ನಾನು ಸರಿಯಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಿಲ್ಲ. ಈಗ ಯಾವುದೇ ಭಯವಿಲ್ಲ, ಹೊರಗೆ ಹೋಗುವ ಮೊದಲು ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಇದೆ. ಸರಿ, ಅದು ಅಲ್ಲಿ ಘನೀಕರಿಸುವ ಅಥವಾ ಬಿಸಿಯಾಗಿರುವಂತಿದೆ. ನಾನು ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಹಿಂದೆ, ಹೌದು, ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಭಯವಿತ್ತು. ನಾನು ಜನರಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಿರ್ಣಯಿಸಲ್ಪಡುವ ಮಹಿಳೆಯರು.

ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಅವರು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ನೈತಿಕ ಸ್ಯಾಡಿಸ್ಟ್ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಈ ತಿಳುವಳಿಕೆಯು 40 ವರ್ಷಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು ((.
ನಾನು ವಿವರಿಸಿದಂತೆ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ಇದು ತುಂಬಾ ಹೃತ್ಪೂರ್ವಕ ಮತ್ತು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ, ನಾನು ಕೆಟ್ಟವನು, ಆದರೆ "ಇತರ ಮಕ್ಕಳು" ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವರು. ಮತ್ತು ನಾನು "ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್, ಫ್ಯಾಸಿಸ್ಟ್" ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗಳು ಎಂದು ಕರೆಯಲಿಲ್ಲ. "ಮೊರೊಜ್ಕೊ" ಚಲನಚಿತ್ರದಂತೆ
-ಮತ್ತು ಮಲತಾಯಿ ಅವಳನ್ನು ಹಾಳಾದ ಮಾಟಗಾತಿ ಮತ್ತು ಭೂಗತ ಹಾವು ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ.

ನಾನು ಮಾಡಿದ ಅಥವಾ ಮಾಡದಿದ್ದೆಲ್ಲವೂ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ದುರಂತವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಶಾಂತ, ಮನೆಯ ಮಗುವಾಗಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿದೆ. ಅವಳ ಸ್ವಂತ ದುರದೃಷ್ಟದ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಕೂಗುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಕರುಣೆ ಹೊಂದಿದ್ದೆ.
ಪ್ರೀತಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಯ ಜೊತೆಗೆ ಈಗ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣನಾನು ಸ್ವಭಾವತಃ ತೆಳ್ಳಗಿನ ಮಗು ಎಂಬುದೇ ನನ್ನ ಬಗೆಗಿನ ಅವಳ ವರ್ತನೆ. ಮತ್ತು ಇದು "ಜನರಿಂದ ಅವಮಾನ" ಆಗಿತ್ತು. ಹಾಗೆ, ಅವಳು ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ.
ನನಗೆ ಒಂದು ವರ್ಷ ಅಥವಾ ಒಂದೂವರೆ ವರ್ಷ ಆಗುವವರೆಗೆ, ಅವಳು ನನಗೆ ಸ್ಯಾಡಿಸ್ಟ್‌ಗೆ ತಕ್ಕ ಹಾಗೆ ತಿನ್ನಿಸಿದಳು - ಅವಳು ನನ್ನ ಬಾಯಿಯನ್ನು ತುಂಬಿ ನನ್ನ ಮೂಗು ಮುಚ್ಚಿದಳು. ನಾನು ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದೆ (ತೆಳ್ಳಗಿನವರು, ಆದರೆ ಅವರು ಇನ್ನೇನು ಆಗಿರಬಹುದು?) ಹಾಗಾಗಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಯೋಚಿಸಲು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಉಸಿರಾಡಲು ನುಂಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಆದರೆ ಅವಳು ದಪ್ಪ ಮಗುವಿನ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಅಂತಹ ಹೆಮ್ಮೆಯಿಂದ ತೋರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಹಾಗೆ - ಇದು ನನ್ನ ಅರ್ಹತೆ.

ನಂತರ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನನ್ನನ್ನು ಕತ್ತು ಹಿಸುಕುವುದು ಅನಾನುಕೂಲವಾಯಿತು, ನಾನು ತೆಳ್ಳಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಶಾಶ್ವತ ದ್ವೇಷವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದ ನೆನಪುಗಳು ಅವಳ ಮುಖವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತವೆ, ಅಸಹ್ಯ ದ್ವೇಷದಿಂದ ವಿರೂಪಗೊಂಡಿವೆ. ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ ಕರುಣೆಯ ನುಡಿಗಳು, ಒಂದೇ ಒಂದು ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಅಪ್ಪುಗೆ ಇಲ್ಲ.
ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಶಪಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ಬೇಯಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸೂಪ್‌ಗೆ, ಅವಳು ಮನೆಗೆ ತಂದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಬ್ರೆಡ್‌ಗೆ, ಅವಳು ತನ್ನ “ರಕ್ತಸಿಕ್ತ ನಾಣ್ಯಗಳಿಂದ ನನಗೆ ಖರೀದಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಬಟ್ಟೆಗೆ ನಾನು ಡೈಪರ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವಂತೆ” ಬಯಸಿದ್ದಳು. ”
ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ಆ "ರಕ್ತಸಿಕ್ತ ನಾಣ್ಯಗಳನ್ನು" ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಕಳಪೆಯಾಗಿ ಬದುಕಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ಅವರ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟೆ ಮತ್ತು ಈ ಚಿಂದಿಗಳಿಂದ ಅವರನ್ನು ಮುಳುಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ.
ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಏಕೈಕ ಮಗುವನ್ನು ಏಕೆ ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಾಣ್ಯಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ನಿಂದಿಸುತ್ತೀರಿ ...

ಅವಳು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅವಳು ಗಮನಿಸಿದರೆ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯದಂತೆ ತಡೆಯಲು ಎಲ್ಲ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದಳು. ನಾನು ಓದುವುದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ - ಇದು ವಾಸ್ತವದಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ನನ್ನ ಈ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ನಾಚಿಕೆಗೇಡಿನ, ಭಯಾನಕ ವಿಚಲನದ ಶ್ರೇಣಿಗೆ ಏರಿಸಿದಳು. ಹೆತ್ತವರು ಬಲವಂತವಾಗಿ ಓದುವಂತೆ ಮಾಡಿದ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಯಾಯಿತು. ಶಾಲೆಯಲ್ಲೂ ನಾನು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ ಕಾದಂಬರಿ- ನನ್ನ ಹವ್ಯಾಸ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯಿಂದ ಸಂಜೆಯವರೆಗೆ ನೆಲವನ್ನು ತೊಳೆಯದಿರುವುದು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಭಯಾನಕ ನೈತಿಕ ವಿರೂಪ ಎಂದು ಮರೆಮಾಡಿದೆ ...
ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ಬರೆಯಬಹುದು.
ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಹುಪಾಲು ಕಳೆದದ್ದು ಇಲ್ಲಿಯೇ. ಇದು ಬಹಳಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರ ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಭಯಾನಕ ಸಂಗತಿಗಳು. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದ್ದೇನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.
ನನ್ನ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಗಾಯಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಅವಳು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದಳು. ನಾನು ಪ್ರಾಣಿಯಂತೆ ಅವಳಿಂದ ಮರೆಮಾಡಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ... ಅವಳು ಅದನ್ನು ಮುಗಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹರಿದು ಹಾಕುತ್ತದೆ. ಇದು ಬಹಳ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮುಗಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವಳ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ಆರಂಭಿಕ ಗಾಯವು ಏನೂ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.
ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ, ಕ್ಷಮಿಸಿ)))