Artikel ini akan memberitahu anda bagaimana untuk menarik diri anda bersama-sama dan bertahan dari kematian. yang tersayang.

Pada mulanya saya ingin mengatakan bahawa dalam kami masyarakat moden sikap yang sihat dan mencukupi terhadap kematian manusia belum dikembangkan. Mungkin mereka bercakap tentang dia jika dia mati orang tua. Terdapat kematian yang berlaku kepada orang pertengahan umur, mereka jarang bercakap mengenainya dan lebih senyap. Dan, sudah tentu, apabila kesedihan menimpa anak kecil, mereka sering berdiam diri tentang perkara ini. Apakah kaitan ini?

Pertama, setiap orang mempunyai ketakutan terhadap dirinya kematian sendiri. Fenomena ini tidak dapat dikawal, menyebabkan banyak perasaan, kebimbangan dan kebimbangan. Oleh itu, kadang-kadang lebih mudah bagi seseorang untuk menutup dirinya daripada topik kematian daripada memikirkan atau bercakap mengenainya. Pemikiran ajaib boleh berfungsi di sini: jika saya tidak bersentuhan dengan ini, ia tidak akan berlaku kepada saya atau orang yang saya sayangi.

Kedua, dalam budaya kita tidak ada mekanisme khusus untuk bertindak sekiranya seseorang yang rapat dengan kita meninggal dunia. Ada pengebumian, bangun tidur, hari peringatan. Orang menangis, makan dan minum pada mereka. Dan selalunya kita berhadapan dengan masalah apabila kita tidak tahu apa yang perlu dikatakan atau bagaimana untuk berkelakuan sekiranya berlaku tragedi di kalangan rakan-rakan kita. Ungkapan biasa ialah: "Sila terima ucapan takziah kami."

Ketiga, mereka yang kesedihan keluarganya telah berlaku tidak selalu memahami cara berkelakuan dengan orang lain. Sekiranya saya bercakap tentang masalah saya, dan siapa yang harus saya beritahu? Orang ramai boleh memilih dua tindakan. Salah satunya adalah menutup diri, menyendiri, dan mengalami kesedihan sendirian. Yang kedua ialah mengabaikan perasaan dan memindahkan segala-galanya ke tahap intelek: di sini mungkin terdapat penjelasan bahawa si mati kini berada di dunia seterusnya, bahawa dia berasa baik, bahawa segala-galanya berlaku kerana alasan.

Kadang-kadang ia berlaku bahawa seseorang tidak boleh bertahan dalam kesedihan dan terperangkap dalam Jerman Ini dipanggil "gejala kehilangan yang rumit" dan ia datang dalam beberapa bentuk:

1. Kesedihan kronik. Seseorang tidak boleh menerima bahawa orang yang disayangi sudah tiada. Walaupun bertahun-tahun kemudian, tindak balas terhadap kenangan boleh menjadi sangat akut. Katakan seorang wanita tidak boleh berkahwin lagi jika dia kehilangan suaminya lebih daripada beberapa tahun yang lalu; Lelaki itu tidak keluar kehidupan sebenar, hidup dalam kenangan.
2. Kesedihan yang berlebihan. Dalam keadaan ini, seseorang boleh meningkatkan rasa bersalah, membesar-besarkannya. Ini boleh berlaku apabila kehilangan anak: seorang wanita sangat menyalahkan dirinya sendiri dan, dengan itu, menjadi sangat terikat secara emosi dengan kematian.
3. Kesedihan yang bertopeng atau dipendam. Seseorang tidak menunjukkan pengalamannya, dia tidak merasakannya. Biasanya penindasan sedemikian mengakibatkan penyakit psikosomatik, termasuk sakit kepala.
4. Kesedihan yang tidak dijangka. Seperti yang mereka katakan, apabila tidak ada yang meramalkan masalah. Kematian orang yang disayangi secara tiba-tiba menimbulkan ketidakmungkinan penerimaan, memburukkan lagi tuduhan diri, dan memperburuk kemurungan.
5. kesedihan yang ditangguhkan. Seolah-olah orang itu menangguhkan melalui peringkat kehilangan untuk seketika, mematikan atau menyekat perasaannya. Ini tidak bermakna dia menghadapi situasi itu.
6. Kesedihan yang tiada. Orang itu menafikan kehilangan dan berada dalam keadaan terkejut.

Malah, ahli psikologi telah lama menerangkan tahap sihat untuk menghadapi kehilangan atau kesedihan yang teruk. Setiap orang mempunyai tempoh dan intensiti mereka sendiri. Seseorang mungkin terperangkap pada salah satu peringkat atau pergi dalam bulatan. Tetapi dalam apa jua keadaan, mengetahui tahap kesedihan boleh membantu anda benar-benar bersedih untuk seseorang yang tidak akan anda lihat lagi. Terdapat dua klasifikasi dalam menerangkan apa yang berlaku kepada seseorang yang mengalami kerugian. Saya cadangkan mempertimbangkan kedua-duanya.

Klasifikasi pertama

1. Penafian. Sukar untuk seseorang mempercayai apa yang berlaku. Dia seperti menafikan apa yang berlaku. Biasanya pentas disertai dengan frasa berikut: "Ini tidak boleh", "Saya tidak percaya", "Dia masih bernafas." Seseorang mungkin cuba merasakan denyutannya sendiri; Dan walaupun dia telah melihat si mati, mungkin ada perasaan di dalam seolah-olah kematian tidak berlaku.

Apa nak buat: saya dulu tradisi yang baik, apabila si mati berada di rumah selama 3 hari, ini membantu untuk memahami apa yang telah berlaku. Sekarang mereka yang mengucapkan selamat tinggal datang ke keranda dan mencium si mati di dahi - ini adalah tindakan yang sangat penting. Ini adalah bagaimana seseorang merasakan bahawa orang yang benar-benar disayangi telah meninggal dunia. Anda boleh meletakkan tangan anda di dahi anda, di badan anda, rasa dan rasa sejuk. Sekiranya anda tidak melihat jenazah si mati, tidak melihat pengebumian, maka peringkat penafian mungkin tertangguh. Anda akan faham bahawa orang itu telah meninggal dunia, tetapi pada tahap perasaan ada perasaan bahawa dia masih hidup. Oleh itu, adalah lebih sukar untuk menerima kematian apabila orang yang disayangi hilang atau tiada pengebumian.

2. Kemarahan. Seseorang menjadi agresif. Dan di sini semuanya bergantung kepada punca kematian. Dia boleh salahkan doktor, Tuhan, takdir, keadaan. Dan juga diri saya sendiri, itu, katakanlah, saya melakukan sesuatu yang salah. Dia mungkin menyalahkan diri si mati kerana tidak berhati-hati atau tidak menjaga kesihatannya. Kemarahan boleh ditujukan kepada saudara-mara yang lain. Di sini anda boleh menemui frasa berikut: "Saya tidak boleh menerima ini!", "Ia tidak adil!"

Apa nak buat: Adalah penting untuk memahami bahawa kemarahan adalah tindak balas yang normal. Emosi asas yang dikaitkan dengan kerugian. Adalah penting untuk bertindak balas. Marah, bincangkan kemarahan anda, tulis di atas kertas. Berkongsi perasaan dan tindakan. Ya, anda berhak untuk marah, ia sangat menyakitkan sekarang, proses mengalami kehilangan melalui peringkat semula jadi. Semua orang melaluinya.

3. Pembidaan. Pada peringkat ini, nampaknya orang itu boleh mengubah sesuatu dalam keadaan semasa. Ia kelihatan seperti ini: "Jika saya menghabiskan lebih banyak masa dengan ibu saya, dia boleh hidup lebih lama." Dalam kes kehilangan orang yang disayangi, seseorang berundur ke dalam fantasinya dan cuba, seolah-olah, untuk mencapai persetujuan dengan Tuhan atau takdir.

Apa nak buat: biarkan fikiran anda memainkan senario ini seketika. Masih sangat sukar untuk jiwa kita menerima perubahan, sukar untuk menyedari bahawa orang yang disayangi tidak akan ada lagi. Perkara utama adalah berhenti tepat pada masanya dan tidak menyertai mazhab. Ingat kes penipuan dengan kebangkitan tentera?

4. Kemurungan. Biasanya di sini seseorang berasa tidak berpuas hati dan berkata: "Semuanya tidak berguna." Kemurungan boleh dinyatakan sebagai bentuk yang berbeza. Adalah sangat penting untuk merawat diri anda dengan berhati-hati dan mendapatkan bantuan tepat pada masanya. Orang mengeluh tentang mood teruk, keadaan tertekan, kekurangan tenaga. Kerana perubahan tidak dapat dielakkan. Kita perlu membina kehidupan kita dengan cara yang baru. Lelaki itu menyedari apa yang telah berlaku, marah, dan cuba tawar-menawar. Sekarang dia faham bahawa tiada apa yang boleh diubah.

Apa nak buat: tidak masuk Dalam keadaan apa pun anda tidak boleh dibiarkan bersendirian, pastikan anda menjemput kawan-kawan, sedara mara, minta tolong jagakan, tinggalkan mereka diri sendiri, banyak menangis, risau. Ini baik. Masa sangat penting sekarang.

5. Penerimaan. Apabila seseorang itu benar-benar telah melalui semua peringkat sebelumnya, kini ada peluang untuk dia menerima kematian. Dia akan menerima apa yang berlaku, bersetuju dan mula membina hidupnya dengan cara yang baru. Sudah tentu, dia akan mengingati orang yang disayanginya, menangis, sedih, rindu, tetapi dengan intensiti yang kurang.

Apa nak buat: bersyukur kepada diri sendiri kerana mencari kekuatan untuk jujur ​​mengalami kesedihan. Kematian adalah sesuatu yang tidak dapat dielakkan yang kita hadapi lambat laun. Ya, kita akan merindui orang yang disayangi, tetapi sekarang kita melihat keadaan dengan mata dewasa. Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa 4 peringkat pertama tidak menjamin peralihan kepada penerimaan dan penyepaduan pengalaman. Seseorang boleh berjalan dalam bulatan atau kembali ke satu atau peringkat lain. Hanya tahap penerimaan menunjukkan bahawa kesedihan telah dialami.

Klasifikasi kedua

Pasti anda tahu bahawa biasanya seseorang itu dikebumikan pada hari ketiga selepas kematian. Kemudian mereka berkumpul pada hari ke-9, ke-40, enam bulan dan setahun. Tarikh sedemikian tidak dipilih secara kebetulan; ia adalah jangka masa yang membolehkan kita secara beransur-ansur menerima keadaan.

9 hari. Biasanya seseorang itu belum lagi boleh sedar sehingga kesudahan apa yang berlaku. Terdapat, selalunya, dua taktik di sini. Atau menjaga dalam diri sendiri, atau aktiviti berlebihan dalam persiapan pengebumian. Perkara yang paling penting dalam tempoh ini benar-benar untuk mengucapkan selamat tinggal kepada meninggal dunia. Menangis, menangis, bercakap dengan orang lain.

40 hari. Pada peringkat ini, orang yang bersedih masih tidak dapat menerima apa yang berlaku, tangisan, dan mimpi si mati.

Enam bulan. Proses penerimaan berlaku secara beransur-ansur. Kesedihan nampaknya "bergulung", dan ini adalah perkara biasa.

tahun. Terdapat penerimaan secara beransur-ansur terhadap keadaan.

Bagaimana untuk membantu diri anda menghadapi kehilangan orang tersayang

1. menangis. Tidak kira anda perempuan atau lelaki. Adalah sangat penting untuk menangis dengan baik dan melakukannya dengan kerap selagi anda memerlukannya. Supaya perasaan itu mencari jalan keluar. Jika anda tidak mahu menangis, anda boleh menonton filem sedih atau mendengar muzik sedih.
2. Bercakap dengan seseorang. Bincangkan kesedihan anda seberapa banyak yang perlu. Walaupun anda memberitahu perkara yang sama kepada orang kesepuluh yang anda kenali, tidak mengapa, ini adalah cara anda memproses keadaan.
3. Sibukkan hidup anda. Adalah sangat penting untuk memberi peluang kepada diri anda untuk bersedih, tetapi jangan putuskan sambungan dari kehidupan - secara beransur-ansur, hari demi hari. Bersihkan meja, buat sup, keluar berjalan-jalan, bayar bil. Ia memberi alasan kepada anda dan membantu anda kekal berasas.
4. Ikut rejim. Apabila anda melakukan aktiviti yang kerap, ia juga membantu jiwa anda menjadi lebih tenang.
5. Tulis surat kepada si mati. Jika anda mempunyai rasa bersalah atau perasaan kuat lain terhadap si mati, tulis surat kepadanya. Anda boleh memasukkannya ke dalam peti mel tanpa alamat, membawanya ke kubur, atau membakarnya, mengikut kehendak anda. Anda boleh membacakannya kepada seseorang. Adalah penting untuk diingat bahawa orang itu telah meninggal dunia, dan anda kekal, untuk menjaga perasaan anda.
6. Hubungi pakar. Sudah tentu, terdapat situasi apabila sukar untuk mengatasi keadaan anda sendiri atau bahkan dengan bantuan orang tersayang, dan pakar akan membantu anda. Jangan takut untuk berjumpa pakar psikologi.
7. Jaga diri. Hidup diteruskan. Jangan menafikan diri anda kegembiraan sederhana.
8. Menetapkan matlamat. Adalah penting untuk anda memahami kaitan dengan masa depan, jadi mulakan perancangan. Tetapkan matlamat segera anda dan mula melaksanakannya.

Apa yang perlu diberitahu kepada kanak-kanak?

Adalah sangat penting untuk tidak berbohong kepada anak anda. Kanak-kanak mempunyai hak untuk mengetahui tentang kematian orang yang disayangi. Pakar psikologi di sini tidak bersetuju sama ada untuk membawa kanak-kanak ke pengebumian. Sesetengah kanak-kanak mungkin melihat proses pengebumian di dalam tanah secara negatif. Oleh itu, adalah penting untuk mempunyai orang yang stabil dari segi emosi di sebelah kanak-kanak. Jika ibu atau bapa anak meninggal dunia, mesti ada prosedur perpisahan.

Adalah penting untuk tidak memberitahu anak anda tentang ibu yang melihat dari awan. Ini boleh menambahkan kebimbangan kepada apa yang berlaku. Bantu anak anda menangis kesakitan dan mengharungi situasi itu. Setiap kes khusus adalah unik, jadi sebaiknya hubungi ahli psikologi kanak-kanak, yang akan membantu dalam mengalami trauma.

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi?

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi?
Seseorang telah meninggal dunia atau meninggal dunia selepas sakit yang lama - hampir selalu bagi kita ini dalam erti kata tertentu kematian secara tiba-tiba. Ini adalah krisis.
Tetapi krisis bukan bencana. Penderitaan yang mesti kita lalui untuk berkembang.
Seorang suami, seorang bapa telah meninggal dunia, seorang isteri atau ibu telah meninggal dunia, seorang teman wanita telah meninggal dunia, seorang anak lelaki telah meninggal dunia, seorang anak telah meninggal dunia - tiada satu pun daripada situasi ini boleh menyebabkan kemurungan atau penyakit. Orang yang kita sayangi, yang telah meninggal dunia, berharap kita mengekalkan keberanian dan kekuatan. Dan hanya dengan memelihara diri kita akan dapat membantu si mati.

Rakhimova Irina Anatolyevna, ahli psikologi.

Apabila seseorang mengalami kematian orang yang disayangi, wajarlah dia menderita. Menderita kerana pelbagai sebab. Ini juga kesedihan untuk orang itu, kekasih, rapat, sayang, dengan siapa dia berpisah. Ia berlaku bahawa kasihan diri mencekik seseorang yang kehilangan sokongan pada seseorang yang telah meninggal dunia atau meninggal dunia. Ini mungkin perasaan bersalah kerana fakta bahawa seseorang tidak dapat memberinya apa yang dia ingin berikan atau berhutang, kerana dia tidak menganggap perlu untuk melakukan kebaikan dan cinta pada zamannya. Masalah timbul apabila kita tidak melepaskan seseorang...

Archimandrite Augustine (Pidanov).

Ramai orang yang berduka terbiasa dengan keinginan untuk menghubungi jiwa orang yang disayangi yang telah meninggal dunia, ada yang mengharapkan komunikasi ini dalam mimpi. Tentang alam mimpi kenabian, rektor Kompaun Patriarchal, Gereja Kebangkitan Kristus di Semenovskaya, Archimandrite Augustine (Pidanov) memikirkan sama ada ia patut menyeberangi sempadan akhirat, dan apa yang anda perlu ketahui, serta tentang banyak perkara lain .

Imam Agung Igor Gagarin.

Ada perintah: “Jangan membuat bagimu berhala.” Berhala bagi seseorang adalah apa-apa nilai jika ia diletakkan lebih tinggi daripada Tuhan. Dan nilai-nilai ini boleh menjadi apa sahaja - suami, anak, kerja. Iaitu, jika seseorang mempunyai hierarki nilai, Tuhan harus berdiri di atas segala-galanya, dan kemudian segala-galanya. Dan kemudian anda boleh bertahan mati. Maka anda tidak akan kehilangan sesiapa pun, kerana dalam Tuhan segala-galanya terpelihara. Semua saudara dan sahabat kita, mereka hilang kepada orang kafir, mereka berbaring di dalam kubur dan itu sahaja. Dan bagi orang yang beriman, mereka bersama Allah.

Selalunya, selepas kematian orang yang disayangi, orang hampir tidak lagi berminat dengan peristiwa seharian, secara mental membenamkan diri pada masa lalu dan hidup hanya dengan kenangan. Kami membawa perhatian anda perbualan baru oleh ahli psikologi krisis Mikhail Khasminsky mengenai topik paling penting tentang apa yang perlu dilakukan agar tidak tenggelam dalam lubang kesedihan dan berhenti hidup di masa lalu. Sukar untuk menilai terlalu tinggi kepentingan dan kaitan bahan ini

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Doktor Sains Perubatan.

Kematian orang yang disayangi selalu datang secara tiba-tiba, walaupun anda mengharapkannya dan bersedia untuknya. Kesedihan terlalu luas untuk dilalui, terlalu tinggi untuk melompat, dan terlalu dalam untuk merangkak di bawah; Anda hanya boleh melalui kesedihan, katanya kebijaksanaan rakyat. Tetapi bagaimana untuk melakukannya? Apa yang anda perlu tahu untuk menanganinya?

Furaeva Svetlana Sergeevna, ahli psikologi.

Shefov Sergey Alexandrovich, ahli psikologi.

Mengalami kematian orang yang disayangi adalah salah satu pengalaman paling sukar yang dihadapi dalam kehidupan seseorang. Kesedaran bahawa seseorang telah mati dan tidak boleh dihidupkan semula menyebabkan reaksi kesedihan. Apabila menyediakan bantuan psikologi Orang yang berduka dibantu oleh pengetahuan tentang corak kesedihan. Di satu pihak, kesedihan adalah proses yang sangat individu dan kompleks. Sebaliknya, terdapat peringkat yang agak universal yang dilalui dalam perjalanannya.

Furaeva Svetlana Sergeevna, ahli psikologi.

Jika anda telah beralih kepada artikel ini, ini bermakna anda atau orang yang anda sayangi pernah mengalami nasib malang dalam keluarga - kematian orang yang disayangi. Sekiranya anak, pasangan, ibu bapa, saudara, teman wanita atau rakan anda telah meninggal dunia, ini sentiasa menjadi kesedihan yang besar. Kematian orang yang disayangi sentiasa kematian mengejut, walaupun orang itu telah lama sakit teruk. Tidak mustahil untuk menyediakan diri anda secara psikologi untuk acara ini. Fikiran kita bertanya soalan: "Apa yang seterusnya?", "Bagaimana saya akan hidup tanpa dia (dia)?" Dalam artikel ini saya akan cuba memberitahu anda tentang masalah yang, apabila diselesaikan, akan membantu anda menjawab soalan yang serupa.

Khasminsky Mikhail Igorevich, ahli psikologi krisis.

Semasa tempoh hidup yang sukar, hampir semua orang mengalami pencerobohan pemikiran obsesif. Fikiran yang dahsyat, jahat dan melekit ini melekat dengan kekuatan tertentu kepada seseorang yang mengalami kematian orang yang disayangi. Jadi apakah mereka?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, ahli psikoterapi.

Temu bual dengan ahli psikoterapi tentang ubat-ubatan, yang akan menyokong seseorang dalam kesedihan dan membantunya bertahan selepas kematian orang yang disayangi. Dan juga tentang bahaya ubat-ubatan sendiri yang tidak cekap.

Khasminsky Mikhail Igorevich, ahli psikologi krisis.

Mereka yang tidak beriman kepada Tuhan Yang Esa dan hidup abadi Sebagai peraturan, kesedihan dialami sangat sukar. Orang yang benar-benar percaya mengalami kesedihan dengan lebih mudah.

Daripada buku "The Morning After Loss" oleh Bob Dates.

Apabila seseorang telah meninggal dunia, kesedihan adalah tenaga nuklear emosi kita. Jika anda memahaminya, membendungnya dan mengarahkannya, ia akan menjadi daya kreatif dan membantu anda bertahan dari kematian. Tetapi jika kesedihan menjadi tidak terkawal, jika ia diputarbelitkan dan tidak difahami, ia boleh menjadi kuasa yang merosakkan. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk mengenali apabila kesedihan adalah proses yang sihat dan apabila ia adalah proses yang diputarbelitkan. Kalau selsema dan bersin, tahu jaga diri, tak perlu doktor. Tetapi jika anda telah mengalami radang paru-paru yang sejuk dan berkembang, adalah bodoh untuk menolak bantuan seorang profesional. Perkara yang sama berlaku untuk kesedihan.

Bishop Hermogenes (Dobronravin).

Mari kita pertimbangkan sebab-sebab yang membuat kita menitiskan air mata atas abu orang tersayang, dan Tuhan akan membantu kita mencari sumber ini untuk diri kita sendiri. Jadi, apa yang kita tangisi apabila kita berpisah dengan orang yang disayangi?

: Waktu membaca:

Empat langkah untuk membantu anda menghadapi kerugian.

“Apabila seorang ibu bapa kehilangan seorang anak lelaki atau seorang anak perempuan yang belum melepasi usia muda yang mekar, atau seorang suami yang penyayang kehilangan isterinya, atau seorang isteri kehilangan suaminya dalam usia muda, semua falsafah dan agama di dunia, sama ada mereka menjanjikan keabadian atau tidak, tidak dapat menghapuskan kesan tragedi kejam ini kepada orang tersayang..."

Lamont Corliss

Sukar untuk tidak bersetuju dengan pemikiran ahli falsafah yang dinyatakan dalam epigraf bahawa tiada apa yang akan menghapuskan kesan berat tragedi seperti kehilangan orang yang disayangi. Tetapi seseorang yang mengalami kejutan yang begitu kuat boleh dibantu.

Pakar psikologi J. William Warden mengenal pasti empat tugas utama yang mesti diselesaikan oleh orang yang berduka untuk kembali ke kehidupan yang memuaskan:

1. Akui kehilangan
2. Alami keperitan kehilangan
3. Susun semula kehidupan dan persekitaran anda
4. Bina sikap baru terhadap arwah dan teruskan hidup

Berbeza dengan peringkat kesedihan yang dikenal pasti sebelum ini, perumusan tugasan ini menekankan peranan yang aktif dan bertanggungjawab, bukannya pasif dan tidak berdaya, peranan penyedih. Kesedihan bukanlah sesuatu yang berlaku kepada kita sendiri, mengubah fasanya. Kami sudah biasa menganggap perasaan negatif sebagai pemberat yang tidak perlu yang perlu kami singkirkan secepat mungkin. Mengalami kesakitan kehilangan adalah bahagian penting dari jalan yang membawa kepada penerimaan. Dan ini, pertama sekali, kerja dalaman orang yang bersedih itu sendiri.

Ini tidak bermakna bahawa orang yang bersedih harus menghadapi kehilangan dengan hanya bergantung pada kekuatan mereka sendiri. Kehadiran orang yang bersedia untuk menyokong orang yang bersedih dan berkongsi kesedihannya, serta bantuannya kepada orang lain dalam kesedihan mereka, dengan ketara melembutkan pengalaman kehilangan.

1. Akui kehilangan

Bagaimana untuk menerima kematian orang yang disayangi? Untuk mengatasi kerugian, anda perlu mengakui bahawa ia telah berlaku. Pada mulanya, seseorang secara automatik cuba menjalin hubungan dengan si mati - dia "melihat" dia di kalangan orang ramai, secara mekanikal cuba menghubunginya, membeli produk kegemarannya di pasar raya...

Dalam senario biasa, tingkah laku ini secara semula jadi digantikan dengan tindakan yang menafikan hubungan yang direka dengan si mati. Seseorang yang melakukan tindakan yang serupa dengan yang dinyatakan di atas biasanya berhenti sebentar dan berfikir: "Mengapa saya melakukan ini, kerana dia (dia) sudah tiada di sana."

Di sebalik semua keanehan yang ketara, tingkah laku sedemikian adalah normal pada minggu pertama selepas kehilangan. Sekiranya harapan yang tidak rasional untuk kembalinya si mati menjadi berterusan, ini adalah tanda bahawa orang itu sendiri tidak dapat mengatasi kesedihan.

Beri diri anda masa untuk menerima kehilangan.

2. Alami keperitan kehilangan

Bagaimana untuk menerima kematian orang yang disayangi? Adalah perlu untuk mengalami perasaan yang sukar supaya tidak memikul beban ini sepanjang hidup anda. Jika anda tidak segera mengalami kesakitan, kemudian kembali kepada pengalaman ini akan menjadi lebih sukar dan menyakitkan. Kesedihan yang tertunda lebih rumit oleh fakta bahawa kemudiannya akan menjadi lebih sukar bagi orang yang bersedih untuk menerima simpati dan sokongan orang lain, yang boleh diandalkan sejurus selepas kehilangan.

Kadang-kadang, di sebalik semua kesakitan dan penderitaan yang tidak dapat ditanggung, orang yang bersedih berpaut kepada mereka (biasanya tanpa sedar), seolah-olah kenalan terakhir bersama arwah dan berpeluang meluahkan rasa sayang anda kepadanya. Logik penyimpangan berikut berfungsi di sini: berhenti menderita bermakna meletak jawatan, meletak jawatan bermakna melupakan, melupakan bermakna mengkhianati. Pemahaman yang tidak rasional tentang cinta kepada si mati tidak membenarkan seseorang menerima kehilangan.

Menyiapkan tugasan ini sering terhalang oleh reaksi orang lain. Apabila berhadapan dengan perasaan negatif dan sakit teruk Orang yang bersedih mungkin mengalami ketegangan di sekelilingnya, yang mereka cuba kurangkan dengan memberikan bantuan yang tidak selalu betul:

• tukar perhatian (“berkumpullah, fikirkan tentang anak-anak”, “anda mesti menjaga ibu anda”)
• mereka cuba untuk segera mengisi orang yang berduka dengan sesuatu untuk mengalihkan perhatian mereka daripada kebimbangan mereka
• dilarang bercakap tentang si mati (“jangan ganggu dia, dia sudah masuk syurga”)
• merendahkan keunikan apa yang berlaku (“kita semua akan berada di sana,” “anda bukan yang pertama dan anda bukan yang terakhir”)

Biarkan diri anda merasa sakit dan kehilangan, berikan kebebasan untuk menangis. Elakkan orang yang menyukarkan anda memproses kerugian anda.

3. Menyusun semula kehidupan dan persekitaran

Bersama orang yang disayangi, seseorang kehilangan cara hidup tertentu. Si mati mengambil tanggungjawab, membantu dalam kehidupan seharian, diharapkan tingkah laku tertentu dari kami. Kehidupan perlu dibina semula untuk mengisi kekosongan. Untuk melakukan ini, adalah penting bagi orang yang berduka untuk belajar melakukan apa yang si mati lakukan untuknya, menerima bantuan ini daripada orang lain, dan mungkin meneruskan kerjanya, jika dia menyukainya.

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi jika anda disambungkan dengan cara yang paling intim? Jika si mati melakukan segala-galanya di sekeliling rumah, pilih pilihan terbaik - upah seseorang untuk membersihkan atau belajar sendiri langkah paling mudah. Jika anda kehilangan pasangan dan ibu kepada anak-anak anda, bertanggungjawab untuk mengatur kehidupan keluarga yang selesa, minta bantuan saudara mara, atau ambil pengasuh. Begitu juga, ibu yang kehilangan pasangan boleh, contohnya, belajar memandu dan mengambil tempat suami mereka di belakang roda untuk membawa anak-anak mereka ke sekolah dan kelas.

Ia mungkin terdengar sinis, tetapi kadang-kadang ada faedah untuk kehilangan orang yang disayangi. Contohnya, seorang gadis yang bergantung kepada ibunya berkata: “Ibu meninggal, dan saya mula hidup. Dia tidak membenarkan saya menjadi dewasa, dan kini saya boleh membina hidup saya seperti yang saya mahukan. Saya sukakannya". Seorang dewasa akhirnya mula mengawal hidupnya. Setuju bahawa tidak semua "orang dewasa" boleh berbangga dengan ini.

Adalah baik jika masa lapang disibukkan dengan memenuhi keperluan sebenar orang yang berduka, mengisi hidupnya dengan kegembiraan dan makna. Ini mungkin hobi baru atau terlupa, komunikasi dengan orang tersayang atau rakan yang telah berpindah kerana kehilangan, mencari diri sendiri dan tempat dalam kehidupan baru.

Adalah penting untuk membina semula kehidupan anda dan kehidupan seharian anda sedemikian rupa untuk meminimumkan perasaan kekosongan yang telah timbul.

4. Bina sikap baru terhadap si mati dan teruskan hidup

Sikap baru terhadap si mati tidak menyiratkan kealpaannya, ia menentukan tempat untuknya, menduduki tempat yang dia akan meninggalkan ruang yang cukup untuk orang lain. Ini dicerminkan dalam ilustrasi pemikiran William Worden apabila dia menerangkan sepucuk surat daripada seorang gadis yang kehilangan bapanya dan menulis kepada ibunya dari kolej: “Ada orang lain untuk disayangi. Ini tidak bermakna saya kurang menyayangi ayah saya."

Hubungan terdahulu boleh menjadi sangat berharga, tetapi mereka tidak boleh mengganggu yang baru. Bagaimana untuk membantu bertahan dalam kematian orang yang disayangi: membina sikap baru - seseorang mesti menyedari bahawa kematian orang yang disayangi tidak bercanggah dengan cinta untuk lelaki lain atau wanita lain, bahawa anda boleh menghormati ingatan rakan, tetapi pada dalam masa yang sama berkawan dengan orang baru.

Secara berasingan, adalah bernilai menyebut kematian seorang kanak-kanak. Selalunya ibu bapa tergesa-gesa membuat keputusan untuk melahirkan anak baru, tanpa mempunyai masa untuk sepenuhnya mengalami dan menerima kehilangan yang sebelumnya. Keputusan sedemikian bukanlah satu pergerakan ke arah kehidupan baru sebagai penafian ketakterbalikan kehilangan yang lama (tugas pertama yang tidak dapat diselesaikan). Mereka secara tidak sedar ingin melahirkan anak yang mati semula, untuk mengembalikan segala-galanya seperti sediakala. Tetapi hanya selepas mengalami kehilangan sepenuhnya, meratapi si mati dan meningkatkan sikap emosi anda terhadap kematiannya, adakah patut memikirkan anak baru. Jika tidak, ibu bapa tidak akan dapat membina hubungan yang tulen dengannya dan secara tidak sedar akan mencuba imej ideal si mati kepadanya. Jelas sekali perbandingan ini tidak akan memihak kepada yang masih hidup.

Mengalami kehilangan bukan bermakna melupakan arwah.

Bila nak minta tolong

Apabila terperangkap dalam melaksanakan mana-mana tugas yang diterangkan, apabila mustahil untuk menerima kehilangan dan mempelajari pengalaman baru, kerja kesedihan boleh mengambil watak patologi. Ia adalah perlu untuk membezakan antara fungsi normal kesedihan dan manifestasi kemurungan klinikal, yang memerlukan campur tangan perubatan dan bantuan psikologi (secara purata, setiap kelima orang yang bersedih terdedah kepadanya). Gejala kemurungan serius yang memerlukan bantuan termasuk:

• pemikiran berterusan tentang keputusasaan keadaan semasa, putus asa
• pemikiran obsesif tentang bunuh diri atau kematian
• penafian atau penyelewengan fakta kerugian
• tangisan yang tidak terkawal atau berlebihan
• menghalang tindak balas dan tindak balas fizikal
• penurunan berat badan yang melampau
• ketidakupayaan berterusan untuk melaksanakan tugas asas rumah tangga

Kesakitan simptom tidak ditentukan oleh kandungannya tetapi oleh tempoh, keterukan dan akibatnya: berapa banyak ia mengganggu kehidupan seseorang dan menyumbang kepada perkembangan penyakit bersamaan. Oleh itu, kadang-kadang sukar bagi seorang bukan pakar untuk membezakan perjalanan biasa kesedihan daripada bentuk patologinya. Jika anda mempunyai sebarang syak wasangka, jangan bertangguh untuk melawat ahli psikologi atau psikoterapi.

Ingat

1. Ia mengambil masa untuk mengatasi kerugian.
2. Biarkan diri anda merasa sakit dan kehilangan, jangan cuba menekannya. Beri kebebasan kepada air mata anda. Cuba sedar semua perasaan dan fikiran anda dan kongsikannya dengan mereka yang bersimpati dengan anda.
3. Adalah penting untuk membina semula kehidupan anda dan kehidupan seharian anda sedemikian rupa untuk meminimumkan perasaan kekosongan yang telah timbul.
4. Menerima kehilangan dan mewujudkan hubungan baru bukanlah pengkhianatan. Tetapi keengganan untuk terus hidup dan cinta, sebaliknya, boleh dianggap sebagai pengkhianatan terhadap diri sendiri, yang hampir tidak akan disokong oleh orang yang disayangi yang telah meninggal dunia.
5. Hanya pengalaman penuh kehilangan seorang kanak-kanak boleh mewujudkan keadaan yang menggalakkan untuk kelahiran yang baru.
6. Anda mampu meneruskan kehidupan anda. Walaupun anda tidak bersetuju dengannya sekarang, anda masih mampu. Anda tidak akan kekal sama, tetapi anda akan dapat meneruskan hidup dan juga bahagia.
7. Jika anda merasakan kekuatan anda sendiri dan sokongan orang lain tidak mencukupi, jangan menangguhkan lawatan ke pakar.

Salam kepada pembaca saya! Kawan, kematian orang yang disayangi mengubah hidup untuk selamanya. Bagaimana untuk bertahan hidup orang yang disayangi? Bagaimana untuk menghadapi kemasukan pengalaman, perasaan, emosi dan belajar untuk hidup semula?

Kematian orang tersayang

Pembahagian kepada tempoh (peringkat) yang dilalui seseorang dalam mengalami kesedihannya dalam perjalanan mengatasi tekanan yang teruk adalah sewenang-wenangnya, walaupun ia bertepatan dengan tempoh zikir dalam banyak agama di dunia. Tetapi setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza.

Banyak faktor memainkan peranan dalam perbezaan:

• umur,
• Emosi,
• Status kesihatan,
• Keakraban rohani dengan arwah,
• didikan,
• Faktor lain.

Tetapi ada corak umum, yang perlu anda ketahui untuk menilai keadaan dengan betul dan dapat keluar daripadanya. Lebih-lebih lagi, kedua-dua orang yang kehilangan orang tersayang dan mereka yang menyokongnya perlu mengetahui perkara ini.

Corak di bawah juga boleh diaplikasikan kepada kanak-kanak yang mengalami kesedihan. Hanya mereka perlu dirawat dengan lebih perhatian dan berhati-hati dalam tempoh ini. Sikap terhadap kesedihan dan kehilangan terbentuk pada zaman kanak-kanak.

Pukul. Kesedihan akut

Perkara pertama yang berlaku kepada seseorang yang kehilangan orang yang disayangi secara tidak dijangka adalah kekurangan pemahaman tentang apa yang berlaku. Kepala saya berputar: "Tidak boleh!" Bagi kebanyakan, tindak balas pertama adalah kejutan. Ini adalah tindak balas perlindungan badan, "bius diri." Ia biasanya muncul dalam dua bentuk yang bertentangan:

• Mengurangkan aktiviti penting, kebas, ketidakupayaan untuk melakukan tindakan biasa yang paling mudah ("stupor");
• Manifestasi aktiviti yang berlebihan dalam pergolakan, kekecohan, menjerit.

Negeri-negeri ini boleh menggantikan satu sama lain. Dan tidak mengapa. Seseorang tidak boleh mempercayai apa yang berlaku, kadang-kadang mengelakkan kebenaran. Anda tidak boleh membenarkan seseorang dalam keadaan sedemikian untuk kekal bersendirian dengan dirinya untuk masa yang lama, untuk menarik diri ke dalam dirinya. Penolakan terhadap apa yang berlaku boleh nyata sebagai:

• Mencari di khalayak ramai, bertujuan untuk pertemuan;
• Penipuan kehadiran (seseorang mendengar suara, merasakan kehadiran);
• Ilusi komunikasi, dialog dengan arwah;
• Merancang tindakan, bertindak dengan jangkaan orang yang telah meninggal dunia;
• Kultus (memelihara utuh segala yang berkaitan dengan arwah).

Sekiranya seseorang terus menafikan sepenuhnya fakta kerugian untuk masa yang lama, mekanisme penipuan diri diaktifkan. “Tiada siapa yang bercakap tentang apa yang berlaku, bermakna tiada apa yang berlaku. Ia tidak akan menyakiti saya." Lagipun, menerima kerugian sebagai fakta bermakna mengalami kesakitan yang tidak tertanggung.

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi? Ubat untuk ini sangat pahit - untuk mempercayai apa yang berlaku. Biarkan perasaan anda keluar, bercakap tentangnya dengan seseorang yang bersedia mendengar. Menangislah jika kamu mahu. Air mata melegakan kesakitan yang mendalam.

Tempoh ini berlangsung secara purata sehingga 40 hari. Jika proses ini telah berlarutan selama beberapa bulan dan anda tidak nampak jalan keluar, dapatkan nasihat doktor.

kenapa? Cari pelakunya

Secara beransur-ansur realiti kehilangan itu disedari. Ketiadaan orang yang disayangi semakin dirasai. Terdapat banyak "mengapa?" Persoalannya ialah tangisan kesakitan. Soalan yang tidak dijawab, tidak berdaya dan tidak berdaya menimbulkan perasaan bersalah dan ketidakadilan, kebencian dan kemarahan.

Nampaknya kepada kami ada sesuatu yang tidak dikatakan, sesuatu tidak dikatakan, dan kami tidak meminta pengampunan tepat pada waktunya. Keputusasaan, rasa bersalah, dan pencerobohan secara fizikal dan psikologi meletihkan. Ingat bahawa ini adalah tindak balas semula jadi. Anda tidak gila!

Adalah baik jika ada orang berdekatan yang tidak akan membenarkan seseorang menumpukan perhatian sepenuhnya pada nasib malangnya.

Bagaimana untuk mengatasi kehilangan orang tersayang

Kadang-kadang kaedah ini membantu. Tulis sepucuk surat kepada orang tersayang yang telah meninggal dunia dan luahkan semua perasaan anda di dalamnya. Contohnya, memohon maaf, mengaku cinta, dsb.

Tanda-tanda yang sepatutnya membuatkan orang lain membunyikan penggera:

• Pemikiran berterusan tentang ketiadaan tujuan dan ketiadaan kehidupan, mengelakkan orang;
• Terlalu kerap berfikir tentang kematian dan;
• Ketidakupayaan untuk melakukan aktiviti biasa untuk masa yang lama;
• Penderaan semua jenis;
• Reaksi perlahan atau tindakan yang tidak sesuai;
• Gangguan emosi yang berterusan atau tangisan yang tidak terkawal;
• Gangguan tidur jangka panjang, penurunan berat badan yang melampau atau peningkatan.

Jika anda mempunyai sebarang kebimbangan atau keraguan, dapatkan bantuan profesional.

Pemulihan

Dengan masa datang penerimaan emosi terhadap kehilangan. Kami berhenti hidup hanya pada masa lalu. Keupayaan untuk melihat dengan secukupnya realiti yang berubah secara beransur-ansur kembali. Seseorang mencari titik penerapan kekuatannya.

Setelah menerima kehilangan, dia belajar untuk merancang hidupnya dengan mengambil kira perubahan yang telah berlaku. Kehilangan telah mengubah haluan hidup biasa, tetapi tidak lagi mengawal tindakan anda. U orang yang berbeza peringkat ini mungkin tempoh yang berbeza. Biasanya, keseluruhan proses pemulihan mengambil masa kira-kira setahun.

Hari istimewa

Pada tahun pertama ia akan menjadi sukar hari istimewa: percutian, hari jadi, ulang tahun perkahwinan, dll. Tarikh-tarikh ini adalah peringatan yang tidak disengajakan tentang peristiwa yang menyedihkan. Oleh itu, adalah berguna untuk menyediakan roti bakar atau puisi terlebih dahulu untuk menghormati si mati, seolah-olah dia adalah antara yang hadir.

Ramai yang mendapati keselamatan dalam kebaikan, sedekah dalam ingatan orang tersayang. tak ada sesiapa beberapa nasihat mudah Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi. Proses ini adalah pelbagai rupa dan individu. Tetapi kita boleh bercakap tentang perkara yang paling penting:

• Anda mesti memberi masa yang cukup kepada diri sendiri supaya luka mental boleh sembuh.
• Jangan takut untuk meminta bantuan apabila diperlukan. Biarkan orang yang anda sayangi menyokong anda. Lagipun, kesedihan bersama adalah separuh kesedihan.
• Perhatikan diet anda. Anda perlukan kekuatan dan tenaga. Cuba kekalkan rutin harian anda yang biasa. Jangan tergesa-gesa untuk menenangkan diri anda dengan ubat-ubatan atau alkohol. Ubat-ubatan sendiri semasa tekanan boleh menjadi sia-sia malah memudaratkan.
• Jangan menilai diri anda kerana menunjukkan perasaan dan emosi. Penderitaan adalah reaksi semula jadi terhadap kehilangan orang yang disayangi. Setelah melalui kesakitan dan penderitaan, seseorang itu berkembang secara rohani.
• Bercakap tentang arwah (tanpa berlebihan) dengan sesiapa yang sudi mendengar.
• Jika, mengingati si mati, anda mahu tersenyum atau ketawa, jangan takut. Ketawa bukanlah bukti kesedihan yang lebih kecil. Ia adalah penunjuk apa yang ada dalam diri anda kehidupan bersama terdapat banyak detik yang cerah dan menggembirakan.
• Ingat: menerima kehilangan dan belajar untuk hidup dengannya tidak bermakna melupakan atau mengkhianati. Penyembuhan adalah betul dan semula jadi.
• Kekal aktif dan sibuk dengan alasan sebanyak mungkin. Berikan tenaga, kasih sayang, penyertaan aktif anda kepada mereka yang amat memerlukannya pada masa ini. Anda masih mempunyai keluarga, anak, kawan. Atau mungkin orang yang tidak dikenali kini memerlukan bantuan dan sokongan dalam situasi yang anda berjaya hadapi.

Pemilihan video:

Bagaimana untuk menghadapi kematian orang yang disayangi. Lihat penyelesaian masalah yang lebih dekat dengan anda↓

Rakan-rakan, kami sedang menunggu nasihat anda mengenai topik "Bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi." Bantu dengan nasihat kepada mereka yang mengalami masa yang sangat sukar sekarang. Ia penting!