Хошигнол

Геологийн онол хуурай ч практик нь согтуу.

Өнгөрсөн баасан гаригийн орой Оросын геологичид архи ууж байсан урьд өмнө мэдэгдээгүй шалтгааныг олсон байна.

Эндээс харахад бүх үлэг гүрвэлүүд адилхан байсан. Зүгээр л өөр өөр палеонтологичид тэдгээрийг янз бүрийн аргаар цуглуулсан!

Палеонтологийн шалгалтын үеэр профессор нэг оюутанд далайн зулзага өгдөг.
Оюутан ялсан хоолойгоор: Энэ бол зараа!
Профессор (найдвартай): -Ямар зараа зөв буруу вэ?
Оюутан маш удаан боддог.
Профессор асуув: За, та үүнийг анусаар тодорхойлж болно.
Оюутан зараа чимээгүйхэн тавиур дээр тавиад ширээн дээрээс бичлэгийн дэвтэр аваад гарав.
Профессор (миний араас): Залуу минь! Овогоо хэлээрэй!
Оюутан (гомдсон хоолойгоор) - Хошногны нүхээр тодорхойл!

Нэгэн нямбай палеонтологич эртний алдартай мангасыг харах найдвараар Шотландын Лох Несс хотод очжээ.
- Могой ихэвчлэн хэзээ гарч ирдэг вэ? - гэж тэр нутгийн оршин суугчаас асуув.
"Ихэвчлэн гурав дахь шил архины дараа" гэж тэр хариулав.

Геологич тайгын дундуур явж байхдаа Чукчи бүдүүн мөчир дээр суугаад энэ мөчрийг модноос хөрөөдөж байхыг харав. Геологич түүнд: "Тэнэг минь, чи удахгүй сүйрэх болно!" Тэгээд тэр цаашаа явдаг. Таван минутын дараа тэр ардаас нь "алгад-в" гэж хашгирч, "аа-аа!!!" гэж хашгирч, "ямар муухай орос бөө вэ!"

Нэг удаа геологич Чукчи майханд ирээд гайхаж:
- Чучка, чамд нэг тонн лаазалсан хоол байгаа бөгөөд та өлсгөлөнгийн шүүр шиг туранхай байна!
Чукчи түүнд хариулав:
- Гэсэн хэдий ч би сонин нээсэн - Ельцин байна, би радио асаалаа - Ельцин байна, би зурагт асаалаа - Ельцин бас байна. - Гэхдээ одоо би лаазалсан хоол нээхээс айж байна!!!

Нутгийн түүхч нутгийн оршин суугчаас асуув:
-Тэнд тэр өндөр уултай холбоотой домог байдаг уу?
-Тийм ээ, ийм түүх байдаг. Нэгэн өдөр хоёр геологич оргилд гарсан бөгөөд түүнээс хойш тэднийг хэн ч хараагүй.
- Ямар нууцлаг юм бэ! Тэгээд тэдэнд юу тохиолдсон бэ?
- Тэгээд тэд нөгөө талаас бууж ирсэн.

Геологич гэрийн дэргэд сууж буй Чукчад хандан:
- Хонгор минь, би тэр ууланд яаж хурдан хүрэхийг хэлж чадах уу?
Чукчи геологич руу, дараа нь уул руу хараад:
- Гэсэн хэдий ч та намайг нохойнуудын уяаг тайлахыг хүсч байна уу?

Нэгэн өдөр Чукча геологичийг хүлж, хилийн өртөөнд авчирч өгөөд:
-Гэхдээ би тагнуулчийг барьж авсан.
Түүнээс:
-Та энэ хүнийг тагнуул гэсэн ойлголтыг хаанаас авсан бэ?
- Гэсэн хэдий ч би алхаж, харж байна: тэр муу санаатан зогсож, алхаар чулууг тогшиж байна. Би: "Чи хэн бэ?" Тэгээд тэр: - "Намын дарга." Гэхдээ Чукча бол тэнэг биш, Чукча манай намыг хэн удирдаж байгааг мэддэг!

Жинхэнэ геологичид хоосон цагаан тугалгатай бол хэзээ ч хоолойноос нь архи уухгүй!

Чукчи аав хүү хоёрын хамт яргангийн дэргэд сууж байна. Тэдний дээгүүр нисдэг тэрэг нам дор нисдэг.
Хүү: - Аав аа, энэ юу вэ?
Аав: - Одоо энэ төмөр шувуу бууна, - геологич гарч ирнэ. Тэд миний нүүр рүү цохино, ээжийг минь хүчиндэнэ, буга буудна, толгой руу чинь цохино. -“Экспедиц” гэдэг.

Нэг геологич замдаа маш их ядарч, юу ч олоогүй тул маш их уурлав. Тэр баавгайг харж байгаа тул түүн рүү чулуу шид! Тэгээд түүний ядаргаа арилав...!

Хоёр геологич цаг агаар муутай галын дэргэд сууж байна. Бүх архи уусан, тэд сарны гэрэл ууж, ярьж байна:
-Хараач, энэ ногоон ундааг уухад толгой чинь өглөөний Цар хонх шиг санагдана...
- Хөөх, Цар их буу юу ч биш...

Чукчи тайгын дундуур алхаж, өрөвдмөөр дуугарав.
Геологич түүн рүү ойртож ирээд асуув:
- Чи яагаад хашгираад байгаа юм бэ?
-За би өвдлөө, дарга чинь надад эм өгсөн, би тэднийг идсэн.
- Тэгэхээр?
- Мөн энэ нь:
"Идсэний дараа!"...

Далайн эрэг дээр нэг геологич, чукча нар уулзаж ярилцаж байв. Гэнэт тэд өлссөн цагаан баавгай тэдний зүг явж байгааг харав. Гэхдээ буу байхгүй. Чукчи цанагаа шүүрч аваад хурдан өмсдөг. Геологич:
- Энэ дэмий, - та баавгайгаас хурдан гүйж чадахгүй хэвээр байх болно.
- Гэхдээ би баавгайгаас хурдан байх шаардлагагүй, би чамаас хурдан байх хэрэгтэй!

Нэгэн удаа Чукча уурхайгаас их хэмжээний алт олжээ. Би хүлээлгэж өгөөгүй ч сайн нуусан.
Тэд түүнийг таньж, хулгайн хэргээр ялласан.
Уурхайн дарга түүнийг байцааж, өөр нэг Чукча орчуулав:
"Чи алтыг хаана нуусан бэ?!?" гэж ууртай дарга асууна.
"Тэр үүнийг аваагүй гэж хэлсэн" гэж Чукчи орчуулав.
"Хэрэв тэр надад одоо хэлэхгүй бол би түүнийг буудна гэж түүнд хэл" гэж дарга хэлэв.
"Тэр хэлэхдээ, хэрэв та алт хаана байгааг хэлэхгүй бол чамайг бага зэрэг буудах болно."
Айсан хулгайч "Би үүнийг яргангийн доор лонхонд булсан" гэж хүлээн зөвшөөрөв.
- Тэр бууд гэсэн! - Чукчи орчуулав. Тэр одоо ч гэсэн хэнд ч хэлэхгүй байх болно ...

Нэг геологич тайга дундуур явж байгаад хоёр чукча харж байна. Нэг нь утасны бүхээг, нөгөө нь том дүнз барьдаг. Геологич:
- Хөөе, нутаг нэгтэн минь, яагаад утасны бүхээг хэрэгтэй байна вэ?
Чукчи(1):
- Минийх, гэхдээ баавгай дайрвал тэр лангуунд нуугдаж, баавгай намайг идэхгүй.
Геологич өөр Чукча руу:
- За, яагаад ийм эрүүл гуалин хэрэгтэй байна вэ?
Чукчи(2):
- Минийх, гэхдээ тэр баавгайг харвал гуалингаа шидэх болно - зугтахад хялбар байх болно.

Америкийн геологичид ямар нэгэн байдлаар Америкийн нефтийн томоохон ордуудаас Арабын зарим улсыг илрүүлсэн... Хэрвээ дайн болоогүй байсан бол энэ асуудал шүүхээр шийдэгдэх байсан...

Америкийн газарзүйчид геологи бол зөвхөн газарзүйгээс гаралтай шинжлэх ухаан гэж иш татдаг
Учир нь Колумб Америкийг нээхээс өмнө бүх геологичид Европт амьдарч байсан.

Бодит түүх: Оюутан - Муж төгссөн. Баяжмалын тухай асуултад Миасс геоколлеж хариулдаг ("и" гэхээсээ илүү "ю"-ээр дуудагддаг). Комисс түүнийг сонссоны дараа нэмэлт асуулт асуудаг. геологийн гийгүүлэгч үгийн тухай асуулт. Тэр ойлгохгүй байна. Тэд түүнд хэлэхдээ, энэ үгэнд бүх зүйл ижил байна, зөвхөн "x"-ийн оронд "f" байна. Оюутан комисс руу гацсан байдалтай харж, аажмаар улайж (таасан) ичингүйрэн час улаан болж: "Өө, эсвэл юу?" "Шлиф" гэсэн үгийг хүлээж байсан комисс инээн ширээн доогуур аажуухан гулсав.

Бодит түүх: Москвагийн Улсын Их Сургууль, 70-аад он.
Эрдэс судлалын шалгалт.
Ашигт малтмалыг тодорхойл” гэж профессор хэлээд оюутанд нэг ширхэг опал өгнө.
Тэр чулуу руу хоосон харж, тэнүүчлэх харцаар үзэгчдийг тойрон харж эхлэв.
Сүүлчийн эгнээний оюутан зөвлөгөө өгөхийг хичээж, хөдөлгөөнтэй дохио зангаагаар гараа тохойноос нь нугалж, баяр хөөртэй харцаар нударгаа зангидаж, эсвэл нүүрэндээ зэвүүцсэн шинж тэмдэгтэйгээр доголон доошлоно.
Оюутан уран сэтгэмжээ чангалж, баяртайгаар хэлэв:
- Профессор аа, энэ бүтэхгүй!...

Оюутан багшийн чихний дээгүүр ноос татахыг оролдов:
- Өнгөрсөн улиралд би бериллер болор олсон - миний гар ийм байна!
-За залуу минь, асга! Ийм үсэрхэг талстууд байгальд байдаггүй.

Талбайн улирал.
Маршрут дээр нэгэн туршлагатай профессор шөнө дунд дадлагажигч оюутныг сэрээд асуув.
- Иван, тэнгэрийг хараад надад хэлээч, та ямар дүгнэлт хийж чадах вэ?
Оюутан тэнгэр рүү хараад хариулав:
- Би олон тэрбум оддыг харж байна, хэрвээ хэдэн тэрбум од байдаг бол тэдгээр нь гаригтай байж магадгүй, тэдний дунд дэлхийтэй төстэй, тэнд амьдрал ч байж магадгүй, мөн...
- Иван, чи тэнэг юм! гэж профессор түүний яриаг таслав.
- Манай майхан хулгайлагдсан!

Нэг эмэгтэй оёдлын урланд ирж:
- Надад 3 метрийн урт унтлагын хувцас оёж өгөөч.
-Танд яагаад ийм урт хэрэгтэй байна вэ?
-Тэгэхээр манай нөхөр геологич мэргэжилтэй. Түүний хувьд гол зүйл бол эцсийн үр дүн биш эрэл хайгуул юм.

Лектор геологийн зам дээр практик оюутнуудад анхааруулж байна:
- Одоо бид маш аюултай хадны дагуу явна, болгоомжтой байгаарай!
- Гэхдээ хэрэв хэн нэгэн унавал баруун тийшээ харахаа мартуузай - нисэх үед пегматит судалтай өвөрмөц товруу харагдах болно ...

Оюутнуудтай танилцах аялалын үеэр газарзүйн багш:
- Тэгээд одоо энэ нутгийн алдартай эмсийн хүрээлэнгийн хажуугаар явж байгаад бидний сонирхдог уурхай руу шууд очих болно.
- Профессор аа, яагаад?!?

Камчатка дахь геологийн практик. Оюутан галт уулын тогоо руу анх удаа хараад багшдаа хэлэв:
-Там шиг харагдахгүй байна уу?
- Өө, энэ оюутнууд! "Тэд бүх зүйлийг харсан, хаа сайгүй байсан ..." гэж профессор хэлэв.

Нэг тунгалаг, нөгөө нь хагарсан хоёр талст байдаг. Эхнийх нь асууж байна:
- Халуун галаар уу?
- Галын дэргэд ...
-Геологич?
-Геологич...
- Та тодорхойлох гэж оролдсон уу?
- Үгүй ээ, гишгэсэн, новш...

Миний нөхөр, геологич, экспедицээс халтар, урагдсан шуурганы хүрэм өмсөж, нүүрэндээ үрэлттэй ирсэн. Эхнэртээ тайлбарлав:
- Надад галт тэрэгний буцах тасалбар байхгүй байсан ч тасалбар шалгагч энд байна. Би тэрэгнээс үсрэх хэрэгтэй болсон.
-Торгууль төлөхөд амар байсан юм биш үү?
- Чи юу яриад байна, хонгор минь! Удирдагч нь кондукторын нөхөр болж таарав.

Нөхөр нь хээр явах өдөр эхнэр нь үүр цайхаас өмнө орноосоо босч, агуулах руу сэм оров. Тэнд тэр үүргэвчээ хутгаар зүсэж, майхнаа урж, дараа нь унтлагын уут, алх, луужингаа тагтан дээрээс шидсэн. Дараа нь тэр чимээгүйхэн орондоо орж, нөхрийнхөө мөрөн дээр хацраа зөөлөн наав ...
-Түүнд нэг цаг гаруй амьдрах хугацаа үлдсэнгүй...

Ильменскийн байгалийн нөөц газрын байгаль хамгаалагчийн дадлагажигч оюутан:
- Надад хэлээч, би энэ уурхайгаас дээж авч болох уу?
- Үгүй!
- Тийм ээ, гэхдээ эргэн тойронд ийм олон шинэхэн хэлтэрхийнүүд хаана байна вэ?
- Тэнэг асуулт асуудаггүй хүмүүсээс.

Тайгад төөрөхөд өмнө зүг хаана байгааг мэдэхийн тулд модыг харах хэрэгтэй. Хэрэв мод нь далдуу мод бол та аль хэдийн өмнөд хэсэгт байна.

Хоёр ирээдүйн геологичдын яриа:
- Та хуруугаа онохгүйн тулд алх барьж мэдэх үү?
-За?
-Хоёр гараараа...

Өвгөн профессор хуаранд хүрэх замаас хугацаанаас өмнө буцаж ирэв.
-Нэмэлт сав авахаар ирсэн үү, профессор аа? - гэж оюутан түүнээс асуув.
- Үгүй ээ, шинэ алхны хувьд.

Гааль дээр геологичидтой машиныг цагдаа зогсоож байна:
- Алмаз, маргад, хар тамхи???
Хуучин профессор:
- Үгүй ээ, хонгор минь, аяга кофе уу!

Тайгад баавгай геологич руу дайрчээ. Тэр түүнээс зугтахыг оролдох бөгөөд гэнэт урд хадан цохион байна. Тэр өвдөг сөгдөн залбирав:
- Эзэн минь, энэ араатанд Христийн сүнсийг суулгаач!
Баавгай тэр даруй өвдөг сөгдөн:
- Эзэн, илгээсэн хоолонд баярлалаа!

Хүн төрөлхтөн геологичдын олж илрүүлсэн ашигт малтмалыг байгаль орчноо бохирдуулахын тулд ашигладаг галзуу юм.

Их Эзэн Бурхан ашигт малтмалын дүүргэгчийг бүтээхдээ бид тэдгээрийг хэрхэн дуудаж, ангилах талаар бага бодсон.

Геологичид хүн иддэг хүмүүсийн гарт ордог. Удирдагч тэдэнд:
-Хэн шинэ онигоо ярина, бид түүнийг чулуу түүж үргэлжлүүлэхээр явуулна. Гэхдээ би танд анхааруулж байна - бидэнд интернет байна!

Охидууд тос шиг байдаг. Эхлээд судалж, дараа нь өрөмдөж, дараа нь...
тэгвэл энэ худгийг хаах нь засвар үйлчилгээ хийхээс хамаагүй хямд юм.

Хойд туйлын тойрог дахь тундрын голын эрэг. Замдаа хэтэрхий их цаг зарцуулсан тул өлсөж, ууртай геологич овоо шинэ загасны дэргэд саваа бариад сууж буй Чукчатай таарав. Өлсгөлөн нь эвгүй байдлыг даван туулж, иймэрхүү зүйл тохиолддог.
- Чукчи, надад загас идээрэй?!
-Гэхдээ би чадахгүй. Гол дарга нь захиалга өгдөггүй.
Түр зогсоох. Геологич олжээ:
- Сонсооч, Чукчи, эдгээр хэсгүүдийн дарга хэн бэ?
- Гэсэн хэдий ч би ...
- Дарга аа, би загас авъя!
- Гэсэн хэдий ч үүнийг авч, эрүүл мэндийнхээ төлөө хүссэн хэмжээгээр идээрэй!

Геологич тайгад хөлдөж байв. Чукча нар түүнийг олж, гэртээ авчирч, хооллож, уух юм өгөөд эхнэртэй нь хэвтүүлэв. Геологич талархалтайгаар түүнийг Москвад зочлохыг урив. Хэсэг хугацааны дараа тэр Чукчигаас "Би явж байна, надтай уулзаарай" гэсэн цахилгаан хүлээн авав. Геологич: "За, би түүнийг хооллож, түүнд уух юм өгөх болно, гэхдээ түүнийг эхнэртэйгээ битгий суулгаарай!" Би гурван галт тэрэгний буудал руу гүйж очоод тэндээс нэг “охин” олоод Чукчатай арван жил унт гэж ятгасан. Чукче: "Чи бол сайн найз, би чамайг яагаад өдөр тутмын эхнэртэйгээ унтуулах ёстой юм бэ?" Чукчи Москвагаас буцаж ирээд: "Москва бол сайн найз, геологич бол маш сайн!

Нэгэн удаа жирэмсэн Чукча эмэгтэй эмч дээр ирдэг.
- Эмч ээ, миний гэдэс хавдсан байна
- Тийм ээ, чи жирэмсэн!
- Гэсэн хэдий ч тийм байж болохгүй - миний нөхөр тайгад байна.
-Тэгээд та өөр эрчүүдтэй унтсан байх.
-Үгүй ээ, би эрчүүдтэй унтсан, би геологичтой унтсан, учир нь тэр хамгаалалт ашигласан.
- Яаж?
-Гэхдээ тэр миний нүүр рүү өөдөс шидсэн.

Геологич тайгад төөрч, "Хүмүүс та нар хаана байна!?"
Чукчи модны цаанаас гарч ирээд чөтгөрийн дуугаар:
"Мөн энд байгаа шиг "хүмүүс!", Москвагийнх шиг "чихтэй хайруулын таваг"!

Галын дэргэд гурван хүн сууж байна:
"Ган соно нислээ" гэж нэг нь нисдэг тэрэг рүү заалаа.
Хоёр цаг орчмын дараа өөр нэг шумбагч онгоцыг нүдээрээ дагаж, "Ган далайн хав хажуугаар нь сэлж ирлээ" гэж хэлэв.
"Ган буга мөлхөж байна" гэж гурав дахь нь уул өөд мөлхөж буй бүх газрын машин руу зааж хэлэв. Тэр танай эхнэртэй, манай эхнэртэй, эхнэртэйгээ амьдардаг. Үүнийг экспедиц гэдэг.

Чукчи голын дагуу завиар хөвж, эргэн тойрноо харж, дуулдаг.
"Эрэг дээр ямар сайхан ой вэ, энэ ойд маш олон хонхорцог боловсорч гүйцсэн байна, удахгүй бид улам бүр цуглуулах болно ..." Тэр харав - геологич эрэг дээр суугаад ХЭРЭГЦЭЭГ нь тайлж байна :).
Чукчи: "Өө, тэр ямар дууг сүйтгэсэн юм бэ?"

* * *
- Нефтийн үнэ буурч байна!
- Бензин ч бас магадгүй.
- Бензин - үгүй,
-Яагаад?
- Мэдэхгүй ээ, бид үүнийг тосоор хийдэггүй байх...

* * *
- Газрын тосны үнэ өсөхөд яагаад бүх барааны үнэ өсдөг юм бэ?
- Яагаад гэвэл одоо бүх зүйл нефтийн бүтээгдэхүүнээр хийгдсэн.

* * *
- Би ойлгохгүй байна: газрын тосны үнэ өсч байна - бензин илүү үнэтэй болж, газрын тосны үнэ буурч байна - бензин дахин үнэтэй болж байна!
-Үүнийг “тогтвортой байдал” гэдэг.

* * *
Улс төрийн термодинамикийн хоёрдугаар хууль:
"Бөмбөгүүд газрын тос хямд байдаг газар л явдаг."

* * *
Эйфелийн цамхаг дээр Техасын жуулчин толгойгоо сэгсрэн эхнэртээ хэлэв:
- Би энд зургаа дахь удаагаа ирж байгаа ч тэд газрын тосоо гаргаагүй байна!

* * *
-Иракт газрын тос гэнэт дуусвал яах вэ?
-Ирак шууд ардчилсан улс болно.

* * *
Дэлхий дээрх газрын тос 10-15 жилийн дараа дуусна гэж гутранги үзэлтэн үзэж байна.
Өөдрөг үзэлтэй хүн газрын тос маш удаан үргэлжилнэ гэдэгт итгэдэг.
Ерөөсөө газрын тосны тухай биш гэдгийг реалист хүн мэднэ.

* * *
RBC сурвалжлагч:
-Оны эцэст ам.долларын ханш, нэг баррель нефтийн ханш ямар байх талаар та ямар төсөөлөлтэй байна вэ?
Шинжээч:
- Нефть 120, доллар 30...
Тэгээд жаахан бодсоны эцэст:
- За, эсвэл эсрэгээрээ.

* * *
Иран шинэ томоохон газрын тосны нээлт нээсэн байна. Энхийг эрхэмлэгч АНУ ийм увайгүй өдөөн хатгалгыг тэвчиж чадсангүй.

* * *
-Ноён Буш! Занзибараас газрын тос олджээ!
-Тийм үү? Тэгэхээр тэдэнд ардчилал байхгүй. Бид үүнийг хийх ёстой.
-Тэгэхээр Хойд Солонгост ч бас... ардчилал байхгүй.
-Тэнд тэнд тос ч байхгүй. Тэгвэл тэдэнд ардчилал яагаад хэрэгтэй байна вэ?

* * *
Америкийн Зөвлөлт судлаачдын үзэж байгаагаар орчин үеийн Орос улсад аймшигт өөрчлөлтүүд гарч байна: урьдын адил зэрлэг баавгай Москвагийн төвийг тойрон тэнүүчилж байсан бол одоо тэд бас газрын тос зардаг!..

* * *
Оросын тос нь хоёр төрөлтэй. Энэ хоёр төрлийг оросууд бүгд сайн мэднэ...

* * *
Оросын эрх баригчдын алдаа бол газрын тос, байгалийн хийг байгалийн гол баялаг гэж үзсээр ирсэн явдал юм. Тиймээс хүлэрт гомдсон ...

* * *
Газрын тосны үнэ нэлээд буурсан нь мэдэгдэж байна.
Үүний дараа Орост архи хямдарсан.
Эндээс дүгнэлт гарч байна: Орост архи нь газрын тосоор хийгдсэн байдаг.

* * *
Барак Обама Мексикийн булан дахь байгаль орчны гамшгийн голомтод дагалдан яваа хүмүүст хандан:
- За, чи хүсвэл чадна! Газрын тосны толбо хамаагүй багассан. Дашрамд хэлэхэд, "Шатахуун түгээх станц" гэсэн хачирхалтай үсэгтэй энэ хачирхалтай бяцхан завь юу вэ?
Ерөнхийлөгчийн туслах ичингүйрэн:
- Энэ Одессын бизнес эрхлэгч Рабинович гоожиж байгаа тосноос хөвөгч шатахуун түгээх станцуудын сүлжээг бий болгож, хажуугаар өнгөрч буй хөлөг онгоцуудад амжилттай үйлчилдэг ...

* * *
Украинд газрын тосны шинэ орд илрүүлжээ.
ОХУ-аас Баруун Европ руу төмөр замаар өндөр хурдтай хөдөлдөг саванд газрын тос байдаг тул олборлолт нь төвөгтэй байдаг.

* * *
Газрын тосчоос газрын тосчинд:
- Сонсооч! Францчууд яаж унасныг та мэдэх үү?!
- Үгүй! Яаж?
- Парисын төвд өрөмдлөгийн машин тавьсан ч газрын тос олдохгүй л байна!!!

* * *
Америкийн геологичид газрын хэвлийд хайгуул хийж байхдаа газрын тосны орд газруудынхаа дээгүүр Арабын зарим улсыг илрүүлжээ.

* * *
- Сонсооч, Холмс. Та юу гэж бодож байна: Хэрэв нефть экспортлогч орнууд үнээ бууруулахаас татгалзвал Америк үүнийг шууд цэргийн түрэмгийлэл гэж үзэх үү?
- Юу яриад байгаа юм бэ, Ватсон! Мэдээж үгүй. Энэ нь хүний ​​эрхийг зөрчсөн гэж үзэх болно: Жорж Буш, тэд юу ч хэлсэн бай, бас хүн. Мөн Америк хүний ​​эрхийг зөрчихийг хэнд ч зөвшөөрөхгүй!

* * *
Азтай! Шишүүхэйг булах гэж оролдсон Тюмень охин газрын тосны магнат болжээ...

* * *
- Бицепсээ шургуул, жирийн хөвгүүд удаан хугацаанд тос шахдаг ...

* * *
Засгийн газар нефтийн үнийг “барьсаар” байвал удалгүй бензин ууж, архи бариад явах нь илүү ашигтай.

* * *
АНЭУ, Катар болон бусад газрын тос олборлогч орнуудад гэр бүл бүр газрын тосны борлуулалтын тодорхой хувийг авдаг. Орост ч мөн адил. Мөн эдгээр гэр бүлүүдийг хүн бүр мэддэг.

* * *
XXII зуун: НАТО-гийн онгоцууд дэлхийн бөмбөрцөг дээгүүр утгагүй нисэв. Газрын тосны нөөц хаа сайгүй дуусчээ...

* * *
Тимошенкод хийн төлөө 7 жил, Ходорковскийд нефтийн төлөө 14 жил өгсөн. Эндээс манай газрын тос шатахуунаас хоёр дахин үнэтэй гэсэн дүгнэлт хийж болно.

* * *
Газрын тосны хайгуулчин диваажинд очдог. Гэгээн Петр түүнтэй Диваажингийн хаалган дээр уулзаж, хэлэв:
-Чи мэднэ дээ, би чиний бүхий л амьдралыг судалсан, чи бидэнд бүх талаараа тохирсон. Гэхдээ нэг асуудал байна. Энд бид бүс болгон хуваах хатуу заалттай. Таны харж байгаагаар газрын тосны ажилчдын талбай аль хэдийн бүрэн дүүрсэн байна. Тиймээс намайг уучлаарай, гэхдээ бидэнд чамд орох зай байхгүй.
Газрын тосчин толгойгоо маажиж хариулав:
- Би хамт олондоо гуравхан үг хэлж болох уу?
Гэгээн Петр хариулав:
-За, би энд зэмлэх зүйл олж харахгүй байна, ярь.
Нефтьчин гараа мегафон болгон эвхээд:
- Тэд тамаас тос олсон!
Бүх газрын тосны ажилчид найрсаг олноор там руу яаран оров. Гэгээн Петр хэлэхдээ:
-Яахав та овсгоо сайтай. Ороод хамгийн тухтай байгаа газраа суу.
Нефтьчин толгойгоо дахин маажаад хариулав:
- Баярлалаа, гэхдээ би хамт ажиллагсдаа дагана гэж бодож байна. Эдгээр цуурхалд үнэний ортой байх магадлалтай.

* * *
Хий, газрын тос нь ард түмнийх, энэ нь ойлгомжтой. Хүмүүс яагаад ийм их мөнгөөр ​​өөрсдөдөө худалддаг нь ойлгомжгүй байна.

* * *
Төв банк уйлж буй рублийн ханшийг нэвтрүүлж буйгаа зарлав.

Уугуул буриад хүн тайгын дундуур явж байна.
Тэр харвал өрөмдлөгийн машин байна. Тэр зогсоод асуув:
- Дарга аа, энэ юу вэ?
Дарга түүнд: Өрөмдлөгийн машин!
Тэр дахин: Дарга аа, тэд юу хийж байгаа юм бэ?
Дарга түүнд: Буриад!
- Өө, дарга аа, буриадууд тэгдэггүй!

Украинд газрын тосны шинэ орд нээгдэв.
ОХУ-аас Баруун Европ руу төмөр замаар өндөр хурдтай хөдөлдөг саванд газрын тос байдаг тул олборлолт нь төвөгтэй байдаг.

- Нефтийн үнэ буурч байна!
-Бензин ч байж магадгүй.
-Бензин байхгүй.
-Яагаад?
- Би мэдэхгүй, Орост тэд үүнийг газрын тосоор хийдэггүй байх.

Газрын тосны бизнесмэн нас барав. Тэр Диваажинд очсон бөгөөд тэнд Бурхан түүнд хэлэв:
"Чи бол сайн хүн, буяны ажилд мөнгө зарцуулсан ч бидэнд хоосон зай байхгүй гэдгийг чи ойлгож байна." Сүүлийн үед манайд олон газрын тосны ажилчид ирсэн. Тиймээс там руу яв.
-Би тэдэнтэй ярилцъя. Би тэднийг миний оронд тамд очихыг ятгана. - гэж газрын тосчин хариулав.
Тэрээр үүлэн дээр сууж буй газрын тосны ажилчдын сүнс рүү ойртон:
- Бид тамд газрын тос олдсон гэж сонссон. Усан оргилуур.
Нефтийн ажилчид хэсэг суугаад бие бие рүүгээ харан ар араасаа там руу гүйв.
Бурхан энэ газрын тосны ажилтанд: За, сайн байна, ямар ч газар ав, одоо хангалттай байна. Тэгээд газрын тосчин хариулахдаа: Чи мэдэж байгаа, тэнд үнэхээр газрын тос байгаа юм болов уу. Намайг ч бас там руу явуулаач.

Газрын тосчоос газрын тосчинд:
- Сонсооч! Францчууд яаж унасныг та мэдэх үү?!
- Үгүй! Яаж?
— Тэд Парисын төвд өрөмдлөгийн машин тавьсан ч газрын тос олдохгүй байна!!!

-Таныг найз охиноосоо салсан гэж сонссон. Чамд юу тохиолдсон бэ?
-Тэгэхээр надад гадас ч, талбай ч байхгүй.
- Яаж? Авга ах чинь газрын тосны магнат уу? Чи түүнд энэ тухай хэлээгүй гэж үү?
"Би түүнд энэ тухай хэлмэгц тэр шууд л намайг орхиж, болсон
миний авга эгч.

Вовочка, энд маш энгийн асуудал байна: Газрын тос, байгалийн хийн борлуулалтаас олсон илүүдэл ашгийн хэмжээ тодорхой байна. Оросуудын тоо тодорхой байна. Тэгшитгэл бичээд орос хүн бүр хэдэн төгрөг авахыг тооцоолно уу? За тэгвэл х, игрек, од... ямар од гэж бичсэн бэ? - Энэ бол од биш, зүгээр л миний олсон "дах" тэмдэг.

Таныг уйлмаар нефтийн ажилчдын тухай хөгжилтэй онигоо

Үндэсний аюулгүй байдлын зөвлөх АНУ-ын Ерөнхийлөгчид ойртож ирээд: - Эрхэм ээ, сайн, муу хоёр мэдээ байна. Би алийг нь эхлүүлэх ёстой вэ? - Муутай. - Эрхэм ээ, АНУ харь гарагийнхан дайрчээ. -Ямар сайхан мэдээ байна? "Тэд хар арьстнууд, баас тос иддэг."

Америкийн цэргүүд Багдад руу дайрахын өмнө залбирдаг. Нэг: -Эзэн минь, намайг амьд үлдэх эсвэл баатар болж үхэхэд туслаач. Хоёрдугаарт: - Эзэн минь, Тюмений газрын тос дуусч байгаарай. Эхлээд: - Чи юу хийж байгаа юм бэ? Хоёрдугаарт: -Хүйтэн Сибирьт ардчиллыг хамгаалах гэж байна уу?

Америкийн нефтийн ажилчдын төлөөлөгчид Ухтад айлчилж байна. Орон нутгийн ресторанд өглөөний цайны үеэр зочид нэг хоол - бяслаг омлет захиалж болно.
Төлбөрийг тэдэнд авчрахад америкчууд дээр нь бичсэн мөнгөн дүнг хараад гайхаж, зөөгчөөс асууна.
-Таны хувьд өндөг, бяслаг тийм ховор зүйл гэж үү?
-Яг ч үгүй, америкчууд бол ховор хүмүүс!

Нартай өглөө нефтийн магнат гэрээсээ гараад Мерседес 600 машин руугаа явж байна. Тэр машинд суугаад жолооч нь бүрэн сэтгэлээр унасан байгааг анзаарав.
- Семеныч! За, чи яагаад байнга ийм исгэлэн байдаг юм, дахиад юу болсон бэ? Та яагаад дандаа нүүрээ арчиж, гуниглаж байгаа юм бэ?
Жолооч гашуун царайтай чимээгүйхэн холддог. Магнат бууж өгсөнгүй:
- Үгүй ээ, надад хэлээч, би чамайг Урюпинскээс гаргасан уу?
- За, тэд үүнийг татсан ...
-Би чамайг Урюпинскийн дээрэмчдээс холдуулсан уу?
- За, тэд салсан ...
- Та Москвад байр худалдаж авсан уу?
- За, би худалдаж авсан ...
-Цалин нэмэгдэж байна уу?
- За, өсөж байна ...
-Тэгвэл яагаад байнга аз жаргалгүй байдаг юм бэ?
-Эхэ-хэ, Сергей Тимофеич, өөр хүн биднийг жолоодож явсан бол...!

Хий, газрын тос нь ард түмнийх. Энэ нь ойлгомжтой. Хүмүүс яагаад ийм их мөнгөөр ​​өөрсдөдөө худалддаг нь ойлгомжгүй байна.

Москва голд нефтийн хоолой асгарч, түймэр гарсны дараа байгаль орчны мэргэжилтнүүд усны дээж авч шинжилжээ. Газрын тос нь түүний найрлага дахь байгаль орчинд хамгийн ээлтэй бодис болж хувирав.

Охидууд тос шиг байдаг. Эхлээд та хайлт хийж, дараа нь өрөмдөж, дараа нь энэ худгийг хаах нь засвар үйлчилгээ хийхээс хамаагүй хямд юм.

Эцэг Лукашенко Беларусийн засгийн газарт газрын тос, байгалийн хийн ордуудыг олохыг тушаажээ. "Асуултгүй!" - Беларусийн засгийн газар хариу арга хэмжээ авч, Газпромын хоолойг өрөмдсөн.

Нефтийн ажилчин нэгэн кафены хажуугаар зүгээр л цалингаа аваад зогсохоор шийдэв. Тэр орж ирээд зөөгчөөс асуув:
- Юу санал болгомоор байна вэ?
Зөөгч хариулав:
- Бид тусгай кафетай. Энд та хүссэн бүхнээ хийж болно. Юу ч санаанд орж ирдэг.
-Нэг талаасаа? Энэ бүгд үү?
- тиймээ. Мэдээжийн хэрэг. Дараа нь бид танд нэхэмжлэл гаргах болно.
Гэхдээ нэг нөхцөл бий: хэрэв танд хангалттай мөнгө байхгүй бол манай цаазын ялтан таны биеийн зарим хэсгийг таслах болно.
Аливаа - Таны хүслийн дагуу.
Би үүнийг туршиж үзэхээр шийдсэн.
-Надад даруулт өг.
Зөөгч охин илүү их үг хэлэлгүй өвдөг дээрээ сөхрөн суугаад түүнд даруулт өгөв.
Эр хүн баярлаж байна. Тэр сандал аваад түүнийг эвддэг. Хэн ч саад болохгүй, бүгд чимээгүй, ердийнхөөрөө авирладаг.
Ингээд л болоо.
"Вася сэтгэл хөдөлсөн." Би бүх шар айраг, архи, дарс, шнапс ууж, дахиад архи авахаар явуулав.
устгасан бүх тавилга, pissed бүх өрөө, галзуугийн бүх зөөгч болон
үйлчлэгч нь гажуудсан болон энгийн хэлбэр, дараа нь тэдэнд бүх идээ бээр өгсөн,
намайг албадан ардын бүжиг 3 хоног завсарлагагүй бүжиглүүлэв... хөгжилтэй байсан.
Төлбөрийг нь үүрээрэй гэж тэр хэлэв. Тэд тооцоогоо авчирсан. Би харлаа. Тэр түрийвчээ гаргаж ирээд харчихаад хаачихав.
-Бидэнд цаазлагчаа өг.
Цаазаар авагч ирнэ. Тэр хүн ялаагаа тайлж, хувцсаа гаргаж авдаг.
Цаазлагч түүнд:
- Сонсооч, тэр залуу хэвээр байх шиг байна, энэ нь хэрэг болно, магадгүй надад гараа өгөөч, чи яагаад үүнийг цавчих ёстой гэж?
-Аль нь цавчих вэ?! Хөөх, маш их мөнгө үлдсэн хэвээр байна!

Энэ онигоо таалагдсан уу?

"Хамгийн хөгжилтэй" ангиллын 10 онигоо

Эхнэр нь жирэмсэн. Нөхөр маань секс хийхийг хүсдэг. Эхнэр нөхөртөө:
- Чамд 25 рубль, хотод очоод янхантай уулзаарай.
За тэгээд нөхөр хаалгаар гарав. Мөн хөрш Ленка байдаг. Тэр асуув:
-Та хаашаа явж байгаа юм бэ?
Нөхөр нь эхнэрээ жирэмсэн байна, тэр үүнийг хийж чадахгүй гэж хэлсэн, гэхдээ тэр бэлгийн харьцаанд орохыг хүсч байсан тул биеэ үнэлэгч рүү яв гэж 25 рубль өгсөн. Мөн хөрш нь өөрийгөө санал болгодог. 25 рубль авдаг. Хэсэг хугацааны дараа нөхөр гэртээ буцаж ирдэг. Эхнэр маань яагаад ийм хурдан юм бэ гэж асуудаг.
Нөхөр нь хөрштэйгээ уулзаж, 25 рубль авахаар тохиролцсон гэж хариулав.
Тэгээд эхнэр нь:
- Ленка ийм новш юм! Түүнийг жирэмсэн байхад нь би нөхөрт нь үнэгүй өгсөн!

Нэг хүн машин жолоодож байна. Дотоод дуу хоолой нь:
- Энд зогсоод ухаад! Ухаж байна - Өө! Нэг уут алт оллоо! Тэр цаашаа явж, дотоод дуу хоолой нь: "Цутгаа далай руу шид" гэж хэлдэг. Тэр хүн: "Одоо 10 уут хөвж гарна" гэж бодож байна. Би үүнийг шидсэн - юу ч гарсангүй! Мөн дотоод дуу хоолой:
- Би яаж шуугиж байгааг харсан!

Дуудлагын дагуу Онцгой байдлын яам ажиллаж байна. Нэг залуу дуудаад ярианых нь хамгийн тод нь АААААААААА... туслаач би үхэж байна!!!
Багийнхан зөв хаяг руугаа яарч байгаа нь тодорхой. Тэд ирж, нэг өрөө байранд орж, шоконд оров! Та энэ ажилд ч тэр бүр тийм зүйлийг олж хардаггүй!!!
Шалан дээгүүр баахан сонин цаас тараасан (яг шишүүхэй шиг) хоосон өрөөний голд ПАРКЕТАНД ХАСАН ДИКтэй хүн сууж байна!!! Хийх юм байхгүй, хэн нэгэн хадаас татагч гүйгээд л. Энэ хооронд эмч золгүй эрийг байцааж:
-Юу болсон бэ?.............

Та маш их гунигтай, өөрийгөө баярлуулахыг хүсч байна уу? Эсвэл та зүгээр л сайхан онигоонд дуртай хүн үү? Тэгвэл энэ хуудас танд яг тохирно. Энд манай гаригийн өнцөг булан бүрээс ирсэн хамгийн шилдэг инээдмийн видеонуудыг үзэх нь таны сэтгэл санааг хөдөлгөж, өдрийг өнгөрөөх болно! Энэ ангилалд янз бүрийн төрлийн инээдмийн видеонууд багтдаг.

Нэгдүгээрт, эдгээр нь хуучин инээдмийн шоуны төрөл бүрийн дахин байршуулалтууд бөгөөд одоо зомби хайрцагт гарч байсан шилдэг ангиудыг энд цуглуулсан. Comedy Club, Comedy Woman болон бусад ижил төстэй хошин шог шоунууд таныг хамгийн сайхан хошигнолоороо дахин инээлгэх болно. Бид зөвхөн хамгийн сонирхолтой, хамгийн тод, хөгжилтэй, хамгийн дурсамжтай хэсгүүдийг сонгохыг хичээсэн. Энд та үргэлж тэднийг дахин харж, дахин инээж, дурсахуйгаар зугаацаж болно.

Хоёрдугаарт, бодит амьдралаас авсан хөгжилтэй бичлэгүүд их байна. Хөгжилтэй согтуу эрчүүд, тэнэг хэллэгүүд тэр дороо л дүрс болж, булан бүрт танигддаг. Эдгээр инээдтэй видеонуудын ихэнхийг "Youtube", "Rutube" болон бусад интернет эх сурвалжийн хэрэглэгчид байршуулдаг. Шууд утгаараа хэн ч инээдтэй зүйлийг камерт буулгаж чаддаг тул энэ төрлийн хошин шогийн урсгал маш их байдаг. Ийм бичлэгүүдэд хөгжилтэй муурнаас эхлээд улстөрчдийн хөгжилтэй зан араншин хүртэл юу ч тохиолдож болно.

Дараагийн төрлийн хошигнол бол сүлжээний хэрэглэгчдийн урьдчилан бэлтгэсэн хошигнол юм. Төрөл бүрийн хошигнол, практик хошигнол, энэ үеэр хэсэг залуус ямар нэгэн дүр зураг зохиож, хохирогчийнхоо хариу үйлдлийг харж хөгжилддөг. Ийм видео бичлэгүүд одоо маш их хамааралтай бөгөөд сая сая үзэлттэй болсон. Нэмж дурдахад, өөр хэдэн арван видеог үзсэнийхээ дараа та өөртөө тохирсон хошигнол сонгож, бодит байдал дээр үүнийг татахыг оролдож болно. Ихэнхдээ ийм хошигнол нь маш хор хөнөөлгүй байдаг ч хохирогч зүрхний шигдээс эсвэл үймээн самуунд өртөх тохиолдол байдаг. Эцсийн эцэст, хошигногчид заримдаа хэт туйлширч, эмч нарын онош, амиа хорлолт болон бусад аюултай сэдвээр хошигнодог.

Сүүлийн таван жилд “гадаадын” STAND-UP нэлээд жин нэмсэн. Эдгээр нь үндсэндээ хар хошин шог, өөрийгөө шоолох, заримдаа нэлээд бүдүүлэг хошигнол байнга гардаг хошин урлагийн жүжигчдийн ижил төстэй үзүүлбэрүүд юм. Олон алдартай хэвлэл мэдээллийн ажилтнууд аль болох олон үзэгчдийг инээлгэх зорилготойгоор бүхэл бүтэн стэнд-ап аялал зохион байгуулж, хотоос хот руу аялдаг. Хэрэв та үзэгчдийн дунд байж, шоглогчийг амьдаар нь үзэх юм бол энэ хошигнол жанрын ихэнх хэсгийг ажиллуулаарай. Гэхдээ тоглолтын олон видео өөрөөр хэлж байна.

Нэмж дурдахад бид VINE гэх мэт тийм ч алдартай байхаа больсон, гэхдээ сайн мэддэг хошин шогийн төрлийг мартаж болохгүй. Эдгээр богино, шууд утгаараа хоёр дахь үзэгдлүүд нь амьдралыг харуулсан бөгөөд бодит нөхцөл байдал биш юм. Заримдаа тэдний доторх хошигнол маш гүн гүнзгий байдаг тул интернет хэрэглэгчид арван секундын богино видеог хэдэн арван удаа үзэж, байхгүй байж магадгүй хошин шогийн ёроолд хүрэхийг хичээдэг.

Ерөнхийдөө энд та мэдээж өөрийгөө тайвшруулж чадна. Ямар төрлийн видео онигоонд дуртай байх нь хамаагүй - бид хошин шогийн мэдрэмжгүй бүдүүлэг хүнд ч гэсэн инээхэд туслах болно.