यह लेख आपको बताएगा कि अपने आप को कैसे संभालें और मृत्यु से कैसे बचें। प्रियजन.
आरंभ में ही मैं यह कहना चाहूँगा कि हमारे आधुनिक समाजमानव मृत्यु के प्रति स्वस्थ एवं पर्याप्त दृष्टिकोण विकसित नहीं हो सका है। शायद वे उसके बारे में बात करते होंगे यदि वह मर गयी बूढ़ा आदमी. ऐसी मृत्यु है जो मध्यम आयु वर्ग के लोगों को होती है, वे इसके बारे में कम और अधिक चुपचाप बात करते हैं। और, निःसंदेह, जब दुःख ने घेर लिया छोटा बच्चा, वे अक्सर इस बारे में चुप रहते हैं। इसका संबंध किससे है?
सबसे पहले तो हर इंसान के मन में अपने को लेकर एक डर होता है खुद की मौत. यह घटना बेकाबू है, जिससे बहुत सारी भावनाएँ, चिंताएँ और चिंताएँ पैदा होती हैं। इसलिए, कभी-कभी किसी व्यक्ति के लिए मृत्यु के विषय पर सोचने या बात करने की तुलना में खुद को इससे दूर रखना आसान होता है। जादुई सोच यहां काम कर सकती है: अगर मैं इसके संपर्क में नहीं आता, तो यह मेरे या मेरे प्रियजनों के साथ नहीं होगा।
दूसरे, हमारी संस्कृति में इस बात की कोई विशेष व्यवस्था नहीं है कि अगर हमारा कोई करीबी मर जाए तो कैसा व्यवहार करना चाहिए। अंत्येष्टि होती है, जागरण होता है, यादगार दिन. लोग उन पर रोते हैं, खाते-पीते हैं। और अक्सर हमें एक समस्या का सामना करना पड़ता है जब हम नहीं जानते कि हमारे दोस्तों के बीच किसी त्रासदी की स्थिति में क्या कहना है या कैसे व्यवहार करना है। सामान्य वाक्यांश है: "कृपया हमारी संवेदना स्वीकार करें।"
तीसरा, जिनके परिवार में दुःख आया है वे हमेशा यह नहीं समझ पाते हैं कि लोगों के साथ कैसा व्यवहार करना है। क्या मुझे अपनी परेशानियों के बारे में बात करनी चाहिए और किसे बतानी चाहिए? लोग कार्रवाई के दो तरीके चुन सकते हैं। उनमें से एक है अपने आप को बंद कर लेना, अपने आप में सिमट जाना और अकेले दुःख का अनुभव करना। दूसरा है भावनाओं को नजरअंदाज करना और हर चीज को बुद्धि के स्तर पर स्थानांतरित करना: यहां स्पष्टीकरण हो सकता है कि मृतक अब अगली दुनिया में है, कि उसे अच्छा लगता है, कि सब कुछ एक कारण से हुआ।
कभी-कभी ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति ऐसा नहीं कर पाता दुःख से बच सकते हैं औरमें फंस जाता है जर्मन इन्हें "जटिल हानि लक्षण" कहा जाता है और ये कई रूपों में आते हैं:
- चिर दुःख. कोई व्यक्ति यह स्वीकार नहीं कर सकता कि उसका कोई प्रियजन अब उसके साथ नहीं है। वर्षों बाद भी, यादों पर प्रतिक्रिया बहुत तीव्र हो सकती है। मान लीजिए कि एक महिला दोबारा शादी नहीं कर सकती अगर उसने कुछ साल पहले अपने पति को खो दिया हो तो उसकी तस्वीरें हर जगह होती हैं; आदमी बाहर नहीं जाता वास्तविक जीवन, यादों पर जीता है।
- अतिरंजित दुःख. इस स्थिति में व्यक्ति में अपराधबोध की भावना बढ़ सकती है और इसे बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जा सकता है। बच्चे को खोने पर ऐसा हो सकता है: एक महिला दृढ़ता से खुद को दोषी मानती है और तदनुसार, भावनात्मक रूप से मृत्यु से दृढ़ता से जुड़ जाती है।
- छिपा हुआ या दबा हुआ दुःख। एक व्यक्ति अपने अनुभव नहीं दिखाता, वह उन्हें महसूस नहीं करता। आमतौर पर ऐसे दमन का परिणाम होता है मनोदैहिक रोग, जिसमें सिरदर्द भी शामिल है।
- अप्रत्याशित दुःख. जैसा कि वे कहते हैं, जब कुछ भी परेशानी का पूर्वाभास नहीं देता। किसी प्रियजन की अचानक मृत्यु स्वीकृति की असंभवता को भड़काती है, आत्म-दोषारोपण को बढ़ाती है, और अवसाद को बढ़ाती है।
- दुख को टाल दिया. यह ऐसा है मानो व्यक्ति हानि के चरणों से गुज़रना कुछ समय के लिए स्थगित कर रहा है, अपनी भावनाओं को बंद कर रहा है या अवरुद्ध कर रहा है। इसका मतलब यह नहीं है कि उन्होंने स्थिति का सामना किया.
- अनुपस्थित दुःख. व्यक्ति नुकसान से इनकार करता है और सदमे की स्थिति में है.
वास्तव में, मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से हानि या तीव्र दुःख से निपटने के स्वस्थ चरणों का वर्णन किया है। प्रत्येक व्यक्ति की अपनी अवधि और तीव्रता होती है। कोई व्यक्ति किसी एक चरण में फंस सकता है या चक्कर लगा सकता है। लेकिन किसी भी मामले में, दुःख के चरणों को जानने से आपको उस व्यक्ति के लिए वास्तव में शोक मनाने में मदद मिल सकती है जिसे आप दोबारा कभी नहीं देख पाएंगे। नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति के साथ क्या होता है, इसका वर्णन करने में दो वर्गीकरण हैं। मैं दोनों पर विचार करने का सुझाव देता हूं।
प्रथम वर्गीकरण
1. इनकार.किसी व्यक्ति के लिए उस पर विश्वास करना मुश्किल है कि क्या हुआ। ऐसा लगता है जैसे वह इस बात से इनकार कर रहा है कि क्या हुआ। आम तौर पर मंच निम्नलिखित वाक्यांशों के साथ होता है: "यह नहीं हो सकता", "मुझे विश्वास नहीं होता", "वह अभी भी सांस ले रहा है।" एक व्यक्ति स्वयं नाड़ी को महसूस करने की कोशिश कर सकता है, ऐसा लगता है कि डॉक्टरों से गलती हो सकती है। और अगर उसने मृतक को पहले ही देख लिया हो तो भी उसके अंदर ऐसा अहसास हो सकता है जैसे कि मौत हुई ही न हो।
क्या करें:मैं किया करता था अच्छी परंपरा, जब मृत व्यक्ति 3 दिनों के लिए घर पर था, तो इससे यह समझने में मदद मिली कि क्या हुआ था। अब जो लोग अलविदा कहते हैं वे ताबूत के पास आते हैं और मृतक के माथे को चूमते हैं - यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्रिया है। इस तरह एक व्यक्ति को लगता है कि उसके किसी सच्चे प्रियजन की मृत्यु हो गई है। आप अपना हाथ अपने माथे पर, अपने शरीर पर रख सकते हैं, ठंड को महसूस कर सकते हैं। यदि आपने मृतक का शव नहीं देखा है, अंतिम संस्कार नहीं देखा है, तो इनकार चरण में देरी हो सकती है। आप समझेंगे कि व्यक्ति मर गया है, लेकिन भावनाओं के स्तर पर ऐसा अहसास होता है कि वह जीवित है। इसलिए, जब कोई प्रियजन लापता हो या कोई अंतिम संस्कार न हुआ हो तो मृत्यु को स्वीकार करना अधिक कठिन होता है।
2. गुस्सा.व्यक्ति आक्रामक हो जाता है. और यहां सब कुछ मौत के कारणों पर निर्भर करता है। वह डॉक्टरों, भगवान, भाग्य, परिस्थितियों को दोष दे सकता है। और खुद भी, कि, मान लीजिए, मैंने कुछ गलत किया है। वह सावधान न रहने या अपने स्वास्थ्य का ध्यान न रखने के लिए स्वयं मृतक को दोषी ठहरा सकता है। गुस्सा अन्य रिश्तेदारों पर निकाला जा सकता है। यहां आप निम्नलिखित वाक्यांश पा सकते हैं: "मैं इसे स्वीकार नहीं कर सकता!", "यह अनुचित है!"
क्या करें:यह समझना ज़रूरी है कि गुस्सा एक सामान्य प्रतिक्रिया है। मूल भावनाजो नुकसान से जुड़ा है. प्रतिक्रिया देना महत्वपूर्ण है. क्रोधित हों, अपने क्रोध पर चर्चा करें, उसे कागज पर लिखें। भावनाओं और कार्यों को साझा करें. हां, आपको गुस्सा होने का अधिकार है, यह अभी बहुत दर्दनाक है, नुकसान का अनुभव करने की प्रक्रिया अपने प्राकृतिक चरणों से गुजरती है। सभी लोग उनसे होकर गुजरते हैं।
3. बोली लगाना.इस अवस्था में व्यक्ति को ऐसा लगता है कि वह वर्तमान स्थिति में कुछ बदल सकता है। यह कुछ इस तरह दिखता है: "अगर मैंने अपनी माँ के साथ अधिक समय बिताया होता, तो वह अधिक समय तक जीवित रह सकती थी।" किसी प्रियजन को खोने की स्थिति में, एक व्यक्ति अपनी कल्पनाओं में पीछे हट जाता है और भगवान या भाग्य के साथ समझौता करने की कोशिश करता है।
क्या करें:अपने दिमाग को कुछ देर के लिए इन परिदृश्यों पर विचार करने दें। हमारे मानस के लिए परिवर्तनों को स्वीकार करना अभी भी बहुत कठिन है, यह महसूस करना कठिन है कि कोई प्रियजन फिर कभी आसपास नहीं रहेगा। मुख्य बात समय रहते रुकना है और किसी संप्रदाय में शामिल नहीं होना है। सैनिकों के पुनरुत्थान के साथ धोखाधड़ी के मामले याद हैं?
4. अवसाद.आमतौर पर यहां एक व्यक्ति दुखी महसूस करता है और कहता है: "सब कुछ व्यर्थ है।" अवसाद को इस प्रकार व्यक्त किया जा सकता है अलग अलग आकार. अपना ध्यानपूर्वक इलाज करना और समय पर मदद लेना बहुत महत्वपूर्ण है। लोग शिकायत करते हैं खराब मूड, उदास अवस्था, ऊर्जा की कमी। क्योंकि परिवर्तन अपरिहार्य है. हमें अपने जीवन को नये ढंग से बनाना होगा। उस आदमी को एहसास हुआ कि क्या हुआ था, वह क्रोधित हो गया और सौदेबाजी करने की कोशिश की। अब वह समझ गया है कि वास्तव में कुछ भी नहीं बदला जा सकता है।
क्या करें:न तो में किसी भी परिस्थिति में आपको अकेला नहीं छोड़ा जाना चाहिए, आमंत्रित करना सुनिश्चित करें दोस्तों, रिश्तेदारों से कहें कि उनका ख्याल रखें, उन्हें वहीं रहने दें अपने आप, खूब रोओ, चिंता करो। यह ठीक है। अब समय वास्तव में महत्वपूर्ण है।
5. स्वीकृति.जब कोई व्यक्ति वास्तव में पिछले सभी चरणों से गुज़र चुका है, तो अब संभावना है कि वह मृत्यु को स्वीकार कर लेगा। जो कुछ हुआ उससे वह सहमत होगा, सहमत होगा और अपने जीवन को नए तरीके से बनाना शुरू करेगा। बेशक, वह अपने प्रियजन को याद करेगा, रोएगा, दुखी होगा, याद करेगा, लेकिन कम तीव्रता के साथ।
क्या करें:ईमानदारी से दुःख का अनुभव करने की शक्ति पाने के लिए स्वयं के प्रति आभारी रहें। मृत्यु एक अनिवार्यता है जिसका हमें देर-सबेर सामना करना पड़ता है। हाँ, हम किसी प्रियजन को याद करेंगे, लेकिन अब हम स्थिति को वयस्क आँखों से देखते हैं। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि पहले 4 चरण अनुभव की स्वीकृति और एकीकरण के लिए संक्रमण की गारंटी नहीं देते हैं। एक व्यक्ति मंडलियों में चल सकता है या एक या दूसरे चरण में लौट सकता है। केवल स्वीकृति का चरण ही इंगित करता है कि दुःख का अनुभव किया गया है।
दूसरा वर्गीकरण
आप तो जानते ही हैं कि आमतौर पर इंसान को मौत के तीसरे दिन दफनाया जाता है। फिर वे 9वें, 40वें दिन, छह महीने और एक साल में इकट्ठा होते हैं। ऐसी तारीखें संयोग से नहीं चुनी गईं; यह वास्तव में ऐसी समय सीमा है जो हमें धीरे-धीरे स्थिति को स्वीकार करने की अनुमति देती है।
9 दिन. आमतौर पर किसी व्यक्ति के पास अभी तक नहीं है तक का एहसास हो सकता है जो हुआ उसका अंत. यहाँ प्राय: दो युक्तियाँ होती हैं। या परवाह करो स्वयं, या अत्यधिक गतिविधि अंतिम संस्कार की तैयारी. में सबसे महत्वपूर्ण बात यह अवधि वास्तव में अलविदा कहने के लिए है मृतक। रोएं, सिसकें, बात करेंअन्य लोग।
40 दिन.इस स्तर पर, दुखी व्यक्ति अभी भी स्वीकार नहीं कर पाता कि क्या हुआ, वह रोता है और मृतक के सपने देखता है।
छह महीने।स्वीकृति की प्रक्रिया धीरे-धीरे होती है। दुःख "बढ़ता" प्रतीत होता है, और यह सामान्य है।
वर्ष।स्थिति को धीरे-धीरे स्वीकार किया जा रहा है।
किसी प्रियजन के नुकसान से निपटने में अपनी मदद कैसे करें
- चिल्लाना। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप महिला हैं या पुरुष। अच्छी तरह से रोना बहुत महत्वपूर्ण है और जब तक आपको इसकी आवश्यकता हो, इसे नियमित रूप से करें। ताकि भावनाओं को बाहर निकलने का रास्ता मिल जाए. यदि आप रोना नहीं चाहते, तो आप कोई उदास फिल्म देख सकते हैं या उदास संगीत सुन सकते हैं।
- किसी से बात कर लो। अपने दुःख पर उतना ही चर्चा करें जितना आवश्यक हो। भले ही आप यही बात अपने जानने वाले दसवें व्यक्ति को भी बताएं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, आप स्थिति को इसी तरह से संभालते हैं।
- अपने जीवन में व्यस्त हो जाओ. अपने आप को शोक मनाने का अवसर देना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन जीवन से अलग न हों - बहुत धीरे-धीरे, दिन-ब-दिन। मेज़ साफ करो, सूप बनाओ, बाहर घूमने जाओ, बिल चुकाओ। यह आपको जमीन पर खड़ा रखता है और आपको जमीन से जुड़े रहने में मदद करता है।
- शासन का पालन करें. जब आप नियमित गतिविधियाँ करते हैं, तो यह आपके मानस को शांत रहने में भी मदद करता है।
- मृतक को पत्र लिखें. यदि आपके मन में मृतक के प्रति अपराधबोध या अन्य प्रबल भावनाएँ हैं, तो उसे एक पत्र लिखें। आप इसे बिना किसी पते के मेलबॉक्स में रख सकते हैं, इसे कब्र पर ले जा सकते हैं, या इसे जला सकते हैं, जैसा आप चाहें। आप इसे किसी को पढ़कर सुना सकते हैं. अपनी भावनाओं का ख्याल रखने के लिए यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि वह व्यक्ति मर गया और आप रह गए।
- किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें. बेशक, ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब अकेले या प्रियजनों की मदद से भी स्थिति पर काबू पाना मुश्किल होता है, और एक विशेषज्ञ आपकी मदद करेगा। मनोवैज्ञानिक से परामर्श लेने से न डरें।
- अपना ख्याल रखें। ज़िंदगी चलती रहती है। अपने आप को साधारण खुशियों से वंचित न करें।
- लक्ष्य बनाना। आपके लिए भविष्य से जुड़ाव को समझना ज़रूरी है, इसलिए योजना बनाना शुरू करें। अपने तात्कालिक लक्ष्य निर्धारित करें और उन पर अमल करना शुरू करें।
बच्चों को क्या बताएं?
यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे से झूठ न बोलें। बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में जानने का अधिकार है। यहां मनोवैज्ञानिक इस बात पर असहमत हैं कि बच्चे को अंतिम संस्कार में ले जाना चाहिए या नहीं। कुछ बच्चे जमीन में गाड़ने की प्रक्रिया को नकारात्मक रूप से देख सकते हैं। इसलिए, बच्चों के बगल में भावनात्मक रूप से स्थिर व्यक्ति का होना ज़रूरी है। यदि किसी बच्चे के माता या पिता की मृत्यु हो जाए तो विदाई प्रक्रिया अवश्य होनी चाहिए।
यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे को उस माँ के बारे में न बताएं जो बादलों से दिखती है। इससे जो हो रहा है उसमें चिंता बढ़ सकती है। अपने बच्चे को दर्द से रोने और स्थिति से उबरने में मदद करें। प्रत्येक विशिष्ट मामला अद्वितीय है, इसलिए संपर्क करना सबसे अच्छा है बाल मनोवैज्ञानिक, जो आघात का अनुभव करने में मदद करेगा।
किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें?
किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें?
एक व्यक्ति लंबी बीमारी के बाद मर गया या मर गया - लगभग हमेशा हमारे लिए यह किसी न किसी अर्थ में होता है अचानक मौत. यह एक संकट है.
लेकिन संकट कोई आपदा नहीं है. यह वह पीड़ा है जिससे हमें आगे बढ़ने के लिए गुजरना होगा।
एक पति, एक पिता की मृत्यु हो गई, एक पत्नी या माँ की मृत्यु हो गई, एक प्रेमिका की मृत्यु हो गई, एक बेटे की मृत्यु हो गई, एक बच्चे की मृत्यु हो गई - इनमें से किसी भी स्थिति में अवसाद या बीमारी नहीं होनी चाहिए। हमारा प्रियजन, जिसका निधन हो गया है, चाहता है कि हम साहस और शक्ति बनाए रखें। और खुद को बचाकर ही हम मृतक की मदद कर पाएंगे.
जब कोई व्यक्ति किसी प्रियजन की मृत्यु का अनुभव करता है, तो उसे पीड़ा होना स्वाभाविक है। अनेक कारणों से कष्ट सहना। यह उस व्यक्ति, प्रिय, करीबी, प्रिय के लिए भी दुःख है, जिससे वह अलग हो गया। ऐसा होता है कि आत्म-दया उस व्यक्ति का गला घोंट देती है जिसने किसी ऐसे व्यक्ति का समर्थन खो दिया है जो मर चुका है या मर चुका है। यह इस तथ्य के कारण अपराध की भावना हो सकती है कि कोई व्यक्ति उसे वह नहीं दे सकता जो वह देना चाहता है या देना चाहता है, क्योंकि उसने अपने समय में अच्छा करना और प्यार करना जरूरी नहीं समझा। समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब हम किसी व्यक्ति को जाने नहीं देते...
आर्किमेंड्राइट ऑगस्टीन (पिडानोव)।बहुत से लोग जो शोक मना रहे हैं वे किसी मृत प्रियजन की आत्मा से संपर्क करने की इच्छा से परिचित हैं; कुछ लोग सपने में इस संचार की उम्मीद करते हैं; प्रकृति के बारे में भविष्यसूचक सपने, पितृसत्तात्मक परिसर के रेक्टर, सेमेनोव्स्काया पर मसीह के पुनरुत्थान के चर्च, आर्किमेंड्राइट ऑगस्टीन (पिडानोव) इस बारे में सोचते हैं कि क्या यह बाद के जीवन की सीमा को पार करने लायक है, और आपको क्या जानने की आवश्यकता है, साथ ही साथ कई अन्य चीजों के बारे में भी .
आर्कप्रीस्ट इगोर गगारिन।एक आज्ञा है: “तू अपने लिये कोई मूर्ति न बनाना।” किसी व्यक्ति के लिए एक मूर्ति का कोई मूल्य नहीं है अगर उसे भगवान से भी ऊपर रखा जाए। और ये मूल्य कुछ भी हो सकते हैं - पति, बच्चा, काम। अर्थात्, यदि किसी व्यक्ति में मूल्यों का पदानुक्रम है, तो ईश्वर को सबसे ऊपर खड़ा होना चाहिए, और उसके बाद बाकी सभी चीजों से ऊपर होना चाहिए। और तब आप मृत्यु से बच सकते हैं। तब तुम किसी को न खोओगे, क्योंकि परमेश्वर में सब कुछ सुरक्षित है। हमारे सभी रिश्तेदार और दोस्त, वे एक अविश्वासी के कारण खो गए हैं, वे कब्र में पड़े हैं और बस इतना ही। और एक आस्तिक के लिए, वे भगवान के साथ हैं.
अक्सर, किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद, लोग रोजमर्रा की घटनाओं में रुचि लेना लगभग बंद कर देते हैं, मानसिक रूप से खुद को अतीत में डुबो देते हैं और केवल यादों के साथ जीते हैं। हम आपके ध्यान में सबसे महत्वपूर्ण विषय पर संकट मनोवैज्ञानिक मिखाइल खस्मिंस्की की एक नई बातचीत लाते हैं कि दुःख के गर्त में न डूबने और अतीत में जीना बंद करने के लिए क्या करना चाहिए। इस सामग्री के महत्व और प्रासंगिकता को कम करके आंकना कठिन है
गनेज़डिलोव एंड्री व्लादिमीरोविच, चिकित्सा विज्ञान के डॉक्टर।किसी प्रियजन की मृत्यु हमेशा अचानक होती है, भले ही आप इसकी उम्मीद करते हों और इसके लिए तैयारी करते हों। दुख इतना व्यापक है कि उसके चारों ओर घूमना संभव नहीं है, इतना ऊंचा है कि उस पर से छलांग नहीं लगाई जा सकती और इतना गहरा है कि उसके नीचे रेंगना संभव नहीं है; वह कहते हैं, आप केवल दुख से ही गुजर सकते हैं लोक ज्ञान. लेकिन ऐसा कैसे करें? इससे निपटने के लिए आपको क्या जानने की आवश्यकता है?
फुरेवा स्वेतलाना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक। शेफोव सर्गेई अलेक्जेंड्रोविच, मनोवैज्ञानिक।किसी प्रियजन की मृत्यु का अनुभव किसी व्यक्ति के जीवन में आने वाले सबसे कठिन अनुभवों में से एक है। यह अहसास कि एक व्यक्ति मर गया है और उसे वापस जीवन में नहीं लाया जा सकता, दुःख की प्रतिक्रिया का कारण बनता है। उपलब्ध कराते समय मनोवैज्ञानिक सहायताशोक संतप्त लोगों को दुःख के पैटर्न के ज्ञान से मदद मिलती है। एक ओर, दुःख एक गहरी व्यक्तिगत, जटिल प्रक्रिया है। दूसरी ओर, अपने पाठ्यक्रम में अपेक्षाकृत सार्वभौमिक चरण होते हैं जिनसे यह गुजरता है।
फुरेवा स्वेतलाना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक।यदि आपने इस लेख की ओर रुख किया है, तो इसका मतलब है कि आपने या आपके प्रियजनों ने परिवार में एक दुर्भाग्य का अनुभव किया है - किसी प्रियजन की मृत्यु। यदि आपके बच्चे, जीवनसाथी, माता-पिता, रिश्तेदार, प्रेमिका या मित्र की मृत्यु हो गई है, तो यह हमेशा एक बड़ा दुःख होता है। किसी प्रियजन की मृत्यु हमेशा अचानक मृत्यु होती है, भले ही वह व्यक्ति लंबे समय से गंभीर रूप से बीमार हो। इस घटना के लिए खुद को मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार करना असंभव है। हमारा मन प्रश्न पूछता है: "आगे क्या है?", "मैं उसके (उसके) बिना कैसे रहूँगा?" इस लेख में मैं आपको उन समस्याओं के बारे में बताने की कोशिश करूंगा, जो हल होने पर आपको इसी तरह के सवालों के जवाब देने में मदद करेंगी।
खस्मिंस्की मिखाइल इगोरविच, संकट मनोवैज्ञानिक।जीवन के कठिन दौर में लगभग सभी लोग आक्रमण से पीड़ित होते हैं जुनूनी विचार. ये भयानक, गंदे, चिपचिपे विचार उस व्यक्ति को विशेष ताकत से जकड़ लेते हैं जो किसी प्रियजन की मृत्यु का अनुभव कर रहा है। तो वे क्या हैं?
बारानचिकोव अलेक्जेंडर व्लादिमीरोविच, मनोचिकित्सक।के बारे में एक मनोचिकित्सक के साथ साक्षात्कार दवाइयाँ, जो दुःख में एक व्यक्ति का समर्थन करेगा और उसे किसी प्रियजन की मृत्यु से बचने में मदद करेगा। और अयोग्य स्व-दवा के खतरों के बारे में भी।
खस्मिंस्की मिखाइल इगोरविच, संकट मनोवैज्ञानिक।जो लोग एक ईश्वर में विश्वास नहीं रखते और अनन्त जीवनएक नियम के रूप में, दुःख का अनुभव बहुत मुश्किल से होता है। सचमुच विश्वास करने वाले लोगों को दुःख का अनुभव बहुत आसानी से होता है।
बॉब डेट्स की पुस्तक "द मॉर्निंग आफ्टर लॉस" से।जब कोई व्यक्ति मर जाता है, तो दुःख हमारी भावनाओं की परमाणु ऊर्जा है। यदि आप इसे समझते हैं, इस पर अंकुश लगाते हैं और इसे निर्देशित करते हैं, तो यह एक रचनात्मक शक्ति बन जाएगी और आपको मृत्यु से बचने में मदद करेगी। लेकिन अगर दुःख नियंत्रण से बाहर हो जाए, अगर इसे विकृत कर दिया जाए और न समझा जाए, तो यह एक विनाशकारी शक्ति बन सकता है। यही कारण है कि यह पहचानना बहुत महत्वपूर्ण है कि कब दुःख एक स्वस्थ प्रक्रिया है और कब यह एक विकृत प्रक्रिया है। यदि आपको सर्दी है और छींक आ रही है, तो आप जानते हैं कि अपना ख्याल कैसे रखना है, आपको डॉक्टर की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अगर आपको सर्दी लग गई है और निमोनिया हो गया है, तो किसी पेशेवर की मदद से इनकार करना मूर्खता है। दुःख के लिए भी यही सच है.
बिशप हर्मोजेन्स (डोब्रोनराविन)।आइए उन कारणों पर विचार करें जो हमें प्रियजनों की राख पर आँसू बहाने के लिए मजबूर करते हैं, और भगवान हमें अपने लिए यह स्रोत खोजने में मदद करेंगे। तो, जब हम अपने दिल के किसी प्रिय व्यक्ति से अलग हो जाते हैं तो हम किस बारे में रोते हैं?
: पढ़ने का समय:
नुकसान से निपटने में मदद के लिए चार कदम।
"जब कोई माता-पिता अपने बेटे या बेटी को खो देता है जिसने अभी युवावस्था को पार नहीं किया है, या एक प्यार करने वाला पति अपनी पत्नी को खो देता है, या एक पत्नी अपने पति को जीवन के चरम पर खो देती है, तो दुनिया के सभी दर्शन और धर्म, चाहे वे अमरता का वादा करें या नहीं, प्रियजनों पर इस क्रूर त्रासदी के प्रभाव को समाप्त नहीं कर सकते..."
लैमोंट कॉर्लिस
पुरालेख में व्यक्त दार्शनिक के विचार से असहमत होना मुश्किल है कि किसी प्रियजन की हानि जैसी त्रासदी के भारी प्रभाव को कुछ भी खत्म नहीं करेगा। लेकिन इतना तेज़ झटका झेल रहे व्यक्ति की मदद की जा सकती है.
मनोवैज्ञानिक जे. विलियम वार्डन ने चार मुख्य कार्यों की पहचान की है जिन्हें एक शोक संतप्त व्यक्ति को पूर्ण जीवन में लौटने के लिए पूरा करना होगा:
- नुकसान स्वीकार करें
- हानि के दर्द का अनुभव करें
- अपने जीवन और पर्यावरण को पुनर्गठित करें
- मृतक के प्रति एक नया दृष्टिकोण बनाएं और जीना जारी रखें
पहले पहचाने गए दुःख के चरणों के विपरीत, इन कार्यों का निरूपण शोककर्ता की निष्क्रिय और असहाय भूमिका के बजाय सक्रिय और जिम्मेदार पर जोर देता है। दुःख कोई ऐसी चीज़ नहीं है जो हमारे साथ अपने आप घटित होता है, अपने चरण बदलता है। हम नकारात्मक भावनाओं को अनावश्यक बोझ के रूप में मानने के आदी हैं जिनसे हमें जल्द से जल्द छुटकारा पाना है। हानि के दर्द का अनुभव करना उस मार्ग का एक आवश्यक हिस्सा है जो स्वीकृति की ओर ले जाता है। और यह, सबसे पहले, दुःखी व्यक्ति का स्वयं का आंतरिक कार्य है।
इसका मतलब यह नहीं है कि शिकायत करने वाले को केवल अपनी ताकत पर भरोसा करके नुकसान का सामना करना चाहिए। ऐसे लोगों की उपस्थिति जो दुःखी व्यक्ति का समर्थन करने और उसका दुःख साझा करने के लिए तैयार हैं, साथ ही दूसरों के दुःख में उनकी मदद करने से नुकसान का अनुभव काफी हद तक नरम हो जाता है।
1. नुकसान स्वीकार करें
किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें? किसी नुकसान से निपटने के लिए, आपको यह स्वीकार करना होगा कि ऐसा हुआ है। सबसे पहले, एक व्यक्ति स्वचालित रूप से मृतक के साथ संपर्क स्थापित करने की कोशिश करता है - वह उसे भीड़ में लोगों के बीच "देखता" है, यंत्रवत् उसके पास जाने की कोशिश करता है, सुपरमार्केट में उसके पसंदीदा उत्पाद खरीदता है...
सामान्य परिदृश्य में, इस व्यवहार को स्वाभाविक रूप से उन कार्यों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है जो मृतक के साथ काल्पनिक संबंध से इनकार करते हैं। एक व्यक्ति जो ऊपर बताए गए कार्यों के समान कार्य करता है, सामान्यतः रुक जाता है और सोचता है: "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं, क्योंकि वह (वह) अब वहां नहीं है।"
सभी स्पष्ट विचित्रताओं के बावजूद, नुकसान के बाद पहले हफ्तों में ऐसा व्यवहार सामान्य है। यदि मृतक की वापसी की अतार्किक आशा लगातार बनी रहती है, तो यह एक संकेत है कि व्यक्ति स्वयं दुःख का सामना नहीं कर सकता है।
नुकसान से उबरने के लिए खुद को समय दें।
2. हानि के दर्द का अनुभव करें
किसी प्रियजन की मृत्यु को कैसे स्वीकार करें? जीवन भर इस बोझ को न ढोने के लिए कठिन भावनाओं का अनुभव करना आवश्यक है। यदि आप तुरंत दर्द का अनुभव नहीं करते हैं, तो बाद में इन अनुभवों पर वापस लौटना अधिक कठिन और दर्दनाक होगा। विलंबित दुःख इस तथ्य से और अधिक जटिल हो जाता है कि बाद में दुःखी व्यक्ति के लिए दूसरों की सहानुभूति और समर्थन प्राप्त करना अधिक कठिन हो जाएगा, जिस पर वह नुकसान के तुरंत बाद भरोसा कर सकता है।
कभी-कभी, दर्द और पीड़ा की सारी असहनीयता के बावजूद, दुःख उनसे चिपक जाता है (आमतौर पर अनजाने में), जैसे कि अंतिम संपर्कमृतक के साथ और उससे अपने प्यार का इजहार करने का अवसर। निम्नलिखित विकृत तर्क यहाँ काम करता है: दुख को रोकने का अर्थ है स्वयं को त्याग देना, स्वयं को त्यागने का अर्थ है भूल जाना, भूलने का अर्थ है विश्वासघात करना। मृतक के प्रति प्यार की ऐसी अतार्किक समझ किसी को नुकसान स्वीकार करने की अनुमति नहीं देती है।
इस कार्य को पूरा करने में अक्सर अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं से बाधा आती है। जब नकारात्मक भावनाओं का सामना करना पड़ता है और गंभीर दर्ददुःखी व्यक्ति को अपने आस-पास के लोगों में तनाव का अनुभव हो सकता है, जिसे वे सहायता प्रदान करके कम करने का प्रयास करते हैं जो हमेशा सही नहीं होता है:
- ध्यान बदलें ("अपने आप को एक साथ रखें, बच्चों के बारे में सोचें", "आपको अपनी माँ का ख्याल रखना चाहिए")
- वे दुःखी लोगों को उनकी चिंताओं से विचलित करने के लिए तुरंत किसी चीज़ में व्यस्त करने का प्रयास करते हैं
- मृतक के बारे में बात करने से मना किया गया ("उसे परेशान मत करो, वह पहले से ही स्वर्ग में है")
- जो हुआ उसकी विशिष्टता का अवमूल्यन करें ("हम सब वहाँ होंगे," "आप पहले नहीं हैं और आप आखिरी नहीं हैं")
अपने आप को दर्द और हानि महसूस करने दें, आंसुओं को खुली छूट दें। ऐसे लोगों से बचें जो आपके लिए अपने नुकसान की भरपाई करना मुश्किल बना देते हैं।
3. जीवन और पर्यावरण को पुनर्गठित करें
किसी प्रियजन के साथ मिलकर, एक व्यक्ति जीवन का एक निश्चित तरीका खो देता है। मृतक ने ज़िम्मेदारियाँ उठाईं, रोजमर्रा की जिंदगी में मदद की, अपेक्षा की निश्चित व्यवहारहम से। शून्य को भरने के लिए जीवन का पुनर्निर्माण करना होगा। ऐसा करने के लिए, दुःखी व्यक्ति के लिए यह सीखना महत्वपूर्ण है कि मृतक ने उसके लिए क्या किया, दूसरों से यह सहायता प्राप्त की, और यदि उसे यह पसंद है तो शायद अपना काम जारी रखा।
यदि आप सबसे घनिष्ठ तरीके से जुड़े हुए थे तो किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें? यदि मृतक ने घर के चारों ओर सब कुछ किया है, तो सबसे अच्छा विकल्प चुनें - सफाई के लिए किसी को नियुक्त करें या सबसे सरल कदम स्वयं सीखें। यदि आपने अपने जीवनसाथी और अपने बच्चों की माँ को खो दिया है, तो एक आरामदायक पारिवारिक जीवन के आयोजन की ज़िम्मेदारी लें, रिश्तेदारों से मदद माँगें, या एक नानी को नियुक्त करें। इसी तरह, उदाहरण के लिए, जो माताएं अपने जीवनसाथी को खो देती हैं, वे गाड़ी चलाना सीख सकती हैं और अपने बच्चों को स्कूल और कक्षाओं में ले जाने के लिए गाड़ी के पीछे अपने पति की जगह ले सकती हैं।
यह निंदनीय लग सकता है, लेकिन कभी-कभी किसी प्रियजन को खोने के फायदे भी होते हैं। उदाहरण के लिए, अपनी माँ पर निर्भर एक लड़की ने कहा: “माँ मर गई, और मैं जीवित रहने लगी। उसने मुझे वयस्क नहीं होने दिया और अब मैं अपनी जिंदगी अपनी इच्छानुसार बना सकती हूं। मुझे यह पसंद है"। अंततः एक वयस्क ने अपने जीवन पर नियंत्रण करना शुरू कर दिया। सहमत हूँ कि सभी "वयस्क" इस बात का दावा नहीं कर सकते।
यह अच्छा है अगर खाली समय को दुखी व्यक्ति की वास्तविक जरूरतों को पूरा करने, उसके जीवन को आनंद और अर्थ से भरने में लगाया जाए। यह नए या भूले हुए शौक हो सकते हैं, प्रियजनों या दोस्तों के साथ संचार जो नुकसान के कारण दूर चले गए हैं, स्वयं की खोज और नए जीवन में अपना स्थान।
अपने जीवन और रोजमर्रा की जिंदगी को इस तरह से पुनर्निर्माण करना महत्वपूर्ण है कि खालीपन की भावना कम से कम उत्पन्न हो।
4. मृतक के प्रति एक नया दृष्टिकोण बनाएं और जीना जारी रखें
मृतक के प्रति एक नया दृष्टिकोण उसकी विस्मृति का संकेत नहीं देता है, यह उसके लिए एक जगह निर्धारित करता है, जिस पर कब्जा करके वह दूसरों के लिए पर्याप्त जगह छोड़ देगा। यह विलियम वर्डेन के विचार के चित्रण में परिलक्षित होता है, जो एक लड़की के पत्र का वर्णन करता है जिसने अपने पिता को खो दिया था और कॉलेज से अपनी माँ को लिखा था: “प्यार करने के लिए अन्य लोग भी हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपने पिता से कम प्यार करता हूं।"
पिछले रिश्ते बहुत मूल्यवान हो सकते हैं, लेकिन उन्हें नए रिश्तों में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। किसी प्रियजन की मृत्यु से बचने में कैसे मदद करें: एक नया दृष्टिकोण बनाएं - एक व्यक्ति को यह महसूस करना चाहिए कि किसी प्रियजन की मृत्यु किसी अन्य पुरुष या किसी अन्य महिला के लिए प्यार का खंडन नहीं करती है, कि आप एक दोस्त की स्मृति का सम्मान कर सकते हैं, लेकिन साथ ही नए लोगों से दोस्ती करें।
अलग से, यह एक बच्चे की मृत्यु का उल्लेख करने योग्य है। अक्सर माता-पिता नए बच्चे को जन्म देने का निर्णय जल्दबाजी में ले लेते हैं, जबकि उनके पास पिछले बच्चे के नुकसान को पूरी तरह से अनुभव करने और स्वीकार करने का समय नहीं होता है। इस तरह का निर्णय एक नए जीवन की ओर इतना आंदोलन नहीं है जितना कि पुराने के नुकसान (अनसुलझा पहला कार्य) की अपरिवर्तनीयता से इनकार करना। वे अनजाने में एक मृत बच्चे को फिर से जन्म देना चाहते हैं, सब कुछ पहले जैसा कर देना चाहते हैं। लेकिन नुकसान का पूरी तरह से अनुभव करने, मृतक पर शोक मनाने और उसकी मृत्यु के प्रति अपने भावनात्मक रवैये को संतुलित करने के बाद ही, नए बच्चे के बारे में सोचना उचित है। अन्यथा, माता-पिता उसके साथ वास्तविक संबंध नहीं बना पाएंगे और अनजाने में उस पर मृतक की आदर्श छवि आज़माएंगे। स्पष्ट है कि यह तुलना जीविकोपार्जन के पक्ष में नहीं होगी।
हानि का अनुभव करने का अर्थ मृतक को भूल जाना नहीं है।
मदद कब मांगनी है
जब वर्णित किसी भी कार्य को करने में फंस जाते हैं, जब नुकसान से उबरना और नए अनुभव सीखना असंभव हो जाता है, तो दुःख का कार्य एक रोगात्मक चरित्र धारण कर सकता है। दुःख की सामान्य कार्यप्रणाली और नैदानिक अवसाद की अभिव्यक्तियों के बीच अंतर करना आवश्यक है, जिसकी आवश्यकता है चिकित्सीय हस्तक्षेपऔर मनोवैज्ञानिक सहायता (औसतन, हर पांचवां दुःखी व्यक्ति इसके संपर्क में आता है)। गंभीर अवसाद के जिन लक्षणों के लिए सहायता की आवश्यकता होती है उनमें शामिल हैं:
- वर्तमान स्थिति की निराशा, निराशा के बारे में निरंतर विचार
- आत्महत्या या मृत्यु के बारे में जुनूनी विचार
- हानि के तथ्य का खंडन या विरूपण
- अनियंत्रित या अत्यधिक रोना
- शारीरिक प्रतिक्रियाओं और प्रतिक्रियाओं को बाधित किया
- अत्यधिक वजन घटना
- बुनियादी घरेलू कार्य करने में लगातार असमर्थता
लक्षणों की पीड़ा उनकी सामग्री से नहीं बल्कि उनकी अवधि, गंभीरता और परिणामों से निर्धारित होती है: वे किसी व्यक्ति के जीवन में कितना हस्तक्षेप करते हैं और विकास में कितना योगदान करते हैं सहवर्ती रोग. इसलिए, कभी-कभी किसी गैर-विशेषज्ञ के लिए दुःख के सामान्य पाठ्यक्रम को उसके रोगात्मक रूप से अलग करना मुश्किल होता है। यदि आपको कोई संदेह है, तो मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के पास जाना न टालें।
याद करना
- घाटे से उबरने में समय लगता है.
- अपने आप को दर्द और हानि महसूस करने दें, उन्हें दबाने की कोशिश न करें। अपने आँसुओं को खुली छूट दो। अपनी सभी भावनाओं और विचारों से अवगत होने का प्रयास करें और उन्हें उन लोगों के साथ साझा करें जो आपसे सहानुभूति रखते हैं।
- अपने जीवन और रोजमर्रा की जिंदगी को इस तरह से पुनर्निर्माण करना महत्वपूर्ण है कि खालीपन की भावना कम से कम उत्पन्न हो।
- नुकसान स्वीकार करना और नए रिश्ते बनाना विश्वासघात नहीं है। लेकिन इसके विपरीत, जीवित रहना और प्यार करना जारी रखने से इंकार करना स्वयं के साथ विश्वासघात माना जा सकता है, जिसे शायद ही किसी मृत प्रियजन द्वारा समर्थित किया जाएगा।
- केवल एक बच्चे को खोने का पूरा अनुभव ही एक नए बच्चे के जन्म के लिए अनुकूल परिस्थितियाँ बना सकता है।
- आप अपने जीवन में आगे बढ़ने में सक्षम हैं। भले ही आप अभी इससे सहमत न हों, फिर भी आप सक्षम हैं। आप वैसे तो नहीं रहेंगे, लेकिन आप जीवित रह सकेंगे और खुश भी रह सकेंगे।
- यदि आपको लगता है कि आपकी अपनी ताकत और दूसरों का समर्थन पर्याप्त नहीं है, तो किसी विशेषज्ञ के पास जाना न टालें।
मेरे पाठकों को नमस्कार! दोस्तों, किसी प्रियजन की मृत्यु जीवन को हमेशा के लिए बदल देती है। किसी प्रियजन से कैसे बचे? अनुभवों, भावनाओं, भावनाओं के प्रवाह से कैसे निपटें और फिर से जीना सीखें?
किसी प्रियजन की मृत्यु
एक व्यक्ति गंभीर तनाव से उबरने के रास्ते में अपने दुःख का अनुभव करते समय जिन अवधियों (चरणों) से गुजरता है, उनमें विभाजन काफी मनमाना है, हालांकि यह दुनिया के कई धर्मों में स्मरण की अवधियों के साथ मेल खाता है। लेकिन हर किसी को दुख का अनुभव अलग-अलग तरह से होता है।
कई कारक मतभेदों में भूमिका निभाते हैं:
- आयु,
- भावुकता,
- स्वास्थ्य की स्थिति,
- दिवंगत के साथ आध्यात्मिक निकटता,
- पालना पोसना,
- अन्य कारक।
लेकिन वहां थे सामान्य पैटर्न, जिसे आपको स्थिति का सही आकलन करने और इससे बाहर निकलने में सक्षम होने के लिए जानना आवश्यक है। इसके अलावा, जिस व्यक्ति ने किसी प्रियजन को खोया है और जो उसका समर्थन करते हैं, दोनों को यह जानने की जरूरत है।
नीचे दिए गए पैटर्न को दुःख का अनुभव करने वाले बच्चों पर भी लागू किया जा सकता है। केवल इस अवधि के दौरान उनके साथ और भी अधिक ध्यान और सावधानी बरतने की आवश्यकता है। दु:ख और हानि के प्रति दृष्टिकोण बचपन में ही बनता है।
मारना। तीव्र दुःख
पहली बात जो उस व्यक्ति के साथ होती है जिसने अप्रत्याशित रूप से किसी प्रियजन को खो दिया है, वह यह समझने की कमी है कि क्या हुआ था। मेरा सिर घूम रहा है: "यह नहीं हो सकता!" अधिकांश लोगों की पहली प्रतिक्रिया सदमा होती है। यह शरीर की एक सुरक्षात्मक प्रतिक्रिया है, "स्वयं-संज्ञाहरण"। यह स्वयं को, एक नियम के रूप में, दो विपरीत रूपों में प्रकट करता है:
- महत्वपूर्ण गतिविधि में कमी, सुन्नता, सबसे सरल सामान्य क्रियाएं करने में असमर्थता ("स्तब्धता");
- उत्तेजना, उधम, चीख-पुकार में गतिविधि की अत्यधिक अभिव्यक्ति।
ये राज्य एक दूसरे की जगह ले सकते हैं. और यह ठीक है. एक व्यक्ति जो हुआ उस पर विश्वास नहीं कर पाता, कभी-कभी सच्चाई से बचता है। आप ऐसी अवस्था में किसी व्यक्ति को लंबे समय तक अपने साथ अकेले रहने, अपने आप में सिमटने की अनुमति नहीं दे सकते। जो हुआ उसकी अस्वीकृति इस प्रकार प्रकट हो सकती है:
- भीड़ में ढूँढना, मिलन का लक्ष्य;
- उपस्थिति का धोखा (एक व्यक्ति आवाज सुनता है, उपस्थिति महसूस करता है);
- संचार का भ्रम, दिवंगत के साथ संवाद;
- कार्यों की योजना बनाना, दिवंगत व्यक्ति की अपेक्षा के अनुरूप कार्य करना;
- पंथ (दिवंगत से जुड़ी हर चीज को अक्षुण्ण रखना)।
यदि कोई व्यक्ति लंबे समय तक हानि के तथ्य को पूरी तरह से नकारता रहे, तो आत्म-धोखे का तंत्र सक्रिय हो जाता है। “क्या हुआ, इसके बारे में कोई बात नहीं करता, जिसका मतलब है कि कुछ भी नहीं हुआ। इससे मुझे कोई नुकसान नहीं होगा।" आख़िरकार, हानि को एक तथ्य के रूप में स्वीकार करने का अर्थ है अनुभव करना असहनीय दर्द.
किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें? इसका इलाज बहुत कड़वा है - जो हुआ उस पर विश्वास करना। अपनी भावनाओं को सामने आने दें, उनके बारे में किसी ऐसे व्यक्ति से बात करें जो सुनने को तैयार हो। चाहो तो रो लो. आँसू गहरे दर्द से राहत दिलाते हैं।
यह अवधि औसतन 40 दिनों तक चलती है। यदि यह प्रक्रिया कई महीनों तक खिंच गई है और आपको कोई रास्ता नहीं दिख रहा है, तो डॉक्टर से परामर्श लें।
क्यों? दोषियों की तलाश करें
धीरे-धीरे नुकसान की हकीकत का एहसास होता है। किसी प्रियजन की कमी अधिक से अधिक तीव्रता से महसूस होती है। कई अलग-अलग "क्यों?" हैं सवाल दर्द की चीख का है. अनुत्तरित प्रश्न, असहायता और शक्तिहीनता अपराध और अन्याय, आक्रोश और क्रोध की भावनाओं को जन्म देती है।
हमें ऐसा लगता है कि कुछ अनकहा रह गया, कुछ कहा नहीं गया और हमने समय पर माफ़ी नहीं मांगी. निराशा, अपराधबोध और आक्रामकता शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से थका देने वाली होती है। याद रखें कि ये प्राकृतिक प्रतिक्रियाएँ हैं। तुम पागल नहीं हो!
यह अच्छा है अगर आस-पास ऐसे लोग हैं जो किसी व्यक्ति को अपने दुर्भाग्य पर पूरी तरह से ध्यान केंद्रित करने की अनुमति नहीं देंगे।
किसी प्रियजन के खोने का गम कैसे सहें
कभी-कभी यह तरीका मदद करता है। किसी दिवंगत प्रियजन को एक पत्र लिखें और उसमें अपनी सभी भावनाएँ व्यक्त करें। उदाहरण के लिए, माफ़ी मांगना, प्यार का इज़हार करना आदि।
संकेत जिनसे दूसरों को सचेत हो जाना चाहिए:
- जीवन की लक्ष्यहीनता और व्यर्थता, लोगों से परहेज के बारे में लगातार विचार;
- मृत्यु के बारे में बहुत बार-बार विचार आना और;
- लंबे समय तक सामान्य गतिविधियाँ करने में असमर्थता;
- सभी प्रकार के दुर्व्यवहार;
- धीमी प्रतिक्रियाएँ या अनुचित कार्य;
- लगातार भावनात्मक टूटना या बेकाबू रोना;
- लंबे समय तक नींद में खलल, अत्यधिक वजन घटना या बढ़ना।
यदि आपको कोई चिंता या संदेह है, तो पेशेवर मदद लें।
वसूली
समय के साथ नुकसान की भावनात्मक स्वीकृति आती है। हम केवल अतीत में जीना बंद कर देते हैं। बदली हुई वास्तविकता को पर्याप्त रूप से समझने की क्षमता धीरे-धीरे लौट आती है। एक व्यक्ति अपनी ताकत के उपयोग के बिंदु ढूंढता है।
नुकसान को स्वीकार करने के बाद, वह अपने जीवन में हुए परिवर्तनों को ध्यान में रखते हुए योजना बनाना सीखता है। हानि ने जीवन की सामान्य प्रक्रिया को बदल दिया है, लेकिन अब यह आपके कार्यों को नियंत्रित नहीं करता है। यू भिन्न लोगयह चरण हो सकता है अलग-अलग अवधि के. आमतौर पर, संपूर्ण पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया में लगभग एक वर्ष का समय लगता है।
विशेष दिन
पहले वर्ष के दौरान यह कठिन होगा विशेष दिन: छुट्टियाँ, जन्मदिन, शादी की सालगिरह, आदि। ये तारीखें एक दुखद घटना की अनैच्छिक याद दिलाती हैं। इसलिए, मृतक के सम्मान में पहले से ही एक टोस्ट या कविता तैयार करना उपयोगी है, जैसे कि वह उपस्थित लोगों में से था।
बहुतों को इसमें मोक्ष मिलता है अच्छे कर्म, किसी प्रियजन की याद में दान। वहां कोई नहीं है कुछ सरल सलाहकिसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें? यह प्रक्रिया बहुआयामी और व्यक्तिगत है। लेकिन हम सबसे महत्वपूर्ण चीज़ों के बारे में बात कर सकते हैं:
- आपको ख़ुद को पर्याप्त समय देना चाहिए ताकि मानसिक घाव ठीक हो सके।
- जरूरत पड़ने पर मदद मांगने से न डरें। अपने प्रियजनों को आपका समर्थन करने दें। आख़िरकार, साझा किया गया दुःख आधा दुःख होता है।
- अपना आहार देखें. आपको ताकत और ऊर्जा की जरूरत है. अपनी सामान्य दिनचर्या को बनाए रखने का प्रयास करें। दवाओं या शराब से खुद को शांत करने में जल्दबाजी न करें। तनाव के समय स्व-दवा बेकार और हानिकारक भी हो सकती है।
- भावनाओं और संवेदनाओं को दिखाने के लिए स्वयं का मूल्यांकन न करें। किसी प्रियजन को खोने पर दुख एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है। दर्द और पीड़ा से गुज़रने के बाद, एक व्यक्ति आध्यात्मिक रूप से विकसित होता है।
- जो कोई भी सुनने को तैयार हो, उससे दिवंगत के बारे में (अत्यधिक उपयोग किए बिना) बात करें।
- यदि आप मृतक को याद करके मुस्कुराना चाहते हैं या हंसना चाहते हैं, तो इससे डरो मत। हँसी कम दुःख का प्रमाण नहीं है. यह इस बात का सूचक है कि आपके अंदर क्या है आम जीवनवहाँ कई उज्ज्वल और आनंददायक क्षण थे।
- याद रखें: किसी नुकसान को स्वीकार करना और उसके साथ जीना सीखना का मतलब भूल जाना या धोखा देना नहीं है। उपचार सही और प्राकृतिक है.
- जितना संभव हो सके सक्रिय और व्यस्त रहें। अपनी ऊर्जा, प्यार और सक्रिय भागीदारी उन लोगों को दें जिन्हें इस समय विशेष रूप से उनकी आवश्यकता है। आपके पास अभी भी परिवार, बच्चे, दोस्त हैं। या हो सकता है कि अजनबियों को अब उस स्थिति में मदद और समर्थन की ज़रूरत हो जिसे आप संभालने में कामयाब रहे।
वीडियो चयन:
किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटें? देखें कि समस्या का कौन सा समाधान आपके करीब है↓
दोस्तों, हम "किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे बचे" विषय पर आपकी सलाह का इंतजार कर रहे हैं। उन लोगों को सलाह देकर मदद करें जो इस समय बहुत कठिन समय से गुजर रहे हैं। क्या यह महत्वपूर्ण है!
