يوليو 24, 2011, 12:06 م
واحدة من "مشاكل" الكثير والكثير من الناس
في جميع الأوقات - هذا عجز مزمن
قبول الآخرين كما هم
هناك في الواقع.
إذا كنت تفكر بعناية، قد يبدو
من الغريب مقدار الاهتمام الذي نرغب في منحه لهؤلاء
الأشخاص الذين، بشكل عام، لا علاقة لهم بنا.
علاوة على ذلك، سيكون من المنطقي أن تكون أكثر ليونة
فيما يتعلق بالأقارب والأصدقاء، ولكن لا -
على العكس من ذلك، يتم تقديمها للأقارب والأصدقاء
متطلبات "خاصة" وتعديلات مستمرة.
وهذا ما يفسره عدم وجود هذا الشخص
أجنبي حتى نتجاهله و
وسمحوا له بالتصرف كما يشاء.
حجة مشكوك فيها، ويجب أن أقول :)
فلماذا نهتم بالآخرين إلى هذا الحد؟
الناس وكثيرا ما ينتقدونهم فقط
أنهم يتصرفون بالطريقة التي يريدونها؟
والتفسير يكمن في الثقافات القديمة،
ووصف عدة آلاف من السنين قبل الميلاد.
خلاصة القول هي أننا نعطي
الاهتمام السلبي المفرط لتلك على وجه التحديد
صفات الآخرين التي لا نريدها
ندرك في أنفسنا.
بالمناسبة، قد تكون على دراية بهذا من المسيحية:
"ترى قذى في عين شخص آخر - في عينك
أنت لا تلاحظ السجل." هذا هو بالضبط ما يدور حوله هذا الأمر.
ما هي النقطة؟ والمعنى في الباطن
تحويل اللوم إلى أشخاص آخرين.
نحن نلوم وندين في الآخرين بالضبط ما
أننا لسبب ما نخاف أو لا نريد
اعترف لنفسك.
هذه ليست أخبار جيدة جدا، ولكن إذا
سوف تتذكر هذا عندما
مرة أخرى الحكم على شخص ما أو سوف
انتقد شيئًا ما - يمكنك قبوله
وفي نفسك، وتجعل حياتك أسهل بكثير،
ناهيك عن أنه سيتم إطلاق سراحك
من الإدانة والحاجة إلى السلبية
تقييمات الآخرين وأفعالهم.
والآن سأصف لك أمرًا بسيطًا إلى حد ما، ولكن
طريقة فعالة يمكنك من خلالها
يمكنك أن تتعلم قبول الآخرين
وبالتالي نفسه.
جوهرها هو أنه في تلك اللحظة،
عندما تحكم على شخص ما
أو أي من صفاته أو أخلاقه أو ميوله -
وقفة، توقف، وفي خيالك
عانق هذا الشخص بكل دفئك،
الذي أنت قادر عليه فقط هذه اللحظة.
قد تجد صعوبة في الاستنتاج
في "الحضن الخيالي الدافئ" لشخص ما،
الذي تعرضت لأقسى الانتقادات
قبل دقيقة واحدة فقط.
وذلك لأن هذه الطريقة في التصرف ورد الفعل
إيجابي إلى سلبي وغير عادي وغير مقبول
في المجتمع (على الرغم من أن الحكماء والقديسين القدماء لم يكونوا كذلك
لقد سئمنا من التكرار حول فائدته).
لا تدع هذا يزعجك، لأنه مع التدريب
سيصبح من الأسهل عليك بشكل متزايد قبول الأشخاص من حولك
فقط على ما هم عليه. جنبا إلى جنب مع هذا لك
سيأتي أيضًا قبول الذات
كما أنت، بكل صفاتك.
ملاحظة: هذه مشاعر رائعة حقًا
سوف تستفيد ليس فقط روحيا، ولكن
وسوف تؤثر على حياتك كلها.
سيبدأ الناس في الشعور بالامتنان دون وعي
لك فقط لقبولك لهم،
سوف تنتقل علاقتك إلى مستوى مختلف نوعيا
المستوى، والأهم من ذلك - سوف تصبح أكثر فأكثر
أحب نفسك كما خلقت.
اكتب لنا عن نجاحاتك ونتائجك وخبراتك.
--
مع الحب، ديمتري رازوموفسكي
فضيحة اشتعلت بالفعل على أكمل وجه... يحاول الجميع نقل وجهة نظرهم لبعضهم البعض دون سماع الآخر وبالتالي نسيان بعضهم البعض. وعندما تجف الكلمات، وتغرق البقايا منها في أعماق الروح، فإننا نغرق في الاستياء. لقد اعتدنا على حل المشكلات عن طريق محاربتها، ليس بهدف حل المشكلة، بل لإثبات قيمتنا لشخص آخر. من المهم جدًا أن نفهم كيفية تعلم قبول الناس كما هم.
يحدث هذا على وجه التحديد لأننا لا نحترم الشخص الآخر. وبالتالي - نفسك. إذا "أبرزنا" أنفسنا، وشخصيتنا، وعقلنا، ورأينا، فإننا لا نشعر بالأهمية. وبعد ذلك، أولا وقبل كل شيء، تحتاج إلى النظر في روحك، وفهم ما هو مفقود هناك؟ وعدم إلقاء التهم على شخص آخر وانتزاع هذا النقص في المشاعر منه. إذا لم نحترم ونقبل رغبات وقرارات شخص آخر، فإننا لا نحترم ذلك في أنفسنا. إذا كنا ننتقد وندين باستمرار معتقدات الآخرين ونفرض آرائنا، فإننا لا نحترم ذلك في أنفسنا. بعد أن تفكر في هذه الكلمات، سيكون لديك "إذا" الخاصة بك.
ولهذا السبب، على وجه الخصوص، تحدث معظم الصراعات.
في حالة الصراعنحن لسنا قادرين على إظهار الحب، على الرغم من أنه يبدو لنا في بعض الأحيان أننا نظهره عندما نقنع شخصا ما. وحتى لو رأينا أن الإنسان على وشك الوقوع في خطأ، فإذا رأينا أن اعتقاده غير صحيح، وأنه سيسبب له الألم، فلا داعي لنتف شعره وتمزيق حلقه لإقناعه. وفي النهاية، قد تكون أنت أيضًا مخطئًا في اعتقادك! وإذا كانوا على حق، فليرتكب الإنسان خطأه. بعد كل شيء، هذا هو خطأه، يجب عليه أن يعيشه، ويشعر به ويفهمه. وإذا كنت تحميه من هذا طوال الوقت، فستظل الحياة، عاجلا أم آجلا، يجبره على التفكير في هذا الدرس. وبعد ذلك يمكن أن يكون الأمر أسوأ.
من الأفضل ملاحظة تطور الصراع في بداياته. على المرحلة الأوليةعندما تستطيعون سماع بعضكم البعض بهدوء، دون الصراخ والشتائم. فقط في هذه المرحلة يمكنك تقديم النصيحة دون انتقاد. ولكن كيف يمكننا أن نفعل ذلك إذا كان ما لا نحبه يجعلنا منزعجين وغاضبين؟
بادئ ذي بدء، تحتاج إلى إعادة النظر في موقفك تجاه موضوع التهيج. ربما ليس سيئا كما نعتقد؟ يحدث أحيانًا أننا نحتاج فقط إلى القليل من المعرفة وقليلًا من التفكير الهادئ والرصين. وأحيانًا تعترضك مخاوف مزعجة. يبدو لنا أن كل من حولنا يريد لنا الأذى ولا يحلم إلا بإيذائنا.
على أية حال، كل ما تتوصل إليه سيكون هدية! ستتاح لك الفرصة لتحسين نفسك من خلال فهم أخطائك ومخاوفك ومشاعرك. بمجرد إزالة الاختناقات المرورية، ستبدأ في إشعاع المزيد من الحب والإيجابية. سوف تريد أن تقول شكراً للشخص الذي جلب هذه الأفكار إلى ذهنك. أو ربما لا تريدين إقناعه على الإطلاق، وبذلك تنقذيه من الخطأ.
عليك دائماً أن تبدأ بنفسك!
وهذا أكثر ربحية من البحث عن اللوم والمشكلة في شخص آخر. ففي النهاية، هذه هي الطريقة التي نكتسب بها السيطرة الكاملة على حياتنا. نحن نتلقى القوة التي تمنحنا الفرصة للارتقاء إلى مستوى كل شيء جيد يمكن أن تقدمه لنا حياتنا. ومهما كان الوضع الضار الذي تعيشه، تذكر أنه بمجرد أن تجد جذر المشكلة في نفسك، وتغير موقفك منه (الموقف)، عندما تملأ روحك بالحب والإيجابية، ستتغير حياتك. بشكل كبير! والأشخاص الذين أزعجوك مؤخرًا بغبائهم سيبدو لك أشخاصًا مختلفين تمامًا.
إذا كنت قادرًا على تغيير نفسك، فاعلم أن مكافأة ذلك ستكون أحداثًا مذهلة في حياتك، ستفاجأ بها دون تعب. عندما تبدأ في احترام نفسك وعدم فرضها، سترى كيف يحيط بك الأشخاص الأذكياء والإيجابيون، ومدى حبهم لك، دون تدخلك ومطالباتك.
الفصل 9
هل تريد أن تكون محبوبًا كما أنت؟ اي نوع من الاشخاص انت؟ وهذا هو الأكثر سؤال مهم. ما أنت؟ أجب على هذا السؤال كل يوم، فإما ستحصل على ما تستحقه، أو ستصبح جديراً بما تريد الحصول عليه.
(ج) Alex_Odessa
هذه فكرة قديمة جدًا حول "أحبني كما أنا".
– هذا هو الحب بلا شروط. ولكن لماذا يصعب علينا في كثير من الأحيان العثور على "رفيق الروح". لماذا يحدث أننا أحيانًا نبحث عنه ونختاره لسنوات؟ حتى الأغاني والقصائد تتألف حول هذا الموضوع - ""أشياء خاطئة" مختلفة تتجول وتتجول في الصخب." بعد كل شيء، إذا كنت تحب لا شروطإذن يبدو ما الفرق في من تحب؟ بعد كل شيء، لا توجد شروط على أي حال.
سيقول بعض المواطنين "المتقدمين روحياً" أن السبب في ذلك هو أن غالبية الناس هم مستهلكون. وأن حبهم ليس حباً على الإطلاق. ومع ذلك، إذا تم منح مثل هذا المواطن "المتقدم روحيًا" الذي يحب دون قيد أو شرط الاختيار بين شخصين، أحدهما أسوأ من الآخر في بعض المعايير المهمة بالنسبة للحبيب، وسيكون على "الذي يحب دون قيد أو شرط" أن يختار أحدهما. ليعيشوا معًا، فمن سيختار؟ مع احتمال 99٪ - الأفضل. كل ما في الأمر أن "الروح سوف تنجذب إليه". الروح تعرف إلى أين تذهب.
يمكننا القول أنه من الأسهل على الشخص الذي "يحب دون قيد أو شرط" أن يحب من هو أفضل منه. اتضح أنه يحبه لسبب ما، ولكن لأنه يمتلك بعض الصفات التي تهمه (الشخصية، على سبيل المثال).
إذا كنت تحب "تمامًا هكذا..."، أي بدون "غمامات"، وبدون توقعات، وبدون أحكام، فيمكنك أن تحب أي شخص، حتى لو كان شخصًا بلا مأوى. هل هذا يعني أنك ستعيش مع شخص بلا مأوى؟ - لا. ستحبينه من بعيد، لكن لن تسمحي له بالدخول إلى حياتك.
لماذا؟ - لأنه بلا مأوى، وأنت لست كذلك. إذا سمحت له بالدخول إلى حياتك، فسوف يدمر حياتك وأنت تعرف ذلك. لذلك ستقول "يمكنك أن تحب المتشرد" لكنك لن تعيش معه. بالطبع، من السهل أن تحب أولئك الذين لا علاقة لهم بك ولا يؤثرون على حياتك.
بوضوح؟ - نعم. ولكن من أين جاء مفهوم الحب غير المشروط؟
في رأيي، لأن الناس، بسبب انخفاض قيمتها مقابل المال، غالبا ما يكون لديهم خيار - أن يكونوا مع هذا الشريك، أو بدون شريك على الإطلاق. أو بشيء آخر، ولكن عن نفسه.
ومن المهم أن نفهم هنا ذلك
تظهر الأفكار الفلسفية والدينية كاستجابة لبعض الاحتياجات.
لذلك اتضح أنه بسبب استحالة الحصول على ما تريده حقًا، عليك أن تكون راضيًا بما لديك، أو بما يمكنك الحصول عليه. ويمكن لأي شخص أن يحصل على ما يستحقه بالضبط. بمعنى مدى تقييم الشركاء المحتملين له. وفي أغلب الأحيان يتم تقييم "المريض" من الخارج الشركاء المحتملينيترك الكثير مما هو مرغوب فيه. لذلك عليك أن تتحمل ما هو موجود. (بالمناسبة، مصطلح "التواضع" جاء من هنا بالضبط).
ولكن لكي تبدو "جميلة" عليك أن تسميها بكلمات جميلة- على سبيل المثال، "الحب غير المشروط". و"أعلن" الحب غير المشروط و قبول الشخص كما هو، شعور روحاني للغاية وأخلاقي للغاية.
لذلك، يمكن اعتبار مفهوم "الحب غير المشروط". ترشيد. أي اختيار (البحث) عن تفسير عقلاني للسلوك أو القرارات التي لها أسباب أخرى غالبًا ما تكون غير واعية.
وغالباً ما يسعى الإنسان لا شعورياً إلى عدم الوعي هذا، ويطبق الترشيد بالتزامن معه الخطوة التاليةالموصوفة في علم النفس - القمع.
التزاحم- هذه إحدى الآليات الحماية النفسيةوالتي تتمثل في إزاحة الشخص اللاواعية من مجال إدراكه لما هو غير مربح أو غير سار بالنسبة للإنسان.
لكن في بعض الأحيان يكون التناقض بين الحقائق والرغبة واضحًا جدًا لدرجة أن اللغة لا تجرؤ على تسمية مثل هذا "الحب" بالحب. حتى لو كان غير مشروط. والناس، الذين يدركون خطأ هذا المفهوم، توصلوا إلى تبرير آخر - لقبول الشخص كما هو. وهذا تبرير أكثر صدقًا من الحب غير المشروط. لكنها مع ذلك لا تتوقف عن كونها هي.
"قبول الإنسان كما هو" و"الحب غير المشروط" هما مبرران يساعدان على التواضع وقبول الموقف دون الإضرار بالنفسية.
أعرض مع مثال:
تخيل الوضع: العائلة. الزوج طفيلي لكنه متقدم روحيا. ويبرر كسله بالبحث عن الحقيقة الروحية. تعمل الزوجة مثل قاطرة، تعيل نفسها والطفل، الذي يبدو أنه تعلم بالفعل من أبي أن يكون متقدمًا روحيًا وكسولًا اجتماعيًا. 
أي شخص طبيعيفي مثل هذه الحالة سوف ترسل الباحث الروحيبعيدًا والعثور على شخص أفضل، ولكن ليس الجميع. بعد كل شيء، لإرساله "إلى الجحيم"، عليك أن تكون واثقا من نفسك، في مستقبل أفضل، وهذا ليس متأصلا في الجميع. لذلك، بمجرد ظهور الفكرة في رأسك " ألا يجب أن أرسل كل هذا..."، يظهر واحد آخر على الفور - " وكأن الأمر لا يمكن أن يكون أسوأ...»
بالنسبة لمثل هؤلاء المواطنين ذوي التفكير الفلسفي، فإن فكرة OSHO الهندية عن الحب غير المشروط مناسبة - "اقبله كما هو، وبالتالي ستظهر درجة كمالك الروحي". هكذا يعيشون، طائرات بدون طيار وجبناء، ولكنهم متقدمون روحيا.
الآن دعونا نأخذ عائلة غنية. إنهم يقومون بعمل جيد سواء بالمال أو بالنمو الشخصي. ماذا يجب أن يأخذوا؟ ما الذي يجب تحمله؟
في الحياة الاجتماعيةلا مشكلة. إذا أردت الذهاب إلى جزر المالديف، سافرت إلى جزر المالديف. في حياتي الشخصية، كل شيء جيد أيضًا - إذا كان هناك شيء بداخلي يمنعك من أن تحبني، ولا يمكنك التعامل معه بنفسك، فسوف أساعدك وأغير نفسي. في الروحية الحياة الداخليةكل شيء على ما يرام - نشأت مشكلة - أدركت - حلت. ماذا يجب أن يأخذوا؟! كل شيء على ما يرام!!! هل تفهم؟
فكرة القبول فكرة للضعفاء والمساكين. الأقوياء والأغنياء لا يحتاجون إلى هذه الفكرة! ليس لديهم ما يقبلونه، ولا شيء يتحملونه. هم بخير!
ومع ذلك، في الطريق إلى الثروة (المادية والروحية)، في الحالات التي يحدث فيها شيء يزعجك، لذلك يجب القيام بشيء حيال ذلك، وهذا هو المكان الذي تعمل فيه فكرة القبول، ولكن ليس في تفسير OSHO، في تفسيري:
كيفية قبول ما هو صحيح.
دعونا نسأل أنفسنا ما الذي نتحدث عنه في القبول. سواء في مواقف الحياة أو في الشخص هناك و. ماذا سنأخذ؟
قبل الإجابة على هذا السؤال، الأمر يستحق الفهم
"ما هو الخير وما هو الشر"
لأنه من السهل الخلط في هذه التقييمات.
على سبيل المثال، تمت سرقة محفظتك في السوق. هذا سيء؟ - نعم.
وإذا نظرت إلى هذا الموقف كدرس، فإن ما تعلمه الحياة، فهذا جيد بالفعل. "شكرًا لك أيتها الحياة على الاهتمام بي. في المرة القادمة لن أكون فاشلا." نحن "أذكياء"، حتى نتمكن من قلب كل شيء رأساً على عقب.
كيفية التمييز بين واحد من الآخر؟ - فقط. إذا كانت بعض الصفات الإنسانية أو بعضها حالة الحياةيجعل مستقبل "X" معينًا أسوأ مما عاشه بالأمس - هذا ميزة سيئةأو الوضع. إذا كان هناك شيء ما في الشخص، في شخصيته، أو في بعض المواقف يخلق مستقبلًا أفضل، فهو ميزة جيدةأو الوضع.
وفي الوقت نفسه، الشيء الأكثر أهمية هو عدم التكهن.
على سبيل المثال، إذا سُرقت محفظتي، كان لدي أموال أقل، وهذا جعل غدي أسوأ من اليوم. إنها حقيقة. لكن المنطق القائل بأن درس الحياة هذا سيجعل غدي أفضل ليس حقيقة. هذا افتراض. الدراسة قد تجعل المستقبل أفضل، وربما لا، لكن ليس لدي المال الآن.
إن المستقبل يتحسن أو يسوء من خلال أفعال وحقائق محددة، وليس من خلال افتراضاتنا بأن شيئا ما سوف يحسن مستقبلنا.بشكل عام، يجب تقييم المواقف وأي شيء آخر من وجهة نظر "الجيد أو السيئ" على أساس حقائق محددة يمكن التحقق منها، وليس على أساس التكهنات.
وربما يكون من السهل دحض هذا المنطق. حسنا، ماذا في ذلك؟ - إذا أردت، يمكنك دحض أي شيء، ولكن لماذا؟
أبدأ من فكرة بسيطة: “يجب أن تتحسن الحياة باستمرار. إذا كان هناك شيء يجعل حياتك أسوأ، فأنت بحاجة للتخلص منه."
لذلك، لدينا فهم لما هو جيد وما هو سيئ في الشخص.
ماذا سنأخذ فيه؟ - جيد أم سيء أم كلاهما؟
الجواب "قبول كل شيء" غبي. لماذا؟ - إنه واضح. إن "سوءه" شخصيًا يزيد من سوء مستقبلنا. يؤثر الأشخاص المقربون على بعضهم البعض، لذلك يؤثر عليّ بشكل سيء ويزيد من سوء حياتي. لماذا يجب أن أتحمل هذا؟ أنا لست هنديا!
من السهل أن تأخذ الناس بشكل عام، والجميع، كأمر مسلم به. من السهل أن تقول أنك بحاجة إلى حب الناس والسماح لهم بأن يكونوا على طبيعتهم. لماذا هو سهل؟ "لأن هؤلاء الأشخاص لا يلمسوننا بأي شكل من الأشكال، بمعنى أن حياتنا لا تعتمد عليهم بأي شكل من الأشكال". ليس لهم أي تأثير علينا. ولكن إذا بدأ أحد أحبائنا في تدمير مستقبلنا، فإن القول "إنه مميز للغاية، ولهذا السبب أتقبله بهذه الطريقة..." هو ببساطة أمر غبي.
نعم، أنت تقبل ذلك. نعم، أنتم جميعًا روحيون ومتقدمون، فماذا في ذلك؟ - غدًا ستعيش أسوأ من اليوم. سوف تكون فخورًا بذلك، أو ربما ستزحف تحت الأغطية وتخرج بخيال سحري مفاده أن معجزة ستحدث و...
هل تعرف ما هي المعجزة التي يحلم بها الأشخاص الذين أصبحوا الآن غير راضين عن حياتهم؟ هذا ما يدور حوله الأمر: "يا رب، دع معجزة تحدث غدًا، ودعني أموت أثناء نومي، بدون ألم ومعاناة! إله! كم أنا متعب من حياتي! خذني إلى مكانك!". أنا لا أقول أن الجميع يفكرون بهذه الطريقة، ولكن في مكان ما في أعماق أرواحهم تظهر مثل هذه الأفكار في كثير من الناس في وقت أو آخر.
لهذا السبب، تقبل في الإنسان، لا تقاومه، لا ترفضه، عليك فقط أن تقبل الخير. الأشياء الوحيدة التي تحسن الحياة. من المستحيل تمامًا قبول الأشياء السيئة.و"قبول الآخر" يعني الاتفاق على أن يحتفظ بالخير في نفسه ويتخلص من الشر.
نعم من حق الإنسان أن يصر على صفاته ويكون كما يريد أن يكون. إنه حقه.
ولكن لدينا حقنا في القبول أو عدم القبول بهذه الطريقة. ليس علينا أن نقبل الناس كما هم. إذا أرادوا أن يعيشوا بشكل سيئ، دعهم يعيشون. هذه هي حياتهم. إذا جعلوا حياتنا أسوأ، فلا يكونوا بالقرب منا! إنها حياتنا!
لدينا الحق في تقييم الأشخاص وإصدار حكمنا - سواء كانوا يستحقون الولايات المتحدة أم لا. ومن السهل إصدار الحكم -
إذا أصبح غدنا أفضل مع هذا الشخص - هذا رجل صالح. وإذا أصبح المستقبل من حوله أسوأ فهو شخص سيء،
ولكن ليس بمعنى أن لديه صفات أخلاقية سيئة. يمكن أن يكون حبيبًا ويحب الأطفال. إنه سيء بالنسبة لنا، وعلى وجه التحديد لأنه عندما نتواصل عن كثب مع هذا الشخص، يصبح مستقبلنا أسوأ. له تأثير سيء علينا.
اعتراض مفهوم: «هل أنت ضعيف حتى يؤثر عليك؟» "النقطة هنا ليست الضعف، ولكن حقيقة أنه لا يمكن أن يكون لديك هذا التأثير على الإطلاق، ولكن لديك تأثير آخر يعمل على تحسين غدنا."
بشكل عام، قد تكون الرغبة في الاعتراض على هذه الأطروحات ناجمة عن خوف عادي. إذا كان هناك شخص بجانبك يجعل وجوده حياتك أسوأ، فأنت بحاجة إلى التخلص من هذا الشخص أو تغييره.
على الأرجح أنه لن يوافق، لأنه يعرف أفضل منك كم هو جيد بالنسبة له. ومن المخيف التخلص منه. "ماذا لو لم يكن هناك واحد آخر؟" يحسب العقل هذا المنطق بسرعة كبيرة ويثير الاعتراضات بالطبع. ولكن ليس في الجوهر، بل في "الرنجة الحمراء". سيكون الاعتراض في الأساس: "أخشى أنني لن أجد أحداً. كيف أفعل ؟". "الرنجة الحمراء" (الترشيد) هي تكهنات مختلفة لدعم موقف "يجب على المرء أن يقبل كل شيء".
ماذا تفعل إذا أدركت، بعد قراءة السطور أعلاه، أنك لا تريد قبول أحبائك كما هم؟
بسيط جدا. تحدث معهم واشرح لهم مفهوم التقبل المحسن، ثم ضع الشرط: “إما أن نتغير وتبدأ حياتنا في التحسن، أو نفترق”. ولكي يبدأ كل شيء في التحرك، حدد إطارًا زمنيًا: "أعطي نفسي 3 أشهر من الوقت. إذا أدركت بعد هذه الفترة أنه لم يتحسن أي شيء، فإنني أعتبر اتحادنا غير مناسب لنفسي وأغلقه”.
يمكنك اختيار نغمات أخرى للمحادثة مع الحب، ولكن اترك الجوهر - الحالة - إما أن نبدأ في العيش بشكل أفضل، أو لا نعيش معًا على الإطلاق. والفكرة التي تقوم عليها هذه المحادثة بسيطة: "أنا أستحق أكثر حياة أفضللذلك سأعيش هكذا، وإذا كنت لا تريد، عش كما تريد».
هل أنت خائف من فقدان هذا الحب؟ لكننا نبني مستقبلًا أفضل، حيث تكون نوعية الحب أفضل، لذلك لا تفقد الحب، بل تغيره إلى الأفضل!
ومع ذلك، لا يتعين عليك الانتظار طوال حياتك، فماذا سيكون قاب قوسين أو أدنى، وسرعان ما يتغير الشخص. الحياة أقصر من أن نضيعها على الآخرين. اقضِ حياتك على نفسك، على سعادتك الشخصية. لذلك، فإن الأطر الزمنية الواضحة للآخرين هي وسيلة لتجنب إضاعة الوقت الثمين في حياتك.
غالبًا ما يقول أو يفكر قراء الكتب المختلفة شبه الروحية بشيء مثل ما يلي: "لقد قال الشيء الصحيح. لقد اعتقدت ذلك بنفسي، لكنني لم أصوغه بشكل واضح”. إنهم "يسمعون رنينًا، لكن لا يعرفون أين هو".
من أجل صياغة نوع من مبدأ الحياة المحرر بوضوح، تحتاج خبرة شخصيةتحرير. فقط بعد التجربة يستطيع "مكتشف" المبدأ التعبير عنه بالكلمات. فمن الأسهل تكرار ما تم اكتشافه، ومن الأسهل أن نقول "أنا نفسي أعتقد ذلك".
التفكير والعمل مختلفان. على سبيل المثال، من أجل صياغة "نحن لسنا ملزمين بقبول الناس كما هم": كنت بحاجة إلى تجربتي الشخصية في عدم القبول. تجربة واعية. وهذا أمر صعب، لأنه في وقت سابق قرأت العكس من N. I. Kozlov - "تقبل أحبائك كما هم". وما قرأته لفترة أصبح مبدأ حياتي، لكنه لم يجعل الحياة أفضل. لذلك قمت بمراجعة المبدأ وحررت نفسي.
ولكن هذه هي تجربتي الشخصية. بالنسبة لك، هذه كلها كلمات تجلب لك التحرر بالطبع، ولكن فقط بعد إكمال الإجراء بناءً على المبدأ الجديد الذي تفضله.
المنطق بسيط - أنت تحب هذا المبدأ، وتأخذه في حياتك، وهذا يعني أنك بحاجة إليه الآن، لذا استخدمه وقم بتنفيذ إجراء، إجراء يعتمد على المبدأ الجديد. إذا لم يكن هناك أي إجراء، فكل ذلك مجرد تكهنات، لا تغير الحياة ولا تجعلها أفضل.
نحتاج جميعًا إلى القبول العاطفي من الآخرين، وفي المقام الأول من شخص مقرب.
تظهر مظاهر الحب والقبول العاطفي من شركاء العلاقة بشكل مطلق شرط ضروريلتكوين العلاقات وتطويرها بنجاح.
إن الشعور بالحب والقبول العاطفي من قبل شريك حياتك يجعلنا نشعر بالراحة والثقة والتفاؤل بشأن المستقبل. يصبح هذا الموقف تجاه بعضنا البعض أساسًا لقبول الذات الإيجابي واحترام الذات الإيجابي.
ومن ناحية أخرى، إذا افتقرنا إلى القبول، نبدأ في تحقيقه بكل الطرق المتاحة: نجذب الانتباه إلى أنفسنا، أو نحاول إرضاء شريكنا، أو نتعلق بشكل مرضي بآخر، أو نبدأ في البحث عن شخص سيعطيه لنا. أو استبدالها، على سبيل المثال، قطة، كلب.
إذا غاب القبول بشكل كارثي ويئس الشريك من تلقيه، فإنه ينسحب إلى نفسه، وقد يشعر بالمرارة من العالم كله أو يذبل جسديًا (يمرض حرفيًا). وفي لغة المتخصصين يسمى هذا المرض متلازمة الحرمان العاطفي (نقص الدفء العاطفي).
في مرحلة الطفولة، بمجرد أن يكون لدى الطفل "أنا" كسلطة خاصة للتحكم في السلوك، فإنه يتبنى (أو، كما يقول علماء النفس، يستوعب) القبول والرفض من أحبائهم و أشخاص مهمين، وتصبح علاقته بنفسه، أي. يتحول إلى قبول الذات العميق أو رفض الذات.
ما هو القبول؟
القبول يعني الاعتراف بحق الشخص في فرديته المتأصلة، في أن يكون مختلفًا عن الآخرين، بما في ذلك أن يكون مختلفًا عن من تحب. الاعتراف بأن لديه خريطة مختلفة للعالم بقيمه ومعتقداته ومبادئه الخاصة. إدراك أن الشريك قد ينظر إلى الموقف بشكل مختلف تمامًا عما نفعله ويتفاعل معه بشكل مختلف.
وقبول الآخر يعني تأكيد الوجود الفريد لهذا الشخص بعينه، بكل صفاته المتأصلة.
كيف يمكنك قبول شريك في التواصل اليوميمعه؟
بادئ ذي بدء، من الضروري إيلاء اهتمام خاص لهؤلاء التقديراتوالتي يعبر عنها الشركاء باستمرار عند التواصل مع بعضهم البعض.
للأسف عبارات مثل:
- "هل أنت أحمق؟!"
- "يا له من جاهل! .."
- "كم مرة يجب أن أشرح!"،
- "لماذا اتصلت بك للتو!.."
- "أين كنت؟!.."
- "أنت لست رجلاً!.."
يجب على جميع الشركاء المستقبليين والحاليين أن يفهموا ذلك جيدًا
كل تصريح من هذا القبيل، بغض النظر عن مدى عدالته في جوهره، وبغض النظر عن الوضع، يسبب ضررًا جسيمًا لحبك، ويقوض مصداقية الثقة في بعضكما البعض.
من الضروري تطوير قاعدة لنفسك بعدم تقييم الشريك بشكل سلبي، ولكن لانتقاد الإجراء الذي تم إجراؤه بشكل غير صحيح أو الفعل الطائش الخاطئ.
لهذا هناك التحركات الخاصةتقديم النقد. الذي من المرغوب فيه إتقانه. يمكنك التعرف على ذلك في دورتي الخاصة التي تسمى: كيفية بناء ردود فعل فعالة في العلاقات.
يجب أن يكون شريكك واثقًا من حبك، بغض النظر عن نجاحاته وإنجازاته الحالية.
الشخص الذي يتقبل نفسه يكون واثقا من نفسه، فهو يثق بنفسه وهذه الثقة تمنحه أرضية صلبة تحت قدميه - الدعم في القبول قرارات مستقلةوالتعرض لأنواع مختلفة من الأزمات الحياتية.
الشخص الذي لا يقبل نفسه لا يحظى بمثل هذا الدعم
يعتمد على آراء الآخرين ومواقفهم، ويحتاج إلى تقييم إيجابي مستمر، يؤكد قيمته.
لذلك، من السهل التلاعب بمثل هذا الشخص، ومن السهل قيادته، فهو في الواقع يرفض الاستقلال ويسعى دون وعي للعثور على زعيم موثوق (روحي أو أيديولوجي)، يعهد إليه بالقرارات الأكثر مسؤولية.
غالبًا ما يصبح هؤلاء الأشخاص عصابيين. إنهم، كقاعدة عامة، عرضة للاعتماد المرضي على شخص آخر، وبالتالي إدخال شيء ما في العلاقة، ثم يدمره بسرعة كبيرة.
لا أحد يريد أن يكون بجانبه مدمن مخدرات عقلي.
من الواضح أن قبول نفسك أفضل من عدم قبولها. من غير المرجح أن يرغب أي شخص في أن يصبح من يحبه شخصًا لا يقبل نفسه.
ومع ذلك، نحن أنفسنا غالبًا ما نتخذ الخطوة الأولى نحو جعل شريكنا مدمنًا للروح.
كيف يحدث هذا؟..
منطقة القبول وعدم قبول الشريك
نحن جميعًا من وقت لآخر نشعر بمشاعرين مختلفين تجاه بعضنا البعض - القبول وعدم القبول.
لنلقي نظرة على مثال.
لذلك، يمكن تمثيل كل سلوك الشريك - كل ما يمكنه فعله أو قوله - على شكل مستطيل:
من الواضح أنه يمكنك قبول بعض سلوكياته، والبعض الآخر لا يمكنك قبولها. يتم تمثيل المناطق المقابلة في المستطيل كمنطقة القبول ومنطقة عدم القبول.
(على سبيل المثال، إذا كان شريكك يشاهد التلفاز صباح يوم الأحد ولم يزعجك، فإنه يقع في منطقة القبول. إذا كان صوت التلفزيون مرتفعًا جدًا ويزعجك، فهذه هي منطقة الرفض.)
من الواضح أن الخط الفاصل في المستطيل سيكون مختلفًا بالنسبة للشركاء المختلفين.
على سبيل المثال، قد يشعر أحد الشركاء في كثير من الأحيان بمشاعر الدفء والقبول تجاه من يحب. نادراً ما يشعر الشريك الآخر في العلاقة بالدفء والقبول تجاه من يحب:
كقاعدة عامة، لا ينطبق هذا على هذا الشريك فحسب، بل على الأشخاص بشكل عام. ونتيجة لذلك، هناك أشخاص أكثر تقبلا للآخرين. لديهم منطقة القبولاتأكثر من منطقة عدم القبول. يركز هؤلاء الأشخاص بشكل أكبر على البحث عن: الموافقة. أوجه التشابه، القواسم المشتركة. الأشخاص الآخرون أكثر عدم قبولًا للآخرين.
إنهم يبحثون عن الاختلافات والتناقضات وما الذي يجعلهم مختلفين عن الآخرين وما يختلفون عليه. كقاعدة عامة، ينتقدون أنفسهم والآخرين.
منطقة القبول وعدم القبول، كقاعدة عامة، ليست ثابتة ويمكن أن تتغير بسبب عوامل مختلفة.
حتى لا يكون هناك ثلاثة عوامل رئيسية, التأثير على تقبلك لسلوك الآخرين:
أنت نفسك- نشاطك واحتياجاتك المزاجية في الوقت الحالي. الضحك أو المحادثة الصاخبة، على سبيل المثال، والتي عادة ما تتعامل معها بهدوء، يمكن أن تكون مزعجة إذا كنت تحاول في هذا الوقت التركيز على العمل المعقد.
الأربعاء- مدى تحملك يعتمد على الزمان والمكان الذي يتم فيه تنفيذ السلوك. يمكنك، على سبيل المثال، أن تكون هادئًا بشأن بعض النكات المشكوك فيها لشريكك بين الأصدقاء المقربين، ولكن لا تسمح بأي حال من الأحوال بحدوث نفس الشيء بصحبة الغرباء.
شريك- بالطبع أنت تتأثر بخصائص شريك حياتك وسمات شخصيته وأشكال سلوكه المميزة. ما يجوز لأحد لن يسمح لآخر.
بمعنى آخر، إن تحملك لسلوك شريك حياتك ليس شيئاً ثابتاً لا يتغير، بل في الواقع، غالباً ما يتغير تحت تأثير هذه العوامل الثلاثة. وإذا كان الأمر كذلك، فمن خلال تعلم كيفية إدارتها، يمكننا التأثير بشكل فعال على الشخص الذي اخترته أو الذي اخترته، والوضع وأنفسنا. في الواقع، سيتم تخصيص الدورات الثلاث الأولى من الدراسة في مدرستنا العليا لهذا الغرض.
القبول المشروط للشريك.
لذلك، كما تفهم بالفعل، في كثير من الأحيان، يحدث الرفض العاطفي ورفض الشخص (بما في ذلك الحبيب)، الذي تسبب لنا في نوع من الاستياء، بشكل اندفاعي بحت، ضد إرادتنا. ويبدو أن هذا رد فعل طبيعي موروث من أسلافنا الشبيهين بالقردة.
وأحبائنا يسبب استياءنا في كثير من الأحيان. ولذا فإننا نتضايق منه، ونغضب، ونشتم، ونرفع أصواتنا - أي. التعبير عن رفضنا العاطفي.
وبطبيعة الحال، نحن لا نقبل دائما أحبائنا. هناك العديد من المواقف التي يتصرف فيها "بشكل جيد"، حيث يكون لطيفًا وممتعًا. في هذه الحالات نقبل محبوب، كما أنه يقبل نفسه.
وبالتالي، فإن قبول أحد أفراد أسرته مشروط: يتم قبوله بشرط سلوكه "الجيد"، ولا يتم قبوله عندما يتصرف "سيئا" من وجهة نظرنا.
سيقول الكثيرون أن هذا أمر طبيعي. لا نريد أن نتسامح مع سلوك الشريك الذي نعتبره غير مقبول لأنفسنا. بالطبع لا نريد ذلك. ولكن في كثير من الأحيان يكون عدم المقبولية هذا مظهرًا من مظاهر شخصية شخص آخر وكيف يختلف عنا.
غالبًا ما تتجلى آلية القبول المشروط في مرحلة الطفولة.
لسوء الحظ، لا تزال التنشئة مبنية في أغلب الأحيان على آلية القبول المشروط.
تعمل الآلية التعليمية للقبول المشروط على النحو التالي: شخص بالغ - باندفاع بحت أو "لأسباب تعليمية" - يرفض عاطفياً الطفل الذي فعل شيئًا "سيئًا": يوبخ، ويرفع صوته، ويتذمر، ويعاقب.
يشعر الطفل، مثل الصبي في المقطع أعلاه، بأنه "سيئ"، ويسعى جاهداً لاستعادة قبول الشخص البالغ ويبدأ في التصرف "بشكل صحيح" و"جيد"، ولهذا يحصل على ما يريد - القبول المشروط. التأثيرات التقييمية هي الطريقة الرئيسية للتعليم التقليدي والبرمجي والتنموي والعرضي.
ماذا يحدث إذا سيطرت على حياة الإنسان حالات القبول المشروط؟
مثل هذا الشخص يجد نفسه مجبرًا باستمرار إثبات حقك في الحب - يسعى باستمرار لإرضاء الأشخاص الذين يجد نفسه معتمداً عليهم. يتكيف مع مطالبهم وتوقعاتهم ويخشى أن يفعل شيئًا لن يعجبهم.
ونتيجة لذلك، تصبح الخلفية المستمرة لرفاهيته قلقا غامضا ناجما عن عدم اليقين بشأن ما إذا كان يفعل الشيء الصحيح أم لا، وما إذا كان سيستحق الموافقة والقبول أم سيتم رفضه.
ويتبين أن قبوله لنفسه يكون غير ثابت ومشروط: فهو يقبل نفسه عندما يحقق النجاح والاستحسان، ولا يتقبل نفسه عندما يفشل وعندما يقيمه الآخرون بشكل سلبي.
وبالتالي، يصبح غير آمن، ويعتمد على تقييم الآخرين، ويميل إلى الارتباط الطفولي بأولئك الذين يقبلونه أو يظهرون القبول. اتضح أنه غير قادر على تجربة صعوبات الحياة المختلفة بشكل بناء.
وشيء آخر: مثل هذا الشخص يتعلم الكذب - أن يبدو بمظهر لائق وحسن، حتى لا يوبخه من حوله.
نعم! بدون أدنى شك! تشجع التأثيرات التقييمية الآخر على التصرف بشكل صحيح وتجعله عرضة "للتعليم"، أو بالأحرى، لتطوير ردود الفعل المشروطة.
لكنهم في الوقت نفسه يغرسون في الشخص الشك الذاتي والاعتماد الشخصي والسرية والنفاق والعصاب المستقبلي.
درجة قبولنا للآخرين
إن مدى قدرتنا على قبول الآخرين هو جزئيًا وظيفة لما نحن عليه أنفسنا.
يمكن أن يكون "القبول" سمة من سمات شخصية الشخص.
هؤلاء عادة ما يكونون أشخاصًا واثقين داخليًا مستوى عالالتسامح (الاكتفاء الذاتي). إن مشاعرهم تجاه أنفسهم مستقلة عما يحدث حولهم، فهم يحبون أنفسهم، وما إلى ذلك. في حضور هؤلاء الأشخاص، يشعر الجميع أنهم يستطيعون أن يكونوا أنفسهم، لأن... هؤلاء الناس يقبلون الآخرين كما هم.
هذا يرجع إلى حقيقة أنهم يقبلون أنفسهم كما هم. كقاعدة عامة، يتمتع هؤلاء الأشخاص بقيمة ذاتية داخلية عالية وأهمية لأنفسهم. الوعي بفرديتك وتفردك في هذا العالم. غالبًا ما يوافقون على سلوكهم ويمدحون الآخرين.
الأشخاص الآخرون، كأفراد، "يميلون في كثير من الأحيان إلى عدم قبول" الآخرين وسلوكهم. غالبًا ما يكون لديهم أفكار قوية وجامدة حول كيفية التصرف "يجب" و"الصحيح" وكيفية "الخطأ" ليس فقط فيما يتعلق بأحبائهم، ولكن أيضًا تجاه الناس بشكل عام. كقاعدة عامة، فإن موقف هؤلاء الأشخاص تجاه أنفسهم والآخرين هو تقييمي للغاية.
يلاحظون أولاً ما لا يحبونه في أنفسهم وفي الآخرين. أسلوب التسليم المعتاد تعليق- هذا انتقاد. نادرا ما يمتدحون أنفسهم والآخرين.
يمارس.
للتحقق من مدى قبولك أو عدم قبولك، قم بالمهمة التالية.
لمدة ثلاثة أيام، قم بإحصاء جميع الأوقات التي (قبلت فيها) وافقت فيها على سلوك شخص آخر بأي شكل من الأشكال (أثنى عليه، أثنى عليه، اتفق معه، وما إلى ذلك، حتى لو فعلت ذلك في رأسك فقط وكم مرة لم تفعل ذلك تقبل (انتقد)، كنت غير سعيد، غاضب، تحمل، وما إلى ذلك، حتى لو لم تقل ذلك بصوت عالٍ وحاولت ظاهريًا عدم إظهاره.
يتبع...
0 التقييم 0.00 (0 الأصوات)
نحن جميعا نريد أن نكون مقبولين كما نحن. عندما يتم قبولنا بشكل كامل كأشخاص، فهذا يعني أنهم لا يحاولون تغييرنا لجعلنا مثاليين في نظرهم. ولكن عندما يبدو لنا أن أحبائنا يحاولون إجبارنا على التغيير بطريقة ما (إنهم لا يشجعوننا، بل يجبروننا)، فإننا نعتبر ذلك تلقائيًا بمثابة تلميح إلى أنهم يشعرون أننا لسنا جيدين بما فيه الكفاية بالنسبة لهم.
ينمو الشك في أنفسنا، ونبدأ في التساؤل عما إذا كنا نستحق حب هؤلاء الأشخاص. إذا كان الأمر كذلك، لماذا يتصرفون وكأنهم يشعرون بخيبة أمل فينا؟ ولماذا، مهما فعلنا، لن يكون كافيا دائما؟ سنحاول الإجابة على هذه الأسئلة، ونخبرك أيضًا بما إذا كان من الممكن قبول الشخص كما هو.
دعنا نبدء ب سبب رئيسي- العلاقات مع الوالدين في مرحلة الطفولة. إن المشاكل مع الوالدين في مرحلة الطفولة لها عواقب طويلة الأمد على العلاقات مع الناس بشكل عام، حيث يمكن تفسير كل مشكلة في العلاقات اليوم تقريبًا جزئيًا بما حدث في عائلتك عندما كنت صغيرًا.
بالتأكيد، تعليم الوالدين- هذا مجرد واحد من عشرات الأسباب التي تجعل الناس لا يعرفون كيفية قبول الشخص كما هو. تشمل الأسباب الأخرى عددًا لا يحصى من المرشحات الإدراكية، والمعتقدات حول العلاقات مع الناس، والخوف من الوحدة، والعديد من الأسباب الأخرى. وسنتحدث عنها جميعاً قريباً، ولكن في مقالات أخرى. وهنا سنتحدث عن الوالدين وما تفعله تربيتهم بنا.
يتحكم الآباء دائمًا في أطفالهم، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. في محاولاتهم لإخراج أشخاص أذكياء من أطفالهم، يفرض الآباء حتمًا إرادتهم ونظرتهم للعالم وشخصيتهم ومعتقداتهم وما إلى ذلك على أطفالهم. لا نريد أن نقول إن التربية شر، بل على العكس من ذلك. الشيء الأساسي هو أنه في الوقت نفسه مع التنشئة، يفرض الآباء على الطفل موقفًا خاصًا تجاه العالم، والتفاعل معه في إطار نموذج التحكم.
ماذا يعني "نموذج السيطرة"؟ هناك نوعان جدا نقاط مهمةبالطريقة التي يربي بها معظم الآباء أطفالهم. النقطة الأولى هي أن البالغين، من خلال مظهرهم، وسلوكهم، وأخيرا، من خلال كلماتهم، يظهرون للطفل أن هذا مهم -السيطرة على نفسك وماذا يحدث لك. النقطة الثانية هي أن الطفل إذا لم يتحكم في نفسه وواقعه فهو سيء.هاتان النقطتان عقائديتان تمامًا، ويتم قمع محاولات أي طفل لمقاومتهما بقسوة. في عملية النمو، يعتقد الشخص، الذي لا يزال يدرك دون بوعي عقائد والديه، أنه إذا كان هناك شيء ما في الحياة لا يناسبه، فيجب عليه بذل جهد لتغييره والقيام به بشكل أفضل. وإذا لم يفعل هذا فهو سيء. علاوة على ذلك، فإن المعيار "الأفضل" نفسه يتم تحديده من خلال معتقدات الشخص الذي يحاول ممارسة السيطرة.
تتأثر العلاقات الحالية مع الناس بشكل مباشر بهذا النموذج. تحت تأثيره، يبدأ الشخص في توسيع محاولاته للسيطرة على واقعه المحلي بأكمله.
لنأخذ على سبيل المثال علاقة عاطفية. في البداية، عندما تكون العلاقة في البداية، يعامل الشركاء بعضهم البعض بعناية، ويحرصون على عدم التسبب في الإساءة والمشاعر السلبية الأخرى. وبعد ذلك، عندما يعتادون على بعضهم البعض، يقوم أحد الشريكين أو كليهما على الفور بتنشيط نفس نموذج التحكم الذي فرضه عليهم والديهم. إذا لم تكن راضيًا عن شيء ما في صديقتك أو صديقك، فإنك تبدأ في التلميح لها من خلال مظهرك وتصرفاتك أنه من المهم بالنسبة لك أولاً أن يتغير شريكك، وثانيًا، قلة محاولات التغيير. يُنظر إلى التغيير على أنه شيء سيء.
إذا كنت تتلقى انتقادات من الآخرين، فإليك ما تحتاج إلى فهمه. إن مشاعرك بالاستياء الناتج عن محاولات الناس تغييرك وإجبارك على التوافق مع معتقداتهم تعود أيضًا إلى رد فعلك على هذه المحاولات. تحتاج إلى التعامل مع مثل هذه المواقف بشكل مناسب وفهم أن الأشخاص الذين يحاولون تغييرك لا ينفذون محاولاتهم بوعي تام - فهم أولاً، لا يفهمون المشاعر التي يثيرونها فيك بهذه المحاولات، وثانيًا، يعتقدون أنهم كذلك افعل ما بوسعك".
وبالتالي، ينتقدك الناس على الطيار الآلي الكامل، دون فهم ما يفعلونه، والإهانة من قبل هؤلاء الأشخاص أمر غبي. إذا تعاملت مع محاولات تغييرك بوعي، فستتمكن من الرد عليها بهدوء ومن ثم تحديد ما إذا كنت بحاجة إلى التواصل مع هؤلاء الأشخاص الذين يحاولون تغييرك، ودون رفع إصبعك لمعرفة ذلك بنفسك أولاً مشاكل نفسيةومعتقدات محدودة..
لذا، عد إلى الأسئلة حول سبب محاولتهم المستمرة لتغييرنا، ولماذا، بغض النظر عما نفعله، لن يتم قبولنا أبدًا كما نحن. الحقيقة المرة هي أن قبول الإنسان كما هو هو أسطورة. معظم الناس - باستثناء أولئك الذين اهتموا بتصفية أدمغتهم - لن يقبلوك أبدًا كما أنت. لن يقبلوك إلا وفقًا لمعتقداتهم حول ما هو جيد وما هو سيئ.
لا يوجد شيء يمكنك القيام به حيال ذلك، وكلما أسرعت في التصالح معه، كلما كان ذلك أفضل. ولكن يمكنك فعل شيء واحد - حاول العمل على نفسك، وحاول تحرير نفسك من نموذج السيطرة الكاملة على الواقع. ربما، إذا تعلمت أنت بنفسك إدراك العالم دون مرشحات وقبوله كما هو، فستكون نيتك هي جذب هؤلاء الأشخاص القلائل الذين يعرفون حقًا كيفية قبول الواقع بشكل مباشر، خارج إطار معتقداتهم المحدودة، إلى حياتك. ولكن للوصول إلى هناك، سيكون عليك التخلي عن نموذج التحكم الخاص بك.
ومن المهم ملاحظة ما يلي هنا. ولا نقصد بهذه الكلمات أن نتخلى عن كل محاولات السيطرة على أي شيء. على مستوى الأسرةالحياة غير المنضبطة ستؤدي إلى الفوضى. إذا غمرك جيرانك، ولا تفعل شيئًا حيال ذلك، لأنك لا ترى أنه من الضروري التحكم في واقعك، وتقبل جيرانك وشقتك المغمورة كما هي، و لهذا السبب لا تفعل أي شيء، إذن أنت، معذرةً، أحمق. لكن مثل هذه السيطرة يجب أن تمارس، أولا، فقط عندما تكون ضرورية، وثانيا، بوعي. ليست هناك حاجة، على سبيل المثال، إلى إخضاع علاقاتك مع الأشخاص بالكامل للتحكم - وهذا مستحيل على أي حال.
هناك شيء واحد فقط يمكنك التحكم فيه، وهو أنت. لذلك، اتبع الاقتباس المبتذل وستكون سعيدًا - "غير نفسك، وسيتغير العالم من حولك". إذا كنت من الأشخاص المستعدين للتغيير، فعليك بذلك.
