Żarty

Teoria geologiczna jest sucha, ale praktyka jest pijacka.

W ubiegły piątkowy wieczór rosyjscy geolodzy znaleźli nieznany wcześniej powód do picia.

Okazuje się, że wszystkie dinozaury były takie same. Tyle, że różni paleontolodzy zbierali je na różne sposoby!

Podczas egzaminu z paleontologii profesor daje studentowi jeżowca.
Student zwycięskim głosem: to jeż!
Profesor (z nadzieją): - Który jeż ma rację, czy nie?
Uczeń myśli bardzo długo.
Profesor podpowiada: No cóż, można to ustalić po odbycie.
Uczeń po cichu odkłada jeża na tacę, bierze ze stołu metrykę i wychodzi.
Profesor (za mną): Młody człowieku! Podaj swoje nazwisko!
Student (urażonym głosem) - Ustal przez odbyt!

Pewien skrupulatny paleontolog odwiedził Loch Ness w Szkocji w nadziei zobaczenia słynnego starożytnego potwora.
- Kiedy zwykle pojawia się wąż? – zapytał miejscowego mieszkańca.
„Zwykle po trzeciej lampce wódki” – odpowiedział.

Geolog spacerując po tajdze i widzi Czukockiego siedzącego na grubej gałęzi i odcinającego tę gałąź z drzewa. Geolog mówi mu: „Idioto, niedługo się rozbijesz!” I idzie dalej. A jakieś pięć minut później słyszy za sobą: „slap-c” i okrzyk „ah-ah!!!”, a potem przeklinanie: „co za podły rosyjski szaman!”

Pewnego razu do namiotu Czukockiego przyszedł geolog i był zaskoczony:
- Chuchka, masz tonę konserw i jesteś chudy jak mop z głodu!
A Czukocki odpowiada mu:
- Jednak otworzyłem gazetę - Jelcyn tam jest, włączyłem radio - Jelcyn tam jest, włączyłem telewizję - Jelcyn też tam jest. - Teraz jednak boję się otwierać konserwy!!!

Lokalny historyk pyta miejscowego mieszkańca:
- Czy z tą wysoką górą wiąże się jakaś legenda?
- Tak, jest taka historia. Któregoś dnia dwóch geologów weszło na sam szczyt i od tego czasu nikt ich nie widział.
- Jakie tajemnicze! I co się z nimi stało?
- I zeszli z drugiej strony.

Geolog zwraca się do Czukockiego siedzącego przy jurcie:
- Moja droga, czy możesz mi powiedzieć, jak mogę szybko dostać się na tę górę tam?
Czukocki spojrzał w zamyśleniu na geologa, potem na górę i odpowiedział:
- Jednak chcesz, żebym odwiązał psy?

Któregoś dnia Czukcze związali geologa, zaprowadzili go na stację graniczną i powiedzieli:
- Jednak złapałem szpiega.
Zapytany jest:
- Skąd pomysł, że ten człowiek jest szpiegiem?
- Więc jednak idę i widzę: stoi ten złoczyńca i puka młotkiem w skałę. Pytam: „Kim jesteś?” A on: - „Lider partii”. Ale Czukocki nie jest głupcem, Czukocki wie, kto przewodzi naszej partii!

Prawdziwi geolodzy nigdy nie wypiją wódki z gardła, jeśli jest pusta puszka!

Ojciec Czukczów i jego syn siedzą w pobliżu yarangi. Nad nimi nisko przelatuje helikopter.
Syn: - Tato, ale co to jest?
Ojciec: - Teraz wyląduje ten żelazny ptak - wyjdzie geolog. Uderzą mnie w twarz, zgwałcą moją matkę, zastrzelą jelenia, uderzą cię w głowę. - Nazywa się „Wyprawa”.

Jeden geolog był strasznie zmęczony na trasie, nic nie znalazł i dlatego strasznie się rozzłościł. Widzi niedźwiedzia, więc rzuć w niego kamieniem! A potem jego zmęczenie zniknęło...!

Dwóch geologów siedzi przy ognisku przy złej pogodzie. Cała wódka została wypita, piją bimber, rozmawiają:
- Słuchaj, kiedy wypijesz ten zielony napój, twoja głowa będzie przypominać carski dzwon o poranku...
- Wow, Car Cannon nie nadaje się do niczego...

Czukocki spaceruje po tajdze i żałośnie piszczy.
Podchodzi do niego geolog i pyta:
- Dlaczego piszczysz?
- Tak, zachorowałem, twój szef dał mi pigułki, zjadłem je.
- Więc?
- I jest napisane:
„Po jedzeniu!”...

Geolog i Czukocki spotkali się na brzegu oceanu i rozmawiali. Nagle widzą głodnego niedźwiedzia polarnego zmierzającego w ich stronę. Ale nie ma broni. Czukocki chwyta narty i szybko je zakłada. Geolog:
- To bezużyteczne - nadal nie będziesz w stanie biegać szybciej niż niedźwiedź.
- Ale nie muszę być szybszy od niedźwiedzia, muszę być szybszy od ciebie!

Pewien Czukocki znalazł kiedyś w kopalni dużą bryłkę złota. Nie przekazałem go, ale dobrze go ukryłem.
Ustalili jego tożsamość i oskarżyli o kradzież.
Szef kopalni przesłuchuje go, a inny Czukocki tłumaczy:
„Gdzie ukryłeś złoto?!?” – pyta wściekły szef.
„Mówi, że go nie wziął” – tłumaczy Czukocki.
„Powiedz mu” – mówi szef – „że jeśli mi teraz nie powie, to go zastrzelę!”
– Mówi, że jeśli nie powiesz, gdzie jest złoto, trochę cię postrzelą.
„Zakopałem go w dzbanku pod jarangą” – przyznał przestraszony złodziej.
- Mówi strzelaj! - przetłumaczone przez Czukczów. Że nadal nikomu nie powie...

Geolog spaceruje po tajdze i widzi dwóch Czukczów. Jeden niesie budkę telefoniczną, drugi dźwiga potężną kłodę. Geolog:
- Hej, rodaku, po co ci budka telefoniczna?
Czukocki(1):
- Moja natomiast, jeśli niedźwiedź zaatakuje, ukryje się w budce i niedźwiedź mnie nie zje.
Geolog do innego Czukockiego:
- Cóż, po co ci taki zdrowy dziennik?
Czukocki(2):
- Mój natomiast, jak zobaczy niedźwiedzia, rzuci kłodę - i łatwiej będzie uciec.

Jakimś cudem amerykańscy geolodzy odkryli jakiś kraj arabski nad dużymi złożami amerykańskiej ropy… Gdyby nie było wojny, sprawa trafiłaby do sądu…

Geografowie amerykańscy przekonują, że geologia jest jedynie dyscypliną wywodzącą się z geografii, cytując
dzieje się tak dlatego, że zanim Kolumb odkrył Amerykę, wszyscy ich geolodzy mieszkali w Europie.

Historia prawdziwa: Studentka - absolwentka państwowego ex. Miass Geocollege odpowiada na pytanie o koncentraty (wymawiane bardziej przez „yu” niż przez „i”). Komisja po jego wysłuchaniu zadaje dodatkowe pytania. pytanie dotyczące słowa spółgłoski w geologii. On nie rozumie. Mówią mu, cóż, mówią, w tym słowie wszystko jest takie samo, tylko zamiast „x” jest „f”. Student w osłupieniu patrzy na zlecenie, powoli się rumieni (domyślając się) i już czerwony ze wstydu mówi: „Ugh, czy co?” Komisja, spodziewając się słowa „shlif”, ze śmiechem powoli wsunęła się pod stół.

Historia prawdziwa: Moskiewski Uniwersytet Państwowy, lata 70.
Egzamin mineralogiczny.
Zidentyfikuj minerał” – mówi profesor i podaje uczniowi kawałek opalu.
Patrzy tępo na kamień i zaczyna rozglądać się po widowni wędrownym wzrokiem.
Uczeń z ostatniego rzędu stara się udzielać rad i ożywiać gestami, albo zginając rękę w łokciu i zaciskając pięść z radosnym wyrazem twarzy, albo opuszczając ją bezwładnie z wyrazem irytacji na twarzy.
Studentka wytęża wyobraźnię i radośnie mówi:
- Profesorze, to nie przejdzie!...

Uczeń próbuje naciągnąć nauczycielowi wełnę na uszy:
- W zeszłym sezonie znalazłem kryształ berylu - taka jest moja ręka!
- No dalej, młody człowieku, wlej to! Takie włochate kryształy nie istnieją w naturze.

Sezon terenowy.
Na trasie doświadczony profesor budzi w środku nocy studenta-stażystę i pyta:
- Iwan, spójrz w niebo i powiedz, jaki wniosek możesz wyciągnąć?
Uczeń patrzy w niebo i odpowiada:
- Widzę miliardy gwiazd, a jeśli są miliardy gwiazd, to mogą mieć planety i jest możliwość, że wśród nich są takie podobne do Ziemi, może też być tam życie i...
- Iwan, jesteś idiotą! – przerywa mu profesor.
- Skradziono nam namiot!

Do pracowni krawieckiej przychodzi kobieta:
- Proszę uszyć mi koszulę nocną o długości 3 metrów.
- Po co ci taki długi?
- Więc mój mąż jest geologiem. Dla niego najważniejsze są poszukiwania, a nie wynik końcowy.

Wykładowca na szlaku geologicznym praktyka ostrzega studentów:
- Teraz pójdziemy bardzo niebezpiecznym klifem, uważaj!
- Ale jeśli ktoś spadnie, nie zapomnij spojrzeć w prawo - w locie otworzy się widok na wyjątkową wychodnię z żyłą pegmatytową...

Nauczyciel geopraktyki podczas wycieczki krajoznawczej z uczniami:
- A teraz przejeżdżając obok tego słynnego lokalnego burdelu, dojedziemy prosto do interesującej nas kopalni i...
- Profesorze, dlaczego?!?

Praktyka geologiczna na Kamczatce. Zaglądając po raz pierwszy do krateru wulkanu, uczeń mówi do nauczyciela:
- Czy to nie wygląda jak piekło?
- Ach, ci studenci! – wykrzykuje profesor: „Wszystko widzieli, byli wszędzie…

Istnieją dwa kryształy, jeden przezroczysty, a drugi pęknięty. Pierwszy pyta:
- Przy gorącym ogniu?
- Przy ognisku...
- Geolog?
- Geolog...
- Próbowałeś ustalić?
- Nie, nadepnąłem, draniu...

Mój mąż, geolog, przyjeżdża z wyprawy cały brudny, w podartej kurtce sztormowej i otarciach na twarzy. Wyjaśnia żonie:
- Nie miałem biletu powrotnego na pociąg, ale kontroler biletów jest na miejscu. Musiałem wyskoczyć z wagonu.
- Czy nie byłoby łatwiej zapłacić karę?
- O czym ty mówisz, kochanie! Kontrolerem okazał się mąż konduktorki.

W dniu, w którym mąż wyjeżdżał na pole, żona wstała z łóżka przed świtem i wkradła się do spiżarni. Tam przecięła nożem plecak, rozdarła namiot, po czym wyrzuciła z balkonu śpiwór, młotek i kompas. Po czym w milczeniu wróciła do łóżka i delikatnie przycisnęła policzek do ramienia męża...
- Została jej nie więcej niż godzina życia...

Stażysta-student dla strażnika rezerwatu przyrody Ilmensky:
- Proszę mi powiedzieć, czy mogę pobrać próbkę z tej kopalni?
- NIE!
- Tak, ale gdzie w okolicy jest tyle świeżych fragmentów?
- Od tych, którzy nie zadają głupich pytań.

Aby dowiedzieć się, gdzie jest południe, gdy zgubisz się w tajdze, musisz spojrzeć na drzewo. Jeśli drzewem jest palma, oznacza to, że jesteś już na południu.

Rozmowa dwóch przyszłych geologów:
- Czy wiesz jak trzymać młotek, aby nie uderzyć się w palec?
- Dobrze?
- Dwiema rękami...

Stary profesor wraca przed czasem z trasy do obozu.
-Przyszedł pan po dodatkowe pojemniki, profesorze? – pyta go uczeń.
- Nie, na nowy młotek.

Na odprawie policjant zatrzymuje samochód z geologami:
- Diamenty, szmaragdy, narkotyki???
Stary profesor:
- Nie, moja droga, - proszę filiżankę kawy!

W tajdze niedźwiedź zaatakował geologa. Próbuje przed nim uciec i nagle przed nim pojawia się urwisko. Upadł na kolana i modlił się:
- Panie, wlej w tę bestię duszę chrześcijańską!
Niedźwiedź natychmiast pada na kolana:
- Dziękuję Ci, Panie, za żywność, którą zesłałeś!

Ludzkość jest tak szalona, ​​że ​​wykorzystuje minerały znalezione przez geologów do zanieczyszczania środowiska.

Pan Bóg tworząc kruszywa mineralne niewiele myślał o tym jak je nazwiemy i klasyfikujemy.

Geolodzy wpadają w ręce kanibali. Lider mówi im:
- Kto opowie nowy dowcip, pozwolimy mu dalej zbierać kamienie. Ale ostrzegam – mamy Internet!

Dziewczyny są jak oliwa. Najpierw eksplorujesz, potem wiercisz, a potem...
wtedy taniej jest to dobrze zamknąć niż utrzymywać.

Brzeg rzeki w tundrze na kole podbiegunowym. Spędziwszy w drodze zbyt dużo czasu, głodny i wściekły geolog natrafia na Czukockiego siedzącego z wędką obok stosu świeżych ryb. Głód pokonuje niezręczność i dialog wygląda mniej więcej tak:
- Czukocki, poczęstuj mnie rybą?!
- Jednak nie mogę. Główny szef nie zamawia.
Pauza. Geolog znalazł:
- Słuchaj, Czukocki, kto jest głównym szefem w tych stronach?
- Jednak ja...
- Szefie, pozwól mi wziąć rybę!
- Bierz jednak i jedz dla zdrowia tyle, ile chcesz!

Geolog zamarzł w tajdze. Czukocki go odnalazły, przyprowadziły do ​​domu, nakarmiły, dały do ​​picia i położyły do ​​łóżka z żoną. Geolog w przypływie wdzięczności zaprosił go do odwiedzenia Moskwy. A po pewnym czasie otrzymuje telegram od Czukczów: „Już idę, spotkajmy się”. Geolog myśli: „No cóż, nakarmię go i dam do picia, ale nie łącz go z moją żoną!” Pobiegłem na trzy stacje kolejowe, znalazłem tam „dziewczynę” i namówiłem ją, żeby przespała się z Czukczami przez dziesięć. A Czukcze powiedział: „Jesteś dobrym przyjacielem, więc dlaczego miałbym cię położyć do łóżka z moją codzienną żoną, położę cię do łóżka z moją ceremonialną żoną”. Czukocki wrócił z Moskwy i mówi: „Moskwa to dobre miasto! Dobry przyjaciel, geolog! A jego żona z przodu jest taka dobra - wciąż kapie!”

Pewnego dnia do lekarza przychodzi ciężarna Czukocka.
- Doktorze, mój brzuch jest spuchnięty,
- Tak, jesteś w ciąży!
- Jednak tak nie może być - mój mąż jest w tajdze.
- I prawdopodobnie spałaś z innymi mężczyznami.
- Nie, spałam z mężczyznami, spałam z geologiem, bo stosował zabezpieczenia.
- Jak?
- Jednak rzucił mi szmatę w twarz.

Geolog gubi się w tajdze i krzyczy: „Ludzie! Gdzie jesteście!? Pomocy!”
Czukocki wychodzi zza drzewa i mówi demonicznym głosem:
„I jak tutaj - tak „ludzie!” i jak w Moskwie - tak „patelnie z uszami”!

Przy ognisku siedzą trzy osoby:
„Stalowa ważka odleciała” – powiedział jeden, wskazując na helikopter.
„Przepłynęła stalowa foka” – powiedział inny dwie godziny później, śledząc wzrokiem łódź podwodną.
„Stalowy jeleń czołga się” – powiedział trzeci, wskazując pojazd terenowy wpełzający pod górę. Mieszka z twoją żoną, mieszka z moją żoną, mieszka ze swoją żoną. To się nazywa wyprawa.

Czukocki pływa łódką po rzece, rozgląda się i śpiewa:
„Jaki piękny las na brzegu, w tym lesie dojrzewa mnóstwo borówek brusznicowych, niedługo będziemy zbierać coraz więcej...” Patrzy - geolog siedzi na brzegu i odciąża swoją POTRZEBĘ:).
Chukchi: „Uch, Szaitan! Ale jaką piosenkę zrujnował!”

* * *
- Ceny ropy spadają!
- I benzyna pewnie też.
- Benzyna - nie,
- Dlaczego?
- Nie wiem, chyba nie robimy tego z ropy...

* * *
- Dlaczego gdy ceny ropy rosną, rosną ceny wszystkich towarów?
- Bo teraz wszystko robi się z produktów naftowych.

* * *
- Nie rozumiem: cena ropy rośnie - benzyna staje się coraz droższa, cena ropy spada - benzyna znów staje się droższa!
- Nazywa się to „stabilnością”.

* * *
Druga zasada termodynamiki politycznej:
„Bomby zwykle padają tam, gdzie ropa jest tańsza”.

* * *
Na Wieży Eiffla turysta z Teksasu kręci głową i mówi do żony:
- Przychodzę tu już szósty raz, a nadal nie wydobyli ropy!

* * *
- Co się stanie, jeśli w Iraku nagle zabraknie ropy?
- Irak natychmiast stanie się państwem demokratycznym.

* * *
Pesymista uważa, że ​​ropa na Ziemi skończy się za 10–15 lat.
Optymista uważa, że ​​olej wystarczy na bardzo długo.
Realista wie, że tu wcale nie chodzi o ropę.

* * *
Korespondent RBC:
- Jaka jest Pana prognoza dotycząca kursu dolara i baryłki ropy na koniec roku?
Analityk:
- Ropa 120, dolar 30...
I po chwili zastanowienia:
- No cóż, albo odwrotnie.

* * *
Iran dokonał nowego, ważnego odkrycia ropy. Miłujące pokój Stany Zjednoczone nie mogły znieść tak bezwstydnej prowokacji.

* * *
- Panie Bush! Na Zanzibarze odnaleziono ropę!
- Tak? Więc nie mają tam demokracji. Musimy to zrobić.
- Czyli w Korei Północnej też nie ma... demokracji.
- I nawet nie mają tam ropy. Dlaczego więc potrzebują demokracji?

* * *
Według amerykańskich sowietologów we współczesnej Rosji zachodzą niepokojące zmiany: tak jak dawniej, po centrum Moskwy krążą dzikie niedźwiedzie, ale teraz sprzedają też ropę!..

* * *
Rosyjska ropa występuje w dwóch rodzajach. A wszyscy Rosjanie dobrze znają te dwa typy...

* * *
Błędem władz rosyjskich jest to, że zawsze uważały ropę i gaz za główne zasoby naturalne. Więc torf się obraził...

* * *
Wiadomo, że ceny ropy znacząco spadły.
Po tym wódka w Rosji stała się tańsza.
Stąd wniosek: wódkę w Rosji produkuje się z ropy.

* * *
Barack Obama na miejscu katastrofy ekologicznej w Zatoce Meksykańskiej mówi do swojej świty:
- Cóż, możesz, jeśli chcesz! Plama oleju stała się znacznie mniejsza. Swoją drogą, co to za dziwna mała łódka z dziwnymi literami „Stacja benzynowa”?
Asystent Prezydenta zawstydzony:
- Ten odeski przedsiębiorca Rabinowicz stworzył z wyciekającej ropy sieć pływających stacji benzynowych i z powodzeniem obsługuje przepływające statki...

* * *
Na Ukrainie odkryto nowe złoże ropy.
Wydobycie komplikuje fakt, że ropa znajduje się w zbiornikach przewożonych z dużą prędkością koleją z Rosji do Europy Zachodniej.

* * *
Naftowiec do nafciarza:
- Słuchać! Wiesz, jak Francuzi schrzanili?!
- Nie! Jak?
- W centrum Paryża ustawili platformę wiertniczą, ale ropy nadal nie ma!!!

* * *
Amerykańscy geolodzy podczas eksploracji podłoża odkryli nad swoimi złożami ropy jakiś kraj arabski.

* * *
- Słuchaj, Holmesie. Jak myślisz: jeśli kraje eksportujące ropę naftową odmówią obniżenia ceny, czy Ameryka uzna to za bezpośrednią agresję militarną?
- O czym ty mówisz, Watsonie! Oczywiście, że nie. Będzie to uznane za pogwałcenie praw człowieka: George Bush, niezależnie od tego, co mówią, także jest człowiekiem. A Ameryka nie pozwoli nikomu łamać praw człowieka!

* * *
Mający szczęście! Tiumeńska dziewczyna, próbując pochować chomika, została potentatem naftowym...

* * *
- Pieprzyć biceps, normalni chłopcy pompują olej od dawna...

* * *
Jeśli rząd w dalszym ciągu „hamuje” ceny ropy, wkrótce bardziej opłacalne będzie picie benzyny i jazda wódką.

* * *
W Zjednoczonych Emiratach Arabskich, Katarze i innych krajach produkujących ropę naftową każda rodzina otrzymuje wynagrodzenie – procent od sprzedaży ropy. W Rosji jest tak samo. I każdy zna te rodziny.

* * *
XXII wiek: Samoloty NATO przeleciały bezsensownie nad kulą ziemską. Wszędzie skończyły się zapasy ropy...

* * *
Tymoszenko dostała 7 lat za gaz, Chodorkowski 14 lat za ropę. Z czego możemy wywnioskować, że nasza ropa jest dwukrotnie droższa od gazu.

* * *
Poszukiwacz ropy idzie do nieba. U bram Raju spotyka go św. Piotr i mówi:
- Wiesz, uczyłem się przez całe twoje życie i pod każdym względem nam odpowiadasz. Ale jest jeden problem. Mamy tu ścisły podział na strefy. I jak widać, obszar dla pracowników naftowych jest już całkowicie zapełniony. Przykro mi, ale nie mamy dla ciebie miejsca.
Naftowiec drapiąc się po głowie odpowiada:
- Czy mogę powiedzieć tylko trzy słowa moim kolegom?
Święty Piotr odpowiada:
- No cóż, nie widzę tu nic nagannego, mów śmiało.
Naftowiec składa ręce w megafon i krzyczy:
- Znaleźli ropę w piekle!
Wszyscy pracownicy naftowi w przyjaznym tłumie pędzą do piekła. Święty Piotr mówi:
- Cóż, masz niezłą pomysłowość. Wejdź, usiądź tam, gdzie czujesz się najwygodniej.
Naftowiec znów drapie się po głowie i odpowiada:
- Dziękuję, ale myślę, że pójdę za kolegami. Niewykluczone, że w tych plotkach jest trochę prawdy.

* * *
Gaz i ropa należą do ludzi, to jest zrozumiałe. Nie jest jasne, dlaczego ludzie sprzedają je sobie za tak wygórowane pieniądze.

* * *
Bank Centralny zapowiedział wprowadzenie płaczącego kursu rubla.

Rodowity Buriat spaceruje po tajdze.
Patrzy, a tam jest wiertnica. Zatrzymuje się i pyta:
- Szefie, co to jest?
Szef do niego: Wiertnica!
On znowu: Szefie, co oni z tym robią?
Szef mu powiedział: Buriat!
- Oj, szefie, Buriaci tak się nie zachowują!

Na Ukrainie odkryto nowe złoże ropy.
Wydobycie komplikuje fakt, że ropa znajduje się w zbiornikach przewożonych z dużą prędkością koleją z Rosji do Europy Zachodniej.

— Ceny ropy spadają!
- Pewnie też benzynę.
- Nie ma benzyny.
- Dlaczego?
— Nie wiem, chyba w Rosji nie robią tego z ropy.

Nie żyje biznesmen naftowy. Udaje się do Raju i tam Bóg mówi do niego:
„Jesteś dobrym człowiekiem, wydałeś pieniądze na cele charytatywne i tak dalej, ale rozumiesz, że nie mamy wolnego miejsca”. Ostatnio zgłosiło się do nas wielu pracowników naftowych. Więc idź do piekła.
- Pozwól mi z nimi porozmawiać. Przekonam ich, żeby zamiast mnie poszli do piekła. - odpowiada naftowiec.
Podchodzi do dusz naftowców siedzących na chmurze i mówi:
- Słyszeliśmy, że w piekle znaleziono ropę. Fontanna.
Robotnicy naftowi siedzieli przez chwilę, patrzyli na siebie i jeden po drugim uciekali do piekła.
Bóg mówi do tego naftowca: Dobra robota, zajmij dowolne miejsce, teraz wystarczy. A naftowiec odpowiada: Wiesz, może tam naprawdę jest ropa. Pozwól mi też iść do piekła.

Naftowiec do naftowca:
- Słuchać! Wiesz, jak Francuzi schrzanili?!
- Nie! Jak?
— W centrum Paryża ustawili platformę wiertniczą, ale ropy nadal nie ma!!!

- Słyszałem, że zerwałeś ze swoją dziewczyną. Co się stało?
- Więc nie mam ani kołka, ani podwórka.
- Jak? Twój wujek jest potentatem naftowym? Nie powiedziałeś jej o tym?
„Gdy tylko jej o tym powiedziałem, natychmiast mnie opuściła i stała się
moja ciotka.

Vovochka, tutaj jest bardzo prosty problem: znana jest wysokość nadmiernych zysków ze sprzedaży ropy i gazu. Znana jest liczba Rosjan. Napisz równanie i oblicz, ile otrzyma każdy Rosjanin? Więc napisałeś x, igrek, gwiazdkę...jaką gwiazdkę? - To nie gwiazdka, to po prostu „th”, które natknąłem się na błąd.

Śmieszne dowcipy o pracownikach naftowych, które sprawią, że będziesz płakać

Doradca ds. bezpieczeństwa narodowego podchodzi do prezydenta USA i mówi: – Proszę pana, są dwie wiadomości, dobra i zła. Od którego powinienem zacząć? - Ze złym. - Proszę pana, USA zostały najechane przez kosmitów. - Jaka jest dobra wiadomość? „Jedzą czarnych i srają olejem”.

Amerykańscy żołnierze modlą się przed atakiem na Bagdad. Pierwsza: - Panie, pomóż mi przetrwać lub umrzeć jako bohater. Po drugie: - Panie, spraw, aby w Tiumeniu skończyła się ropa. Po pierwsze: - Co robisz? Po drugie: - Czy chcecie bronić demokracji na zimnej Syberii?

Delegacja amerykańskich pracowników naftowych odwiedza Uchtę. Podczas śniadania w lokalnej restauracji goście zamawiają jedno danie – omlet z serem.
Kiedy przynosi się im rachunek, Amerykanie są zaskoczeni wypisaną na nim kwotą i pytają kelnera:
- Czy jajka i ser są dla Ciebie taką rzadkością?
- Wcale nie, Amerykanie to rzadkość!

W słoneczny poranek potentat naftowy opuszcza swój dom i udaje się do swojego serwisowego mercedesa 600. Wsiada do samochodu i zauważa, że ​​jego kierowca jest całkowicie przygnębiony.
- Semenycz! No cóż, dlaczego cały czas jesteś taki zgorzkniały, co znowu jest nie tak? Dlaczego cały czas marudzisz i marudzisz?
Kierowca odchodzi cicho z kwaśną miną. Potentat nie odpuszcza:
- Nie, powiedz mi, czy wydostałem cię z twojego Uryupińska?
- No to wyciągnęli...
- Czy uwolniłem cię od bandytów z Uryupińska?
- No cóż, pozbyli się tego...
- Kupiłeś mieszkanie w Moskwie?
- No to kupiłem...
- Czy płace rosną?
- No cóż, rośnie...
- Więc dlaczego jesteś cały czas nieszczęśliwy?
- Ehe-he, Siergiej Timofeich, gdyby tylko ktoś inny nas zawiózł...!

Gaz i ropa należą do ludzi. To jest zrozumiałe. Nie jest jasne, dlaczego ludzie sprzedają je sobie za tak wygórowane pieniądze.

Po wycieku i pożarze rurociągu naftowego na rzece Moskwie ekolodzy pobrali do analizy próbkę wody. Najbardziej przyjazną dla środowiska substancją w swoim składzie okazał się olej.

Dziewczyny są jak oliwa. Najpierw eksplorujesz, potem wiercisz, a potem taniej jest zamknąć studnię, niż ją utrzymywać.

Ojciec Łukaszenka nakazał rządowi Białorusi znalezienie na jej terytorium złóż ropy i gazu. „Bez pytania!” - odpowiedział rząd białoruski i przewiercił rury Gazpromu.

Pracownik naftowy przechodzi obok kawiarni, właśnie otrzymał pensję i postanowił wpaść. Wchodzi i pyta kelnerkę:
- Co warto zamówić?
Kelnerka odpowiada:
- Mamy specjalną kawiarnię. Tutaj możesz robić, co chcesz. Cokolwiek przyjdzie Ci do głowy.
- W sensie? Czy to wszystko?
- Tak. Absolutnie. Następnie wystawimy Ci fakturę.
Ale jest warunek: jeśli nie masz dość pieniędzy, nasz kat odetnie ci część ciała.
Dowolny - zgodnie z Twoim życzeniem.
Postanowiłem spróbować.
- zrób mi loda.
Bez zbędnych ceregieli kelnerka klęka i robi mu loda.
Mężczyzna jest zachwycony. Bierze krzesło i łamie je. Nikt się nie wtrąca, wszyscy milczą i zachowują się jak zwykle.
To wszystko.
„Wasia dała się ponieść”. Wypiłem całe piwo, wódkę, wino, sznapsa i posłałem po więcej gorzały,
zniszczyłem wszystkie meble, wkurzyłem cały pokój, pieprzyłem wszystkie kelnerki i
kelnerzy w wypaczonych i zwyczajnych formach, a potem dali im wszystkim cipkę,
zmusił mnie do tańca tańców ludowych przez trzy dni bez przerwy... dobrze się bawiłem.
Noś rachunek, mówi. Przynieśli rachunek. Spojrzałem. Wyjmuje portfel, przegląda go i zamyka.
- Daj nam swojego kata.
Przychodzi kat. Mężczyzna rozpina rozporek i wyjmuje ubranie.
Kat do niego:
- Słuchaj, wygląda na to, że jest jeszcze młody, przyda się, może podaj mi rękę, po co do cholery masz go rąbać?
- Które posiekać?! ssij, zostało jeszcze mnóstwo pieniędzy!

Spodobał Ci się żart?

10 dowcipów z kategorii „Najzabawniejsze”

Żona jest w ciąży. Mój mąż chce seksu. Żona mówi do męża:
- 25 rubli dla ciebie, idź do miasta i zobacz prostytutkę.
No i mąż wyszedł za bramę. I jest sąsiadka Lenka. Ona pyta:
-Gdzie idziesz?
Mąż powiedział, że jego żona jest w ciąży, nie może tego zrobić, ale chce seksu, więc dała mu 25 rubli, żeby poszedł do prostytutki. A sąsiadka ofiarowuje się. Zajmuje 25 rubli. Po pewnym czasie mąż wraca do domu. Żona pyta dlaczego tak szybko?
A mąż odpowiada, spotkał sąsiada, a ona zgodziła się na 25 rubli.
I żona:
- Lenka to taki drań! Kiedy była w ciąży, oddałam ją jej mężowi za darmo!

Mężczyzna prowadzi samochód. Wewnętrzny głos mówi:
- Zatrzymaj się i kop tutaj! Kopanie - oj! Znaleziono worek złota! Jedzie dalej, a jego wewnętrzny głos mówi: „Wrzuć torbę do morza”. Mężczyzna myśli: „Teraz wypłynie 10 worków”. Wrzuciłem - nic nie wyszło! I głos wewnętrzny:
- Widziałem, jak bulgotało!

Ministerstwo Sytuacji Nadzwyczajnych odpowiada na wezwanie. Zadzwonił jakiś facet, najbardziej elokwentnym jego przemówieniem było: AAAAAAAAA... pomocy, umieram!!!
Widać, że zespół zmierza pod właściwy adres. Przychodzą, wchodzą do jednopokojowego mieszkania i są zszokowani! Nie zdarza się to często nawet w tej pracy!!!
Na środku zupełnie pustego pokoju, z mnóstwem gazet porozrzucanych po podłodze (zupełnie jak chomik), siedzi mężczyzna z CHUTEM PRZYGOTOWIONYM DO PARKIETU!!! Nie było już nic do roboty, ktoś pobiegł po ściągacz do gwoździ. Tymczasem lekarz przesłuchuje nieszczęśnika:
- Co się stało?...........

Czy jesteś bardzo smutny i chcesz się rozweselić? A może jesteś po prostu miłośnikiem dobrych dowcipów? W takim razie ta strona jest idealna dla Ciebie. Oto najlepsze filmy humorystyczne z całej planety, których obejrzenie z pewnością poprawi Ci humor i sprawi, że Twój dzień będzie udany! Ta kategoria zawiera różne rodzaje filmów humorystycznych.

Po pierwsze, są to różne ponowne przesłania starych programów komediowych; najlepsze odcinki, jakie kiedykolwiek wydano w pudełku o zombie, są teraz zebrane tutaj. Klub Komediowy, Kobieta Komediowa i inne podobne programy humorystyczne po raz kolejny rozśmieszą Cię najlepszymi dowcipami. Staraliśmy się wybrać tylko najciekawsze, najjaśniejsze, najzabawniejsze i najbardziej zapadające w pamięć odcinki. Tutaj zawsze możesz je obejrzeć jeszcze raz, aby znów się pośmiać i oddać nostalgii.

Po drugie, istnieje wiele zabawnych filmów z prawdziwego życia. Zabawni pijani mężczyźni, głupie frazy, które natychmiast stają się kultowe i rozpoznawalne na każdym rogu. Większość tych śmiesznych filmów jest przesyłana przez użytkowników takich zasobów Internetu, jak „Youtube”, „Rutube” i innych. Dosłownie każdy może uchwycić kamerą coś zabawnego i dlatego jest tak duży napływ humoru w tym konkretnym gatunku. W takich filmach może się zdarzyć wszystko, od śmiesznych kotów po śmieszne zachowania polityków.

Kolejnym typem żartów są gotowe żarty użytkowników sieci. Różne dowcipy, żarty, podczas których grupa chłopaków urządza jakąś scenkę i dobrze się bawi obserwując reakcję swojej ofiary. Takie filmy są teraz bardzo aktualne i zyskują miliony wyświetleń. Ponadto po obejrzeniu kilkunastu innych tego typu filmów możesz wybrać dla siebie odpowiedni dowcip i spróbować go zrealizować w rzeczywistości. Najczęściej takie żarty są całkiem nieszkodliwe, ale są też takie, od których ofiara może dostać zawału serca lub ataku paniki. Przecież czasami żartownisie popadają w skrajności i żartują z diagnoz lekarzy, samobójstw i innych dość niebezpiecznych tematów.

W ciągu ostatnich pięciu lat „zagraniczny” STAND-UP zyskał na znaczeniu. Są to w zasadzie te same występy komików, w których często błyska czarny humor, autoironia, a czasem dość wulgarne żarty. Wiele popularnych osobistości medialnych organizuje całe trasy koncertowe ze stand-upami i podróżuje od miasta do miasta z zamiarem rozśmieszenia jak największej liczby widzów. Niech ten humorystyczny gatunek sprawdzi się w większości, jeśli jesteś na widowni i zobaczysz jokera na żywo. Ale wiele filmów z występami twierdzi inaczej.

Ponadto nie należy zapominać o nieszczególnie już popularnym, choć wciąż dobrze znanym gatunku humoru, jakim jest VINE. Te krótkie, dosłownie trwające sekundę sceny przedstawiają życie i niezbyt realne sytuacje. Czasami humor w nich jest tak głęboki, że internauci oglądają krótkie, dziesięciosekundowe filmy kilkadziesiąt razy, próbując dotrzeć do sedna humoru, który może nie istnieć.

Ogólnie rzecz biorąc, tutaj zdecydowanie możesz się rozweselić. I nie ma znaczenia, jakie dowcipy wideo lubisz - pomożemy śmiać się nawet bezdusznej osobie bez poczucia humoru.