Gotovo na početku svake veze između muškarca i žene nalazi se ono što nazivamo intimnošću. Uslovi za njen nastanak su sledeći:
1. Bez straha da budete svoji
Intimnost je kada se ne plašite da budete ono što jeste i kada ne morate da se pretvarate da jeste. Kada budeš prihvaćen sa svim svojim manama. Mala djeca imaju ovo stanje, vrlo su iskrena u svojim manifestacijama. Koriste ga i novopečeni ljubavnici, kada se par gleda kroz ružičaste naočare. U njihovom odnosu postoji intimnost i iskrenost. U ovoj fazi partneri ne primjećuju međusobne nedostatke. Ili ako primjete, ne procjenjuju ih kritički, djeluju kao sitnica, „vrhunac“ partnera.One. ako se ne plašite da budete svoji u blizini nekoga, onda je ovo ozbiljan znak da vaša veza može postati bliska.
Vremenom se nešto desi, verovatno hormoni ljubavi prestanu da rade. I partneri počinju da primjećuju ozbiljne nedostatke jedno drugog, ili se možda samo bolje upoznaju. Ono što je nekada bilo “vrhunac” počinje da iritira. I pojavljuje se negativna ocjena osobe. A kada je osoba negativno ocijenjena, počinje se zatvarati ili obezvrijeđivati onog ko je negativno procjenjuje (“On ne razumije šta govori” ili “Njegovo mišljenje mi nije važno”) I u ovom trenutku intimnost počinje da nestaje.
2. Želja da brinete o osobi pored sebe
Ako postoji takva želja, onda postoji velika vjerovatnoća da će doći do duhovne intimnosti.Na početku veze želite da vodite računa o osobi, želite da preduhitrite njene želje, učinite nešto za nju, a da ne čekate da ona zatraži. Ali vremenom ta želja nestaje. Ljudi mogu da žive u istom stanu, da spavaju u istom krevetu i da se ljube u obraz prilikom rastanka, ali ne žele da vode računa jedni o drugima. I tu nema iskrenosti. Ovo se može dogoditi zbog negativne ocjene. Možda vas je ta osoba razočarala: činilo se da je jedno, a ispalo je potpuno drugačije. Možda vas on stalno kritikuje, ukazujući na vaše nedostatke. Ali u svakom slučaju, ljudi se udaljavaju jedni od drugih, ne žele da imaju veze jedni s drugima.
3. Nežnost je još jedan pokazatelj intimnosti
Ako postoji kritika, nepoštovanje ili negativna ocjena među ljudima, onda oni obično ne žele da se međusobno ophode nježno. Kada nežnost nestane, intimnost nestane. Ovdje govorimo o nježnosti ne tokom seksa, već u svakodnevnom životu: kada želite da se uhvatite za ruku, pomilujete po glavi, zagrlite itd.4. Prihvatanje osobe kakva jeste. Bez prosuđivanja i želje da se to promijeni
Da se ponovo osvrnem na početak veze, kada partneri nose ružičaste naočare, kada se vole i veruju da su srećni što imaju partnera. Tada im ne pada na pamet da partnera treba promijeniti, nedostaci se čine nekritičnim. Ali s vremenom se sve mijenja: nedostaci počinju iritirati, dajemo negativnu ocjenu njegovom ponašanju. I tako ga odgurujemo od sebe. Ljudi neće hteti da nam priđu blizu. Ako osobu ne prihvatimo onakvu kakva jeste, ako želimo da je promijenimo, onda neće biti intimnosti, ma koliko mi to željeli. Intimnost je zajednička stvar - nemoguće je biti u bliskoj vezi sa nekim ko to ne želi.5. Efekat prisutnosti
Dešava se da su ljudi u istoj prostoriji, ali ne komuniciraju, svako razmišlja o svojim stvarima. Na primjer: porodica šeta parkom. Muž je sam, žena je sama. I negdje njihovo dijete trči okolo. U park su išli samo zato što je uobičajeno da se slobodno prošeta sa djetetom. Ali oni sami to uopšte ne žele. To se može dogoditi ako ljudima nije ugodno da budu jedni oko drugih, ali su primorani na to. I tada između njih nema bliskosti, iako su geografski blizu.Da biste bili prisutni u vezi, da biste bili uključeni u vezu, morate biti svjesni sebe.
One. shvatite šta želite, a šta ne želite i imate pravo i hrabrost da pričate o tome. Ako ne razumete šta vam je važno, ako niste svesni šta zaista želite, ako ne možete da kažete osobi pored sebe o svojim željama i nevoljnostima, onda između vas nema intimnosti. Bliska veza je veza u kojoj se ne bojite uvrijediti partnera ako shvatite da ćete biti prihvaćeni sa svim osjećajima, željama i nedostacima.
6. Ranjivost je znak intimnosti
O tome sam detaljnije pisao u članku “Ranjivost je cijena intimnosti”. Ako ste ranjivi u vezi, onda je vaša veza intimna. Uostalom, možete povrijediti nekoga ko je u blizini i otvoren prema vama. Važno je vjerovati osobi s kojom ste intimni. Morate shvatiti da ako vas voljena osoba povrijedi, to nije namjerno. Važno je uzeti kao princip u odnosima da ako me osoba namjerno, namjerno vrijeđa, onda ne želim da imam ništa s njim. Ako sam siguran da se ta osoba prema meni odnosi nježno, pažljivo i s poštovanjem, ali me je u isto vrijeme povrijedila, onda to nije namjerno. I onda ne bi trebalo da se uvrijediš na njega. U bliskim vezama ponekad ćemo biti povrijeđeni, na to moramo biti spremni, jer je to neizbježno. Suprotan pol ranjivosti je izolacija. Ako vam je ranjivost nepodnošljiva i odaberete izolaciju, onda ćete biti sami u vezi i neće biti duhovne intimnosti!Šta nedostaje vašoj vezi da ona bude bliska? U kom trenutku i iz kojih razloga je nestala intimnost? A šta treba da unesete u svoju vezu da biste je zbližili?
Mnogo je razlika između muškarca i žene. Na primjer, ako govorimo o početku veze, onda je prva faza uspostavljanja veze za muškarca fizička. Uvek ga prvo privlači telo. Čim postane nezanimljivo, nestaje i fizička veza. I onda muškarac ode do druge žene, do treće. A čak i ove brze rastave muškarcu ne smetaju mnogo, jer tijela nema, neka bude - biće još jedna žena lijepih očiju.
Ali za ženu, fizička povezanost je tek treća faza. Prvo, ona uspostavlja duhovni kontakt, te stoga smatra da ako muškarac pokaže interesovanje, to znači da ju je već negdje vidio i da ga zanima njen unutrašnji svijet.
Žene i muškarci percipiraju jedni druge na svoju ličnost. Muškarci vjeruju da je lijepo tijelo važno i ženama, pa svoje najbolje fotografije objavljuju na sajtovima za upoznavanje, a žene smatraju da je na istom internetskom resursu važnije napisati tri stranice teksta o tome koje je knjige pročitala, koje filmove svidjelo joj se, šta voli i kako je unutra.
A žene su sigurne da je nemoguće ući u “bliski odnos” ako niste zainteresovani za osobu, nećete prihvatiti nikakvu odgovornost. Odnosno, nivo fizičke povezanosti još nije otvoren, jer takva je ženska priroda. A kada sa njom počne bliska veza, žena pomisli: „To je to, meni jako bliska osoba. Veoma sam mu drag." Za to vrijeme čovjek je posjetio samo prvi nivo, okrenuo prekidač i nastavio dalje. Ništa mu više ne treba, a žena je već u bliskoj vezi.
I već se razvija nekakav nesporazum među ljudima, kada žena misli da će je sada uzeti za ženu, a muškarac uopće ne razumije o čemu pričaju. Reći će: „Odakle takve fantazije? I dalje vrlo jednostavno. Mislio sam da ti se sviđa, ali ne treba mi više.” A žena će reći: „Da, i ja sam mislila da ti se sviđa, ali ne zato što je bilo potrebno, već zato što smo već jako blisko povezani, a ti si ozbiljan.” Ali čovjek je tek u prvoj fazi, zbog čega nastaje nesporazum.
I žena ostaje veoma nesretna, ali će i on na kraju mnogo patiti. Ovdje je vrijedno reći da će ovaj muškarac napraviti mnogo zlobnika među ženama kada se tako ponaša. Činjenica je da postoje i razlike u radu misli o suprotnom polu.
U mislima muškaraca i žena postoji mjesto za prijatelje, posao, duhovnu praksu i slično, ali za suprotni pol tu je samo jedan mali kutak. Ljubav je tu koncentrisana. Vrlo važan kutak, ali ipak mali. A muškarac može razmišljati o ženama na tri načina: može misliti dobro, loše i uopće ne misliti. To je jednostavno. Ako vam se neko sviđa - dobre misli, ako uvrijedite ženu - loše misli, "shvatio i otišao" - uopće ne razmišlja.
Ali žene nemaju treću opciju, pa misle ili dobro ili loše. Ako se muškarac ponaša kao džentlmen, brine, pazi, onda će žena dobro razmisliti, a ako je on uvrijedi, ona će misliti loše. A žena će dugo imati loše misli, jer nema opciju „da ne misli“; ona se jako veže za muškarca kada započnu blisku vezu. Ako se tada brzo obuče i ode, to znači da se u očima žene ponaša kao svinja, a ona će ga sada imati duga i loša sjećanja.
Ali za čovjeka postoji još jedna opasnost - karma. Nemojte misliti da bliski odnosi ništa ne znače bez ljubavi. U ovom trenutku uvijek postoji kontakt između suptilnih tijela. A žene polako oduzimaju komadiće muške naklonosti i osjećaja seksualne privlačnosti, jer se veza još uspostavlja. I ispada da je vrlo teška situacija ako je muškarac dugo bio vezan za fizičku intimnost bez ljubavi.
Problem je što kada se muškarac zaljubi, neće moći da želi ženu koju voli. I što je jači njegov osjećaj, to će biti manje želje. Muškarac će, naravno, osjetiti seksualnu privlačnost, ali samo prema drugim ženama koje ne voli. Ovo je velika zamka u koju upadaju oni koji treba da "još malo prošetaju". Veoma ozbiljan problem, jer s njim počinju sve izdaje u braku. A čovjek ponekad ne može ni sam sebi da objasni kako se sve to dogodilo. I onda će se izviniti, a žena će oprostiti, iznova i iznova, jer muškarac voli, ali to je njegov problem.
Šta je harmonična veza? Kako izgraditi bliske odnose? Koje su faze u razvoju odnosa između muškarca i žene? Zašto lični odnosi stvaraju probleme?
Uslovne faze razvoja odnosa
1. OdvojenostPotencijalni partneri tek ulaze u vezu. Žive odvojeno. Ne uranjaju jedno drugo duboko u svoje brige i iskustva. Trude se da izgledaju što bolje jedni pred drugima.
Povremeno se sastaju, počnu slati poruke ili se rijetko zovu. Njihovi se životi ukrštaju samo u određenim tačkama, i oboje se osjećaju odvojeno i neovisno jedno od drugog.
2. Spajanje
Ovo je period burne i strastvene ljubavi, ljubomore, sreće i patnje. Partneri nastoje da što više vremena provode zajedno. Međusobno dijele gotovo sve što im je u srcu. Oni se kupaju u pažnji jedno drugog i postepeno gube svoje granice, "spajajući se zajedno".
U ovoj fazi mogu čak primijetiti i “mistične” slučajnosti i predosjećaje, na primjer, jedan partner je samo pomislio na drugog, a ovaj ga već zove telefonom.
3. Autonomija
Prošavši fazu međusobne strasti i zaokupljenosti, dolazi vrijeme kada jedan (ili dva partnera u isto vrijeme) postane skučen u takvom spajanju. Žele da imaju svoj lični prostor, „slobodno“ vreme i da se vrate svojim poslovima i interesima.
Odnosi se transformišu na način da unutar sindikata "Mi" sve više počinju zvučati različiti glasovi "ja". Pritom se takva zajednica partnera uopšte ne urušava i ne dolazi do distanciranja, već naprotiv, odnos se obogaćuje nečim što svako u njih unosi sa svog autonomnog putovanja kroz život.
Mogući problemi u vezi
Psihološki problemi mogu se pojaviti u svakoj fazi razvoja odnosa. Često se njihovi korijeni mogu pronaći u ranoj dobi.Neki ljudi, koji su u djetinjstvu doživjeli bolno spajanje sa jednim od roditelja, na svaki mogući način izbjegavaju ovo spajanje sa svojim partnerom. Održavaju odnose na individualnom nivou, ne dopuštajući nikome blizu sebe i na taj način održavaju osjećaj sigurnosti.
U sebi mogu iskusiti razne strahove koji nastaju pri zbližavanju, koji spolja možda uopće ne liče na strah, već na jaku i izuzetno nezavisnu poziciju. Na primjer, strah od apsorbiranja, potiskivanja od strane moćnog partnera. Kao rezultat, veza se pretvara u borbu i često se u njoj manifestiraju razni seksualni problemi.
Ali ovaj novčić ima i drugu stranu - osoba, toliko naviknuta na blisku vezu s roditeljem, počinje tražiti sličan spoj s partnerom, ljubomorna i sumnjajući u izdaju na bilo koju manifestaciju autonomije s njegove strane. Kao, ne priča o tome šta se dogodilo na poslu, što znači da ne voli i ne cijeni baš našu vezu.
Pretjerana zaštita, pretjerana kontrola, stalni upadi su bolni u veze i mogu ih uništiti, uzurpirajući ličnu slobodu partnera. Između ostalog, Prezaštićenost može sakriti prilično visok nivo kontrole i agresije u odnosima.
Drugi problem može nastati kada se osoba osjećala napuštenom u djetinjstvu i nije bila zadovoljena njena dječja potreba za potpunim i sigurnim spajanjem s drugom. On može pohlepno tražiti ovu fuziju sa svojim partnerom i uplašiti se svaki put kada se njegov partner malo povuče ili se makar malo naljuti na njega.
U ovom slučaju, snažan osjećaj anksioznosti i nemogućnost suočavanja sa vlastitom usamljenošću može dovesti do uništenja odnosa. Opsesivna žudnja za spajanjem može biti poput čvrstog zagrljaja koji je toliko zagušljiv da će mnogi poželjeti da se vrlo brzo otrgnu iz njega i pobjegnu.
Mogući su i drugi problemi. Nije najočitija od njih eksploatacija u vezama.
Izvana može izgledati da osoba gradi odnose, održava ih i čak strastveno priželjkuje drugog, ali iznutra se može uočiti da druga osoba služi samo njoj.
Baš kao što, na primjer, ukusna hrana kada je neko gladan, zgodan muškarac ili žena mogu privremeno utažiti seksualnu glad.
Ali osim posjedovanja tijela, ili ugodnog iskustva da je poželjna, osoba ne može ništa drugo uzeti iz veze, a još manje dati nešto drugome (iako ponekad može dati novac).
U takvim vezama, jedan od partnera možda neće moći da vidi drugog, pretpostavi šta drugi tačno oseća ili se uslovno postavi na njegovo mesto. Može biti zaslijepljen sobom i svojim željama, ne videći partnera iza njih. U ovom slučaju odvojenost se ne prevazilazi. Druga osoba se pojavljuje kao predmet, a ne kao biće sa živom dušom.
To nisu svi problemi. Za detaljan opis njihove raznolikosti bilo bi potrebno sastaviti čitavu monografiju.
Harmonični odnosi
Intimnost je osnova harmoničnih odnosa. Intimnost nije samo spajanje sa drugom osobom.Bliska veza uključuje sposobnost oba partnera da budu tu jedno za drugo dok prihvataju autonomiju drugog. Ne odvojenost i nezavisnost drugog, već autonomija.
Na kraju krajeva, živjeti s drugom osobom, sjediniti se s njim, dijeliti mnogo toga s njim - ona vrsta razdvajanja koja se događa kada živite sami i „prepušteni sami sebi“ jednostavno je nemoguća.
Intimnost uključuje sposobnost da se bude s drugim bez gubitka sebe.
To ne znači da morate biti vrlo sebični i stalno slijediti svoje interese. Sposobnost da razlikujete svoj unutrašnji glas, osluškujete svoja osećanja i reakcije, kao i sposobnost da otvoreno izrazite svoja osećanja u odnosu sa partnerom neophodan je element intimnosti i harmoničnih odnosa.
U isto vrijeme, otvoreno izražavanje ljutnje, ogorčenosti i iritacije također je dio bliskih odnosa.
Autonomija, koja se može postići u trećoj fazi razvoja odnosa, pretpostavlja sposobnost da se izdrži manifestacija drugog bez doživljavanja unutarnjeg „urušavanja“, odbacivanja ili bježanja iz veze.
Kako psihoterapija može pomoći nekome ko ima poteškoća u izgradnji bliskih odnosa?
Da bi bila u mogućnosti da bude u dugotrajnoj vezi, osobi je potrebno iskustvo sigurne, bliske veze od poverenja. Zadatak roditelja je da svoje dijete doživi takvo iskustvo.Ali, nažalost, ne znaju svi roditelji sami kako biti u bliskim odnosima, a dijete, odrastajući, ne zna šta je to. Neko može imati sreće i sresti osobu koja je u stanju da bude tu, prihvati, izdrži, podučava, podržava.
Mnogi odrasli sami rješavaju slične probleme i rješavaju svoje poteškoće na putu do skladnih odnosa pribjegavajući pomoći psihoterapiji.
Odnos sa psihoterapeutom postaje neka vrsta poligona na kojem, u sigurnom okruženju, možete pokušati da se izrazite, izrazite nešto što je jako teško pokazati.
A takođe i razumjeti kako osoba sama utječe na odnose, kako ih gradi, kako ih uništava - razgovarajući o svemu tome direktno i otvoreno, bez osude i odbijanja, što je u običnom životu vrlo teško. Psihoterapeut postaje vaš saveznik na putu razumijevanja sebe, vašeg doprinosa vezi i promjene stila boravka u odnosima koji vas sprječava da izgradite blizak i povjerljiv odnos sa partnerom.
Završio bih mišlju da ljubav pretpostavlja slobodu. Bez slobode, odnosi počinju da se naginju ka zavisnosti. Ali u isto vrijeme, sloboda ne znači potpunu odvojenost i nezavisnost.
Ljubav se zasniva na slobodi i ravnoteži u međuzavisnosti partnera. Harmonični odnosi nikako nisu datost ili slučajnost. One su plod rada na sebi, razumijevanja sebe, razumijevanja drugih, razvijanja sposobnosti otvorenosti i iskrenosti.
I, naravno, ne mogu se postrojiti na inicijativu samo jednog partnera. I jedni i drugi doprinose im i obojica su također odgovorni za uspjeh ili neuspjeh.
Želim vam uspjeh u ovom teškom, ali važnom zadatku za svakog od nas - izgradnji dobrih bliskih odnosa.
Istina, niko osim tebe im se ne smeje, jer ne razumeju šta je poenta. Ove šale su se pojavile negdje između kuhinje i spavaće sobe, kada se neko zapetlja u jednu čarapu, a neko se sjeti vica iz djetinjstva. Beskorisno je objašnjavati drugima, jer su sva iskustva isuviše lična, a asocijacije nasumične, ali za vas dvoje je i dalje smiješno.
2. Imate tajni jezik
Ne, ne, ne radi se o tome kako se zovete zora i jahta, iako je to moguće. Kada pričate o nečemu svom, drugi vas ne mogu razumjeti: riječi vam se čine poznatim, ali rečenice se ne slažu. Naravno, sve vam je jasno.
3. Razumijete se, čak i ako je nemoguće razumjeti
Hitno mi treba ovaj, gdje se nalazi?
Pa, gde god.
Oh, tačno, izvoli!
Tipično, napad nerviranja jezika nastaje kada je glava zauzeta izuzetno važnim mislima i nema vremena da se zapamti naziv neke stvari. Ali vama dvoje ovo ne treba, sve je jasno bez reči.
4. YouTube vas poziva da pogledate neke čudne video zapise
Gdje je "Moje prazne boce" na listi? Koja još kaša napravljena od sjemenki smreke? Ko je opet čitao Lifehacker sa vašeg kompjutera i pregledao sve ovo?
Jer se pitam o čemu je tvoja polovina razmišljala kada je otvorila link.
6. Ovu priču slušate po stoti put.
Priča o tome kako je mlađi brat potrošio kusur od posljednje rublje na slatkiše i podijelio ih po cijelom dvorištu očito je snažno utjecala na njegovu partnericu ako je se stalno sjeća. I slušaš stoti put kao da je prvi.
7. Znate više o svojim prijateljima iz djetinjstva nego što oni znaju.
Kada se upoznate sa Ženjom (pa, sećate se o čemu sam vam pričao?), odmah razumete šta da očekujete od ovog poznanika (oh, pa ste vi, Ženja, tada bili puni katrana?).
8. Više ne primjećujete da zamjenjujete "ja" sa "mi"
“Naša mačka”, “Probudili smo se”, “Nismo računali na ovo”... Generalno, ništa gore od roditelja male djece. Ali ko je rekao da je ovo loše?
9. Možete reći sve. Zaista sve
I slobodno pričajte o stvarima koje nije uobičajeno spominjati „u pristojnom društvu“, jer vas osoba s kojom ste potpuno i potpuno razumije i prihvaća.
10. Često pričate o svojoj voljenoj osobi
Ali ne zato što ste ludi od ljubavi, već zato što su većina priča o vašem životu priče o zajedničkim avanturama. Provodite dosta vremena u blizini, tako da nije iznenađujuće.
11. Poznajete svakodnevne navike i ukuse jedno drugog
Zato ne kupujte gel za tuširanje od vanilije (trebalo bi da bude malina) ili miris za auto sa mirisom bora (jer vam treba kafa i ništa drugo), nemojte nuditi tjesteninu za večeru (jer je uveče samo povrće) i slušat ćete rep muziku u slušalicama.
12. Znate mnogo o stvarima koje vas ne zanimaju.
Na primjer, navedite desetak Džedaja, iako ne volite Ratove zvijezda, recite koju lemilicu treba da odaberete i zašto, iako ni sami niste držali jednog, ili citirajte pjesmu, iako ne volite poeziju. a vi i vaša voljena osoba imate različita interesovanja, ali ste uvek spremni da sa radoznalošću slušate šta vam govore.
13. Kupili ste drugo ćebe
Strast nije nestala, a ljubav nije nestala, ali se odjednom pokazalo da možete spavati zajedno i ne dijeliti ćebe, uživajući u odmoru onako kako vam se najviše sviđa.
14. Znate raspored voljene osobe.
Stoga, kada ste pozvani na zabavu u četvrtak, odbijate: vaša druga polovina ima važnu prezentaciju u petak, pa morate spavati u četvrtak.
15. Već posećujete odvojeno
Zato što ste se upoznali sa svim prijateljima svog supružnika i shvatili ste u kom društvu će biti dosadno. Ali zašto ne biste zaključali svoju voljenu osobu kod kuće?
16. Imate strašne inkriminirajuće dokaze
Da, vidjeli ste te fotografije beba sa golim zadnjicama i znate ko je sa šest mjeseci jeo iz mačje zdjele. Baka ti je već sve rekla.
