Saya tidak menyatakan diri saya dengan betul. Sekarang tiada rasa takut, rasa tidak selesa sebelum keluar. Nah, ia seperti sejuk atau panas di sana. Saya tidak mahu keluar.
Sebelum ini, ya, ada ketakutan tertentu. Saya takut dengan orang. Wanita yang akan dinilai.

Bagi ibu saya, sekarang saya faham bahawa dia seorang sadis moral yang sakit jiwa. Tetapi pemahaman ini mengambil masa 40 tahun (((.
Seperti yang saya jelaskan. Nah, ia sangat menyentuh hati dan boleh difahami bahawa saya adalah yang paling teruk, tetapi "kanak-kanak lain" sangat baik. Dan saya membesar "seorang bajingan, seorang fasis." Mereka tidak pernah memanggil saya anak perempuan atau anak perempuan. Seperti dalam filem "Morozko"
-Dan ibu tiri memanggilnya ahli sihir terkutuk dan ular bawah tanah.

Semua yang saya lakukan atau tidak lakukan adalah malapetaka sejagat. Walaupun saya seorang anak domestik yang pendiam, saya belajar dengan baik. Saya sangat menyayangi dan mengasihani dia dalam lolongannya yang tidak berkesudahan tentang nasib malangnya sendiri.
Sekarang saya faham bahawa sebagai tambahan kepada ketidakupayaan untuk mencintai sebab utama Sikapnya terhadap saya ialah saya sememangnya seorang kanak-kanak yang kurus. Dan ini adalah "memalukan orang ramai." Seperti, dia seorang ibu yang jahat.
Sehingga saya berumur setahun atau satu setengah tahun, dia memberi saya makan, seperti yang patut sadis - dia menyumbat mulut saya dan menutup hidung saya. Saya membesarkan dua orang anak (yang kurus, tetapi bagaimana lagi mereka?) jadi saya takut untuk memikirkan apa yang berlaku. Anak anda tercekik dan terpaksa menelan untuk bernafas.
Tetapi dia menunjukkan gambar bayi gemuk dengan rasa bangga. seperti - ini adalah merit saya.

Kemudian, nampaknya, ia menjadi menyusahkan untuk mencekik saya, saya menjadi kurus, dan untuk itu saya menerima kebencian yang kekal. Kenangan zaman kanak-kanak saya hanya terdiri daripada wajahnya, diputarbelitkan dengan kebencian yang menjijikkan. Tiada sesiapa kata-kata yang baik, tiada satu pelukan hangat.
Dia mengutuk saya dan mahu saya "sesak nafas ketika saya masih kecil dengan lampin" untuk setiap mangkuk sup yang dia masak, untuk setiap roti yang dia bawa ke dalam rumah, untuk setiap helai pakaian yang dia belikan kepada saya dengan "sen darahnya. ”
Sepanjang hidup saya, saya merindui "sesen darah" itu. Saya sentiasa hidup dalam keadaan miskin, tetapi jika saya membeli sesuatu untuk anak-anak saya, saya sangat gembira mengenainya, bergembira dengan kegembiraan mereka dan hanya berasa malu kerana saya tidak dapat membanjiri mereka dengan kain buruk ini.
Tetapi mengapa membenci anak tunggal anda seperti itu dan mencelanya dengan wang anda...

Dia tidak berminat dengan saya, tetapi jika dia perasan bahawa saya menyukai sesuatu, dia berusaha sedaya upaya untuk menghalang saya daripada mendapatkannya. Saya suka membaca - ia adalah pelarian daripada realiti. Oleh itu, dia menaikkan kecenderungan saya ini kepada taraf penyelewengan yang memalukan dan dahsyat. Saya terkejut dan iri hati dengan kanak-kanak yang ibu bapanya memaksa mereka membaca. Walaupun di sekolah saya malu untuk mengakuinya fiksyen- hobi saya, tidak membasuh lantai dari pagi hingga petang. Saya menyembunyikannya sebagai kecacatan moral yang dahsyat...
Anda boleh menulis banyak tentang ini.
Di sinilah sebahagian besar hidup saya telah dilalui. Ia adalah banyak perkara yang sukar dan SANGAT menakutkan. Namun, tidak ada yang lebih teruk dalam hidup saya daripada ibu saya.
Dia mengajar saya untuk menyembunyikan keluhan dan luka saya. Saya bersembunyi daripadanya seperti binatang, kerana... Saya tahu dia akan menyelesaikannya. Ia akan merobek awak. Ia akan mengambil masa yang lama dan sukar untuk diselesaikan. Dan supaya luka awal akan kelihatan seperti tiada apa-apa berbanding reaksinya.
Saya menulis banyak, maaf)))