நான் என்னை சரியாக வெளிப்படுத்தவில்லை. இப்போது பயம் இல்லை, வெளியே செல்லும் முன் அசௌகரியம் உள்ளது. சரி, அது அங்கு உறைபனி அல்லது சூடாக இருக்கிறது. நான் வெளியே செல்ல விரும்பவில்லை.
முன்பு, ஆம், ஒரு குறிப்பிட்ட பயம் இருந்தது. நான் மக்களுக்கு பயந்தேன். நியாயந்தீர்க்கப்படும் பெண்கள்.

என் அம்மாவைப் பொறுத்தவரை, அவர் ஒரு மனநலமற்ற ஒழுக்க சாடிஸ்ட் என்பதை இப்போது நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் இந்த புரிதல் 40 ஆண்டுகள் ஆனது ((.
என நான் விளக்கினேன். சரி, இது மிகவும் இதயப்பூர்வமானது மற்றும் புரிந்துகொள்ளக்கூடியது, நான் மிகவும் மோசமானவன், ஆனால் "மற்ற குழந்தைகள்" மிகவும் நல்லவர்கள். நான் "ஒரு பாஸ்டர்ட், ஒரு பாசிஸ்ட்" வளர்ந்தேன். அவர்கள் என்னை மகள் என்றோ மகள் என்றோ அழைத்ததில்லை. "மொரோஸ்கோ" திரைப்படத்தைப் போல
மற்றும் மாற்றாந்தாய் அவளை ஒரு மோசமான சூனியக்காரி என்றும் நிலத்தடி பாம்பு என்றும் அழைக்கிறாள்.

நான் செய்த அல்லது செய்யாத அனைத்தும் ஒரு உலகளாவிய பேரழிவு. நான் அமைதியான, வீட்டுப் பிள்ளையாக இருந்தாலும், நன்றாகப் படித்தேன். அவளுடைய சொந்த துரதிர்ஷ்டத்தைப் பற்றிய முடிவில்லாத அலறலில் நான் அவளை மிகவும் நேசித்தேன், பரிதாபப்பட்டேன்.
காதலிக்க இயலாமை கூடுதலாக என்று இப்போது புரிந்து கொண்டேன் முக்கிய காரணம்இயல்பிலேயே நான் ஒல்லியான குழந்தை என்பதுதான் அவள் என்னைப் பற்றிய அணுகுமுறை. இது "மக்களிடமிருந்து அவமானம்". அவள் ஒரு மோசமான தாய்.
எனக்கு ஒரு வயது அல்லது ஒன்றரை வயது வரை, அவள் ஒரு சாடிஸ்டுக்கு தகுந்தாற்போல் எனக்கு உணவளித்தாள் - அவள் என் வாயை அடைத்து என் மூக்கை மூடினாள். நான் இரண்டு குழந்தைகளை வளர்த்தேன் (மெல்லிய குழந்தைகள், ஆனால் அவர்கள் வேறு என்னவாக இருக்க முடியும்?) அதனால் என்ன நடந்தது என்பதை நினைத்து நான் பயப்படுகிறேன். உங்கள் குழந்தை மூச்சுத் திணறுகிறது மற்றும் சுவாசிக்க விழுங்க வேண்டும்.
ஆனால் அவள் ஒரு கொழுத்த குழந்தையின் படங்களை இவ்வளவு பெருமையுடன் காட்டுகிறாள். போன்ற - இது என் தகுதி.

பின்னர், வெளிப்படையாக, என்னை கழுத்தை நெரிப்பது சிரமமாகிவிட்டது, நான் மெலிந்தேன், அதற்காக நான் நித்திய வெறுப்பைப் பெற்றேன். என் சிறுவயது நினைவுகள் அவள் முகத்தை மட்டுமே கொண்டிருக்கின்றன, வெறுப்பு வெறுப்புடன் சிதைந்தன. யாரும் இல்லை அன்பான வார்த்தைகள், ஒரு சூடான அணைப்பு கூட இல்லை.
அவள் என்னை சபித்தாள், அவள் சமைத்த சூப்பின் ஒவ்வொரு கிண்ணத்திற்கும், அவள் வீட்டிற்கு கொண்டு வந்த ஒவ்வொரு ரொட்டிக்கும், அவள் "இரத்தம் தோய்ந்த சில்லறைகளால் எனக்கு வாங்கிய ஒவ்வொரு ஆடைக்கும், நான் இன்னும் சிறிய டயப்பர்களில் மூச்சுத் திணற வேண்டும்" என்று விரும்பினாள். ”
என் வாழ்நாள் முழுவதும் அந்த "இரத்தம் தோய்ந்த சில்லறைகளில்" நான் கதறிக் கொண்டிருந்தேன். நான் எப்போதும் பொருளாதார ரீதியாக மோசமாக வாழ்ந்தேன், ஆனால் நான் என் குழந்தைகளுக்கு ஏதாவது வாங்கினால், அதைப் பற்றி நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைந்தேன், அவர்களின் மகிழ்ச்சியில் மகிழ்ச்சியடைந்தேன், இந்த கந்தல்களால் என்னால் அவர்களை மூழ்கடிக்க முடியவில்லை என்று அவமானம் மட்டுமே உணர்ந்தேன்.
ஆனால் உங்கள் ஒரே பிள்ளையை ஏன் இப்படி வெறுத்து உங்கள் காசுகளால் திட்டுகிறீர்கள்?

அவள் என் மீது ஆர்வம் காட்டவில்லை, ஆனால் நான் எதையாவது விரும்புவதை அவள் கவனித்தால், அவள் அதைப் பெறுவதைத் தடுக்க எல்லா முயற்சிகளையும் செய்தாள். நான் படிக்க விரும்பினேன் - இது யதார்த்தத்திலிருந்து தப்பித்தல். அதனால் அவள் என்னுடைய இந்தப் போக்கை ஒருவித வெட்கக்கேடான, பயங்கரமான விலகல் நிலைக்கு உயர்த்தினாள். பெற்றோர்கள் கட்டாயப்படுத்தி படிக்க வைக்கும் குழந்தைகளைப் பார்த்து எனக்கு ஆச்சரியமாகவும் பொறாமையாகவும் இருந்தது. பள்ளியில் கூட நான் அதை ஒப்புக்கொள்ள வெட்கப்பட்டேன் கற்பனை- எனது பொழுதுபோக்கு, காலை முதல் மாலை வரை தரையைக் கழுவுவதில்லை. நான் அதை ஒரு பயங்கரமான ஒழுக்க சீர்கேடாக மறைத்தேன்.
இதைப் பற்றி நிறைய எழுதலாம்.
என் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதி இங்குதான் வாழ்ந்தது. இது மிகவும் கடினமான மற்றும் மிகவும் பயமுறுத்தும் விஷயங்கள். ஆனாலும், என் வாழ்க்கையில் என் அம்மாவை விட மோசமாக எதுவும் இல்லை.
என் குறைகளையும் காயங்களையும் மறைக்க அவள் எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தாள். நான் ஒரு விலங்கு போல அவளிடமிருந்து மறைந்தேன், ஏனென்றால் ... அவள் முடிப்பாள் என்று எனக்குத் தெரியும். அது உங்களைப் பிரித்துவிடும். இது நீண்ட நேரம் எடுக்கும் மற்றும் முடிக்க கடினமாக இருக்கும். அதனால் ஆரம்ப காயம் அவளுடைய எதிர்வினையுடன் ஒப்பிடும்போது ஒன்றும் இல்லை என்று தோன்றும்.
நான் நிறைய எழுதினேன், மன்னிக்கவும்)))