Bagaimana untuk menyokong seseorang jika dia berasa buruk. Bagaimana untuk menenangkan seseorang dalam keadaan kecemasan

FOTO Imej Getty

"Rakan saya mengalami masa yang sangat sukar apabila suaminya meninggalkan keluarga," kata Elena. “Dia bergantung kepadanya dari segi emosi dan kewangan, dan untuk menyokongnya, saya cuba membantunya mencari pekerjaan. Saya memujuk rakan-rakan saya untuk membawanya dalam tempoh percubaan; nampaknya aktiviti baharu akan membantunya keluar daripada keadaan kebas emosi. Namun, dia menerima usaha saya dengan penuh permusuhan.” "Ini adalah contoh yang jelas tentang keinginan yang ikhlas untuk membantu," kata ahli psikologi sosial Olga Kabo. “Kemungkinan ketika itu rakan saya tidak memerlukan lamaran aktif, tetapi simpati senyap. Dan bantuan yang berkesan dengan kerja mungkin berguna sedikit kemudian." Penyelidik di Universiti Louisville mengenal pasti dua jenis tingkah laku utama apabila orang cuba menenangkan seseorang. Yang pertama melibatkan sokongan khusus dan bantuan psikologi dalam menyelesaikan masalah, yang kedua turun, sebaliknya, untuk simpati senyap dan mengingatkan "semuanya berlalu, ini juga akan berlalu." “Dua strategi yang berbeza ini boleh sama-sama berkesan dalam membantu orang yang berbeza, kata ahli psikologi Beverly Flaxington. - Satu-satunya masalah ialah kita sering pelbagai alasan Kami memilih yang tidak sesuai untuk keadaan tertentu. Seseorang menganggap kata-kata kita sebagai palsu dan tidak sensitif. Dan kami faham bahawa kami bukan sahaja tidak membantu, tetapi nampaknya kami lebih menyusahkan dia.” Pakar psikologi mengakui bahawa memilih perkataan yang sesuai untuk keselesaan boleh menjadi tugas yang sukar.

Apakah yang perlu anda (sentiasa) pertimbangkan?

• Sejauh manakah anda mengenali orang itu dan memahami masalah mereka?
• Perangai Manusia
• Keupayaannya untuk menangani masalah itu sendiri
• Sedalam-dalamnya perasaannya
• Keperluan, dari sudut pandangan anda, untuk bantuan psikologi profesional

Salah satu faktor bagaimana kita melihat sokongan luar ialah rasa keyakinan diri kita. Kajian dari University of Waterloo (Kanada) 1 mendapati bahawa orang yang mempunyai keyakinan diri yang rendah lebih cenderung untuk menolak percubaan orang tersayang untuk membantu mereka mencari pandangan yang lebih optimistik dan membina tentang sesuatu. Dan ini membezakan mereka daripada mereka yang lebih yakin dan, sebagai hasilnya, terbuka untuk memikirkan semula apa yang berlaku dan mengambil tindakan. Jelas sekali, anda akan membantu orang yang kurang yakin pada tahap yang lebih besar jika anda berada di sana dan berkongsi pengalaman mereka, tanpa sebarang percubaan untuk mengubah cara anda melihat situasi atau mengalihkan perhatian anda daripadanya. Tetapi untuk orang yang cukup tahap tinggi Saya pasti sokongan aktif anda akan lebih berkesan. Memahami keperluan orang lain tidak berlaku dalam sekelip mata - ia memerlukan masa untuk mengenali dan memahami mereka dengan baik. Terdapat juga masalah eksistensial yang penting untuk seseorang itu hadapi dan hadapi sendiri. Ada orang yang masa ini Mereka tidak memerlukan perhatian dan lebih suka menyendiri. Pada masa yang sama, ahli psikologi mengenal pasti beberapa peraturan yang harus diikuti jika orang yang disayangi menghadapi masalah.

Strategi yang perlu diperhatikan

Duduk dekat. Kadang-kadang perkataan kehilangan semua makna. Dan perkara terbaik yang boleh anda lakukan ialah berada di sana. Panggil, jemput melawat, ke kafe atau berjalan-jalan. Kekal berhubung tanpa membuat kehadiran anda mengganggu. "Cubalah untuk sentiasa berada dalam jangkauan yang tersayang, mencadangkan ahli psikologi sosial Olga Kabo. – Nampaknya ini tidak penting bagi kami, hanya untuk menjawab panggilan dan bersedia untuk mendengar. Tetapi untuk orang yang anda sayangi, ini adalah sokongan yang besar.”

Dengar. Bagi kebanyakan kita, membuka diri bukanlah mudah. Bersabar dan sokong orang yang anda sayangi apabila mereka bersedia untuk bercakap. "Apabila orang itu mula bercakap, galakkan dia dengan beberapa frasa," nasihat Olga Kabo. – Jika sentuhan sentuhan adalah penting baginya, anda boleh mengambil tangannya. Selepas itu, jangan mencelah dan dengar sahaja. Jangan berikan sebarang penilaian atau nasihat - hanya berhati-hati dengan kata-kata anda. Teman bicara anda perlu membebaskan dirinya daripada beban emosi negatif, dan cerita terus terang tentang apa yang berlaku, tentang perasaan dan pengalaman anda adalah langkah pertama ke arah pemulihan.”

Berlembutlah. Sudah tentu, anda mempunyai pandangan anda sendiri. Walau bagaimanapun, mungkin penting bagi orang itu untuk bersuara. Dan jika fikiran anda bertentangan dengan cara dia melihat dan mengalami situasi itu, ia akan menyebabkan dia lebih sakit. Ada kemungkinan nasihat anda yang membina (seperti yang anda fikirkan!) mungkin berguna. Tetapi bukan sekarang, tetapi apabila ia berlalu tempoh akut dan orang yang anda sayangi akan dapat melayan apa yang berlaku dengan lebih waras dan seimbang. Beritahu dia bahawa anda akan berada di sana dan menyokong sebarang keputusan. “Anda boleh membantu seseorang melihat masalah dari sudut yang berbeza dengan bertanya soalan. Adalah penting bahawa mereka kekal berkecuali: "Apakah maksud ini untuk anda?", "Apakah yang anda mahu lakukan seterusnya?" dan, sudah tentu, "Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu anda?"

Jadilah positif. Ingat, pada masa ini orang yang anda sayangi memerlukan sokongan anda, yang bermakna anda masih mempunyai sumber emosi untuk membantu. Semasa berempati, jangan biarkan keputusasaan dan perasaan putus asa yang mungkin dialami oleh teman bicara anda. Ia patut berfikir dan bertindak seperti doktor. Cuba gariskan jarak antara hidup anda dan apa yang berlaku kepada orang yang anda sayangi. Fikirkan: ya, apa yang berlaku adalah sukar. Tetapi dia memerlukan masa untuk hidup dan menerima keadaan di mana dia tenggelam. Anda melihatnya dari luar dan oleh itu mengekalkan pandangan yang lebih tenang.

1 D. Marigold et al. "Anda tidak boleh selalu memberi" apa awak mahu: cabaran menyediakan sokongan sosial kepada individu yang rendah diri, "Jurnal Personaliti dan psikologi sosial, Julai, 2014.

Orang biasanya berasa kehilangan apabila orang yang mereka sayangi mengalami kesedihan.
Sukar untuk memahami cara menyokong lelaki, teman wanita atau kakak tercinta anda dalam situasi ini.

Untuk memahami masalah ini, anda tidak perlu menjadi ahli psikologi yang cemerlang.

Terus berhubung

Apabila kita mengetahui tentang tragedi orang yang disayangi, kita tidak selalu dapat mencari kekuatan untuk memanggil. Pada saat-saat sebegitu nampaknya kita tidak mempunyai apa-apa untuk diperkatakan. Keadaan ini diburukkan oleh fakta bahawa seseorang mungkin tidak membuat hubungan. Dia berpura-pura seperti semuanya baik-baik saja.
Ingat bahawa lelaki sering menyembunyikan emosi mereka. Ramai wanita juga sudah terbiasa berdiam diri tentang masalah kerana takut mereka akan didapati bersalah.

Sekiranya tragedi berlaku kepada rakan, hubungan harus dikekalkan sekurang-kurangnya sekali setiap beberapa hari. Ini amat penting dalam situasi di mana kanak-kanak perempuan mengalami keganasan rumah tangga atau hubungan toksik. Dalam masyarakat kita, adalah kebiasaan untuk "tidak membasuh linen kotor di khalayak ramai", jadi hargai kepercayaan yang diberikan kepada anda jika dia dapat bercakap tentang masalah itu.

Sokongan moral sangat bagus, tetapi selalunya ia tidak mencukupi. Ramai orang kehilangan keupayaan untuk berfikir dengan secukupnya keadaan tertekan supaya mereka tidak meminta pertolongan. Perhatikan tingkah laku rakan anda, fikirkan bagaimana anda boleh menjadikan hidupnya lebih mudah.

Jika teman lelaki atau teman wanita anda baru-baru ini kehilangan saudara, mereka pasti perlu menganjurkan pengebumian.

Jika mereka sakit teruk, ketahui semua orang kaedah yang mungkin rawatan. Pikul tanggungjawab yang mungkin tidak mampu mereka tanggung sekarang.

Lakukan yang terbaik untuk mengalih perhatian mangsa. Pujuk rakan untuk berjalan-jalan di taman, membeli tiket ke teater atau konsert. Pilih program hiburan yang boleh menarik perhatiannya sepenuhnya. Ingat tentang kesesuaian: anda tidak sepatutnya menunjukkan komedi romantis kepada rakan yang baru sahaja putus dengan teman lelakinya. Jika tidak, air mata tidak dapat dielakkan, walaupun kadang-kadang ia diperlukan.

Muzik boleh menyelesaikan kebanyakan masalah manusia, jika tidak semua - pegun dari filem "Sekurang-kurangnya sekali dalam seumur hidup"

arrow_left Muzik boleh menyelesaikan kebanyakan masalah manusia, jika tidak semua - pegun dari filem "Sekurang-kurangnya sekali dalam seumur hidup"

Terdapat kualiti yang luar biasa seperti empati. Tidak semua lelaki dan wanita memilikinya, tetapi anda boleh mengembangkan "kebolehan super" ini dalam diri anda. Jika kita bercakap dalam kata mudah, empati membayangkan keupayaan untuk meletakkan diri sendiri di tempat orang lain, untuk merasakan dia keadaan emosi. Beritahu dia apa yang anda ingin dengar dalam situasi yang sama.

Pastikan orang itu bersedia untuk mendengar cadangan anda, dan kemudian nyatakan pendapat. Pertimbangkan kata-kata anda, jangan terlalu kasar. Pada masa yang sama, idea itu mesti dirumuskan dengan jelas dan jelas, jika tidak, anda hanya akan mengelirukan lawan bicara anda.

Walaupun masalah rakan atau lelaki tercinta kelihatan remeh kepada anda, anda tidak perlu melaporkannya. Setiap orang adalah berbeza, dan membatalkan perasaan orang lain tidak ada kaitan dengan menyokong.

Adalah sangat penting untuk anda mempunyai hubungan yang boleh dipercayai dengan orang ini.

Jika anda tidak menghadapi masalah seperti itu, cuba elakkan frasa klise. Jauh di lubuk hati, kita semua faham bahawa kehidupan berubah, kesakitan berlalu, dan suatu hari ia akan menjadi lebih baik. Tetapi kenyataan sedemikian menjengkelkan orang yang baru-baru ini mengalami kesedihan. Mereka tidak mahu kelegaan ini pada masa hadapan, mereka mahu kelegaan daripada kesakitan sekarang. Di samping itu, orang sering menyalahkan diri sendiri atas apa yang berlaku. Dalam kes sedemikian, mereka mungkin secara tidak sedar akan mendapatkan hukuman dan enggan bergembira pada masa hadapan.

Jangan sesekali menyebut "lebih" masalah yang serius” yang orang lain hadapi sekarang. Apabila berada dalam tekanan, lelaki tidak mahu mendengar tentang kanak-kanak Afrika yang kelaparan dan sakit tenat; mereka memerlukan perhatian kepada diri mereka sendiri. Kita semua mengalami kesedihan secara berbeza, dan kadangkala ia mengambil masa yang lebih lama.

Jangan lupa bahawa kita secara tidak sedar mencerminkan emosi lawan bicara kita, seperti cermin. Anda perlu kekal kuat untuk menyokong orang yang anda sayangi. Walaupun anda ingin menangis dan mengeluh tentang kehidupan, lakukanlah ketika ketiadaannya. Ungkapan dan keluhan yang penuh dengan keputusasaan hanya akan memanjangkan proses penyembuhan luka mental. Dan jika anda percaya pada yang terbaik, tidak kira apa, suatu hari nanti perkara ini akan disampaikan kepada rakan anda.

Kadang-kadang berjalan kaki di tepi tasik boleh menyokong anda lebih baik daripada sebarang perkataan.

arrow_left Kadang-kadang berjalan kaki di tepi tasik boleh menyokong anda lebih baik daripada sebarang perkataan.

Kadang-kadang anda hanya perlu berada di sana. Alihkan perhatian lelaki atau wanita yang anda sayangi dengan perbualan yang menyenangkan, tampilkan beberapa kejutan untuk mereka. Tonton episod baharu siri TV kegemaran anda bersama-sama, pergi ke beberapa tempat yang tidak dapat dilupakan. Orang itu harus berasa disokong, walaupun anda tidak membincangkan masalah itu.

Pada masa yang sama, anda tidak boleh terlalu mengganggu. Apabila orang menghadapi masalah, mereka sering mahu bersendirian dengan diri mereka sendiri. Hormati ruang peribadi orang lain, tahu cara melepaskan diri pada saat yang tepat. Anda tidak perlu mengawal kehidupan rakan anda, jika tidak, ia boleh berakhir dengan teruk.

Ingat bahawa pada tahap kesedihan tertentu, lelaki (dan selalunya wanita) boleh menjadi lebih agresif daripada biasa. Mereka akan marah kerana perkara kecil dan melampiaskan kemarahan mereka kepada orang yang tidak bersalah. Cuba untuk memahami dan memaafkan, tetapi jangan biarkan diri anda dihina. Perlahan-lahan ingatkan mereka bahawa anda bukan punca penderitaan mereka.

Lelaki, wanita dan anjing adalah kombinasi menang-menang untuk menangani tekanan, bukan?

arrow_left Lelaki, wanita dan anjing adalah kombinasi menang-menang untuk menangani tekanan, bukan?

Anda perlu sentiasa memberi sokongan, walaupun orang itu sudah berasa lebih baik. Anda tidak sepatutnya mengorbankan sumber anda untuk ini, tetapi perbualan dan dorongan yang ikhlas tidak pernah membahayakan sesiapa pun. Selain itu, anda akan berasa lebih baik tentang diri anda dengan membantu orang lain. Jangan abaikan kejayaan rakan dan saudara, galakkan pencapaian mereka.

Sudah tentu, anda tidak akan dapat belajar mengikuti semua pengesyoran dengan segera. Ingat bahawa kita semua berbeza. Mungkin lelaki anda mempunyai kaedah penghiburan khasnya sendiri. Bertindak sebagai intuisi anda memberitahu anda, tunjukkan kebaikan dan pemahaman terhadap orang yang anda sayangi. Dalam kes ini, sokongan tidak akan disedari.

Seseorang yang tertekan atau dalam keadaan tertekan jangka panjang memerlukan sikap yang istimewa dan cara komunikasi yang istimewa daripada kita. Bentuk di mana kita menangani penghidap bermain ke dalam dalam kes ini peranan penting. Menghadapi keadaan anda selalunya mustahil bersendirian, dan jika anda benar-benar mahu dan bersedia untuk membantu orang yang disayangi, gunakan petunjuk, ia tidak begitu sukar!

1. Mungkin ada sesuatu yang boleh saya lakukan untuk memudahkannya keadaan awak?

Menunjukkan sesuatu tidak sama dengan hanya mengatakannya. Kata-kata bukanlah semua yang boleh membantu orang yang tertekan. Sebagai peraturan, sebarang cadangan yang datang sebagai "talian hayat" lebih kerap seperti "tendangan ajaib". Epal organik? Yoga? Mereka semua dilihat dengan cara yang hampir sama: "Anda melakukan sesuatu yang mengerikan dalam hidup, dan itu adalah kesalahan anda."

Perkara yang lebih selesa untuk didengari daripada orang tersayang atau rakan apabila anda tidak boleh hidup secara aktif sendiri ialah, sebagai contoh, tawaran untuk membantu membersihkan rumah atau jemputan ke restoran yang selesa (nama khusus, tarikh) untuk makan tengahari atau makan malam. Ini mungkin terdengar seperti tingkah laku kanak-kanak yang dimanjakan dan mementingkan diri sendiri, tetapi jangan takut untuk menawarkan cadangan ini kepada mereka yang bergelut dengan hormon kesedihan. Mengapa tidak membantu seseorang dalam perjuangan yang sukar ini?

2. Pada pendapat anda, apakah yang boleh membantu anda berasa lebih baik?

Dalam banyak cara, orang dewasa kekal seperti kanak-kanak kecil; Jika anda memberitahu anak anda bahawa adalah lebih baik untuk berhenti makan Skittles kerana ia memberikannya jerawat jahat di pipinya, ia tidak mungkin menghalangnya daripada memasukkan enam lagi ke dalam mulutnya. Perumusan soalan ini menjadikan seseorang bebas untuk keputusan bebas. Seolah-olah anda beralih kepada "pembantu dalaman"nya, yang sebenarnya sentiasa tahu apa yang terbaik.

3. Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan untuk anda?

Sekali lagi, seperti dalam perkara pertama, komunikasi yang berkesan bukan sahaja dikatakan, tetapi juga dilakukan. Malah lelaki menangis sebagai jawapan kepada soalan anda dia hanya akan menggelengkan kepalanya secara senyap, saya memberi jaminan kepada anda: dia akan mendengar cadangan anda, dan ia sendiri akan menjadi sejenis sokongan.

4. Boleh saya tumpangkan awak ke suatu tempat?

Tidak ramai yang tahu bahawa orang yang mengalami kemurungan adalah pemandu yang tidak baik. Malah, mereka adalah pemandu yang SANGAT teruk. Kakitangan perubatan boleh mengesahkan bahawa tingkah laku memandu boleh menjadi alat diagnostik yang baik untuk gangguan mood. Oleh itu, mungkin bantuan anda boleh membuat perubahan bukan sahaja kepada orang tersayang anda yang tertekan, tetapi juga kepada orang lain di sepanjang jalan.

5. Di manakah anda mendapat lebih banyak sokongan?

Terdapat perbezaan besar antara berkata, "Mengapa anda tidak pergi ke kumpulan terapi kemurungan?" dan “Anda perlukan sokongan. Mari kita ketahui apa yang boleh berlaku." Jangan biarkan soalan anda terdengar seperti tuduhan malas.

6. Anda tidak akan sentiasa berasa seperti ini.

Ini adalah frasa sempurna yang saya ingin dengar lima puluh kali sehari apabila saya bersedia untuk meninggalkan dunia ini selama-lamanya. Kata-kata ini tidak menuduh, tidak memberi tekanan, tidak memanipulasi. Apa yang mereka lakukan adalah memberi harapan, yang membuatkan seseorang itu terus hidup dan mendorongnya untuk menunggu hari berikutnya.

7. Pada pendapat anda, apakah yang menyumbang kepada kemurungan anda?

Ini sangat bentuk lembut untuk menyatakan pemikiran: "Perkahwinan anda mempunyai kesan yang merosakkan sepenuhnya kepada anda, bodoh!" atau “Tidakkah anda fikir rakan sihir anda berada di luar sana terlalu kerap? mood teruk dan membuli kamu secara percuma?” Adalah lebih baik bagi seseorang untuk membuat beberapa kesimpulan sendiri, walaupun melalui kaedah "poke". Lebih-lebih lagi, pada masa akan datang ini akan menafikan dia daripada alasan untuk memberikan tanggungjawab Akibat negatif beberapa tindakan mereka terhadap anda.

8. Apakah masa yang paling sukar untuk anda?

Ini adalah salah satu daripada soalan terbaik. Selalunya, kemurungan terutamanya dirasai pada waktu pagi, apabila bangun ("Oh seram, saya masih hidup"), dan dari kira-kira pukul tiga hingga empat petang, apabila paras gula dalam badan menurun dan tahap kebimbangan meningkat dengan mendadak. . Orang itu tidak menjelaskan secara terperinci tentang blues mereka, tetapi hanya menunjukkan bila mereka memerlukan penglibatan dan sokongan tambahan.

9. Saya di sini untuk awak.

Mudah sahaja. Ia hangat. Dan ini serta-merta bermakna segala-galanya yang seseorang perlu dengar daripada anda: Saya mengambil berat tentang anda, saya menerima ini; Saya tidak dapat memahami sepenuhnya keadaan anda, tetapi saya suka dan menyokong anda.

10. Tiada apa-apa.

Ini mungkin perkara yang paling sukar. Kerana kita sudah biasa mengisi kesunyian, ia menakutkan kita dengan kekosongan yang nyata. Takut dengan kekosongan, kami mula bercakap tentang apa sahaja, walaupun tentang cuaca. Ia juga penting untuk dapat mendengar. Apabila anda mendengar seseorang, anda mengambil apa yang dia berikan kepada anda, dan bagi orang yang tertekan sudah banyak untuk memberi sesuatu kepada seseorang. Kadangkala hanya mendengar dengan teliti apa yang diperkatakan bermakna lebih daripada memahami kandungan. Kerana perhatian penuh adalah perkara yang tidak ternilai yang boleh menghasilkan keajaiban.

Berdasarkan bahan daripada Teresa Borchard, tertekan secara kronik dan pengarang projek dan buku, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: Menghadapi Kemurungan & Kebimbangan dan Memanfaatkan Gen Buruk sepenuhnya)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Seorang lelaki mempunyai kesedihan. Seorang lelaki telah kehilangan orang yang disayangi. Apa yang perlu saya beritahu dia?

Bertahan!

Perkataan yang paling biasa yang selalu terlintas di fikiran pertama ialah:

• Kuatkan diri!
• Bertahan!
• Mengambil hati!
• Takziah!
• Sebarang bantuan?
• Oh, sungguh ngeri... Baiklah, tunggu.

Apa lagi yang boleh saya katakan? Tiada apa yang dapat menghiburkan kami, kami tidak akan membalas kerugian itu. Tunggu, kawan! Ia juga tidak jelas apa yang perlu dilakukan seterusnya - sama ada menyokong topik ini (bagaimana jika orang itu lebih menyakitkan daripada meneruskan perbualan), atau menukarnya kepada neutral...

Kata-kata ini tidak diucapkan kerana tidak peduli. Hanya untuk orang yang hilang hidup berhenti dan masa berhenti, tetapi untuk yang lain - Hidup sedang berjalan, Bagaimana lagi? Sungguh menakutkan untuk mendengar tentang kesedihan kami, tetapi kehidupan berjalan seperti biasa. Tetapi kadang-kadang anda ingin bertanya lagi - apa yang perlu dipegang? Bahkan iman kepada Tuhan pun sukar untuk dipegang, kerana bersama dengan kehilangan datanglah "Tuhan, Tuhan, mengapa Engkau meninggalkan Aku?"

Kita sepatutnya gembira!

Kumpulan kedua nasihat berharga kepada orang yang berduka adalah lebih buruk daripada semua "bertahan!" yang tidak berkesudahan ini.

• "Anda sepatutnya gembira kerana anda mempunyai orang dan cinta seperti itu dalam hidup anda!"
• "Adakah anda tahu berapa ramai wanita yang tidak subur akan bermimpi untuk menjadi seorang ibu selama sekurang-kurangnya 5 tahun!"
• “Ya, dia akhirnya berjaya mengatasinya! Betapa dia menderita di sini dan itu sahaja – dia tidak menderita lagi!”

Saya tidak boleh gembira. Ini akan disahkan oleh sesiapa sahaja yang mengebumikan nenek tercinta berusia 90 tahun, sebagai contoh. Ibu Adriana (Malysheva) meninggal dunia pada usia 90 tahun. Dia hampir mati lebih daripada sekali, semuanya Tahun lepas dia sakit teruk dan pedih. Dia meminta Tuhan lebih daripada sekali untuk membawanya pergi secepat mungkin. Semua rakannya tidak begitu kerap melihatnya - paling kerap dua kali setahun. Kebanyakannya hanya mengenalinya selama beberapa tahun. Apabila dia pergi, walaupun semua ini, kami menjadi yatim piatu...

Kematian bukanlah sesuatu yang menggembirakan sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling dahsyat dan jahat.

Dan Kristus mengalahkannya, tetapi buat masa ini kita hanya boleh percaya pada kemenangan ini, sementara kita, sebagai peraturan, tidak melihatnya.

Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita dalam kematian - dia menangis apabila dia mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan anak janda Nain.

Dan "kematian adalah keuntungan," Rasul Paulus berkata kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, "bagi AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah keuntungan."

Awak kuat!

• Bagaimana dia tahan!
• Betapa kuatnya dia!
• Awak kuat, awak tabah menghadapi segalanya...

Jika seseorang yang mengalami kehilangan tidak menangis, tidak merintih atau dibunuh di pengebumian, tetapi tenang dan tersenyum, dia tidak kuat. Dia masih dalam fasa tekanan yang paling teruk. Apabila dia mula menangis dan menjerit, ini bermakna tahap pertama tekanan sedang berlalu, dan dia berasa lebih baik sedikit.

Terdapat penerangan yang tepat dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang saudara-mara kru Kursk:

“Beberapa pelayar muda dan tiga orang yang kelihatan seperti saudara mara bersama kami. Dua wanita dan seorang lelaki. Hanya satu keadaan yang meragukan penglibatan mereka dalam tragedi itu: mereka tersenyum. Dan apabila kami terpaksa menolak bas yang rosak, wanita itu ketawa dan bergembira, seperti petani kolektif dalam filem Soviet yang pulang dari pertempuran untuk menuai. "Adakah anda daripada jawatankuasa ibu tentera?" - Saya bertanya. "Tidak, kami adalah saudara mara."

Petang itu saya bertemu ahli psikologi tentera dari St. Petersburg akademi perubatan tentera. Profesor Vyacheslav Shamrey, yang bekerja dengan saudara-mara mereka yang terbunuh di Komsomolets, memberitahu saya bahawa senyuman tulus di wajah orang yang sedih ini dipanggil "tidak sedarkan diri." perlindungan psikologi" Di dalam pesawat di mana saudara-mara terbang ke Murmansk, ada seorang bapa saudara yang, apabila memasuki kabin, bergembira seperti kanak-kanak: "Baiklah, sekurang-kurangnya saya akan terbang di atas kapal terbang. Jika tidak, saya telah duduk sepanjang hidup saya di daerah Serpukhov saya, saya tidak melihat cahaya putih!” Maknanya pakcik tu teruk sangat.

“Kami akan ke Sasha Ruzlev... Senior midshipmen... 24 tahun, kompartmen kedua,” selepas perkataan “compartment,” wanita itu mula menangis teresak-esak. "Dan ini bapanya, dia tinggal di sini, dia juga seorang kapal selam, dia telah belayar sepanjang hayatnya." Nama? Vladimir Nikolayevich. Jangan tanya dia apa-apa, tolong."

Adakah mereka yang berpegang teguh dan tidak terjun ke dalam dunia duka yang hitam putih ini? tak tahu. Tetapi jika seseorang "bertahan," ini bermakna, kemungkinan besar, dia memerlukan dan akan terus memerlukan sokongan rohani dan psikologi untuk masa yang lama. Yang terburuk mungkin di hadapan.

Hujah Ortodoks

• Syukur kepada Tuhan anda kini mempunyai malaikat penjaga di syurga!
• Anak perempuan anda kini seorang malaikat, hore, dia berada di Kerajaan Syurga!
• Isteri anda kini lebih dekat dengan anda berbanding sebelum ini!

Saya masih ingat seorang rakan sekerja berada di pengebumian anak perempuan kawan. Seorang rakan sekerja bukan gereja berasa ngeri dengan ibu baptis gadis kecil itu yang melecur akibat leukemia: "Bolehkah anda bayangkan, dia berkata dengan suara plastik yang keras - bergembiralah, Masha anda kini seorang malaikat! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan dalam Kerajaan Syurga! Ini adalah hari terbaik anda!”

Perkara di sini ialah kita, orang yang beriman, benar-benar melihat bahawa bukan "bila" yang penting, tetapi "bagaimana". Kami percaya (dan inilah satu-satunya cara kami hidup) bahawa kanak-kanak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup sejahtera tidak akan kehilangan belas kasihan daripada Tuhan. Bahawa adalah menakutkan untuk mati tanpa Tuhan, tetapi dengan Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tetapi ini adalah pengetahuan teori kita, dalam erti kata lain. Seseorang yang mengalami kerugian sendiri boleh memberitahu banyak perkara yang secara teologi betul dan menghiburkan, jika perlu. "Lebih dekat daripada sebelumnya" - anda tidak merasakannya, terutamanya pada mulanya. Oleh itu, di sini saya ingin berkata, "Bolehkah semuanya berjalan seperti biasa?"

Dalam beberapa bulan yang telah berlalu sejak kematian suami saya, omong-omong, saya tidak pernah mendengar "penghiburan Ortodoks" ini daripada seorang imam. Sebaliknya, semua bapa memberitahu saya betapa sukarnya, betapa sukarnya. Bagaimana mereka fikir mereka tahu sesuatu tentang kematian, tetapi ternyata mereka tahu sedikit. Bahawa dunia telah menjadi hitam dan putih. Alangkah sedihnya. Saya tidak mendengar satu pun "akhirnya malaikat peribadi anda telah muncul."

Hanya orang yang telah melalui kesedihan mungkin boleh mengatakan tentang ini. Saya diberitahu bagaimana Ibu Natalia Nikolaevna Sokolova, yang menguburkan dua anak lelakinya yang paling cantik dalam masa setahun - Paderi Agung Theodore dan Uskup Sergius, berkata: "Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Syurga. Dah ada dua orang.” Tetapi hanya dia sendiri yang boleh berkata demikian.

Masa menyembuhkan?

Mungkin, lama-kelamaan, luka dengan daging di seluruh jiwa ini akan sembuh sedikit. Saya tidak tahu lagi. Tetapi pada hari-hari pertama selepas tragedi, semua orang berada di dekatnya, semua orang cuba membantu dan bersimpati. Tetapi kemudian - setiap orang meneruskan kehidupan mereka sendiri - bagaimana mungkin sebaliknya? Dan entah bagaimana nampaknya tempoh kesedihan yang paling teruk telah berlalu. Tidak. Minggu pertama bukanlah yang paling sukar. Sebagai orang bijak yang mengalami kehilangan memberitahu saya, selepas empat puluh hari anda hanya sedikit demi sedikit memahami tempat yang diduduki oleh arwah dalam hidup dan jiwa anda. Selepas sebulan, ia berhenti seolah-olah anda akan bangun dan semuanya akan menjadi seperti sebelumnya. Bahawa ini hanyalah perjalanan perniagaan. Anda sedar bahawa anda tidak akan kembali ke sini, bahawa anda tidak akan berada di sini lagi.

Pada masa inilah anda memerlukan sokongan, kehadiran, perhatian, kerja. Dan hanya seseorang yang akan mendengar anda.

Tidak ada cara untuk menghiburkan. Anda boleh menghiburkan seseorang, tetapi hanya jika anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan si mati. Dan Tuhan masih boleh menghiburkan anda.

Apa yang boleh saya katakan?

Sebenarnya, apa yang anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Apa yang penting ialah sama ada anda mempunyai pengalaman menderita atau tidak.

Inilah perkaranya. Terdapat dua konsep psikologi: simpati dan empati.

Simpati- Kami bersimpati dengan orang itu, tetapi kami sendiri tidak pernah berada dalam keadaan sedemikian. Dan kami, sebenarnya, tidak boleh berkata "Saya faham awak" di sini. Sebab kita tak faham. Kami faham bahawa ia adalah buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka ini di mana seseorang berada sekarang. Dan tidak semua pengalaman kehilangan sesuai di sini. Jika kita mengebumikan bapa saudara kita yang berusia 95 tahun, ini tidak memberi kita hak untuk berkata kepada ibu yang mengebumikan anaknya: "Saya faham kamu." Jika kami tidak mempunyai pengalaman sedemikian, maka kata-kata anda kemungkinan besar tidak akan mempunyai apa-apa makna bagi seseorang. Walaupun dia mendengar anda kerana kesopanan, pemikirannya akan menjadi latar belakang: "Tetapi semuanya baik-baik saja dengan anda, mengapa anda mengatakan bahawa anda memahami saya?"

Dan di sini empati- ini adalah apabila anda mempunyai belas kasihan kepada seseorang dan TAHU apa yang dia alami. Seorang ibu yang telah menguburkan seorang anak mengalami empati dan belas kasihan, disokong oleh pengalaman, untuk ibu lain yang telah menguburkan seorang anak. Di sini setiap perkataan boleh sekurang-kurangnya entah bagaimana dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting, ini adalah orang yang hidup yang juga mengalami ini. Siapa yang rasa teruk, sama seperti saya.

Oleh itu, adalah sangat penting untuk mengatur agar seseorang bertemu dengan mereka yang boleh menunjukkan empati terhadapnya. Bukan pertemuan yang disengajakan: "Tetapi Mak Cik Masha, dia juga kehilangan seorang anak!" Secara tidak mengganggu. Berhati-hati memberitahu mereka bahawa anda boleh pergi kepada orang itu dan orang itu atau orang itu bersedia untuk datang dan bercakap. Terdapat banyak forum dalam talian untuk menyokong orang yang mengalami kerugian. Di RuNet ada lebih sedikit, di Internet berbahasa Inggeris lebih banyak - mereka yang pernah atau sedang mengalami berkumpul di sana. Menjadi dekat dengan mereka tidak akan mengurangkan kesakitan kehilangan, tetapi ia akan menyokong mereka.

Bantuan daripada imam yang baik yang mempunyai pengalaman kehilangan atau hanya banyak pengalaman hidup. Anda kemungkinan besar juga memerlukan bantuan ahli psikologi.

Banyakkan berdoa untuk arwah dan orang tersayang. Berdoalah sendiri dan layan burung murai di gereja. Anda juga boleh menjemput orang itu sendiri untuk pergi ke gereja bersama-sama untuk melayani burung murai di sekelilingnya dan berdoa di sekelilingnya dan membaca mazmur.

Jika anda mengenali arwah, ingatlah dia bersama-sama. Ingat apa yang anda katakan, apa yang anda lakukan, ke mana anda pergi, apa yang anda bincangkan... Sebenarnya, itulah gunanya bangun—untuk mengingati seseorang, untuk bercakap tentang dia. “Awak ingat, suatu hari kita berjumpa di perhentian bas, dan awak baru pulang dari berbulan madu”….

Banyakkan mendengar, tenang dan lama. Tidak menghiburkan. Tanpa menggalakkan, tanpa meminta untuk bergembira. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan perkara kecil yang sama berjuta kali. Dengar. Cuma tolong buat kerja rumah, dengan anak-anak, dengan kerja-kerja. Bercakap tentang topik harian. Dekatlah.

P.P.S. Jika anda mempunyai pengalaman tentang bagaimana kesedihan dan kehilangan yang dialami, kami akan menambah nasihat, cerita dan membantu orang lain sekurang-kurangnya sedikit.

Saya fikir terdapat beberapa sebab mengapa kaedah sokongan anda tidak berfungsi. Saya akan memberitahu anda tentang mereka. Semua garu ini saya pijak sendiri. Akibatnya, ternyata terdapat prinsip yang sangat mudah yang patut diikuti. Ia mengenai baik tentang pengalaman yang kuat dan sokongan setiap hari. Akibatnya, anda akan belajar untuk menyokong walaupun orang yang anda hampir tidak kenali dengan hanya beberapa frasa.

Mengapa ini penting, mengapa juga memahami cara menyokong seseorang dalam masa sukar?

Cuma jika anda berjaya membantu, orang itu akan mengingati anda sebagai kawan sejati. Saya boleh memberikan dua contoh yang sangat menarik untuk saya. Walaupun dari luar mereka mungkin kelihatan sangat mudah.

Saya mempunyai seorang kawan yang boleh anda hubungi pada pukul tiga pagi. Dengan sebarang omong kosong (maaf, tidak ada cara lain untuk mengatakannya). Mimpi ngeri, berita buruk, patah hati, gementar tentang sesuatu. Anda hanya boleh mengambilnya dan menghubungi. Dan ia adalah bersama. Tidak, kami mula-mula menulis SMS:“Boleh saya telefon sekarang?”dan kemudian setelah menerima tegas "ya, sudah tentu," kami memanggil satu sama lain. Nampaknya kepada saya keperluan untuk ini muncul kira-kira sekali setiap dua tahun, hampir tidak lebih kerap. Tetapi ia tidak ternilai. Orang yang mendengar biasanya tidak melakukan sesuatu yang ajaib. Dia hanya bersedia untuk mendengar dan menggunakan perkataan yang betul untuk mengingatkan anda bahawa tidak semuanya buruk. Kemudian anda boleh tidur dengan tenang: anda tidak mahu menangis lagi selepas anda mabuk.

Dan ada seorang lagi kawan. Saya pernah menghubunginya apabila belakang saya sakit sangat teruk dan saya perlu pergi ke klinik. Saya mempunyai teman lelaki, tetapi saya tidak bersedia untuk memintanya pulang dari kerja untuk ini. Dia memberi laluan kepada saya untuk menaiki teksi dan menyuruh saya menelefon jika apa-apa berlaku. Dan secara teori, ini adalah tugas yang boleh dilaksanakan sepenuhnya untuk saya. Kecuali beberapa nuansa yang sangat janggal untuk saya. Saya tidak dapat mengikat tali kasut saya. (Dan atas sebab tertentu ini lebih penting bagi saya daripada dapat pergi ke tandas sendiri). Dan saya takut sesuatu yang tidak menyenangkan akan berlaku semasa perjalanan, walaupun tidak ada prasyarat untuk ini. Ia hanya menakutkan itu sahaja. Pada masa itu, kedua-dua sebab ini kelihatan memalukan saya.

Ia lebih daripada memalukan untuk mengganggu seseorang untuk omong kosong seperti itu. Jadi ia kelihatan kepada saya. Tapi saya telefon kawan saya ini. Saya tahu pasti saya akan menghubunginya. Mengapa tepat padanya - saya tidak tahu. Dia tidak perlu menjelaskan tentang tali, atau kesakitan, atau apa-apa. Dia hanya berkata dia akan datang. Dan kemudian semuanya baik-baik saja. Saya tidak bersendirian. Dia, tentu saja, hampir tidak ingat kejadian ini. Tetapi bagi saya, dia kekal sebagai orang yang boleh anda panggil untuk mengikat tali kasut anda, semata-mata kerana anda memerlukannya. Sudah jelas bahawa demi dia saya bersedia untuk datang ke mana-mana.

Adakah anda bersetuju bahawa dapat menyokong tepat pada masanya dan berada di sana tepat pada masanya adalah sesuatu yang sangat penting? Jika ya, sukakannya dan mari kita cuba untuk mengetahui apakah keajaiban itu.

Jadi, bagaimana untuk menyokong orang yang disayangi? Apakah kesimpulan yang akan anda buat daripada cerita-cerita ini?

Jadi mengapa yang biasa tidak berfungsi:

“Oh ya, jangan risau. Jom pergi minum. Jom tengok wayang. Kenapa awak susah hati? Ya, semuanya akan baik-baik saja! Kalau saya jadi awak, saya akan buat ini, ini dan itu!”

1) Adalah penting untuk menyertai orang itu, dan tidak cuba menjatuhkannya dari keadaan sedihnya.Sekurang-kurangnya, sentiasa penting untuk bermula dengan sambungan, RASA BERSAMA yang sebenar. Adalah penting untuk terjun ke dalam cerita yang sama untuk seketika. Kerana ada sesuatu yang sangat penting di dalamnya untuk orang yang anda sayangi. Kalau tidak... kalau ia tidak menjejaskan apa-apa yang penting... Dia sendiri tidak akan risau sangat. Dan jika anda segera berkata, "Oh, lupakan," seseorang mungkin secara tidak sedar membaca ini: "nilai dan pengalaman anda adalah omong kosong!" Tetapi ia sukar. ini kira-kira , tentang keintiman. Jika anda melakukan ini dengan ikhlas, anda sebenarnya akan berasa sedikit tidak selesa.

2) Mengapa nasihat tidak membantu, dan kadangkala mempunyai kesan sebaliknya? Apakah perkataan yang sesuai untuk menyokong seseorang? Saya ingat ini sekali dan untuk semua dari kursus kedua selepas salah satu kumpulan psikologi. Kami menyelesaikan permintaan salah seorang peserta. Akhirnya mereka memberinya segala-galanya dalam bulatan maklum balas, sokongan. Sememangnya terdapat banyak nasihat. Dan akhirnya, "wira hari ini" sendiri berkongsi kesan terakhirnya. Jadi inilah cerita biasa: "Nampaknya saya seorang yang bodoh. Anda menawarkan perkara yang masuk akal, beritahu bagaimana anda berjaya keluar dari cerita sedemikian. Saya mula berasa seperti saya satu-satunya yang kalah.” Ini adalah paradoks - tetapi ini adalah kesan biasa. Seorang yang IKHLAS cuba menyokong dengan memberitahunya, dan mereka yang mendengar hanya menjadi lebih sedih untuk diri mereka sendiri. Bagaimana untuk memilih kata-kata sokongan?

• Anda boleh bercakap tentang perasaan dan sikap anda: “Saya risaukan awak. Saya juga sedih mendengar ini. Saya juga agak keliru apabila awak memberitahu saya segala-galanya secara terperinci.”
• Anda juga boleh menggunakan perkataan untuk menjelaskan bahawa anda sudah bersedia untuk berada di sana, tidak kira apa yang berlaku. "Saya bersama awak". Saya masih ingat ayah saya pernah berkata kepada saya semasa sejarah keluarga yang sukar: "Tidak kira apa pun, anda adalah anak perempuan saya dan akan sentiasa begitu, dan saya sayangkan awak." Kemudian ini adalah kata-kata yang sangat menenangkan saya.
• Anda boleh bercakap tentang pengalaman GAGAL anda yang serupa, pengalaman "salah" serupa anda. Lagipun, semasa tempoh kesukaran, kita sering merasakan bahawa kita entah bagaimana tidak begitu baik... Mendengar bahawa anda bukan satu-satunya orang bodoh seperti itu boleh menjadi sangat berharga.
• Nasihat membantu apabila seseorang berasa lebih baik, apabila dia didengari, apabila dia mempunyai sedikit kekuatan untuk melakukan sesuatu. Ini dapat dilihat dari dia jika anda melihat dengan teliti. Mukanya berubah. Nah, nasihat adalah baik apabila idea neutral, seperti alat. Apa yang perlu dilakukan dengan alat ini, bila dan yang mana satu untuk digunakan, terpulang kepada individu untuk membuat keputusan. Dan sekali lagi, adalah baik apabila nasihat itu hanya sebahagian daripada cerita anda, yang boleh dia dengar jika dia mahu, dan tidak berbuat baik kepada subjek itu.

3) Gangguan - cara yang baik, apabila kedua-duanya sudah letih menangis.Senyum. Tidak mustahil untuk bercakap terlalu lama tentang topik sukar yang penting. Bergurau, ironis dan terganggu dengan sesuatu juga sangat penting. Pakar psikologi yang baik, dengan cara itu, akan membuat banyak kebijaksanaan semasa perundingan. Dan itu tepat. Dan ia sangat kelakar. Tetapi anda perlu merasakan dengan betul saat apabila ia benar-benar penting, apabila anda perlu mengecilkan api sedikit.Dan untuk ini adalah penting untuk menjadi orang yang meriah, menarik, bersemangat sendiri.Jika tidak, tidak ada cara untuk menarik yang satu lagi keluar dari rawa. Jika tidak, melihat anda dan pandangan anda yang sama sedih dan belas, dia tidak akan mempercayai anda bahawa "semuanya akan baik-baik saja."

4) Walaupun dia sedih, dia bukan orang bodoh.Atas sebab tertentu, terdapat mitos bahawa jika seseorang itu sedih atau buruk, maka dia tidak dapat mengatasinya. Ini bermakna dia perlu memberi banyak nasihat. Tetapi tidak, ini tidak selalu berlaku. Hampir semua daripada kita, walaupun dalam masa yang sangat sukar, tempoh hidup ada dalam kepala saya rancangan kasar tindakan atau pilihan tentang perkara yang perlu dilakukan. Kami hanya ragu-ragu, bimbang, keliru sementara atau sangat letih. Percayakan saya. Saya telah bekerja dengan beratus-ratus orang. Setiap orang sentiasa mempunyai sekurang-kurangnya beberapa pelan tindakan. Terutama jika anda menyokong orang itu, mendengarnya, menenangkannya sedikit - jawapan kepada soalan "apa yang anda fikir perlu anda lakukan mengenainya?" tidak, tidak, ya akan ada.Perkara utama adalah mempunyai masa untuk bertanya soalan ini SEBELUMsyarahan beliau tentang cara hidup.

5) Ikuti petunjuk.Seseorang yang memerlukan bantuan hampir selalu menyatakan dengan jelas dalam satu cara atau yang lain bahawa dia boleh membantunya sekarang. Bukan lisan. Mungkin dia dingin, mungkin dia ingin berfalsafah dan memerlukan pendengar, mungkin dia ingin berjalan-jalan atau hanya bersendirian seketika. Atau bersama anda, tetapi pada masa yang sama berdiam diri. Jangan takut untuk BERDEKAT dengan orang yang sedang berasa teruk. Hanya dekat dengan seseorang yang sedang menangis. Tidak ada keperluan mendesak untuk mengubah apa-apa. Anda bukan doktor bilik kecemasan yang bertugas. Anda tidak mempunyai tanggungjawab super. Hanya duduk bersebelahan dalam lopak yang sama. Membantu orang kadang-kadang terbawa-bawa dengan DIRI SENDIRI, nasihat apa yang mereka tahu, buku apa yang mereka baca, apa yang ibu katakan, apa yang mereka tulis di Internet. terharu bahawa anda mempunyai kekuatan untuk PERHATIAN sahaja untuk yang sedih di sana tidak lagi mencukupi.

6) Tanya: "Bagaimana saya boleh membantu anda?". Ya, semua yang bijak adalah mudah. Tetapi silap mata ialah apabila anda bertanya soalan ini, anda tidak perlu menawarkan pilihan. Anda perlu melakukan perkara yang sangat sukar: diam. Hanya diam dan dengar apa yang orang itu katakan. Jika dia berkata: “Saya tidak tahu,” anda boleh bertanya: “Cukup fikirkan!..” Jika dia berkata lagi: “Saya tidak tahu,” katakan, “Sila, apabila anda memikirkannya, biarkan saya tahu, okay?” - dan kekal tenang selama satu minit lagi, senyap berdekatan.

7) Bagaimana untuk menyokong orang yang anda sayangi dalam aktiviti harian biasa?Pertama, semua petua yang disenaraikan di atas berfungsi. Hanya tahap minuman yang lebih rendah. Tentang itu, saya sudah menulis. Dan selain semua ini, ia membantu untuk mengetahui secara terperinci bagaimana dia lakukan. Apa yang sedang berlaku dengan seseorang, apakah rancangannya, kesukaran, keraguan, keinginan, impiannya? Apa yang dia fikir menghalangnya? Apa yang dia nampak yang boleh membantunya? Apa yang dia fikir dia boleh buat? Ini banyak membantu. Walaupun pada umumnya ia agak mudah.

Ini cerita tentang cinta. Semua ini memerlukan keberanian. Apa lagi keberanian yang ada, apa yang menakutkan tentang ini? Ia memerlukan kesediaan untuk benar-benar dekat dengan seseorang.

Tulis kisah sokongan sebenar anda dan nasihat anda tentang topik ini dalam ulasan di bawah.
Pakar psikologi keluarga anda, Elena Zaitova.