chistes

La teoría geológica es seca, pero la práctica es embriagadora.

El viernes pasado por la tarde, los geólogos rusos encontraron una razón hasta ahora desconocida para beber.

Resulta que todos los dinosaurios eran iguales. ¡Lo único que los diferentes paleontólogos los recogieron de diferentes maneras!

Durante un examen de paleontología, un profesor le regala un erizo de mar a un estudiante.
Estudiante con voz victoriosa: ¡es un erizo!
Profesor (con esperanza): -¿Qué erizo tiene razón o no?
El estudiante piensa durante mucho tiempo.
El profesor le pregunta: Bueno, puedes determinarlo por tu ano.
El alumno pone silenciosamente el erizo en la bandeja, toma el libro de registro de la mesa y se va.
Profesor (después de mí): ¡Joven! ¡Di tu apellido!
Estudiante (con voz ofendida) - ¡Determina por el ano!

Un meticuloso paleontólogo visitó el lago Ness en Escocia con la esperanza de ver al famoso monstruo antiguo.
- ¿Cuándo suele aparecer la serpiente? - preguntó a un residente local.
"Por lo general, después del tercer vaso de vodka", respondió.

Un geólogo camina por la taiga y ve a un chukchi sentado en una rama gruesa y cortando esta rama de un árbol. El geólogo le dice: “¡Idiota, pronto te estrellarás!” Y va más allá. Y unos cinco minutos después escucha detrás de él: “slap-c” y un grito de “¡¡¡ah-ah!!!”, y luego maldice: “¡qué vil chamán ruso!”

Una vez, un geólogo llegó a la tienda de Chukchi y se sorprendió:
- ¡Cuchka, tienes un montón de comida enlatada y estás delgada como un trapeador de hambre!
Y el Chukchi le responde:
- Sin embargo, abrí el periódico - Yeltsin está ahí, encendí la radio - Yeltsin está ahí, encendí la televisión - Yeltsin también está ahí. - ¡¡¡Ahora, sin embargo, tengo miedo de abrir comida enlatada!!!

Un historiador local le pregunta a un residente local:
- ¿Existe alguna leyenda relacionada con esa montaña alta de allí?
- Sí, existe tal historia. Un día, dos geólogos subieron a la cima y desde entonces nadie los ha visto.
- ¡Qué misterioso! ¿Y qué pasó con ellos?
- Y bajaron del otro lado.

El geólogo se dirige a los chukchi sentados junto a la yurta:
- Querida, ¿puedes decirme cómo puedo llegar rápidamente a esa montaña de allí?
El Chukchi miró pensativamente al geólogo, luego a la montaña y respondió:
- Sin embargo, ¿quieres que desate a los perros?

Un día, los chukchi ataron a un geólogo, lo llevaron a la estación fronteriza y le dijeron:
- Sin embargo, atrapé a un espía.
Se le pregunta:
- ¿De dónde sacaste la idea de que este hombre es un espía?
- Entonces, sin embargo, camino y veo: él está de pie, el villano, y golpea la roca con un martillo. Le pregunto: "¿Quién eres?" Y él: - “Líder del partido”. ¡Pero el Chukchi no es tonto, el Chukchi sabe quién dirige nuestro Partido!

¡Los verdaderos geólogos nunca beberán vodka de su garganta si hay una lata vacía!

Un padre chukchi y su hijo están sentados cerca de la yaranga. Un helicóptero los sobrevuela a baja altura.
Hijo: - Papá, ¿qué es esto?
Padre: - Ahora aterrizará este pájaro de hierro - saldrá el geólogo. Me darán un puñetazo en la cara, violarán a mi madre, matarán a un ciervo, te golpearán en la cabeza. - Se llama "Expedición".

Un geólogo estaba terriblemente cansado en la ruta, no encontró nada y por eso se enojó terriblemente. ¡Ve un oso, así que tírale una piedra! ¡Y entonces su cansancio desapareció...!

Dos geólogos están sentados junto al fuego cuando hace mal tiempo. Se ha bebido todo el vodka, beben alcohol ilegal y hablan:
- Mira, cuando bebas esta bebida verde, tu cabeza se sentirá como la campana del zar por la mañana...
- Vaya, el Cañón Zar no sirve para nada...

Un chukchi camina por la taiga y chilla lastimosamente.
Un geólogo se le acerca y le pregunta:
- ¿Por qué chillas?
- Bueno, me enfermé, tu jefe me dio una pastilla, me las comí.
- ¿Entonces?
- Y dice:
"¡Después de comer!"...

Un geólogo y un chukchi se encontraron en la orilla del océano y conversaron. De repente ven un oso polar hambriento que se dirige hacia ellos. Pero no hay ningún arma. El chukchi agarra sus esquís y rápidamente se los pone. Geólogo:
- Es inútil. Aún así, no podrás correr más rápido que un oso.
- ¡Pero no necesito ser más rápido que un oso, necesito ser más rápido que tú!

Un chukchi encontró una vez una gran pepita de oro en una mina. No lo entregué, pero lo escondí bien.
Lo identificaron y lo acusaron de robo.
El jefe de la mina lo interroga y otro chukchi traduce:
“¿¡¿Dónde escondiste el oro?!?” pregunta el jefe enojado.
"Dice que no lo tomó", traduce el chukchi.
“Dile”, dice el jefe, “que si no me lo dice ahora, ¡le disparo!”.
"Dice que si no dices dónde está el oro, te dispararán un poco".
“Lo enterré en una jarra debajo de la yaranga”, admitió el ladrón asustado.
- ¡Dice que dispare! - tradujo el Chukchi. Que todavía no se lo dirá a nadie...

Un geólogo camina por la taiga y ve dos chukchi. Uno lleva una cabina telefónica y el otro un tronco pesado. Geólogo:
- Oye, compatriota, ¿para qué necesitas una cabina telefónica?
Chukchi(1):
- La mía, sin embargo, si un oso ataca, se esconderá en la caseta y el oso no me comerá.
Geólogo a otro Chukchi:
- Bueno, ¿por qué necesitas un tronco tan saludable?
Chukchi(2):
- El mío, en cambio, si ve un oso, tirará el tronco - y será más fácil escapar.

De alguna manera, los geólogos estadounidenses descubrieron un país árabe sobre grandes depósitos de petróleo estadounidense... Si no hubiera habido una guerra, el asunto habría llegado a juicio...

Los geógrafos estadounidenses sostienen que la geología es sólo una disciplina derivada de la geografía, citando
esto se debe a que antes de que Colón descubriera América, todos sus geólogos vivían en Europa.

Historia real: Estudiante - graduado en estado ex. Miass Geocollege responde a la pregunta sobre los concentrados (se pronuncia más con “yu” que con “i”). La comisión, después de escucharlo, hace preguntas adicionales. Pregunta sobre una palabra consonante en geología. Él no entiende. Le dicen, bueno, dicen, en esta palabra todo es igual, solo que en lugar de “x” hay “f”. El estudiante mira estupor la comisión, se sonroja lentamente (habiendo adivinado) y, ya rojo carmesí de vergüenza, dice: "Uf, ¿o qué?" La comisión, esperando la palabra “shlif”, se deslizó lentamente debajo de la mesa riendo.

Historia real: Universidad Estatal de Moscú, años 70.
Examen de mineralogía.
Identifica el mineral”, dice el profesor y le entrega al alumno un trozo de ópalo.
Ella mira fijamente la piedra y comienza a mirar alrededor del público con una mirada errante.
Un estudiante de la última fila intenta dar consejos y gesticula animadamente, ya sea doblando el brazo a la altura del codo y apretando el puño con una mirada alegre, o bajándolo sin fuerzas con una expresión de enfado en el rostro.
La estudiante pone a prueba su imaginación y dice alegremente:
- ¡Profesor, esto no funcionará!...

El alumno intenta engañar al profesor:
- La temporada pasada encontré un cristal de berilo. ¡Así es mi mano!
- ¡Vamos, joven, sírvelo! Estos cristales peludos no existen en la naturaleza.

Temporada de campo.
En el camino, un profesor experimentado despierta a un estudiante en prácticas en medio de la noche y le pregunta:
- Iván, mira al cielo y dime, ¿qué conclusión puedes sacar?
El alumno mira al cielo y responde:
- Veo miles de millones de estrellas, y si hay miles de millones de estrellas, entonces pueden tener planetas, y existe la posibilidad de que entre ellos haya algunos similares a la Tierra, y también puede haber vida allí, y...
- ¡Iván, eres un idiota! - lo interrumpe el profesor.
- ¡Nos robaron la tienda!

Una mujer llega al taller del sastre:
- Por favor, cóseme un camisón de 3 metros de largo.
- ¿Por qué necesitas uno tan largo?
- Entonces mi marido es geólogo. Para él lo principal es la búsqueda, no el resultado final.

Profesor en la ruta geológica la práctica advierte a los estudiantes:
- Ahora iremos por un acantilado muy peligroso, ¡cuidado!
- Pero si alguien cae, no olvides mirar a la derecha: durante el vuelo se abrirá una vista de un afloramiento único con una veta de pegmatita...

Profesor de geopráctica durante un recorrido turístico con estudiantes:
- Y ahora, pasando por este famoso burdel local, llegaremos directamente a la mina que nos interesa, y...
- Profesor, ¿¡¿por qué?!?

Práctica geológica en Kamchatka. Mirando por primera vez el cráter de un volcán, el alumno le dice al profesor:
- ¿No parece un infierno?
- ¡Oh, estos estudiantes! - exclama el profesor: “Lo han visto todo, han estado en todas partes...

Hay dos cristales, uno transparente y otro agrietado. El primero pregunta:
- ¿Por un fuego ardiente?
- Junto al fuego...
- ¿Geólogo?
- Geólogo...
- ¿Has intentado determinarlo?
- No, pisó, cabrón...

Mi marido, geólogo, llega de una expedición todo sucio, con una chaqueta de tormenta rota y abrasiones en la cara. Le explica a su esposa:
- No tenía billete de vuelta para el tren, pero el revisor está aquí. Tuve que saltar del carruaje.
- ¿No hubiera sido más fácil pagar la multa?
- ¡De qué estás hablando, querida! El controlador resultó ser el marido del conductor.

El día que el marido partió al campo, la esposa se levantó de la cama antes del amanecer y se coló en la despensa. Allí cortó su mochila con un cuchillo, rasgó la tienda y luego arrojó su saco de dormir, su martillo y su brújula desde el balcón. Después de lo cual regresó silenciosamente a la cama y presionó suavemente su mejilla contra el hombro de su marido...
- No le quedaba más de una hora de vida...

Estudiante en prácticas para el guardabosques de la Reserva Natural Ilmensky:
- Dígame por favor, ¿puedo tomar una muestra de esta mina?
- ¡No!
- Sí, pero ¿dónde hay tantos fragmentos nuevos por ahí?
- De los que no hacen preguntas estúpidas.

Para saber dónde está el sur cuando te pierdes en la taiga, debes mirar un árbol. Si el árbol es una palmera, entonces ya estás en el sur.

Conversación entre dos futuros geólogos:
- ¿Sabes sujetar un martillo para no golpearte el dedo?
- ¿Bien?
- Con las dos manos...

El viejo profesor regresa antes de tiempo de la ruta al campamento.
-¿Ha venido por contenedores adicionales, profesor? - le pregunta el alumno.
- No, por un martillo nuevo.

En la aduana, un policía detiene un coche con geólogos:
- ¿¿Diamantes, esmeraldas, drogas???
Viejo profesor:
- No, querida, - ¡una taza de café, por favor!

En la taiga, un geólogo fue atacado por un oso. Intenta huir de él y, de repente, hay un acantilado delante. Cayó de rodillas y oró:
- ¡Señor, infunde un alma cristiana en esta bestia!
El oso inmediatamente cae de rodillas:
- ¡Gracias, Señor, por la comida que enviaste!

La humanidad está tan loca que utiliza los minerales encontrados por los geólogos para contaminar el medio ambiente.

El Señor Dios, al crear agregados minerales, pensó poco en cómo los llamaríamos y clasificaríamos.

Los geólogos caen en manos de caníbales. El líder les dice:
- Quien cuente un chiste nuevo, lo dejaremos ir para que siga recogiendo piedras. Pero te lo advierto: ¡tenemos Internet!

Las chicas son como el aceite. Primero exploras, luego perforas y luego...
entonces es más barato cerrar este pozo que mantenerlo.

La orilla de un río en la tundra del Círculo Polar Ártico. Después de pasar demasiado tiempo en el camino, un geólogo hambriento y enojado se topa con un chukchi sentado con una caña de pescar junto a un montón de pescado fresco. El hambre vence la incomodidad y ocurre algo como esto:
- ¡¿Chukchi, invítame a comer pescado?!
- No puedo, sin embargo. El jefe principal no ordena.
Pausa. El geólogo encontró:
- Escucha, Chukchi, ¿quién es el jefe en estos lares?
- Sin embargo, yo...
- ¡Jefe, déjeme llevar el pescado!
- ¡Tómalo, sin embargo, y come por tu salud todo lo que quieras!

Un geólogo se estaba helando en la taiga. Los chukchi lo encontraron, lo llevaron a su casa, lo alimentaron, le dieron de beber y lo acostaron con su esposa. El geólogo, en un ataque de gratitud, lo invitó a visitarlo en Moscú. Y después de un tiempo recibe un telegrama del Chukchi: "Estoy en camino, encuéntrame". El geólogo piensa: “Bueno, le daré de comer y de beber, ¡pero no lo ponga con mi mujer!”. Corrí a tres estaciones de tren, encontré allí a una "chica" y la convencí de que se acostara con el Chukchi durante diez minutos. Y el Chukche dijo: "Eres un buen amigo, entonces ¿por qué debería acostarte con mi esposa común? Te acostaré con mi esposa ceremonial". El chukchi regresó de Moscú y dijo: "¡Moscú es una buena ciudad! ¡Un buen amigo, geólogo! ¡Y su primera esposa es tan buena que todavía está goteando!"

Un día, una mujer chukchi embarazada acude al médico.
- Doctor, tengo el estómago hinchado.
- ¡Sí, estás embarazada!
- Sin embargo, no puede ser - mi marido está en la taiga.
- Y probablemente te acostaste con otros hombres.
- No, me acosté con hombres, me acosté con un geólogo, porque usaba protección.
- ¿Cómo?
- Sin embargo, me arrojó un trapo en la cara.

Un geólogo se pierde en la taiga y grita: “¡Gente! ¿¡Dónde estáis!?
El Chukchi sale de detrás del árbol y dice con voz demoníaca:
“Y, como aquí, ¡entonces “gente!”, y como en Moscú, ¡así, “sartenes con orejas”!

Tres personas están sentadas junto al fuego:
“La libélula de acero ha volado”, dijo uno, señalando el helicóptero.
“Ha pasado una foca de acero nadando”, dijo unas dos horas más tarde otro, siguiendo con la vista el submarino.
“El ciervo de acero se arrastra”, dijo el tercero, señalando el vehículo todoterreno que subía la montaña. Vive con tu esposa, vive con mi esposa, vive con su esposa. Se llama expedición.

El Chukchi nada a lo largo del río en un bote, mira a su alrededor y canta:
"Qué hermoso bosque en la orilla, hay muchos arándanos rojos madurando en este bosque, pronto recolectaremos más y más..." Mira, el geólogo está sentado en la orilla y alivia su NECESIDAD :).
Chukchi: “¡Uf, Shaitan! ¡Pero qué canción arruinó!”

* * *
- ¡Los precios del petróleo están cayendo!
- Y probablemente también gasolina.
- Gasolina - no,
- ¿Por qué?
- No lo sé, probablemente no lo hagamos a partir del petróleo...

* * *
- ¿Por qué, cuando los precios del petróleo suben, suben los precios de todos los bienes?
- Porque ahora todo se elabora con productos derivados del petróleo.

* * *
- No lo entiendo: el precio del petróleo está subiendo - la gasolina se está volviendo más cara, el precio del petróleo está bajando - ¡la gasolina se está volviendo más cara!
- Esto se llama “estabilidad”.

* * *
Segunda ley de la termodinámica política:
"Las bombas tienden a ir donde el petróleo es más barato".

* * *
En la Torre Eiffel, un turista de Texas sacude la cabeza y le dice a su esposa:
- ¡Es la sexta vez que vengo aquí y todavía no han producido petróleo!

* * *
- ¿Qué pasará si Irak se queda repentinamente sin petróleo?
- Irak se convertirá inmediatamente en un Estado democrático.

* * *
El pesimista cree que el petróleo de la Tierra se acabará en 10 o 15 años.
El optimista cree que el petróleo durará mucho tiempo.
El realista sabe que no se trata en absoluto de petróleo.

* * *
Corresponsal de RBC:
- ¿Cuál es su previsión para el tipo de cambio del dólar y el barril de petróleo a finales de año?
Analista:
- Petróleo 120, dólar 30...
Y después de pensar un poco:
- Bueno, o viceversa.

* * *
Irán ha descubierto un nuevo e importante descubrimiento de petróleo. Los Estados Unidos, amantes de la paz, no podrían soportar una provocación tan descarada.

* * *
- ¡Señor Bush! ¡Se ha encontrado petróleo en Zanzíbar!
- ¿Sí? Entonces no tienen democracia allí. Tenemos que hacerlo.
- Entonces en Corea del Norte tampoco hay... democracia.
- Y allí ni siquiera tienen petróleo. Entonces, ¿por qué necesitan democracia?

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Según los sovietólogos estadounidenses, en la Rusia moderna se están produciendo cambios alarmantes: como antes, los osos salvajes deambulan por el centro de Moscú, ¡pero ahora también venden petróleo!..

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El petróleo ruso se presenta en dos tipos. Y todos los rusos conocen bien estos dos tipos...

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El error de las autoridades rusas es que siempre han considerado el petróleo y el gas como los principales recursos naturales. Entonces la turba se ofendió...

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Se sabe que los precios del petróleo han bajado significativamente.
Después de esto, el vodka se volvió más barato en Rusia.
De ahí la conclusión: el vodka en Rusia se elabora a partir de petróleo.

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Barack Obama en el lugar de un desastre ambiental en el Golfo de México dice a su séquito:
- ¡Pues puedes, si quieres! La marea negra se ha reducido mucho. Por cierto, ¿qué es este extraño barquito con las extrañas letras “Gasolinera”?
El asistente del presidente, avergonzado:
- Este empresario de Odessa, Rabinovich, creó una red de gasolineras flotantes a partir de fugas de petróleo y sirve con éxito a los barcos que pasan...

* * *
Se descubrió un nuevo yacimiento petrolífero en Ucrania.
La extracción se complica por el hecho de que el petróleo se encuentra en tanques que se transportan a gran velocidad por ferrocarril desde Rusia a Europa occidental.

* * *
De petrolero a petrolero:
- ¡Escuchar! ¿Sabes cómo se equivocaron los franceses?
- ¡No! ¿Cómo?
- ¡¡¡Instalaron una plataforma de perforación en el centro de París, pero todavía no hay petróleo!!!

* * *
Los geólogos estadounidenses, durante la exploración del subsuelo, descubrieron algún país árabe encima de sus depósitos de petróleo.

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- Escuche, Holmes. ¿Qué piensa usted? Si los países exportadores de petróleo se niegan a reducir el precio, ¿Estados Unidos considerará esto como una agresión militar directa?
- ¡De qué estás hablando, Watson! Por supuesto que no. Esto se considerará una violación de los derechos humanos: George Bush, digan lo que digan, también es un ser humano. ¡Y Estados Unidos no permitirá que nadie viole los derechos humanos!

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¡Afortunado! Una niña de Tyumen, que intentaba enterrar a un hámster, se convirtió en un magnate del petróleo...

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- Al diablo con tus bíceps, los chicos normales llevan mucho tiempo extrayendo aceite...

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Si el gobierno continúa “conteniendo” los precios del petróleo, pronto será más rentable beber gasolina y conducir vodka.

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En los Emiratos Árabes Unidos, Qatar y otros países productores de petróleo, cada familia recibe un pago: un porcentaje de las ventas de petróleo. En Rusia es lo mismo. Y todo el mundo conoce a estas familias.

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Siglo XXII: los aviones de la OTAN volaron sin sentido sobre el globo. Las reservas de petróleo se han agotado en todas partes...

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A Timoshenko le dieron 7 años por el gas, a Jodorkovsky le dieron 14 años por el petróleo. De lo cual podemos concluir que nuestro petróleo es dos veces más caro que el gas.

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Un buscador de petróleo va al cielo. San Pedro lo encuentra a las puertas del Paraíso y le dice:
- Sabes, estudié toda tu vida y en todos los aspectos nos convienes. Pero hay un problema. Aquí tenemos una estricta división en zonas. Y como podéis ver, la zona destinada a los trabajadores petroleros ya está completamente llena. Lo siento, pero no tenemos espacio para ti.
El petrolero, rascándose la cabeza, responde:
- ¿Puedo decirles sólo tres palabras a mis compañeros?
San Pedro responde:
- Bueno, no veo nada reprobable aquí, habla.
El petrolero junta las manos formando un megáfono y grita:
- ¡Encontraron petróleo en el infierno!
Todos los trabajadores petroleros se precipitan hacia el infierno formando una multitud amistosa. San Pedro dice:
- Bueno, tienes buen ingenio. Entra, siéntate donde te sientas más cómodo.
El petrolero vuelve a rascarse la cabeza y responde:
- Gracias, pero creo que seguiré a mis compañeros. Es posible que haya algo de verdad en estos rumores.

* * *
El gas y el petróleo pertenecen al pueblo, esto es comprensible. No está claro por qué la gente se los vende por un dinero tan exorbitante.

* * *
El Banco Central anunció la introducción de un tipo de cambio del rublo en crisis.

Un nativo de Buriatia camina por la taiga.
Él mira y hay una plataforma de perforación. Se detiene y pregunta:
- Jefe, ¿qué es esto?
Jefe para él: ¡Plataforma de perforación!
Él nuevamente: Jefe, ¿qué están haciendo con eso?
El jefe le dijo: ¡Buryat!
- ¡Oh, jefe, los buriatos no lo hacen así!

Se descubrió un nuevo yacimiento petrolífero en Ucrania.
La extracción se complica por el hecho de que el petróleo se encuentra en tanques que se transportan a gran velocidad por ferrocarril desde Rusia a Europa occidental.

— ¡Los precios del petróleo están cayendo!
- Probablemente también gasolina.
- No hay gasolina.
- ¿Por qué?
— No lo sé, probablemente en Rusia no lo obtienen del petróleo.

Muere un empresario petrolero. Va al Paraíso y allí Dios le dice:
"Eres una buena persona, gastaste dinero en caridad y todo eso, pero entiendes que no tenemos espacio libre". Recientemente, muchos trabajadores petroleros han venido a nosotros. Así que vete al infierno.
- Déjame hablar con ellos. Los persuadiré para que vayan al infierno en mi lugar. - responde el petrolero.
Se acerca a las almas de los trabajadores petroleros sentados en una nube y dice:
— Hemos oído que se encontró petróleo en el infierno. Fuente.
Los trabajadores petroleros se sentaron un rato, se miraron y uno tras otro corrieron al infierno.
Dios le dice a este petrolero: Bueno, bien hecho, toma cualquier lugar, ahora hay suficiente. Y el petrolero responde: Sabes, tal vez realmente haya petróleo allí. Déjame ir al infierno también.

De petrolero a petrolero:
- ¡Escuchar! ¿Sabes cómo se equivocaron los franceses?
- ¡No! ¿Cómo?
— ¡¡¡Instalaron una plataforma de perforación en el centro de París, pero todavía no hay petróleo!!!

- Escuché que rompiste con tu novia. ¿Lo que le pasó?
- Entonces no tengo ni estaca ni yarda.
- ¿Cómo? ¿Tu tío es un magnate del petróleo? ¿No le contaste sobre esto?
“Tan pronto como le conté sobre esto, ella inmediatamente me dejó y se volvió
mi tía.

Vovochka, he aquí un problema muy sencillo: se conoce el importe del exceso de beneficios procedente de la venta de petróleo y gas. Se conoce el número de rusos. Escribe una ecuación y calcula cuánto recibirá cada ruso. Entonces, escribiste x, igrek, asterisco... ¿qué tipo de asterisco? - No es un asterisco, es sólo la “th” que fallé.

Chistes divertidos sobre trabajadores petroleros que te harán llorar

El Asesor de Seguridad Nacional se acerca al Presidente de los Estados Unidos y le dice: - Señor, hay dos noticias, una buena y una mala. ¿Con cuál debería empezar? - Con uno malo. - Señor, Estados Unidos ha sido invadido por extraterrestres. - ¿Cuáles son las buenas noticias? “Comen negros y cagan petróleo”.

Los soldados estadounidenses rezan antes del asalto a Bagdad. Uno: - Señor, ayúdame a sobrevivir o morir como un héroe. Segundo: - Señor, asegúrate de que Tyumen se quede sin petróleo. Primero: - ¿Qué estás haciendo? Segundo: - ¿Quiere usted defender la democracia en la fría Siberia?

Una delegación de trabajadores petroleros estadounidenses visita Ujtá. Durante el desayuno en un restaurante local, los huéspedes piden un solo plato: una tortilla de queso.
Cuando les traen la cuenta, los estadounidenses se sorprenden por la cantidad escrita en ella y le preguntan al camarero:
- ¿Los huevos y el queso son tan raros para ti?
- ¡Para nada, los estadounidenses son una rareza!

En una mañana soleada, un magnate del petróleo sale de su casa y se dirige a su servicio Mercedes 600. Sube al coche y nota que su conductor está completamente deprimido.
- ¡Seménych! Bueno, ¿por qué estás tan amargado todo el tiempo? ¿Qué pasa otra vez? ¿Por qué estás deprimido y de mal humor todo el tiempo?
El conductor se aleja silenciosamente y con cara de amargura. El magnate no da tregua:
- No, dime, ¿te saqué de tu Uryupinsk?
- Bueno, lo sacaron...
- ¿Te saqué de los bandidos de Uryupinsk?
- Bueno, se deshicieron de él...
- ¿Compraste un apartamento en Moscú?
- Bueno, lo compré...
- ¿Están creciendo los salarios?
- Bueno, está creciendo...
- Entonces, ¿por qué estás infeliz todo el tiempo?
- ¡Ehe-he, Sergei Timofeich, si alguien más nos llevara...!

El gas y el petróleo pertenecen al pueblo. Esto es comprensible. No está claro por qué la gente se los vende por un dinero tan exorbitante.

Después de un derrame de petróleo y un incendio en el río Moscú, los ambientalistas tomaron una muestra de agua para analizarla. El petróleo resultó ser la sustancia más respetuosa con el medio ambiente en su composición.

Las chicas son como el aceite. Primero se explora, luego se perfora y luego es más barato cerrar este pozo que mantenerlo.

El padre Lukashenko ordenó al gobierno de Bielorrusia que encontrara depósitos de petróleo y gas en su territorio. "¡No hay duda!" - El gobierno bielorruso respondió y perforó tuberías de Gazprom.

Un trabajador petrolero pasa por un café; acaba de recibir su salario y decidió pasar por allí. Entra y le pregunta a la camarera:
- ¿Qué me recomienda?
La camarera responde:
- Tenemos una cafetería especial. Aquí puedes hacer lo que quieras. Lo que sea que se te ocurra.
- ¿En términos de? ¿Eso es todo?
- Sí. Absolutamente. Entonces le emitiremos una factura.
Pero hay una condición: si no tienes suficiente dinero, nuestro verdugo te cortará alguna parte del cuerpo.
Cualquiera - Según su deseo.
Decidí intentarlo.
- dame una mamada.
La camarera, sin más, se pone de rodillas y le hace una mamada.
El hombre está encantado. Toma una silla y la rompe. Nadie interfiere, todos guardan silencio y se comportan como de costumbre.
Eso es todo.
"Vasya se dejó llevar". Me bebí toda la cerveza, el vodka, el vino, el aguardiente y pedí más alcohol.
destruyó todos los muebles, orinó toda la habitación, jodió a todas las camareras y
camareros en formas pervertidas y ordinarias, luego les dieron coños a todos,
Me obligó a bailar danzas folclóricas durante tres días sin descanso... me divertí.
Lleva la cuenta, dice. Trajeron la cuenta. Miré. Saca su cartera, la mira y la cierra.
- Danos tu verdugo.
Llega el verdugo. El hombre se baja la bragueta y se saca la ropa.
Verdugo para él:
- Oye, parece que aún es joven, te vendrá bien, tal vez dame tu mano, ¿por qué carajo deberías picarla?
-¡¿Cuál cortar?! ¡chúpalo, todavía queda mucho dinero!

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10 chistes de la categoría "Los más divertidos"

La esposa está embarazada. Mi marido quiere sexo. La esposa le dice a su marido:
- 25 rublos para ti, ve a la ciudad y ve a una prostituta.
Bueno, el marido salió por la puerta. Y está la vecina Lenka. Ella pregunta:
-¿Adónde vas?
El marido dijo que su esposa estaba embarazada, que no podía hacerlo, pero que quería tener sexo, así que le dio 25 rublos para que fuera a una prostituta. Y la vecina se ofrece. Cuesta 25 rublos. Después de un tiempo, el marido regresa a casa. Mi esposa pregunta ¿por qué tan rápido?
Y el marido responde, conoció a una vecina y ella accedió por 25 rublos.
Y la esposa:
- ¡Lenka es un bastardo! Cuando estaba embarazada, ¡se lo di gratis a su marido!

Un hombre conduce un coche. La voz interior dice:
- ¡Detente y cava aquí! Excavando, ¡ups! ¡Encontré una bolsa de oro! Continúa conduciendo y su voz interior le dice: "Tira la bolsa al mar". El hombre piensa: “Ahora saldrán flotando 10 bolsas”. Lo tiré, ¡no apareció nada! Y la voz interior:
- ¡Vi cómo gorgoteaba!

El Ministerio de Situaciones de Emergencia responde al llamado. Un tipo llamó, lo más elocuente de su discurso fue AAAAAAAAA... ayuda, me muero!!!
Está claro que el equipo corre hacia la dirección correcta. Llegan, entran en un apartamento de una sola habitación y ¡se sorprenden! ¡¡¡No ves ESO a menudo ni siquiera en este trabajo!!!
En el centro de una habitación absolutamente vacía, con un montón de periódicos esparcidos por el suelo (como un hámster), se sienta un hombre con una POLLA CLAVADA EN EL PARQUET!!! No había nada que hacer, alguien corrió a buscar un sacaclavos. Mientras tanto, el médico interroga al infortunado:
- ¿Qué ha pasado?.............

¿Estás muy triste y quieres animarte? ¿O simplemente eres un amante de los buenos chistes? Entonces esta página es perfecta para ti. Aquí están los mejores videos humorísticos de todo el planeta, ¡verlos definitivamente te levantarán el ánimo y te alegrarán el día! Esta categoría contiene varios tipos de videos humorísticos.

En primer lugar, estas son varias recargas de programas de comedia antiguos; aquí se recopilan los mejores episodios que se hayan lanzado en la caja de zombies. Comedy Club, Comedy Woman y otros programas de humor similares volverán a hacerte reír con sus mejores chistes. Intentamos seleccionar solo los episodios más interesantes, brillantes, divertidos y memorables. Aquí siempre podrás volver a verlos para volver a reír y disfrutar de la nostalgia.

En segundo lugar, hay muchos vídeos entretenidos de la vida real. Borrachos divertidos, frases estúpidas que instantáneamente se vuelven icónicas y reconocibles en cada esquina. La mayoría de estos videos divertidos los suben usuarios de recursos de Internet como "Youtube", "Rutube" y otros. Literalmente, cualquiera puede capturar algo divertido con la cámara, y es por eso que hay tanta afluencia de humor en este género en particular. En estos vídeos puede pasar cualquier cosa, desde gatos divertidos hasta comportamientos divertidos de políticos.

El siguiente tipo de chistes son los chistes preparados previamente por los usuarios de la red. Diversas bromas, bromas pesadas, durante las cuales un grupo de chicos montan una especie de escena y se divierten observando la reacción de su víctima. Estos vídeos ahora son muy relevantes y obtienen millones de visitas. Además, después de ver una docena de otros vídeos similares, puedes elegir una broma adecuada para ti e intentar realizarla en la realidad. La mayoría de las veces, estas bromas son bastante inofensivas, pero también existen aquellas en las que la víctima puede sufrir un ataque cardíaco o un ataque de pánico. Después de todo, a veces los bromistas llegan a los extremos y bromean sobre diagnósticos médicos, suicidios y otros temas bastante peligrosos.

En los últimos cinco años el STAND-UP “extranjero” ha ido ganando mucho peso. Se trata esencialmente de las mismas actuaciones de los comediantes, en las que a menudo aparecen humor negro, ironía propia y, a veces, chistes bastante vulgares. Muchas personalidades populares de los medios organizan giras completas de monólogos y viajan de ciudad en ciudad con la intención de hacer reír al mayor número posible de espectadores. Deja que este género humorístico funcione en su mayor parte si estás entre el público y ves al bromista en vivo. Pero muchos vídeos de actuaciones dicen lo contrario.

Además, no debemos olvidarnos del género del humor que ya no es especialmente popular, pero que sigue siendo muy conocido, como VINE. Estas escenas cortas, que literalmente duran un segundo, representan situaciones de la vida y no tan reales. A veces el humor en ellos es tan profundo que los internautas miran videos cortos de diez segundos varias docenas de veces, tratando de llegar al fondo de una vena humorística que tal vez no exista.

En general, aquí definitivamente puedes animarte. Y no importa qué tipo de chistes en vídeo te gusten: ayudaremos a reír incluso a una persona insensible y sin sentido del humor.