Hindi ko naipahayag nang tama ang aking sarili. Ngayon ay walang takot, may discomfort bago lumabas. Well, parang nagyeyelo o mainit doon. Ayokong lumabas.
Dati, oo, may tiyak na takot. Natatakot ako sa mga tao. Babaeng huhusgahan.

Tungkol sa aking ina, ngayon naiintindihan ko na siya ay isang sakit sa pag-iisip na moral sadist. Ngunit ang pag-unawang ito ay tumagal ng 40 taon (((.
Gaya ng ipinaliwanag ko. Buweno, ito ay taos-puso at naiintindihan na ako ang pinakamasama, ngunit ang "ibang mga bata" ay napakahusay. At lumaki akong "isang bastard, isang pasista." Hindi nila ako tinawag na anak o anak. Tulad ng sa pelikulang "Morozko"
-At tinawag siya ng madrasta na isang maldita na mangkukulam at isang ahas sa ilalim ng lupa.

Lahat ng ginawa ko o hindi ginawa ay isang unibersal na sakuna. Bagama't ako ay isang tahimik at domestic na bata, nag-aral akong mabuti. Minahal at naawa ako sa kanya nang labis sa kanyang walang katapusang pag-ungol tungkol sa kanyang sariling kasawian.
Ngayon naiintindihan ko na bilang karagdagan sa kawalan ng kakayahang magmahal pangunahing dahilan Ang kanyang saloobin sa akin ay likas na ako ay isang payat na bata. At ito ay "isang kahihiyan mula sa mga tao." Parang masama siyang ina.
Hanggang sa ako ay isang taon o isang taon at kalahating gulang, pinakain niya ako, bilang nararapat sa isang sadista - pinalamanan niya ang aking bibig at tinakpan ang aking ilong. Nagpalaki ako ng dalawang anak (mga payat, pero ano pa kaya sila?) kaya natatakot akong isipin ang nangyari. Ang iyong anak ay nasasakal at kailangang lumunok para makahinga.
Ngunit nagpapakita siya ng mga larawan ng isang matabang sanggol na may gayong pagmamalaki. tulad ng - ito ang aking merito.

Pagkatapos, tila, naging hindi komportable na sakalin ako, naging payat ako, at dahil doon ay nakatanggap ako ng walang hanggang poot. Ang aking mga alaala sa pagkabata ay binubuo lamang ng kanyang mukha, na binaluktot ng naiinis na poot. Walang sinuman mabait na salita, walang kahit isang mainit na yakap.
Isinusumpa niya ako at gusto niyang "ma-suffocate ako noong maliit pa ako sa mga lampin" para sa bawat mangkok ng sopas na niluto niya, para sa bawat tinapay na dinadala niya sa bahay, para sa bawat piraso ng damit na binili niya sa akin ng kanyang "madugong mga sentimos. ”
Buong buhay ko ay nakayuko ako sa mga "madugong pennies". Palagi akong namumuhay nang mahina sa pananalapi, ngunit kung bumili ako ng isang bagay para sa aking mga anak, napakasaya ko tungkol dito, nagagalak sa kanilang kagalakan at nakaramdam lamang ng kahihiyan na hindi ko sila matabunan ng mga basahan na ito.
Ngunit bakit ganyan kapopootan ang nag-iisang anak mo at sisiraan mo siya ng iyong mga sentimos...

Hindi siya interesado sa akin, ngunit kung napansin niya sa pagdaan na nagustuhan ko ang isang bagay, ginawa niya ang lahat upang pigilan akong makuha ito. Gusto kong magbasa - ito ay isang pagtakas mula sa katotohanan. Kaya itinaas niya ang ugali kong ito sa ranggo ng isang uri ng kahiya-hiyang, kakila-kilabot na paglihis. Nagulat ako at nainggit sa mga bata na pinilit ng mga magulang na magbasa. Kahit sa school nahihiya akong aminin yun kathang-isip- hobby ko, hindi maghugas ng sahig mula umaga hanggang gabi. Itinago ko ito bilang isang kakila-kilabot na moral deformity...
Maaari kang sumulat ng marami tungkol dito.
Dito nabuhay ang karamihan sa buhay ko. Ito ay maraming mahirap at NAPAKAtakot na mga bagay. Ngunit gayon pa man, walang mas masahol pa sa aking buhay kaysa sa aking ina.
Tinuruan niya akong itago ang mga hinaing at sugat ko. Nagtago ako sa kanya na parang hayop, kasi... Alam kong tatapusin niya ito. Mawawasak ka nito. Matagal at mahirap matapos. At para ang unang sugat ay parang wala lang kumpara sa reaksyon niya.
Marami akong sinulat, sorry)))