തമാശകൾ

ജിയോളജിക്കൽ സിദ്ധാന്തം വരണ്ടതാണ്, പക്ഷേ പരിശീലനം ലഹരിയാണ്.

കഴിഞ്ഞ വെള്ളിയാഴ്ച വൈകുന്നേരം, റഷ്യൻ ജിയോളജിസ്റ്റുകൾ കുടിക്കാൻ മുമ്പ് അറിയാത്ത ഒരു കാരണം കണ്ടെത്തി.

എല്ലാ ദിനോസറുകളും ഒരുപോലെയായിരുന്നുവെന്ന് ഇത് മാറുന്നു. വ്യത്യസ്ത പാലിയൻ്റോളജിസ്റ്റുകൾ അവയെ വ്യത്യസ്ത രീതികളിൽ ശേഖരിച്ചുവെന്ന് മാത്രം!

പാലിയൻ്റോളജി പരീക്ഷയ്ക്കിടെ, ഒരു പ്രൊഫസർ ഒരു വിദ്യാർത്ഥിക്ക് കടൽ അർച്ചിനെ നൽകുന്നു.
വിജയകരമായ ശബ്ദത്തിൽ വിദ്യാർത്ഥി: ഇതൊരു മുള്ളൻപന്നിയാണ്!
പ്രൊഫസർ (പ്രതീക്ഷയോടെ): -ഏത് മുള്ളൻപന്നിയാണ് ശരിയോ തെറ്റോ?
വിദ്യാർത്ഥി വളരെ നേരം ചിന്തിക്കുന്നു.
പ്രൊഫസർ ആവശ്യപ്പെടുന്നു: ശരി, നിങ്ങളുടെ മലദ്വാരം ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ഇത് നിർണ്ണയിക്കാനാകും.
വിദ്യാർത്ഥി നിശബ്ദമായി മുള്ളൻപന്നി ട്രേയിൽ ഇട്ടു, മേശയിൽ നിന്ന് റെക്കോർഡ് ബുക്ക് എടുത്ത് പോകുന്നു.
പ്രൊഫസർ (എനിക്ക് ശേഷം): യുവാവ്! നിങ്ങളുടെ അവസാന നാമം പറയുക!
വിദ്യാർത്ഥി (കുഴപ്പമുള്ള ശബ്ദത്തിൽ) - മലദ്വാരം നിർണ്ണയിക്കുക!

പ്രസിദ്ധമായ പുരാതന രാക്ഷസനെ കാണാമെന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ ഒരു സൂക്ഷ്മ പാലിയൻ്റോളജിസ്റ്റ് സ്കോട്ട്ലൻഡിലെ ലോച്ച് നെസ് സന്ദർശിച്ചു.
- എപ്പോഴാണ് പാമ്പ് സാധാരണയായി പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നത്? - അവൻ ഒരു പ്രദേശവാസിയോട് ചോദിച്ചു.
“സാധാരണയായി മൂന്നാമത്തെ ഗ്ലാസ് വോഡ്കയ്ക്ക് ശേഷം,” അദ്ദേഹം മറുപടി പറഞ്ഞു.

ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റ് ടൈഗയിലൂടെ നടക്കുമ്പോൾ ഒരു ചുക്കി കട്ടിയുള്ള ഒരു ശാഖയിൽ ഇരിക്കുന്നതും മരത്തിൽ നിന്ന് ഈ ശാഖ വെട്ടിമാറ്റുന്നതും കാണുന്നു. ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞൻ അവനോട് പറയുന്നു: "വിഡ്ഢി, നീ ഉടൻ തകരും!" അവൻ കൂടുതൽ മുന്നോട്ട് പോകുന്നു. ഏകദേശം അഞ്ച് മിനിറ്റിനുശേഷം അയാൾ പിന്നിൽ നിന്ന് കേൾക്കുന്നു: "സ്ലാപ്പ്-സി", "ആഹ്-ആഹ്!!!" എന്ന നിലവിളി, എന്നിട്ട് ആണയിടുന്നത്: "എന്തൊരു നീചമായ റഷ്യൻ ഷാമാൻ!"

ഒരിക്കൽ ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റ് ചുക്കി കൂടാരത്തിൽ വന്ന് ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു:
- ചുച്ച്ക, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ടൺ ടിന്നിലടച്ച ഭക്ഷണമുണ്ട്, നിങ്ങൾ വിശപ്പിൽ നിന്ന് ഒരു തുപ്പൽ പോലെ മെലിഞ്ഞിരിക്കുന്നു!
ചുക്കി അവനോട് ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ പത്രം തുറന്നു - യെൽസിൻ അവിടെയുണ്ട്, ഞാൻ റേഡിയോ ഓണാക്കി - യെൽസിൻ ഉണ്ട്, ഞാൻ ടിവി ഓണാക്കി - യെൽസിനും അവിടെയുണ്ട്. - ഇപ്പോൾ, എന്നിരുന്നാലും, ടിന്നിലടച്ച ഭക്ഷണം തുറക്കാൻ ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു !!!

ഒരു പ്രാദേശിക ചരിത്രകാരൻ പ്രദേശവാസിയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- അവിടെയുള്ള ആ ഉയർന്ന പർവതവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് എന്തെങ്കിലും ഐതിഹ്യമുണ്ടോ?
- അതെ, അങ്ങനെയൊരു കഥയുണ്ട്. ഒരു ദിവസം, രണ്ട് ജിയോളജിസ്റ്റുകൾ മുകളിലേക്ക് കയറി, അതിനുശേഷം ആരും അവരെ കണ്ടിട്ടില്ല.
- എത്ര നിഗൂഢമാണ്! പിന്നെ അവർക്ക് എന്ത് സംഭവിച്ചു?
- അവർ മറുവശത്ത് നിന്ന് ഇറങ്ങി.

ഭൂഗർഭശാസ്ത്രജ്ഞൻ യാർട്ടിനരികിൽ ഇരിക്കുന്ന ചുക്കിയെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നു:
- എൻ്റെ പ്രിയേ, അവിടെയുള്ള ആ പർവതത്തിലേക്ക് ഞാൻ എങ്ങനെ വേഗത്തിൽ എത്തിച്ചേരുമെന്ന് എന്നോട് പറയാമോ?
ചുക്കി ജിയോളജിസ്റ്റിനെ നോക്കി, പിന്നീട് പർവതത്തിലേക്ക് നോക്കി ഉത്തരം പറഞ്ഞു:
- എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ നായ്ക്കളെ അഴിച്ചുവിടാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?

ഒരു ദിവസം ചുക്കി ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റിനെ കെട്ടി അതിർത്തി സ്റ്റേഷനിലേക്ക് കൊണ്ടുവന്ന് പറഞ്ഞു:
- എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ ഒരു ചാരനെ പിടികൂടി.
അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ഈ മനുഷ്യൻ ഒരു ചാരനാണെന്ന ആശയം നിങ്ങൾക്ക് എവിടെ നിന്ന് ലഭിച്ചു?
- അതിനാൽ, എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ നടന്ന് കാണുന്നു: അവൻ നിൽക്കുന്നു, വില്ലൻ, ചുറ്റിക കൊണ്ട് പാറയിൽ മുട്ടുന്നു. ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു: "നിങ്ങൾ ആരാണ്?" അവൻ: - "പാർട്ടി നേതാവ്." എന്നാൽ ചുക്കി ഒരു മണ്ടനല്ല, നമ്മുടെ പാർട്ടിയെ നയിക്കുന്നത് ആരാണെന്ന് ചുക്കിക്ക് അറിയാം!

ഒരു ശൂന്യമായ ടിൻ ക്യാൻ ഉണ്ടെങ്കിൽ യഥാർത്ഥ ജിയോളജിസ്റ്റുകൾ ഒരിക്കലും അവരുടെ തൊണ്ടയിൽ നിന്ന് വോഡ്ക കുടിക്കില്ല!

ഒരു ചുക്കി അച്ഛനും മകനും യരംഗയ്ക്ക് സമീപം ഇരിക്കുന്നു. ഒരു ഹെലികോപ്റ്റർ അവർക്കു മുകളിലൂടെ പറക്കുന്നു.
മകൻ:- അച്ഛാ, എന്നാലും എന്താ ഇത്?
അച്ഛൻ: - ഇപ്പോൾ ഈ ഇരുമ്പ് പക്ഷി ഇറങ്ങും, - ജിയോളജിസ്റ്റ് പുറത്തുവരും. അവർ എൻ്റെ മുഖത്ത് അടിക്കും, അവർ എൻ്റെ അമ്മയെ ബലാത്സംഗം ചെയ്യും, അവർ മാനുകളെ വെടിവയ്ക്കും, അവർ നിങ്ങളുടെ തലയിൽ അടിക്കും. - ഇതിനെ "പര്യവേഷണം" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റ് റൂട്ടിൽ വളരെ ക്ഷീണിതനായിരുന്നു, ഒന്നും കണ്ടെത്തിയില്ല, അതിനാൽ ഭയങ്കര ദേഷ്യം വന്നു. അവൻ കരടിയെ കാണുന്നു, അതിനാൽ അവൻ്റെ നേരെ കല്ലെറിയുക! അതോടെ അവൻ്റെ ക്ഷീണം മാറി...!

രണ്ട് ജിയോളജിസ്റ്റുകൾ മോശം കാലാവസ്ഥയിൽ തീയിൽ ഇരിക്കുന്നു. എല്ലാ വോഡ്കയും കുടിച്ചു, അവർ മൂൺഷൈൻ കുടിക്കുന്നു, സംസാരിക്കുന്നു:
- നോക്കൂ, ഈ പച്ച പാനീയം കുടിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ തല രാവിലെ സാർ മണി പോലെ തോന്നും ...
- കൊള്ളാം, സാർ പീരങ്കി ഒന്നിനും കൊള്ളാത്തതാണ്...

ഒരു ചുക്കി ടൈഗയിലൂടെ നടന്ന് ദയനീയമായി ഞരങ്ങുന്നു.
ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റ് അവനെ സമീപിച്ച് ചോദിക്കുന്നു:
- നീ എന്തിനാണ് ഞരങ്ങുന്നത്?
- ശരി, എനിക്ക് അസുഖം വന്നു, നിങ്ങളുടെ ബോസ് എനിക്ക് ഒരു ഗുളിക തന്നു, ഞാൻ അത് കഴിച്ചു.
- അപ്പോൾ?
- അത് പറയുന്നു:
"ഭക്ഷണം കഴിഞ്ഞ്!"...

ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റും ഒരു ചുക്കിയും സമുദ്രതീരത്ത് കണ്ടുമുട്ടി സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. പെട്ടെന്ന് വിശന്നുവലഞ്ഞ ഒരു ധ്രുവക്കരടി തങ്ങൾക്കു നേരെ പോകുന്നത് അവർ കാണുന്നു. പക്ഷേ തോക്കില്ല. ചുക്കി അവൻ്റെ സ്കീസുകൾ പിടിച്ച് വേഗത്തിൽ ധരിക്കുന്നു. ജിയോളജിസ്റ്റ്:
- ഇത് ഉപയോഗശൂന്യമാണ്, - നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും കരടിയെക്കാൾ വേഗത്തിൽ ഓടാൻ കഴിയില്ല.
- പക്ഷെ എനിക്ക് ഒരു കരടിയെക്കാൾ വേഗമൊന്നും ആവശ്യമില്ല, എനിക്ക് നിങ്ങളേക്കാൾ വേഗമായിരിക്കണം!

ഒരു ചുക്കി ഒരിക്കൽ ഒരു ഖനിയിൽ നിന്ന് ഒരു വലിയ സ്വർണ്ണക്കട്ടി കണ്ടെത്തി. ഞാൻ അത് കൈമാറിയില്ല, പക്ഷേ അത് നന്നായി മറച്ചു.
അവർ അവനെ തിരിച്ചറിയുകയും മോഷണക്കുറ്റം ചുമത്തുകയും ചെയ്തു.
ഖനിയുടെ തലവൻ അവനെ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നു, മറ്റൊരു ചുക്കി വിവർത്തനം ചെയ്യുന്നു:
“നീ എവിടെയാണ് സ്വർണം ഒളിപ്പിച്ചത്?!?” ദേഷ്യപ്പെട്ട മുതലാളി ചോദിക്കുന്നു.
"അവൻ അത് എടുത്തില്ലെന്ന് അവൻ പറയുന്നു," ചുക്കി വിവർത്തനം ചെയ്യുന്നു.
“അയാളോട് പറയൂ,” മുതലാളി പറയുന്നു, “അവൻ ഇപ്പോൾ എന്നോട് പറഞ്ഞില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ അവനെ വെടിവെക്കും!”
"അദ്ദേഹം പറയുന്നു, സ്വർണ്ണം എവിടെയാണെന്ന് നിങ്ങൾ പറഞ്ഞില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളെ കുറച്ച് വെടിവയ്ക്കും."
“ഞാൻ അത് യാരംഗയുടെ അടിയിൽ ഒരു ജഗ്ഗിൽ കുഴിച്ചിട്ടു,” പേടിച്ചരണ്ട കള്ളൻ സമ്മതിച്ചു.
- അവൻ പറയുന്നു ഷൂട്ട്! - ചുക്കി വിവർത്തനം ചെയ്തു. അവൻ ഇതുവരെ ആരോടും പറയില്ല എന്ന്...

ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റ് ടൈഗയിലൂടെ നടന്ന് രണ്ട് ചുക്കിയെ കാണുന്നു. ഒരാൾ ടെലിഫോൺ ബൂത്ത് വഹിക്കുന്നു, മറ്റൊന്ന് കനത്ത തടിയും വഹിക്കുന്നു. ജിയോളജിസ്റ്റ്:
- ഹേയ്, നാട്ടുകാരെ, നിങ്ങൾക്ക് എന്തിനാണ് ഒരു ടെലിഫോൺ ബൂത്ത് വേണ്ടത്?
ചുക്കി(1):
- എൻ്റേത്, എന്നിരുന്നാലും, ഒരു കരടി ആക്രമിച്ചാൽ, അവൾ ബൂത്തിൽ ഒളിക്കും, കരടി എന്നെ തിന്നുകയില്ല.
മറ്റൊരു ചുക്കിയിലേക്ക് ജിയോളജിസ്റ്റ്:
- ശരി, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് അത്തരമൊരു ആരോഗ്യകരമായ ലോഗ് വേണ്ടത്?
ചുക്കി(2):
- എൻ്റേത്, എന്നിരുന്നാലും, അവൻ ഒരു കരടിയെ കണ്ടാൽ, അവൻ ലോഗ് എറിയും - രക്ഷപ്പെടാൻ എളുപ്പമായിരിക്കും.

എങ്ങനെയോ, അമേരിക്കൻ ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞർ അമേരിക്കൻ എണ്ണയുടെ വൻ നിക്ഷേപത്തിൽ നിന്ന് ഏതോ അറബ് രാജ്യം കണ്ടെത്തി... ഒരു യുദ്ധം നടന്നില്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ സംഗതി വിചാരണയിൽ എത്തുമായിരുന്നു...

ഭൂമിശാസ്ത്രം ഭൂമിശാസ്ത്രത്തിൽ നിന്ന് ഉരുത്തിരിഞ്ഞ ഒരു അച്ചടക്കം മാത്രമാണെന്ന് അമേരിക്കൻ ഭൂമിശാസ്ത്രജ്ഞർ വാദിക്കുന്നു.
കൊളംബസ് അമേരിക്ക കണ്ടെത്തുന്നതിന് മുമ്പ്, അവരുടെ എല്ലാ ഭൂഗർഭശാസ്ത്രജ്ഞരും യൂറോപ്പിലാണ് താമസിച്ചിരുന്നത്.

യഥാർത്ഥ കഥ: വിദ്യാർത്ഥി - സംസ്ഥാന മുൻ ബിരുദധാരി. Miass Geocollege ഏകാഗ്രതയെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകുന്നു ("i" എന്നതിനേക്കാൾ "yu" വഴി കൂടുതൽ ഉച്ചരിക്കുന്നു). കമ്മീഷൻ, അദ്ദേഹത്തിൻ്റെ വാക്കുകൾ ശ്രദ്ധിച്ച ശേഷം, കൂടുതൽ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നു. ജിയോളജിയിലെ വ്യഞ്ജനാക്ഷരത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യം. അവന് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. അവർ അവനോട് പറയുന്നു, ശരി, അവർ പറയുന്നു, ഈ വാക്കിലെ എല്ലാം ഒന്നുതന്നെയാണ്, "x" ന് പകരം "f" മാത്രമേ ഉള്ളൂ. വിദ്യാർത്ഥി ഒരു മയക്കത്തിൽ കമ്മീഷനെ നോക്കുന്നു, സാവധാനം നാണം കുണുങ്ങി (ഊഹിച്ചു) ഒപ്പം, ഇതിനകം നാണം കൊണ്ട് കടും ചുവപ്പ് നിറത്തിൽ പറയുന്നു: "അയ്യോ, അല്ലെങ്കിൽ എന്ത്?" "shlif" എന്ന വാക്ക് പ്രതീക്ഷിച്ച് കമ്മീഷൻ ചിരിച്ചുകൊണ്ട് പതുക്കെ മേശയ്ക്കടിയിലേക്ക് തെന്നിമാറി.

യഥാർത്ഥ കഥ: മോസ്കോ സ്റ്റേറ്റ് യൂണിവേഴ്സിറ്റി, 70 കളിൽ.
മിനറോളജി പരീക്ഷ.
ധാതു തിരിച്ചറിയുക, ”പ്രൊഫസർ പറഞ്ഞു, വിദ്യാർത്ഥിക്ക് ഒരു കഷണം ഓപ്പൽ നൽകുന്നു.
അവൾ ശൂന്യമായി കല്ലിലേക്ക് നോക്കുകയും അലഞ്ഞുതിരിയുന്ന നോട്ടത്തോടെ സദസ്സിനു ചുറ്റും നോക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു.
അവസാന നിരയിലെ ഒരു വിദ്യാർത്ഥി ഉപദേശം നൽകാനും ആനിമേഷൻ ആംഗ്യങ്ങൾ നൽകാനും ശ്രമിക്കുന്നു, ഒന്നുകിൽ കൈമുട്ടിന്മേൽ കൈ കുനിച്ച് സന്തോഷത്തോടെ മുഷ്ടി ചുരുട്ടുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ മുഖത്ത് അലോസരം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു.
വിദ്യാർത്ഥി അവളുടെ ഭാവനയെ ബുദ്ധിമുട്ടിച്ച് സന്തോഷത്തോടെ പറയുന്നു:
- പ്രൊഫസർ, ഇത് പ്രവർത്തിക്കില്ല!...

അധ്യാപകൻ്റെ ചെവിയിൽ കമ്പിളി വലിച്ചെടുക്കാൻ വിദ്യാർത്ഥി ശ്രമിക്കുന്നു:
- കഴിഞ്ഞ സീസണിൽ ഞാൻ ഒരു ബെറിൾ ക്രിസ്റ്റൽ കണ്ടെത്തി - അങ്ങനെയാണ് എൻ്റെ കൈ!
- വരൂ, യുവാവേ, അത് ഒഴിക്കുക! അത്തരം രോമമുള്ള പരലുകൾ പ്രകൃതിയിൽ ഇല്ല.

ഫീൽഡ് സീസൺ.
വഴിയിൽ, പരിചയസമ്പന്നനായ ഒരു പ്രൊഫസർ ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയെ അർദ്ധരാത്രിയിൽ വിളിച്ചുണർത്തി ചോദിക്കുന്നു:
- ഇവാൻ, ആകാശത്തേക്ക് നോക്കി എന്നോട് പറയൂ, നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് നിഗമനത്തിൽ എത്തിച്ചേരാനാകും?
വിദ്യാർത്ഥി ആകാശത്തേക്ക് നോക്കി ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- ഞാൻ ശതകോടിക്കണക്കിന് നക്ഷത്രങ്ങൾ കാണുന്നു, കോടിക്കണക്കിന് നക്ഷത്രങ്ങൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ അവയ്ക്ക് ഗ്രഹങ്ങളുണ്ടാകാം, അവയിൽ ഭൂമിയോട് സാമ്യമുള്ളവ ഉണ്ടാകാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്, അവിടെയും ജീവൻ ഉണ്ടായിരിക്കാം, കൂടാതെ ...
- ഇവാൻ, നീ ഒരു വിഡ്ഢിയാണ്! - പ്രൊഫസർ അവനെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു.
- ഞങ്ങളുടെ കൂടാരം മോഷ്ടിക്കപ്പെട്ടു!

ഒരു സ്ത്രീ തയ്യൽക്കാരൻ്റെ സ്റ്റുഡിയോയിലേക്ക് വരുന്നു:
- ദയവായി എനിക്ക് 3 മീറ്റർ നീളമുള്ള ഒരു നൈറ്റ്ഗൗൺ തയ്ച്ചു തരൂ.
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇത്രയും നീളമുള്ള ഒന്ന് വേണ്ടത്?
- അതിനാൽ എൻ്റെ ഭർത്താവ് ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റാണ്. അവനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, പ്രധാന കാര്യം തിരയലാണ്, അന്തിമഫലമല്ല.

ലക്ചറർ ജിയോളജിക്കൽ റൂട്ടിൽ പരിശീലനം വിദ്യാർത്ഥികൾക്ക് മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു:
- ഇപ്പോൾ ഞങ്ങൾ വളരെ അപകടകരമായ ഒരു മലഞ്ചെരിവിലൂടെ പോകും, ​​ശ്രദ്ധിക്കുക!
- എന്നാൽ ആരെങ്കിലും വീണാൽ, വലത്തേക്ക് നോക്കാൻ മറക്കരുത് - പറക്കുമ്പോൾ, പെഗ്മാറ്റൈറ്റ് സിരയുള്ള ഒരു അദ്വിതീയ പുറംഭാഗത്തിൻ്റെ ദൃശ്യം തുറക്കും...

വിദ്യാർത്ഥികളുമൊത്തുള്ള ഒരു കാഴ്ചാ പര്യടനത്തിനിടെ ജിയോപ്രാക്ടീസ് ടീച്ചർ:
- ഇപ്പോൾ, ഈ പ്രശസ്തമായ പ്രാദേശിക വേശ്യാലയത്തിലൂടെ വാഹനമോടിക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ നേരിട്ട് ഞങ്ങൾക്ക് താൽപ്പര്യമുള്ള ഖനിയിലേക്ക് പോകും, ​​ഒപ്പം ...
- പ്രൊഫസർ, എന്തുകൊണ്ട്?!?

കംചത്കയിലെ ജിയോളജിക്കൽ പ്രാക്ടീസ്. ആദ്യമായി അഗ്നിപർവ്വതത്തിൻ്റെ ഗർത്തത്തിലേക്ക് നോക്കിക്കൊണ്ട് വിദ്യാർത്ഥി ടീച്ചറോട് പറയുന്നു:
- ഇത് നരകം പോലെ തോന്നുന്നില്ലേ?
- ഓ, ഈ വിദ്യാർത്ഥികൾ! - പ്രൊഫസർ ഉദ്ഘോഷിക്കുന്നു, "അവർ എല്ലാം കണ്ടു, എല്ലായിടത്തും ഉണ്ടായിരുന്നു ...

രണ്ട് പരലുകൾ ഉണ്ട്, ഒന്ന് സുതാര്യവും മറ്റൊന്ന് പൊട്ടിയതുമാണ്. ആദ്യത്തേത് ചോദിക്കുന്നു:
- ഒരു ചൂടുള്ള തീയിൽ?
- തീയിൽ...
- ജിയോളജിസ്റ്റ്?
- ജിയോളജിസ്റ്റ്...
- നിങ്ങൾ നിർണ്ണയിക്കാൻ ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ടോ?
- ഇല്ല, ചവിട്ടി, തെണ്ടി...

ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞനായ എൻ്റെ ഭർത്താവ് പര്യവേഷണത്തിൽ നിന്ന് വൃത്തികെട്ടവനായി എത്തുന്നു, കീറിപ്പറിഞ്ഞ ഒരു കൊടുങ്കാറ്റ് ജാക്കറ്റും മുഖത്ത് ഉരച്ചിലുകളും ധരിച്ച്. ഭാര്യയോട് വിശദീകരിക്കുന്നു:
- ട്രെയിനിലേക്കുള്ള മടക്ക ടിക്കറ്റ് എൻ്റെ പക്കലില്ല, പക്ഷേ ടിക്കറ്റ് ഇൻസ്പെക്ടർ ഇവിടെയുണ്ട്. എനിക്ക് വണ്ടിയിൽ നിന്ന് ചാടേണ്ടി വന്നു.
- പിഴ അടക്കുന്നത് എളുപ്പമായിരുന്നില്ലേ?
- നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്, പ്രിയേ! കൺട്രോളർ കണ്ടക്ടറുടെ ഭർത്താവായി മാറി.

ഭർത്താവ് പാടത്തേക്ക് പോയ ദിവസം നേരം പുലരുംമുമ്പ് ഭാര്യ കട്ടിലിൽ നിന്ന് എഴുന്നേറ്റ് കലവറയിലേക്ക് പതുങ്ങി. അവിടെ അവൾ ഒരു കത്തി ഉപയോഗിച്ച് അവളുടെ ബാക്ക്പാക്ക് മുറിച്ചു, ടെൻ്റ് കീറി, എന്നിട്ട് അവളുടെ സ്ലീപ്പിംഗ് ബാഗും ചുറ്റികയും കോമ്പസും ബാൽക്കണിയിൽ നിന്ന് എറിഞ്ഞു. അതിനു ശേഷം അവൾ ഒന്നും മിണ്ടാതെ കട്ടിലിൽ വന്ന് കവിളിൽ പതിയെ ഭർത്താവിൻ്റെ തോളിൽ അമർത്തി...
- അവൾക്ക് ജീവിക്കാൻ ഒരു മണിക്കൂറിൽ കൂടുതൽ ഇല്ലായിരുന്നു ...

ഇൽമെൻസ്കി നേച്ചർ റിസർവിൻ്റെ റേഞ്ചറിനായുള്ള വിദ്യാർത്ഥി ഇൻ്റേൺ:
- ദയവായി എന്നോട് പറയൂ, എനിക്ക് ഈ ഖനിയിൽ നിന്ന് ഒരു സാമ്പിൾ എടുക്കാമോ?
- ഇല്ല!
- അതെ, എന്നാൽ ചുറ്റും എവിടെയാണ് ഇത്രയധികം പുതിയ ശകലങ്ങൾ?
- മണ്ടത്തരങ്ങൾ ചോദിക്കാത്തവരിൽ നിന്ന്.

നിങ്ങൾ ടൈഗയിൽ നഷ്ടപ്പെടുമ്പോൾ തെക്ക് എവിടെയാണെന്ന് കണ്ടെത്താൻ, നിങ്ങൾ ഒരു മരത്തിലേക്ക് നോക്കേണ്ടതുണ്ട്. മരം ഒരു ഈന്തപ്പന ആണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഇതിനകം തെക്ക് ആണ്.

ഭാവിയിലെ രണ്ട് ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞർ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
- നിങ്ങളുടെ വിരലിൽ അടിക്കാതിരിക്കാൻ ഒരു ചുറ്റിക പിടിക്കാൻ നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- നന്നായി?
- രണ്ട് കൈകളാൽ ...

ക്യാമ്പിലേക്കുള്ള റൂട്ടിൽ നിന്ന് സമയത്തിന് മുമ്പ് പഴയ പ്രൊഫസർ മടങ്ങുന്നു.
- നിങ്ങൾ കൂടുതൽ കണ്ടെയ്നറുകൾക്കായി വന്നിട്ടുണ്ടോ, പ്രൊഫസർ? - വിദ്യാർത്ഥി അവനോട് ചോദിക്കുന്നു.
- ഇല്ല, ഒരു പുതിയ ചുറ്റികയ്ക്കായി.

കസ്റ്റംസിൽ, ജിയോളജിസ്റ്റുകളുള്ള ഒരു കാർ ഒരു പോലീസുകാരൻ തടഞ്ഞു:
- വജ്രം, മരതകം, മയക്കുമരുന്ന്???
പഴയ പ്രൊഫസർ:
- ഇല്ല, എൻ്റെ പ്രിയേ, - ഒരു കപ്പ് കാപ്പി, ദയവായി!

ടൈഗയിൽ, ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റിനെ കരടി ആക്രമിച്ചു. അവൻ അവനിൽ നിന്ന് ഓടിപ്പോകാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പെട്ടെന്ന് ഒരു പാറക്കെട്ട് മുന്നിലുണ്ട്. അവൻ മുട്ടുകുത്തി പ്രാർത്ഥിച്ചു:
- കർത്താവേ, ഈ മൃഗത്തിലേക്ക് ഒരു ക്രിസ്ത്യൻ ആത്മാവിനെ ഉൾപ്പെടുത്തുക!
കരടി ഉടനെ മുട്ടുകുത്തി വീഴുന്നു:
- കർത്താവേ, നിങ്ങൾ അയച്ച ഭക്ഷണത്തിന് നന്ദി!

ഭൂമിശാസ്ത്രജ്ഞർ കണ്ടെത്തിയ ധാതുക്കൾ പരിസ്ഥിതിയെ മലിനമാക്കാൻ ഉപയോഗിക്കുന്ന മനുഷ്യരാശി വളരെ ഭ്രാന്താണ്.

ധാതുക്കളുടെ അഗ്രഗേറ്റുകൾ സൃഷ്ടിക്കുമ്പോൾ, അവയെ എങ്ങനെ വിളിക്കാമെന്നും തരംതിരിക്കാമെന്നും കർത്താവായ ദൈവം ചിന്തിച്ചിട്ടില്ല.

ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞർ നരഭോജികളുടെ കൈകളിൽ അകപ്പെടുന്നു. നേതാവ് അവരോട് പറയുന്നു:
- ആരെങ്കിലും ഒരു പുതിയ തമാശ പറഞ്ഞാൽ, ഞങ്ങൾ അവനെ കല്ലുകൾ ശേഖരിക്കുന്നത് തുടരാൻ അനുവദിക്കും. എന്നാൽ ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു - ഞങ്ങൾക്ക് ഇൻ്റർനെറ്റ് ഉണ്ട്!

പെൺകുട്ടികൾ എണ്ണ പോലെയാണ്. ആദ്യം നിങ്ങൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുക, തുടർന്ന് നിങ്ങൾ തുളയ്ക്കുക, തുടർന്ന്...
അപ്പോൾ ഈ കിണർ പരിപാലിക്കുന്നതിനേക്കാൾ വിലകുറഞ്ഞതാണ് ഈ കിണർ അടയ്ക്കുന്നത്.

ആർട്ടിക് സർക്കിളിലെ തുണ്ട്രയിലെ ഒരു നദിയുടെ തീരം. വഴിയിൽ വളരെയധികം സമയം ചിലവഴിച്ചപ്പോൾ, വിശപ്പും കോപാകുലനുമായ ഒരു ഭൂഗർഭശാസ്ത്രജ്ഞൻ, പുതിയ മത്സ്യങ്ങളുടെ കൂമ്പാരത്തിന് സമീപം മത്സ്യബന്ധന വടിയുമായി ഇരിക്കുന്ന ഒരു ചുക്കിയിൽ ഇടറിവീഴുന്നു. വിശപ്പ് അസ്വസ്ഥതയെ മറികടക്കുന്നു, ഇതുപോലൊന്ന് സംഭവിക്കുന്നു:
- ചുക്കി, എനിക്ക് കുറച്ച് മത്സ്യം നൽകണോ?!
- എന്നിരുന്നാലും എനിക്ക് കഴിയില്ല. പ്രധാന മുതലാളി ഉത്തരവിടുന്നില്ല.
താൽക്കാലികമായി നിർത്തുക. ജിയോളജിസ്റ്റ് കണ്ടെത്തി:
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, ചുക്കി, ഈ ഭാഗങ്ങളിൽ ആരാണ് ചീഫ് ബോസ്?
- എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ ...
- ചീഫ്, ഞാൻ മത്സ്യം എടുക്കട്ടെ!
- എന്നിരുന്നാലും, അത് എടുക്കുക, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്രയും നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യത്തിനായി കഴിക്കുക!

ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റ് ടൈഗയിൽ തണുത്തുറഞ്ഞിരുന്നു. ചുക്കി അവനെ കണ്ടെത്തി, അവനെ അവൻ്റെ വീട്ടിൽ കൊണ്ടുവന്നു, ഭക്ഷണം നൽകി, എന്തെങ്കിലും കുടിക്കാൻ കൊടുത്തു, അവനെ ഭാര്യയോടൊപ്പം കിടത്തി. ജിയോളജിസ്റ്റ്, നന്ദിയോടെ, മോസ്കോയിൽ അദ്ദേഹത്തെ സന്ദർശിക്കാൻ ക്ഷണിച്ചു. കുറച്ച് സമയത്തിന് ശേഷം അദ്ദേഹത്തിന് ചുക്കിയിൽ നിന്ന് ഒരു ടെലിഗ്രാം ലഭിക്കുന്നു: "ഞാൻ എൻ്റെ വഴിയിലാണ്, എന്നെ കണ്ടുമുട്ടുക." ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞൻ ചിന്തിക്കുന്നു: "ശരി, ഞാൻ അവന് ഭക്ഷണം നൽകുകയും കുടിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും നൽകുകയും ചെയ്യും, പക്ഷേ അവനെ എൻ്റെ ഭാര്യയുടെ കൂടെ നിർത്തരുത്!" ഞാൻ മൂന്ന് റെയിൽവേ സ്റ്റേഷനുകളിലേക്ക് ഓടി, അവിടെ ഒരു "പെൺകുട്ടിയെ" കണ്ടെത്തി, ചുക്കിയുടെ കൂടെ പത്ത് ഉറങ്ങാൻ അവളെ പ്രേരിപ്പിച്ചു. ചുക്ചെ പറഞ്ഞു: "നീ ഒരു നല്ല സുഹൃത്താണ്, പിന്നെ എന്തിന് ഞാൻ നിന്നെ എൻ്റെ ഭാര്യയുടെ കൂടെ കിടത്തണം?" മോസ്കോയിൽ നിന്ന് മടങ്ങിയെത്തിയ ചുക്കി പറയുന്നു: "മോസ്കോ ഒരു നല്ല സുഹൃത്താണ്, അവൻ്റെ മുൻ ഭാര്യ വളരെ നല്ലതാണ്!

ഒരു ദിവസം ഗർഭിണിയായ ചുക്കി സ്ത്രീ ഡോക്ടറുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നു.
- ഡോക്ടർ, എൻ്റെ വയറു വീർത്തിരിക്കുന്നു,
- അതെ, നിങ്ങൾ ഗർഭിണിയാണ്!
- എന്നിരുന്നാലും, അത് കഴിയില്ല - എൻ്റെ ഭർത്താവ് ടൈഗയിലാണ്.
- നിങ്ങൾ ഒരുപക്ഷേ മറ്റ് പുരുഷന്മാരോടൊപ്പം ഉറങ്ങിയിരിക്കാം.
- ഇല്ല, ഞാൻ പുരുഷന്മാരോടൊപ്പം ഉറങ്ങി, ഞാൻ ഒരു ജിയോളജിസ്റ്റിനൊപ്പം ഉറങ്ങി, കാരണം അവൻ സംരക്ഷണം ഉപയോഗിച്ചു.
- എങ്ങനെ?
- എന്നിരുന്നാലും, അവൻ എൻ്റെ മുഖത്ത് ഒരു തുണിക്കഷണം എറിഞ്ഞു.

ഒരു ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞൻ ടൈഗയിൽ നഷ്ടപ്പെട്ട് അലറുന്നു: "എവിടെയാണ് നിങ്ങൾ!"
ചുക്കി മരത്തിൻ്റെ പിന്നിൽ നിന്ന് പുറത്തിറങ്ങി പൈശാചിക ശബ്ദത്തിൽ പറയുന്നു:
“കൂടാതെ, ഇവിടെയുള്ളതുപോലെ - “ആളുകൾ!”, മോസ്കോയിലെന്നപോലെ - അങ്ങനെ “ചെവികളുള്ള പാത്രങ്ങൾ”!

മൂന്ന് പേർ തീയിൽ ഇരിക്കുന്നു:
“സ്റ്റീൽ ഡ്രാഗൺഫ്ലൈ പറന്നു,” ഹെലികോപ്റ്ററിലേക്ക് ചൂണ്ടി ഒരാൾ പറഞ്ഞു.
"ഒരു സ്റ്റീൽ സീൽ നീന്തിക്കടന്നു," ഏകദേശം രണ്ട് മണിക്കൂറിന് ശേഷം മറ്റൊരാൾ പറഞ്ഞു, അന്തർവാഹിനിയെ കണ്ണുകളോടെ പിന്തുടരുന്നു.
"ഉരുക്ക് മാൻ ഇഴയുന്നു," മൂന്നാമൻ പറഞ്ഞു, മലമുകളിലേക്ക് ഇഴയുന്ന എല്ലാ ഭൂപ്രദേശ വാഹനത്തെയും ചൂണ്ടിക്കാണിച്ചു. അവൻ നിങ്ങളുടെ ഭാര്യയോടൊപ്പമാണ് താമസിക്കുന്നത്, അവൻ എൻ്റെ ഭാര്യയോടൊപ്പം താമസിക്കുന്നു, അവൻ ഭാര്യയുടെ കൂടെയാണ് താമസിക്കുന്നത്. അതിനെ പര്യവേഷണം എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

ചുക്കി ഒരു ബോട്ടിൽ നദിക്കരയിൽ ഒഴുകുന്നു, ചുറ്റും നോക്കി പാടുന്നു:
“തീരത്ത് എത്ര മനോഹരമായ കാടാണ്, ഈ വനത്തിൽ ധാരാളം ലിംഗോൺബെറികൾ പാകമാകുന്നുണ്ട്, താമസിയാതെ ഞങ്ങൾ കൂടുതൽ കൂടുതൽ ശേഖരിക്കും...” അവൻ നോക്കുന്നു - ജിയോളജിസ്റ്റ് കരയിൽ ഇരുന്നു അവൻ്റെ ആവശ്യം ഒഴിവാക്കുന്നു :).
ചുക്കി: "അയ്യോ, ശൈത്താൻ എന്തൊരു പാട്ടാണ് അവൻ നശിപ്പിച്ചത്!"

* * *
- എണ്ണ വില കുറയുന്നു!
- കൂടാതെ ഗ്യാസോലിൻ, ഒരുപക്ഷേ, വളരെ.
- ഗ്യാസോലിൻ - ഇല്ല,
- എന്തുകൊണ്ട്?
- എനിക്കറിയില്ല, ഞങ്ങൾ ഇത് എണ്ണയിൽ നിന്ന് ഉണ്ടാക്കില്ല ...

* * *
- എന്തുകൊണ്ടാണ്, എണ്ണവില ഉയരുമ്പോൾ, എല്ലാ സാധനങ്ങൾക്കും വില ഉയരുന്നത്?
- കാരണം ഇപ്പോൾ എല്ലാം പെട്രോളിയം ഉൽപ്പന്നങ്ങളിൽ നിന്നാണ് നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നത്.

* * *
- എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല: എണ്ണയുടെ വില ഉയരുന്നു - ഗ്യാസോലിൻ കൂടുതൽ ചെലവേറിയതാകുന്നു, എണ്ണയുടെ വില കുറയുന്നു - ഗ്യാസോലിൻ വീണ്ടും കൂടുതൽ ചെലവേറിയതാകുന്നു!
- ഇതിനെ "സ്ഥിരത" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

* * *
രാഷ്ട്രീയ തെർമോഡൈനാമിക്സിൻ്റെ രണ്ടാമത്തെ നിയമം:
"ബോംബുകൾ എണ്ണ വിലകുറഞ്ഞിടത്തേക്ക് പോകുന്നു."

* * *
ഈഫൽ ടവറിൽ, ടെക്സാസിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ടൂറിസ്റ്റ് തല കുലുക്കി ഭാര്യയോട് പറയുന്നു:
- ഇത് ആറാം തവണയാണ് ഞാൻ ഇവിടെ വരുന്നത്, അവർ ഇപ്പോഴും എണ്ണ ഉൽപാദിപ്പിച്ചിട്ടില്ല!

* * *
- ഇറാഖിൽ പെട്ടെന്ന് എണ്ണ തീർന്നാൽ എന്ത് സംഭവിക്കും?
- ഇറാഖ് ഉടൻ ഒരു ജനാധിപത്യ രാഷ്ട്രമായി മാറും.

* * *
10-15 വർഷത്തിനുള്ളിൽ ഭൂമിയിലെ എണ്ണ തീർന്നുപോകുമെന്ന് അശുഭാപ്തിവിശ്വാസി വിശ്വസിക്കുന്നു.
എണ്ണ വളരെക്കാലം നിലനിൽക്കുമെന്ന് ശുഭാപ്തിവിശ്വാസി വിശ്വസിക്കുന്നു.
ഇത് എണ്ണയെക്കുറിച്ചല്ലെന്ന് റിയലിസ്റ്റിന് അറിയാം.

* * *
RBC ലേഖകൻ:
- വർഷാവസാനത്തിൽ ഡോളറിൻ്റെയും ഒരു ബാരൽ എണ്ണയുടെയും വിനിമയ നിരക്കിൻ്റെ നിങ്ങളുടെ പ്രവചനം എന്താണ്?
അനലിസ്റ്റ്:
- എണ്ണ 120, ഡോളർ 30...
പിന്നെ അൽപം ആലോചിച്ച ശേഷം:
- ശരി, അല്ലെങ്കിൽ തിരിച്ചും.

* * *
ഇറാൻ ഒരു പുതിയ പ്രധാന എണ്ണ കണ്ടെത്തൽ കണ്ടെത്തി. സമാധാനകാംക്ഷികളായ അമേരിക്കയ്ക്ക് ഇത്തരമൊരു നാണംകെട്ട പ്രകോപനം സഹിക്കാനായില്ല.

* * *
- മിസ്റ്റർ ബുഷ്! സാൻസിബാറിൽ എണ്ണ കണ്ടെത്തി!
- അതെ? അതുകൊണ്ട് അവർക്ക് അവിടെ ജനാധിപത്യമില്ല. നമ്മൾ അത് ചെയ്യണം.
- അപ്പോൾ ഉത്തര കൊറിയയിൽ... ജനാധിപത്യവും ഇല്ല.
- അവർക്ക് അവിടെ എണ്ണ പോലും ഇല്ല. പിന്നെ എന്തിനാണ് അവർക്ക് ജനാധിപത്യം വേണ്ടത്?

* * *
അമേരിക്കൻ സോവിയറ്റോളജിസ്റ്റുകളുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, ആധുനിക റഷ്യയിൽ ഭയാനകമായ മാറ്റങ്ങൾ സംഭവിക്കുന്നു: മുമ്പത്തെപ്പോലെ, മോസ്കോയുടെ മധ്യഭാഗത്ത് കാട്ടു കരടികൾ കറങ്ങുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ അവ എണ്ണയും വിൽക്കുന്നു!

* * *
റഷ്യൻ എണ്ണ രണ്ട് തരത്തിലാണ് വരുന്നത്. എല്ലാ റഷ്യക്കാർക്കും ഈ രണ്ട് തരം നന്നായി അറിയാം ...

* * *
റഷ്യൻ അധികാരികളുടെ തെറ്റ്, അവർ എല്ലായ്പ്പോഴും എണ്ണയും വാതകവും പ്രധാന പ്രകൃതി വിഭവങ്ങളായി കണക്കാക്കുന്നു എന്നതാണ്. അങ്ങനെ പീടിക്ക് ദേഷ്യം വന്നു...

* * *
എണ്ണവില ഗണ്യമായി കുറഞ്ഞതായാണ് അറിയുന്നത്.
ഇതിനുശേഷം റഷ്യയിൽ വോഡ്ക വിലകുറഞ്ഞു.
അതിനാൽ നിഗമനം: റഷ്യയിലെ വോഡ്ക എണ്ണയിൽ നിന്നാണ് നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നത്.

* * *
ഗൾഫ് ഓഫ് മെക്സിക്കോയിൽ പാരിസ്ഥിതിക ദുരന്തമുണ്ടായ സ്ഥലത്ത് ബരാക് ഒബാമ തൻ്റെ പരിവാരങ്ങളോട് പറയുന്നു:
- ശരി, നിങ്ങൾക്ക് വേണമെങ്കിൽ കഴിയും! എണ്ണ പാളി വളരെ ചെറുതായിരിക്കുന്നു. വഴിയിൽ, "ഗ്യാസ് സ്റ്റേഷൻ" എന്ന വിചിത്ര അക്ഷരങ്ങളുള്ള ഈ വിചിത്രമായ ചെറിയ ബോട്ട് എന്താണ്?
പ്രസിഡൻ്റിൻ്റെ അസിസ്റ്റൻ്റ്, ലജ്ജിച്ചു:
- ഈ ഒഡെസ സംരംഭകനായ റാബിനോവിച്ച് എണ്ണ ചോർച്ചയിൽ നിന്ന് ഫ്ലോട്ടിംഗ് ഗ്യാസ് സ്റ്റേഷനുകളുടെ ഒരു ശൃംഖല സൃഷ്ടിക്കുകയും കടന്നുപോകുന്ന കപ്പലുകൾക്ക് വിജയകരമായി സേവനം നൽകുകയും ചെയ്തു.

* * *
ഉക്രൈനിൽ പുതിയ എണ്ണപ്പാടം കണ്ടെത്തി.
റഷ്യയിൽ നിന്ന് പടിഞ്ഞാറൻ യൂറോപ്പിലേക്ക് റെയിൽ വഴി അതിവേഗം നീങ്ങുന്ന ടാങ്കുകളിൽ എണ്ണ ഉണ്ടെന്നത് വേർതിരിച്ചെടുക്കൽ സങ്കീർണ്ണമാണ്.

* * *
ഓയിൽമാൻ മുതൽ ഓയിൽമാൻ വരെ:
- കേൾക്കൂ! ഫ്രഞ്ചുകാർ എങ്ങനെ ചതിച്ചുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?!
- ഇല്ല! എങ്ങനെ?
- അവർ പാരീസിൻ്റെ മധ്യഭാഗത്ത് ഒരു ഡ്രില്ലിംഗ് റിഗ് സ്ഥാപിച്ചു, പക്ഷേ ഇപ്പോഴും എണ്ണയില്ല !!!

* * *
അമേരിക്കൻ ഭൗമശാസ്ത്രജ്ഞർ, ഭൂഗർഭ പര്യവേക്ഷണ വേളയിൽ, തങ്ങളുടെ എണ്ണ നിക്ഷേപങ്ങൾക്ക് മുകളിൽ ചില അറബ് രാജ്യം കണ്ടെത്തി.

* * *
- കേൾക്കൂ, ഹോംസ്. നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്: എണ്ണ കയറ്റുമതി ചെയ്യുന്ന രാജ്യങ്ങൾ വില കുറയ്ക്കാൻ വിസമ്മതിച്ചാൽ, അമേരിക്ക ഇത് നേരിട്ടുള്ള സൈനിക ആക്രമണമായി കണക്കാക്കുമോ?
- നിങ്ങൾ എന്താണ് സംസാരിക്കുന്നത്, വാട്സൺ! തീർച്ചയായും ഇല്ല. ഇത് മനുഷ്യാവകാശ ലംഘനമായി കണക്കാക്കും: ജോർജ്ജ് ബുഷ്, അവർ എന്ത് പറഞ്ഞാലും, ഒരു മനുഷ്യനാണ്. മനുഷ്യാവകാശങ്ങൾ ലംഘിക്കാൻ ആരെയും അമേരിക്ക അനുവദിക്കില്ല!

* * *
ഭാഗ്യം! ഒരു എലിച്ചക്രം അടക്കം ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ഒരു ത്യുമെൻ പെൺകുട്ടി ഒരു എണ്ണ വ്യവസായിയായി...

* * *
- നിങ്ങളുടെ കൈകാലുകൾ സ്ക്രൂ ചെയ്യുക, സാധാരണ ആൺകുട്ടികൾ വളരെക്കാലമായി എണ്ണ പമ്പ് ചെയ്യുന്നു ...

* * *
സർക്കാർ എണ്ണവില "അടങ്ങുന്നത്" തുടരുകയാണെങ്കിൽ, ഉടൻ തന്നെ ഗ്യാസോലിൻ കുടിക്കുന്നതും വോഡ്ക ഓടിക്കുന്നതും കൂടുതൽ ലാഭകരമാകും.

* * *
യുഎഇയിലും ഖത്തറിലും മറ്റ് എണ്ണ ഉൽപ്പാദിപ്പിക്കുന്ന രാജ്യങ്ങളിലും ഓരോ കുടുംബത്തിനും ഒരു പേയ്‌മെൻ്റ് ലഭിക്കും - എണ്ണ വിൽപ്പനയുടെ ഒരു ശതമാനം. റഷ്യയിലും അതുതന്നെയാണ്. ഈ കുടുംബങ്ങളെ എല്ലാവർക്കും അറിയാം.

* * *
XXII നൂറ്റാണ്ട്: നാറ്റോ വിമാനങ്ങൾ ലോകമെമ്പാടും യുക്തിരഹിതമായി പറന്നു. എല്ലായിടത്തും എണ്ണ ശേഖരം തീർന്നു...

* * *
തിമോഷെങ്കോയ്ക്ക് വാതകത്തിന് 7 വർഷവും ഖോഡോർകോവ്സ്കിക്ക് എണ്ണയ്ക്ക് 14 വർഷവും നൽകി. അതിൽ നിന്ന് നമ്മുടെ എണ്ണയ്ക്ക് വാതകത്തേക്കാൾ ഇരട്ടി വിലയുണ്ടെന്ന് നമുക്ക് നിഗമനം ചെയ്യാം.

* * *
ഒരു ഓയിൽ പ്രൊസ്പെക്ടർ സ്വർഗത്തിലേക്ക് പോകുന്നു. പറുദീസയിലേക്കുള്ള കവാടത്തിൽ, വിശുദ്ധ പത്രോസ് അവനെ കണ്ടു പറഞ്ഞു:
- നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, ഞാൻ നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മുഴുവൻ പഠിച്ചു, എല്ലാ അർത്ഥത്തിലും നിങ്ങൾ ഞങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമാണ്. പക്ഷേ ഒരു പ്രശ്നമുണ്ട്. ഞങ്ങൾക്ക് ഇവിടെ സോണുകളായി കർശനമായ വിഭജനമുണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് കാണാനാകുന്നതുപോലെ, എണ്ണ തൊഴിലാളികൾക്കുള്ള പ്രദേശം ഇതിനകം പൂർണ്ണമായും നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു. അതിനാൽ എന്നോട് ക്ഷമിക്കൂ, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് നിങ്ങൾക്ക് ഇടമില്ല.
എണ്ണക്കാരൻ, തല ചൊറിഞ്ഞുകൊണ്ട് ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- എൻ്റെ സഹപ്രവർത്തകരോട് എനിക്ക് വെറും മൂന്ന് വാക്കുകൾ പറയാൻ കഴിയുമോ?
വിശുദ്ധ പത്രോസ് ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- ശരി, ഇവിടെ അപലപനീയമായ ഒന്നും ഞാൻ കാണുന്നില്ല, സംസാരിക്കുക.
എണ്ണക്കാരൻ മെഗാഫോണിലേക്ക് കൈകൾ മടക്കി നിലവിളിക്കുന്നു:
- അവർ നരകത്തിൽ എണ്ണ കണ്ടെത്തി!
എല്ലാ എണ്ണത്തൊഴിലാളികളും സൗഹൃദക്കൂട്ടത്തിൽ നരകത്തിലേക്ക് കുതിക്കുന്നു. വിശുദ്ധ പത്രോസ് പറയുന്നു:
- ശരി, നിങ്ങൾക്ക് നല്ല ചാതുര്യമുണ്ട്. അകത്തേക്ക് വരൂ, നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും സുഖമുള്ളിടത്ത് ഇരിക്കുക.
എണ്ണക്കാരൻ വീണ്ടും തല ചൊറിഞ്ഞ് ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- നന്ദി, പക്ഷേ ഞാൻ എൻ്റെ സഹപ്രവർത്തകരെ പിന്തുടരുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഈ കിംവദന്തികളിൽ ചില സത്യങ്ങളുണ്ടാകാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

* * *
ഗ്യാസും എണ്ണയും ജനങ്ങളുടേതാണ്, ഇത് മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ. ഇത്രയധികം പണത്തിന് ആളുകൾ അവരെ സ്വയം വിൽക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് വ്യക്തമല്ല.

* * *
കരയുന്ന റൂബിൾ വിനിമയ നിരക്ക് അവതരിപ്പിക്കുന്നതായി സെൻട്രൽ ബാങ്ക് പ്രഖ്യാപിച്ചു.

ഒരു സ്വദേശി ബുറിയാത്ത് ടൈഗയിലൂടെ നടക്കുന്നു.
അവൻ നോക്കുന്നു, അവിടെ ഒരു ഡ്രില്ലിംഗ് റിഗ് ഉണ്ട്. അവൻ നിർത്തി ചോദിക്കുന്നു:
- ചീഫ്, ഇതെന്താണ്?
ബോസ് അവനോട്: ഡ്രില്ലിംഗ് റിഗ്!
അവൻ വീണ്ടും: ബോസ്, അവർ അതിൽ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്?
മുതലാളി അവനോട് പറഞ്ഞു: ബുറിയാത്ത്!
- ഓ, ബോസ്, ബുറിയാറ്റുകൾ അത് അങ്ങനെ ചെയ്യില്ല!

ഉക്രൈനിൽ പുതിയ എണ്ണപ്പാടം കണ്ടെത്തി.
റഷ്യയിൽ നിന്ന് പടിഞ്ഞാറൻ യൂറോപ്പിലേക്ക് റെയിൽ വഴി അതിവേഗം നീങ്ങുന്ന ടാങ്കുകളിൽ എണ്ണ ഉണ്ടെന്നത് വേർതിരിച്ചെടുക്കൽ സങ്കീർണ്ണമാണ്.

- എണ്ണ വില കുറയുന്നു!
- ഒരുപക്ഷേ ഗ്യാസോലിനും.
- ഗ്യാസോലിൻ ഇല്ല.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- എനിക്കറിയില്ല, ഒരുപക്ഷേ റഷ്യയിൽ അവർ എണ്ണയിൽ നിന്ന് ഉണ്ടാക്കില്ല.

ഒരു എണ്ണ വ്യവസായി മരിച്ചു. അവൻ പറുദീസയിലേക്ക് പോകുന്നു, അവിടെ ദൈവം അവനോട് പറയുന്നു:
"നിങ്ങൾ ഒരു നല്ല വ്യക്തിയാണ്, നിങ്ങൾ ജീവകാരുണ്യത്തിനും അതിനെല്ലാം പണം ചെലവഴിച്ചു, പക്ഷേ നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു, ഞങ്ങൾക്ക് സ്വതന്ത്ര ഇടമൊന്നുമില്ല." അടുത്തിടെ, നിരവധി എണ്ണ തൊഴിലാളികൾ ഞങ്ങളുടെ അടുത്തേക്ക് വന്നിട്ടുണ്ട്. അതിനാൽ നരകത്തിലേക്ക് പോകുക.
- ഞാൻ അവരോട് സംസാരിക്കട്ടെ. എനിക്ക് പകരം നരകത്തിലേക്ക് പോകാൻ ഞാൻ അവരെ പ്രേരിപ്പിക്കും. - എണ്ണക്കാരൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു.
ഒരു മേഘത്തിൽ ഇരിക്കുന്ന എണ്ണ തൊഴിലാളികളുടെ ആത്മാക്കളെ സമീപിച്ച് അദ്ദേഹം പറയുന്നു:
- നരകത്തിൽ എണ്ണ കണ്ടെത്തിയെന്ന് ഞങ്ങൾ കേട്ടു. ജലധാര.
എണ്ണത്തൊഴിലാളികൾ അൽപനേരം ഇരുന്നു, പരസ്പരം നോക്കി, ഒന്നിനുപുറകെ ഒന്നായി നരകത്തിലേക്ക് ഓടി.
ഈ എണ്ണപ്പണിക്കാരനോട് ദൈവം പറയുന്നു: കൊള്ളാം, നന്നായി ചെയ്തു, എവിടെ വേണമെങ്കിലും എടുക്കൂ, ഇപ്പോൾ മതി. എണ്ണക്കാരൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു: നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, അവിടെ ശരിക്കും എണ്ണയുണ്ടാകാം. ഞാനും നരകത്തിൽ പോകട്ടെ.

ഓയിൽമാൻ മുതൽ ഓയിൽമാൻ വരെ:
- കേൾക്കൂ! ഫ്രഞ്ചുകാർ എങ്ങനെ ചതിച്ചുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?!
- ഇല്ല! എങ്ങനെ?
- അവർ പാരീസിൻ്റെ മധ്യഭാഗത്ത് ഒരു ഡ്രില്ലിംഗ് റിഗ് സ്ഥാപിച്ചു, പക്ഷേ ഇപ്പോഴും എണ്ണയില്ല !!!

- നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കാമുകിയുമായി പിരിഞ്ഞതായി ഞാൻ കേട്ടു. നിനക്ക് എന്തുസംഭവിച്ചു?
- അതുകൊണ്ട് എനിക്ക് ഓഹരിയോ മുറ്റമോ ഇല്ല.
- എങ്ങനെ? നിങ്ങളുടെ അമ്മാവൻ ഒരു എണ്ണ വ്യവസായിയാണോ? നീ അവളോട് ഈ കാര്യം പറഞ്ഞില്ലേ?
“ഞാൻ ഈ കാര്യം അവളോട് പറഞ്ഞയുടനെ അവൾ എന്നെ ഉപേക്ഷിച്ച് മാറി
എൻ്റെ അമ്മായി.

Vovochka, ഇവിടെ വളരെ ലളിതമായ ഒരു പ്രശ്നമുണ്ട്: എണ്ണയുടെയും വാതകത്തിൻ്റെയും വിൽപ്പനയിൽ നിന്നുള്ള അധിക ലാഭത്തിൻ്റെ അളവ് അറിയപ്പെടുന്നു. റഷ്യക്കാരുടെ എണ്ണം അറിയാം. ഒരു സമവാക്യം എഴുതി ഓരോ റഷ്യക്കാരനും എത്ര തുക ലഭിക്കും എന്ന് കണക്കാക്കുക? അതിനാൽ, നിങ്ങൾ എഴുതിയത് x, igrek, asterisk...ഏതു തരം നക്ഷത്രചിഹ്നമാണ്? - ഇത് ഒരു നക്ഷത്രചിഹ്നമല്ല, ഇത് ഞാൻ തെറ്റിദ്ധരിച്ച "ആം" മാത്രമാണ്.

നിങ്ങളെ കരയിപ്പിക്കുന്ന എണ്ണ തൊഴിലാളികളെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ തമാശകൾ

ദേശീയ സുരക്ഷാ ഉപദേഷ്ടാവ് അമേരിക്കൻ പ്രസിഡൻ്റിനെ സമീപിച്ച് പറയുന്നു: - സർ, നല്ലതും ചീത്തയുമായ രണ്ട് വാർത്തകളുണ്ട്. ഏതിൽ നിന്നാണ് ഞാൻ തുടങ്ങേണ്ടത്? - ഒരു മോശം കൂടെ. - സർ, യുഎസ്എ അന്യഗ്രഹജീവികളാൽ ആക്രമിക്കപ്പെട്ടു. - എന്താണ് നല്ല വാർത്ത? "അവർ കറുപ്പും ചാണക എണ്ണയും കഴിക്കുന്നു."

ബാഗ്ദാദ് ആക്രമണത്തിന് മുമ്പ് അമേരിക്കൻ സൈനികർ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു. ഒന്ന്: - കർത്താവേ, അതിജീവിക്കാനോ വീരനായി മരിക്കാനോ എന്നെ സഹായിക്കൂ. രണ്ടാമത്: - കർത്താവേ, ത്യുമെൻ എണ്ണ തീർന്നുവെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക. ഒന്നാമൻ: - നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്? രണ്ടാമത്: - തണുത്ത സൈബീരിയയിൽ ജനാധിപത്യം സംരക്ഷിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?

അമേരിക്കൻ എണ്ണ തൊഴിലാളികളുടെ ഒരു പ്രതിനിധി സംഘം ഉഖ്ത സന്ദർശിക്കുന്നു. ഒരു പ്രാദേശിക റെസ്റ്റോറൻ്റിലെ പ്രഭാതഭക്ഷണ സമയത്ത്, അതിഥികൾ ഒരൊറ്റ വിഭവം ഓർഡർ ചെയ്യുന്നു - ഒരു ചീസ് ഓംലെറ്റ്.
ബിൽ അവരുടെ അടുക്കൽ കൊണ്ടുവന്നപ്പോൾ, അതിൽ എഴുതിയിരിക്കുന്ന തുക കണ്ട് അമേരിക്കക്കാർ ആശ്ചര്യപ്പെടുകയും വെയിറ്ററോട് ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു:
- മുട്ടയും ചീസും നിങ്ങൾക്ക് അപൂർവമാണോ?
- അല്ല, അമേരിക്കക്കാർ അപൂർവമാണ്!

സൂര്യപ്രകാശമുള്ള ഒരു പ്രഭാതത്തിൽ, ഒരു എണ്ണ വ്യവസായി തൻ്റെ വീട് വിട്ട് തൻ്റെ സർവീസ് മെഴ്‌സിഡസ് 600-ലേക്ക് പോകുന്നു. അവൻ കാറിൽ കയറുന്നു, തൻ്റെ ഡ്രൈവർ പൂർണ്ണമായും വിഷാദത്തിലാണ്.
- സെമെനിച്! ശരി, നിങ്ങൾ എന്തിനാണ് എല്ലായ്‌പ്പോഴും പുളിച്ചിരിക്കുന്നത്, എന്താണ് വീണ്ടും തെറ്റ്? നീ എന്തിനാ എല്ലായ്‌പ്പോഴും കുശുകുശുക്കുന്നത്?
മയങ്ങിയ മുഖവുമായി ഡ്രൈവർ ഒന്നും മിണ്ടാതെ നീങ്ങി. വ്യവസായി വിട്ടുകൊടുക്കുന്നില്ല:
- ഇല്ല, എന്നോട് പറയൂ, ഞാൻ നിങ്ങളെ നിങ്ങളുടെ ഉറിയുപിൻസ്കിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കിയോ?
- ശരി, അവർ അത് പുറത്തെടുത്തു ...
- ഞാൻ നിങ്ങളെ യുറിപിൻസ്ക് കൊള്ളക്കാരിൽ നിന്ന് അകറ്റിയോ?
- ശരി, അവർ അത് ഒഴിവാക്കി ...
- നിങ്ങൾ മോസ്കോയിൽ ഒരു അപ്പാർട്ട്മെൻ്റ് വാങ്ങിയോ?
- ശരി, ഞാൻ അത് വാങ്ങി ...
- വേതനം വളരുന്നുണ്ടോ?
- ശരി, അത് വളരുകയാണ് ...
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും അസന്തുഷ്ടരായിരിക്കുന്നത്?
- എഹി-അദ്ദേഹം, സെർജി ടിമോഫീച്ച്, മറ്റാരെങ്കിലും ഞങ്ങളെ ഓടിച്ചെങ്കിൽ...!

ഗ്യാസും എണ്ണയും ജനങ്ങളുടെതാണ്. ഇത് മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ. ഇത്രയധികം പണത്തിന് ആളുകൾ അവ സ്വയം വിൽക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് വ്യക്തമല്ല.

മോസ്കോ നദിയിൽ എണ്ണ പൈപ്പ്ലൈൻ ചോർച്ചയ്ക്കും തീപിടുത്തത്തിനും ശേഷം, പരിസ്ഥിതി പ്രവർത്തകർ വിശകലനത്തിനായി ഒരു ജല സാമ്പിൾ എടുത്തു. എണ്ണ അതിൻ്റെ ഘടനയിൽ ഏറ്റവും പരിസ്ഥിതി സൗഹൃദ പദാർത്ഥമായി മാറി.

പെൺകുട്ടികൾ എണ്ണ പോലെയാണ്. ആദ്യം നിങ്ങൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുക, തുടർന്ന് നിങ്ങൾ തുളയ്ക്കുക, തുടർന്ന് ഇത് പരിപാലിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഈ കിണർ അടയ്ക്കുന്നത് വിലകുറഞ്ഞതാണ്.

പിതാവ് ലുകാഷെങ്കോ ബെലാറസ് സർക്കാരിനോട് അതിൻ്റെ പ്രദേശത്ത് എണ്ണ, വാതക നിക്ഷേപങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ ഉത്തരവിട്ടു. “ചോദ്യമില്ല!” - ബെലാറസ് സർക്കാർ പ്രതികരിക്കുകയും ഗാസ്പ്രോം പൈപ്പുകൾ തുരത്തുകയും ചെയ്തു.

ഒരു എണ്ണ തൊഴിലാളി ഒരു കഫേയിലൂടെ നടക്കുന്നു, അയാൾക്ക് ശമ്പളം ലഭിച്ചു, അവിടെ നിർത്താൻ തീരുമാനിച്ചു. അവൻ അകത്തേക്ക് വന്ന് പരിചാരികയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ എന്താണ് ശുപാർശ ചെയ്യുന്നത്?
പരിചാരിക ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു പ്രത്യേക കഫേ ഉണ്ട്. ഇവിടെ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്തും ചെയ്യാം. മനസ്സിൽ വരുന്നതെന്തും.
- ഇതിനുവിധേയമായി? അതൊക്കെയോ?
- അതെ. തികച്ചും. തുടർന്ന് ഞങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ഇൻവോയ്സ് നൽകും.
എന്നാൽ ഒരു വ്യവസ്ഥയുണ്ട്: നിങ്ങൾക്ക് മതിയായ പണമില്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങളുടെ ആരാച്ചാർ നിങ്ങളുടെ ശരീരത്തിൻ്റെ ചില ഭാഗങ്ങൾ മുറിച്ചുമാറ്റും.
ഏതെങ്കിലും - നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹമനുസരിച്ച്.
ഞാൻ അത് പരീക്ഷിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു.
- എനിക്ക് ഒരു ബ്ലോജോബ് തരൂ.
പരിചാരിക, കൂടുതൽ ആലോചിക്കാതെ, മുട്ടുകുത്തി, അയാൾക്ക് ഒരു ബ്ലോജോബ് നൽകുന്നു.
മനുഷ്യൻ സന്തോഷിക്കുന്നു. അവൻ ഒരു കസേര എടുത്ത് തകർക്കുന്നു. ആരും ഇടപെടുന്നില്ല, എല്ലാവരും നിശബ്ദരായി സാധാരണപോലെ പെരുമാറുന്നു.
അത്രയേയുള്ളൂ.
"വാസ്യ എടുത്തുകൊണ്ടുപോയി." ഞാൻ ബിയർ, വോഡ്ക, വൈൻ, സ്നാപ്പ്സ് എന്നിവയെല്ലാം കുടിച്ചു, കൂടുതൽ മദ്യത്തിനായി അയച്ചു,
എല്ലാ ഫർണിച്ചറുകളും നശിപ്പിച്ചു, മുറി മുഴുവൻ ചൊറിഞ്ഞു, എല്ലാ പരിചാരികമാരെയും കബളിപ്പിച്ചു
വികൃതവും സാധാരണവുമായ രൂപങ്ങളിലുള്ള വെയിറ്റർമാർ, പിന്നെ അവർക്കെല്ലാം പുള്ളി കൊടുത്തു,
മൂന്നു ദിവസം ഇടവേളയില്ലാതെ നാടോടിനൃത്തം നൃത്തം ചെയ്യാൻ എന്നെ നിർബന്ധിച്ചു... ആസ്വദിച്ചു.
ബില്ല് കൊണ്ടുപോകൂ, അദ്ദേഹം പറയുന്നു. അവർ ബിൽ കൊണ്ടുവന്നു. ഞാൻ നോക്കി. അവൻ തൻ്റെ പേഴ്‌സ് എടുത്ത് അതിൽ നോക്കി അടച്ചു.
- നിങ്ങളുടെ ആരാച്ചാർ ഞങ്ങൾക്ക് തരൂ.
ആരാച്ചാർ വരുന്നു. മനുഷ്യൻ തൻ്റെ ഈച്ചയുടെ സിപ് അഴിച്ച് വസ്ത്രങ്ങൾ പുറത്തെടുക്കുന്നു.
ആരാച്ചാർ അവനോട്:
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, അവൻ ഇപ്പോഴും ചെറുപ്പമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, അത് ഉപയോഗപ്രദമാകും, ഒരുപക്ഷേ എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ കൈ തരൂ, എന്തിനാണ് നിങ്ങൾ അത് വെട്ടിമാറ്റേണ്ടത്?
-ഏതാണ് അരിയേണ്ടത്?! കുടിക്കൂ, ഇനിയും ധാരാളം പണം ബാക്കിയുണ്ട്!

തമാശ ഇഷ്ടപ്പെട്ടോ?

"ഏറ്റവും രസകരം" എന്ന വിഭാഗത്തിൽ നിന്നുള്ള 10 തമാശകൾ

ഭാര്യ ഗർഭിണിയാണ്. എൻ്റെ ഭർത്താവിന് ലൈംഗികത വേണം. ഭാര്യ ഭർത്താവിനോട് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾക്കായി 25 റൂബിൾസ്, നഗരത്തിൽ പോയി ഒരു വേശ്യയെ കാണുക.
ശരി, ഭർത്താവ് ഗേറ്റിന് പുറത്തേക്ക് പോയി. ഒപ്പം അയൽവാസിയായ ലെങ്കയും. അവൾ ചോദിക്കുന്നു:
-നിങ്ങൾ എവിടെ പോകുന്നു?
ഭാര്യ ഗർഭിണിയാണെന്ന് ഭർത്താവ് പറഞ്ഞു, അവൾക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ അവൾക്ക് ലൈംഗികത വേണം, അതിനാൽ അവൾ ഒരു വേശ്യയുടെ അടുത്തേക്ക് പോകാൻ 25 റൂബിൾസ് നൽകി. അയൽക്കാരൻ സ്വയം വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. 25 റൂബിൾസ് എടുക്കുന്നു. കുറച്ച് സമയത്തിന് ശേഷം, ഭർത്താവ് വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുന്നു. എൻ്റെ ഭാര്യ ചോദിക്കുന്നു എന്തിനാണ് ഇത്ര വേഗം?
ഭർത്താവ് ഉത്തരം നൽകുന്നു, അവൻ ഒരു അയൽക്കാരനെ കണ്ടുമുട്ടി, അവൾ 25 റുബിളിന് സമ്മതിച്ചു.
ഒപ്പം ഭാര്യയും:
- ലെങ്ക അത്തരമൊരു തെണ്ടിയാണ്! അവൾ ഗർഭിണിയായിരുന്നപ്പോൾ ഞാൻ അവളുടെ ഭർത്താവിന് സൗജന്യമായി കൊടുത്തു!

ഒരു മനുഷ്യൻ കാർ ഓടിക്കുന്നു. ആന്തരിക ശബ്ദം പറയുന്നു:
- നിർത്തുക, ഇവിടെ കുഴിക്കുക! കുഴിക്കുന്നു - ശ്ശോ! ഒരു ബാഗ് സ്വർണ്ണം കണ്ടെത്തി! അവൻ കൂടുതൽ മുന്നോട്ട് പോകുന്നു, അവൻ്റെ ആന്തരിക ശബ്ദം പറയുന്നു: "ബാഗ് കടലിലേക്ക് എറിയുക." ആ മനുഷ്യൻ ചിന്തിക്കുന്നു: "ഇപ്പോൾ 10 ബാഗുകൾ പൊങ്ങിക്കിടക്കും." ഞാൻ അത് എറിഞ്ഞു - ഒന്നും വന്നില്ല! ഒപ്പം ആന്തരിക ശബ്ദവും:
- അത് അലറുന്നത് ഞാൻ കണ്ടു!

അടിയന്തര സാഹചര്യങ്ങളുടെ മന്ത്രാലയം കോളിനോട് പ്രതികരിക്കുന്നു. ഏതോ പയ്യൻ വിളിച്ചു, അവൻ്റെ സംസാരത്തിൽ ഏറ്റവും വ്യക്തമായി പറഞ്ഞത് AAAAAAAAA... സഹായിക്കൂ, ഞാൻ മരിക്കുകയാണ്!!!
ശരിയായ വിലാസത്തിലേക്ക് ടീം കുതിക്കുകയാണെന്ന് വ്യക്തമാണ്. അവർ എത്തി, ഒറ്റമുറി അപ്പാർട്ട്മെൻ്റിൽ പ്രവേശിച്ച് ഞെട്ടിപ്പോയി! ഈ ജോലിയിൽ പോലും നിങ്ങൾ ഇത് പലപ്പോഴും കാണില്ല !!!
തീർത്തും ശൂന്യമായ ഒരു മുറിയുടെ മധ്യഭാഗത്ത്, തറയിൽ ചിതറിക്കിടക്കുന്ന ധാരാളം പത്രങ്ങൾ (ഒരു എലിച്ചക്രം പോലെ), പാർക്ക്വെറ്റിൽ ഒരു ഡിക്ക് തൂങ്ങി ഒരാൾ ഇരിക്കുന്നു!!! ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല, ആരോ നെയിൽ പുള്ളറിനായി ഓടി. അതിനിടയിൽ, ഡോക്ടർ നിർഭാഗ്യവാനായ മനുഷ്യനെ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നു:
- എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്?.............

നിങ്ങൾ വളരെ ദുഃഖിതനാണോ, നിങ്ങളെത്തന്നെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവോ? അതോ നിങ്ങൾ നല്ല തമാശകൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ആളാണോ? എങ്കിൽ ഈ പേജ് നിങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമാണ്. ലോകമെമ്പാടുമുള്ള ഏറ്റവും മികച്ച നർമ്മ വീഡിയോകൾ ഇതാ, ഇത് തീർച്ചയായും നിങ്ങളുടെ ഉന്മേഷം ഉണർത്തുകയും നിങ്ങളുടെ ദിവസം മാറ്റുകയും ചെയ്യും! ഈ വിഭാഗത്തിൽ വിവിധ തരത്തിലുള്ള നർമ്മ വീഡിയോകൾ അടങ്ങിയിരിക്കുന്നു.

ഒന്നാമതായി, ഇവ പഴയ കോമഡി ഷോകളുടെ വിവിധ റീ-അപ്‌ലോഡുകളാണ് സോംബി ബോക്സിൽ ഇതുവരെ പുറത്തിറങ്ങിയിട്ടുള്ളതിൽ ഏറ്റവും മികച്ച എപ്പിസോഡുകൾ ഇപ്പോൾ ഇവിടെ ശേഖരിക്കുന്നത്. കോമഡി ക്ലബ്, കോമഡി വുമൺ എന്നിവയും സമാനമായ മറ്റ് നർമ്മ പരിപാടികളും അവരുടെ മികച്ച തമാശകളിലൂടെ നിങ്ങളെ വീണ്ടും ചിരിപ്പിക്കും. ഏറ്റവും രസകരവും തിളക്കമുള്ളതും രസകരവും അവിസ്മരണീയവുമായ എപ്പിസോഡുകൾ മാത്രം തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിച്ചു. വീണ്ടും ചിരിക്കാനും ഗൃഹാതുരത്വത്തിൽ മുഴുകാനും ഇവിടെ നിങ്ങൾക്ക് എപ്പോഴും അവരെ വീക്ഷിക്കാം.

രണ്ടാമതായി, യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ നിന്നുള്ള ധാരാളം വിനോദ വീഡിയോകൾ ഉണ്ട്. തമാശയുള്ള മദ്യപരായ പുരുഷന്മാർ, എല്ലാ കോണിലും തൽക്ഷണം പ്രതീകാത്മകവും തിരിച്ചറിയാവുന്നതുമായ മണ്ടത്തരങ്ങൾ. "Youtube", "Rutube" തുടങ്ങിയ ഇൻ്റർനെറ്റ് ഉറവിടങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുന്നവരാണ് ഈ തമാശയുള്ള വീഡിയോകളിൽ ഭൂരിഭാഗവും അപ്‌ലോഡ് ചെയ്യുന്നത്. അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ആർക്കും തമാശയുള്ള എന്തെങ്കിലും ക്യാമറയിൽ പകർത്താൻ കഴിയും, അതുകൊണ്ടാണ് ഈ പ്രത്യേക വിഭാഗത്തിൻ്റെ നർമ്മത്തിൻ്റെ വലിയ ഒഴുക്ക്. അത്തരം വീഡിയോകളിൽ, തമാശയുള്ള പൂച്ചകൾ മുതൽ രാഷ്ട്രീയക്കാരുടെ തമാശയുള്ള പെരുമാറ്റം വരെ എന്തും സംഭവിക്കാം.

നെറ്റ്‌വർക്ക് ഉപയോക്താക്കളിൽ നിന്ന് മുൻകൂട്ടി തയ്യാറാക്കിയ തമാശകളാണ് അടുത്ത തരം തമാശകൾ. വിവിധ തമാശകൾ, പ്രായോഗിക തമാശകൾ, ഈ സമയത്ത് ഒരു കൂട്ടം ആൺകുട്ടികൾ ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള രംഗം സജ്ജീകരിക്കുകയും ഇരയുടെ പ്രതികരണം കാണുകയും ചെയ്യുന്നു. അത്തരം വീഡിയോകൾ ഇപ്പോൾ വളരെ പ്രസക്തവും ദശലക്ഷക്കണക്കിന് കാഴ്ചകൾ നേടുന്നതുമാണ്. കൂടാതെ, അത്തരത്തിലുള്ള മറ്റ് ഒരു ഡസൻ വീഡിയോകൾ കണ്ടതിനുശേഷം, നിങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമായ ഒരു തമാശ തിരഞ്ഞെടുത്ത് യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ അത് പിൻവലിക്കാൻ ശ്രമിക്കാം. മിക്കപ്പോഴും, അത്തരം തമാശകൾ തികച്ചും നിരുപദ്രവകരമാണ്, എന്നാൽ ഇരയ്ക്ക് ഹൃദയാഘാതമോ പരിഭ്രാന്തിയോ ഉണ്ടാകാൻ സാധ്യതയുള്ളവയും ഉണ്ട്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ചിലപ്പോൾ തമാശക്കാർ അങ്ങേയറ്റം പോകുകയും ഡോക്ടർമാരുടെ രോഗനിർണയം, ആത്മഹത്യ, മറ്റ് അപകടകരമായ വിഷയങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് തമാശ പറയുകയും ചെയ്യുന്നു.

കഴിഞ്ഞ അഞ്ച് വർഷമായി, "വിദേശ" സ്റ്റാൻഡ്-അപ്പ് വളരെയധികം ഭാരം വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. ഇവ പ്രധാനമായും ഹാസ്യനടന്മാരുടെ അതേ പ്രകടനങ്ങളാണ്, അവിടെ കറുത്ത ഹാസ്യവും സ്വയം വിരോധാഭാസവും ചിലപ്പോൾ തികച്ചും അശ്ലീലമായ തമാശകളും പലപ്പോഴും മിന്നിമറയുന്നു. പല ജനപ്രിയ മാധ്യമ പ്രവർത്തകരും മുഴുവൻ സ്റ്റാൻഡ്-അപ്പ് ടൂറുകളും സംഘടിപ്പിക്കുകയും കഴിയുന്നത്ര കാഴ്ചക്കാരെ ചിരിപ്പിക്കുക എന്ന ഉദ്ദേശത്തോടെ നഗരങ്ങളിൽ നിന്ന് നഗരങ്ങളിലേക്ക് യാത്ര ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾ സദസ്സിലായിരിക്കുകയും തമാശക്കാരനെ തത്സമയം കാണുകയും ചെയ്യുന്നെങ്കിൽ, ഈ നർമ്മ ശൈലി മിക്കവാറും പ്രവർത്തിക്കട്ടെ. എന്നാൽ പ്രകടനങ്ങളുടെ പല വീഡിയോകളും മറിച്ചാണ് പറയുന്നത്.

കൂടാതെ, പ്രത്യേകിച്ച് ജനപ്രിയമല്ലാത്ത, എന്നിരുന്നാലും, VINE പോലുള്ള ഇപ്പോഴും അറിയപ്പെടുന്ന നർമ്മ വിഭാഗത്തെക്കുറിച്ച് നാം മറക്കരുത്. ഈ ഹ്രസ്വവും അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ രണ്ടാം ദൈർഘ്യമുള്ളതുമായ രംഗങ്ങൾ ജീവിതത്തെ അവതരിപ്പിക്കുന്നു, യഥാർത്ഥ സാഹചര്യങ്ങളല്ല. ചിലപ്പോൾ അവയിലെ നർമ്മം വളരെ ആഴമേറിയതാണ്, നെറ്റിസൺസ് പത്ത് സെക്കൻഡ് ദൈർഘ്യമുള്ള ഹ്രസ്വ വീഡിയോകൾ നിരവധി ഡസൻ തവണ കാണുകയും നിലവിലില്ലാത്ത ഒരു നർമ്മ സിരയുടെ അടിയിലേക്ക് പോകാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

പൊതുവേ, ഇവിടെ നിങ്ങൾക്ക് തീർച്ചയായും സന്തോഷിക്കാൻ കഴിയും. ഏത് തരത്തിലുള്ള വീഡിയോ തമാശകളാണ് നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതെന്നത് പ്രശ്നമല്ല - നർമ്മബോധമില്ലാതെ ചിരിക്കാത്ത ഒരു വ്യക്തിയെപ്പോലും ഞങ്ങൾ സഹായിക്കും.