24 Julai 2011, 12:06 tengahari
Salah satu "masalah" ramai, ramai orang
pada setiap masa - ini adalah ketidakupayaan kronik
menerima orang lain apa adanya
sebenarnya ada.
Jika anda berfikir dengan teliti, ia mungkin kelihatan
Sungguh pelik betapa banyak perhatian yang kita sanggup berikan kepada mereka
orang yang, secara amnya, mempunyai sedikit kaitan dengan kita.
Lebih-lebih lagi, adalah logik untuk menjadi lebih lembut
berhubung dengan saudara-mara dan rakan-rakan, tetapi tidak -
sebaliknya, kepada saudara-mara dan sahabat handai mereka dipersembahkan
keperluan "khas", pelarasan berterusan.
Dan ini dijelaskan oleh fakta bahawa orang ini tidak
makhluk asing supaya kita mengabaikannya dan
Mereka membenarkan dia berkelakuan sesuka hati.
Hujah yang meragukan, saya mesti katakan :)
Jadi mengapa kita begitu mengambil berat terhadap orang lain?
orang dan sering mengkritik mereka hanya untuk
bahawa mereka berkelakuan seperti yang mereka mahu?
Penjelasannya terletak pada budaya kuno,
dan menggambarkan beribu-ribu tahun SM.
Intinya ialah kita memberi
perhatian negatif yang berlebihan kepada mereka
sifat orang lain yang kita tidak mahu
mengenali dalam diri kita.
Dengan cara ini, anda mungkin biasa dengan ini dari agama Kristian:
"Anda melihat setitik di mata orang lain - di mata anda sendiri
anda tidak perasan log itu." Perkara ini sebenarnya.
Apa gunanya? Dan maknanya ada di alam bawah sedar
mengalihkan kesalahan kepada orang lain.
Kita menyalahkan dan mengutuk orang lain apa sebenarnya
bahawa atas sebab tertentu kita takut atau tidak mahu
mengaku pada diri sendiri.
Ini bukan berita yang sangat baik, tetapi jika
Anda akan ingat ini apabila
sekali lagi menilai seseorang atau anda akan
mengkritik sesuatu - anda boleh menerimanya
dan dalam diri anda, dan jadikan hidup anda lebih mudah,
apatah lagi anda akan dibebaskan
daripada kutukan dan keperluan untuk negatif
penilaian orang lain dan tindakan mereka.
Dan sekarang saya akan menerangkan kepada anda yang agak mudah, tetapi
kaedah yang berkesan yang anda
anda boleh belajar menerima orang lain
dan oleh itu dirinya sendiri.
Hakikatnya ialah pada ketika itu,
apabila anda menilai seseorang
atau mana-mana kualiti, perangai atau kecenderungannya -
jeda, berhenti, dan dalam imaginasi anda
peluk orang ini dengan segenap kemesraan anda,
yang anda hanya mampu masa ini.
Anda mungkin merasa sukar untuk membuat kesimpulan
ke dalam "pelukan khayalan hangat" seseorang,
yang anda tunduk kepada kritikan yang paling keras
baru seminit lepas.
Ini kerana cara bertindak ini, bertindak balas
positif kepada negatif, luar biasa dan tidak diterima
dalam masyarakat (walaupun orang bijak kuno dan orang suci tidak
Kami bosan mengulangi tentang kesesuaiannya).
Jangan biarkan ini mengganggu anda, kerana dengan latihan
Ia akan menjadi semakin mudah untuk anda menerima orang di sekeliling anda
hanya cara mereka. Bersama-sama dengan ini kepada anda
penerimaan diri juga akan datang
sama seperti anda, dengan semua sifat anda.
P.S.: Ini adalah perasaan yang sangat indah
akan mendapat manfaat bukan sahaja dari segi rohani, tetapi
dan akan menjejaskan seluruh hidup anda.
Orang ramai akan mula rasa syukur tanpa sedar
kepadamu hanya untuk penerimaanmu terhadap mereka,
Hubungan anda akan bergerak ke tahap yang berbeza secara kualitatif
tahap, dan yang paling penting - anda akan menjadi lebih dan lebih
sayangi diri anda sebagaimana anda diciptakan.
Tulis kepada kami tentang kejayaan dan hasil anda, pengalaman.
--
Dengan cinta, Dmitry Razumovsky
Skandal yang telah pun berkobar-kobar sepenuhnya... Setiap orang cuba menyampaikan pandangan masing-masing, tanpa mendengar satu sama lain dan seterusnya melupakan satu sama lain. Dan apabila kata-kata telah kering, dan sisa daripadanya telah tenggelam jauh ke dalam jiwa, kita terjun ke dalam kebencian. Kita sudah biasa menyelesaikan masalah dengan melawannya, dengan matlamat bukan untuk menyelesaikan masalah, tetapi untuk membuktikan nilai kita kepada orang lain. Adalah sangat penting untuk memahami cara belajar menerima orang seadanya.
Ini berlaku kerana kita tidak menghormati orang lain. Dan dengan itu - diri sendiri. Jika kita "menonjolkan" diri kita, keperibadian kita, fikiran kita, pendapat kita, maka kita tidak berasa penting. Dan kemudian, pertama sekali, anda perlu melihat ke dalam jiwa anda, memahami apa yang hilang di sana? Dan bukan untuk melemparkan tuduhan kepada orang lain, merampas kekurangan perasaan ini darinya. Jika kita tidak menghormati dan menerima kehendak dan keputusan orang lain, maka kita tidak menghormati ini dalam diri kita sendiri. Jika kita sentiasa mengkritik dan mengutuk kepercayaan orang lain dan memaksakan pendapat kita, maka kita tidak menghormati ini dalam diri kita sendiri. Selepas anda memikirkan perkataan ini, anda akan mempunyai "jika" anda sendiri.
Kerana inilah, khususnya, kebanyakan konflik berlaku.
DALAM situasi konflik kita tidak dapat menunjukkan cinta, walaupun kadang-kadang kita nampaknya menunjukkannya apabila kita meyakinkan seseorang. Walaupun kita melihat seseorang itu berada di ambang kesilapan, jika kita melihat bahawa keyakinannya tidak benar, ia akan menyebabkan dia sakit, tidak perlu mencabut rambut dan mengoyakkan kerongkong untuk meyakinkannya. Lagipun, anda juga mungkin salah dalam kepercayaan anda! Dan jika mereka betul, maka biarkan orang itu membuat kesilapannya sendiri. Lagipun, ini adalah kesilapannya, dia sendiri mesti mengharunginya, merasai dan memahaminya. Dan jika anda melindunginya dari ini sepanjang masa, maka kehidupan akan tetap, lambat laun, memaksanya untuk memikirkan pelajaran ini. Dan kemudian ia boleh menjadi lebih teruk.
Adalah lebih baik untuk melihat perkembangan konflik di peringkat awal. hidup peringkat awal apabila anda boleh dengan tenang, tanpa menjerit dan menghina, mendengar satu sama lain. Hanya pada peringkat ini anda boleh memberi nasihat tanpa kritikan. Tetapi bagaimana kita boleh melakukan ini jika apa yang kita tidak suka membuat kita jengkel dan marah?
Pertama sekali, anda perlu mempertimbangkan semula sikap anda terhadap subjek kerengsaan. Mungkin ia tidak seteruk yang kita sangkakan? Kadang-kadang ia berlaku bahawa kita hanya memerlukan sedikit pengetahuan dan sedikit pemikiran yang tenang dan waras. Dan kadangkala ketakutan yang menjengkelkan menghalang. Nampaknya semua orang di sekeliling kita mahukan kita membahayakan dan hanya bermimpi untuk menyakiti kita.
Walau apa pun, apa sahaja yang anda buat, ia akan menjadi hadiah! Anda akan berpeluang untuk memperbaiki diri dengan memahami kesilapan, ketakutan dan perasaan anda. Sebaik sahaja anda mengeluarkan kesesakan lalu lintas anda, anda akan mula memancarkan lebih banyak kasih sayang dan positif. Anda akan ingin mengucapkan terima kasih kepada orang yang membawa fikiran ini ke fikiran anda. Atau mungkin anda tidak mahu meyakinkannya sama sekali, dengan itu menyelamatkannya daripada kesilapan.
Anda sentiasa perlu bermula dengan diri sendiri!
Ini lebih menguntungkan daripada mencari kesalahan dan masalah pada orang lain. Lagipun, ini adalah bagaimana kita mendapat kawalan sepenuhnya ke atas kehidupan kita. Kita menerima kuasa yang memberi kita peluang untuk menjalani segala yang baik yang boleh diberikan oleh kehidupan kita sendiri. Dan tidak kira apa keadaan berbahaya yang anda hadapi, ingat bahawa sebaik sahaja anda menemui punca masalah dalam diri anda, dan ubah sikap anda terhadapnya (keadaan), apabila anda mengisi jiwa anda dengan cinta dan positif, hidup anda akan berubah. secara dramatik! Dan orang yang baru-baru ini mengganggu anda dengan kebodohan mereka akan kelihatan seperti orang yang sama sekali berbeza dengan anda.
Sekiranya anda dapat mengubah diri anda, ketahui bahawa ganjaran untuk ini adalah peristiwa yang luar biasa dalam hidup anda, yang anda akan terkejut tanpa jemu. Apabila anda mula menghormati diri sendiri dan tidak memaksa, anda akan melihat betapa orang pintar dan positif mengelilingi anda, betapa mereka menyayangi anda, tanpa campur tangan anda dan arahan anda.
Bab 9
Adakah anda mahu disayangi kerana diri anda? Apakah jenis orang anda? Ini yang paling banyak soalan penting. APAKAH ANDA? Jawab soalan ini kepada diri anda setiap hari dan anda sama ada akan mendapat apa yang anda layak, atau anda akan menjadi layak untuk apa yang anda ingin dapatkan.
(c) Alex_Odessa
Ini adalah pemikiran yang sangat lama tentang "sayangi saya seadanya."
– inilah cinta TANPA SYARAT. Tetapi mengapa selalunya sukar bagi kita untuk mencari "jodoh". Mengapa kadang-kadang kita mencari dan memilihnya selama bertahun-tahun? Malah lagu dan puisi juga digubah tentang perkara ini - "Pelbagai "PERKARA SALAH" berjalan-jalan bersiar-siar dalam kesibukan." Lagipun, jika anda sayang tiada syarat, maka nampaknya, apakah perbezaannya kepada siapa yang perlu dicintai? Lagipun, tiada syarat lagi.
Sesetengah warganegara yang "maju secara rohani" akan mengatakan bahawa ini adalah kerana majoriti orang adalah pengguna. Dan bahawa cinta mereka bukanlah cinta sama sekali. Walau bagaimanapun, jika warganegara "berkemajuan rohani" sedemikian yang mencintai tanpa syarat diberi pilihan dua orang, salah seorang daripada mereka lebih buruk daripada yang lain dalam beberapa parameter penting untuk kekasih, dan "yang mencintai tanpa syarat" perlu memilih salah satu daripada mereka untuk hidup bersama, siapa yang akan dia pilih? Dengan kebarangkalian 99% - yang lebih baik. Cuma "jiwa akan tertarik kepadanya." Jiwa tahu ke mana ia pergi.
Kita boleh mengatakan bahawa lebih mudah bagi seseorang yang "mencintai tanpa syarat" untuk mencintai orang yang lebih baik. Ternyata dia mencintainya atas sebab tertentu, tetapi kerana dia mempunyai beberapa sifat yang penting baginya (watak, contohnya).
Jika anda suka "seperti itu ...", iaitu, tanpa "pembutakan mata", tanpa jangkaan, tanpa penghakiman, maka anda boleh mencintai sesiapa sahaja, walaupun orang yang tiada tempat tinggal. Adakah ini bermakna anda akan tinggal bersama gelandangan? - Tidak. Anda akan mencintainya dari jauh, tetapi anda tidak akan membiarkan dia masuk ke dalam hidup anda.
kenapa? - Kerana dia gelandangan, dan anda tidak. Jika anda membiarkan dia masuk ke dalam hidup anda, dia akan merosakkan hidup anda dan anda tahu itu. Oleh itu, anda akan mengatakan bahawa "anda boleh mencintai orang yang tiada tempat tinggal," tetapi anda tidak akan tinggal bersamanya. Sudah tentu, mudah untuk mengasihi mereka yang tidak mempunyai apa-apa kaitan dengan anda dan tidak mempengaruhi kehidupan anda.
Jelas sekali? - Ya. Tetapi dari mana datangnya konsep cinta tanpa syarat?
Pada pendapat saya, kerana orang ramai, kerana nilai wang mereka yang rendah, sering mempunyai pilihan - untuk bersama pasangan INI, atau tanpa pasangan langsung. Atau dengan sesuatu yang lain, tetapi lebih kurang sama.
Adalah penting untuk memahami di sini
Idea falsafah dan keagamaan muncul sebagai tindak balas kepada beberapa keperluan.
Jadi ternyata kerana ketidakmungkinan untuk mendapatkan apa yang anda mahukan, anda perlu berpuas hati dengan apa yang anda ada, atau apa yang anda BOLEH dapat. Dan seseorang boleh menerima dengan tepat sebanyak yang sepatutnya. Dalam erti kata betapa berpotensi rakan kongsi menilai dia. Dan selalunya penilaian seperti "pesakit" dari luar bakal rakan kongsi meninggalkan banyak yang diingini. Jadi anda perlu bersabar dengan apa yang ada. (By the way, istilah "RENDAH HATI" datang dari sini betul-betul).
Tetapi untuk ia kelihatan "cantik" anda perlu memanggilnya dengan kata-kata yang indah– contohnya, “cinta tanpa syarat.” Dan "mengisytiharkan" cinta tanpa syarat dan menerima seseorang seadanya, perasaan yang sangat rohani dan bermoral tinggi.
Oleh itu, konsep "cinta tanpa syarat" boleh dianggap sebagai rasionalisasi. Iaitu, pemilihan (pencarian) penjelasan yang rasional untuk tingkah laku atau keputusan yang mempunyai alasan lain yang sering tidak disedari.
Dan selalunya seseorang secara tidak sedar berusaha untuk ketidaksedaran ini, dan menggunakan rasionalisasi bersama-sama dengan langkah seterusnya, diterangkan dalam psikologi - penindasan.
menyesakkan- ini adalah salah satu mekanisme perlindungan psikologi, yang terdiri daripada anjakan tidak sedar seseorang dari bidang persepsinya tentang apa yang tidak menguntungkan atau tidak menyenangkan untuk dilihat oleh seseorang.
Tetapi kadang-kadang percanggahan antara fakta dan apa yang diingini sangat jelas sehingga bahasa tidak berani memanggil cinta "cinta" sedemikian. Walaupun ia tidak bersyarat. Dan orang, menyedari ketidaktepatan konsep ini, datang dengan rasionalisasi lain - untuk menerima seseorang seadanya. Ini adalah rasionalisasi yang lebih jujur daripada cinta tanpa syarat. Namun begitu, dia tidak berhenti menjadi dirinya.
"Menerima seseorang seadanya" dan "cinta tanpa syarat" adalah rasionalisasi yang membantu RENDAH HATI dan MENERIMA keadaan tanpa merosakkan jiwa.
Saya tunjukkan dengan contoh:
Bayangkan keadaan: Keluarga. Suami adalah parasit, tetapi rohani. Dia membenarkan kemalasannya dengan mencari kebenaran rohani. Isteri bekerja seperti lokomotif, menyara dirinya dan anak, yang nampaknya telah belajar daripada ayah untuk menjadi lebih maju dari segi rohani dan malas bersosial. 
mana-mana orang biasa dalam keadaan sedemikian akan menghantar pencari rohani lebih jauh dan cari seseorang yang lebih baik, tetapi bukan semua orang. Lagipun, untuk menghantarnya "ke neraka", anda perlu yakin pada diri sendiri, pada masa depan anda yang lebih baik, dan ini tidak wujud dalam semua orang. Oleh itu, sebaik sahaja pemikiran itu muncul di kepala anda " Bukankah saya patut hantar semua ini...", satu lagi segera timbul - " seolah-olah ia tidak boleh menjadi lebih teruk....»
Bagi warganegara yang berfikiran falsafah sedemikian, idea OSHO India tentang cinta tanpa syarat adalah sesuai - "terima dia seadanya, dan dengan itu anda akan menunjukkan tahap kesempurnaan rohani anda." Jadi mereka hidup, drone dan pengecut, tetapi maju secara rohani.
Sekarang mari kita ambil keluarga yang kaya. Mereka berjaya dengan baik dengan wang dan pertumbuhan peribadi. Apa yang patut mereka ambil? Apa yang perlu ditanggung?
DALAM kehidupan sosial tiada masalah. Jika anda ingin pergi ke Maldives, anda terbang ke Maldives. Dalam kehidupan peribadi saya, semuanya sama baiknya - jika sesuatu dalam diri saya menghalang anda daripada mencintai saya, dan anda tidak dapat mengatasinya sendiri, saya akan membantu anda dan mengubah diri saya. Dalam kerohanian kehidupan batin semuanya baik - masalah timbul - disedari - diselesaikan. Apa yang patut mereka ambil?! Semuanya baik-baik sahaja!!! Adakah anda faham?
Idea penerimaan adalah idea untuk yang lemah dan miskin. Yang berkuasa dan kaya TIDAK PERLU idea ini! Mereka tidak mempunyai apa-apa untuk diterima, tiada apa-apa untuk bersabar. Mereka baik-baik saja!
Walau bagaimanapun, di jalan menuju kekayaan (material dan rohani), kes apabila sesuatu yang mengganggu anda berlaku, jadi sesuatu perlu dilakukan mengenainya, dan di sinilah idea penerimaan berfungsi, tetapi tidak dalam tafsiran OSHO, dalam saya:
Bagaimana untuk menerima apa yang betul.
Mari kita tanya diri kita apa yang kita bercakap tentang menerima. Baik dalam situasi kehidupan mahupun dalam diri seseorang itu ada dan. Apa yang akan kita ambil?
Sebelum menjawab soalan ini, perlu difahami
"Apa yang baik dan apa yang buruk"
kerana mudah untuk dikelirukan dalam penilaian ini.
Sebagai contoh, dompet anda telah dicuri di pasaran. Ini tidak baik? - Ya.
Dan jika anda melihat situasi ini sebagai pengajaran, apa yang diajar oleh kehidupan kepada anda, maka ini sudah baik. “Terima kasih hidup kerana menjaga saya. Lain kali saya tidak akan jadi orang bodoh." Kami "pintar", jadi kami boleh mengubah segala-galanya.
Bagaimana untuk membezakan satu daripada yang lain? - Cuma. Jika beberapa ciri manusia atau beberapa situasi kehidupan menjadikan masa depan "X" tertentu lebih buruk daripada yang dia hidup semalam - ini ciri buruk atau keadaan. Jika sesuatu dalam diri seseorang, dalam wataknya, atau beberapa situasi mencipta masa depan yang lebih baik, itu ciri yang baik atau keadaan.
Pada masa yang sama, perkara yang paling penting ialah jangan membuat spekulasi.
Sebagai contoh, jika dompet saya dicuri, wang saya kurang, ini menjadikan hari esok saya lebih teruk daripada hari ini. Ianya adalah fakta. Tetapi alasan bahawa pelajaran hidup ini akan menjadikan hari esok saya lebih baik bukanlah fakta. Ini adalah andaian. Belajar mungkin menjadikan masa depan lebih baik, atau mungkin tidak, tetapi saya tidak mempunyai wang sekarang.
Masa depan diperbaiki atau diburukkan oleh tindakan dan fakta tertentu, dan bukan oleh andaian kita bahawa sesuatu akan memperbaiki masa depan kita. Secara umum, situasi dan perkara lain harus dinilai dari sudut "baik atau buruk" berdasarkan fakta khusus, boleh disahkan, dan bukan spekulasi.
Mungkin logik ini mudah disangkal. Nah, jadi apa? - Jika anda mahu, anda boleh menyangkal apa sahaja, tetapi mengapa?
Saya bermula dari idea mudah: “Hidup harus sentiasa bertambah baik. Jika sesuatu membuat hidup anda lebih teruk, maka anda perlu menyingkirkannya."
Jadi, kita mempunyai pemahaman tentang apa yang baik dan apa yang buruk pada seseorang.
Apa yang akan kita ambil di dalamnya? - baik, buruk atau kedua-duanya?
Jawapan "terima segalanya" adalah bodoh. kenapa? - Ia adalah jelas. "buruknya" secara peribadi memburukkan masa depan KITA. Orang rapat mempengaruhi satu sama lain, oleh itu, keburukannya mempengaruhi saya dan memburukkan hidup saya. Mengapa saya perlu bersabar dengan ini? Saya bukan orang India!
Mudah untuk mengambil orang secara AM, SEMUA, untuk diberikan. Sangat mudah untuk mengatakan bahawa anda perlu menyayangi orang dan biarkan mereka menjadi diri mereka sendiri. Kenapa mudah? "Kerana orang-orang ini tidak menyentuh kita dalam apa-apa cara dalam erti kata bahawa kehidupan kita tidak bergantung kepada mereka dalam apa cara sekalipun." Mereka tidak mempunyai pengaruh kepada kita. Tetapi jika orang yang disayangi mula merosakkan masa depan kita, berkata "Dia sangat istimewa, itulah sebabnya saya menerima dia dengan cara itu..." adalah bodoh.
Ya, awak terima. Ya, anda semua rohani dan maju, jadi bagaimana? - Esok anda akan hidup lebih teruk daripada hari ini. Anda akan berbangga dengannya, atau mungkin anda akan merangkak di bawah selimut dan menghasilkan fantasi ajaib bahawa sedikit lagi, sedikit lagi, keajaiban akan berlaku dan...
Adakah anda tahu apa keajaiban yang diimpikan oleh orang yang hidupnya kini sangat tidak berpuas hati? Inilah tentangnya: “Tuhan, biarkan keajaiban berlaku esok, dan biarkan saya mati dalam tidur saya, tanpa kesakitan dan penderitaan! Tuhan! Betapa letihnya hidup saya! Bawa saya ke tempat awak!". Saya tidak mengatakan bahawa semua orang berfikir dengan cara ini, tetapi di suatu tempat di kedalaman jiwa mereka pemikiran seperti itu muncul pada banyak orang pada satu masa atau yang lain.
sebab itu, terima dalam diri seseorang, jangan melawannya, jangan menolaknya, hendaklah kamu menerima yang BAIK sahaja. Hanya perkara yang meningkatkan kehidupan. Adalah MUSTAHIL untuk menerima perkara yang tidak baik."Menerima orang lain" bermakna bersetuju bahawa dia harus mengekalkan kebaikan dalam dirinya dan menyingkirkan yang buruk.
Ya, seseorang mempunyai hak untuk menegaskan ciri-cirinya dan menjadi apa yang dia mahukan. Itu HAK DIA.
Tetapi, kita ADA HAK KITA MENERIMA ATAU TIDAK MENERIMA cara ini. Kita tidak perlu menerima orang seadanya. Jika mereka mahu hidup teruk, biarkan mereka hidup. Ini adalah kehidupan mereka. Jika mereka memburukkan hidup kita, biarkan orang-orang ini tidak berada di dekat kita! Ia adalah kehidupan kita!
Kami BERHAK untuk menilai orang dan membuat keputusan kami - sama ada mereka layak untuk KAMI atau tidak. Dan mudah untuk memberikan keputusan -
jika hari esok kita menjadi lebih baik dengan orang ini - ini lelaki baik. Jika masa depan di sekelilingnya menjadi lebih buruk, dia adalah orang yang jahat,
tetapi bukan dalam erti kata dia mempunyai kualiti moral yang buruk. Dia boleh menjadi kekasih hati dan menyayangi kanak-kanak. Dia memang jahat UNTUK KITA, dan lebih tepatnya kerana apabila kita berkomunikasi rapat dengan orang ini, masa depan kita menjadi lebih teruk. Dia adalah pengaruh buruk kepada kita.
Bantahan yang boleh difahami: "Adakah anda lemah, sehingga dia mempengaruhi anda?" "Intinya di sini bukanlah kelemahan, tetapi hakikat bahawa anda tidak boleh mempunyai pengaruh ini sama sekali, tetapi mempunyai satu lagi, yang memperbaiki masa depan kita."
Secara umum, keinginan untuk membantah tesis ini mungkin disebabkan oleh ketakutan biasa. Jika ada seseorang di sebelah anda yang kehadirannya memburukkan hidup anda, anda perlu menyingkirkan orang tersebut atau mengubahnya.
dia kemungkinan besar tidak akan bersetuju, kerana dia lebih tahu daripada anda betapa baiknya untuknya. Dan ia menakutkan untuk menghilangkannya. "Bagaimana jika tidak ada yang lain?" Fikiran sangat cepat mengira logik ini dan, tentu saja, menimbulkan bantahan. Tetapi tidak pada dasarnya, melainkan "herring merah". Bantahan itu pada dasarnya adalah: "Saya khuatir saya tidak akan menemui sesiapa. Bagaimana saya?". "Red herring" (rasionalisasi) adalah pelbagai spekulasi yang menyokong pendirian "seseorang mesti menerima segala-galanya".
Apa yang perlu dilakukan jika, selepas membaca baris di atas, anda menyedari bahawa anda tidak mahu menerima orang yang anda sayangi seadanya?
Sangat ringkas. Bercakap dengan mereka dan terangkan konsep penerimaan yang lebih baik, dan kemudian tetapkan syarat: "Sama ada kita berubah dan kehidupan kita mula bertambah baik, atau kita berpisah." Dan agar segala-galanya mula bergerak, tetapkan jangka masa: "Saya memberi diri saya masa 3 bulan. Jika selepas tempoh ini saya faham bahawa tiada apa yang menjadi lebih baik, saya menganggap kesatuan kami tidak sesuai untuk diri saya sendiri dan menutupnya.”
Anda boleh memilih intonasi perbualan lain, dengan cinta, tetapi tinggalkan intipati - syarat - sama ada kita mula hidup lebih baik, atau kita tidak hidup bersama sama sekali. Dan idea yang menjadi asas perbualan ini adalah mudah: “Saya paling layak kehidupan yang lebih baik, oleh itu, saya akan hidup seperti ini, dan jika anda tidak mahu, hidup seperti yang anda mahu.
Adakah anda takut kehilangan cinta ini? Tetapi kami sedang membina masa depan yang lebih baik, di mana kualiti cinta lebih baik, oleh itu, anda tidak kehilangan cinta, tetapi mengubahnya menjadi lebih baik!
Namun, anda tidak perlu menunggu sepanjang hidup anda, apa lagi yang akan datang, dan tidak lama lagi orang itu akan berubah. Hidup ini terlalu singkat untuk membazirkannya kepada orang lain. Habiskan hidup anda untuk diri sendiri, untuk kebahagiaan peribadi anda. Oleh itu, rangka masa yang jelas untuk orang lain adalah satu cara untuk mengelakkan pembaziran masa yang berharga dalam hidup anda.
Pembaca pelbagai buku hampir rohani sering berkata atau berfikir sesuatu seperti berikut: “Dia berkata perkara yang betul. Saya fikir begitu sendiri, saya tidak merumuskannya dengan begitu jelas." Mereka "mendengar deringan, tetapi tidak tahu di mana ia."
Untuk merumuskan dengan jelas beberapa jenis prinsip kehidupan yang membebaskan, anda perlu pengalaman peribadi pembebasan. Hanya selepas pengalaman boleh "penemu" prinsip menyatakannya dalam kata-kata. Adalah lebih mudah untuk mengulangi apa yang telah ditemui, dan lebih mudah untuk mengatakan bahawa "Saya fikir begitu sendiri."
Berfikir dan melakukan adalah berbeza. Sebagai contoh, untuk merumuskan "Kami tidak diwajibkan untuk menerima orang seadanya:" Saya memerlukan pengalaman peribadi SAYA untuk TIDAK menerima. Pengalaman sedar. Dan ini sukar, kerana sebelum ini saya membaca yang bertentangan dari N.I. Kozlov - "Terima orang yang anda sayangi seadanya." Dan apa yang saya baca untuk seketika menjadi prinsip hidup saya, tetapi ia tidak menjadikan hidup lebih baik. Oleh itu, saya menyemak semula prinsip dan membebaskan diri saya.
Tetapi ini adalah pengalaman peribadi saya. Bagi anda, ini semua adalah perkataan yang, sudah tentu, membawa pembebasan, tetapi hanya selepas anda MENYELESAIKAN TINDAKAN berdasarkan prinsip baru yang anda suka.
Logiknya mudah - anda menyukai prinsip itu, anda membawanya ke dalam hidup anda, ini bermakna anda memerlukannya sekarang, jadi gunakannya dan lakukan tindakan, tindakan berdasarkan prinsip baharu. Jika tiada tindakan, itu semua hanyalah spekulasi, yang tidak mengubah kehidupan dan tidak menjadikannya lebih baik.
Kita semua memerlukan penerimaan emosi daripada orang lain, pertama sekali, daripada ORANG YANG RAPAT.
Pertunjukan cinta dan penerimaan emosi daripada pasangan perhubungan adalah mutlak syarat yang perlu untuk kejayaan pembentukan dan pembangunan perhubungan.
Perasaan disayangi dan diterima secara emosi oleh pasangan anda membuatkan kami berasa selesa, yakin dan optimis tentang masa depan. Sikap antara satu sama lain ini menjadi asas kepada penerimaan diri yang positif dan penghargaan kendiri yang positif.
Sebaliknya, jika kita kurang penerimaan, kita mula mencapainya dalam semua cara yang ada: kita menarik perhatian kepada diri kita sendiri, cuba menggembirakan pasangan kita, menjadi terikat secara patologi dengan orang lain, atau mula mencari seseorang yang akan memberikannya kepada kita. atau menggantikannya, sebagai contoh, kucing, anjing.
Jika penerimaan secara malapetaka kurang dan pasangan berputus asa untuk menerimanya, dia menarik diri ke dalam dirinya sendiri, mungkin menjadi sakit hati di seluruh dunia atau layu secara fizikal (secara literal jatuh sakit). dalam bahasa pakar, penyakit sedemikian dipanggil sindrom kekurangan afektif (kekurangan kehangatan emosi).
Pada zaman kanak-kanak, sebaik sahaja seorang kanak-kanak mempunyai "I" sebagai pihak berkuasa khas untuk mengawal tingkah laku, dia menerima pakai (atau, seperti yang dikatakan ahli psikologi, menghayati) penerimaan dan penolakan daripada orang tersayang dan orang penting, dan ia menjadi hubungannya sendiri dengan dirinya, i.e. berubah menjadi penerimaan diri yang mendalam atau penolakan diri.
Apakah itu PENERIMAAN?
Penerimaan bermaksud pengiktirafan hak seseorang terhadap keperibadian yang wujud, untuk berbeza daripada orang lain, termasuk berbeza daripada orang yang disayangi. Pengiktirafan bahawa dia mempunyai peta dunia yang berbeza dengan nilai, kepercayaan dan prinsipnya sendiri. Menyedari bahawa pasangan mungkin melihat situasi yang sama sekali berbeza daripada kita dan bertindak balas terhadapnya secara berbeza.
Untuk menerima cara lain untuk mengesahkan kewujudan unik orang ini, dengan semua kualiti yang wujud.
Bagaimana anda boleh menerima pasangan masuk komunikasi seharian dengan dia?
Pertama sekali, adalah perlu untuk memberi perhatian khusus kepada mereka anggaran, yang selalu diungkapkan oleh pasangan apabila berkomunikasi antara satu sama lain.
Malangnya, kenyataan seperti:
- "Awak ni bodoh ke?!"
- “Apa yang tidak tahu!..”
- "Berapa kali saya mesti menjelaskan!.",
- “Kenapa saya baru hubungi awak!..”,
- “Awak pergi mana?!..”
- "Awak bukan lelaki!.."
Semua rakan kongsi masa depan dan semasa harus memahaminya dengan baik
Setiap kenyataan sedemikian, tidak kira betapa adilnya pada dasarnya, tidak kira apa keadaannya, menyebabkan kemudaratan yang serius kepada cinta anda, menjejaskan kepercayaan kepercayaan antara satu sama lain.
Adalah perlu untuk membangunkan peraturan untuk diri sendiri untuk tidak menilai pasangan anda secara negatif, tetapi untuk mengkritik hanya tindakan yang salah atau tindakan yang salah dan tidak bertimbang rasa.
Untuk ini ada gerakan khas mengemukakan kritikan. yang patut dikuasai. Anda boleh mempelajari tentang ini dalam kursus khas saya yang dipanggil: Bagaimana untuk membina maklum balas yang berkesan dalam perhubungan.
Pasangan anda harus yakin dengan cinta anda, tanpa mengira kejayaan dan pencapaian semasanya.
Seseorang yang menerima dirinya yakin dengan dirinya sendiri, dia mempercayai dirinya sendiri dan kepercayaan ini memberinya landasan yang kukuh di bawah tapak kakinya - sokongan dalam penerimaan keputusan bebas dan mengalami pelbagai jenis krisis kehidupan.
Seseorang yang tidak menerima dirinya tidak mempunyai sokongan sedemikian, dia
bergantung pada pendapat dan sikap orang lain, memerlukan penilaian positif yang berterusan, mengesahkan nilainya.
Oleh itu, orang seperti itu mudah dimanipulasi, mudah dipimpin, dia sebenarnya melepaskan kemerdekaan dan secara tidak sedar berusaha mencari pemimpin yang berwibawa (spiritual atau ideologi), yang diamanahkan keputusan yang paling bertanggungjawab.
Orang sedemikian sering menjadi neurotik. Mereka, sebagai peraturan, terdedah kepada pergantungan patologi pada orang lain, dengan itu memperkenalkan sesuatu ke dalam hubungan yang kemudiannya dengan cepat memusnahkannya.
Tiada siapa yang mahu mempunyai penagih dadah mental di sebelah mereka.
Sudah jelas bahawa menerima diri sendiri adalah lebih baik daripada tidak menerima diri sendiri. Tidak mungkin sesiapa mahu orang yang disayanginya menjadi seorang yang tidak menerima dirinya sendiri.
Walau bagaimanapun, kita sendiri sering mengambil langkah pertama untuk menjadikan pasangan kita menjadi penagih jiwa.
Bagaimana ini berlaku?..
Zon penerimaan dan tidak penerimaan pasangan
Kita semua dari semasa ke semasa mengalami dua perasaan yang berbeza antara satu sama lain - PENERIMAAN dan TIDAK PENERIMAAN.
Mari kita lihat satu contoh.
Jadi, semua tingkah laku RAKAN RAKAN - semua yang dia boleh lakukan atau katakan - boleh diwakili sebagai segi empat tepat:
Jelas sekali, beberapa kelakuannya boleh anda terima, ada yang anda tidak boleh. Kawasan yang sepadan dalam segi empat tepat diwakili sebagai kawasan penerimaan dan kawasan bukan penerimaan.
(Contohnya, jika Rakan Kongsi anda menonton TV pada pagi Ahad dan tidak mengganggu anda, dia jatuh ke dalam kawasan penerimaan. Jika bunyi TV terlalu kuat dan mengganggu anda, ini ialah kawasan penolakan.)
Garis pemisah dalam segi empat tepat jelas berbeza untuk rakan kongsi yang berbeza.
Sebagai contoh, seseorang pasangan mungkin sering mengalami perasaan kemesraan dan penerimaan terhadap orang yang mereka sayangi. Rakan kongsi lain dalam hubungan itu jarang mengalami perasaan kemesraan dan penerimaan terhadap orang yang disayanginya:
Sebagai peraturan, ini terpakai bukan sahaja kepada rakan kongsi ini tetapi kepada orang secara amnya. Akibatnya, ada orang yang lebih menerima orang lain. Mereka mempunyai zon PENERIMAAN lebih daripada zon TIDAK TERIMA. Orang sedemikian lebih tertumpu pada mencari: persetujuan. persamaan, persamaan. Orang lain lebih tidak menerima orang lain.
Mereka mencari perbezaan, percanggahan, apa yang membezakan mereka daripada orang lain, apa yang mereka tidak bersetuju. Sebagai peraturan, mereka mengkritik diri mereka sendiri dan orang lain.
Zon penerimaan dan bukan penerimaan, sebagai peraturan, tidak tetap dan boleh berubah disebabkan oleh pelbagai faktor.
Jadi, ada TIGA FAKTOR UTAMA, menjejaskan penerimaan anda terhadap tingkah laku orang lain:
AWAK SENDIRI- Aktiviti anda, mood memerlukan pada masa ini. Ketawa atau perbualan yang kuat, sebagai contoh, yang biasanya anda ambil dengan tenang, boleh menjengkelkan jika pada masa ini anda cuba menumpukan perhatian kepada kerja yang rumit.
RABU- Toleransi anda bergantung pada masa dan tempat di mana tingkah laku itu dilakukan. Anda boleh, sebagai contoh, bertenang tentang beberapa jenaka pasangan anda yang meragukan di kalangan rakan rapat, tetapi dalam keadaan apa pun tidak membenarkan perkara yang sama berlaku dalam syarikat orang yang tidak dikenali.
RAKAN NIAGA- sudah tentu, anda dipengaruhi oleh ciri-ciri pasangan anda, ciri-ciri perwatakan dan bentuk ciri-ciri tingkah lakunya. Apa yang dibenarkan kepada seseorang tidak akan dibenarkan kepada yang lain.
Dalam erti kata lain, toleransi anda terhadap tingkah laku pasangan anda bukanlah sesuatu yang tetap dan tidak berubah, malah ia sering berubah di bawah pengaruh tiga faktor ini. Dan, jika ini benar, maka dengan belajar mengurusnya, kami boleh mempengaruhi pilihan atau pilihan anda dengan berkesan, situasi dan diri kita sendiri. Malah, tiga kursus pengajian pertama di sekolah tinggi kami akan ditumpukan untuk ini.
Penerimaan bersyarat pasangan.
Oleh itu, seperti yang anda sudah faham, selalunya penolakan emosi dan penolakan seseorang (termasuk kekasih) yang telah menyebabkan kita beberapa jenis ketidaksenangan berlaku semata-mata secara impulsif, bertentangan dengan kehendak kita. Nampaknya ini adalah tindak balas semula jadi yang diwarisi daripada nenek moyang kita yang seperti beruk.
Dan orang yang kita sayangi sering menyebabkan rasa tidak puas hati kita. Dan jadi kita marah dengan dia, marah, menyumpah, tinggikan suara - i.e. nyatakan penolakan emosi kita.
Sudah tentu, kita tidak selalu menerima orang yang kita sayangi. Terdapat banyak situasi di mana dia berkelakuan "baik", di mana dia manis dan menyenangkan. Dalam kes ini kami terima yang tersayang, dan dia juga menerima dirinya.
Oleh itu, penerimaan orang yang disayangi ternyata bersyarat: dia diterima dengan syarat tingkah laku "baik", dan tidak diterima apabila dia berkelakuan "buruk" dari sudut pandangan kita.
Ramai yang akan mengatakan bahawa ini adalah perkara biasa. Kami tidak mahu bertolak ansur dengan tingkah laku pasangan yang kami anggap tidak boleh diterima untuk diri kami sendiri. Sudah tentu kita tidak mahu. Tetapi selalunya ketidakterimaan ini adalah manifestasi keperibadian orang lain, bagaimana dia berbeza dari kita.
Selalunya mekanisme penerimaan bersyarat menunjukkan dirinya pada zaman kanak-kanak.
Malangnya, didikan masih paling kerap dibina tepat pada mekanisme penerimaan bersyarat.
Mekanisme pendidikan penerimaan bersyarat berfungsi seperti ini: orang dewasa - semata-mata impulsif atau untuk "sebab pendidikan" - secara emosi menolak kanak-kanak yang telah melakukan sesuatu yang "buruk": memarahi, meninggikan suaranya, merungut, menghukum.
Kanak-kanak itu, seperti budak lelaki dalam petikan di atas, berasa "buruk", berusaha untuk mendapatkan semula penerimaan orang dewasa dan mula berkelakuan "betul" dan "baik", yang mana dia menerima apa yang dia mahu - penerimaan bersyarat. Pengaruh penilaian adalah kaedah utama pendidikan tradisional, pengaturcaraan, perkembangan dan episod.
Apakah yang berlaku jika kehidupan seseorang dikuasai oleh situasi penerimaan bersyarat?
Orang seperti itu mendapati dirinya sentiasa dipaksa buktikan hak anda untuk mencintai – dia sentiasa berusaha untuk menggembirakan orang yang dia mendapati dirinya bergantung. Dia menyesuaikan diri dengan tuntutan dan jangkaan mereka dan takut untuk melakukan sesuatu yang mereka tidak suka.
Akibatnya, latar belakang kesejahteraannya yang berterusan menjadi kebimbangan yang tidak jelas yang disebabkan oleh ketidakpastian sama ada dia melakukan perkara yang betul atau tidak, sama ada dia layak mendapat kelulusan dan penerimaan atau akan ditolak.
Penerimaannya terhadap dirinya ternyata tidak stabil dan bersyarat: dia menerima dirinya apabila dia mencapai kejayaan dan kelulusan, dan tidak menerima dirinya apabila dia gagal dan apabila orang lain menilai dia secara negatif.
Oleh itu, dia menjadi tidak selamat, bergantung pada penilaian orang lain, dan terdedah kepada keterikatan kanak-kanak kepada mereka yang menerimanya atau menunjukkan penerimaan. Dia ternyata tidak dapat membina pelbagai kesukaran hidup.
Dan satu perkara lagi: orang seperti itu belajar berbohong - untuk kelihatan betul dan baik, supaya orang sekeliling tidak memarahinya.
Ya! Tanpa keraguan! Pengaruh penilaian mendorong orang lain untuk berkelakuan dengan betul dan menjadikannya mudah terdedah kepada "pendidikan," atau lebih tepat, kepada perkembangan refleks terkondisi.
Tetapi, pada masa yang sama, mereka menanamkan dalam diri seseorang keraguan diri, pergantungan peribadi, kerahsiaan, kemunafikan dan neurosis masa depan.
Tahap penerimaan kita terhadap orang lain
Sejauh mana kita boleh menerima orang lain sebahagiannya adalah fungsi bagaimana kita sendiri.
"Penerimaan" boleh menjadi ciri keperibadian seseorang.
Mereka ini biasanya orang yang secara dalaman yakin, dengan tahap tinggi toleransi (berdikari). Perasaan mereka tentang diri mereka adalah bebas daripada apa yang berlaku di sekeliling mereka, mereka menyukai diri mereka sendiri, dsb. Dengan kehadiran orang sedemikian, semua orang merasakan bahawa mereka boleh menjadi diri mereka sendiri, kerana... orang ini menerima orang lain seadanya.
Ini disebabkan oleh hakikat bahawa mereka menerima diri mereka seadanya. Sebagai peraturan, orang sedemikian mempunyai nilai diri dalaman yang tinggi dan kepentingan diri mereka sendiri. kesedaran tentang keperibadian dan keunikan anda di dunia ini. Mereka sering menyetujui tingkah laku mereka dan memuji orang lain.
Orang lain, sebagai individu, "lebih kerap terdedah kepada ketidakterimaan" orang lain dan tingkah laku mereka. Mereka sering mempunyai idea yang kuat dan tegar tentang bagaimana untuk "sepatutnya", "betul" berkelakuan dan bagaimana untuk "salah", bukan sahaja berkaitan dengan orang tersayang, tetapi juga kepada orang secara umum. Sebagai peraturan, sikap orang sedemikian terhadap diri mereka sendiri dan orang lain adalah sangat menilai.
Mereka mula-mula melihat apa yang mereka tidak suka tentang diri mereka dan orang lain. Gaya penyampaian biasa maklum balas- ini adalah kritikan. Mereka sangat jarang memuji diri sendiri dan orang lain.
Senaman.
Untuk menyemak sejauh mana anda menerima atau tidak menerima, lakukan tugas berikut.
Selama tiga hari, hitung semua masa apabila anda (menerima) meluluskan tingkah laku orang lain dalam apa jua bentuk (dipuji, dipuji, bersetuju dengannya, dll., walaupun anda melakukannya hanya dalam kepala anda dan berapa kali anda tidak melakukannya. terima (dikritik), tidak berpuas hati, jengkel, bertahan, dsb., walaupun anda tidak mengatakannya dengan lantang dan secara zahir cuba untuk tidak menunjukkannya.
Akan bersambung...
0 Penilaian 0.00 (0 Undi)
Kita semua mahu diterima seadanya. Apabila kita diterima sepenuhnya sebagai seorang insan, bermakna mereka tidak berusaha untuk mengubah kita untuk menjadikan kita sempurna di mata mereka. Tetapi apabila nampaknya orang yang kita sayangi cuba memaksa kita untuk berubah dalam beberapa cara (mereka tidak menggalakkan kita, tetapi memaksa kita), ini secara automatik dianggap oleh kita sebagai petunjuk bahawa mereka merasakan bahawa kita tidak cukup baik. untuk mereka.
Keraguan diri semakin meningkat, dan kita mula tertanya-tanya sama ada kita layak dikasihi orang-orang ini. Jika ya, mengapa mereka bertindak seperti mereka kecewa dengan kita? Dan mengapa, tidak kira apa yang kita lakukan, ia akan sentiasa tidak mencukupi? Kami akan cuba menjawab soalan-soalan ini, dan juga memberitahu anda sama ada mungkin untuk menerima seseorang seadanya.
Mari kita mulakan dengan sebab utama- hubungan dengan ibu bapa pada zaman kanak-kanak. Masalah dengan ibu bapa pada zaman kanak-kanak mempunyai akibat yang berpanjangan untuk hubungan dengan orang pada umumnya sehingga hampir setiap masalah hubungan hari ini boleh dijelaskan sebahagiannya oleh apa yang berlaku dalam keluarga anda semasa anda kecil.
Sudah tentu, pendidikan ibu bapa- ini hanyalah satu daripada berpuluh-puluh sebab mengapa orang tidak tahu bagaimana untuk menerima seseorang itu seadanya. Sebab-sebab lain termasuk penapisan persepsi yang tidak terkira banyaknya, kepercayaan tentang hubungan dengan orang ramai, takut kesunyian dan banyak lagi. Kami akan membincangkan semuanya tidak lama lagi, tetapi dalam artikel lain. Dan di sini kita akan bercakap tentang ibu bapa dan apa yang dilakukan oleh didikan mereka kepada kita.
Ibu bapa sentiasa mengawal anak-anak mereka, dan tiada apa yang boleh dilakukan mengenainya. Dalam percubaan mereka untuk menjadikan orang pintar daripada anak-anak mereka, ibu bapa tidak dapat tidak memaksakan kehendak mereka, pandangan dunia mereka, watak mereka, kepercayaan mereka, dan lain-lain kepada anak-anak mereka. Kami tidak mahu mengatakan bahawa keibubapaan adalah jahat, jauh dari itu. Perkara asas ialah, pada masa yang sama dengan didikan, ibu bapa mengenakan kepada anak sikap istimewa terhadap dunia, interaksi dengannya dalam kerangka paradigma kawalan.
Apakah maksud "paradigma kawalan"? Ada dua sangat perkara penting dengan cara kebanyakan ibu bapa membesarkan anak-anak mereka. Perkara pertama ialah orang dewasa, dengan penampilan mereka, dengan tingkah laku mereka, dan, akhirnya, dengan kata-kata mereka, menunjukkan kepada kanak-kanak bahawa ini PENTING - kawal diri anda dan apa yang berlaku kepada anda. Perkara kedua ialah jika kanak-kanak tidak mengawal dirinya dan realitinya, maka dia TERUK. Kedua-dua perkara ini benar-benar dogmatik, dan mana-mana percubaan kanak-kanak untuk menentangnya akan ditindas dengan keras. Dalam proses membesar, seseorang, yang masih menyedari dogma ibu bapanya, berfikir bahawa jika sesuatu dalam kehidupan tidak sesuai dengannya, maka dia mesti berusaha untuk mengubahnya dan melakukannya dengan lebih baik. Dan jika dia tidak melakukan ini, maka itu buruk. Selain itu, kriteria "lebih baik" itu sendiri ditentukan oleh kepercayaan orang yang cuba mengawal.
Hubungan semasa dengan orang ramai dipengaruhi secara langsung oleh paradigma ini. Di bawah pengaruhnya, seseorang mula meluaskan percubaannya untuk mengawal seluruh realiti tempatannya.
Kita ambil sebagai contoh hubungan romantik. Pada mulanya, apabila perhubungan baru bermula, pasangan memperlakukan satu sama lain dengan berhati-hati, berhati-hati agar tidak menimbulkan rasa tersinggung dan emosi negatif yang lain. Kemudian, apabila mereka membiasakan diri antara satu sama lain, satu pasangan atau kedua-duanya segera mengaktifkan paradigma kawalan yang sama yang dikenakan ke atas mereka oleh ibu bapa mereka. Jika anda tidak berpuas hati dengan sesuatu tentang teman wanita anda atau teman lelaki anda, anda mula membayangkan kepadanya dengan penampilan anda dan tindakan anda bahawa ia adalah, pertama, penting bagi anda bahawa pasangan anda berubah, dan kedua, kekurangan percubaan untuk perubahan dianggap sebagai sesuatu yang buruk.
Jika anda menerima kritikan daripada orang lain, inilah perkara yang perlu anda fahami. Perasaan kebencian anda yang disebabkan oleh percubaan orang untuk mengubah anda dan memaksa anda untuk mematuhi kepercayaan mereka juga disebabkan oleh reaksi anda terhadap percubaan ini. Anda perlu merawat situasi sedemikian dengan secukupnya dan memahami bahawa orang yang cuba mengubah anda tidak melakukan percubaan mereka secara sedar - mereka, pertama, tidak memahami perasaan yang mereka bangkitkan dalam diri anda dengan percubaan ini, dan kedua, mereka berfikir bahawa mereka lakukan "cara terbaik."
Oleh itu, orang mengkritik anda secara autopilot sepenuhnya, tanpa memahami apa yang mereka lakukan, dan tersinggung oleh orang sedemikian adalah bodoh. Jika anda menangani percubaan untuk mengubah anda secara sedar, anda akan dapat bertindak balas dengan tenang kepada mereka dan kemudian memutuskan sama ada anda perlu berkomunikasi dengan orang sedemikian yang cuba mengubah anda, dan tanpa mengangkat jari untuk memikirkannya terlebih dahulu dengan anda sendiri masalah psikologi dan kepercayaan terhad...
Jadi, kembali kepada soalan mengapa mereka sentiasa cuba mengubah kita, dan mengapa, tidak kira apa yang kita lakukan, kita tidak akan diterima untuk siapa kita. Hakikat pahit ialah menerima seseorang seadanya adalah mitos. Kebanyakan orang - kecuali mereka yang bersusah payah untuk membersihkan otak mereka sendiri - tidak akan menerima anda apa adanya. Mereka hanya akan menerima anda mengikut kepercayaan mereka tentang apa yang baik dan apa yang buruk.
Tiada apa yang boleh anda lakukan mengenainya, dan lebih cepat anda bersetuju dengannya, lebih baik. Tetapi anda boleh melakukan satu perkara - cuba bekerja pada diri sendiri, cuba membebaskan diri anda daripada paradigma kawalan penuh realiti. Mungkin, jika anda sendiri belajar untuk melihat dunia tanpa penapis dan menerimanya seadanya, niat anda adalah untuk menarik ke dalam hidup anda beberapa orang yang benar-benar tahu bagaimana menerima realiti secara langsung, di luar kerangka kepercayaan mereka yang terhad. Tetapi untuk sampai ke sana, anda perlu melepaskan paradigma kawalan anda.
Adalah penting untuk diperhatikan perkara berikut di sini. Kami tidak bermaksud dengan kata-kata ini bahawa kami harus meninggalkan semua percubaan untuk mengawal apa-apa. hidup peringkat isi rumah kehidupan yang tidak terkawal akan membawa kepada huru-hara. Jika jiran anda membanjiri anda, dan anda tidak melakukan apa-apa mengenainya, kerana anda tidak menganggap perlu untuk mengawal realiti anda, dan anda menerima jiran anda dan apartmen anda yang dibanjiri apa adanya, dan sebab tu awak tak buat apa-apa, maka anda, maafkan saya, adalah seorang yang bodoh. Tetapi kawalan sedemikian mesti dilaksanakan, pertama, hanya apabila perlu, dan kedua, secara sedar. Tidak perlu, sebagai contoh, untuk mengawal sepenuhnya hubungan anda dengan orang lain - ini adalah mustahil dalam apa jua keadaan.
Hanya ada satu perkara yang anda boleh kawal, dan perkara itu ialah anda. Oleh itu, ikuti petikan cetek dan anda akan gembira - "Ubah diri anda, dan dunia di sekeliling anda akan berubah." Jika anda adalah salah seorang yang bersedia untuk berubah, maka anda harus.
