ഞാൻ ശരിയായി പ്രകടിപ്പിച്ചില്ല. ഇപ്പോൾ ഭയമില്ല, പുറത്തിറങ്ങുന്നതിന് മുമ്പ് അസ്വസ്ഥതയുണ്ട്. ശരി, അത് അവിടെ തണുപ്പോ ചൂടോ പോലെയാണ്. എനിക്ക് പുറത്ത് പോകാൻ ആഗ്രഹമില്ല.
മുമ്പ്, അതെ, ഒരു പ്രത്യേക ഭയം ഉണ്ടായിരുന്നു. എനിക്ക് ആളുകളെ ഭയമായിരുന്നു. വിധിക്കപ്പെടുന്ന സ്ത്രീകൾ.

എന്റെ അമ്മയെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, അവൾ മാനസികമായി അനാരോഗ്യകരമായ ഒരു സദാചാര സാഡിസ്റ്റാണെന്ന് ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. എന്നാൽ ഈ ധാരണയ്ക്ക് 40 വർഷമെടുത്തു ((.
ഞാൻ വിശദീകരിച്ചതുപോലെ. ശരി, അത് വളരെ ഹൃദയസ്പർശിയായതും മനസ്സിലാക്കാവുന്നതുമാണ്, ഞാൻ ഏറ്റവും മോശക്കാരനാണ്, എന്നാൽ "മറ്റ് കുട്ടികൾ" വളരെ നല്ലവരാണ്. ഞാൻ വളർന്നത് "ഒരു തെണ്ടി, ഫാസിസ്റ്റ്" ആണ്. അവർ എന്നെ ഒരിക്കലും മകളോ മകളോ എന്ന് വിളിച്ചിട്ടില്ല. "മൊറോസ്കോ" എന്ന സിനിമയിലെന്നപോലെ
-പിന്നെ രണ്ടാനമ്മ അവളെ ഒരു നശിച്ച മന്ത്രവാദിനി എന്നും ഭൂഗർഭ പാമ്പ് എന്നും വിളിക്കുന്നു.

ഞാൻ ചെയ്തതോ ചെയ്യാത്തതോ എല്ലാം ഒരു സാർവത്രിക ദുരന്തമായിരുന്നു. ഞാൻ ശാന്തവും വീട്ടിലെ കുട്ടിയാണെങ്കിലും ഞാൻ നന്നായി പഠിച്ചു. അവളുടെ സ്വന്തം നിർഭാഗ്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള അനന്തമായ അലർച്ചയിൽ ഞാൻ അവളെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുകയും സഹതപിക്കുകയും ചെയ്തു.
സ്നേഹിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലായ്മയ്ക്ക് പുറമേയാണെന്ന് ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു പ്രധാന കാരണംപ്രകൃത്യാ ഞാൻ മെലിഞ്ഞ കുട്ടിയാണെന്നായിരുന്നു അവളുടെ എന്നോട് ഉള്ള നിലപാട്. ഇത് "ആളുകളിൽ നിന്നുള്ള നാണക്കേടായിരുന്നു." അവൾ ഒരു മോശം അമ്മയാണ്.
എനിക്ക് ഒന്നോ ഒന്നരയോ വയസ്സ് വരെ, അവൾ ഒരു സാഡിസ്റ്റിന് അനുയോജ്യമായത് പോലെ എനിക്ക് ഭക്ഷണം നൽകി - അവൾ എന്റെ വായ കുത്തി മൂക്ക് പൊത്തി. ഞാൻ രണ്ട് കുട്ടികളെ വളർത്തി (മെലിഞ്ഞവർ, പക്ഷേ അവർ മറ്റെന്താണ്?) അതിനാൽ എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ചിന്തിക്കാൻ എനിക്ക് ഭയമാണ്. നിങ്ങളുടെ കുട്ടി ശ്വാസം മുട്ടുന്നു, ശ്വസിക്കാൻ വിഴുങ്ങേണ്ടിവരുന്നു.
പക്ഷേ, തടിച്ച കുഞ്ഞിന്റെ ചിത്രങ്ങളാണ് ഇത്രയും അഭിമാനത്തോടെ അവൾ കാണിക്കുന്നത്. പോലെ - ഇതാണ് എന്റെ യോഗ്യത.

പിന്നെ, പ്രത്യക്ഷത്തിൽ, എന്നെ കഴുത്തു ഞെരിച്ച് കൊല്ലുന്നത് അസൗകര്യമായി, ഞാൻ മെലിഞ്ഞു, അതിനായി എനിക്ക് നിത്യമായ വെറുപ്പ് ലഭിച്ചു. എന്റെ ബാല്യകാല സ്മരണകളിൽ വെറുപ്പോടെ വികൃതമായ അവളുടെ മുഖം മാത്രമാണുള്ളത്. ആരുമില്ല നല്ല വാക്കുകൾ, ഊഷ്മളമായ ഒരു ആലിംഗനം പോലുമില്ല.
അവൾ എന്നെ ശപിച്ചു, അവൾ പാചകം ചെയ്ത ഓരോ പാത്രത്തിനും, അവൾ വീട്ടിൽ കൊണ്ടുവന്ന ഓരോ റൊട്ടിക്കും, അവളുടെ "രക്തം പുരണ്ട പെന്നികൾ കൊണ്ട് എനിക്ക് വാങ്ങിയ ഓരോ വസ്ത്രത്തിനും, ഞാൻ ഡയപ്പർ ധരിച്ച് ചെറുതായിരിക്കുമ്പോൾ ശ്വാസം മുട്ടിക്കണമെന്ന്" ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ”
എന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ആ "രക്തം പുരണ്ട ചില്ലിക്കാശുകളിൽ" ഞാൻ കരയുകയാണ്. ഞാൻ എപ്പോഴും സാമ്പത്തികമായി മോശമായി ജീവിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ എന്റെ മക്കൾക്ക് എന്തെങ്കിലും വാങ്ങിയാൽ, അതിൽ ഞാൻ വളരെ സന്തോഷിച്ചു, അവരുടെ സന്തോഷത്തിൽ സന്തോഷിച്ചു, ഈ തുണിക്കഷണങ്ങൾ കൊണ്ട് അവരെ കീഴടക്കാൻ കഴിയാത്തതിൽ ലജ്ജ മാത്രം തോന്നി.
പക്ഷേ എന്തിനാണ് നിങ്ങളുടെ ഏകമകനെ ഇങ്ങനെ വെറുക്കുകയും പൈസ കൊണ്ട് ആക്ഷേപിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത്...

അവൾക്ക് എന്നോട് താൽപ്പര്യമില്ലായിരുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും ഇഷ്ടമാണെന്ന് അവൾ ശ്രദ്ധിച്ചാൽ, അത് ലഭിക്കാതിരിക്കാൻ അവൾ എല്ലാ ശ്രമങ്ങളും നടത്തി. എനിക്ക് വായന ഇഷ്ടമായിരുന്നു - അത് യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ഒളിച്ചോട്ടമായിരുന്നു. അങ്ങനെ അവൾ എന്റെ ഈ പ്രവണതയെ ഒരുതരം ലജ്ജാകരവും ഭയങ്കരവുമായ വ്യതിയാനത്തിന്റെ റാങ്കിലേക്ക് ഉയർത്തി. മാതാപിതാക്കളെ നിർബന്ധിച്ച് വായിക്കാൻ നിർബന്ധിച്ച കുട്ടികളോട് എനിക്ക് അത്ഭുതവും അസൂയയും തോന്നി. സ്കൂളിൽ പോലും ഞാൻ അത് സമ്മതിക്കാൻ ലജ്ജിച്ചു ഫിക്ഷൻ- എന്റെ ഹോബി, രാവിലെ മുതൽ വൈകുന്നേരം വരെ തറ കഴുകരുത്. ഭയങ്കരമായ ഒരു ധാർമ്മിക വൈകല്യമായി ഞാൻ അത് മറച്ചുവെച്ചു ...
ഇതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് ധാരാളം എഴുതാം.
എന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ഭൂരിഭാഗവും ഇവിടെയാണ് ജീവിച്ചത്. ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതും വളരെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നതുമായ കാര്യങ്ങളായിരുന്നു. എന്നിട്ടും, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ അമ്മയേക്കാൾ മോശമായ മറ്റൊന്നില്ലായിരുന്നു.
എന്റെ ആവലാതികളും മുറിവുകളും മറയ്ക്കാൻ അവൾ എന്നെ പഠിപ്പിച്ചു. ഒരു മൃഗത്തെപ്പോലെ ഞാൻ അവളിൽ നിന്ന് മറഞ്ഞു, കാരണം ... അവൾ അത് അവസാനിപ്പിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു. അത് നിങ്ങളെ കീറിമുറിക്കും. ഇത് പൂർത്തിയാക്കാൻ വളരെയധികം സമയമെടുക്കും. അവളുടെ പ്രതികരണവുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്തുമ്പോൾ പ്രാരംഭ മുറിവ് ഒന്നുമല്ലെന്ന് തോന്നും.
ഞാൻ ഒരുപാട് എഴുതിയിട്ടുണ്ട്, ക്ഷമിക്കണം)))