জোকস

ভূতাত্ত্বিক তত্ত্ব শুকনো, কিন্তু অনুশীলন মাতাল।

গত শুক্রবার সন্ধ্যায়, রাশিয়ান ভূতত্ত্ববিদরা পান করার পূর্বে অজানা কারণ খুঁজে পেয়েছেন।

দেখা যাচ্ছে সব ডাইনোসর একই ছিল। এটা ঠিক যে বিভিন্ন জীবাশ্মবিদরা তাদের বিভিন্ন উপায়ে সংগ্রহ করেছেন!

একটি জীবাশ্মবিদ্যা পরীক্ষার সময়, একজন অধ্যাপক একজন শিক্ষার্থীকে একটি সমুদ্র অর্চিন দেন।
বিজয়ী কণ্ঠে ছাত্র: এটা একটা হেজহগ!
প্রফেসর (আশা নিয়ে):-কোন হেজহগ ঠিক না ভুল?
ছাত্রটি অনেকক্ষণ ভাবে।
প্রফেসর অনুরোধ করেন: আচ্ছা, আপনি আপনার মলদ্বার দ্বারা এটি নির্ধারণ করতে পারেন।
ছাত্রটি নীরবে ট্রেতে হেজহগ রাখে, টেবিল থেকে রেকর্ড বই নেয় এবং ছেড়ে যায়।
অধ্যাপক (আমার পরে): যুবক! আপনার শেষ নাম বলুন!
ছাত্র (বিক্ষুব্ধ কন্ঠে) - মলদ্বার দ্বারা নির্ধারণ!

একজন সূক্ষ্ম জীবাশ্মবিদ বিখ্যাত প্রাচীন দানব দেখার আশায় স্কটল্যান্ডের লোচ নেস পরিদর্শন করেছিলেন।
- কখন সাপ সাধারণত দেখা যায়? - তিনি একটি স্থানীয় বাসিন্দা জিজ্ঞাসা.
"সাধারণত তৃতীয় গ্লাস ভদকার পরে," তিনি উত্তর দিলেন।

একজন ভূতাত্ত্বিক তাইগা দিয়ে হেঁটে দেখেন একজন চুকচি একটি মোটা ডালে বসে একটি গাছ থেকে এই ডালটি কাটাচ্ছেন। ভূতাত্ত্বিক তাকে বলে: "তুমি বোকা, তুমি শীঘ্রই বিধ্বস্ত হবে!" এবং সে আরও এগিয়ে যায়। এবং প্রায় পাঁচ মিনিট পরে সে তার পিছনে শুনতে পায়: "থাপ্পড়-সি" এবং "আহ-আহ!!!" চিৎকার, এবং তারপর শপথ করে: "কি জঘন্য রাশিয়ান শামান!"

একবার একজন ভূতাত্ত্বিক চুকচি তাঁবুতে এসে অবাক হলেন:
- চুচকা, তোমার কাছে এক টন টিনজাত খাবার আছে, আর তুমি ক্ষুধার্ত মপ এর মত পাতলা!
এবং চুকচি তাকে উত্তর দেয়:
- যাইহোক, আমি খবরের কাগজ খুললাম - ইয়েলতসিন আছে, আমি রেডিও চালু করেছি - ইয়েলতসিন আছে, আমি টিভি চালু করেছি - ইয়েলতসিনও আছে। - এখন, তবে, আমি টিনজাত খাবার খুলতে ভয় পাচ্ছি !!!

একজন স্থানীয় ঐতিহাসিক একজন স্থানীয় বাসিন্দাকে জিজ্ঞেস করেন:
- ওই উঁচু পাহাড়ের সঙ্গে কি কোনো কিংবদন্তি আছে?
- হ্যাঁ, এরকম একটা গল্প আছে। একদিন, দুজন ভূতাত্ত্বিক খুব চূড়ায় আরোহণ করেছিলেন, এবং তারপর থেকে কেউ তাদের দেখেনি।
- কত রহস্যময়! এবং তাদের কি হয়েছে?
- এবং তারা ওপাশ থেকে নেমে এসেছে।

ভূতাত্ত্বিক ইয়র্টের পাশে বসে চুকচিকে সম্বোধন করেছেন:
- আমার প্রিয়, আপনি কি আমাকে বলতে পারেন কিভাবে আমি দ্রুত সেই পাহাড়ে যেতে পারি?
চুকচি ভেবেচিন্তে ভূতাত্ত্বিকের দিকে, তারপর পাহাড়ের দিকে তাকিয়ে উত্তর দিল:
- যাইহোক, তুমি কি চাও আমি কুকুরগুলোকে খুলে দেই?

একদিন চুকচি একজন ভূতাত্ত্বিককে বেঁধে সীমান্ত স্টেশনে নিয়ে এসে বলল:
- যাইহোক, আমি একটি গুপ্তচর ধরা.
তাকে জিজ্ঞাসা করা হয়:
- এই লোকটা গুপ্তচর এই ধারনা কোথায় পেলেন?
- তাই, যাইহোক, আমি হাঁটছি এবং দেখি: সে দাঁড়িয়ে আছে, ভিলেন, এবং একটি হাতুড়ি দিয়ে পাথরে ধাক্কা দিচ্ছে। আমি জিজ্ঞাসা করি: "আপনি কে?" এবং তিনি: - "দলীয় নেতা।" কিন্তু চুকচি বোকা নয়, চুকচি জানে কে আমাদের পার্টির নেতৃত্ব দেয়!

খালি টিনের ক্যান থাকলে সত্যিকারের ভূতাত্ত্বিকরা কখনই তাদের গলা থেকে ভদকা পান করবেন না!

ইয়ারাঙ্গার কাছে বসে আছে একজন চুকচি বাবা ও তার ছেলে। একটি হেলিকপ্টার তাদের ওপর দিয়ে উড়ে যাচ্ছে।
ছেলে:- বাবা, এটা কি?
বাবা:- এখন এই লোহার পাখি নামবে,- ভূতত্ত্ববিদ বেরিয়ে আসবে। তারা আমাকে মুখে ঘুষি মারবে, তারা আমার মাকে ধর্ষণ করবে, তারা হরিণকে গুলি করবে, তারা তোমাকে মাথায় আঘাত করবে। - এটাকে "অভিযান" বলে।

একজন ভূতাত্ত্বিক রুটে ভয়ানকভাবে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলেন, কিছুই খুঁজে পাননি এবং তাই ভয়ানক রাগান্বিত হয়েছিলেন। তিনি একটি ভালুক দেখেন, তাই তাকে একটি পাথর ছুঁড়ে মারুন! তারপর তার ক্লান্তি দূর হয়ে গেল...!

খারাপ আবহাওয়ায় আগুনের পাশে বসে আছেন দুই ভূতত্ত্ববিদ। সমস্ত ভদকা মাতাল হয়েছে, তারা মুনশাইন পান করছে, কথা বলছে:
- দেখুন, যখন আপনি এই সবুজ পানীয়টি পান করবেন, আপনার মাথাটি সকালে জার বেলের মতো অনুভব করবে ...
- বাহ, জার কামান কোন কিছুর জন্যই ভালো...

একজন চুকচি তাইগা দিয়ে হেঁটে যাচ্ছে এবং করুণভাবে চিৎকার করছে।
একজন ভূতাত্ত্বিক তার কাছে এসে জিজ্ঞাসা করলেন:
- চিৎকার করছ কেন?
- আচ্ছা, আমি অসুস্থ হয়ে পড়েছিলাম, আপনার বস আমাকে একটি বড়ি দিয়েছেন, আমি সেগুলো খেয়েছি।
- তাই?
- এবং এটি বলে:
"খাওয়ার পর!"...

একজন ভূতাত্ত্বিক এবং একজন চুকচি সমুদ্রের তীরে মিলিত হয়েছিল এবং কথা বলছিল। হঠাৎ তারা দেখতে পায় একটি ক্ষুধার্ত মেরু ভালুক তাদের দিকে এগিয়ে আসছে। কিন্তু বন্দুক নেই। চুকচি তার স্কিস ধরে এবং দ্রুত তাদের উপর রাখে। ভূতত্ত্ববিদ:
- এটি অকেজো, - আপনি এখনও ভালুকের চেয়ে দ্রুত দৌড়াতে পারবেন না।
- কিন্তু আমার ভালুকের চেয়ে দ্রুত হওয়ার দরকার নেই, আমাকে আপনার চেয়ে দ্রুত হতে হবে!

একজন চুকচি একবার একটি খনিতে একটি বড় সোনার ন্যাকেট খুঁজে পেয়েছিলেন। আমি এটি হস্তান্তর করিনি, তবে এটি ভালভাবে লুকিয়ে রেখেছিলাম।
তারা তাকে শনাক্ত করে তার বিরুদ্ধে চুরির অভিযোগ এনেছে।
খনির প্রধান তাকে জিজ্ঞাসাবাদ করে এবং অন্য একজন চুকচি অনুবাদ করে:
"সোনা কোথায় লুকিয়েছিলে?!?" রাগান্বিত বসকে জিজ্ঞেস করে।
"সে বলেছে সে এটা নেয়নি," চুকচি অনুবাদ করে।
"তাকে বলুন," বস বলেন, "সে এখন আমাকে না বললে আমি তাকে গুলি করে দেব!"
"তিনি বলেছেন, যদি আপনি না বলেন সোনা কোথায় আছে, তবে আপনাকে একটু গুলি করা হবে।"
"আমি এটিকে ইয়ারাঙ্গার নীচে একটি জগে পুঁতে রেখেছিলাম," ভীত চোর স্বীকার করে।
- সে বলে গুলি! - চুকচি অনুবাদ। যে সে এখনও কাউকে বলবে না...

একজন ভূতাত্ত্বিক তাইগা দিয়ে হেঁটে দুটি চুকচি দেখেন। একটি টেলিফোন বুথ বহন করছে, এবং অন্যটি একটি ভারী লগ বহন করছে। ভূতত্ত্ববিদ:
- আরে, দেশবাসী, টেলিফোন বুথের দরকার কেন?
চুকচি(1):
- আমার, তবে, ভালুক আক্রমণ করলে সে বুথে লুকিয়ে থাকবে এবং ভালুক আমাকে খাবে না।
অন্য চুকচির কাছে ভূতত্ত্ববিদ:
- আচ্ছা, আপনার এমন স্বাস্থ্যকর লগ কেন দরকার?
চুকচি(2):
- আমার, যাইহোক, যদি সে একটি ভালুক দেখে, সে লগ নিক্ষেপ করবে - এবং এটি পালানো সহজ হবে।

একরকম, আমেরিকান ভূতাত্ত্বিকরা আমেরিকান তেলের বিশাল মজুদের উপর কিছু আরব দেশ আবিষ্কার করেছিলেন... যদি যুদ্ধ না হতো, তাহলে বিষয়টি বিচারের মুখোমুখি হতো...

আমেরিকান ভূগোলবিদরা যুক্তি দেন যে ভূতত্ত্ব শুধুমাত্র ভূগোল থেকে উদ্ভূত একটি শৃঙ্খলা, উল্লেখ করে
কারণ কলম্বাস আমেরিকা আবিষ্কার করার আগে তাদের সকল ভূতাত্ত্বিকরা ইউরোপে বসবাস করতেন।

সত্য ঘটনা: ছাত্র - প্রাক্তন রাজ্যের স্নাতক। Miass Geocollege কেন্দ্রীভূত সম্পর্কে প্রশ্নের উত্তর দেয় (“i” এর চেয়ে “yu” এর মাধ্যমে বেশি উচ্চারণ করা হয়)। কমিশন, তার কথা শোনার পরে, অতিরিক্ত প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে। ভূতত্ত্বে একটি শব্দ ব্যঞ্জনবর্ণ সম্পর্কে প্রশ্ন। সে বোঝে না। তারা তাকে বলে, ভাল, তারা বলে, এই শব্দের সবকিছু একই, শুধুমাত্র "x" এর পরিবর্তে "f" আছে। ছাত্রটি স্তম্ভিতভাবে কমিশনের দিকে তাকায়, ধীরে ধীরে লাল হয়ে যায় (অনুমান করে) এবং ইতিমধ্যে বিব্রত হয়ে লাল-লাল বলে: "উফ, বা কি?" কমিশন, "শলিফ" শব্দটি আশা করে, হাসতে হাসতে ধীরে ধীরে টেবিলের নীচে পিছলে গেল।

সত্য ঘটনা: মস্কো স্টেট ইউনিভার্সিটি, 70 এর দশক।
খনিজবিদ্যা পরীক্ষা।
খনিজ শনাক্ত করুন,” অধ্যাপক বলেন এবং ছাত্রকে ওপালের টুকরো দেন।
সে পাথরের দিকে শূন্য দৃষ্টিতে তাকায় এবং দর্শকদের চারপাশে বিচরণশীল দৃষ্টিতে তাকাতে শুরু করে।
শেষ সারির একজন ছাত্র উপদেশ দেওয়ার চেষ্টা করে এবং অ্যানিমেটেডভাবে অঙ্গভঙ্গি করে, হয় তার হাত কনুইতে বাঁকিয়ে আনন্দিত চেহারায় তার মুঠো মুঠো করে, অথবা তার মুখে বিরক্তির অভিব্যক্তি দিয়ে এটিকে নিচু করে দেয়।
ছাত্রটি তার কল্পনাকে চাপ দেয় এবং আনন্দের সাথে বলে:
- প্রফেসর, এটা চলবে না!

ছাত্র শিক্ষকের কানের উপর পশম টানার চেষ্টা করে:
- গত মরসুমে আমি একটি বেরিল ক্রিস্টাল পেয়েছি - আমার হাতটি কেমন!
- এসো, যুবক, ঢেলে দাও! এই ধরনের লোমশ স্ফটিক প্রকৃতিতে বিদ্যমান নেই।

মাঠের মৌসুম।
রুটে, একজন অভিজ্ঞ অধ্যাপক মাঝরাতে একজন ছাত্র ইন্টার্নকে জাগিয়ে জিজ্ঞাসা করলেন:
- ইভান, আকাশের দিকে তাকাও এবং আমাকে বলো, তুমি কোন উপসংহারে আঁকতে পারো?
ছাত্র আকাশের দিকে তাকিয়ে উত্তর দেয়:
- আমি কোটি কোটি নক্ষত্র দেখছি, এবং যদি কোটি কোটি তারা থাকে, তবে তাদের গ্রহ থাকতে পারে, এবং তাদের মধ্যে পৃথিবীর মতো কিছু থাকার সম্ভাবনা রয়েছে এবং সেখানে জীবনও থাকতে পারে, এবং...
- ইভান, তুমি একটা বোকা! - প্রফেসর তাকে বাধা দেয়।
- আমাদের তাঁবু চুরি হয়েছে!

একজন মহিলা দর্জির স্টুডিওতে আসেন:
- দয়া করে আমাকে 3 মিটার লম্বা একটি নাইটগাউন সেলাই করুন।
- এত লম্বা একটা লাগবে কেন?
- তাই আমার স্বামী একজন ভূতত্ত্ববিদ। তার জন্য, মূল জিনিসটি অনুসন্ধান করা, শেষ ফলাফল নয়।

প্রভাষক ভূতাত্ত্বিক পথে অনুশীলন শিক্ষার্থীদের সতর্ক করে:
- এখন আমরা একটি খুব বিপজ্জনক পাহাড় বরাবর যাব, সাবধান!
- তবে যদি কেউ পড়ে যায়, ডানদিকে তাকাতে ভুলবেন না - ফ্লাইটে, পেগমাটাইট শিরা সহ একটি অনন্য আউটক্রপের একটি দৃশ্য খুলবে ...

শিক্ষার্থীদের সাথে একটি দর্শনীয় সফরের সময় জিওপ্র্যাক্টিস শিক্ষক:
- এবং এখন, এই বিখ্যাত স্থানীয় পতিতালয়ের পাশ দিয়ে গাড়ি চালিয়ে, আমরা সরাসরি সেই খনিতে পৌঁছব যা আমাদের আগ্রহের, এবং...
- প্রফেসর, কেন?!?

কামচাটকায় ভূতাত্ত্বিক অনুশীলন। প্রথমবারের মতো আগ্নেয়গিরির গর্তের দিকে তাকিয়ে ছাত্র শিক্ষককে বলে:
- এটা কি জাহান্নামের মত দেখাচ্ছে না?
- ওহ, এই ছাত্র! - প্রফেসর চিৎকার করে বলেন, "তারা সবকিছু দেখেছে, সব জায়গায় আছে...

দুটি স্ফটিক আছে, একটি স্বচ্ছ এবং অন্যটি ফাটল। প্রথমটি জিজ্ঞাসা করে:
- একটি গরম আগুন দ্বারা?
- আগুন দিয়ে...
- ভূতত্ত্ববিদ?
- ভূতত্ত্ববিদ...
- আপনি নির্ধারণ করার চেষ্টা করেছেন?
- না, পা বাড়ালাম, জারজ...

আমার স্বামী, একজন ভূতাত্ত্বিক, অভিযান থেকে এসেছেন সমস্ত নোংরা, একটি ছেঁড়া ঝড়ের জ্যাকেট এবং তার মুখে ঘর্ষণ। তার স্ত্রীকে ব্যাখ্যা করে:
- আমার কাছে ট্রেনের রিটার্ন টিকিট ছিল না, কিন্তু টিকিট ইন্সপেক্টর এখানে আছেন। আমাকে গাড়ি থেকে লাফ দিতে হয়েছিল।
- জরিমানা পরিশোধ করা সহজ হতো না?
- কি বলছিস প্রিয়! নিয়ন্ত্রক কন্ডাক্টরের স্বামী হয়ে উঠল।

যেদিন স্বামী মাঠের উদ্দেশে রওনা দিল, স্ত্রী ভোর হওয়ার আগেই বিছানা থেকে উঠে প্যান্ট্রিতে ঢুকে পড়ল। সেখানে তিনি একটি ছুরি দিয়ে তার ব্যাকপ্যাকটি কেটে ফেলেন, তাঁবুটি ছিঁড়ে ফেলেন, তারপরে বারান্দা থেকে তার স্লিপিং ব্যাগ, হাতুড়ি এবং কম্পাস ছুড়ে ফেলেন। তারপরে তিনি চুপচাপ বিছানায় ফিরে আসেন এবং তার স্বামীর কাঁধে তার গালটি আলতো করে টিপে দেন ...
- তার বেঁচে থাকার জন্য এক ঘন্টার বেশি ছিল না...

ইলমেনস্কি নেচার রিজার্ভের রেঞ্জারের জন্য ছাত্র ইন্টার্ন:
- দয়া করে আমাকে বলুন, আমি কি এই খনি থেকে একটি নমুনা নিতে পারি?
- না!
- হ্যাঁ, কিন্তু তাহলে চারপাশে এত তাজা টুকরো কোথায়?
- যারা বোকা প্রশ্ন করে না তাদের কাছ থেকে।

আপনি তাইগায় হারিয়ে গেলে দক্ষিণে কোথায় তা খুঁজে বের করতে আপনাকে একটি গাছের দিকে তাকাতে হবে। যদি গাছটি একটি তাল গাছ হয়, তবে আপনি ইতিমধ্যে দক্ষিণে আছেন।

দুই ভবিষ্যত ভূতত্ত্ববিদদের মধ্যে কথোপকথন:
- আপনি কি জানেন কিভাবে হাতুড়ি ধরে রাখতে হয় যাতে আপনার আঙুলে আঘাত না হয়?
- আচ্ছা?
- দুই হাতে...

প্রবীণ অধ্যাপক শিবিরের রুট থেকে সময়ের আগেই ফিরে আসেন।
-আপনি কি অতিরিক্ত পাত্রের জন্য এসেছেন, প্রফেসর? - ছাত্র তাকে জিজ্ঞাসা.
- না, একটি নতুন হাতুড়ি জন্য.

কাস্টমস এ, ভূতাত্ত্বিকদের সাথে একটি গাড়ি একজন পুলিশ সদস্য দ্বারা থামানো হয়েছে:
- হীরা, পান্না, ওষুধ???
প্রবীণ অধ্যাপক:
- না, আমার প্রিয়, - এক কাপ কফি, দয়া করে!

তাইগাতে, একজন ভূতাত্ত্বিক একটি ভালুক দ্বারা আক্রান্ত হয়েছিল। সে তার কাছ থেকে পালানোর চেষ্টা করে, এবং হঠাৎ সামনে একটি পাহাড় রয়েছে। তিনি হাঁটুতে পড়ে প্রার্থনা করলেন:
- প্রভু, এই পশুর মধ্যে একটি খ্রিস্টান আত্মা স্থাপন করুন!
ভালুক অবিলম্বে তার হাঁটুতে পড়ে:
- আপনাকে ধন্যবাদ, প্রভু, আপনার পাঠানো খাবারের জন্য!

মানবতা এতটাই পাগল যে এটি পরিবেশ দূষিত করতে ভূতাত্ত্বিকদের দ্বারা পাওয়া খনিজগুলি ব্যবহার করে।

প্রভু ঈশ্বর, খনিজ সমষ্টি তৈরি করার সময়, আমরা কীভাবে তাদের কল করব এবং শ্রেণিবদ্ধ করব সে সম্পর্কে খুব কমই ভেবেছিলেন।

ভূতত্ত্ববিদরা নরখাদকদের কবলে পড়েন। নেতা তাদের বলেন:
- যে কেউ নতুন কৌতুক বলবে, আমরা তাকে পাথর সংগ্রহ চালিয়ে যেতে দেব। কিন্তু আমি আপনাকে সতর্ক করছি - আমাদের ইন্টারনেট আছে!

মেয়েরা তেলের মত। প্রথমে আপনি অন্বেষণ করুন, তারপর আপনি ড্রিল করুন এবং তারপর...
তাহলে এটি বজায় রাখার চেয়ে এই কূপটি বন্ধ করা সস্তা।

আর্কটিক সার্কেলের তুন্দ্রায় একটি নদীর তীর। পথে অনেক সময় অতিবাহিত করার পর, একজন ক্ষুধার্ত এবং রাগান্বিত ভূতাত্ত্বিক তাজা মাছের স্তূপের পাশে ফিশিং রড নিয়ে বসে থাকা চুকচির উপর হোঁচট খায়। ক্ষুধা অস্বস্তিকরতা কাটিয়ে ওঠে, এবং এর মতো কিছু ঘটে:
- চুকচি, আমাকে কিছু মাছ খাওয়াবেন?
- তবে পারব না। প্রধান বস আদেশ দেন না।
বিরতি। ভূতাত্ত্বিক পাওয়া গেছে:
- শোন চুকচি, এই অংশগুলোর প্রধান বস কে?
- যাইহোক, আমি...
- চিফ, আমাকে মাছ নিতে দাও!
- যাইহোক, এটা নিন এবং আপনার স্বাস্থ্যের জন্য আপনি যতটা চান খান!

একজন ভূতাত্ত্বিক তাইগায় হিমায়িত ছিলেন। চুকচি তাকে খুঁজে পেয়েছিল, তাকে তার বাড়িতে নিয়ে এসেছিল, তাকে খাওয়ায়, তাকে কিছু পান করতে দেয় এবং তাকে তার স্ত্রীর সাথে বিছানায় শুইয়ে দেয়। ভূতাত্ত্বিক, কৃতজ্ঞতার সাথে, তাকে মস্কোতে তাকে দেখার জন্য আমন্ত্রণ জানান। এবং কিছুক্ষণ পরে তিনি চুকির কাছ থেকে একটি টেলিগ্রাম পান: "আমি যাচ্ছি, আমার সাথে দেখা করুন।" ভূতাত্ত্বিক মনে করেন: "ঠিক আছে, আমি তাকে খাওয়াব এবং কিছু পান করব, কিন্তু তাকে আমার স্ত্রীর সাথে রাখব না!" আমি দৌড়ে তিনটি ট্রেন স্টেশনে গিয়েছিলাম, সেখানে একটি "মেয়ে" পেয়েছি এবং তাকে চুকচির সাথে দশের জন্য ঘুমাতে রাজি করিয়েছিলাম। এবং চুকচে বলল: "তুমি একজন ভালো বন্ধু, তাহলে আমি তোমাকে আমার প্রতিদিনের স্ত্রীর সাথে বিছানায় শুইব কেন?" চুকি মস্কো থেকে ফিরে এসে বলে: "মস্কো একটি ভাল বন্ধু, এবং তার সামনের স্ত্রী খুব ভাল!

একদিন একজন গর্ভবতী চুকচি ডাক্তারের কাছে আসে।
- ডাক্তার, আমার পেট ফুলে গেছে,
- হ্যাঁ, আপনি গর্ভবতী!
- যাইহোক, এটা হতে পারে না - আমার স্বামী তাইগায় আছে।
- এবং আপনি সম্ভবত অন্য পুরুষদের সাথে শুয়েছিলেন।
- না, আমি পুরুষদের সাথে শুয়েছিলাম, আমি একজন ভূতাত্ত্বিকের সাথে শুয়েছিলাম, কারণ তিনি সুরক্ষা ব্যবহার করেছিলেন।
- কিভাবে?
- যাইহোক, সে আমার মুখে একটি ন্যাকড়া ছুঁড়ে দিল।

একজন ভূতাত্ত্বিক টাইগায় হারিয়ে যায় এবং চিৎকার করে: "লোকেরা কোথায়!?"
চুকচি গাছের আড়াল থেকে বেরিয়ে এসে পৈশাচিক কণ্ঠে বলে:
"এবং, এখানে যেমন - তাই "মানুষ!" এবং মস্কোতে - তাই "কান দিয়ে ফ্রাইং প্যান"!

তিনজন লোক আগুনের পাশে বসে আছে:
"স্টিল ড্রাগনফ্লাই উড়ে গেছে," হেলিকপ্টারের দিকে ইশারা করে একজন বলল।
"একটি ইস্পাতের সীল সাঁতার কেটেছে," প্রায় দুই ঘন্টা পরে আরেকজন বলল, সাবমেরিনটিকে তার চোখ দিয়ে অনুসরণ করে।
"ইস্পাতের হরিণটি হামাগুড়ি দিচ্ছে," তৃতীয়টি বলেছিল, পাহাড়ের ওপরে হামাগুড়ি দেওয়া অল-টেরেন গাড়ির দিকে ইশারা করে। সে আপনার স্ত্রীর সাথে থাকে, সে আমার স্ত্রীর সাথে থাকে, সে তার স্ত্রীর সাথে থাকে। একে অভিযান বলে।

চুকচি নদীর ধারে নৌকায় ভেসে বেড়ায়, চারপাশে তাকিয়ে গান গায়:
“তীরে কী সুন্দর জঙ্গল, এই বনে প্রচুর লিঙ্গনবেরি পাকা হচ্ছে, শীঘ্রই আমরা আরও বেশি করে সংগ্রহ করব...” সে দেখছে - ভূতত্ত্ববিদ তীরে বসে আছেন এবং তার প্রয়োজন উপশম করছেন :)।
চুকচি: "উফ, শয়তান সে কি গান নষ্ট করেছে!"

* * *
- তেলের দাম কমছে!
- এবং পেট্রল, সম্ভবত, খুব.
- পেট্রল - না,
- কেন?
- আমি জানি না, আমরা সম্ভবত এটি তেল থেকে তৈরি করি না...

* * *
- কেন, যখন তেলের দাম বেড়ে যায়, তখন কি সব পণ্যের দাম বেড়ে যায়?
- কারণ এখন সবকিছুই পেট্রোলিয়াম পণ্য থেকে তৈরি হয়।

* * *
- আমি বুঝতে পারছি না: তেলের দাম বাড়ছে - পেট্রল আরও দামী হচ্ছে, তেলের দাম কমছে - পেট্রল আবার আরও দামী হচ্ছে!
- একে "স্থায়িত্ব" বলে।

* * *
রাজনৈতিক তাপগতিবিদ্যার দ্বিতীয় সূত্র:
"তেল যেখানে সস্তা সেখানে বোমা ফেলার প্রবণতা।"

* * *
আইফেল টাওয়ারে, টেক্সাসের একজন পর্যটক তার মাথা নেড়ে তার স্ত্রীকে বলেছেন:
- এই ষষ্ঠবার আমি এখানে এসেছি, এবং তারা এখনও তেল তৈরি করেনি!

* * *
- ইরাকে হঠাৎ তেল ফুরিয়ে গেলে কী হবে?
- ইরাক অবিলম্বে একটি গণতান্ত্রিক রাষ্ট্রে পরিণত হবে।

* * *
হতাশাবাদী বিশ্বাস করে যে পৃথিবীতে তেল 10-15 বছরের মধ্যে শেষ হয়ে যাবে।
আশাবাদী বিশ্বাস করেন যে তেল খুব দীর্ঘ সময়ের জন্য স্থায়ী হবে।
বাস্তববাদী জানেন যে এটি তেল সম্পর্কে মোটেই নয়।

* * *
আরবিসি সংবাদদাতা:
- বছরের শেষে ডলার এবং এক ব্যারেল তেলের বিনিময় হারের জন্য আপনার পূর্বাভাস কী?
বিশ্লেষক:
- তেল 120, ডলার 30...
এবং একটু চিন্তা করার পরে:
- ভাল, বা তদ্বিপরীত.

* * *
ইরান নতুন একটি বড় তেল আবিষ্কার করেছে। শান্তিপ্রিয় মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র এমন নির্লজ্জ উস্কানি সহ্য করতে পারেনি।

* * *
- মিস্টার বুশ! জাঞ্জিবারে তেল পাওয়া গেছে!
- হ্যাঁ? তাই সেখানে তাদের গণতন্ত্র নেই। আমাদের এটা করতে হবে।
- তাই উত্তর কোরিয়াতেও... গণতন্ত্র নেই।
- এবং তাদের সেখানে তেলও নেই। তাহলে তাদের কেন গণতন্ত্রের প্রয়োজন?

* * *
আমেরিকান সোভিয়েটোলজিস্টদের মতে, আধুনিক রাশিয়ায় উদ্বেগজনক পরিবর্তন ঘটছে: আগে যেমন, মস্কোর কেন্দ্রে বন্য ভাল্লুক ঘুরে বেড়ায়, কিন্তু এখন তারা তেলও বিক্রি করে! ..

* * *
রাশিয়ান তেল দুই ধরনের আসে। এবং সমস্ত রাশিয়ানরা এই দুটি প্রকার ভাল করে জানে...

* * *
রাশিয়ান কর্তৃপক্ষের ভুল হলো তারা সব সময় তেল ও গ্যাসকে প্রধান প্রাকৃতিক সম্পদ বলে মনে করে। তাই পিট বিরক্ত হয়েছিল ...

* * *
তেলের দাম উল্লেখযোগ্য হারে কমেছে বলে জানা গেছে।
এর পরে রাশিয়ায় ভদকা সস্তা হয়ে যায়।
তাই উপসংহার: রাশিয়ায় ভদকা তেল থেকে তৈরি হয়।

* * *
মেক্সিকো উপসাগরে একটি পরিবেশগত বিপর্যয়ের জায়গায় বারাক ওবামা তার সফরসঙ্গীদের বলেছেন:
- আচ্ছা, তুমি চাইলে পারো! তেল চটচটে অনেক ছোট হয়ে গেছে। যাইহোক, অদ্ভুত অক্ষর "গ্যাস স্টেশন" সহ এই অদ্ভুত ছোট্ট নৌকাটি কী?
রাষ্ট্রপতির সহকারী, বিব্রত:
- এই ওডেসার উদ্যোক্তা রাবিনোভিচ তেল ফুটো থেকে ভাসমান গ্যাস স্টেশনগুলির একটি নেটওয়ার্ক তৈরি করেছেন এবং সফলভাবে পাশ দিয়ে যাওয়া জাহাজগুলিকে পরিবেশন করেছেন...

* * *
ইউক্রেনে একটি নতুন তেলক্ষেত্র আবিষ্কৃত হয়েছে।
উত্তোলন এই সত্যের দ্বারা জটিল যে তেলটি ট্যাঙ্কগুলিতে রয়েছে যা রাশিয়া থেকে পশ্চিম ইউরোপে রেলপথে উচ্চ গতিতে চলে।

* * *
তেলচালক থেকে তেলমানব:
- শোনো! আপনি কি জানেন কিভাবে ফরাসিরা ছত্রভঙ্গ হয়েছিল?!
- না! কিভাবে?
- তারা প্যারিসের কেন্দ্রে একটি ড্রিলিং রিগ স্থাপন করেছে, কিন্তু এখনও কোন তেল নেই!!!

* * *
আমেরিকান ভূতাত্ত্বিকরা, মাটির অন্বেষণের সময়, তাদের তেলের ভান্ডারের উপরে কিছু আরব দেশ আবিষ্কার করেছিলেন।

* * *
- শোন, হোমস। আপনি কি মনে করেন: তেল রপ্তানিকারক দেশগুলো যদি দাম কমাতে অস্বীকার করে, তাহলে আমেরিকা কি এটাকে সরাসরি সামরিক আগ্রাসন হিসেবে গণ্য করবে?
- কিসের কথা বলছ ওয়াটসন! অবশ্যই না। এটি মানবাধিকার লঙ্ঘন হিসাবে গণ্য হবে: জর্জ বুশ, তারা যাই বলুক না কেন, তিনিও একজন মানুষ। আর আমেরিকা কাউকে মানবাধিকার লঙ্ঘন করতে দেবে না!

* * *
ভাগ্যবান ! একটি টিউমেন মেয়ে, একটি হ্যামস্টারকে কবর দেওয়ার চেষ্টা করে, একটি তেল টাইকুন হয়ে ওঠে ...

* * *
- আপনার বাইসেপ স্ক্রু করুন, সাধারণ ছেলেরা দীর্ঘদিন ধরে তেল পাম্প করছে...

* * *
যদি সরকার তেলের দাম "ধারণ" অব্যাহত রাখে, তাহলে শীঘ্রই পেট্রল পান করা এবং ভদকা চালানো আরও লাভজনক হবে।

* * *
সংযুক্ত আরব আমিরাত, কাতার এবং অন্যান্য তেল-উৎপাদনকারী দেশে, প্রতিটি পরিবার পেমেন্ট পায় - তেল বিক্রির শতাংশ। রাশিয়াতে এটি একই। আর এই পরিবারগুলোকে সবাই চেনে।

* * *
XXII শতাব্দী: ন্যাটোর বিমানগুলি বিশ্বজুড়ে অজ্ঞানভাবে উড়েছিল। সব জায়গায় তেলের মজুদ ফুরিয়ে গেছে...

* * *
টাইমোশেঙ্কোকে গ্যাসের জন্য 7 বছর, খোডোরকভস্কিকে তেলের জন্য 14 বছর সময় দেওয়া হয়েছিল। যা থেকে আমরা এই সিদ্ধান্তে আসতে পারি যে আমাদের তেলের দাম গ্যাসের চেয়ে দ্বিগুণ।

* * *
একজন তেল প্রদর্শক স্বর্গে যায়। জান্নাতের দরজায়, সেন্ট পিটার তার সাথে দেখা করেন এবং বলেন:
- আপনি জানেন, আমি আপনার সারা জীবন অধ্যয়ন করেছি এবং আপনি আমাদের জন্য উপযুক্ত। কিন্তু একটা সমস্যা আছে। আমরা এখানে জোন মধ্যে একটি কঠোর বিভাজন আছে. এবং আপনি দেখতে পাচ্ছেন, তেল কর্মীদের জন্য এলাকা ইতিমধ্যে সম্পূর্ণরূপে ভরাট হয়ে গেছে। তাই আমি দুঃখিত, কিন্তু আমরা আপনার জন্য জায়গা নেই.
তেলওয়ালা, তার মাথা আঁচড়ে উত্তর দেয়:
- আমি কি আমার সহকর্মীদের শুধু তিনটি শব্দ বলতে পারি?
সেন্ট পিটার উত্তর দেন:
- আচ্ছা, আমি এখানে নিন্দনীয় কিছু দেখছি না, কথা বলুন।
তেলচালক একটি মেগাফোনে তার হাত গুটিয়ে চিৎকার করে:
- তারা জাহান্নামে তেল খুঁজে পেয়েছে!
সমস্ত তেল শ্রমিক বন্ধুত্বপূর্ণ ভিড়ের মধ্যে নরকের মধ্যে ছুটে যায়। সেন্ট পিটার বলেছেন:
- ওয়েল, আপনার ভাল বুদ্ধি আছে. ভিতরে আসুন, যেখানে আপনি সবচেয়ে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন সেখানে বসুন।
তেলচালক আবার মাথা আঁচড়ে উত্তর দেয়:
- আপনাকে ধন্যবাদ, কিন্তু আমি মনে করি আমি আমার সহকর্মীদের অনুসরণ করব। এটা সম্ভব যে এই গুজব কিছু সত্য আছে.

* * *
গ্যাস ও তেল জনগণের, এটা বোধগম্য। লোকেরা কেন এত অতিরিক্ত অর্থের জন্য তাদের নিজেদের কাছে বিক্রি করে তা পরিষ্কার নয়।

* * *
কেন্দ্রীয় ব্যাংক একটি ক্রাইং রুবেল বিনিময় হার প্রবর্তনের ঘোষণা করেছে।

একজন স্থানীয় বুরিয়াত তাইগা দিয়ে হাঁটছেন।
তিনি দেখেন এবং একটি ড্রিলিং রিগ আছে। তিনি থামেন এবং জিজ্ঞাসা করেন:
- চিফ, এটা কি?
বস তাকে: ড্রিলিং রিগ!
তিনি আবার: বস, তারা এটা কি করছে?
বস তাকে বললেনঃ বুরিয়াত!
- উহ-উহ, বস, বুরিয়াটরা এমন করে না!

ইউক্রেনে একটি নতুন তেলক্ষেত্র আবিষ্কৃত হয়েছে।
উত্তোলন এই সত্যের দ্বারা জটিল যে তেলটি ট্যাঙ্কগুলিতে রয়েছে যা রাশিয়া থেকে পশ্চিম ইউরোপে রেলপথে উচ্চ গতিতে চলে।

- তেলের দাম কমছে!
- সম্ভবত পেট্রলও।
- পেট্রল নেই।
- কেন?
- আমি জানি না, সম্ভবত রাশিয়ায় তারা তেল থেকে এটি তৈরি করে না।

একজন তেল ব্যবসায়ী মারা গেছেন। সে জান্নাতে যায় এবং সেখানে ঈশ্বর তাকে বলেন:
"আপনি একজন ভাল মানুষ, আপনি দাতব্য এবং এই সমস্ত কিছুতে অর্থ ব্যয় করেছেন, তবে আপনি বুঝতে পেরেছেন, আমাদের কাছে কোনও খালি জায়গা নেই।" সম্প্রতি অনেক তেলকর্মী আমাদের কাছে এসেছেন। তাই জাহান্নামে যান।
- আমাকে তাদের সাথে কথা বলতে দাও। আমি তাদের আমার পরিবর্তে জাহান্নামে যেতে রাজি করব। - তেলওয়ালা উত্তর দেয়।
তিনি মেঘের উপর বসে থাকা তেল শ্রমিকদের আত্মার কাছে গিয়ে বলেন:
- আমরা শুনেছি জাহান্নামে তেল পাওয়া গেছে। ফোয়ারা।
তেল শ্রমিকরা কিছুক্ষণ বসে রইল, একে অপরের দিকে তাকাল এবং একের পর এক নরকের দিকে ছুটে গেল।
ঈশ্বর এই তেল কর্মীকে বলেন: ভাল, ভাল হয়েছে, যে কোন জায়গা নাও, এখন যথেষ্ট আছে। এবং তেলচালক উত্তর দেয়: আপনি জানেন, সম্ভবত সেখানে সত্যিই তেল আছে। আমাকেও জাহান্নামে যেতে দাও।

তেলচালক থেকে তেলমানব:
- শোনো! আপনি কি জানেন কিভাবে ফরাসিরা ছত্রভঙ্গ হয়েছিল?!
- না! কিভাবে?
— তারা প্যারিসের কেন্দ্রে একটি ড্রিলিং রিগ স্থাপন করেছে, কিন্তু এখনও কোন তেল নেই!!!

- আমি শুনেছি তুমি তোমার গার্লফ্রেন্ডের সাথে ব্রেক আপ করেছ। তোমার কি হয়েছে?
- তাই আমার কাছে বাজি বা গজ নেই।
- কিভাবে? তোমার চাচা কি তেলবাজ? আপনি কি তাকে এই সম্পর্কে বলেননি?
“আমি তাকে এই সম্পর্কে বলার সাথে সাথে সে আমাকে ছেড়ে চলে গেল এবং হয়ে গেল
আমার খালা

ভোভোচকা, এখানে একটি খুব সহজ সমস্যা: তেল এবং গ্যাস বিক্রি থেকে অতিরিক্ত লাভের পরিমাণ জানা যায়। রাশিয়ানদের সংখ্যা জানা যায়। একটি সমীকরণ লিখুন এবং গণনা করুন প্রতিটি রাশিয়ান কত পাবে? তো, আপনি x, igrek, asterisk লিখেছেন...কি ধরনের তারকা? - এটি একটি তারকাচিহ্ন নয়, এটি কেবল "ম" যা আমি বিভ্রান্ত করেছি।

তেল শ্রমিকদের নিয়ে মজার কৌতুক যা আপনাকে কাঁদাবে

ন্যাশনাল সিকিউরিটি অ্যাডভাইজর মার্কিন প্রেসিডেন্টের কাছে গিয়ে বললেন:- স্যার, ভালো এবং খারাপ দুটো খবর আছে। আমি কোনটি দিয়ে শুরু করব? - একটি খারাপ সঙ্গে. - স্যার, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র এলিয়েন দ্বারা আক্রমণ করা হয়েছে. - কি ভালো খবর? "তারা কালো এবং বিষ্ঠার তেল খায়।"

বাগদাদে হামলার আগে আমেরিকান সৈন্যরা প্রার্থনা করছে। এক:- প্রভু, আমাকে বাঁচতে বা বীর মরতে সাহায্য করুন। দ্বিতীয়: - প্রভু, নিশ্চিত করুন যে টিউমেনের তেল শেষ হয়ে গেছে। প্রথম:- কি করছ? দ্বিতীয়:- আপনি কি ঠান্ডা সাইবেরিয়ায় গণতন্ত্র রক্ষা করতে চান?

মার্কিন তেল শ্রমিকদের একটি প্রতিনিধি দল উখতা পরিদর্শন করেছে। স্থানীয় রেস্তোরাঁয় প্রাতঃরাশের সময়, অতিথিরা একটি একক থালা - একটি পনির অমলেট অর্ডার করেন।
যখন তাদের কাছে বিল আনা হয়, আমেরিকানরা এতে লেখা পরিমাণ দেখে অবাক হয় এবং ওয়েটারকে জিজ্ঞাসা করে:
- ডিম এবং পনির কি আপনার জন্য এত বিরল?
- মোটেই না, আমেরিকানরা বিরল!

একটি রৌদ্রোজ্জ্বল সকালে, একজন তেল টাইকুন তার বাড়ি ছেড়ে চলে যায় এবং তার পরিষেবা মার্সিডিজ 600-এ চলে যায়। তিনি গাড়িতে উঠেন এবং লক্ষ্য করেন যে তার ড্রাইভার সম্পূর্ণ বিষণ্ণ।
-সেমেনিচ ! আচ্ছা, তুমি সারাক্ষণ এত টক কেন, আবার কি হলো? কেন আপনি সারাক্ষণ ঝাঁকুনি দিচ্ছেন?
ড্রাইভার টক মুখ নিয়ে নীরবে সরে যায়। টাইকুন হাল ছেড়ে দেয় না:
- না, বলো, আমি কি তোমাকে তোমার উরিউপিনস্ক থেকে বের করে এনেছি?
- আচ্ছা, ওরা এটা বের করেছে...
- আমি কি তোমাকে উরিউপিনস্ক ডাকাতদের কাছ থেকে দূরে নিয়ে এসেছি?
- আচ্ছা, তারা এটা থেকে মুক্তি পেয়েছে...
- আপনি কি মস্কোতে একটি অ্যাপার্টমেন্ট কিনেছেন?
- আচ্ছা, আমি কিনেছি...
- মজুরি বাড়ছে?
- আচ্ছা, এটা বাড়ছে...
- তাহলে সারাক্ষণ অসুখী কেন?
- এহে-হে, সের্গেই টিমোফিচ, যদি অন্য কেউ আমাদের তাড়িয়ে দেয়...!

গ্যাস ও তেল জনগণের। এই বোধগম্য. লোকেরা কেন এত অতিরিক্ত অর্থের জন্য তাদের নিজেদের কাছে বিক্রি করে তা পরিষ্কার নয়।

মস্কো নদীতে তেলের পাইপলাইন ছড়িয়ে পড়ার এবং আগুনের পরে, পরিবেশবিদরা বিশ্লেষণের জন্য একটি জলের নমুনা নিয়েছিলেন। তেল তার রচনায় সবচেয়ে পরিবেশগতভাবে বন্ধুত্বপূর্ণ পদার্থ হিসাবে পরিণত হয়েছে।

মেয়েরা তেলের মত। প্রথমে আপনি অন্বেষণ করুন, তারপর আপনি ড্রিল করুন এবং তারপরে এটি বজায় রাখার চেয়ে এটি বন্ধ করা সস্তা।

ফাদার লুকাশেঙ্কো বেলারুশ সরকারকে তার ভূখণ্ডে তেল ও গ্যাসের মজুদ খুঁজে বের করার নির্দেশ দেন। "কোন প্রশ্ন নেই!" - বেলারুশিয়ান সরকার সাড়া দিয়েছে এবং গ্যাজপ্রম পাইপ ছিদ্র করেছে।

একজন তেল কর্মী একটি ক্যাফের পাশ দিয়ে হেঁটে যাচ্ছেন; তিনি ভিতরে এসে পরিচারিকাকে জিজ্ঞাসা করলেন:
- আপনি কি প্রস্তাব করছেন?
পরিচারিকা উত্তর দেয়:
- আমাদের একটি বিশেষ ক্যাফে আছে। এখানে আপনি যা খুশি করতে পারেন। যা মনে আসে।
- পরিপ্রেক্ষিতে? যে সব?
- হ্যাঁ একেবারে। তারপর আমরা আপনাকে একটি চালান ইস্যু করব।
তবে একটি শর্ত আছে: আপনার কাছে পর্যাপ্ত অর্থ না থাকলে, আমাদের জল্লাদ আপনার শরীরের কিছু অংশ কেটে ফেলবে।
যে কোন - আপনার ইচ্ছা অনুযায়ী।
আমি এটা চেষ্টা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে.
- আমাকে একটা ব্লোজব দাও।
পরিচারিকা, আর কোন বাধা ছাড়াই, তার হাঁটুতে উঠে তাকে একটি ব্লোজব দেয়।
লোকটি আনন্দিত। তিনি একটি চেয়ার নেন এবং এটি ভেঙে দেন। কেউ হস্তক্ষেপ করে না, সবাই নীরব থাকে এবং স্বাভাবিক আচরণ করে।
এতটুকুই।
"ভাস্যা বয়ে গেল।" আমি সমস্ত বিয়ার, ভদকা, ওয়াইন, স্ন্যাপস পান করেছি এবং আরও মদের জন্য পাঠিয়েছি,
সমস্ত আসবাবপত্র ধ্বংস, পুরো রুম প্রস্রাব, সব ওয়েট্রেস fucked এবং
বিকৃত এবং সাধারণ আকারে ওয়েটার, তারপর তাদের সমস্ত ভগ দিয়েছিল,
আমাকে তিন দিন বিরতি ছাড়া লোকনৃত্য নাচতে বাধ্য করেছে... মজা করেছি।
বিল বহন, তিনি বলেন. তারা বিল নিয়ে এসেছে। আমি তাকালাম। সে তার মানিব্যাগটি বের করে, এটি দেখে এবং এটি বন্ধ করে দেয়।
- আপনার জল্লাদ আমাদের দিন।
জল্লাদ আসে। লোকটি তার মাছি খুলে কাপড় বের করে।
তার কাছে জল্লাদ:
- শোনো, মনে হচ্ছে সে এখনও ছোট, কাজে আসবে, হয়তো তোমার হাতটা দাও, কেন তুমি এটা কাটবে?
-কোনটা কাটতে হবে?! এটা চুষুন, এখনও অনেক টাকা বাকি আছে!

আপনি রসিকতা পছন্দ করেছেন?

"সবচেয়ে মজার" বিভাগ থেকে 10টি জোকস

স্ত্রী গর্ভবতী। আমার স্বামী সেক্স চায়। স্ত্রী তার স্বামীকে বলে:
- আপনার জন্য 25 রুবেল, শহরে যান এবং একটি পতিতা দেখুন।
ব্যস, স্বামী গেট দিয়ে বেরিয়ে গেল। এবং প্রতিবেশী Lenka আছে. সে জিজ্ঞাসা করে:
-কোথায় যাচ্ছ?
স্বামী বলেছিলেন যে তার স্ত্রী গর্ভবতী, তিনি এটি করতে পারেননি, তবে তিনি যৌনতা চান, তাই তিনি তাকে পতিতার কাছে যাওয়ার জন্য 25 রুবেল দিয়েছিলেন। এবং প্রতিবেশী নিজেকে প্রস্তাব. 25 রুবেল লাগে। কিছুক্ষণ পর স্বামী বাড়ি ফিরে আসে। আমার বউ জিজ্ঞেস করে এত তাড়াতাড়ি কেন?
এবং স্বামী উত্তর দেয়, তিনি একজন প্রতিবেশীর সাথে দেখা করেছিলেন এবং তিনি 25 রুবেলের জন্য সম্মত হন।
এবং স্ত্রী:
- লেনকা এমন জারজ! সে যখন গর্ভবতী ছিল, আমি তার স্বামীকে বিনামূল্যে দিয়েছিলাম!

একজন লোক গাড়ি চালাচ্ছে। ভিতরের কণ্ঠস্বর বলে:
- এখানে থামুন এবং খনন করুন! খনন - উফ! সোনার ব্যাগ পাওয়া গেল! তিনি আরও গাড়ি চালান, এবং তার ভিতরের কণ্ঠ বলে: "ব্যাগটি সমুদ্রে ফেলে দাও।" লোকটি ভাবে: "এখন 10 টি ব্যাগ ভেসে উঠবে।" আমি এটি ছুঁড়ে দিলাম - কিছুই আসেনি! এবং ভিতরের কণ্ঠস্বর:
- আমি দেখলাম এটা কেমন গর্জে উঠলো!

জরুরী পরিস্থিতি মন্ত্রণালয় কলে সাড়া দেয়। কিছু লোক ডেকেছিল, তার বক্তৃতার সবচেয়ে স্পষ্ট ছিল আএএএএএএএ... সাহায্য করুন, আমি মারা যাচ্ছি!!!
এটা স্পষ্ট যে দলটি সঠিক ঠিকানায় ছুটছে। তারা এসে এক রুমের অ্যাপার্টমেন্টে ঢুকে হতবাক! এমনকি এই চাকরিতেও আপনি এটি প্রায়শই দেখতে পান না!!!
একেবারে খালি ঘরের মাঝখানে, মেঝে জুড়ে প্রচুর খবরের কাগজ ছড়িয়ে ছিটিয়ে আছে (ঠিক একটা হ্যামস্টারের মতো), একজন লোক বসে আছে যার একটি ডিক পেরেক দিয়ে বাঁধা আছে!!! কিছু করার ছিল না, কেউ একজন পেরেক টানার জন্য দৌড়ে গেল। এদিকে, ডাক্তার হতভাগ্য লোকটিকে জিজ্ঞাসাবাদ করে:
- কি হয়েছে?

আপনি কি খুব দু: খিত এবং নিজেকে উত্সাহিত করতে চান? নাকি আপনি শুধু ভালো কৌতুকের প্রেমিক? তাহলে এই পৃষ্ঠাটি আপনার জন্য উপযুক্ত। এখানে সমস্ত গ্রহের সেরা হাস্যরসাত্মক ভিডিওগুলি রয়েছে, যা দেখলে অবশ্যই আপনার প্রফুল্লতা উঠবে এবং আপনার দিনটি তৈরি করবে! এই বিভাগে বিভিন্ন ধরনের হাস্যকর ভিডিও রয়েছে।

প্রথমত, এগুলি পুরানো কমেডি শোগুলির বিভিন্ন রি-আপলোড; জম্বি বক্সে প্রকাশিত সেরা পর্বগুলি এখন এখানে সংগ্রহ করা হয়েছে৷ কমেডি ক্লাব, কমেডি ওমেন এবং অন্যান্য অনুরূপ হাস্যরসাত্মক শোগুলি আবারও তাদের সেরা কৌতুক দিয়ে আপনাকে হাসাতে বাধ্য করবে৷ আমরা শুধুমাত্র সবচেয়ে আকর্ষণীয়, উজ্জ্বল, মজার এবং সবচেয়ে স্মরণীয় পর্বগুলি নির্বাচন করার চেষ্টা করেছি। এখানে আপনি সর্বদা আবার হাসতে এবং নস্টালজিয়ায় লিপ্ত হতে তাদের আবার দেখতে পারেন।

দ্বিতীয়ত, বাস্তব জীবন থেকে প্রচুর বিনোদনমূলক ভিডিও রয়েছে। মজার মাতাল পুরুষ, মূর্খ বাক্যাংশ যা তাত্ক্ষণিকভাবে আইকনিক হয়ে ওঠে এবং প্রতিটি কোণে স্বীকৃত হয়। এই মজার ভিডিওগুলির বেশিরভাগই "ইউটিউব", "রুটিউব" এবং অন্যান্যদের মতো ইন্টারনেট সংস্থানগুলির ব্যবহারকারীদের দ্বারা আপলোড করা হয়। আক্ষরিক অর্থে যে কেউ ক্যামেরায় মজার কিছু ক্যাপচার করতে পারে এবং সেই কারণেই এই বিশেষ ঘরানার হাস্যরসের এত বড় প্রবাহ রয়েছে। এই জাতীয় ভিডিওগুলিতে, মজার বিড়াল থেকে রাজনীতিবিদদের মজার আচরণ পর্যন্ত যে কোনও কিছু ঘটতে পারে।

পরবর্তী ধরনের জোকস হল নেটওয়ার্ক ব্যবহারকারীদের কাছ থেকে পূর্ব-প্রস্তুত জোকস। বিভিন্ন কৌতুক, ব্যবহারিক কৌতুক, যার সময় একদল ছেলে কিছু ধরণের দৃশ্য সেট আপ করে এবং তাদের শিকারের প্রতিক্রিয়া দেখে মজা করে। এই ধরনের ভিডিওগুলি এখন খুব প্রাসঙ্গিক এবং লক্ষ লক্ষ ভিউ অর্জন করে৷ এছাড়াও, এই জাতীয় আরও এক ডজন ভিডিও দেখার পরে, আপনি নিজের জন্য একটি উপযুক্ত প্র্যাঙ্ক বেছে নিতে পারেন এবং বাস্তবে এটি বন্ধ করার চেষ্টা করতে পারেন। প্রায়শই, এই জাতীয় প্র্যাঙ্কগুলি বেশ নিরীহ, তবে এমন কিছু রয়েছে যা থেকে শিকার হার্ট অ্যাটাক বা প্যানিক অ্যাটাক হতে পারে। সর্বোপরি, কখনও কখনও জোকাররা চরম পর্যায়ে যায় এবং ডাক্তারদের রোগ নির্ণয়, আত্মহত্যা এবং অন্যান্য বরং বিপজ্জনক বিষয়গুলি নিয়ে রসিকতা করে।

গত পাঁচ বছরে, "বিদেশী" স্ট্যান্ড-আপের ওজন অনেক বেড়েছে। এগুলি মূলত কৌতুক অভিনেতাদের একই পারফরম্যান্স, যেখানে কালো হাস্যরস, স্ব-বিদ্রূপ এবং কখনও কখনও বেশ অশ্লীল রসিকতা প্রায়শই ফ্ল্যাশ হয়। অনেক জনপ্রিয় মিডিয়া ব্যক্তিত্ব সম্পূর্ণ স্ট্যান্ড-আপ ট্যুর আয়োজন করে এবং যতটা সম্ভব দর্শকদের হাসানোর অভিপ্রায়ে শহর থেকে শহরে ভ্রমণ করে। আপনি যদি শ্রোতাদের মধ্যে থাকেন এবং জোকারকে লাইভ দেখেন তাহলে এই হাস্যরসাত্মক ধারাটিকে বেশিরভাগ অংশে কাজ করতে দিন। কিন্তু পারফরম্যান্সের অনেক ভিডিও অন্য কথা বলে।

তদতিরিক্ত, আমাদের আর বিশেষভাবে জনপ্রিয় নয় এমন সম্পর্কে ভুলে যাওয়া উচিত নয়, তবে তা সত্ত্বেও এখনও VINE এর মতো হাস্যরসের সুপরিচিত ধারা। এই সংক্ষিপ্ত, আক্ষরিক অর্থে দ্বিতীয়-দীর্ঘ দৃশ্যগুলি জীবনকে দেখায় এবং বাস্তব পরিস্থিতি নয়। কখনও কখনও তাদের মধ্যে হাস্যরস এত গভীর হয় যে নেটিজেনরা কয়েক ডজন বার ছোট দশ সেকেন্ডের ভিডিও দেখেন, এমন একটি হাস্যকর শিরার নীচে যাওয়ার চেষ্টা করেন যা বিদ্যমান নাও থাকতে পারে।

সাধারণভাবে, এখানে আপনি অবশ্যই নিজেকে প্রফুল্ল করতে পারেন। এবং আপনি কোন ধরনের ভিডিও জোকস পছন্দ করেন তা বিবেচ্য নয় - আমরা হাস্যরসের অনুভূতি ছাড়াই একজন নির্বোধ ব্যক্তিকেও সাহায্য করব।