હું લોકોને જેમ છે તેમ સ્વીકારી શકતો નથી.

જુલાઈ 24મી, 2011, બપોરે 12:06

ઘણા, ઘણા લોકોની "સમસ્યાઓ" પૈકીની એક
દરેક સમયે - આ એક લાંબી અસમર્થતા છે
તેઓ કોણ છે તે માટે અન્ય લોકોને સ્વીકારો
ત્યાં ખરેખર છે.

ધ્યાનથી વિચારશો તો એવું લાગી શકે છે
તે વિચિત્ર છે કે આપણે તેના પર કેટલું ધ્યાન આપવા તૈયાર છીએ
જે લોકો, સામાન્ય રીતે, અમારી સાથે બહુ ઓછું હોય છે.

તદુપરાંત, નરમ હોવું તાર્કિક હશે
સંબંધીઓ અને મિત્રોના સંબંધમાં, પરંતુ ના -
તેનાથી વિપરીત, તે સંબંધીઓ અને મિત્રોને રજૂ કરવામાં આવે છે
"ખાસ" જરૂરિયાતો, સતત ગોઠવણો.

અને આ એ હકીકત દ્વારા સમજાવવામાં આવ્યું છે કે આ વ્યક્તિ નથી કરતું
એલિયન જેથી આપણે તેને અવગણીએ અને
તેઓએ તેને તેની ઈચ્છા મુજબ વર્તવાની છૂટ આપી.

એક શંકાસ્પદ દલીલ, મારે કહેવું જ જોઈએ :)

તો શા માટે આપણે બીજા પ્રત્યે આટલી કાળજી રાખીએ છીએ?
લોકો અને તેથી ઘણી વાર માત્ર માટે જ તેમની ટીકા કરે છે
કે તેઓ ઇચ્છે તે રીતે વર્તે છે?

સમજૂતી પ્રાચીન સંસ્કૃતિઓમાં રહેલી છે,
અને ઘણા હજારો વર્ષ પૂર્વેનું વર્ણન કર્યું છે.

નીચે લીટી એ છે કે અમે આપીએ છીએ
ચોક્કસ તે માટે વધુ પડતું નકારાત્મક ધ્યાન
અન્ય લોકોના ગુણો જે આપણે ઇચ્છતા નથી
આપણી જાતને ઓળખો.

માર્ગ દ્વારા, તમે ખ્રિસ્તી ધર્મમાંથી આથી પરિચિત હશો:
“તમે કોઈ બીજાની આંખમાં તણખલું જુઓ છો - તમારી પોતાની
તમે લોગ પર ધ્યાન આપતા નથી." આ બરાબર આ વિશે છે.

શું વાત છે? અને અર્થ અર્ધજાગ્રતમાં છે
અન્ય લોકો પર દોષારોપણ.
અમે દોષ અને નિંદા અન્ય લોકો બરાબર શું
કે કોઈ કારણસર આપણે ડરીએ છીએ અથવા ઈચ્છતા નથી
તમારી જાતને સ્વીકારો.

આ ખૂબ સારા સમાચાર નથી, પરંતુ જો
જ્યારે તમને આ યાદ હશે
ફરી એકવાર કોઈનો ન્યાય કરો અથવા તમે કરશો
કોઈ વસ્તુની ટીકા કરો - તમે તેને સ્વીકારી શકો છો
અને તમારામાં, અને તમારા જીવનને ખૂબ સરળ બનાવો,
ઉલ્લેખ નથી કે તમને મુક્ત કરવામાં આવશે
નિંદા અને નકારાત્મકની જરૂરિયાતમાંથી
અન્ય લોકો અને તેમની ક્રિયાઓનું મૂલ્યાંકન.

અને હવે હું તમને એક સરળ વર્ણન કરીશ, પરંતુ
એક અસરકારક પદ્ધતિ જેના દ્વારા તમે
તમે અન્ય લોકોને સ્વીકારવાનું શીખી શકો છો
અને તેથી પોતે/પોતાને.

તેનો સાર એ છે કે તે ક્ષણે,
જ્યારે તમે કોઈનો ન્યાય કરો છો
અથવા તેના કોઈપણ ગુણો, રીતભાત અથવા ઝોક -
થોભો, રોકો અને તમારી કલ્પનામાં
આ વ્યક્તિને તમારી બધી હૂંફથી ગળે લગાડો,
જે તમે માત્ર સક્ષમ છો આ ક્ષણ.

તમને નિષ્કર્ષ કાઢવામાં મુશ્કેલી પડી શકે છે
વ્યક્તિના "ગરમ કાલ્પનિક આલિંગન" માં,
જેની તમે આકરી ટીકા કરી
માત્ર એક મિનિટ પહેલા.

આ કારણ છે કે અભિનયની આ રીત, પ્રતિક્રિયા
હકારાત્મક થી નકારાત્મક, અસામાન્ય અને સ્વીકાર્ય નથી
સમાજમાં (જોકે પ્રાચીન ઋષિઓ અને સંતોએ ન કર્યું
અમે તેની યોગ્યતા વિશે પુનરાવર્તન કરીને થાકી ગયા છીએ).

આ તમને પરેશાન ન થવા દો, કારણ કે તાલીમ સાથે
તમારી આસપાસના લોકોને સ્વીકારવાનું તમારા માટે વધુને વધુ સરળ બનશે
જેમ તેઓ છે. આ સાથે તમને
પોતાનો સ્વીકાર પણ આવશે
જેમ તમે છો, તમારા બધા ગુણો સાથે.

P.S.: આ ખરેખર અદ્ભુત લાગણીઓ છે જે
માત્ર આધ્યાત્મિક જ નહીં, પણ લાભ થશે
અને તમારા સમગ્ર જીવનને અસર કરશે.

લોકો અભાનપણે કૃતજ્ઞતા અનુભવવા લાગશે
તમારા માટે ફક્ત તેમની સ્વીકૃતિ માટે,
તમારો સંબંધ ગુણાત્મક રીતે અલગ સ્તરે જશે
સ્તર, અને સૌથી અગત્યનું - તમે વધુ અને વધુ બનશો
તમારી જાતને પ્રેમ કરો જેમ તમે બનાવ્યા હતા.

તમારી સફળતાઓ અને પરિણામો, અનુભવ વિશે અમને લખો.
--
પ્રેમ સાથે, દિમિત્રી રઝુમોવ્સ્કી

એક કૌભાંડ જે પહેલાથી જ સંપૂર્ણ રીતે ભડકી ગયું છે... દરેક વ્યક્તિ એકબીજાને સાંભળ્યા વિના અને ત્યાંથી એકબીજાને ભૂલીને, એકબીજાને પોતાનો દૃષ્ટિકોણ જણાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે. અને જ્યારે શબ્દો સુકાઈ જાય છે, અને તેમાંથી અવશેષો આત્મામાં ઊંડા ઉતરી જાય છે, ત્યારે આપણે રોષમાં ડૂબી જઈએ છીએ. આપણે સમસ્યાનો ઉકેલ લાવવાના નહીં, પરંતુ અન્ય વ્યક્તિને આપણી યોગ્યતા સાબિત કરવાના ધ્યેય સાથે, તેમની સાથે લડીને સમસ્યાઓ હલ કરવા માટે ટેવાયેલા છીએ. લોકોને જેમ છે તેમ સ્વીકારવાનું કેવી રીતે શીખવું તે સમજવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે.

આ ચોક્કસ થાય છે કારણ કે આપણે સામેની વ્યક્તિનો આદર કરતા નથી. અને ત્યાંથી - તમારી જાતને. જો આપણે આપણી જાતને, આપણું વ્યક્તિત્વ, આપણું મન, આપણો અભિપ્રાય “ચોકી” રાખીએ, તો આપણને નોંધપાત્ર લાગતું નથી. અને પછી, સૌ પ્રથમ, તમારે તમારા આત્મામાં જોવાની જરૂર છે, સમજો કે ત્યાં શું ખૂટે છે? અને તેની પાસેથી લાગણીઓની આ અભાવ છીનવીને, અન્ય વ્યક્તિ પર આરોપો ન મૂકવા. જો આપણે અન્ય વ્યક્તિની ઇચ્છાઓ અને નિર્ણયોને માન આપતા નથી અને સ્વીકારતા નથી, તો આપણે આપણી જાતમાં આનો આદર કરતા નથી. જો આપણે સતત બીજાની માન્યતાઓની ટીકા અને નિંદા કરીએ છીએ અને આપણા મંતવ્યો લાદીએ છીએ, તો આપણે આપણી જાતમાં આનો આદર કરતા નથી. તમે આ શબ્દો વિશે વિચારો તે પછી, તમારી પાસે તમારું પોતાનું “જો” હશે.

તે આ કારણે છે, ખાસ કરીને, મોટાભાગના તકરાર થાય છે.

IN સંઘર્ષની સ્થિતિઆપણે પ્રેમ દર્શાવી શકતા નથી, જો કે કેટલીકવાર આપણને એવું લાગે છે કે જ્યારે આપણે કોઈ વ્યક્તિને સમજાવીએ છીએ ત્યારે આપણે તે બતાવી રહ્યા છીએ. જો આપણે જોઈએ કે કોઈ વ્યક્તિ ભૂલ કરવાની અણી પર છે, જો આપણે જોઈએ કે તેની માન્યતા સાચી નથી, તેનાથી તેને પીડા થશે, તો તેને સમજાવવા માટે તેના વાળ ફાડી નાખવાની અને તેનું ગળું ફાડવાની જરૂર નથી. છેવટે, તમે પણ તમારી માન્યતામાં ખોટા હોઈ શકો છો! અને જો તેઓ સાચા હોય, તો વ્યક્તિને તેની પોતાની ભૂલ કરવા દો. છેવટે, આ તેની ભૂલ છે, તેણે પોતે તેને જીવવું જોઈએ, તેને અનુભવવું જોઈએ અને સમજવું જોઈએ. અને જો તમે તેને આનાથી હંમેશા બચાવો, તો જીવન હજી પણ, વહેલા અથવા પછીના સમયમાં, તેને આ પાઠ વિશે વિચારવા માટે દબાણ કરશે. અને પછી તે વધુ ખરાબ હોઈ શકે છે.

તેના બાળપણમાં સંઘર્ષના વિકાસની નોંધ લેવી શ્રેષ્ઠ છે. ચાલુ પ્રારંભિક તબક્કોજ્યારે તમે શાંતિથી, રાડારાડ અને અપમાન વિના, એકબીજાને સાંભળો. ફક્ત આ તબક્કે તમે ટીકા વિના સલાહ આપી શકો છો. પરંતુ જો આપણને જે ન ગમે તે આપણને ચીડવે અને ગુસ્સે કરે તો આપણે આ કેવી રીતે કરી શકીએ?

સૌ પ્રથમ, તમારે બળતરાના વિષય પ્રત્યેના તમારા વલણ પર પુનર્વિચાર કરવાની જરૂર છે. કદાચ તે એટલું ખરાબ નથી જેટલું આપણે વિચારીએ છીએ? કેટલીકવાર એવું બને છે કે આપણને ફક્ત થોડું જ્ઞાન અને થોડા શાંત અને શાંત તર્કની જરૂર હોય છે. અને ક્યારેક હેરાન ડર રસ્તામાં આવે છે. એવું લાગે છે કે આપણી આસપાસના દરેક વ્યક્તિ આપણને નુકસાન પહોંચાડવા માંગે છે અને માત્ર આપણને નુકસાન પહોંચાડવાના સપના જુએ છે.

કોઈ પણ સંજોગોમાં, તમે જે પણ સાથે આવો છો, તે એક ભેટ હશે! તમારી ભૂલો, ડર અને લાગણીઓને સમજીને તમારી જાતને સુધારવાની તક મળશે. એકવાર તમે તમારા ટ્રાફિક જામને દૂર કરી લો, પછી તમે વધુ પ્રેમ અને સકારાત્મકતા ફેલાવવાનું શરૂ કરશો. તમે તે વ્યક્તિનો આભાર કહેવા માંગશો જેણે આ વિચારો તમારા મનમાં લાવ્યાં. અથવા કદાચ તમે તેને બિલકુલ મનાવવા માંગતા નથી, તેથી તેને ભૂલથી બચાવો.

તમારે હંમેશા તમારી સાથે પ્રારંભ કરવાની જરૂર છે!

અન્ય વ્યક્તિમાં દોષ અને સમસ્યા શોધવા કરતાં આ વધુ નફાકારક છે. છેવટે, આ રીતે આપણે આપણા જીવન પર સંપૂર્ણ નિયંત્રણ મેળવીએ છીએ. આપણને એવી શક્તિ પ્રાપ્ત થાય છે જે આપણને આપણા પોતાના જીવનથી આપેલી બધી સારી બાબતો પ્રમાણે જીવવાની તક આપે છે. અને તમે ગમે તેટલી હાનિકારક પરિસ્થિતિમાં હોવ, યાદ રાખો કે જેવી સમસ્યાનું મૂળ તમે તમારામાં શોધી કાઢો, અને તે (પરિસ્થિતિ) પ્રત્યે તમારો અભિગમ બદલો, જ્યારે તમે તમારા આત્માને પ્રેમ અને સકારાત્મકતાથી ભરી દો, ત્યારે તમારું જીવન બદલાઈ જશે. નાટકીય રીતે! અને જે લોકો તાજેતરમાં તમને તેમની મૂર્ખતાથી હેરાન કરે છે તે તમારા માટે સંપૂર્ણપણે અલગ લોકો જેવા લાગશે.

જો તમે તમારી જાતને બદલવામાં સક્ષમ છો, તો જાણો કે આનો પુરસ્કાર તમારા જીવનમાં અવિશ્વસનીય ઘટનાઓ હશે, જેનાથી તમે થાક્યા વિના આશ્ચર્યચકિત થઈ જશો. જ્યારે તમે તમારી જાતને આદર આપવાનું શરૂ કરો છો અને લાદશો નહીં, ત્યારે તમે જોશો કે તમારા હસ્તક્ષેપ અને તમારા સંકેતો વિના, તમે કેટલા સ્માર્ટ અને સકારાત્મક લોકો તમારી આસપાસના છો, તેઓ તમને કેટલો પ્રેમ કરે છે.

પ્રકરણ 9

શું તમે તમારા માટે પ્રેમ કરવા માંગો છો? તમે કંઇ જાત ના માણસ છો? આ સૌથી વધુ છે મહત્વપૂર્ણ પ્રશ્ન. તમે શું છો? દરરોજ તમારી જાતને આ પ્રશ્નનો જવાબ આપો અને કાં તો તમે જે લાયક છો તે તમને મળશે, અથવા તમે જે મેળવવા માંગો છો તેના લાયક બનશો.

(c) એલેક્સ_ઓડેસા

"હું છું તેમ મને પ્રેમ કરો" વિશેનો આ બહુ જૂનો વિચાર છે.
- આ શરતો વિનાનો પ્રેમ છે. પરંતુ પછી શા માટે આપણા માટે "આત્મા સાથી" શોધવાનું ઘણીવાર મુશ્કેલ હોય છે. એવું કેમ બને છે કે આપણે ક્યારેક તેને શોધીએ છીએ અને વર્ષો સુધી તેને પસંદ કરીએ છીએ? ગીતો અને કવિતાઓ પણ આ વિશે રચાયેલ છે - "વિવિધ "ખોટી વસ્તુઓ" ખળભળાટમાં ફરતા ફરતા ફરે છે." છેવટે, જો તમે પ્રેમ કરો છો કોઈ શરતો નથી, તો એવું લાગશે કે કોને પ્રેમ કરવો તેનાથી શું ફરક પડે છે? છેવટે, કોઈપણ રીતે કોઈ શરતો નથી.

કેટલાક "આધ્યાત્મિક રીતે અદ્યતન" નાગરિકો કહેશે કે આ એટલા માટે છે કારણ કે મોટાભાગના લોકો ગ્રાહકો છે. અને તેમનો પ્રેમ બિલકુલ પ્રેમ નથી. જો કે, જો આવા "આધ્યાત્મિક રીતે અદ્યતન" નાગરિક કે જે બિનશરતી પ્રેમ કરે છે તેને બે લોકોની પસંદગી આપવામાં આવે છે, જેમાંથી એક પ્રેમી માટે કેટલાક મહત્વપૂર્ણ પરિમાણોમાં બીજા કરતા વધુ ખરાબ છે, અને "જે બિનશરતી પ્રેમ કરે છે" તેમાંથી એક પસંદ કરવો પડશે. તેઓ સાથે રહેવા માટે, તે કોને પસંદ કરશે? 99% સંભાવના સાથે - તે વધુ સારું છે. તે ફક્ત એટલું જ છે કે "આત્મા તેની તરફ દોરવામાં આવશે." આત્મા જાણે છે કે તે ક્યાં જઈ રહ્યો છે.

આપણે કહી શકીએ કે જે વ્યક્તિ "બિનશરતી પ્રેમ કરે છે" તેના માટે જે વધુ સારું છે તેને પ્રેમ કરવો સહેલું છે. તે તારણ આપે છે કે તે તેને એક કારણસર પ્રેમ કરે છે, પરંતુ કારણ કે તેની પાસે કેટલાક ગુણો છે જે તેના માટે મહત્વપૂર્ણ છે (પાત્ર, ઉદાહરણ તરીકે).

જો તમે "એવું જ ...", એટલે કે, "આંધળાઓ" વિના, અપેક્ષાઓ વિના, નિર્ણય વિના પ્રેમ કરો છો, તો પછી તમે કોઈને પણ પ્રેમ કરી શકો છો, એક બેઘર વ્યક્તિને પણ. શું આનો અર્થ એ છે કે તમે બેઘર વ્યક્તિ સાથે રહેશો? - ના. તમે તેને દૂરથી પ્રેમ કરશો, પરંતુ તમે તેને તમારા જીવનમાં આવવા દેશો નહીં.
શા માટે? - કારણ કે તે બેઘર છે, અને તમે નથી. જો તમે તેને તમારા જીવનમાં આવવા દો, તો તે તમારું જીવન બરબાદ કરશે અને તમે તે જાણો છો. તેથી, તમે કહેશો કે "તમે બેઘર વ્યક્તિને પ્રેમ કરી શકો છો," પરંતુ તમે તેની સાથે જીવશો નહીં. અલબત્ત, જેને તમારી સાથે કોઈ લેવાદેવા નથી અને તમારા જીવનને પ્રભાવિત કરતા નથી તેમને પ્રેમ કરવો સરળ છે.

દેખીતી રીતે? - હા. પણ પછી બિનશરતી પ્રેમનો ખ્યાલ ક્યાંથી આવ્યો?

મારા મતે, કારણ કે લોકો, તેમના પૈસા માટેના ઓછા મૂલ્યને કારણે, ઘણી વાર એક વિકલ્પ હોય છે - આ ભાગીદાર સાથે રહેવું, અથવા જીવનસાથી વિના. અથવા બીજું કંઈક સાથે, પરંતુ તે જ વિશે.

તે અહીં સમજવું જરૂરી છે

ફિલોસોફિકલ અને ધાર્મિક વિચારો અમુક જરૂરિયાતના પ્રતિભાવ તરીકે દેખાય છે.

તેથી તે તારણ આપે છે કે તમે ખરેખર જે ઇચ્છો છો તે મેળવવાની અશક્યતાને લીધે, તમારે તમારી પાસે જે છે તેનાથી સંતુષ્ટ રહેવું પડશે અથવા તમે જે મેળવી શકો છો. અને વ્યક્તિ જેટલું પાત્ર છે તેટલું જ પ્રાપ્ત કરી શકે છે. અત્યંત સંભવિત ભાગીદારો તેને કેવી રીતે રેટ કરે છે તે અર્થમાં. અને મોટેભાગે બહારથી "દર્દી" નું આવા મૂલ્યાંકન સંભવિત ભાગીદારોઇચ્છિત કરવા માટે ઘણું છોડી દે છે. તેથી તમારે જે છે તે સહન કરવું પડશે. (માર્ગ દ્વારા, "નમ્રતા" શબ્દ બરાબર અહીંથી આવ્યો છે).

પરંતુ તે "સુંદર" દેખાવા માટે તમારે તેને કૉલ કરવાની જરૂર છે સુંદર શબ્દોમાં- ઉદાહરણ તરીકે, "બિનશરતી પ્રેમ." અને બિનશરતી પ્રેમ "જાહેર કરો" અને વ્યક્તિ જેમ છે તેમ સ્વીકારો, અત્યંત આધ્યાત્મિક અને અત્યંત નૈતિક લાગણી.

તેથી, "બિનશરતી પ્રેમ" ની વિભાવના તરીકે ગણી શકાય તર્કસંગતીકરણ. એટલે કે, અન્ય, ઘણીવાર બેભાન કારણો ધરાવતા વર્તન અથવા નિર્ણયો માટેના તર્કસંગત સમજૂતીની પસંદગી (શોધ).
અને ઘણીવાર વ્યક્તિ અર્ધજાગૃતપણે આ અજાણતા માટે પ્રયત્ન કરે છે, અને તેની સાથે જોડાણમાં તર્કસંગતતા લાગુ કરે છે. આગળનું પગલું, મનોવિજ્ઞાનમાં વર્ણવેલ - દમન.

ટોળા મા થી બહાર- આ એક મિકેનિઝમ છે મનોવૈજ્ઞાનિક રક્ષણ, જેમાં વ્યક્તિ માટે શું નફાકારક અથવા અપ્રિય છે તેની તેની ધારણાના ક્ષેત્રમાંથી વ્યક્તિના અચેતન વિસ્થાપનનો સમાવેશ થાય છે.

પરંતુ કેટલીકવાર તથ્યો અને ઇચ્છિત વચ્ચેની વિસંગતતા એટલી સ્પષ્ટ છે કે ભાષા આવા "પ્રેમ" પ્રેમ કહેવાની હિંમત કરતી નથી. ભલે તે બિનશરતી હોય. અને લોકો, આ ખ્યાલની અયોગ્યતાને સમજીને, અન્ય તર્કસંગતતા સાથે આવ્યા - વ્યક્તિને તે જેમ છે તેમ સ્વીકારવા. બિનશરતી પ્રેમ કરતાં આ વધુ પ્રમાણિક તર્કસંગત છે. પરંતુ તેમ છતાં, તેણી તેના બનવાનું બંધ કરતી નથી.

"વ્યક્તિને જેમ છે તેમ સ્વીકારવું" અને "બિનશરતી પ્રેમ" એ તર્કસંગતતા છે જે માનસિકતાને નુકસાન કર્યા વિના નમ્રતા અને પરિસ્થિતિને સ્વીકારવામાં મદદ કરે છે.

હું એક ઉદાહરણ સાથે બતાવું છું:
પરિસ્થિતિની કલ્પના કરો: કુટુંબ. પતિ એક પરોપજીવી છે, પરંતુ આધ્યાત્મિક રીતે અદ્યતન છે. તે આધ્યાત્મિક સત્યની શોધ કરીને તેની આળસને ન્યાયી ઠેરવે છે. પત્ની એક એન્જિનની જેમ કામ કરે છે, પોતાને અને બાળક માટે પૂરી પાડે છે, જે એવું લાગે છે કે, પિતા પાસેથી આધ્યાત્મિક રીતે અદ્યતન અને સામાજિક રીતે આળસુ બનવાનું શીખ્યા છે.


કોઈપણ સામાન્ય વ્યક્તિઆવી સ્થિતિમાં મોકલશે આધ્યાત્મિક શોધકવધુ દૂર અને કોઈને વધુ સારી શોધો, પરંતુ દરેકને નહીં. છેવટે, તેને "નરકમાં" મોકલવા માટે, તમારે તમારા સારા ભવિષ્યમાં, તમારામાં વિશ્વાસ રાખવાની જરૂર છે, અને આ દરેકમાં સહજ નથી. તેથી, જલદી તમારા માથામાં વિચાર દેખાય છે " મારે આ બધું ન મોકલવું જોઈએ...", બીજો તરત જ ઊભો થાય છે - " જેમ કે તે વધુ ખરાબ ન હોઈ શકે ....»

તે આવા દાર્શનિક માનસિકતા ધરાવતા નાગરિકો માટે છે જેનો ઓએસએચઓનો ભારતીય વિચાર છે બિનશરતી પ્રેમ- "તે જેમ છે તેમ તેને સ્વીકારો, અને આમ તમે તમારી આધ્યાત્મિક પૂર્ણતાની ડિગ્રી બતાવશો." તેથી તેઓ જીવે છે, ડ્રોન અને કાયર છે, પરંતુ આધ્યાત્મિક રીતે અદ્યતન છે.

હવે ચાલો એક સમૃદ્ધ કુટુંબ લઈએ. તેઓ પૈસા અને વ્યક્તિગત વિકાસ બંને સાથે સારું કરી રહ્યા છે. તેઓએ શું લેવું જોઈએ? શું સહન કરવું?
IN સામાજિક જીવનકોઇ વાંધો નહી. જો તમે માલદીવ જવા માંગતા હો, તો તમે માલદીવ ગયા. મારા અંગત જીવનમાં, બધું એટલું જ સારું છે - જો મારામાં કંઈક તમને મને પ્રેમ કરતા અટકાવે છે, અને તમે તેનો જાતે સામનો કરી શકતા નથી, તો હું તમને મદદ કરીશ અને મારી જાતને બદલીશ. આધ્યાત્મિકમાં આંતરિક જીવનબધું બરાબર છે - એક સમસ્યા ઊભી થઈ - સમજાયું - હલ થઈ. તેઓએ શું લેવું જોઈએ ?! બધું બરાબર છે!!! તમે સમજો છો?

સ્વીકૃતિનો વિચાર નબળા અને ગરીબો માટેનો વિચાર છે. શક્તિશાળી અને ધનિકોને આ વિચારની જરૂર નથી! તેમની પાસે સ્વીકારવા માટે કંઈ નથી, સહન કરવા માટે કંઈ નથી. તેઓ ઠીક છે!

જો કે, સંપત્તિના માર્ગ પર (સામગ્રી અને આધ્યાત્મિક), એવા કિસ્સાઓ છે જ્યારે તમને કંઈક અસ્વસ્થ થાય છે, તેથી તેના વિશે કંઈક કરવાની જરૂર છે, અને આ તે છે જ્યાં સ્વીકૃતિનો વિચાર કામ કરે છે, પરંતુ OSHO ના અર્થઘટનમાં નહીં, મારામાં:

જે સાચું છે તેને કેવી રીતે સ્વીકારવું.

ચાલો આપણે આપણી જાતને પૂછીએ કે આપણે શું સ્વીકારવાની વાત કરી રહ્યા છીએ. જીવનની પરિસ્થિતિઓમાં અને વ્યક્તિમાં બંને છે અને. આપણે શું લઈશું?
આ પ્રશ્નનો જવાબ આપતા પહેલા, તે સમજવા યોગ્ય છે

"શું સારું અને શું ખરાબ"

કારણ કે આ આકારણીઓમાં મૂંઝવણમાં આવવું સરળ છે.
ઉદાહરણ તરીકે, બજારમાં તમારું પાકીટ ચોરાઈ ગયું. આ ખરાબ છે? - હા.
અને જો તમે આ પરિસ્થિતિને એક પાઠ તરીકે જુઓ, જીવન તમને શું શીખવે છે, તો આ પહેલેથી જ સારું છે. “મારી આવી કાળજી લેવા બદલ જીવનનો આભાર. આગલી વખતે હું બંગલર નહીં બનીશ.” અમે "સ્માર્ટ" છીએ, તેથી અમે બધું અંદરથી ફેરવી શકીએ છીએ.

એકને બીજાથી કેવી રીતે અલગ પાડવું? - માત્ર. જો અમુક માનવીય લક્ષણો કે અમુક જીવન પરિસ્થિતિકોઈ ચોક્કસ “X” નું ભવિષ્ય તે ગઈકાલે જીવ્યા તેના કરતાં વધુ ખરાબ બનાવે છે - આ ખરાબ લક્ષણઅથવા પરિસ્થિતિ. જો કોઈ વ્યક્તિમાં, તેના પાત્રમાં અથવા કોઈ પરિસ્થિતિમાં કંઈક સારું ભવિષ્ય બનાવે છે, તો તે સારી સુવિધાઅથવા પરિસ્થિતિ.

તે જ સમયે, સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે અનુમાન લગાવવું નહીં.
ઉદાહરણ તરીકે, જો મારું પાકીટ ચોરાઈ ગયું હોય, તો મારી પાસે પૈસા ઓછા હતા, આનાથી મારી આવતીકાલ આજ કરતાં વધુ ખરાબ થઈ ગઈ. તે હકીકત છે. પરંતુ આ જીવન પાઠ મારી આવતીકાલને વધુ સારી બનાવશે તે તર્ક હકીકત નથી. આ એક ધારણા છે. અભ્યાસ કરવાથી ભવિષ્ય સારું બની શકે છે, અથવા કદાચ નહીં, પરંતુ મારી પાસે અત્યારે પૈસા નથી.

ચોક્કસ ક્રિયાઓ અને તથ્યો દ્વારા ભવિષ્ય સુધરે છે અથવા ખરાબ થાય છે, અને આપણી ધારણાઓ દ્વારા નહીં કે કંઈક આપણું ભવિષ્ય સુધારશે.સામાન્ય રીતે, પરિસ્થિતિઓ અને અન્ય કંઈપણનું મૂલ્યાંકન "સારા કે ખરાબ" ના દૃષ્ટિકોણથી ચોક્કસ, ચકાસી શકાય તેવા તથ્યોના આધારે થવું જોઈએ, અને અનુમાનના આધારે નહીં.

કદાચ આ તર્કનું ખંડન કરવું સરળ છે. સારું, તો શું? - જો તમે ઇચ્છો, તો તમે કંઈપણ ખંડન કરી શકો છો, પરંતુ શા માટે?

હું એક સરળ વિચારથી શરૂઆત કરું છું: “જીવનમાં સતત સુધારો થવો જોઈએ. જો કંઈક તમારું જીવન ખરાબ કરે છે, તો તમારે તેનાથી છૂટકારો મેળવવાની જરૂર છે."

તેથી, વ્યક્તિમાં શું સારું છે અને શું ખરાબ છે તેની આપણને સમજ છે.

એમાં આપણે શું લઈશું? - સારું, ખરાબ કે બંને?

જવાબ "બધું સ્વીકારો" મૂર્ખ છે. શા માટે? - તે સ્પષ્ટ છે. તેનું "ખરાબ" વ્યક્તિગત રીતે આપણું ભવિષ્ય ખરાબ કરે છે. નજીકના લોકો એકબીજાને પ્રભાવિત કરે છે, તેથી, તેની ખરાબ અસર મને પ્રભાવિત કરે છે અને મારું જીવન ખરાબ કરે છે. મારે આ શા માટે સહન કરવું જોઈએ? હું ભારતીય નથી!

સામાન્ય રીતે, દરેક વ્યક્તિને, ગ્રાન્ટેડ લેવાનું સરળ છે. તે કહેવું સરળ છે કે તમારે લોકોને પ્રેમ કરવાની જરૂર છે અને તેમને પોતાને રહેવા દો. શા માટે તે સરળ છે? "કારણ કે આ લોકો આપણને કોઈપણ રીતે સ્પર્શતા નથી તે અર્થમાં કે આપણું જીવન કોઈપણ રીતે તેમના પર નિર્ભર નથી." તેઓનો આપણા પર કોઈ પ્રભાવ નથી. પરંતુ જો કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ આપણું ભવિષ્ય બગાડવાનું શરૂ કરે છે, "તે ખૂબ જ ખાસ છે, તેથી જ હું તેને તે રીતે સ્વીકારું છું ..." એ ફક્ત મૂર્ખ છે.

હા, તમે સ્વીકારો છો. હા, તમે બધા આધ્યાત્મિક અને ઉન્નત છો, તો શું? - આવતીકાલે તમે આજ કરતાં વધુ ખરાબ જીવશો. તમને તેના પર ગર્વ થશે, અથવા કદાચ તમે કવર હેઠળ ક્રોલ કરશો અને એક જાદુઈ કાલ્પનિક સાથે આવશો કે થોડી વધુ, થોડી વધુ, એક ચમત્કાર થશે અને ...

શું તમે જાણો છો કે લોકો કયા ચમત્કારનું સ્વપ્ન જુએ છે જેના જીવનથી તેઓ હવે ખૂબ નાખુશ છે? તે શું છે તે અહીં છે: “ભગવાન, કાલે એક ચમત્કાર થવા દો, અને મને મારી ઊંઘમાં, પીડા અને વેદના વિના મરી જવા દો! ભગવાન! હું મારા જીવનથી કેટલો કંટાળી ગયો છું! મને તમારી જગ્યાએ લઈ જાઓ!". હું એમ નથી કહેતો કે દરેક વ્યક્તિ આ રીતે વિચારે છે, પરંતુ તેમના આત્માના ઊંડાણમાં ક્યાંક ને ક્યાંક આવા વિચારો એક યા બીજા સમયે ઘણા લોકોમાં દેખાય છે.

એ કારણે, વ્યક્તિમાં સ્વીકારો, તેનો પ્રતિકાર કરશો નહીં, તેને નકારશો નહીં, તમારે ફક્ત સારાને જ સ્વીકારવું જોઈએ. ફક્ત તે જ વસ્તુઓ જે જીવનને સુધારે છે. ખરાબ વસ્તુઓ સ્વીકારવી એકદમ અશક્ય છે.“બીજાને સ્વીકારવું” એટલે સંમત થવું કે તેણે પોતાનામાં સારું રાખવું જોઈએ અને ખરાબથી છૂટકારો મેળવવો જોઈએ.

હા, વ્યક્તિને તેની લાક્ષણિકતાઓ પર આગ્રહ રાખવાનો અને તે જે બનવા માંગે છે તે બનવાનો અધિકાર છે. તે તેમનો અધિકાર છે.
પરંતુ, અમને આ રીતે સ્વીકારવા કે ન સ્વીકારવાનો અમારો અધિકાર છે. આપણે લોકોને તેઓ જેવા છે તેવા સ્વીકારવાની જરૂર નથી. જો તેઓ ખરાબ રીતે જીવવા માંગતા હોય, તો તેમને જીવવા દો. આ તેમનું જીવન છે. જો તેઓ આપણું જીવન ખરાબ કરે છે, તો આ લોકોને આપણી નજીક ન રહેવા દો! તે આપણું જીવન છે!

અમને લોકોનું મૂલ્યાંકન કરવાનો અને અમારો ચુકાદો આપવાનો અધિકાર છે - પછી ભલે તેઓ યુએસ માટે લાયક છે કે નહીં. અને ચુકાદો આપવો સરળ છે -

જો આપણી આવતીકાલ આ વ્યક્તિ સાથે વધુ સારી બને તો - આ સારો માણસ. જો તેની આસપાસનું ભવિષ્ય ખરાબ થાય, તો તે ખરાબ વ્યક્તિ છે,

પરંતુ તે અર્થમાં નહીં કે તેની પાસે ખરાબ નૈતિક ગુણો છે. તે પ્રેમિકા બની શકે છે અને બાળકોને પ્રેમ કરી શકે છે. તે યુએસ માટે ચોક્કસપણે ખરાબ છે, અને ચોક્કસપણે કારણ કે જ્યારે આપણે આ વ્યક્તિ સાથે નજીકથી વાતચીત કરીએ છીએ, ત્યારે આપણું ભવિષ્ય વધુ ખરાબ થાય છે. તે આપણા પર ખરાબ પ્રભાવ પાડે છે.

સમજી શકાય એવો વાંધો: "શું તમે નબળા છો કે તે તમને પ્રભાવિત કરે છે?" "અહીંનો મુદ્દો નબળાઇ નથી, પરંતુ હકીકત એ છે કે તમારી પાસે આ પ્રભાવ બિલકુલ નથી, પરંતુ બીજું છે, જે આપણી આવતીકાલને સુધારે છે."

સામાન્ય રીતે, આ થીસીસ સામે વાંધો ઉઠાવવાની ઇચ્છા સામાન્ય ભયને કારણે થઈ શકે છે. જો તમારી બાજુમાં કોઈ એવી વ્યક્તિ છે જેની હાજરી તમારું જીવન ખરાબ કરે છે, તો તમારે આવા વ્યક્તિથી છૂટકારો મેળવવા અથવા તેને બદલવાની જરૂર છે.
તે સંભવતઃ સંમત થશે નહીં, કારણ કે તે તમારા કરતાં વધુ સારી રીતે જાણે છે કે તે તેના માટે કેટલું સારું છે. અને તેનાથી છુટકારો મેળવવો ડરામણો છે. "જો ત્યાં બીજું ન હોય તો શું?" મન ખૂબ જ ઝડપથી આ તર્કની ગણતરી કરે છે અને, અલબત્ત, વાંધો ઉઠાવે છે. પરંતુ સારમાં નહીં, પરંતુ "લાલ હેરિંગ્સ" છે. વાંધો આવશ્યકપણે હશે: "મને ડર છે કે હું કોઈને શોધીશ નહીં. હું કેવી રીતે?". “રેડ હેરિંગ” (રેશનલાઇઝેશન) એ સ્થિતિના સમર્થનમાં વિવિધ અટકળો છે “એકણે બધું સ્વીકારવું જોઈએ”.

જો ઉપરની લીટીઓ વાંચ્યા પછી, તમને સમજાયું કે તમે તમારા પ્રિયજનોને તેઓ કોણ છે તેના માટે સ્વીકારવા માંગતા નથી તો શું કરવું?

ખૂબ જ સરળ. તેમની સાથે વાત કરો અને સ્વીકૃતિના સુધારેલા ખ્યાલને સમજાવો, અને પછી શરત સેટ કરો: "કાં તો આપણે બદલાઈએ છીએ અને આપણું જીવન સુધરવાનું શરૂ કરે છે, અથવા આપણે અલગ થઈએ છીએ." અને દરેક વસ્તુ આગળ વધવા માટે, સમયમર્યાદા સેટ કરો: “હું મારી જાતને 3 મહિનાનો સમય આપું છું. જો આ સમયગાળા પછી હું સમજું છું કે કશું સારું થયું નથી, તો હું અમારું સંઘ મારા માટે યોગ્ય નથી અને તેને બંધ કરું છું.

તમે પ્રેમ સાથે વાતચીતના અન્ય સ્વરો પસંદ કરી શકો છો, પરંતુ સાર - શરત છોડી દો - કાં તો આપણે વધુ સારી રીતે જીવવાનું શરૂ કરીએ છીએ, અથવા આપણે બિલકુલ સાથે રહેતા નથી. અને આ વાર્તાલાપ જેના પર આધારિત છે તે વિચાર સરળ છે: “હું સૌથી વધુ લાયક છું સારું જીવનતેથી, હું આ રીતે જીવીશ, અને જો તમે ઇચ્છતા નથી, તો તમે ઇચ્છો તેમ જીવો."
શું તમે આ પ્રેમ ગુમાવવાનો ડર છો? પરંતુ અમે એક સારા ભવિષ્યનું નિર્માણ કરી રહ્યા છીએ, જ્યાં પ્રેમની ગુણવત્તા વધુ સારી છે, તેથી, તમે પ્રેમ ગુમાવશો નહીં, પરંતુ તેને વધુ સારા માટે બદલો!

અને તેમ છતાં, તમારે તમારા આખા જીવનની રાહ જોવાની જરૂર નથી, ખૂણાની આસપાસ બીજું શું છે, અને ટૂંક સમયમાં વ્યક્તિ બદલાઈ જશે. અન્ય લોકો પર તેને વેડફવા માટે જીવન ખૂબ નાનું છે. તમારું જીવન તમારા પર, તમારી અંગત ખુશીઓ પર ખર્ચો. તેથી, અન્ય લોકો માટે સ્પષ્ટ સમય ફ્રેમ એ તમારા જીવનમાં કિંમતી સમય બગાડવાનું ટાળવાનો માર્ગ છે.

વિવિધ નજીકના-આધ્યાત્મિક પુસ્તકોના વાચકો ઘણીવાર નીચે મુજબ કંઈક કહે છે અથવા વિચારે છે: “તેણે સાચું કહ્યું. મેં મારી જાતે આવું વિચાર્યું, મેં તેને એટલું સ્પષ્ટ રીતે ઘડ્યું નથી." તેઓ "રિંગિંગ સાંભળે છે, પરંતુ તે ક્યાં છે તે જાણતા નથી."

અમુક પ્રકારના મુક્ત જીવન સિદ્ધાંતને સ્પષ્ટપણે ઘડવા માટે, તમારે જરૂર છે વ્યક્તિગત અનુભવમુક્તિ અનુભવ પછી જ સિદ્ધાંતના "શોધક" તેને શબ્દોમાં વ્યક્ત કરી શકે છે. જે શોધ્યું છે તેને પુનરાવર્તિત કરવું સહેલું છે, અને "હું મારી જાતને આવું વિચારું છું" એમ કહેવું વધુ સરળ છે.

વિચારવું અને કરવું અલગ છે. દા.ત. સભાન અનુભવ. અને આ મુશ્કેલ છે, કારણ કે અગાઉ મેં N.I. કોઝલોવ પાસેથી વિરુદ્ધ વાંચ્યું હતું - "તમારા પ્રિયજનોને જેમ છે તેમ સ્વીકારો." અને થોડા સમય માટે મેં જે વાંચ્યું તે મારા જીવનનો સિદ્ધાંત બની ગયો, પરંતુ તેનાથી જીવન વધુ સારું બન્યું નહીં. તેથી, મેં સિદ્ધાંતમાં સુધારો કર્યો અને મારી જાતને મુક્ત કરી.

પણ આ મારો અંગત અનુભવ છે. તમારા માટે, આ બધા શબ્દો છે જે, અલબત્ત, મુક્તિ લાવે છે, પરંતુ તમે તમારા ગમતા નવા સિદ્ધાંત પર આધારિત એક ક્રિયા પૂર્ણ કરો પછી જ.
તર્ક સરળ છે - તમને સિદ્ધાંત ગમે છે, તમે તેને તમારા જીવનમાં લઈ શકો છો, તેનો અર્થ એ છે કે તમને અત્યારે તેની જરૂર છે, તેથી તેનો ઉપયોગ કરો અને નવા સિદ્ધાંત પર આધારિત ક્રિયા, ક્રિયા કરો. જો ત્યાં કોઈ ક્રિયા નથી, તો તે બધી માત્ર અટકળો છે, જે જીવનને બદલી શકતી નથી અને તેને વધુ સારી બનાવતી નથી.

આપણે બધાને અન્ય લોકો તરફથી ભાવનાત્મક સ્વીકૃતિની જરૂર છે, સૌ પ્રથમ, નજીકના વ્યક્તિ પાસેથી.

સંબંધ ભાગીદારો તરફથી પ્રેમ અને ભાવનાત્મક સ્વીકૃતિના શો એકદમ છે આવશ્યક સ્થિતિસંબંધોની સફળ રચના અને વિકાસ માટે.

તમારા જીવનસાથી દ્વારા પ્રેમ અને ભાવનાત્મક રીતે સ્વીકારવાની લાગણી અમને આરામદાયક, આત્મવિશ્વાસ અને ભવિષ્ય વિશે આશાવાદી અનુભવે છે. એકબીજા પ્રત્યેનું આ વલણ સકારાત્મક આત્મ-સ્વીકૃતિ અને સકારાત્મક આત્મસન્માનનો આધાર બને છે.

બીજી બાજુ, જો આપણી પાસે સ્વીકૃતિનો અભાવ હોય, તો આપણે તેને બધી ઉપલબ્ધ રીતે પ્રાપ્ત કરવાનું શરૂ કરીએ છીએ: આપણે આપણી જાત તરફ ધ્યાન આકર્ષિત કરીએ છીએ, આપણા જીવનસાથીને ખુશ કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ, બીજા સાથે પેથોલોજીકલ રીતે જોડાયેલા હોઈએ છીએ, અથવા કોઈ એવી વ્યક્તિને શોધવાનું શરૂ કરીએ છીએ જે આપણને તે આપશે. અથવા તેને બદલો, ઉદાહરણ તરીકે, બિલાડી, કૂતરો.

જો સ્વીકૃતિ આપત્તિજનક રીતે અભાવ હોય અને ભાગીદાર તેને પ્રાપ્ત કરવામાં નિરાશ થાય, તો તે પોતાની જાતને પાછો ખેંચી લે છે, સમગ્ર વિશ્વમાં કંટાળી જાય છે અથવા શારીરિક રીતે સુકાઈ જાય છે (શાબ્દિક રીતે બીમાર થઈ જાય છે). નિષ્ણાતોની ભાષામાં, આવા રોગને લાગણીયુક્ત વંચિતતા સિન્ડ્રોમ (ભાવનાત્મક ઉષ્ણતાનો અભાવ) કહેવામાં આવે છે.

બાળપણમાં, વર્તણૂકને નિયંત્રિત કરવા માટે એક વિશેષ સત્તા તરીકે બાળક પાસે "હું" હોય છે, તે જલદી તે અપનાવે છે (અથવા, મનોવૈજ્ઞાનિકો કહે છે, આંતરિક બનાવે છે) પ્રિયજનોની સ્વીકૃતિ અને અસ્વીકાર અને નોંધપાત્ર લોકો, અને તે તેની પોતાની જાત સાથેનો સંબંધ બની જાય છે, એટલે કે. ઊંડા સ્વ-સ્વીકૃતિ અથવા સ્વ-અસ્વીકારમાં ફેરવાય છે.

સ્વીકૃતિ શું છે?

સ્વીકૃતિનો અર્થ એ છે કે વ્યક્તિના તેના સ્વાભાવિક વ્યક્તિત્વના અધિકારની માન્યતા, અન્ય લોકોથી અલગ હોવાનો, જેમાં પ્રિય વ્યક્તિથી અલગ હોવાનો સમાવેશ થાય છે. માન્યતા કે તેની પાસે તેના પોતાના મૂલ્યો, માન્યતાઓ અને સિદ્ધાંતો સાથે વિશ્વનો એક અલગ નકશો છે. જીવનસાથી કોઈ પરિસ્થિતિને આપણા કરતા સંપૂર્ણપણે અલગ રીતે સમજી શકે છે અને તેના પર અલગ રીતે પ્રતિક્રિયા આપી શકે છે તે ઓળખવું.

તેના તમામ સહજ ગુણો સાથે, આ ચોક્કસ વ્યક્તિના અનન્ય અસ્તિત્વની પુષ્ટિ કરવાનો બીજો અર્થ સ્વીકારવો.

તમે ભાગીદારને કેવી રીતે સ્વીકારી શકો રોજિંદા સંચારતેની સાથે?

સૌ પ્રથમ, તેના પર વિશેષ ધ્યાન આપવું જરૂરી છે અંદાજ, જે એકબીજા સાથે વાતચીત કરતી વખતે ભાગીદારો સતત વ્યક્ત કરે છે.

કમનસીબે, નિવેદનો જેમ કે:

• "તમે મૂર્ખ છો?!"
• "શું અજ્ઞાત છે! .."
• "મારે કેટલી વાર સમજાવવું જોઈએ!",
• "મેં હમણાં જ તમારો સંપર્ક કેમ કર્યો..!",
• "તમે ક્યાં હતા?!..."
• "તું માણસ નથી..!"

બધા ભાવિ અને વર્તમાન ભાગીદારોએ તે ખૂબ સારી રીતે સમજવું જોઈએ

આવા દરેક નિવેદન, ભલે તે સારમાં કેટલું વાજબી હોય, પરિસ્થિતિ ગમે તેટલી હોય, તમારા પ્રેમને ગંભીર નુકસાન પહોંચાડે છે અને એકબીજામાં વિશ્વાસની શાખને નબળી પાડે છે.

તમારા જીવનસાથીનું નકારાત્મક મૂલ્યાંકન ન કરવા માટે તમારા માટે એક નિયમ વિકસાવવો જરૂરી છે, પરંતુ ફક્ત ખોટી રીતે કરવામાં આવેલી ક્રિયા અથવા ભૂલભરેલી, વિચારહીન કૃત્યની ટીકા કરવી.

આ માટે છે ખાસ ચાલટીકા સબમિટ. જે તે માસ્ટર કરવા માટે ઇચ્છનીય છે. તમે મારા વિશેષ કોર્સમાં આ વિશે જાણી શકો છો: સંબંધોમાં અસરકારક પ્રતિસાદ કેવી રીતે બનાવવો.

તમારા જીવનસાથીને તેની વર્તમાન સફળતાઓ અને સિદ્ધિઓને ધ્યાનમાં લીધા વિના તમારા પ્રેમમાં વિશ્વાસ હોવો જોઈએ.

જે વ્યક્તિ પોતાની જાતને સ્વીકારે છે તે પોતાનામાં વિશ્વાસ ધરાવે છે, તે પોતાની જાત પર વિશ્વાસ રાખે છે અને આ વિશ્વાસ તેને તેના પગ તળે નક્કર જમીન આપે છે - સ્વીકૃતિમાં ટેકો સ્વતંત્ર નિર્ણયોઅને વિવિધ પ્રકારની જીવન કટોકટીનો અનુભવ કરવો.

જે વ્યક્તિ પોતાની જાતને સ્વીકારતી નથી તેને આવો આધાર નથી, તે

અન્યના મંતવ્યો અને વલણ પર આધાર રાખે છે, તેના મૂલ્યની પુષ્ટિ કરીને સતત હકારાત્મક મૂલ્યાંકનની જરૂર છે.

તેથી, આવી વ્યક્તિ ચાલાકી કરવી સરળ છે, નેતૃત્વ કરવામાં સરળ છે, તે ખરેખર સ્વતંત્રતા છોડી દે છે અને અભાનપણે એક અધિકૃત નેતા (આધ્યાત્મિક અથવા વૈચારિક) શોધવાનો પ્રયત્ન કરે છે, જેને તે સૌથી વધુ જવાબદાર નિર્ણયો સોંપે છે.

આવા લોકો ઘણીવાર ન્યુરોટિક બની જાય છે. તેઓ, એક નિયમ તરીકે, અન્ય વ્યક્તિ પર પેથોલોજીકલ અવલંબન માટે સંવેદનશીલ હોય છે, ત્યાં સંબંધમાં કંઈક રજૂ કરે છે જે પછી ખૂબ જ ઝડપથી તેનો નાશ કરે છે.

કોઈ તેમની બાજુમાં માનસિક ડ્રગ વ્યસની રાખવા માંગતું નથી.

તે સ્પષ્ટ છે કે પોતાને ન સ્વીકારવા કરતાં તમારી જાતને સ્વીકારવી વધુ સારી છે. તે અસંભવિત છે કે કોઈ પણ વ્યક્તિ ઇચ્છે છે કે તેનો પ્રિય વ્યક્તિ એવી વ્યક્તિ બને જે પોતાને અથવા પોતાને સ્વીકારતો નથી.

જો કે, અમે ઘણીવાર અમારા જીવનસાથીને આવા આત્મા વ્યસની બનાવવા તરફ પ્રથમ પગલું ભરીએ છીએ.

આ કેવી રીતે થાય છે?..

ભાગીદારની સ્વીકૃતિ અને બિન-સ્વીકૃતિનો ક્ષેત્ર

આપણે બધા સમય સમય પર એકબીજા પ્રત્યે બે જુદી જુદી લાગણીઓ અનુભવીએ છીએ - સ્વીકૃતિ અને બિન-સ્વીકૃતિ.

ચાલો એક ઉદાહરણ જોઈએ.

તેથી, PARTNER ની બધી વર્તણૂક - તે જે કરી શકે છે અથવા કહી શકે છે તે બધું - એક લંબચોરસ તરીકે રજૂ કરી શકાય છે:

દેખીતી રીતે, તેની કેટલીક વર્તણૂક તમે સ્વીકારી શકો છો, કેટલીક તમે સ્વીકારી શકતા નથી. લંબચોરસમાં અનુરૂપ વિસ્તારોને સ્વીકૃતિ વિસ્તાર અને બિન-સ્વીકૃતિ વિસ્તાર તરીકે રજૂ કરવામાં આવે છે.

(ઉદાહરણ તરીકે, જો તમારો પાર્ટનર રવિવારે સવારે ટીવી જુએ છે અને તમને ખલેલ પહોંચાડતો નથી, તો તે સ્વીકૃતિ ક્ષેત્રમાં આવે છે. જો ટીવીનો અવાજ ખૂબ મોટો હોય અને તમને હેરાન કરે, તો આ અસ્વીકાર ક્ષેત્ર છે.)

લંબચોરસમાં વિભાજન રેખા દેખીતી રીતે જુદા જુદા ભાગીદારો માટે અલગ હશે.

ઉદાહરણ તરીકે, એક ભાગીદાર ઘણીવાર તેમના પ્રિયજન પ્રત્યે હૂંફ અને સ્વીકૃતિની લાગણી અનુભવી શકે છે. સંબંધમાં અન્ય ભાગીદાર ભાગ્યે જ તેના અથવા તેણીના પ્રિયજન પ્રત્યે હૂંફ અને સ્વીકૃતિની લાગણી અનુભવે છે:

એક નિયમ તરીકે, આ ફક્ત આ ભાગીદારને જ નહીં પરંતુ સામાન્ય રીતે લોકોને લાગુ પડે છે. પરિણામે, એવા લોકો છે જેઓ અન્યને વધુ સ્વીકારે છે. તેમની પાસે એક ઝોન છે સ્વીકૃતિઓએક ઝોન કરતાં વધુ બિન-સ્વીકૃતિ. આવા લોકો સંમતિ મેળવવા પર વધુ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે. સમાનતા, સમાનતા. અન્ય લોકો અન્ય લોકોને વધુ અસ્વીકાર્ય છે.

તેઓ તફાવતો, વિસંગતતાઓ શોધે છે, શું તેમને અન્ય લોકોથી અલગ બનાવે છે, તેઓ શું અસંમત છે. એક નિયમ તરીકે, તેઓ પોતાની અને અન્યની ટીકા કરે છે.

સ્વીકૃતિ અને બિન-સ્વીકૃતિનો ઝોન, એક નિયમ તરીકે, સતત નથી અને વિવિધ પરિબળોને કારણે બદલાઈ શકે છે.

તેથી, ત્યાં છે ત્રણ મુખ્ય પરિબળો, અન્ય લોકોના વર્તનની તમારી સ્વીકૃતિને અસર કરે છે:

તમે સ્વયં- આ સમયે તમારી પ્રવૃત્તિ, મૂડની જરૂર છે. હાસ્ય અથવા મોટેથી વાતચીત, ઉદાહરણ તરીકે, જે તમે સામાન્ય રીતે શાંતિથી લો છો, જો આ સમયે તમે જટિલ કામ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં હોવ તો તે બળતરા થઈ શકે છે.

બુધવાર- તમારી સહનશીલતા સમય અને સ્થળ પર નિર્ભર છે જ્યાં વર્તન કરવામાં આવે છે. તમે, ઉદાહરણ તરીકે, નજીકના મિત્રોમાં તમારા જીવનસાથીના કેટલાક શંકાસ્પદ ટુચકાઓ વિશે શાંત રહી શકો છો, પરંતુ કોઈ પણ સંજોગોમાં અજાણ્યાઓની સંગતમાં આવું થવા દેતા નથી.

પાર્ટનર- અલબત્ત, તમે તમારા જીવનસાથીની લાક્ષણિકતાઓ, તેના પાત્ર લક્ષણો અને વર્તનના તેના લાક્ષણિક સ્વરૂપોથી પ્રભાવિત છો. જે એકને મંજૂર છે તે બીજાને મંજૂરી આપવામાં આવશે નહીં.

બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, તમારા જીવનસાથીની વર્તણૂક માટે તમારી સહનશીલતા કંઈક સતત અને અપરિવર્તનશીલ નથી, હકીકતમાં, તે આ ત્રણ પરિબળોના પ્રભાવ હેઠળ બદલાય છે. અને, જો આવું છે, તો પછી તેમને સંચાલિત કરવાનું શીખીને, અમે તમારા પસંદ કરેલા અથવા પસંદ કરેલા એક, પરિસ્થિતિ અને આપણી જાતને અસરકારક રીતે પ્રભાવિત કરી શકીએ છીએ. હકીકતમાં, અમારી ઉચ્ચ શાળામાં અભ્યાસના પ્રથમ ત્રણ અભ્યાસક્રમો આને સમર્પિત કરવામાં આવશે.

ભાગીદારની શરતી સ્વીકૃતિ.

તેથી, જેમ તમે પહેલાથી જ સમજો છો, ઘણી વાર ભાવનાત્મક અસ્વીકાર અને વ્યક્તિ (પ્રેમી સહિત) નો અસ્વીકાર કે જેણે આપણને અમુક પ્રકારની નારાજગી આપી છે તે આપણી ઇચ્છા વિરુદ્ધ, સંપૂર્ણ રીતે આવેગપૂર્વક થાય છે. એવું લાગે છે કે આ આપણા વાનર જેવા પૂર્વજો પાસેથી વારસામાં મળેલી કુદરતી પ્રતિક્રિયા છે.

અને આપણો પ્રિય વ્યક્તિ ઘણી વાર આપણી નારાજગીનું કારણ બને છે. અને તેથી આપણે તેની સાથે નારાજ થઈએ છીએ, ગુસ્સે થઈએ છીએ, શપથ લઈએ છીએ, અવાજ ઉઠાવીએ છીએ - એટલે કે. અમારી ભાવનાત્મક અસ્વીકાર વ્યક્ત કરો.

અલબત્ત, આપણે હંમેશા આપણા પ્રિયજનને સ્વીકારતા નથી. એવી ઘણી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યાં તે "સારું" વર્તે છે, જ્યાં તે મીઠો અને સુખદ છે. આ કિસ્સાઓમાં અમે સ્વીકારીએ છીએ પ્રિય વ્યક્તિ, અને તે પોતાની જાતને પણ સ્વીકારે છે.

આમ, કોઈ પ્રિય વ્યક્તિની સ્વીકૃતિ શરતી હોવાનું બહાર આવ્યું છે: તેને તેના "સારા" વર્તનની શરતે સ્વીકારવામાં આવે છે, અને જ્યારે તે આપણા દૃષ્ટિકોણથી "ખરાબ" વર્તન કરે છે ત્યારે તે સ્વીકારવામાં આવતો નથી.

ઘણા કહેશે કે આ સામાન્ય છે. અમે જીવનસાથીના વર્તનને સહન કરવા માંગતા નથી જેને અમે અમારા માટે અસ્વીકાર્ય માનીએ છીએ. અલબત્ત અમે નથી માંગતા. પરંતુ ઘણી વાર આ અસ્વીકાર્યતા એ અન્ય વ્યક્તિની વ્યક્તિત્વનું અભિવ્યક્તિ છે, તે આપણાથી કેવી રીતે અલગ છે.

ઘણીવાર શરતી સ્વીકૃતિની પદ્ધતિ બાળપણમાં જ પ્રગટ થાય છે.

કમનસીબે, ઉછેર હજુ પણ મોટેભાગે શરતી સ્વીકૃતિની પદ્ધતિ પર ચોક્કસ રીતે બાંધવામાં આવે છે.

શરતી સ્વીકૃતિની શૈક્ષણિક પદ્ધતિ કંઈક આના જેવું કાર્ય કરે છે: એક પુખ્ત - સંપૂર્ણપણે આવેગપૂર્વક અથવા "શૈક્ષણિક કારણોસર" - ભાવનાત્મક રીતે બાળકને નકારે છે જેણે કંઈક "ખરાબ" કર્યું છે: ઠપકો આપે છે, તેનો અવાજ ઉઠાવે છે, બડબડાટ કરે છે, સજા કરે છે.

બાળક, ઉપરોક્ત પેસેજમાંના છોકરાની જેમ, "ખરાબ" અનુભવે છે, પુખ્ત વયની સ્વીકૃતિ મેળવવાનો પ્રયત્ન કરે છે અને "સાચું" અને "સારું" વર્તન કરવાનું શરૂ કરે છે, જેના માટે તે જે ઇચ્છે છે તે પ્રાપ્ત કરે છે - શરતી સ્વીકૃતિ. મૂલ્યાંકન પ્રભાવ એ પરંપરાગત, પ્રોગ્રામિંગ, વિકાસલક્ષી અને એપિસોડિક શિક્ષણની મુખ્ય પદ્ધતિ છે.

જો વ્યક્તિના જીવનમાં શરતી સ્વીકૃતિની પરિસ્થિતિઓનું પ્રભુત્વ હોય તો શું થાય?

આવી વ્યક્તિ પોતાની જાતને સતત દબાણ કરે છે પ્રેમ કરવાનો તમારો અધિકાર સાબિત કરો - તે સતત એવા લોકોને ખુશ કરવાનો પ્રયત્ન કરે છે કે જેના પર તે પોતાને નિર્ભર માને છે. તે તેમની માંગણીઓ અને અપેક્ષાઓ સાથે અનુકૂલન કરે છે અને તેઓને ગમશે નહીં તેવું કંઈક કરવાથી ડરતા હોય છે.

પરિણામે, તેની સુખાકારીની સતત પૃષ્ઠભૂમિ તે યોગ્ય વસ્તુ કરી રહ્યો છે કે નહીં તે અંગેની અનિશ્ચિતતાને કારણે અસ્પષ્ટ ચિંતા બની જાય છે, શું તે મંજૂરી અને સ્વીકૃતિને લાયક છે કે નહીં.

તેની પોતાની સ્વીકૃતિ અસ્થિર અને શરતી હોવાનું બહાર આવ્યું છે: જ્યારે તે સફળતા અને મંજૂરી પ્રાપ્ત કરે છે ત્યારે તે પોતાને સ્વીકારે છે, અને જ્યારે તે નિષ્ફળ જાય છે અને જ્યારે અન્ય લોકો તેનું નકારાત્મક મૂલ્યાંકન કરે છે ત્યારે તે પોતાને સ્વીકારતો નથી.

આમ, તે અસુરક્ષિત બની જાય છે, અન્યના મૂલ્યાંકન પર નિર્ભર રહે છે, અને જેઓ તેને સ્વીકારે છે અથવા સ્વીકૃતિ દર્શાવે છે તેમના પ્રત્યે શિશુના જોડાણની સંભાવના ધરાવે છે. તે જીવનની વિવિધ મુશ્કેલીઓનો રચનાત્મક અનુભવ કરવામાં અસમર્થ હોવાનું બહાર આવ્યું છે.

અને એક વધુ વસ્તુ: આવી વ્યક્તિ જૂઠું બોલતા શીખે છે - સાચા અને સારા દેખાવા માટે, જેથી તેની આસપાસના લોકો તેને નિંદા ન કરે.

હા! નિસંદેહ! મૂલ્યાંકનાત્મક પ્રભાવો બીજાને યોગ્ય રીતે વર્તવા માટે પ્રોત્સાહિત કરે છે અને તેને "શિક્ષણ" અથવા તેના બદલે, કન્ડિશન્ડ રીફ્લેક્સના વિકાસ માટે સંવેદનશીલ બનાવે છે.

પરંતુ, તે જ સમયે, તેઓ વ્યક્તિમાં આત્મ-શંકા, વ્યક્તિગત અવલંબન, ગુપ્તતા, દંભ અને ભાવિ ન્યુરોસિસને ઉત્તેજીત કરે છે.

અન્યની સ્વીકૃતિની અમારી ડિગ્રી

આપણે અન્ય લોકોને કેટલી હદે સ્વીકારી શકીએ છીએ તે આંશિક રીતે આપણે પોતે કેવા છીએ તેનું કાર્ય છે.

"સ્વીકૃતિ" વ્યક્તિના વ્યક્તિત્વની લાક્ષણિકતા હોઈ શકે છે.

આ સામાન્ય રીતે એવા લોકો છે જેઓ આંતરિક રીતે આત્મવિશ્વાસ ધરાવતા હોય છે ઉચ્ચ સ્તરસહનશીલતા (આત્મનિર્ભરતા). તેમના વિશેની તેમની લાગણીઓ તેમની આસપાસ શું થઈ રહ્યું છે તેનાથી સ્વતંત્ર છે, તેઓ પોતાને પસંદ કરે છે, વગેરે. આવા લોકોની હાજરીમાં, દરેકને લાગે છે કે તેઓ પોતે હોઈ શકે છે, કારણ કે ... આ લોકો બીજાને જેમ છે તેમ સ્વીકારે છે.

આ એ હકીકતને કારણે છે કે તેઓ પોતાને જેમ છે તેમ સ્વીકારે છે. એક નિયમ તરીકે, આવા લોકો પાસે ઉચ્ચ આંતરિક સ્વ-મૂલ્ય અને પોતાના માટે મહત્વ છે. આ વિશ્વમાં તમારી વ્યક્તિત્વ અને વિશિષ્ટતા વિશે જાગૃતિ. તેઓ ઘણીવાર તેમના વર્તનને મંજૂર કરે છે અને અન્યની પ્રશંસા કરે છે.

અન્ય લોકો, વ્યક્તિઓ તરીકે, અન્ય લોકો અને તેમની વર્તણૂકની "વધુ વખત અસ્વીકાર્ય માટે સંવેદનશીલ" હોય છે. તેઓ ઘણીવાર "જોઈએ", "સાચું" વર્તન કેવી રીતે કરવું અને "ખોટી રીતે" કેવી રીતે કરવું તે વિશેના મજબૂત અને કઠોર વિચારો ધરાવે છે, માત્ર પ્રિયજનોના સંબંધમાં જ નહીં, પણ સામાન્ય લોકો માટે પણ. એક નિયમ તરીકે, આવા લોકોનું પોતાને અને અન્ય લોકો પ્રત્યેનું વલણ ખૂબ મૂલ્યાંકનશીલ છે.

તેઓ સૌ પ્રથમ ધ્યાન આપે છે કે તેઓ પોતાના અને અન્ય લોકો વિશે શું પસંદ નથી કરતા. સામાન્ય વિતરણ શૈલી પ્રતિસાદ- આ ટીકા છે. તેઓ ખૂબ જ ભાગ્યે જ પોતાની અને અન્યની પ્રશંસા કરે છે.

કસરત.

તમે કેટલા સ્વીકાર્ય કે અસ્વીકાર્ય છો તે ચકાસવા માટે, નીચેનું કાર્ય કરો.

ત્રણ દિવસ માટે, જ્યારે તમે (સ્વીકારેલ) અન્ય વ્યક્તિના વર્તનને કોઈપણ સ્વરૂપમાં (વખાણ, પ્રશંસા, તેની સાથે સંમત, વગેરે) મંજૂર કર્યા ત્યારે તે બધા સમયની ગણતરી કરો, ભલે તમે તે ફક્ત તમારા માથામાં કર્યું હોય અને તમે કેટલી વાર ન કર્યું હોય. સ્વીકારો (ટીકા) , નાખુશ હતા, ચિડાઈ ગયા હતા, સહન કર્યા હતા, વગેરે, ભલે તમે તેને મોટેથી કહ્યું ન હોય અને બહારથી તે બતાવવાનો પ્રયાસ ન કર્યો હોય.

ચાલુ રહી શકાય...

0 રેટિંગ 0.00 (0 મત)

આપણે જે છીએ તેના માટે આપણે બધા સ્વીકારવા માંગીએ છીએ. જ્યારે આપણે એક વ્યક્તિ તરીકે સંપૂર્ણ રીતે સ્વીકારીએ છીએ, તેનો અર્થ એ છે કે તેઓ આપણને તેમની નજરમાં સંપૂર્ણ બનાવવા માટે બદલવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં નથી. પરંતુ જ્યારે અમને એવું લાગે છે કે અમારા પ્રિયજનો અમને કોઈ રીતે બદલવા માટે દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે (તેઓ અમને પ્રોત્સાહિત કરતા નથી, પરંતુ અમને દબાણ કરે છે), આ આપોઆપ અમને સંકેત તરીકે માનવામાં આવે છે કે તેઓને લાગે છે કે અમે પૂરતા સારા નથી. તેમને માટે.

આત્મ-શંકા વધે છે, અને આપણે વિચારવા લાગીએ છીએ કે શું આપણે આ લોકોના પ્રેમને લાયક છીએ. જો એમ હોય, તો શા માટે તેઓ આપણામાં નિરાશ થયા હોય તેવું વર્તન કરે છે? અને શા માટે, ભલે આપણે શું કરીએ, તે હંમેશા પૂરતું નથી? અમે આ પ્રશ્નોના જવાબો આપવાનો પ્રયત્ન કરીશું, અને તમને એ પણ જણાવીશું કે કોઈ વ્યક્તિને તે જેમ છે તેમ સ્વીકારવું પણ શક્ય છે કે કેમ.

સાથે શરૂઆત કરીએ મુખ્ય કારણ- બાળપણમાં માતાપિતા સાથેના સંબંધો. બાળપણમાં માતા-પિતા સાથેની સમસ્યાઓ સામાન્ય રીતે લોકો સાથેના સંબંધો માટે આવા લાંબા ગાળાના પરિણામો ધરાવે છે કે આજે લગભગ દરેક સંબંધની સમસ્યાને આંશિક રીતે સમજાવી શકાય છે કે જ્યારે તમે નાના હતા ત્યારે તમારા પરિવારમાં શું બન્યું હતું.

ચોક્કસપણે, પેરેંટલ શિક્ષણ- આ ડઝનેક કારણોમાંનું એક કારણ છે કે શા માટે લોકો જાણતા નથી કે વ્યક્તિ કેવી રીતે છે તેવો સ્વીકાર કરવો. અન્ય કારણોમાં અસંખ્ય સંવેદનાત્મક ફિલ્ટર્સ, લોકો સાથેના સંબંધો વિશેની માન્યતાઓ, એકલતાનો ડર અને ઘણા બધા અન્યનો સમાવેશ થાય છે. અમે ટૂંક સમયમાં તે બધા વિશે વાત કરીશું, પરંતુ અન્ય લેખોમાં. અને અહીં આપણે માતાપિતા વિશે અને તેમના ઉછેરથી આપણને શું ફાયદો થાય છે તે વિશે વાત કરીશું.

માતાપિતા હંમેશા તેમના બાળકોને નિયંત્રિત કરે છે, અને તેના વિશે કંઇ કરી શકાતું નથી. તેમના બાળકોમાંથી સ્માર્ટ લોકો બનાવવાના તેમના પ્રયાસોમાં, માતાપિતા અનિવાર્યપણે તેમની ઇચ્છા, તેમના વિશ્વ દૃષ્ટિકોણ, તેમના પાત્ર, તેમની માન્યતાઓ વગેરે તેમના બાળકો પર લાદે છે. અમે એમ કહેવા માંગતા નથી કે વાલીપણું દુષ્ટ છે, તેનાથી દૂર છે. મૂળભૂત બાબત એ છે કે, ઉછેરની સાથે સાથે, માતાપિતા બાળક પર વિશ્વ પ્રત્યે એક વિશેષ વલણ લાદે છે, નિયંત્રણ નમૂનાના માળખામાં તેની સાથે ક્રિયાપ્રતિક્રિયા કરે છે.

"કંટ્રોલ પેરાડાઈમ" નો અર્થ શું છે? ત્યાં બે ખૂબ જ છે મહત્વપૂર્ણ મુદ્દાઓજે રીતે મોટાભાગના માતા-પિતા તેમના બાળકોને ઉછેર કરે છે. પ્રથમ મુદ્દો એ છે કે પુખ્ત વયના લોકો, તેમના દેખાવ, તેમના વર્તન અને છેવટે, તેમના શબ્દો દ્વારા, બાળકને બતાવે છે કે આ મહત્વપૂર્ણ -તમારી જાતને નિયંત્રિત કરો અને તમારી સાથે શું થાય છે. બીજો મુદ્દો એ છે કે જો બાળક પોતાની જાતને અને તેની વાસ્તવિકતાને નિયંત્રિત કરતું નથી, તો તે ખરાબ.આ બે મુદ્દા એકદમ કટ્ટર છે, અને તેનો પ્રતિકાર કરવાના કોઈપણ બાળકના પ્રયાસોને સખત રીતે દબાવવામાં આવે છે. મોટા થવાની પ્રક્રિયામાં, એક વ્યક્તિ, હજી પણ અર્ધજાગૃતપણે તેના માતાપિતાના સિદ્ધાંતોને સમજે છે, વિચારે છે કે જો જીવનમાં કંઈક તેને અનુકૂળ ન હોય, તો તેણે તેને બદલવા અને તેને વધુ સારી રીતે કરવા માટે પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. અને જો તે આવું ન કરે, તો તે ખરાબ છે. તદુપરાંત, "વધુ સારું" માપદંડ તે વ્યક્તિની માન્યતાઓ દ્વારા નક્કી કરવામાં આવે છે જે નિયંત્રણનો ઉપયોગ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે.

લોકો સાથેના વર્તમાન સંબંધો આ દૃષ્ટાંત દ્વારા સીધી અસર કરે છે. તેના પ્રભાવ હેઠળ, વ્યક્તિ તેની સમગ્ર સ્થાનિક વાસ્તવિકતાને નિયંત્રિત કરવાના તેના પ્રયત્નોને વિસ્તૃત કરવાનું શરૂ કરે છે.

ઉદાહરણ તરીકે લઈએ રોમેન્ટિક સંબંધ. શરૂઆતમાં, જ્યારે સંબંધ હમણાં જ શરૂ થાય છે, ત્યારે ભાગીદારો એકબીજા સાથે કાળજી સાથે વર્તે છે, ગુના અને અન્ય નકારાત્મક લાગણીઓનું કારણ ન બને તેની કાળજી રાખે છે. પછી, જ્યારે તેઓ એકબીજાની આદત પામે છે, ત્યારે એક ભાગીદાર અથવા બંને તરત જ સમાન નિયંત્રણ દાખલા સક્રિય કરે છે જે તેમના માતાપિતા દ્વારા તેમના પર લાદવામાં આવ્યું હતું. જો તમે તમારી ગર્લફ્રેન્ડ અથવા તમારા બોયફ્રેન્ડ વિશેની કોઈ બાબતથી ખુશ ન હોવ, તો તમે તમારા દેખાવ અને તમારી ક્રિયાઓ દ્વારા તેણીને અથવા તેને સંકેત આપવાનું શરૂ કરો છો કે તે તમારા માટે પ્રથમ, તમારા જીવનસાથી બદલાય તે મહત્વપૂર્ણ છે, અને બીજું, પ્રયાસોનો અભાવ. પરિવર્તનને કંઈક ખરાબ માનવામાં આવે છે.

જો તમે અન્ય લોકો તરફથી ટીકાઓ પ્રાપ્ત કરી રહ્યાં છો, તો તમારે જે સમજવાની જરૂર છે તે અહીં છે. લોકો દ્વારા તમને બદલવાના અને તમને તેમની માન્યતાઓનું પાલન કરવા દબાણ કરવાના પ્રયાસોને કારણે તમારી નારાજગીની લાગણી પણ આ પ્રયાસો પરની તમારી પ્રતિક્રિયાને કારણે છે. તમારે આવી પરિસ્થિતિઓને પર્યાપ્ત રીતે સારવાર કરવાની જરૂર છે અને તે સમજવાની જરૂર છે કે જે લોકો તમને બદલવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે તેઓ તેમના પ્રયત્નોને તદ્દન સભાનપણે ચલાવતા નથી - તેઓ, પ્રથમ, તેઓ સમજી શકતા નથી કે તેઓ આ પ્રયાસોથી તમારામાં કઈ લાગણીઓ જગાડે છે, અને બીજું, તેઓ વિચારે છે કે તેઓ સર્વોત્તમ કરો".

આમ, લોકો સંપૂર્ણ ઓટોપાયલટ પર તમારી ટીકા કરે છે, તેઓ શું કરી રહ્યા છે તે સમજ્યા વિના, અને આવા લોકોથી નારાજ થવું એ મૂર્ખતા છે. જો તમે સભાનપણે તમને બદલવાના પ્રયાસો સાથે વ્યવહાર કરો છો, તો તમે તેમની સામે શાંતિથી પ્રતિક્રિયા આપી શકશો અને પછી નક્કી કરી શકશો કે તમારે એવા લોકો સાથે વાતચીત કરવાની પણ જરૂર છે કે જેઓ તમને બદલવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે, અને આંગળી ઉઠાવ્યા વિના પ્રથમ તમારી પોતાની સાથે તે સમજવા માટે. મનોવૈજ્ઞાનિક સમસ્યાઓઅને મર્યાદિત માન્યતાઓ...

તેથી, શા માટે તેઓ સતત આપણને બદલવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે અને શા માટે, આપણે જે પણ કરીએ છીએ તેના પ્રશ્નો પર પાછા ફરો, આપણે જે છીએ તેના માટે આપણને ક્યારેય સ્વીકારવામાં આવશે નહીં. કડવું સત્ય એ છે કે વ્યક્તિ જેમ છે તેમ સ્વીકારવી એ એક દંતકથા છે. મોટાભાગના લોકો - સિવાય કે જેમણે પોતાનું મગજ સાફ કરવાની તસ્દી લીધી છે - તમે કોણ છો તે માટે તમને ક્યારેય સ્વીકારશે નહીં. શું સારું છે અને શું ખરાબ છે તે અંગેની તેમની માન્યતાઓ અનુસાર જ તેઓ તમને સ્વીકારશે.

તમે તેના વિશે કંઈ જ કરી શકતા નથી, અને જેટલી વહેલી તકે તમે તેની સાથે આવો છો, તેટલું સારું. પરંતુ તમે એક વસ્તુ કરી શકો છો - તમારી જાત પર કામ કરવાનો પ્રયાસ કરો, વાસ્તવિકતાના સંપૂર્ણ નિયંત્રણના દાખલામાંથી તમારી જાતને મુક્ત કરવાનો પ્રયાસ કરો. કદાચ, જો તમે જાતે ફિલ્ટર વિના વિશ્વને જોવાનું શીખો અને તેને જેમ છે તેમ સ્વીકારો, તો તમારો હેતુ એવા થોડા લોકોને તમારા જીવનમાં આકર્ષિત કરવાનો હશે કે જેઓ તેમની મર્યાદિત માન્યતાઓના માળખાની બહાર, વાસ્તવિકતાને સીધી રીતે કેવી રીતે સ્વીકારવી તે ખરેખર જાણે છે. પરંતુ ત્યાં પહોંચવા માટે, તમારે તમારા નિયંત્રણનો દાખલો છોડવો પડશે.

અહીં નીચેની બાબતોની નોંધ લેવી જરૂરી છે. આ શબ્દો દ્વારા અમારો અર્થ એવો નથી કે આપણે કોઈપણ વસ્તુને નિયંત્રિત કરવાના તમામ પ્રયાસો છોડી દેવા જોઈએ. ચાલુ ઘરગથ્થુ સ્તરઅનિયંત્રિત જીવન અરાજકતા તરફ દોરી જશે. જો તમારા પડોશીઓ તમને પૂરમાં નાખે છે, અને તમે તેના વિશે કંઈ કરતા નથી, કારણ કે તમે તમારી વાસ્તવિકતાને નિયંત્રિત કરવાનું જરૂરી માનતા નથી, અને તમે તમારા પડોશીઓ અને તમારા પૂરગ્રસ્ત એપાર્ટમેન્ટને જેમ છે તેમ સ્વીકારો છો, અને તેથી જ તમે કંઈ કરતા નથી, તો પછી તમે, મને માફ કરો, મૂર્ખ છો. પરંતુ આવા નિયંત્રણનો ઉપયોગ કરવો જોઈએ, પ્રથમ, જ્યારે તે જરૂરી હોય ત્યારે જ, અને બીજું, સભાનપણે. કોઈ જરૂર નથી, ઉદાહરણ તરીકે, નિયંત્રણ માટે લોકો સાથેના તમારા સંબંધોને સંપૂર્ણપણે ગૌણ બનાવવાની - આ કોઈ પણ સંજોગોમાં અશક્ય છે.

ફક્ત એક જ વસ્તુ છે જે તમે નિયંત્રિત કરી શકો છો, અને તે વસ્તુ તમે છો. તેથી, મામૂલી અવતરણને અનુસરો અને તમે ખુશ થશો - "તમારી જાતને બદલો, અને તમારી આસપાસની દુનિયા બદલાઈ જશે." જો તમે તેમાંથી એક છો જેઓ બદલવા માટે તૈયાર છે, તો તમારે કરવું જોઈએ.