"الأشخاص الصعبون" يمكن أن يرفعوا آمالنا ومن ثم يتصرفون بما يتعارض مع توقعاتنا. إن سلوكهم يقوض أسس ثقة الناس ببعضهم البعض، الأمر الذي ينبغي أن يخفف من العلاقات الإنسانية. قد يعطون آمالًا متضاربة أو يعبرون عن رغبات متضاربة، وفي الوقت نفسه يتوقعون من شريكهم (في التواصل، في الشؤون المشتركة) أن يرضيهم. في بعض الأحيان يمكنهم أن يطلبوا شيئا ما من هذا الشخص، ثم يقومون هم أنفسهم بإنشاء بيئة يصبح فيها تنفيذ الطلب مستحيلا بالنسبة له، واتضح أن شريكهم، على الرغم من أنه لا يمكن إرادته، أن يفي بكلمته. قد يكون لكل شخص تصنيفه الخاص من "الأشخاص الصعبين"، والذي يختلف بدرجة أو بأخرى عن تلك المذكورة أعلاه. لكن تعيين نوع معين من الأشخاص (تحديد هويته) لا يكفي: فأنت بحاجة إلى معرفة كيفية التصرف بشكل أكثر إنتاجية معهم. لكن هذا يتطلب الفهم الآليات النفسية، مما يؤدي إلى السلوك المدمر المميز أنواع مختلفة"شخصيات صعبة"
S.Yu. يعتقد كليوتشنيكوف أن كل شخص لديه مناطقه النفسية ضعيفة الحماية. وأهم أسباب ظهورها، والتي تحدد مدى ضعف الإنسان في مواجهة العدوان، والتي تؤدي لاحقا إلى تكوين الشخصية “الصعبة”، في رأيه، هي ما يلي:
- الارتباط المؤلم بالنفس والتمركز حول الذات.
- زيادة العدوانية
- الامتثال المفرط والضعف والتواضع.
- الاستعداد لمقابلة الموقف الجيد فقط تجاه الذات في الحياة؛
- حساسية نفسية مؤلمة وجلد رقيق.
- الصدمة النفسية التي عانى منها في مرحلة الطفولة أو المراهقة؛
- الافتقار إلى الهدف، والذي يتجلى في السلوك الفوضوي، الخالي من المنطق والطموح الواضحين؛
- أخذ النفس على محمل الجد، والحساسية المفرطة تجاه مواقف الآخرين تجاه شخصيتهم، والافتقار إلى روح الدعابة؛
- التصور النمطي للحياة، والميل إلى رؤية العالم والناس والصراعات البشرية بطريقة موحدة؛
- عدم كفاية مهارات الاتصال، ونقص العلمانية والخبرة العملية في التواصل مع الأشخاص الواثقين من أنفسهم، والجهل بالقواعد التي يتم من خلالها بناء الاتصالات.
عند التعامل مع الأشخاص الصعبين، الحالة العامةيمكننا اختيار أحد خيارات السلوك الأربعة:
- لا شيء لأفعله. في هذه الحالة، سيتعين عليك تحمل الأشخاص "الصعبين". ولكن بعد ذلك لن ينقص الضرر منهم؛ سوف يتراكم الاستياء والحزن، ولن تكون هناك حاجة للحديث عن العمل العادي.
- تجنب التواصل. طريقة تسمى "التصويت بقدميك". ليس كل المواقف لها مخرج، لذلك من غير المجدي محاولة حل بعضها. عليك أن «تصوت بأقدامك» فكل ما تفعله وتقوله لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع، ولا فائدة من الاستمرار في التعامل مع الشخص «الصعب».
- غير موقفك تجاه الأشخاص "الصعبين": حاول أن تنظر إليهم بعيون مختلفة، واستمع إليهم بشكل مختلف. من خلال تغيير أنفسنا، فإننا نغير موقفنا تجاه "الصعب".
- غيّر سلوكك: من خلال تغيير طريقة تواصلك مع الأشخاص "الصعبين"، أجبرهم على التعامل مع أنفسهم بشكل مختلف.
جيد المبدأ العامالتعامل مع الأشخاص صعبي المراس أيًا كان نوعها هو أن تكون على دراية بوجود بعض الاهتمامات أو الحاجات الخفية التي يرضونها من خلال التصرف بهذه الطريقة. على سبيل المثال، قد يتصرف الشخص "المفرط في العدوانية" كالدبابة لأنه يخاف في أعماقه من التعامل مع الآخرين أو لأنه لا يريد تجربة الخوف من ارتكاب الخطأ؛ قد ينسحب "الشخص الهادئ الصامت" على نفسه، خوفًا من الانفتاح على الآخرين؛ يمكن لـ "المتشائم الأبدي" دائمًا التنبؤ بالفشل، لأنه من الملائم له أن يعيش مع يقين الفشل أكثر من يقين النجاح. لذلك، إذا كنت بحاجة إلى التواصل مع شخص "صعب"، عليك تحديد احتياجاته واهتماماته الخفية، والتفكير أيضًا في كيفية إشباعها.
الاتصال بشخص "صعب" يمكن أن يسبب الحزن والغضب والارتباك والاكتئاب ومشاعر أخرى مزعجة. يحمل مثل هذا الشخص نفسه شحنة عاطفية ("الديناميت")، والتي "تنفجر" عندما يحدث شيء ضد رغبته. لهذا الشرط الأكثر أهميةالتفاعل مع الأشخاص "الصعبين" هو التغلب على المشاعر السلبية التي تنشأ في عملية التواصل.
إحدى الخطوات الأولى لحل هذه المشكلة هي السيطرة على عواطفك أو التنفيس عن عواطف الشخص الآخر إذا كان من الضروري مواصلة التواصل معه لحل النزاع. دعونا نلقي نظرة على بعض الإعدادات التي أوصى بها خبراء التواصل بين الأشخاص:
- حاول ألا تأخذ كلمات وسلوك شخص آخر على محمل شخصي. ولإشباع احتياجاته يتصرف الشخص الصعب بهذه الطريقة مع الجميع. يجدر بنا أن نتذكر هذا لتجنب المشاعر السلبية.
- حدد ما إذا كنت قد صنفت هذا الشخص على أنه شخص صعب المراس لمجرد أنه يذكرك بشخص كنت تواجه صعوبة في التواصل معه في الماضي (على سبيل المثال، إذا كان هذا الشخص يذكرك بأمك الظالمة أو بأخ أكبر منك كان له اليد العليا دائمًا) أنت، الخ). إذا كان الأمر كذلك، فحاول أن تفصل بين تصورك لهذا الشخص وبين المشاعر التي تكنها تجاه الشخص الذي يذكرك به.
- استخدم التصور الإبداعي أو أي أسلوب مهدئ آخر للتحكم في المشاعر التي تمر بها.
- استخدم تقنيات التواصل التي تسمح لك بالتنفيس عن مشاعر شخص آخر دون التسبب في أي ضرر لحالتك العاطفية.
- إذا شعرت أنك تقع بشكل متزايد تحت تأثير شخص صعب المراس (على سبيل المثال، عند التواصل مع "المتشائم الأبدي"، فإنك تبدأ بنفسك في فقدان الأمل في النجاح أو تبدأ في الشعور بالعداء عند الاتصال بشخص "عدواني"، وما إلى ذلك .) ، ثم لاحظ هذه الحقيقة، ومن ثم يمكنك التوقف. ذكّر نفسك أنك سمحت لنفسك بالنظر إلى الموقف من وجهة نظر شخص آخر فقط من أجل فهم وجهة النظر هذه، ولكن في الحقيقة أنت شخص مختلف تمامًا، ولديك موقف مختلف تمامًا. بهذه الطريقة يمكنك فصل نفسك عن هذا الشخص؛ كرر لنفسك مرارًا وتكرارًا: "أنا لست هذا الشخص. لدي وجهة نظري الخاصة للعالم" أو شيء من هذا القبيل. ثم قم بالزفير ولوح بيدك عقليًا عليه. سوف تتخلص من وجهة نظر الشخص الآخر وتستعيد وجهة نظرك الخاصة.
يجدر التفكير في سبب صعوبة التواصل مع هذا الشخص أو ذاك. بادئ ذي بدء، من الضروري أن نفهم ما هي رغبات الشخص واهتماماته التي تجعله "صعبا" في التواصل. ما هي أهدافه وكيف يمكنني مساعدته على تحقيقها؟ من خلال تقييم دوافع الشخص واحتياجاته، سيكون من الأسهل عليك أن تقرر ما إذا كنت ستتعامل معه أم لا. قد يتبين أنه لا يمكنك تجنب ذلك لأنه يشغل منصبًا أعلى بالنسبة لك (على سبيل المثال، هو رئيسك في العمل)، ولا ترغب في الابتعاد عن منصبك في الوقت الحالي. أو قد يثبطك هذا التقييم لاحتياجاته واهتماماته عن التورط في حالة صراع. ثم يمكنك الابتعاد بوعي عن الصراع.
تخيل مثلاً أنك دخلت في صراع مع "شخص هادئ صامت" كنت صديقاً له، ولكنك شعرت فجأة بالغربة من جانبه. تشعر أن شيئًا ما قد حدث، لكنك لا تعرف ما هو. عندما تلتقي، يبدو أن الشخص لا يريد التحدث معك. لكن لماذا؟ أنت لا تعرف هذا وتبدأ في الشعور بالغضب أكثر فأكثر. قد يكون أحد الخيارات هو تقليل شدة الاتصال بهذا الشخص وعدم التورط في الصراع. إذا لم يتحدث عما حدث، فهذا أسوأ بكثير بالنسبة له. لن تصبح متخاطرًا لتخمين أفكاره من مسافة بعيدة، ويمكنك فقط المضي قدمًا وعيش حياتك.
ولكن ماذا يجب أن تفعل إذا كنت تقدر صداقتك مع هذا الشخص؟ يجدر التفكير: "ربما يفعل هذا الشخص هذا لأنه يشعر بالإهانة أو الإحراج بسبب شيء لم أعلق عليه أهمية؟" أو "هل هذا الشخص يخاف ببساطة من مواجهتي بشأن شيء يزعجه حقًا لأنه يشعر أنه سيكون من الصعب عليه التعامل مع الغضب أو المشاعر الأخرى التي ستصاحب الشرح؟" عليك أن تحاولي التعرف على احتياجاته الخفية، وإظهار أنك مستعدة لتقديم الدعم ولن تحكمي عليه بأي شيء، وتشجيعه على التحدث علنًا. هذا لا يضمن أن الشخص سوف ينفتح. ومع ذلك، فإن هذا النهج معقول تماما.
بشكل عام، يمكن أن يكون هذا الأسلوب مفيدًا عند التواصل مع أي شخص، ولكنه فعال بشكل خاص عند التعامل مع الأشخاص الصعبين. ومع ذلك، فإن ما يجعل الشخص "صعبًا" هو احتياجاته ودوافعه الخاصة (المحددة والمتأصلة). وبطبيعة الحال، لدى الأشخاص العاديين أيضًا دوافع خفية تؤدي إلى الصراعات. ولكن في أغلب الأحيان تكون هذه الدوافع ظرفية، وتتعلق بموقف معين وتتحقق في هذا الموقف من خلال اعتبارات الهيبة والانتماء الاجتماعي والمكاسب المالية وما إلى ذلك. في حالة الأشخاص الصعبين، عادة ما تكون الدوافع الخفية أكثر ارتباطًا بخسائر الماضي وخيبات الأمل (على سبيل المثال، يحاول الشخص "الفائق العدواني" قمع خجله وجبنه بعدوانيته). ولكن إذا استمعت بعناية ولطف لمثل هذا الشخص، فيمكنك فهم دوافعه، ونتيجة لذلك، يمكنك اكتشاف فجأة أن هذا الشخص لم يعد صعبا، بعد أن وجد الدعم والتفهم فيك.
تعتقد جيني سكوت أن الطريقة الوحيدة لفهم سبب كون هذا الشخص شخصًا “صعبًا” هي التواصل معه. غالبًا ما يكون الأشخاص "صعبين" لأن عدم التواصل معهم يخلق مفاهيم خاطئة وسوء فهم. تنشأ مثل هذه المشاكل أيضًا بين الأشخاص "العاديين" الذين يتجنبون التواصل. بالنسبة لـ "الأشخاص الصعبين"، تكون مشاكل التواصل أكثر خطورة. لكن إقامة التواصل مع شخص "صعب" يمكن أن يكون مهمة صعبة للغاية. ستحتاج إلى بذل جهد أكبر من التعامل مع الأشخاص "العاديين" (على سبيل المثال، ستحتاج إلى أن تكون أكثر حزمًا أو رزانة أو احترامًا). ومع ذلك، إذا كنت تريد حقًا حل النزاع، وعدم تجنبه عن طريق إغراقه لفترة من الوقت، فإن الأمر يستحق المحاولة. قد تجد أنك قادر على اختراق درع العواطف وعدم الثقة والخوف. نتيجة لذلك، قد يتبين أن هذا الشخص لم يعد "صعبًا" بالنسبة لك.
يميل الأشخاص صعبو المراس إلى أن يكونوا حساسين بشكل خاص لقضايا الذنب والمسؤولية. يحاول البعض إلقاء اللوم على شركائهم، بينما يعبرون عن اتهاماتهم بطريقة قاسية. والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يذهب إلى الدفاع العميق، ويشعر أن هناك من يلومهم. قد يتصرفون بهذه الطريقة لأنهم يشعرون أنهم مخطئون ولا يريدون الاعتراف بذلك للآخرين أو لأنفسهم. لذلك، من المهم تنظيم اتصالاتك بطريقة تتجنب الوقوع في "فخ المسؤولية" الذي غالبًا ما ينصبه أشخاص "صعبون" من مختلف الأنواع.
الأشخاص الذين يمكن تصنيفهم على أنهم "متهمون مزمنون" يبحثون دائمًا عن أخطاء الآخرين ويكشفون المذنب. يبدو الأمر كما لو أنهم يعتقدون أن إلقاء اللوم عليهم يمكن أن يحل المشكلة. ولكن في الواقع، فإن الاتهام يمكن أن يهين الشخص - الجاني المزعوم، ويخلق له جوا من الانزعاج العقلي. رداً على الاتهام، يبدأ الشخص في اختلاق الأعذار: "لم أفعل ذلك" أو: "ربما فعلت ذلك، لكنني كنت أتبع الأوامر فقط".
فالشخص المُصنف على أنه "شهيد" (يوجد مثل هؤلاء الأشخاص) يريد أن يُلام على كل شيء. من خلال قبول اللوم على أشياء لم يفعلها، أو من خلال جعل أخطائه تبدو سيئة، يتصرف الشهيد كما لو أن استنكاره لذاته يمكن أن يخفف من المشكلة أو يحلها. وربما يأمل ألا يشعر بالشفقة عليه فحسب، بل أن يحظى بالحب والاحترام بشكل أكبر بسبب دوره المقبول طوعا باعتباره "كبش فداء". ومع ذلك، فإن هذا لا يساعد على حل المشكلة على الإطلاق.
تكمن صعوبة التواصل مع كل من “الشهداء” و”المتهمين المزمنين” في أنهم يحاولون تهويل الصراع، وبالتالي التسبب في تصعيد الصراع. على سبيل المثال، عادة ما يعتقد "المتهم" أنه على حق دائمًا، مما يخلق أثناء النزاع الانطباع بأن الآخرين على خطأ. أما «الشهيد» فهو على العكس من ذلك، يرغب بشدة في إرضاء الناس، وهو ما يتخذ من أجله دور «كبش الفداء»، معتقدًا أنه بذلك سيسهل حياة الآخرين، وسيكونون ممتنين له على هذا. . يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن هؤلاء الأشخاص يجمعون أيضًا بين الصفات الأخرى التي تجعل التواصل معهم صعبًا. على سبيل المثال، يمكن أن تصبح "الدبابة" المعادية العدوانية بسهولة "متهمًا"، ويمكن أن يتحول "الشخص الصامت الهادئ" إلى مصاب ("شهيد")، ويتحمل اللوم غير المستحق (وهو أمر واضح للآخرين)، ولكن وفي نفس الوقت نقل المسؤولية إلى شخص آخر.
وبالتالي، عند التعامل مع شخص "صعب"، من المهم بشكل خاص عدم الوقوع في "فخ المسؤولية". لذلك ينبغي توجيه جهودكم لمنع تركيز المناقشة على مسألة المسؤولية عن مشكلة معينة. ويمكن القيام بذلك عن طريق نقل المناقشة بعيدًا عن الماضي والتركيز على المستقبل لحل النزاع. يمكنك أن تقول: "نعم، حدث هذا وأنت (أو أي شخص آخر، أو أي شخص آخر) تتحمل بعض المسؤولية عما حدث. لكن هذا ليس الشيء الرئيسي الآن. ما يهم في هذه اللحظة هو ما يجب عليك فعله لحل المشكلة. بمعنى آخر، يجب عليك تحييد مخاوف الشخص الصعب بشأن مسؤولياته الماضية وأخذ زمام المبادرة لتنظيم عملية نحو حل النزاع في المستقبل. يجب أن يكون التركيز على ما يجب فعله الآن بشأن موقف المشكلة، وليس على من يقع عليه اللوم في حدوثها.
نموذج السلوك هو مجمع قيمي معياري كامل للسمات البشرية المميزة، وهي أمثلة على العواطف والأفعال ووجهات النظر والإجراءات والمواقف الأساسية للفرد.
كيف وأين يظهر نمط السلوك نفسه؟
هل لاحظت أن البعض قادر على التفكير والتحليل والدفاع عن موقفه دون خوف، في حين أن " المعاكسات» الاعتماد فقط على تأثير الجمهور ويصبح سلبياً بشكل واضح في اتخاذ أي قرار؟ هذه هي أنماط السلوك البشري في المجتمع.
نحن نتصرف بشكل مختلف جذريا في حالات مختلفة. قد يكون شخص ما قوي الروح، مستبدًا وحتى عدوانيًا، ولكن فيما يتعلق بأي ضعف، يتحول هذا الشخص نفسه على الفور إلى مراهق مدمن ينسى كل مواقفه ومبادئه عندما يرى الشيء المطلوب.
هناك أيضًا أمثلة معاكسة - يمكن للمرأة التي تبدو سلبية وهادئة للوهلة الأولى أن تتحول إلى وحش لا يرحم حقيقي يحمي طفلها. كل هذا يشير إلى شيء واحد: الأنماط السلوكية ليست وظيفة ثابتة وثابتة للشخص، ويمكن أن تتغير بشكل كبير على مدار الحياة وتحت تأثير مواقف معينة.
مظاهر الفرد في الصراع
في الأدب النفسيهناك عدة نماذج أساسية للسلوك في الصراع. كل واحد منهم يقود التصور العام لشخص معين. هل لاحظت في كثير من الأحيان متطلبات المتقدمين فيما يتعلق بالسلوك الخالي من النزاعات عند البحث عن وظيفة؟ " عدم الصراع"هو مفهوم مجرد إلى حد ما. قد يكون لدى الشخص تكتيكات تواصل مدمرة، ولكن في الوقت الحالي، يقيد نفسه في الموقف الذي يحتاجه.
قد تعتمد النماذج النفسية للسلوك "المجهد" للأشخاص على نوع الصراع وسببه، وصورته، وقيمة العلاقات الشخصية بالنسبة لفرد معين، والخصائص النفسية والأخلاقية للمشاركين في الشجار.
توفر أنماط سلوك الشخصية إرشادات محددة حول أصل النزاع ومدته وديناميكياته وطريقة حل النزاع. وبناءً على ذلك، يمكن أن نستنتج أن هذه السمات يمكن أن تختلف أيضًا اعتمادًا على علاقة الخصوم، أو مشاعرهم تجاه بعضهم البعض، أو الرغبة في تسوية الوضع، أو على العكس من ذلك، "تأجيجه" أكثر.
لذلك، في حالة الصراع، هناك ثلاثة نماذج رئيسية للسلوك:
- بناء؛
- مدمرة؛
- ملتزم.
بناءة منتجة
الخيار الأفضل لحل أي نزاع. الأشخاص الذين لديهم نموذج بناء للسلوك ليسوا سلبيين أو منعزلين على الإطلاق. إنهم يحاولون العثور على "جذر الشر" وتحييده بسرعة.
إن الشخص الذي يتمتع بمثل هذا الموقف يقدم تنازلات بسهولة إذا كانت المصالحة أهم بالنسبة له من إثبات أنه على حق. وحتى لو كان على حق بنسبة 100%، فإنه لن يضغط على محاوره باستنتاجاته، وسوف يستمع إليه بعناية دون مقاطعة، ويحلل موقفه. إنه لا يعتبر أبدًا وجهة نظره هي وجهة النظر الصحيحة الوحيدة.
لا تثق أبدًا بمصادر المعلومات التي تعتبر عمومًا الحقيقة المطلقة. إنه يسترشد فقط بتفاصيل هذا الصراع، ويحاول حله من خلال إيجاد حل وسط، وفي المستقبل لا يعود إلى مسألة الشجار.
يتميز النموذج البناء بالقدرة على التحمل وضبط النفس الذي يحسد عليه. الشخصية البناءة لن تؤذي خصمها أبدًا، أو تهين كرامته، أو تشير إلى أخطائه. تتحدث بهدوء شديد ولا ترفع لهجتها وتلتزم بآداب السلوك. وبغض النظر عن أساس الصراع، فإن "البناء" يتميز بموقف ودود للغاية تجاه محاوره، لكنه لا يصل إلى حد التسامح.
في التواصل اليوميممثلو هذا النوع ودودون وقليلو الكلام ومقتضبون وموجزون، وغالبًا ما يكونون منفتحين ومؤثرين. ومن دون أن يشارك في الشجار، بل كمراقب من الخارج، يعمل «البناء» كصانع سلام، يحاول إيجاد حل مقبول للطرفين. ولسوء الحظ، أصبح هذا النموذج أقل شيوعا في المجتمع الحديث.
المدمرة المدمرة
العكس التام للنموذج الأول للسلوك في الصراع. يسعى ممثلو هذا النوع من الشخصية لتحقيق هدف واحد - التوسع المستمر وتعزيز واستقرار حالة الصراع. هُم علم النفس الداخليتهدف إلى التقليل من الشريك بكل الطرق المناسبة. غالبًا ما يؤدي هذا إلى إهانات صريحة وتقييم سلبي للغاية لشخصية الخصم.
الضعف المتأصل في هؤلاء الأشخاص هو عدم القدرة على التصرف في المجتمع والدفاع عن أنفسهم بشكل صحيح. غالبًا ما يتحول إثبات صحة المرء إلى سخرية واضحة من الآخرين، والاستخفاف بقدراتهم الفكرية، وموقف الريبة والشك تجاه المنافسين. علاوة على ذلك، فإن هذا الشك نفسه غالبًا ما يكون مبنيًا على تصرفات الشخص "المدمر" نفسه، والتي يحاول تجريمها وإدانتها لدى أشخاص آخرين.
يكاد يكون من المستحيل حل النزاع مع مثل هذا الممثل؛ يبدو أحيانًا أنه من خلال التحريض عليه يحصل على نشوة ملحوظة. وبالفعل، في التواصل اليومي يُطلق على هؤلاء الأشخاص اسم " مصاصو دماء الطاقة».
إنهم يهدأون فقط عندما تصبح "ضحيتهم" منهكة تمامًا بسبب جدال محتدم. وكقاعدة عامة، فإن نتيجة الصراع لا تؤدي إلى أي حل بناء. في أغلب الأحيان، تتكرر المشاجرات مرارا وتكرارا، والحصول على ظل تعبيري مشرق.
غالبًا ما ينتهك "المدمر" جميع قواعد الآداب ويمكنه السخرية بقسوة واستخدام لغة بذيئة تجاه خصمه. من المعتاد بالنسبة له أن "يترك يديه". لا يمكن تبرير نمط السلوك المدمر أبدًا، لأنه يجلب جوانب مدمرة للعلاقات.
المطابقة الخطيرة
بغض النظر عن مدى غرابة ذلك، فهذا هو أخطر نموذج للسلوك في الصراع. إذا كان من الممكن طمأنة "الشخص المدمر" بسهولة من خلال الموافقة المتعمدة على " الوحيد الحقيقي"الرأي، فإن "الممتثل" قادر على تحويل حتى الشخص المخلص إلى "مدمر".
يتكون السلوك الممتثل في الشجار من درجة شديدة من السلبية والضعف. الشخص الذي لديه مثل هذا ميزة مميزةيميل إلى تجنب أي أسئلة وتوضيحات ملحة، والتي بدونها يكاد يكون من المستحيل التوصل إلى حل وسط. ويتميز بأسلوب غير متبلور على الإطلاق في التواصل، و"الموافقة المستمرة" على محاوره، وتجنب تحليل النزاع.
وفي الوقت نفسه فإن "الممتثل" غير متسق تمامًا في أحكامه وكلماته وتقييماته ووجهة نظره. اليوم يمكنه أن يقدم لك تنازلات من أجل تجنب الصراع، أولا وقبل كل شيء، لإنقاذ نفسه، وغداً يمكن أن يشعله من جديد، معبراً عن وجهة نظر معاكسة تماماً لوجهة نظر اليوم.
يتفق "الممتثلون" بسهولة مع خصمهم، وغالبًا ما يبدو أنهم ببساطة لا يستمعون إليه ويتجاهلونه. غالبًا ما يحرض ممثلو هذا النوع على العدوان لدى شريكهم أو يصبحون المحرضين الرئيسيين له.
السلوك الادماني - نوع السلوك المدمرمما يسبب ضرراً كبيراً للفرد نفسه وبيئته. يُفهم الإدمان على أنه الرغبة في الهروب من الواقع عن طريق تغيير وعي الفرد. غالبًا ما تكون أداة ذلك هي الكحول أو المخدرات أو المؤثرات العقلية.
ما هي النماذج النفسية للسلوك الإدماني المدمر الموجودة؟
- التهدئة - تعاطي المخدرات أو الكحول لكي تصبح أكثر مرحًا وهدوءًا واجتماعيًا؛
- التواصل - تعاطي المخدرات والكحول لتحسين مهارات التواصل في التواصل والصداقة والحب؛
- التنشيط – عادات سيئةتصبح مصدرا للقوة والنشاط والثقة والشجاعة والمزاج الجيد؛
- التلاعب - الاستخدام المواد ذات التأثير النفسانيمن أجل إظهار أصالتهم وتفردهم وتميزهم وتفوقهم؛
- المتعة – استخدام المواد الخافضة للتوتر السطحي والكحول ناتج عن الرغبة في الاسترخاء الجسدي وتحقيق النشوة.
- مطابق - أن تكون "مثل أي شخص آخر"، لمواكبة موضة "المخدرات"، لتقليد المعبود المدمن على المخدرات؛
- التعويضية – تهدف إلى التعويض عن المشاكل ومشاعر النقص.
تذكر - جميع العقارات المدرجة ليست دائمة وتخضع لتصحيحك. إذا أردت تغيير العالم للأفضل، فابدأ بنفسك! ممارسة ضبط النفس والانضباط الذاتي!
ربما تكون لغة التواصل هي الاختراع الأكثر روعة للبشرية في تاريخها بأكمله. وبفضل اللغة إلى حد كبير أصبح الإنسان ما أصبح عليه. نحن جميعًا نتواصل باستمرار، سواء مع معارفنا أو معهم الغرباء. في الوقت نفسه، يتعين على كل واحد منا من وقت لآخر التواصل مع أشخاص معقدين ومتضاربين. كيف تتصرف معهم حتى لا يفسدوا مزاجك؟ أدناه 15 نصائح بسيطةمما سيساعدك على الاستجابة الأمثل لحالات الصراع.
- حافظ على الهدوء. لا تستسلم للاستفزازات. يمكن منع الصراع إذا كنت واثقًا وتصرفت وفقًا لذلك. الرد على الهجمات بأدب وهدوء وثقة. الرد الهادئ على العدوان سيحبط أي هجوم. إذا واصل المحاور الحوار بصوت مرتفع رغم جهودك، فلا تتردد في تذكيره بالاحترام المتبادل.
- لا تنحدر إلى مستوى من يحاول استفزازك. لا ينبغي أن تأخذ الكلمات المسيئة للأشخاص العدوانيين على محمل الجد.
- قم بصياغة حججك في النزاع بشكل واضح وواضح. حاول أن تقول فقط ما أنت متأكد منه. احرص على شرح موقفك لمحاورك بلغة مفهومة لمحاورك.
- لا تخف من قول لا. افعل هذا بلباقة وحزم.
- تحسين الخاص بك مظهر. (اقرأ المزيد عن هذا في مقالتنا). سيؤدي ذلك إلى تحسين نظرة خصمك إليك، وبالتالي تقليل رغبته في الصراع معك.
- إذا أزعجتك تصرفات شخص ما، فتجاهله، خاصة إذا كانت تصرفاته لا تؤثر عليك. في مثل هذه الحالات، عليك أن تقول لنفسك عقليًا: "أنا لست مهتمًا بهذا" أو "وماذا في ذلك".
- أثناء مناقشة النزاع، لا تغضب، ولا سيما، لا تختلق الأعذار. حاول تحويل المحادثة العاطفية إلى مناقشة هادئة ومنطقية للمشكلة التي نشأت.
- قبل إجراء محادثة صعبة، قم بإعداد نفسك عقليًا للإيجابية.
- كل شخص لديه الحقيقة الخاصة بهم. يجب قبول هذا. قد لا يستمع إليك محاورك، أو قد لا يوافق، أو في النهاية قد لا يفهم. في النزاع، تحتاج إلى البحث عن النقاط المشتركة، ولا يمكن القيام بذلك إلا في حالة هادئة.
- تعامل مع محاورك باحترام عندما تعتقد أنه مخطئ بشكل واضح. يجب أن تتذكر أن الجميع يرتكبون الأخطاء، بما فيهم أنت. إنهم يتعلمون من أخطائهم، وفي كثير من الأحيان من أخطائهم.
- بعد مرور بعض الوقت، قم بتحليل الحوارات المهمة المتعلقة بسلوكك فيها: ما قيل بشكل صحيح وما لم يكن كذلك.
- حاول إجراء الحوار بشكل مدروس. تحتاج أنت ومحاورك إلى وقت للتفكير في المعلومات الواردة. لا تتردد في السؤال مرة أخرى.
- إذا تحول الحوار إلى جدال، حاول نزع فتيل الموقف المتوتر بالفكاهة.
- تجنب مناقشة الصفات الشخصية في الحوار، واستخدم الحقائق والأحداث فقط. غالبًا ما يبدو الحكم على شخص ما نتيجة للعجز، كحجة أخيرة في النزاع.
- إن استكمال الحوار له أهمية كبيرة. كلمات "وداعا" ، "أتمنى لك". اتمنى لك يوم جيد"وبشكل عام، أي كلمات تقال بصدق ستكون مفيدة.
محاورين جيدين وممتعين لك.
