Nisam se dobro izrazio. Sada nema straha, postoji nelagoda pred izlazak. Pa, kao da je tamo hladno ili vruće. Ne želim da izlazim.
Ranije, da, postojao je poseban strah. Bojao sam se ljudi. Žene koje će biti suđene.

Što se moje majke tiče, sada shvatam da je ona psihički bolesni moralni sadista. Ali za ovo razumijevanje je trebalo 40 godina (((.
Kao što sam objasnio. Pa, toliko je iskreno i razumljivo da sam ja najgora, ali „druga djeca“ su jako dobra. I odrastao sam kao "kopile, fašista". Nikada me nisu zvali kćer ili kćer. Kao u filmu "Morozko"
-A maćeha je naziva prokletom vešticom i podzemnom zmijom.

Sve što sam uradio ili nisam uradio je univerzalna katastrofa. Iako sam bila tiho, domaće dijete, dobro sam učila. Mnogo sam je voleo i sažaljevao u njenom beskrajnom urlanju o sopstvenoj nesreći.
Sada shvatam da pored nesposobnosti da volim glavni razlog Njen stav prema meni je bio da sam po prirodi mršavo dijete. I ovo je bila “sramota od ljudi”. Kao, ona je loša majka.
Do godinu ili godinu i po dana me je hranila, kako i dolikuje sadisti - punila mi je usta i pokrivala nos. Podigao sam dvoje djece (mršave, ali kakvi bi drugo mogli biti?) pa me je strah i pomisliti šta se dogodilo. Vaše dijete se guši i mora da proguta da bi udahnulo.
Ali ona s takvim ponosom pokazuje slike debele bebe. kao - ovo je moja zasluga.

Tada me je, očigledno, postalo nezgodno daviti, smršavio sam se, i zbog toga sam dobio vječnu mržnju. Moja sećanja iz detinjstva sastoje se samo od njenog lica, iskrivljenog od gađenja mržnje. Niko ljubazne riječi, ni jedan topli zagrljaj.
Proklinjala me je i htela da se „ugušim dok sam još bila mala u pelenama“ za svaku činiju supe koju je skuvala, za svaki hleb koji je donela u kuću, za svaki komad odeće koji mi je kupila svojim „krvavim novčićima“. ”
Cijeli život sam se grčio na te “krvave pare”. Oduvijek sam finansijski slabo živjela, ali ako sam nešto kupila svojoj djeci, bila sam jako srećna zbog toga, radovala se njihovoj radosti i osjećala samo stid što ih ne mogu zatrpati ovim krpama.
Ali zašto tako mrziti svoje jedino dijete i zamjerati ga svojim novčićima...

Nije me zanimala, ali ako je u prolazu primijetila da mi se nešto sviđa, trudila se da to spriječi. Voleo sam da čitam – to je bio beg od stvarnosti. Pa je tu moju sklonost uzdigla u rang nekakvog sramnog, strašnog otklona. Bila sam iznenađena i zavidjela djeci koju su roditelji tjerali da čitaju. Čak i u školi sam se sramio to priznati fikcija- moj hobi, a ne pranje podova od jutra do večeri. Sakrio sam to kao užasan moralni deformitet...
O ovome možete puno pisati.
Ovdje sam proveo najveći dio svog života. Bilo je mnogo teških i VEOMA strašnih stvari. Ali ipak, u mom životu nije bilo ništa gore od moje majke.
Naučila me da sakrijem svoje pritužbe i rane. Krio sam se od nje kao životinja, jer... Znao sam da će to završiti. To će te rasturiti. To će potrajati dugo i teško da se završi. I tako da će početna rana izgledati kao ništa u odnosu na njenu reakciju.
Puno sam napisao, izvini)))