Не се изразих правилно. Сега няма страх, има дискомфорт преди излизане. Е, там сякаш е студено или горещо. не искам да излизам
Преди това да, имаше специфичен страх. Страхувах се от хората. Жени, които ще бъдат съдени.

Що се отнася до майка ми, сега разбирам, че тя е психически нездрав морален садист. Но това разбиране отне 40 години (((.
Както обясних. Е, толкова искрено и разбираемо, че аз съм най-зле, но „другите деца“ са много добри. И израснах „копеле, фашист“. Никога не са ме наричали дъщеря или дъщеря. Като във филма "Морозко"
-А мащехата я нарича проклета вещица и подземна змия.

Всичко, което направих или не направих, беше универсална катастрофа. Въпреки че бях тихо, домашно дете, учех добре. Много я обичах и съжалявах в безкрайния й вой за собственото й нещастие.
Сега разбирам, че освен неспособността да обичаш главната причинаНейното отношение към мен беше, че по природа съм кльощаво дете. И това беше „срам от хората“. Сякаш тя е лоша майка.
До годинка-година и половина ме хранеше, както подобава на садист - пълнеше ми устата и ми запушваше носа. Отгледах две деца (слаби, но какви други биха могли да бъдат?), така че ме е страх да си помисля какво се случи. Вашето дете се задушава и трябва да преглъща, за да диша.
Но тя показва снимки на дебело бебе с такава гордост. като - това е моя заслуга.

Тогава явно стана неудобно да ме удушат, отслабнах и за това получих вечна омраза. Детските ми спомени се състоят само от лицето й, изкривено от отвратена омраза. Никой мили думи, нито една топла прегръдка.
Тя ме проклинаше и искаше да се „задуша, когато бях още малък в пелени“ за всяка купа супа, която сготви, за всеки хляб, който донесе в къщата, за всяка дреха, която ми купи с нейните „кървави стотинки“. ”
Цял живот се свивам от тези „кървави стотинки“. Винаги съм живяла бедно финансово, но ако купувах нещо на децата си, много му се радвах, радвах се на радостта им и само се срамувах, че не мога да ги натрупам с тези парцали.
Но защо така да мразиш единственото си дете и да го упрекваш с твоите стотинки...

Тя не се интересуваше от мен, но ако мимоходом забелязваше, че харесвам нещо, правеше всички усилия да не го получа. Обичах да чета – беше бягство от реалността. Така че тя издигна тази моя склонност в ранг на някакво срамно, ужасно отклонение. Изненадах се и завиждах на децата, чиито родители ги караха да четат. Дори в училище ме беше срам да го призная измислица- моето хоби, да не мия подове от сутрин до вечер. Криех го като ужасна морална деформация...
Можете да пишете много за това.
Това е мястото, където е минала по-голямата част от живота ми. Беше много трудно и МНОГО страшни неща. Но все пак в живота ми нямаше нищо по-лошо от майка ми.
Тя ме научи да крия оплакванията и раните си. Криех се от нея като животно, защото... Знаех, че ще го довърши. Ще ви разкъса. Завършването ще отнеме много време и трудно. И така, че първоначалната рана да изглежда като нищо в сравнение с нейната реакция.
Много писах, извинявай)))