Šis raksts jums pateiks, kā savest kopā un izdzīvot nāvi. mīļotais cilvēks.

Pašā sākumā es gribētu teikt, ka mūsu mūsdienu sabiedrība nav izveidojusies veselīga un adekvāta attieksme pret cilvēka nāvi. Varbūt viņi runā par viņu, ja viņa nomirtu vecs vīrs. Ir nāve, kas notiek ar pusmūža cilvēkiem, viņi par to runā retāk un klusāk. Un, protams, kad bēdas pārņēma mazs bērns, viņi par to bieži klusē. Ar ko tas ir saistīts?

Pirmkārt, katrs cilvēks baidās no sava pašu nāvi. Šī parādība ir nekontrolējama, izraisot daudz jūtu, satraukumu un raižu. Tāpēc dažreiz cilvēkam ir vieglāk aizvērties no nāves tēmas, nekā par to domāt vai runāt. Šeit var darboties maģiskā domāšana: ja es ar to nesaskaršos, tas nenotiks ne ar mani, ne maniem mīļajiem.

Otrkārt, mūsu kultūrā nav konkrēta mehānisma, kā uzvesties, ja nomirst kāds no tuviniekiem. Ir bēres, modināšana, piemiņas dienas. Uz tiem cilvēki raud, ēd un dzer. Un bieži vien mēs saskaramies ar problēmu, kad nezinām, ko teikt vai kā uzvesties, ja draugu starpā notiek traģēdija. Parastā frāze ir: "Lūdzu, pieņemiet mūsu līdzjūtību."

Treškārt, tie, kuru ģimenē ir bijušas bēdas, ne vienmēr saprot, kā uzvesties ar cilvēkiem. Vai man vajadzētu runāt par savām nepatikšanām, un kam man stāstīt? Cilvēki var izvēlēties divus darbības virzienus. Viens no tiem ir noslēgties, ievilkties sevī un piedzīvot skumjas vienatnē. Otrais ir ignorēt jūtas un visu pārcelt uz intelekta līmeni: šeit var būt skaidrojumi, ka mirušais tagad atrodas nākamajā pasaulē, ka viņš jūtas labi, ka viss notika ar iemeslu.

Dažreiz gadās, ka cilvēks to nedara var pārdzīvot bēdas un iestrēgst vācu Tos sauc par "sarežģītu zaudējumu simptomiem", un tiem ir vairākas formas:

1. Hroniskas skumjas. Cilvēks nevar pieņemt, ka mīļotā vairs nav. Pat pēc gadiem reakcija uz atmiņām var būt ļoti akūta. Pieņemsim, ka sieviete nevar apprecēties vēlreiz, ja viņa zaudēja savu vīru pat vairāk nekā pirms dažiem gadiem; viņa fotogrāfijas ir visur. Vīrietis neiet ārā īsta dzīve, dzīvo atmiņās.
2. Pārspīlētas bēdas. Šajā situācijā cilvēks var vairot vainas sajūtu, pārspīlēt to. Tas var notikt, zaudējot bērnu: sieviete stipri vaino sevi un attiecīgi emocionāli stipri pieķeras nāvei.
3. Maskētas vai apspiestas skumjas. Cilvēks savus pārdzīvojumus neizrāda, tos nejūt. Parasti šāda apspiešana izraisa psihosomatiskās slimības, ieskaitot galvassāpes.
4. Negaidītas skumjas. Kā saka, kad nekas neparedzēja nepatikšanas. Mīļotā cilvēka pēkšņa nāve izraisa pieņemšanas neiespējamību, saasina pārmetumus pret sevi un pastiprina depresiju.
5. Atliktas skumjas. Cilvēks it kā uz brīdi atliek pārdzīvot zaudējuma posmus, atslēdzas vai bloķē savas jūtas. Tas nenozīmē, ka viņš tika galā ar situāciju.
6. Neesošas skumjas. Persona noliedz zaudējumu un atrodas šoka stāvoklī.

Patiesībā psihologi jau sen ir aprakstījuši veselīgus posmus, kā tikt galā ar zaudējumiem vai akūtām skumjām. Katram cilvēkam ir savs ilgums un intensitāte. Kāds var iestrēgt kādā no posmiem vai iet riņķī. Bet jebkurā gadījumā, zinot skumjas posmus, jūs varat patiesi apbēdināt cilvēku, kuru jūs nekad vairs neredzēsit. Aprakstot to, kas notiek ar cilvēku, kurš piedzīvojis zaudējumu, ir divas klasifikācijas. Iesaku apsvērt abus.

Pirmā klasifikācija

1. Noliegums. Cilvēkam ir grūti noticēt notikušajam. It kā viņš noliedz notikušo. Parasti skatuvi pavada šādas frāzes: "Tas nevar būt", "Es tam neticu", "Viņš joprojām elpo." Cilvēks var mēģināt pats sajust pulsu, viņam šķiet, ka ārsti var kļūdīties. Un pat tad, ja viņš jau ir redzējis mirušo, iekšā var būt sajūta, it kā nāve nebūtu notikusi.

Ko darīt: ES agrāk biju laba tradīcija, kad mirušais bija mājās 3 dienas, tas palīdzēja saprast notikušo. Tagad tie, kas atvadās, nāk pie zārka un noskūpsta mirušo uz pieres - tā ir ļoti svarīga darbība. Tā cilvēks jūt, ka ir miris patiesi mīļotais cilvēks. Var likt roku uz pieres, uz ķermeņa, just un just aukstumu. Ja neesi redzējis mirušā līķi, neesi redzējis bēres, tad nolieguma stadija var aizkavēties. Jūs sapratīsiet, ka cilvēks ir miris, bet sajūtu līmenī ir sajūta, ka viņš ir dzīvs. Tāpēc ir grūtāk pieņemt nāvi, kad pazudis mīļotais cilvēks vai nav bijušas bēres.

2. Dusmas. Cilvēks kļūst agresīvs. Un šeit viss ir atkarīgs no nāves cēloņiem. Viņš var vainot ārstus, Dievu, likteni, apstākļus. Un arī sevi, ka, teiksim, es izdarīju kaut ko nepareizi. Viņš var vainot pašu mirušo, ka viņš nav bijis piesardzīgs vai nerūpējies par savu veselību. Dusmas var būt vērstas uz citiem radiniekiem. Šeit var atrast šādas frāzes: "Es to nevaru pieņemt!", "Tas ir negodīgi!"

Ko darīt: Ir svarīgi saprast, ka dusmas ir normāla reakcija. Pamata emocija kas ir saistīts ar zaudējumiem. Ir svarīgi reaģēt. Esiet dusmīgs, apspriediet savas dusmas, uzrakstiet to uz papīra. Dalieties jūtās un darbībās. Jā, tev ir tiesības dusmoties, šobrīd tas ir ļoti sāpīgi, zaudējuma piedzīvošanas process iziet cauri saviem dabiskajiem posmiem. Visi cilvēki iet caur tiem.

3. Solīšana.Šajā posmā cilvēkam šķiet, ka viņš pašreizējā situācijā varētu kaut ko mainīt. Tas izskatās apmēram šādi: "Ja es būtu pavadījis vairāk laika ar savu māti, viņa būtu varējusi dzīvot ilgāk." Mīļotā zaudējuma gadījumā cilvēks atkāpjas savās fantāzijās un mēģina it kā vienoties ar Dievu vai likteni.

Ko darīt:ļaujiet savam prātam kādu laiku izspēlēt šos scenārijus. Mūsu psihei joprojām ir ļoti grūti pieņemt pārmaiņas, ir grūti apzināties, ka mīļotais cilvēks vairs nekad nebūs blakus. Galvenais ir apstāties laicīgi un nepievienoties sektai. Atcerieties krāpšanas gadījumus ar karavīru augšāmcelšanos?

4. Depresija. Parasti cilvēks šeit jūtas nelaimīgs un saka: "Viss ir bezjēdzīgs." Depresiju var izteikt kā dažādas formas. Ir ļoti svarīgi rūpīgi izturēties pret sevi un savlaicīgi meklēt palīdzību. Cilvēki sūdzas par slikts garastāvoklis, nomākts stāvoklis, enerģijas trūkums. Jo pārmaiņas ir neizbēgamas. Mums būs jāveido sava dzīve jaunā veidā. Vīrietis saprata notikušo, sadusmojās un mēģināja kaulēties. Tagad viņš saprot, ka neko īsti nevar mainīt.

Ko darīt: ne iekšā nekādā gadījumā nedrīkst atstāt vienu, noteikti uzaiciniet draugus, radus, palūdziet par viņiem parūpēties, ļaujiet viņiem palikt iekšā pats, daudz raudi, uztraucies. Tas ir labi. Laiks šobrīd ir ļoti svarīgs.

5. Pieņemšana. Kad cilvēks faktiski ir izgājis visus iepriekšējos posmus, tagad pastāv iespēja, ka viņš pieņems nāvi. Viņš samierināsies ar notikušo, piekritīs un sāks veidot savu dzīvi jaunā veidā. Protams, viņš atcerēsies savu mīļoto, raudās, būs bēdīgs, pietrūks, bet ar mazāku intensitāti.

Ko darīt: esiet pateicīgs sev par to, ka esat atradis spēku godīgi piedzīvot skumjas. Nāve ir neizbēgamība, ar kuru agrāk vai vēlāk saskaramies. Jā, mums pietrūks mīļotā cilvēka, bet tagad skatāmies uz situāciju pieaugušo acīm. Ir svarīgi atzīmēt, ka pirmie 4 posmi negarantē pāreju uz pieredzes pieņemšanu un integrāciju. Cilvēks var staigāt pa apli vai atgriezties vienā vai otrā posmā. Tikai pieņemšanas stadija norāda, ka bēdas ir piedzīvotas.

Otrā klasifikācija

Jūs noteikti zināt, ka parasti cilvēku apglabā trešajā dienā pēc nāves. Tad viņi pulcējas 9., 40. dienā, sešos mēnešos un gadā. Tādi datumi nav izvēlēti nejauši, tieši šāds laika posms ļauj pamazām samierināties ar situāciju.

9 dienas. Parasti cilvēks vēl nav var realizēt līdz notikušā beigas. Šeit visbiežāk ir divas taktikas. Vai rūpēties sevi vai pārmērīgu aktivitāti bēru sagatavošana. Vissvarīgākais iekšā šis periods patiešām ir jāatvadās miris. Raudi, raud, runā ar citi cilvēki.

40 dienas.Šajā posmā sērojošais joprojām nevar pieņemt notikušo, raud un sapņo par mirušo.

Seši mēneši. Pieņemšanas process notiek pakāpeniski. Šķiet, ka skumjas “apritinās”, un tas ir normāli.

gads. Notiek pakāpeniska situācijas pieņemšana.

Kā palīdzēt sev tikt galā ar tuva cilvēka zaudējumu

1. Raudāt. Nav svarīgi, vai tu esi sieviete vai vīrietis. Ir ļoti svarīgi labi raudāt un darīt to regulāri, kamēr vien tas ir nepieciešams. Lai jūtas atrod izeju. Ja nevēlaties raudāt, varat skatīties skumju filmu vai klausīties skumju mūziku.
2. Runājiet ar kādu. Pārrunājiet savas bēdas, cik vien nepieciešams. Pat ja jūs to pašu stāstāt desmitajam pazīstamajam, tas nav svarīgi, šādi jūs apstrādājat situāciju.
3. Esi aizņemts ar savu dzīvi. Ir ļoti svarīgi dot sev iespēju sērot, bet neatslēgties no dzīves – ļoti pamazām, dienu no dienas. Notīriet galdu, uzvāriet zupu, izejiet pastaigāties, samaksājiet rēķinus. Tas jūs pamato un palīdz palikt piezemētam.
4. Ievērojiet režīmu. Ja jums ir regulāras aktivitātes, tas arī palīdz jūsu psihei būt mierīgākai.
5. Rakstiet vēstules mirušajam. Ja jums ir vainas apziņa vai citas spēcīgas jūtas pret mirušo, uzrakstiet viņam vēstuli. Var ielikt pastkastītē bez adreses, aiznest līdz kapam vai sadedzināt, kā pašam patīk. Jūs varat to izlasīt kādam. Ir svarīgi atcerēties, ka cilvēks nomira, bet jūs palikāt, lai rūpētos par savām jūtām.
6. Sazinieties ar speciālistu. Protams, ir situācijas, kad pašam vai pat ar tuvinieku palīdzību ir grūti pārvarēt situāciju, un speciālists jums palīdzēs. Nebaidieties apmeklēt psihologu.
7. Parūpējies par sevi. Dzīve turpinās. Neliedz sev vienkāršus priekus.
8. Uzstādiet mērķus. Jums ir svarīgi saprast saikni ar nākotni, tāpēc sāciet plānot. Nosakiet savus tuvākos mērķus un sāciet tos īstenot.

Ko stāstīt bērniem?

Ir ļoti svarīgi nemelot bērnam. Bērnam ir tiesības zināt par tuvinieka nāvi. Psihologi šeit nav vienisprātis par to, vai ņemt bērnu uz bērēm. Daži bērni zemē ierakšanas procesu var uztvert negatīvi. Tāpēc svarīgi, lai blakus bērniem būtu emocionāli stabils cilvēks. Ja bērna māte vai tēvs nomirst, ir jāveic atvadu procedūra.

Svarīgi bērnam nestāstīt par māti, kura skatās no mākoņiem. Tas var pievienot trauksmi notiekošajam. Palīdziet bērnam izsaukt sāpes un pārvarēt situāciju. Katrs konkrētais gadījums ir unikāls, tāpēc vislabāk ir sazināties bērnu psihologs, kas palīdzēs piedzīvot traumas.

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi?

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi?
Cilvēks ir miris vai miris pēc ilgstošas ​​slimības - gandrīz vienmēr mums tas ir kaut kādā ziņā pēkšņa nāve. Šī ir krīze.
Bet krīze nav katastrofa. Tās ir ciešanas, kas mums jāpārdzīvo, lai varētu augt.
Miris vīrs, tēvs, mirusi sieva vai māte, nomirusi draudzene, miris dēls, miris bērns – nevienai no šīm situācijām nevajadzētu izraisīt depresiju vai slimību. Mūsu mīļotais, kurš aizgājis mūžībā, novēl mums saglabāt drosmi un spēku. Un tikai saudzējot sevi, mēs varēsim palīdzēt mirušajam.

Rakhimova Irina Anatoljevna, psiholoģe.

Kad cilvēks piedzīvo mīļotā nāvi, ir dabiski, ka viņš cieš. Ciešanas daudzu iemeslu dēļ. Tās ir arī bēdas par to cilvēku, mīļoto, tuvo, dārgo, ar kuru viņš šķīrās. Gadās, ka žēlums pret sevi žņaudz kādu, kurš ir zaudējis atbalstu mirušā vai aizsaulē aizgājušajā cilvēkā. Tā var būt vainas sajūta sakarā ar to, ka cilvēks nevar viņam dot to, ko viņš vēlētos dot vai ir parādā, jo viņš savā laikā nav uzskatījis par vajadzīgu darīt labu un mīlēt. Problēmas rodas, kad nelaižam vaļā cilvēku...

Arhimandrīts Augustīns (Pidanovs).

Daudzi sērojoši cilvēki ir pazīstami ar vēlmi sazināties ar mirušā tuvinieka dvēseli; daži sagaida šo saziņu sapnī. Par dabu pravietiski sapņi, Semenovskas Kristus Augšāmcelšanās baznīcas Patriarhālā kompleksa prāvests arhimandrīts Augustīns (Pidanovs) domā par to, vai ir vērts šķērsot pēcnāves robežu un kas jums jāzina, kā arī par daudzām citām lietām. .

Arhipriesteris Igors Gagarins.

Ir bauslis: "Tev nav darīt sev elku." Elks cilvēkam ir jebkura vērtība, ja tas ir novietots augstāk par Dievu. Un šīs vērtības var būt jebkas - vīrs, bērns, darbs. Tas ir, ja cilvēkam ir vērtību hierarhija, Dievam ir jāstāv pāri visam, un tad visam pārējam. Un tad jūs varat pārdzīvot nāvi. Tad jūs nevienu nezaudēsit, jo Dievā viss ir saglabāts. Visi mūsu radinieki un draugi, viņi ir pazuduši neticīgajam, viņi guļ kapā un viss. Un ticīgajam tie ir ar Dievu.

Bieži vien pēc mīļotā nāves cilvēki gandrīz pārstāj interesēties par ikdienas notikumiem, garīgi iegrimst pagātnē un dzīvo tikai ar atmiņām. Jūsu uzmanībai piedāvājam jaunu krīzes psihologa Mihaila Hasminska sarunu par svarīgāko tēmu, ko darīt, lai nenoslīktu bēdu bedrē un nepārstātu dzīvot pagātnē. Ir grūti pārvērtēt šī materiāla nozīmi un atbilstību

Gņezdilovs Andrejs Vladimirovičs, medicīnas zinātņu doktors.

Mīļotā nāve vienmēr pienāk pēkšņi, pat ja tu to sagaidi un tai gatavojies. Bēdas ir pārāk plašas, lai tās apietu apkārt, pārāk augstas, lai pārlēktu pāri, un pārāk dziļas, lai zem tām ielīstu; Viņš saka, ka jūs varat pārdzīvot tikai skumjas tautas gudrība. Bet kā to izdarīt? Kas jums jāzina, lai ar to tiktu galā?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psiholoģe.

Šefovs Sergejs Aleksandrovičs, psihologs.

Piedzīvot mīļotā nāvi ir viena no grūtākajām pārdzīvojumiem cilvēka dzīvē. Apziņa, ka cilvēks ir miris un nav atdzīvināms, izraisa bēdu reakciju. Nodrošinot psiholoģiskā palīdzība Bēdu cietušajiem palīdz zināšanas par bēdu modeļiem. No vienas puses, skumjas ir dziļi individuāls, sarežģīts process. No otras puses, ir samērā universāli posmi, kuriem tas iziet cauri savā gaitā.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psiholoģe.

Ja esi pievērsies šim rakstam, tas nozīmē, ka tu vai tavi tuvinieki ir piedzīvojuši nelaimi ģimenē – tuvinieka nāvi. Ja jūsu bērns, laulātais, vecāks, radinieks, draudzene vai draugs ir miris, tas vienmēr ir liels bēdas. Mīļotā nāve vienmēr ir pēkšņa nāve, pat ja cilvēks ilgstoši ir smagi slims. Psiholoģiski sagatavoties šim notikumam nav iespējams. Mūsu prāts uzdod jautājumus: "Kas tālāk?", "Kā es dzīvošu bez viņa (viņas)?" Šajā rakstā es mēģināšu pastāstīt par problēmām, kuras atrisinātas palīdzēs atbildēt uz līdzīgiem jautājumiem.

Hasminskis Mihails Igorevičs, krīzes psihologs.

Grūtos dzīves periodos gandrīz visi cilvēki cieš no iebrukuma obsesīvas domas. Šīs briesmīgās, šķebinošās, lipīgās domas īpaši spēcīgi pieķeras cilvēkam, kurš piedzīvo tuvinieka nāvi. Tātad, kas tie ir?

Barančikovs Aleksandrs Vladimirovičs, psihoterapeits.

Intervija ar psihoterapeitu par zāles, kas atbalstīs cilvēku bēdās un palīdzēs pārdzīvot tuvinieka nāvi. Un arī par nepiemērotās pašārstēšanās briesmām.

Hasminskis Mihails Igorevičs, krīzes psihologs.

Tie, kas netic Vienam Dievam un mūžīgā dzīvība Parasti skumjas tiek piedzīvotas ļoti grūti. Patiesi ticīgi cilvēki bēdas piedzīvo daudz vieglāk.

No Boba Deitsa grāmatas "Rīts pēc zaudējuma".

Kad cilvēks ir miris, skumjas ir mūsu emociju kodolenerģija. Ja tu to sapratīsi, savaldīsi un virzīsi, tas kļūs par radošu spēku un palīdzēs pārdzīvot nāvi. Bet, ja skumjas kļūst nekontrolējamas, ja tās tiek izkropļotas un nesaprotamas, tās var kļūt par postošu spēku. Tāpēc ir tik svarīgi atpazīt, kad skumjas ir veselīgs process un kad tās ir izkropļotas. Ja esi saaukstējies un šķaudi, zini par sevi parūpēties, ārsts nav vajadzīgs. Bet, ja esi saaukstējies un attīstījusies pneimonija, ir muļķīgi atteikties no profesionāļa palīdzības. Tas pats attiecas uz skumjām.

Bīskaps Hermogēns (Dobronravins).

Apskatīsim iemeslus, kas liek mums liet asaras par tuvinieku pelniem, un Dievs palīdzēs mums atrast šo avotu. Tātad, par ko mēs raudam, kad esam šķirti no kāda mūsu sirdij dārga cilvēka?

: Lasīšanas laiks:

Četri soļi, kas palīdzēs tikt galā ar zaudējumiem.

“Kad vecāki zaudē dēlu vai meitu, kurš vēl nav iznācis no jaunības uzplaukuma, vai mīlošs vīrs zaudē sievu, vai sieva zaudē savu vīru pašā dzīves plaukumā, visas pasaules filozofijas un reliģijas. apsolīt nemirstību vai nē, nevar novērst šīs nežēlīgās traģēdijas ietekmi uz tuviniekiem..."

Lamonts Korliss

Grūti nepiekrist epigrāfā paustajai filozofa domai, ka nekas nenovērsīs tādas traģēdijas smago ietekmi kā tuvinieka zaudējums. Bet cilvēkam, kurš piedzīvo tik spēcīgu šoku, var palīdzēt.

Psihologs Dž. Viljams Vordens identificēja četrus galvenos uzdevumus, kas jāizpilda sērojošai personai, lai atgrieztos pilnvērtīgā dzīvē:

1. Atzīstiet zaudējumus
2. Piedzīvo zaudējuma sāpes
3. Pārkārtojiet savu dzīvi un vidi
4. Veidojiet jaunu attieksmi pret mirušo un turpiniet dzīvot

Atšķirībā no iepriekš identificētajiem skumju posmiem, šo uzdevumu formulējumā ir uzsvērta bēdāja aktīvā un atbildīga, nevis pasīvā un bezpalīdzīgā loma. Skumjas nav kaut kas tāds, kas ar mums notiek pats no sevis, mainot savas fāzes. Mēs esam pieraduši izturēties pret negatīvām jūtām kā pret nevajadzīgu balastu, no kura mums ir jāatbrīvojas pēc iespējas ātrāk. Zaudējuma sāpju pārdzīvošana ir nepieciešama daļa no ceļa, kas ved uz pieņemšanu. Un tas, pirmkārt, ir paša sērojošā cilvēka iekšējais darbs.

Tas nenozīmē, ka sērotājam jātiek galā ar zaudējumiem, paļaujoties tikai uz saviem spēkiem. To cilvēku klātbūtne, kuri ir gatavi atbalstīt sērojošo un dalīties viņa bēdās, kā arī viņa palīdzība citiem viņu bēdās, būtiski mīkstina zaudējuma pieredzi.

1. Atzīstiet zaudējumus

Kā samierināties ar mīļotā nāvi? Lai tiktu galā ar zaudējumu, jums ir jāatzīst, ka tas ir noticis. Sākumā cilvēks automātiski cenšas nodibināt kontaktu ar mirušo - “ierauga” viņu starp cilvēkiem pūlī, mehāniski mēģina viņam tikt cauri, pērk lielveikalā viņa iecienītākos produktus...

Parastajā scenārijā šī uzvedība dabiski tiek aizstāta ar darbībām, kas noliedz izdomāto saikni ar mirušo. Persona, kas veic darbības, kas līdzīgas iepriekš minētajām, parasti apstājas un domā: "Kāpēc es to daru, jo viņa (viņas) vairs nav."

Neskatoties uz visām šķietamajām dīvainībām, šāda uzvedība ir normāla pirmajās nedēļās pēc zaudējuma. Ja iracionāla cerība uz mirušā atgriešanos kļūst pastāvīga, tā ir zīme, ka cilvēks pats nevar tikt galā ar bēdām.

Dodiet sev laiku samierināties ar zaudējumiem.

2. Piedzīvo zaudējuma sāpes

Kā pieņemt mīļotā nāvi? Ir nepieciešams piedzīvot smagas sajūtas, lai nenestu šo nastu visas dzīves garumā. Ja sāpes nejūtat uzreiz, vēlāk atgriezties pie šīm pieredzēm būs grūtāk un sāpīgāk. Novēlotas skumjas vēl vairāk sarežģī fakts, ka vēlāk sērojošajam būs grūtāk saņemt citu līdzjūtību un atbalstu, uz kuru viņš var paļauties uzreiz pēc zaudējuma.

Reizēm, neskatoties uz visu sāpju un ciešanu nepanesamību, sēras viņiem pieķeras (parasti neapzināti), it kā pēdējais kontakts ar mirušo un iespēju izteikt viņam savu mīlestību. Šeit darbojas šāda sagrozošā loģika: pārtraukt ciešanas nozīmē atkāpties pašam, samierināties nozīmē aizmirst, aizmirst nozīmē nodot. Šāda iracionāla izpratne par mīlestību pret mirušo neļauj samierināties ar zaudējumu.

Šo uzdevumu izpildīt bieži traucē citu cilvēku reakcija. Saskaroties ar negatīvām sajūtām un stipras sāpes Sērojošais var izjust spriedzi apkārtējos, ko cenšas mazināt, sniedzot palīdzību, kas ne vienmēr ir pareiza:

• pārslēgt uzmanību (“savācies, padomā par bērniem”, “tev jārūpējas par savu māti”)
• viņi cenšas nekavējoties aizņemt sērojošos cilvēkus ar kaut ko, kas novērstu viņu uzmanību no viņu raizēm
• aizliegts runāt par mirušo (“netraucē viņu, viņš jau ir debesīs”)
• devalvēt notikušā unikalitāti (“mēs visi būsim tur”, “tu neesi pirmais un ne pēdējais”)

Ļaujiet sev sajust sāpes un zaudējumus, dodiet vaļu asarām. Izvairieties no cilvēkiem, kuri apgrūtina jūsu zaudējumu apstrādi.

3. Pārkārtot dzīvi un vidi

Kopā ar mīļoto cilvēks zaudē noteiktu dzīvesveidu. Bojāgājušais uzņēmās pienākumus, palīdzēja ikdienā, sagaidīja noteikta uzvedība no mums. Dzīve ir jāatjauno, lai aizpildītu tukšumu. Lai to izdarītu, ir svarīgi, lai sērojošais cilvēks iemācītos izdarīt to, ko mirušais izdarīja viņa labā, saņemt šo palīdzību no citiem un, iespējams, turpināt darbu, ja viņam tas patīk.

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi, ja jūs bijāt visintimākā veidā? Ja nelaiķis darīja visu ap māju, izvēlies labāko variantu – nolīgi kādu uzkopšanai vai apgūsti vienkāršākos soļus pats. Ja esat pazaudējis savu dzīvesbiedru un bērnu māti, uzņemieties ērtas ģimenes dzīves organizēšanu, lūdziet palīdzību radiniekiem vai nolīgiet auklīti. Tāpat arī mātes, kuras zaudē dzīvesbiedru, var, piemēram, iemācīties braukt un ieņemt vīra vietu pie stūres, lai vestu bērnus uz skolu un nodarbībām.

Tas var izklausīties ciniski, taču dažreiz mīļotā zaudēšanai ir priekšrocības. Piemēram, meitene, kas bija apgādājama no mātes, teica: ”Mamma nomira, un es sāku dzīvot. Viņa neļāva man kļūt pieaugušam, un tagad es varu veidot savu dzīvi tā, kā vēlos. Man tas patīk". Pieaugušais beidzot sāka kontrolēt savu dzīvi. Piekrītiet, ka ne visi “pieaugušie” var ar to lepoties.

Ir labi, ja atbrīvotais laiks tiek aizņemts ar sērojošā cilvēka patieso vajadzību apmierināšanu, piepildot viņa dzīvi ar prieku un jēgu. Tie varētu būt jauni vai aizmirsti vaļasprieki, saziņa ar tuviniekiem vai draugiem, kuri aizbraukuši prom zaudējuma dēļ, sevis un savas vietas meklējumi jaunā dzīvē.

Ir svarīgi savu dzīvi un ikdienu veidot no jauna tā, lai līdz minimumam samazinātu radušos tukšuma sajūtu.

4. Veidot jaunu attieksmi pret mirušo un turpināt dzīvot

Jauna attieksme pret mirušo nenozīmē viņa aizmirstību, tā nosaka viņam vietu, kuru ieņemot viņš atstās pietiekami daudz vietas citiem. Tas ir atspoguļots Viljama Vordena domu ilustrācijā, kad viņš apraksta vēstuli no meitenes, kura zaudēja tēvu un rakstīja mātei no koledžas: ​​“Ir arī citi cilvēki, kurus mīlēt. Tas nenozīmē, ka es savu tēvu mīlu mazāk."

Iepriekšējās attiecības var būt ļoti vērtīgas, taču tām nevajadzētu traucēt jaunām. Kā palīdzēt pārdzīvot mīļotā nāvi: veidojiet jaunu attieksmi - cilvēkam ir jāsaprot, ka mīļotā cilvēka nāve nav pretrunā ar mīlestību pret citu vīrieti vai citu sievieti, ka var godināt drauga piemiņu, bet plkst. tajā pašā laikā draudzēties ar jauniem cilvēkiem.

Atsevišķi ir vērts pieminēt bērna nāvi. Bieži vien vecāki steidzas pieņemt lēmumu par jauna bērna laišanu pasaulē, nepaspējot pilnībā piedzīvot un samierināties ar iepriekšējā zaudēšanu. Šāds lēmums ir ne tik daudz virzība uz jaunu dzīvi, cik vecā zaudējuma neatgriezeniskuma noliegums (neatrisināts pirmais uzdevums). Viņi neapzināti vēlas atkal dzemdēt mirušu bērnu, atgriezt visu tā, kā tas bija. Bet tikai pēc pilnīgas zaudējuma pārdzīvošanas, mirušā sērošanas un emocionālās attieksmes pret viņa nāvi izlīdzināšanas ir vērts domāt par jaunu bērnu. Pretējā gadījumā vecāki nespēs izveidot ar viņu patiesas attiecības un neapzināti pielaikos viņam idealizēto mirušā tēlu. Skaidrs, ka šis salīdzinājums nenāks par labu dzīvajiem.

Piedzīvot zaudējumu nenozīmē aizmirst mirušo.

Kad lūgt palīdzību

Iestrēgstot, veicot kādu no aprakstītajiem uzdevumiem, kad nav iespējams samierināties ar zaudējumu un apgūt jaunu pieredzi, skumjas darbs var iegūt patoloģisku raksturu. Ir nepieciešams nošķirt normālu skumjas darbību no klīniskās depresijas izpausmēm, kas prasa medicīniska iejaukšanās un psiholoģiskā palīdzība (vidēji katrs piektais sērojošs ir pakļauts tam). Nopietnas depresijas simptomi, kuriem nepieciešama palīdzība, ir:

• nepārtrauktas domas par esošās situācijas bezcerību, izmisumu
• obsesīvas domas par pašnāvību vai nāvi
• zaudējuma fakta noliegšana vai sagrozīšana
• nekontrolējama vai pārmērīga raudāšana
• inhibētas fiziskās reakcijas un atbildes
• ārkārtējs svara zudums
• pastāvīga nespēja veikt pamata ikdienas uzdevumus

Simptomu sāpīgumu nosaka ne tik daudz to saturs, cik to ilgums, smagums un sekas: cik lielā mērā tie traucē cilvēka dzīvi un veicina simptomu attīstību. vienlaicīgas slimības. Tāpēc nespeciālistam dažreiz ir grūti atšķirt normālu bēdu gaitu no tās patoloģiskās formas. Ja jums ir kādas aizdomas, neatlieciet psihologa vai psihoterapeita apmeklējumu.

Atcerieties

1. Ir nepieciešams laiks, lai pārvarētu zaudējumus.
2. Ļaujiet sev sajust sāpes un zaudējumus, nemēģiniet tos apspiest. Dodiet vaļu savām asarām. Centieties apzināties visas savas jūtas un domas un dalieties tajās ar tiem, kas jums jūt līdzi.
3. Ir svarīgi savu dzīvi un ikdienu veidot no jauna tā, lai līdz minimumam samazinātu radušos tukšuma sajūtu.
4. Zaudējuma pieņemšana un jaunu attiecību veidošana nav nodevība. Bet atteikšanos turpināt dzīvot un mīlēt, gluži pretēji, var uzskatīt par sevis nodevību, ko diezin vai atbalstītu mirušais tuvinieks.
5. Tikai pilnīga bērna zaudējuma pieredze var radīt labvēlīgus apstākļus jauna bērna piedzimšanai.
6. Jūs varat turpināt savu dzīvi. Pat ja jūs tam tagad nepiekrītat, jūs joprojām esat spējīgs. Tu nepaliksi tāds pats, bet varēsi turpināt dzīvot un pat būt laimīgs.
7. Ja jūti, ka ar saviem spēkiem un apkārtējo atbalstu nepietiek, neatliec vizīti pie speciālista.

Sveiciens maniem lasītājiem! Draugi, mīļotā nāve maina dzīvi uz visiem laikiem. Kā izdzīvot mīļoto cilvēku? Kā tikt galā ar pārdzīvojumu, jūtu, emociju pieplūdumu un iemācīties dzīvot no jauna?

Mīļotā cilvēka nāve

Sadalījums periodos (posmos), ko cilvēks pārdzīvo, pārdzīvojot savas bēdas ceļā uz smaga stresa pārvarēšanu, ir diezgan patvaļīgs, lai gan tas sakrīt ar piemiņas periodiem daudzās pasaules reliģijās. Bet katrs bēdas piedzīvo savādāk.

Atšķirības ietekmē daudzi faktori:

• vecums,
• Emocionalitāte,
• Veselības stāvoklis,
• Garīga tuvība ar aizgājēju,
• Audzināšana,
• Citi faktori.

Bet tādi ir vispārīgi modeļi, kas jāzina, lai pareizi novērtētu stāvokli un spētu no tā izkļūt. Turklāt tas ir jāzina gan cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto, gan tiem, kas viņu atbalsta.

Tālāk norādītos modeļus var piemērot arī bērniem, kas piedzīvo bēdas. Tikai pret tiem šajā periodā jāizturas ar vēl lielāku uzmanību un piesardzību. Attieksme pret skumjām un zaudējumiem veidojas bērnībā.

Sist. Asas skumjas

Pirmā lieta, kas notiek ar cilvēku, kurš negaidīti zaudējis mīļoto, ir izpratnes trūkums par notikušo. Man galva griežas: "Tas nevar būt!" Lielākajai daļai pirmā reakcija ir šoks. Tā ir ķermeņa aizsargreakcija, “pašanestēzija”. Tas, kā likums, izpaužas divās pretējās formās:

• Samazināta dzīvības aktivitāte, nejutīgums, nespēja veikt visvienkāršākās parastās darbības ("stupors");
• Pārmērīga aktivitātes izpausme satraukumā, satraukumā, kliedzienos.

Šie stāvokļi var aizstāt viens otru. Un tas ir labi. Cilvēks nevar noticēt notikušajam, dažreiz izvairoties no patiesības. Jūs nevarat pieļaut, ka cilvēks tādā stāvoklī ilgstoši paliek vienatnē ar sevi, atkāpjas sevī. Notikušā noraidīšana var izpausties kā:

• Meklēšana pūlī, mērķēšana uz tikšanos;
• Klātbūtnes maldināšana (cilvēks dzird balsi, jūt klātbūtni);
• Saziņas ilūzija, dialogs ar aizgājēju;
• Plānojot darbības, rīkojoties ar aizbraukušās personas cerībām;
• Kults (saglabājot neskartu visu, kas saistīts ar aizgājēju).

Ja cilvēks ilgstoši turpina pilnībā noliegt zaudējuma faktu, tiek aktivizēts pašapmāna mehānisms. "Neviens nerunā par notikušo, kas nozīmē, ka nekas nav noticis. Tas man nesāpēs." Galu galā pieņemt zaudējumu kā faktu nozīmē piedzīvot nepanesamas sāpes.

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi? Zāles pret to ir ļoti rūgtas – noticēt notikušajam. Ļaujiet savām jūtām izpausties, runājiet par tām ar kādu, kurš vēlas uzklausīt. Raudi, ja vēlies. Asaras mazina dziļas sāpes.

Šis periods ilgst vidēji līdz 40 dienām. Ja šis process ir ieildzis vairākus mēnešus un neredzat izeju, konsultējieties ar ārstu.

Kāpēc? Meklēt vainīgos

Pamazām tiek realizēta zaudējuma realitāte. Arvien asāk jūtama mīļotā prombūtne. Ir daudz dažādu "kāpēc?" Jautājums ir sāpju kliedziens. Neatbildēti jautājumi, bezpalīdzība un bezspēcība rada vainas un netaisnības sajūtu, aizvainojumu un dusmas.

Mums šķiet, ka kaut kas palika nepateikts, kaut kas nav pateikts, un mēs nelūdzām piedošanu laikā. Izmisums, vainas apziņa un agresija ir fiziski un psiholoģiski nogurdinoši. Atcerieties, ka tās ir dabiskas reakcijas. Tu neesi traks!

Ir labi, ja tuvumā ir cilvēki, kuri neļaus cilvēkam pilnībā koncentrēties uz savu nelaimi.

Kā tikt galā ar mīļotā zaudēšanu

Dažreiz šī metode palīdz. Uzrakstiet vēstuli aizgājušajam mīļotajam un izsakiet tajā visas savas jūtas. Piemēram, atvainoties, atzīties mīlestībā utt.

Pazīmes, kas liek citiem dot trauksmi:

• Pastāvīgas domas par dzīves bezmērķību un nevērtīgumu, izvairīšanās no cilvēkiem;
• Pārāk biežas domas par nāvi un;
• Nespēja ilgstoši veikt parastās darbības;
• visa veida ļaunprātīga izmantošana;
• Lēna reakcija vai neatbilstoša rīcība;
• Pastāvīgi emocionāli sabrukumi vai nekontrolējama raudāšana;
• Ilgstoši miega traucējumi, ārkārtējs svara zudums vai pieaugums.

Ja jums ir kādas bažas vai šaubas, meklējiet profesionālu palīdzību.

Atveseļošanās

Ar laiku nāk emocionāla zaudējuma pieņemšana. Mēs pārstājam dzīvot tikai pagātnē. Pamazām atgriežas spēja adekvāti uztvert mainīto realitāti. Cilvēks atrod sava spēka pielietojuma punktus.

Pieņēmis zaudējumu, viņš mācās plānot savu dzīvi, ņemot vērā notikušās izmaiņas. Zaudējums ir mainījis ierasto dzīves gaitu, bet vairs nekontrolē tavu rīcību. U dažādi cilvēkišis posms var būt dažāda ilguma. Parasti viss atveseļošanās process aizņem apmēram gadu.

Īpašas dienas

Pirmajā gadā tas būs grūti īpašas dienas: atvaļinājums, dzimšanas diena, kāzu gadadiena utt. Šie datumi ir piespiedu atgādinājums par bēdīgu notikumu. Tāpēc ir lietderīgi iepriekš sagatavot tostu vai dzejoli par godu mirušajam, it kā viņš būtu starp klātesošajiem.

Daudzi atrod pestīšanu labie darbi, labdarība mīļotā piemiņai. Nav neviena daži vienkārši padomi Kā tikt galā ar mīļotā nāvi. Šis process ir daudzpusīgs un individuāls. Bet mēs varam runāt par vissvarīgākajām lietām:

• Jums jādod sev pietiekami daudz laika, lai garīgā brūce varētu dziedēt.
• Nebaidieties lūgt palīdzību, kad tas ir nepieciešams. Ļaujiet saviem mīļajiem jūs atbalstīt. Galu galā dalītas bēdas ir puse skumjas.
• Skatīties savu diētu. Jums ir nepieciešams spēks un enerģija. Centieties ievērot ierasto ikdienas rutīnu. Nesteidzieties nomierināt sevi ar medikamentiem vai alkoholu. Pašārstēšanās stresa laikā var būt bezjēdzīga un pat kaitīga.
• Nenosodi sevi par jūtu un emociju izrādīšanu. Ciešanas ir dabiska reakcija uz mīļotā zaudēšanu. Pārdzīvojis sāpes un ciešanas, cilvēks garīgi aug.
• Runājiet par aizgājušo (nepārmērīgi izmantojot) ar ikvienu, kurš vēlas uzklausīt.
• Ja, pieminot mirušo, vēlaties smaidīt vai pat smieties, nebaidieties no tā. Smiekli nav mazāku bēdu pierādījums. Tas ir rādītājs tam, kas ir tavā kopīgā dzīve bija daudz gaišu un priecīgu mirkļu.
• Atcerieties: pieņemt zaudējumu un mācīties ar to sadzīvot nenozīmē aizmirst vai nodot. Dziedināšana ir pareiza un dabiska.
• Esiet aktīvs un aizņemts, cik vien iespējams. Sniedziet savu enerģiju, mīlestību, aktīvu līdzdalību tiem, kam tas šajā brīdī īpaši nepieciešams. Jums joprojām ir ģimene, bērni, draugi. Vai varbūt svešiniekiem tagad ir vajadzīga palīdzība un atbalsts situācijā, ar kuru jums izdevās tikt galā.

Video izvēle:

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi. Skatiet, kurš problēmas risinājums jums ir tuvāks↓

Draugi, mēs gaidām jūsu padomu par tēmu “Kā pārdzīvot mīļotā nāvi”. Palīdziet ar padomu tiem, kam šobrīd ir ļoti grūti. Tas ir svarīgi!