Psychologiczne modele zachowań osobowości w konflikcie: znajdź, przeanalizuj, popraw. Jak zachować się w sytuacjach konfliktowych? Sposoby rozwiązywania konfliktów

„Trudni ludzie” mogą wzbudzić w nas nadzieje, a następnie działać wbrew naszym oczekiwaniom. Ich zachowanie podważa podstawy wzajemnego zaufania ludzi, co powinno złagodzić relacje międzyludzkie. Mogą dawać sprzeczne nadzieje lub wyrażać sprzeczne pragnienia, a jednocześnie oczekiwać, że partner (w komunikacji, we wspólnych sprawach) je zaspokoi. Czasami mogą poprosić tę osobę o coś, a wtedy sami tworzą środowisko, w którym spełnienie prośby staje się dla niego niemożliwe i okazuje się, że ich partner, choć mimowolnie, nie jest w stanie dotrzymać słowa. Każda osoba może mieć własną typologię „trudnych ludzi”, która w pewnym stopniu różni się od przedstawionych powyżej. Ale przypisanie osoby do określonego typu (identyfikacja) nie wystarczy: musisz wiedzieć, jak zachowywać się z nią najbardziej produktywnie. Ale to wymaga zrozumienia mechanizmy psychologiczne, wywołując destrukcyjne zachowanie charakterystyczne dla różne rodzaje"trudni ludzie"

S.Yu. Klyuchnikov uważa, że ​​​​każda osoba ma swoje słabo chronione strefy psychologiczne. Główne przyczyny ich pojawienia się, decydujące o bezbronności człowieka w obliczu agresji, a następnie prowadzące do ukształtowania się „trudnej” osobowości, jego zdaniem, są następujące:

• bolesne przywiązanie do siebie, egocentryzm;
• zwiększona agresywność;
• nadmierna uległość, słabość, pokora;
• gotowość do spotykania w życiu jedynie dobrego stosunku do siebie;
• bolesna wrażliwość psychiczna i cienka skóra;
• uraz psychiczny doznany w dzieciństwie lub w okresie dojrzewania;
• brak celu, objawiający się chaotycznym zachowaniem, pozbawionym jasnej logiki i dążeń;
• branie siebie zbyt poważnie, nadmierna wrażliwość na stosunek innych ludzi do własnej osobowości, brak poczucia humoru;
• stereotypowe postrzeganie życia, tendencja do ustandaryzowanego postrzegania świata, ludzi i konfliktów międzyludzkich;
• niewystarczające umiejętności komunikacyjne, brak sekularyzmu i praktycznego doświadczenia w kontaktach z ludźmi pewnymi siebie, nieznajomość zasad, według których buduje się kontakty.

Kiedy mamy do czynienia z trudnymi ludźmi, przypadek ogólny możemy wybrać jedną z czterech opcji zachowania:

1. Nic do roboty. W takim przypadku będziesz musiał tolerować „trudnych” ludzi. Ale wtedy szkody z ich strony nie zmniejszą się; narastają urazy i żale i nie będzie potrzeby rozmawiać o normalnej pracy.
2. Unikaj komunikacji. Metoda zwana „głosowaniem nogami”. Nie ze wszystkich sytuacji można wyjść, dlatego próby rozwiązania niektórych z nich są po prostu bezcelowe. Należy „głosować nogami”, gdy wszystko, co się robi i mówi, tylko pogarsza sytuację i nie ma sensu dalej zajmować się „trudną” osobą.
3. Zmień swoje podejście do „trudnych” ludzi: spróbuj spojrzeć na nich innymi oczami, posłuchać ich inaczej. Zmieniając siebie, zmieniamy w ten sposób nasze podejście do tego, co „trudne”.
4. Zmień swoje zachowanie: zmieniając sposób komunikowania się z „trudnymi” ludźmi, zmuś ich, aby traktowali siebie inaczej.

Dobry ogólna zasada Radzenie sobie z trudnymi ludźmi każdego typu polega na świadomości istnienia jakichś ukrytych zainteresowań czy potrzeb, które zaspokajają postępując w ten sposób. Na przykład osoba „nadmiernie agresywna” może zachowywać się jak czołg, ponieważ w głębi duszy boi się kontaktów z innymi ludźmi lub nie chce doświadczyć strachu przed popełnieniem błędu; „człowiek spokojny, milczący” może zamknąć się w sobie, bojąc się otworzyć na innych ludzi; „Wieczny pesymista” zawsze potrafi przewidzieć niepowodzenia, ponieważ wygodniej jest mu żyć w pewności porażki niż w pewności sukcesu. Dlatego jeśli potrzebujesz porozumieć się z „trudną” osobą, powinieneś zidentyfikować jej ukryte potrzeby i zainteresowania, a także zastanowić się, jak je zaspokoić.

Kontakt z „trudną” osobą może powodować smutek, złość, dezorientację, depresję i inne niepokojące uczucia. Taka osoba sama niesie w sobie ładunek emocjonalny („dynamit”), który „eksploduje”, gdy dzieje się coś wbrew jego woli. Dlatego najważniejszy warunek interakcja z „trudnymi” ludźmi polega na przezwyciężaniu negatywnych emocji, które pojawiają się w procesie komunikacji.

Jednym z pierwszych kroków w rozwiązaniu tego problemu jest przejęcie kontroli nad swoimi emocjami lub danie upustu emocjom drugiej osoby, jeśli konieczne jest kontynuowanie z nią komunikacji w celu rozwiązania konfliktu. Przyjrzyjmy się niektórym ustawieniom zalecanym przez ekspertów ds. komunikacji interpersonalnej:

• Staraj się nie brać słów i zachowań drugiej osoby osobiście. Aby zaspokoić swoje potrzeby, trudna osoba zachowuje się w ten sposób wobec wszystkich. Warto o tym pamiętać, aby uniknąć negatywnych emocji.
• Ustal, czy sklasyfikowałeś tę osobę jako trudną tylko dlatego, że przypomina Ci osobę, z którą miałeś trudności w komunikowaniu się w przeszłości (na przykład, jeśli ta osoba przypomina Ci Twoją opresyjną matkę lub starszego brata, który zawsze zdobywał przewagę nad ty itp.). Jeśli tak jest, spróbuj oddzielić swoje postrzeganie tej osoby od uczuć, jakie żywisz do osoby, którą ci przypomina.
• Użyj kreatywnej wizualizacji lub innej techniki uspokajającej, aby opanować emocje, których doświadczasz.
• Używaj takich technik komunikacji, które pozwalają dać upust emocjom drugiej osoby, nie powodując przy tym żadnej szkody dla Twojego stanu emocjonalnego.
• Jeśli czujesz, że coraz bardziej wpadasz pod wpływ trudnej osoby (na przykład komunikując się z „wiecznym pesymistą”, sam zaczynasz tracić nadzieję na sukces lub zaczynasz odczuwać wrogość w kontakcie z osobą „agresywną” itp. .), to zanotuj ten fakt i wtedy możesz przestać. Przypomnij sobie, że pozwoliłeś sobie spojrzeć na sytuację z punktu widzenia innej osoby tylko po to, aby zrozumieć ten punkt widzenia, ale tak naprawdę jesteś zupełnie inną osobą i zajmujesz zupełnie inne stanowisko. W ten sposób możesz oddzielić się od tej osoby; Powtarzaj sobie w kółko: „Nie jestem tą osobą. Mam swój własny pogląd na świat” czy coś w tym stylu. Następnie zrób wydech i mentalnie pomachaj ręką. Pozbędziesz się punktu widzenia drugiej osoby i odzyskasz własny.

Warto zastanowić się, dlaczego trudno jest się porozumieć z tą lub inną osobą. Przede wszystkim należy zrozumieć, jakie pragnienia i zainteresowania danej osoby sprawiają, że jest ona „trudna” w komunikacji. Jakie są jego cele i jak mogę pomóc mu je osiągnąć? Oceniając motywy i potrzeby danej osoby, łatwiej będzie Ci zdecydować, czy nawiązać z nią kontakt, czy nie. Może się okazać, że nie da się tego uniknąć, bo on zajmuje w stosunku do Ciebie wyższą pozycję (np. jest Twoim szefem), a Ty nie chcesz w danej chwili odsuwać się od swojego stanowiska. Lub ta ocena jego potrzeb i zainteresowań może zniechęcić cię do angażowania się w sytuację konfliktową. Wtedy będziesz mógł świadomie odejść od konfliktu.

Wyobraź sobie na przykład, że pokłóciłeś się z „cichą, cichą osobą”, z którą się przyjaźniłeś, ale nagle poczułeś się z jego strony wyobcowany. Czujesz, że coś się wydarzyło, ale nie wiesz, co to jest. Kiedy się spotykacie, wydaje się, że dana osoba nie chce z tobą rozmawiać. Ale dlaczego? Nie wiesz o tym i zaczynasz czuć się coraz bardziej irytowany. Jedną z opcji może być zmniejszenie intensywności kontaktu z tą osobą i nie angażowanie się w konflikt. Jeśli nie powie o tym, co się stało, tym gorzej dla niego. Nie staniesz się telepatą, który będzie odgadywał jego myśli na odległość i będziesz mógł po prostu iść dalej i żyć swoim życiem.

Ale co powinieneś zrobić, jeśli cenisz sobie przyjaźń z tą osobą? Warto pomyśleć: „Być może ta osoba robi to dlatego, że czuje się urażona lub zawstydzona czymś, do czego nie przywiązywałam wagi?” Lub: „Czy ta osoba po prostu boi się skonfrontować mnie z czymś, co naprawdę ją niepokoi, ponieważ czuje, że będzie jej trudno poradzić sobie ze złością lub innymi uczuciami, które będą towarzyszyć wyjaśnieniom?” Musisz spróbować zidentyfikować jego ukryte potrzeby, pokazać, że jesteś gotowa udzielić mu wsparcia i nie będziesz go w niczym osądzać, a także zachęcić go do zabrania głosu. Nie gwarantuje to, że dana osoba się otworzy. Jednak takie podejście jest całkiem rozsądne.

Ogólnie rzecz biorąc, takie podejście może być przydatne w komunikacji z kimkolwiek, ale jest szczególnie skuteczne w kontaktach z trudnymi ludźmi. Jednak tym, co sprawia, że ​​dana osoba jest „trudna”, są jej szczególne (specyficzne, wrodzone) potrzeby i motywy. Oczywiście zwykli ludzie również kierują się ukrytymi motywami, które prowadzą do konfliktów. Najczęściej jednak motywy te mają charakter sytuacyjny, odnoszą się do konkretnej sytuacji i realizują się w tej sytuacji względami prestiżu, przynależności społecznej, korzyści finansowych itp. W przypadku trudnych osób ukryte motywy są zwykle bardziej związane z przeszłymi stratami i rozczarowaniami (np. Osoba „superagresywna” swoją agresywnością stara się stłumić własną nieśmiałość i tchórzostwo). Ale jeśli wysłuchasz takiej osoby uważnie i życzliwie, możesz zrozumieć jej motywy, a w rezultacie możesz nawet nagle odkryć, że ta osoba przestała być trudna, znajdując w Tobie wsparcie i zrozumienie.

Jeanie Scott wierzy, że jedynym sposobem, aby zrozumieć, dlaczego dana osoba jest „trudną” osobą, jest komunikacja z nią. Często ludzie są „trudni”, ponieważ brak komunikacji z nimi powoduje błędne przekonania i nieporozumienia. Takie problemy pojawiają się także wśród „zwykłych” ludzi, którzy unikają komunikacji. W przypadku „trudnych ludzi” problemy z komunikacją są jeszcze poważniejsze. Jednak nawiązanie komunikacji z „trudną” osobą może być bardzo trudnym zadaniem. Będziesz musiał włożyć więcej wysiłku niż w przypadku „zwykłych” ludzi (na przykład będziesz musiał wykazać się większą asertywnością, zrównoważonym podejściem i szacunkiem). Jeśli jednak naprawdę chcesz rozwiązać konflikt, a nie unikać go zagłuszając go na jakiś czas, to warto spróbować. Może się okazać, że uda Ci się przełamać zbroję emocji, nieufności i strachu. W rezultacie może się okazać, że ta osoba nie jest już dla Ciebie „trudna”.

Trudni ludzie są szczególnie wrażliwi na kwestie winy i odpowiedzialności. Niektórzy próbują zrzucić winę na swoich partnerów, wyrażając swoje oskarżenia w ostry sposób. Inni wręcz przeciwnie, przechodzą w głęboką obronę, czując, że ktoś ich obwinia. Mogą zachowywać się w ten sposób, ponieważ czują, że się mylą i nie chcą się do tego przyznać innym osobom ani sobie. Dlatego ważne jest, aby tak konstruować komunikację, aby nie wpaść w „pułapkę odpowiedzialności”, w którą często wpadają „trudne” osoby różnego typu.

Osoby, które można zaliczyć do „przewlekłych oskarżycieli”, zawsze dopatrują się błędów innych i obnażają winnych. To tak, jakby myśleli, że obwinianie ich może rozwiązać problem. Ale w rzeczywistości oskarżenie może upokorzyć osobę - rzekomego sprawcę i stworzyć dla niego atmosferę dyskomfortu psychicznego. W odpowiedzi na oskarżenie człowiek zaczyna się tłumaczyć: „Ja tego nie zrobiłem” albo: „Może to zrobiłem, ale tylko wykonywałem rozkazy”.

Osoba zaliczana do kategorii „męczenników” (są tacy ludzie) chce być obwiniana za wszystko. Akceptując winę za rzeczy, których nie zrobił lub sprawiając, że jego błędy wyglądają źle, męczennik zachowuje się tak, jakby samodeprecjacja mogła załagodzić lub rozwiązać problem. Być może ma nadzieję, że nie tylko wzbudzi litość, ale także będzie bardziej kochany i szanowany za dobrowolnie przyjętą rolę „kozła ofiarnego”. Jednak to wcale nie pomaga w rozwiązaniu problemu.

Trudność w komunikowaniu się zarówno z „męczennikami”, jak i „przewlekłymi oskarżycielami” polega na tym, że starają się oni dramatyzować, a tym samym powodują eskalację konfliktu. Na przykład „oskarżyciel” zwykle wierzy, że zawsze ma rację, tworząc podczas konfliktu wrażenie, że inni się mylą. „Męczennik” wręcz przeciwnie, rozpaczliwie pragnie przypodobać się ludziom, za co przyjmuje rolę „kozła ofiarnego”, wierząc, że w ten sposób ułatwi życie innym, a oni będą mu za to wdzięczni . Należy pamiętać, że tacy ludzie łączą także inne cechy, które utrudniają komunikację z nimi. Na przykład wrogio-agresywny „czołg” może łatwo stać się „oskarżycielem”, a „spokojna, cicha osoba” może zamienić się w cierpiącego („męczennika”), biorąc na siebie niezasłużoną (co jest oczywistą dla innych) winę, ale jednocześnie zrzucając odpowiedzialność na kogoś innego.

Dlatego w kontaktach z „trudną” osobą szczególnie ważne jest, aby nie wpaść w „pułapkę odpowiedzialności”. Dlatego też należy skierować swoje wysiłki na to, aby dyskusja nie koncentrowała się na kwestii odpowiedzialności za konkretny problem. Można tego dokonać, oddalając dyskusję od przeszłości i skupiając się na przyszłości, aby rozwiązać konflikt. Możesz powiedzieć: „Tak, to się wydarzyło i ty (lub inna osoba lub ktoś inny) ponosisz pewną odpowiedzialność za to, co się stało. Ale nie to jest teraz najważniejsze. W tej chwili liczy się to, co powinieneś zrobić, aby rozwiązać problem. Innymi słowy, powinieneś zneutralizować obawy trudnej osoby dotyczące przeszłych obowiązków i przejąć inicjatywę w celu zorganizowania procesu prowadzącego do rozwiązania konfliktu na przyszłość. Należy skupić się na tym, co teraz zrobić w związku z zaistniałą sytuacją, a nie na tym, kto jest winien jej wystąpieniu.

Model zachowania to cały zespół wartościowo-normatywny charakterystycznych cech człowieka, będących przykładami emocji, działań, punktów widzenia, działań i podstawowych postaw jednostki.

Jak i gdzie objawia się dany wzorzec zachowania?

Czy zauważyłeś, że niektórzy potrafią myśleć, analizować i nieustraszenie bronić swojego stanowiska, podczas gdy ich „ przeciwieństwa» polegać wyłącznie na efekcie tłumu i zachować wyraźną bierność w podejmowaniu decyzji? Są to wzorce ludzkich zachowań w społeczeństwie.

Zachowujemy się zasadniczo inaczej w różne sytuacje. Ktoś może być silny duchem, despotyczny, a nawet agresywny, ale w obliczu jakichkolwiek słabości ta sama osoba natychmiast przemienia się w nałogowego nastolatka, który na widok upragnionego obiektu zapomina o wszystkich swoich postawach i zasadach.

Są też przykłady odwrotne – bierna i spokojna na pierwszy rzut oka kobieta może zamienić się w prawdziwą bezlitosną bestię chroniącą swoje dziecko. Wszystko to wskazuje na jedno: wzorce zachowań nie są stałą i stałą funkcją człowieka i mogą znacząco zmieniać się w ciągu życia i pod wpływem pewnych sytuacji.

Manifestacje jednostki będącej w konflikcie

W literatura psychologiczna Istnieje kilka podstawowych modeli zachowań w konflikcie. Każdy z nich przoduje w ogólnym postrzeganiu konkretnej osoby. Czy często zauważyłeś, że kandydaci wymagają bezkonfliktowego zachowania podczas poszukiwania pracy? " Bezkonfliktowy" to dość abstrakcyjne pojęcie. Osoba może stosować destrukcyjną taktykę komunikacji, ale na razie powstrzymaj się w sytuacji, której potrzebuje.

Psychologiczne modele „stresujących” zachowań ludzi mogą zależeć od rodzaju i przyczyny konfliktu, jego obrazu, wartości relacji międzyludzkich dla konkretnej jednostki, właściwości psychologicznych i etycznych uczestników kłótni.

Wzorce zachowań osobowości dostarczają konkretnych wskazówek na temat pochodzenia, czasu trwania, dynamiki i metod rozwiązywania konfliktu. Na tej podstawie możemy stwierdzić, że cechy te mogą się również różnić w zależności od relacji przeciwników, ich wzajemnych uczuć, chęci uregulowania sytuacji lub wręcz przeciwnie, „zaognienia” jej jeszcze bardziej.

Zatem w sytuacji konfliktowej istnieją trzy główne modele zachowań:

• Konstruktywny;
• Destrukcyjny;
• Konformista.

Produktywne konstruktywne

Najlepsza opcja rozwiązania każdego sporu. Ludzie, którzy mają konstruktywny model zachowania, wcale nie są bierni ani wycofani. Próbują znaleźć „korzeń zła” i szybko go zneutralizować.

Osoba zajmująca takie stanowisko łatwo idzie na ustępstwa, jeśli ważniejsze jest dla niej pojednanie niż udowodnienie, że ma rację. Nawet jeśli ma 100% racji, nie będzie wywierał presji na rozmówcy swoimi wnioskami, wysłucha go uważnie, nie przerywając i przeanalizuje jego stanowisko. Nigdy nie uważa swojego punktu widzenia za jedyny słuszny.

Nigdy nie ufa źródłom informacji, które powszechnie uważane są za prawdę ostateczną. Kieruje się wyłącznie specyfiką tego konfliktu, stara się go rozwiązać w drodze kompromisu i w przyszłości nie wraca do tematu kłótni.

Model konstruktywny charakteryzuje się godną pozazdroszczenia wytrzymałością i samokontrolą. Konstruktywna osobowość nigdy nie skrzywdzi przeciwnika, nie upokorzy jego godności ani nie wytknie mu błędów. Mówi niezwykle spokojnie, nie podnosi tonu i przestrzega etykiety. Bez względu na podłoże konfliktu „konstruktywny” wyróżnia się niezwykle przyjaznym podejściem do rozmówcy, ale nie posuwa się tak daleko, jak przebaczenie.

W codzienna komunikacja Przedstawiciele tego typu są przyjacielscy, małomówni, lakoniczni i zwięzli, często ekstrawertycy i altruiści. Nie uczestnicząc w kłótni, ale jako obserwator z zewnątrz, „konstruktywny” działa jako rozjemca, próbując znaleźć rozwiązanie akceptowalne dla obu stron. Niestety, model ten staje się coraz mniej powszechny we współczesnym społeczeństwie.

Destrukcyjny destruktor

Zupełne przeciwieństwo pierwszego modelu zachowania w konflikcie. Przedstawiciele tego typu osobowości dążą do jednego celu – ciągłej ekspansji, wzmacniania i stabilizacji sytuacji konfliktowej. Ich psychologia wewnętrzna mające na celu poniżenie partnera na wszelkie dogodne sposoby. Często prowadzi to do otwartych obelg i skrajnie negatywnej oceny osobowości przeciwnika.

Wrodzoną słabością takich ludzi jest niezdolność do zachowywania się w społeczeństwie i prawidłowego bronienia się. Udowodnienie swojej racji często przeradza się w oczywiste ośmieszanie innych, umniejszanie ich zdolności myślenia oraz postawę nieufności i podejrzliwości wobec rywali. Co więcej, to samo podejrzenie często opiera się na działaniach samej „destrukcyjnej” osoby, którą stara się ona obciążać i potępiać w innych ludziach.

Rozwiązanie sporu z takim przedstawicielem jest prawie niemożliwe; czasami wydaje się, że podburzając go, wpada w niezwykłą euforię. I rzeczywiście w codziennej komunikacji tacy ludzie nazywani są „ wampiry energetyczne».

Uspokajają się dopiero wtedy, gdy ich „ofiara” jest całkowicie wyczerpana gorącą kłótnią. Z reguły wynik konfliktu nie prowadzi do konstruktywnego rozwiązania. Najczęściej kłótnie powtarzają się raz po raz, uzyskując jasny, wyrazisty odcień.

„Destrukcyjny” często narusza wszelkie normy etykiety, potrafi okrutnie wyśmiewać i używać wulgarnego języka pod adresem przeciwnika. To dość typowe dla niego „puścić ręce”. Destrukcyjnego wzorca zachowania nigdy nie można usprawiedliwić, ponieważ wnosi on destrukcyjne aspekty do relacji.

Niebezpieczny konformizm

Bez względu na to, jak dziwne może się to wydawać, jest to najniebezpieczniejszy model zachowania w konflikcie. Jeśli „osobę destrukcyjną” można łatwo uspokoić, rozmyślnie zgadzając się z jej „osobą destrukcyjną” jedyny prawdziwy„opinią”, wówczas „konformista” jest w stanie zamienić nawet lojalną osobę w „niszczycielkę”.

Konformistyczne zachowanie podczas kłótni charakteryzuje się skrajnym stopniem bierności i słabości. Osoba, która ma takie cecha charakterystyczna, stara się unikać pilnych pytań i wyjaśnień, bez których znalezienie kompromisu jest prawie niemożliwe. Cechuje go absolutnie amorficzny styl komunikacji, ciągłe „tak, zgoda” wobec rozmówcy i unikanie analizy sporu.

Jednocześnie „konformista” jest całkowicie niekonsekwentny w swoich sądach, słowach, ocenach i punkcie widzenia. Dziś może pójść na ustępstwa, aby uniknąć konfliktu, przede wszystkim ratując siebie, a jutro może go ponownie rozpalić, wyrażając punkt widzenia całkowicie przeciwny do dzisiejszego.

„Konformiści” łatwo zgadzają się ze swoim przeciwnikiem, a często wygląda to tak, jakby go po prostu nie słuchali i ignorowali. Przedstawiciele tego typu często podżegają do agresji u swojego partnera lub stają się jej głównymi prowokatorami.

Zachowanie uzależniające – typ destrukcyjne zachowanie, co powoduje znaczną szkodę zarówno dla samej jednostki, jak i jej otoczenia. Uzależnienie rozumiane jest jako chęć ucieczki od rzeczywistości poprzez zmianę własnej świadomości. Narzędziem do tego jest często alkohol, narkotyk lub substancja psychotropowa.

Jakie istnieją psychologiczne modele uzależniająco-destrukcyjnego zachowania?

• Uspokajanie – zażywanie narkotyków lub alkoholu, aby stać się bardziej pogodnym, spokojnym i towarzyskim;
• Komunikacja – zażywanie narkotyków i alkoholu w celu poprawy umiejętności komunikacyjnych w zakresie komunikacji, przyjaźni i miłości;
• Aktywacja – złe nawyki stać się źródłem siły, wigoru, pewności siebie, odwagi i dobrego nastroju;
• Manipulacyjny - użyj substancje psychoaktywne w celu wykazania ich oryginalności, niepowtarzalności, ekskluzywności i wyższości;
• Hedoniczny – używanie środków powierzchniowo czynnych i alkoholu spowodowane jest chęcią fizycznego relaksu i osiągnięcia euforii;
• Konformalny – być „jak wszyscy”, nadążać za modą na „narkotyki”, naśladować idola narkomana;
• Kompensacyjne – mające na celu zrekompensowanie problemów i poczucia niższości.

Pamiętaj - wszystkie wymienione nieruchomości nie są trwałe i podlegają Twojej korekcie. Jeśli chcesz zmieniać świat na lepsze, zacznij od siebie! Ćwicz samokontrolę i samodyscyplinę!

Język komunikacji jest być może najbardziej niezwykłym wynalazkiem ludzkości w całej jej historii. To w dużej mierze dzięki językowi człowiek stał się tym, kim się stał. Wszyscy stale się komunikujemy, zarówno ze znajomymi, jak i z nieznajomi. Jednocześnie każdy z nas od czasu do czasu musi komunikować się ze złożonymi, skonfliktowanymi ludźmi. Jak się z nimi obchodzić, żeby nie popsuły Ci nastroju? Poniżej 15 proste wskazówki, które pomogą Ci optymalnie reagować na sytuacje konfliktowe.

1. Zachować spokój. Nie poddawaj się prowokacjom. Konfliktom można zapobiec, jeśli jesteś pewny siebie i odpowiednio się zachowujesz. Na ataki odpowiadaj grzecznie, spokojnie i pewnie. Spokojna reakcja na agresję udaremni każdy atak. Jeżeli rozmówca mimo Twoich wysiłków kontynuuje dialog podniesionym głosem, nie wahaj się przypomnieć mu o wzajemnym szacunku.
2. Nie zniżaj się do poziomu tych, którzy próbują Cię sprowokować. Nie należy brać sobie do serca obraźliwych słów agresywnych osób.
3. Formułuj swoje argumenty w sporze jasno i wyraźnie. Staraj się mówić tylko to, czego jesteś pewien. Staraj się wyjaśniać swojemu rozmówcy swoje stanowisko językiem zrozumiałym dla rozmówcy.
4. Nie bój się powiedzieć nie. Rób to taktownie i stanowczo.
5. Popraw swój wygląd. (Przeczytaj więcej na ten temat w naszym artykule). Poprawi to postrzeganie Ciebie przez przeciwnika i w rezultacie zmniejszy jego chęć do konfliktu z Tobą.
6. Jeśli denerwuje Cię czyjeś zachowanie, zignoruj ​​tę osobę, zwłaszcza jeśli jej działania nie mają na Ciebie wpływu. W takich przypadkach musisz sobie w myślach powiedzieć: „Nie interesuje mnie to” lub „I co z tego?”.
7. Podczas dyskusji konfliktowej nie oburzaj się, a zwłaszcza nie szukaj wymówek. Spróbuj zmienić emocjonalną rozmowę na spokojną i logiczną dyskusję na temat powstałego problemu.
8. Przed trudną rozmową nastaw się mentalnie na pozytywne strony.
9. Każdy ma swoją prawdę. To trzeba zaakceptować. Twój rozmówca może Cię nie wysłuchać, może się nie zgodzić, a może w końcu nie zrozumieć. W sporze musisz szukać wspólnych punktów, a można to zrobić tylko w spokojnym stanie.
10. Traktuj rozmówcę z szacunkiem, gdy uważasz, że wyraźnie się myli. Pamiętaj, że każdy popełnia błędy, także Ty. Uczą się na błędach, często na własnych.
11. Po pewnym czasie przeanalizuj ważne dialogi dotyczące Twojego zachowania w nich: co zostało powiedziane poprawnie, a co nie.
12. Staraj się prowadzić dialog w sposób miarowy. Zarówno Ty, jak i Twój rozmówca potrzebujecie czasu na przemyślenie otrzymanych informacji. Zapytaj ponownie.
13. Jeśli dialog przerodzi się w kłótnię, spróbuj rozładować napiętą sytuację humorem.
14. Unikaj omawiania osobistych cech w dialogu; używaj tylko faktów i wydarzeń. Osądzanie kogoś często wynika z bezsilności, jako ostatni argument w sporze.
15. Dokończenie dialogu ma ogromne znaczenie. Słowa „do widzenia”, „życzę ci”. miłego dnia„i ogólnie rzecz biorąc, wszelkie słowa wypowiedziane szczerze będą przydatne.

Dobrzy i mili rozmówcy dla Ciebie.