Mən özümü düzgün ifadə etmədim. İndi qorxu yoxdur, bayıra çıxmazdan əvvəl narahatlıq var. Yaxşı, sanki orada donur və ya istidir. Mən çölə çıxmaq istəmirəm.
Əvvəllər, bəli, xüsusi bir qorxu var idi. Mən insanlardan qorxurdum. Mühakimə olunacaq qadınlar.

Anama gəlincə, indi başa düşürəm ki, o, psixi cəhətdən sağlam olmayan əxlaqlı sadistdir. Lakin bu anlayış 40 il çəkdi (((.
izah etdiyim kimi. Yaxşı, o qədər səmimi və anlaşılandır ki, mən ən pisəm, amma "digər uşaqlar" çox yaxşıdır. Mən isə “pis, faşist” böyümüşəm. Mənə heç vaxt qız, qız demədilər. "Morozko" filmindəki kimi
-Və ögey anası onu lənətə gəlmiş cadugər və yeraltı ilan adlandırır.

Etdiyim və ya etmədiyim hər şey universal bir fəlakət idi. Sakit, ev uşağı olsam da, yaxşı oxuyurdum. Mən onu öz bədbəxtliyi haqqında sonsuz fəryadında çox sevirdim və yazığım gəlirdi.
İndi başa düşdüm ki, sevə bilməməkdən əlavə Əsas səbəb Onun mənə münasibəti belə idi ki, mən təbiətcə arıq uşaq idim. Və bu, “insanlardan utanc” idi. Necə ki, o, pis anadır.
Bir və ya bir il yarım olana qədər o, sadistə yaraşan kimi məni yedizdirdi - ağzımı doldurdu və burnumu bağladı. Mən iki uşaq böyütdüm (arıq, amma başqa nə ola bilərdi?) Ona görə də baş verənləri düşünməyə qorxuram. Uşağınız boğulur və nəfəs almaq üçün udmaq məcburiyyətindədir.
Amma o, belə qürurla kök körpənin şəkillərini göstərir. kimi - bu mənim ləyaqətimdir.

Sonra, görünür, məni boğmaq əlverişsiz oldu, arıqladım və buna görə də əbədi nifrət aldım. Uşaqlıq xatirələrim yalnız onun iyrənc nifrətlə təhrif olunmuş sifətindən ibarətdir. heç kim xoş sözlər, bircə isti qucaqlama.
O, məni söyüb, bişirdiyi hər kasa şorbaya, evə gətirdiyi hər çörəyə, “qanlı qəpikləri ilə aldığı hər paltara görə “hələ uşaq bezi olanda boğulmağımı” istəyirdi. ”
Ömrüm boyu o “qanlı qəpiklər”dən əsəbləşmişəm. Həmişə maddi cəhətdən yoxsul yaşamışam, amma övladlarıma bir şey almışamsa, buna çox sevinirdim, onların sevincinə sevinirdim və onları bu cır-cındırlarla sıxışdıra bilməyəcəyim üçün yalnız utanırdım.
Bəs niyə tək övladına belə nifrət edib, qəpik-quruşunla onu danlayırsan...

O, mənimlə maraqlanmırdı, amma keçərkən nəyisə bəyəndiyimi görsəydi, onu əldə etməməyim üçün əlindən gələni etdi. Oxumağı çox sevirdim - bu, reallıqdan qaçmaq idi. Beləliklə, o, mənim bu meylimi bir növ utanc verici, dəhşətli bir sapma dərəcəsinə qaldırdı. Valideynləri onları oxumağa məcbur edən uşaqlara təəccübləndim və paxıllıq etdim. Hətta məktəbdə bunu etiraf etməyə utanırdım uydurma- mənim hobbim səhərdən axşama qədər döşəmə yumaq deyil. Mən bunu dəhşətli əxlaqi deformasiya kimi gizlətdim...
Bu haqda çox yaza bilərsiniz.
Həyatımın çox hissəsi burada keçib. Çox çətin və ÇOX qorxulu şeylər idi. Amma yenə də həyatımda anamdan pis heç nə yox idi.
O, mənə dərdlərimi və yaralarımı gizlətməyi öyrətdi. Mən ondan heyvan kimi gizləndim, çünki... Mən bilirdim ki, o, bu işi bitirəcək. Səni parçalayacaq. Bunu başa çatdırmaq çox vaxt aparacaq və çətin olacaq. Və ilkin yara onun reaksiyası ilə müqayisədə heç bir şey kimi görünməyəcək.
cox yazdim, bagisla)))