlu berkomunikasi dengan orang yang kompleks dan bercanggah. Bagaimana untuk berkelakuan dengan mereka supaya mereka tidak merosakkan mood anda? Di bawah adalah 15 tips mudah, yang akan membantu anda bertindak balas secara optimum kepada situasi konflik.

1. Bertenang. Jangan tunduk kepada provokasi. Konflik boleh dielakkan jika anda yakin dan berkelakuan sewajarnya. Balas serangan dengan sopan, tenang dan yakin. Tindak balas yang tenang terhadap pencerobohan akan menggagalkan sebarang serangan. Jika lawan bicara, walaupun usaha anda, meneruskan dialog dengan suara yang tinggi, jangan teragak-agak untuk mengingatkannya tentang saling menghormati.
2. Jangan tunduk pada tahap mereka yang cuba memprovokasi anda. Anda tidak sepatutnya mengambil kata-kata yang menyinggung perasaan orang yang agresif.
3. Rumuskan hujah anda dalam pertikaian dengan jelas dan jelas. Cuba katakan hanya apa yang anda pasti. Berusaha untuk menerangkan kedudukan anda kepada lawan bicara anda dalam bahasa yang boleh difahami oleh lawan bicara anda.
4. Jangan takut untuk mengatakan tidak. Lakukan ini dengan bijak dan tegas.
5. Perbaiki anda penampilan. (Baca lebih lanjut mengenai ini dalam artikel kami). Ini akan meningkatkan persepsi lawan anda terhadap anda dan, akibatnya, mengurangkan keinginannya untuk berkonflik dengan anda.
6. Jika tingkah laku seseorang mengganggu anda, abaikan mereka, terutamanya jika tindakan mereka tidak menjejaskan anda. Dalam kes sedemikian, anda perlu secara mental berkata kepada diri sendiri: "Saya tidak berminat dengan ini" atau "Jadi apa."
7. Semasa perbincangan konflik, jangan marah dan, terutamanya, jangan membuat alasan. Cuba alihkan perbualan emosi kepada perbincangan yang tenang dan logik tentang masalah yang timbul.
8. Sebelum perbualan yang sukar, sediakan diri anda secara mental untuk perkara yang positif.
9. Setiap orang ada kebenarannya sendiri. Ini mesti diterima. Orang yang bercakap anda mungkin tidak mendengar anda, mungkin tidak bersetuju, atau, akhirnya, mungkin tidak faham. Dalam pertikaian, anda perlu mencari perkara biasa, dan ini hanya boleh dilakukan dalam keadaan tenang.
10. Layan lawan bicara anda dengan hormat apabila anda fikir dia jelas salah. Anda harus ingat bahawa semua orang melakukan kesilapan, termasuk anda. Mereka belajar dari kesilapan, dan selalunya dari kesilapan mereka sendiri.
11. Selepas beberapa lama, analisis dialog penting mengenai tingkah laku anda di dalamnya: apa yang dikatakan dengan betul dan apa yang tidak.
12. Cuba jalankan dialog secara terukur. Kedua-dua anda dan lawan bicara anda memerlukan masa untuk memikirkan maklumat yang diterima. Jangan ragu untuk bertanya lagi.
13. Jika dialog bertukar menjadi pertengkaran, cuba meredakan situasi yang tegang dengan jenaka.
14. Elakkan membincangkan kualiti peribadi dalam dialog; gunakan hanya fakta dan peristiwa. Menghakimi seseorang selalunya kelihatan tidak berdaya, sebagai hujah terakhir dalam pertikaian.
15. Melengkapkan dialog adalah sangat penting. Perkataan "selamat tinggal", "Saya ucapkan selamat tinggal selamat hari raya“dan secara amnya, apa-apa perkataan yang diucapkan dengan ikhlas akan berguna.

Jurucakap yang baik dan menyenangkan untuk anda.