Cómo apoyar a una persona si se siente mal. Cómo calmar a alguien en una situación de emergencia

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“Mi amiga pasó momentos muy difíciles cuando su marido dejó a la familia”, dice Elena. “Ella dependía de él tanto emocional como financieramente y, para mantenerla, traté de ayudarla a encontrar un trabajo. Convencí a mis amigos para que la llevaran a un período de prueba; me pareció que una nueva actividad la ayudaría a salir de un estado de entumecimiento emocional. Sin embargo, ella tomó mis esfuerzos con hostilidad”. “Este es un ejemplo claro de lo que puede conducir a un deseo sincero de ayudar”, dice la psicóloga social Olga Kabo. “Es probable que en ese momento mi amigo no necesitara propuestas activas, sino simpatía silenciosa. Y una ayuda eficaz en el trabajo probablemente sería útil un poco más tarde”. Investigadores de la Universidad de Louisville identifican dos tipos principales de comportamiento cuando las personas intentan calmar a alguien. El primero implica apoyo específico y asistencia psicologica Al resolver el problema, el segundo se reduce más bien a una simpatía silenciosa y a recordar “todo pasa, esto también pasará”. “Estas dos estrategias diferentes pueden ser igualmente efectivas para ayudar Gente diferente, dice la psicóloga Beverly Flaxington. - El único problema es que a menudo varias razones Elegimos el que no es adecuado para una situación particular. Una persona percibe nuestras palabras como falsas e insensibles. Y entendemos que no sólo no ayudamos, sino que parece que lo molestamos aún más”. Los psicólogos admiten que elegir las palabras adecuadas para consolar puede ser una tarea difícil.

¿Qué deberías (siempre) considerar?

• ¿Qué tan bien conoce a la persona y comprende su problema?
• Temperamento humano
• Su capacidad para afrontar el problema por sí solo.
• La profundidad de sus sentimientos.
• La necesidad, desde su punto de vista, de ayuda psicológica profesional

Uno de los factores que influyen en cómo percibimos el apoyo externo es nuestro sentido de confianza en nosotros mismos. Un estudio de la Universidad de Waterloo (Canadá) 1 descubrió que las personas con baja confianza en sí mismas tienen más probabilidades de rechazar los intentos de sus seres queridos de ayudarles a encontrar una visión más optimista y constructiva de las cosas. Y esto los distingue de aquellos que tienen más confianza y, en consecuencia, están abiertos a repensar lo sucedido y tomar medidas. Obviamente, ayudarás en mayor medida a las personas menos seguras si simplemente estás ahí y compartes sus experiencias, sin ningún intento de cambiar tu forma de ver la situación o simplemente distraerte de ella. Pero para las personas con suficiente nivel alto Estoy seguro de que su apoyo activo sería más eficaz. Comprender las necesidades de otra persona no se logra de la noche a la mañana; se necesita tiempo para conocerlas y comprenderlas bien. También hay problemas existenciales que es importante que una persona afronte y afronte por sí misma. Hay personas que este momento No necesitan atención y prefieren la soledad. Al mismo tiempo, los psicólogos identifican una serie de reglas que se deben seguir si un ser querido está en problemas.

Estrategias a tener en cuenta

Quédate cerca. A veces las palabras pierden todo significado. Y lo mejor que puedes hacer es simplemente estar ahí. Llama, invita a visitar, a un café o a dar un paseo. Manténgase en contacto sin que su presencia sea intrusiva. "Sólo trata de estar siempre al alcance de ser amado, sugiere la psicóloga social Olga Kabo. – Nos parece que esto es insignificante, solo contestar llamadas y estar listo para escuchar. Pero para su ser querido, esto es un gran apoyo”.

Escuchar. Para muchos de nosotros, abrirse no es fácil. Sea paciente y apoye a su ser querido cuando esté listo para hablar. “Cuando la persona empiece a hablar, anímala con algunas frases”, aconseja Olga Kabo. – Si el contacto táctil es importante para él, puedes tomarle la mano. Después de eso, no interrumpas y solo escucha. No des valoraciones ni consejos, solo ten cuidado con tus palabras. Tu interlocutor necesita liberarse del peso emociones negativas Y una historia franca sobre lo que pasó, sobre tus sentimientos y experiencias es el primer paso hacia la recuperación”.

Sé gentil. Por supuesto, tienes tu propio punto de vista. Sin embargo, puede ser importante que la persona hable. Y si tus pensamientos van en contra de la forma en que él ve y vive la situación actualmente, le causará aún más dolor. Es posible que tus consejos constructivos (¡como crees!) te resulten útiles. Pero no ahora, sino cuando pase. periodo agudo y su ser querido podrá tratar lo que está sucediendo de forma más sensata y equilibrada. Hazle saber que estarás ahí y apoyarás cualquier decisión. “Puedes ayudar a una persona a ver un problema desde un ángulo diferente haciéndole preguntas. Es importante que se mantengan neutrales: “¿Qué significa esto para usted?”, “¿Qué le gustaría hacer a continuación?” y, por supuesto, "¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte?"

Ser positivo. Recuerde, en este momento su ser querido necesita su apoyo, lo que significa que es importante que todavía tenga recursos emocionales para ayudarlo. Sin dejar de sentir empatía, no permitas que la desesperación y el sentimiento de desesperanza en el que puede encontrarse tu interlocutor te abrumen. Vale la pena pensar y actuar como médicos. Trate de delinear la distancia entre su vida y lo que le pasó a su ser querido. Piensa: sí, lo que pasó es difícil. Pero necesita tiempo para vivir y aceptar la situación en la que está inmerso. Se mira desde fuera y por tanto se mantiene una visión más sobria.

1 D. Marigold y otros. "No siempre se puede dar" qué vas a quiero: el desafío de brindar apoyo social a personas con baja autoestima”, Revista de personalidad y psicología social, julio de 2014.

Las personas suelen sentirse perdidas cuando sus seres queridos experimentan dolor.
Es difícil entender cómo apoyar a su amado hombre, novia o hermana en esta situación.

Para comprender este problema no es necesario ser un psicólogo brillante.

Mantenerse en contacto

Cuando nos enteramos de la tragedia de un ser querido, no siempre somos capaces de encontrar la fuerza para llamar. En esos momentos muchas veces parece que no tenemos nada que decir. La situación se ve agravada por el hecho de que una persona no puede establecer contacto. Él finge que todo está bien.
Recuerde que los hombres suelen ocultar sus emociones. Muchas mujeres también están acostumbradas a guardar silencio ante los problemas porque temen ser declaradas culpables.

Si a un amigo le ocurre una tragedia, el contacto debe mantenerse al menos una vez cada pocos días. Esto es especialmente importante en situaciones en las que las niñas sufren violencia doméstica o relaciones tóxicas. En nuestra sociedad es costumbre “no lavar la ropa sucia en público”, así que agradece la confianza depositada en ti si pudo hablar del problema.

El apoyo moral es excelente, pero muchas veces no es suficiente. Muchas personas pierden la capacidad de pensar adecuadamente en situación estresante para que no pidan ayuda. Observa el comportamiento de tu amigo, piensa en cómo puedes hacerle la vida más fácil.

Si tu novio o novia perdió recientemente a un familiar, definitivamente necesitarán organizar un funeral.

Si están gravemente enfermos, infórmate de todos. métodos posibles tratamiento. Asumir responsabilidades que tal vez no puedan afrontar ahora.

Haz tu mejor esfuerzo para distraer a la víctima. Convencer a un amigo para que dé un paseo por el parque, compre entradas para el teatro o un concierto. Elija un programa de entretenimiento que pueda captar completamente su atención. Recuerda lo apropiado: no debes mostrarle una comedia romántica a una amiga que acaba de romper con su novio. De lo contrario, no se pueden evitar las lágrimas, aunque a veces son necesarias.

La música puede resolver la mayoría de los problemas humanos, si no todos: fotograma de la película "Al menos una vez en la vida"

flecha_izquierda La música puede resolver la mayoría de los problemas humanos, si no todos: fotograma de la película "Al menos una vez en la vida"

Existe una cualidad tan asombrosa como la empatía. No todos los hombres y mujeres la tienen, pero tú puedes desarrollar esta “súper habilidad” en ti mismo. si hablamos en palabras simples, la empatía implica la capacidad de ponerse en el lugar del otro, de sentirlo condición emocional. Dígale lo que le gustaría escuchar en una situación similar.

Asegúrese de que la persona esté dispuesta a escuchar sus recomendaciones y solo entonces exprese una opinión. Considera tus palabras, que no sean demasiado duras. Al mismo tiempo, la idea debe formularse de forma clara e inequívoca, de lo contrario solo confundirá a su interlocutor.

Incluso si los problemas de un amigo o de un hombre amado le parecen triviales, no es necesario que lo informe. Cada uno es diferente y invalidar los sentimientos de otras personas no tiene nada que ver con brindar apoyo.

Es muy importante que tengas una relación de confianza con esta persona.

Si no ha encontrado tales problemas, intente evitar las frases cliché. En el fondo, todos entendemos que la vida cambia, el dolor pasa y un día mejorará. Pero tales comentarios irritan a las personas que recientemente han experimentado un duelo. No quieren este alivio en el futuro, quieren alivio del dolor ahora. Además, la gente suele culparse a sí misma por lo sucedido. En tales casos, pueden buscar inconscientemente un castigo y negarse a ser felices en el futuro.

Nunca menciones "más" problemas serios” que otras personas enfrentan en este momento. Cuando están bajo estrés, los hombres no quieren oír hablar de los niños hambrientos de África y de los enfermos terminales; necesitan atención para sí mismos. Todos experimentamos el duelo de manera diferente y, a veces, lleva más tiempo.

No olvides que inconscientemente reflejamos las emociones de nuestros interlocutores, como un espejo. Tendrás que mantenerte fuerte para apoyar a tu ser querido. Aunque quieras llorar y quejarte de la vida, hazlo en su ausencia. Frases y suspiros llenos de desesperanza sólo prolongarán el proceso de curación de las heridas mentales. Y si crees en lo mejor, pase lo que pase, algún día esto se lo transmitirá a tu amigo.

A veces, un simple paseo junto al lago puede ayudarte mejor que cualquier palabra.

flecha_izquierda A veces, un simple paseo junto al lago puede ayudarte mejor que cualquier palabra.

A veces simplemente necesitas estar ahí. Distrae la atención de tu querido hombre o mujer con una agradable conversación, inventa algún tipo de sorpresa para ellos. Miren juntos un nuevo episodio de su serie de televisión favorita y vayan a algún lugar memorable. La persona debe sentirse apoyada, incluso si no se habla del problema.

Al mismo tiempo, no puedes ser demasiado intrusivo. Cuando las personas tienen problemas, a menudo quieren estar a solas consigo mismas. Respetar el espacio personal del otro, saber soltarse en el momento adecuado. No es necesario que tomes el control de la vida de tu amigo, de lo contrario podría terminar mal.

Recuerde que en una determinada etapa del duelo, los hombres (y a menudo las mujeres) pueden volverse más agresivos de lo habitual. Se enojarán por tonterías y descargarán su ira contra personas inocentes. Intenta ser comprensivo y perdonar, pero no te dejes humillar. Recuérdales gentilmente que tú no eres la causa de su sufrimiento.

Un hombre, una mujer y un perro son una combinación beneficiosa para afrontar el estrés, ¿no es así?

flecha_izquierda Un hombre, una mujer y un perro son una combinación beneficiosa para afrontar el estrés, ¿no es así?

Es necesario brindar apoyo constantemente, incluso si la persona ya se siente mucho mejor. No debes sacrificar tus recursos por esto, pero las conversaciones sinceras y el aliento nunca han hecho daño a nadie. Además, te sentirás mejor contigo mismo si ayudas a los demás. No ignore los éxitos de amigos y familiares, fomente sus logros.

Por supuesto, no podrás aprender a seguir todas las recomendaciones de inmediato. Recuerda que todos somos diferentes. Quizás su hombre tenga su propio método especial de consuelo. Actúa como te dice tu intuición, muestra bondad y comprensión hacia tus seres queridos. En este caso, el apoyo no pasará desapercibido.

Una persona que está deprimida o en un estado de depresión prolongado requiere de nuestra parte una actitud especial y una forma especial de comunicación. La forma en que nos dirigimos al que sufre influye en este caso papel vital. A menudo es imposible afrontar tu enfermedad solo, y si realmente quieres y estás dispuesto a ayudar a un ser querido, utiliza la pista: ¡no es tan difícil!

1. Quizás haya algo que pueda hacer para hacerlo más fácil. tu condición?

Mostrar algo no es lo mismo que simplemente decirlo. Las palabras no son todo lo que puede ayudar a una persona deprimida. Por regla general, cualquier propuesta que llegue como un “salvavidas” suele ser una “patada mágica”. ¿Manzanas orgánicas? ¿Yoga? Todos se perciben aproximadamente de la misma manera: "Estás haciendo algo terrible en la vida y es tu culpa".

Lo que será mucho más cómodo escuchar de un ser querido o de un amigo cuando no pueda vivir activamente por su cuenta es, por ejemplo, una oferta para ayudar a limpiar la casa o una invitación a un restaurante acogedor (nombre específico, fecha) para comida o cena. Esto puede parecer el comportamiento de un niño mimado y egocéntrico, pero no tema ofrecer estas sugerencias a quienes luchan con las hormonas de la tristeza. ¿Por qué no ayudar a una persona en esta difícil lucha?

2. ¿Qué crees que podría ayudarte a sentirte un poco mejor?

En muchos sentidos, los adultos siguen siendo como niños pequeños; Si le dice a su hijo que es mejor dejar de comer Skittles porque le salen desagradables granos en las mejillas, es poco probable que eso le impida meterse seis más en la boca. Esta formulación de la pregunta deja a la persona en libertad de decisión independiente. Es como si recurriera a su “asistente interior”, quien, de hecho, siempre sabe qué es lo mejor.

3. ¿Hay algo que pueda hacer por ti?

De nuevo, como en el primer punto, la comunicación efectiva no sólo se dice, sino que también se hace. Incluso hombre llorando En respuesta a su pregunta, simplemente negará con la cabeza en silencio, se lo aseguro: escuchará su propuesta y ésta se convertirá en una especie de apoyo.

4. ¿Puedo llevarte a algún lugar?

Pocas personas saben que las personas que sufren de depresión son malos conductores. De hecho, son MUY malos conductores. El personal médico puede confirmar que el comportamiento al volante puede ser una buena herramienta de diagnóstico para los trastornos del estado de ánimo. Entonces, tal vez su ayuda pueda marcar una diferencia no sólo para su ser querido deprimido, sino también para otras personas en el camino.

5. ¿Dónde encuentras más apoyo?

Hay una gran diferencia entre decir: "¿Por qué no vas a un grupo de terapia para la depresión?" y “Necesitas apoyo. Averigüemos qué podría ser". No dejes que tus preguntas suenen como una acusación de pereza.

6. No siempre te sentirás así.

Esta es la frase perfecta que me gustaría escuchar cincuenta veces al día cuando estuviera listo para dejar este mundo para siempre. Estas palabras no acusan, no presionan, no manipulan. Lo que hacen es dar esperanza, lo que mantiene viva a la persona y la motiva a esperar el día siguiente.

7. ¿Qué crees que contribuyó a tu depresión?

Esto es muy forma suave para expresar el pensamiento: “¡Tu matrimonio está teniendo un efecto completamente destructivo en ti, tonto!” o “¿No crees que tu compañera bruja está ahí fuera con demasiada frecuencia? Mal humor¿Y te intimida por nada? Es mejor que una persona llegue a sus propias conclusiones, incluso mediante el método de "empujar". Además, en el futuro esto le privará de un motivo para asignar la responsabilidad por Consecuencias negativas algunas de sus acciones sobre ti.

8. ¿Qué hora del día es la más difícil para ti?

Este es uno de mejores preguntas. La mayoría de las veces, la depresión se siente especialmente por la mañana, al despertar ("Oh, horror, todavía estoy vivo"), y aproximadamente entre las tres y las cuatro de la tarde, cuando el nivel de azúcar en el cuerpo baja y los niveles de ansiedad aumentan bruscamente. . La persona no entra en detalles sobre su tristeza, sino que simplemente indica cuándo necesita participación y apoyo adicionales.

9. Estoy aquí para ti.

Es sencillo. Es cálido. Y esto significa inmediatamente todo lo que una persona necesita saber de ti: me preocupo por ti, lo acepto; No puedo entender completamente tu condición, pero te amo y te apoyo.

10. Nada.

Esto es quizás lo más difícil. Como estamos acostumbrados a llenar el silencio, éste nos asusta con su aparente vacío. Asustados por el vacío, empezamos a hablar de cualquier cosa, incluso del tiempo. También es importante saber escuchar. Cuando escuchas a una persona tomas lo que te da, y para una persona deprimida ya es mucho darle algo a alguien. A veces, simplemente escuchar atentamente lo que se dice significa más que comprender el contenido. Porque la atención plena es algo invaluable que puede hacer maravillas.

Basado en material de Teresa Borchard, con depresión crónica y autora del proyecto y libro Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Más allá del azul: sobrevivir a la depresión y la ansiedad y aprovechar al máximo los genes malos)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Un hombre tiene pena. Un hombre ha perdido a un ser querido. ¿Qué debería decirle?

¡Esperar!

Las palabras más comunes que siempre me vienen a la mente son:

• ¡Sé fuerte!
• ¡Esperar!
• ¡Tomar el corazón!
• ¡Mis condolencias!
• ¿Alguna ayuda?
• Ay, qué horror... Bueno, espera.

¿Que más puedo decir? No hay nada que nos consuele, no devolveremos la pérdida. ¡Espera, amigo! Tampoco está claro qué hacer a continuación: apoyar este tema (¿qué pasa si a la persona le duele aún más continuar la conversación) o cambiarlo a neutral?

Estas palabras no provienen de la indiferencia. Sólo para la persona perdida la vida se detuvo y el tiempo se detuvo, pero para el resto... la vida va, ¿De que otra forma? Da miedo oír hablar de nuestro dolor, pero la vida sigue como siempre. Pero a veces quieres volver a preguntar: ¿a qué aferrarte? Incluso es difícil aferrarse a la fe en Dios, porque junto con la pérdida viene el desesperado “Señor, Señor, ¿por qué me dejaste?”

¡Deberíamos ser felices!

El segundo grupo de valiosos consejos para los deudos es mucho peor que todos esos interminables “¡espera!”

• “¡Deberías alegrarte de haber tenido una persona así y tanto amor en tu vida!”
• “¿Sabes cuántas mujeres infértiles soñarían con ser madre durante al menos 5 años?”
• “¡Sí, finalmente lo superó! ¡Cómo sufrió aquí y ya está! ¡Ya no sufre!”.

No puedo ser feliz. Esto lo confirmará cualquiera que haya enterrado a una querida abuela de 90 años, por ejemplo. La madre Adriana (Malysheva) falleció a los 90 años. Estuvo al borde de la muerte más de una vez, todas El año pasado estaba grave y dolorosamente enferma. Más de una vez le pidió al Señor que se la llevara lo antes posible. Todos sus amigos no la veían tan a menudo, en el mejor de los casos, un par de veces al año. La mayoría sólo la conocía desde hacía un par de años. Cuando ella se fue, a pesar de todo esto, quedamos huérfanos...

La muerte no es algo por lo que estar feliz en absoluto.

La muerte es el mal más terrible y malvado.

Y Cristo lo derrotó, pero por ahora sólo podemos creer en esta victoria, mientras que nosotros, por regla general, no la vemos.

Por cierto, Cristo no llamó a regocijarse en la muerte: lloró cuando se enteró de la muerte de Lázaro y resucitó al hijo de la viuda de Naín.

Y “la muerte es ganancia”, se dijo el apóstol Pablo a sí mismo, y no a los demás, “para MÍ la vida es Cristo, y la muerte es ganancia”.

¡Tu eres fuerte!

• ¡Cómo aguanta!
• ¡Qué fuerte es ella!
• Eres fuerte, lo soportas todo con tanta valentía...

Si una persona que ha experimentado una pérdida no llora, no gime ni muere en un funeral, sino que está tranquila y sonríe, no es fuerte. Todavía se encuentra en la fase más severa de estrés. Cuando empieza a llorar y gritar significa que la primera etapa de estrés está pasando y se siente un poco mejor.

En el informe de Sokolov-Mitrich hay una descripción tan precisa sobre los familiares de la tripulación del Kursk:

“Con nosotros viajaban varios jóvenes marineros y tres personas que parecían familiares. Dos mujeres y un hombre. Sólo una circunstancia pone en duda su implicación en la tragedia: estaban sonriendo. Y cuando tuvimos que empujar el autobús averiado, las mujeres incluso se rieron y se regocijaron, como los granjeros colectivos en las películas soviéticas que regresan de la batalla por la cosecha. “¿Eres del comité de madres de soldados?” - Yo pregunté. "No, somos parientes".

Esa noche me encontré con psicólogos militares de San Petersburgo. academia médica militar. El profesor Vyacheslav Shamrey, que trabajó con los familiares de los asesinados en Komsomolets, me dijo que esta sonrisa sincera en el rostro de una persona afligida se llama "inconsciente". protección psicológica" En el avión en el que los familiares volaron a Murmansk, había un tío que, al entrar en la cabina, se alegró como un niño: “Bueno, al menos volaré en el avión. ¡De lo contrario, he estado sentado toda mi vida en mi distrito de Serpukhov y no veo la luz blanca! Esto significa que el tío estaba muy mal.

"Vamos con Sasha Ruzlev... Guardiamarina mayor... 24 años, segundo compartimento", después de la palabra "compartimento", las mujeres comenzaron a sollozar. "Y este es su padre, vive aquí, también es submarinista, ha estado navegando toda su vida". ¿El nombre de? Vladimir Nikolayevich. Simplemente no le preguntes nada, por favor”.

¿Hay quienes aguantan bien y no se sumergen en este mundo blanco y negro de dolor? No lo sé. Pero si una persona "aguanta", significa que lo más probable es que necesite y seguirá necesitando apoyo espiritual y psicológico durante mucho tiempo. Lo peor puede estar por venir.

Argumentos ortodoxos

• ¡Gracias a Dios que ahora tienes un ángel guardián en el cielo!
• Tu hija ahora es un ángel, ¡hurra, está en el Reino de los Cielos!
• ¡Tu esposa está ahora más cerca de ti que nunca!

Recuerdo que un colega estuvo en el funeral de la hija de un amigo. Un colega que no era de la iglesia estaba horrorizado por la madrina de esa niña que estaba quemada por la leucemia: “Imagínate, dijo con una voz tan plástica y áspera: ¡alégrate, tu Masha ahora es un ángel! ¡Qué hermoso día! ¡Ella está con Dios en el Reino de los Cielos! ¡Este es tu mejor día!

La cuestión aquí es que nosotros, los creyentes, realmente vemos que lo que importa no es “cuándo”, sino “cómo”. Creemos (y esta es la única manera en que vivimos) que los niños sin pecado y los adultos que viven bien no perderán la misericordia del Señor. Que da miedo morir sin Dios, pero con Dios nada da miedo. Pero este es nuestro conocimiento, en cierto sentido, teórico. Una persona que está experimentando una pérdida puede decir muchas cosas que son teológicamente correctas y reconfortantes, si es necesario. “Más cerca que nunca”: no lo sientes, especialmente al principio. Por eso, aquí me gustaría decir: “¿Puede todo ser como siempre, por favor?”

Por cierto, en los meses transcurridos desde la muerte de mi marido no he escuchado estos “consuelos ortodoxos” de boca de ningún sacerdote. Al contrario, todos los padres me dijeron lo difícil que era, lo difícil que era. Cómo creían saber algo sobre la muerte, pero resultó que sabían poco. Que el mundo se ha vuelto blanco y negro. Que pena. No escuché ni un solo “por fin ha aparecido tu ángel personal”.

Probablemente sólo una persona que haya pasado por un duelo pueda decir sobre esto. Me contaron cómo la madre Natalia Nikolaevna Sokolova, que en un año enterró a dos de sus hijos más hermosos: el arcipreste Teodoro y el obispo Sergio, dijo: “Di a luz niños para el Reino de los Cielos. Ya hay dos allí”. Pero sólo ella misma podría decir eso.

¿El tiempo cura?

Probablemente, con el tiempo, esta herida con carne por toda el alma cicatrice un poco. No lo sé todavía. Pero en los primeros días después de la tragedia, todos están cerca, todos intentan ayudar y simpatizar. Pero entonces, cada uno sigue con su vida, ¿cómo podría ser de otra manera? Y de alguna manera parece que el período más agudo de duelo ya ha pasado. No. Las primeras semanas no son las más difíciles. Como me dijo un hombre sabio que experimentó una pérdida, después de cuarenta días uno comprende poco a poco qué lugar ocupaba la persona fallecida en su vida y en su alma. Después de un mes, deja de parecer que te despertarás y todo volverá a ser como antes. Que esto es sólo un viaje de negocios. Te das cuenta de que no volverás aquí, que ya no estarás aquí.

Es en este momento que necesitas apoyo, presencia, atención, trabajo. Y simplemente alguien que te escuche.

No hay forma de consolar. Puedes consolar a una persona, pero solo si devuelves su pérdida y resucitas al difunto. Y el Señor todavía puede consolaros.

¿Qué puedo decir?

De hecho, no es tan importante lo que le dices a una persona. Lo que importa es si tienes experiencia de sufrimiento o no.

Aquí está la cosa. Hay dos conceptos psicológicos: simpatía y empatía.

Compasión- Simpatizamos con la persona, pero nosotros mismos nunca hemos estado en una situación así. Y nosotros, de hecho, aquí no podemos decir “te entiendo”. Porque no lo entendemos. Entendemos que es malo y aterrador, pero no sabemos la profundidad de este infierno en el que se encuentra ahora una persona. Y no todas las experiencias de pérdida son adecuadas aquí. Si enterramos a nuestro querido tío de 95 años, esto no nos da derecho a decirle a la madre que enterró a su hijo: “Te entiendo”. Si no tenemos esa experiencia, lo más probable es que sus palabras no tengan ningún significado para una persona. Incluso si te escucha por cortesía, el pensamiento quedará en el fondo: "Pero todo te va bien, ¿por qué dices que me entiendes?".

Y aquí empatía- esto es cuando tienes compasión por una persona y SABES por lo que está pasando. Una madre que ha enterrado a un niño experimenta empatía y compasión, respaldadas por la experiencia, por otra madre que ha enterrado a un niño. Aquí cada palabra puede ser percibida y escuchada al menos de alguna manera. Y lo más importante es que aquí hay una persona viva que también experimentó esto. Que se siente mal, como yo.

Por lo tanto, es muy importante hacer arreglos para que una persona se reúna con quienes puedan mostrar empatía hacia ella. No fue un encuentro intencional: "¡Pero tía Masha, ella también perdió un hijo!" Discretamente. Dígales con cuidado que puede acudir a tal o cual persona o que esa persona está dispuesta a venir a hablar. Hay muchos foros en línea para ayudar a las personas que sufren una pérdida. En RuNet hay menos, en Internet en inglés hay más: allí se reúnen aquellos que han experimentado o están experimentando. Estar cerca de ellos no aliviará el dolor de la pérdida, pero los apoyará.

Ayuda de un buen sacerdote que tenga experiencia de pérdida o simplemente mucha experiencia de vida. Lo más probable es que también necesites la ayuda de un psicólogo.

Orad mucho por los difuntos y por los seres queridos. Ora tú mismo y sirve a las urracas en las iglesias. También puede invitar a la persona misma a viajar juntos a las iglesias para servir a las urracas a su alrededor, orar a su alrededor y leer el salterio.

Si conociste al difunto, recordadlo juntos. Recuerda lo que dijiste, lo que hiciste, adónde fuiste, lo que discutiste... En realidad, para eso están los velorios: recordar a una persona, hablar de ella. “¿Recuerdas que un día nos encontramos en una parada de autobús y tú acababas de regresar de tu luna de miel”….

Escuche mucho, con calma y durante mucho tiempo. No reconfortante. Sin animar, sin pedir regocijo. Llorará, se culpará a sí mismo, volverá a contar las mismas pequeñas cosas un millón de veces. Escuchar. Solo ayuda con las tareas del hogar, con los niños, con los quehaceres. Hablar de temas cotidianos. Estar cerca.

PPS Si tiene experiencia sobre cómo se experimenta el dolor y la pérdida, agregaremos sus consejos e historias y ayudaremos a otros al menos un poco.

Creo que hay varias razones por las que sus métodos de soporte no funcionan. Te hablaré de ellos. Yo mismo pisé todos estos rastrillos. Como resultado, resulta que existen principios muy simples que vale la pena seguir. Se trata de tanto sobre experiencias fuertes como sobre apoyo diario. Como resultado, aprenderás a apoyar incluso a personas que apenas conoces con sólo unas pocas frases.

¿Por qué es esto importante, por qué siquiera entender cómo apoyar a una persona en tiempos difíciles?

Es solo que si logras ayudar de verdad, la persona te recordará como un verdadero amigo. Puedo dar dos ejemplos muy llamativos para mí. Aunque desde fuera pueden parecer muy sencillos.

Tengo un amigo al que puedes llamar a las tres de la mañana. Con cualquier chorrada (lo siento, no hay otra manera de decirlo). Sueño horrible, malas noticias, corazón roto, nervioso por algo. Puedes simplemente recogerlo y llamar. Y es mutuo. No, primero escribimos un SMS:"¿Puedo llamar ahora?"y luego de recibir un “sí, claro” inequívoco, nos llamamos. Me parece que la necesidad de esto aparece aproximadamente una vez cada dos años, apenas con mayor frecuencia. Pero no tiene precio. El que escucha normalmente no hace nada mágico. Simplemente está dispuesto a escuchar y utilizar las palabras adecuadas para recordarte que no todo es malo. Entonces podrás irte a dormir tranquilamente: no querrás llorar más después de haber bebido.

Y hay otro amigo. Una vez la llamé cuando me dolía mucho la espalda y necesitaba ir a la clínica. Tenía novio, pero no estaba lista para pedirle que volviera a casa del trabajo por esto. Me dio luz verde para tomar un taxi y me dijo que llamara si pasaba algo. Y, en teoría, esta era una tarea completamente factible para mí. Salvo un par de matices muy incómodos para mí. No podía atarme los cordones de los zapatos. (Y por alguna razón esto es incluso más importante para mí que poder ir solo al baño). Y tenía miedo de que sucediera algo desagradable durante el viaje, aunque no existían requisitos previos para ello. Da miedo, eso es todo. En ese momento, ambas razones me parecieron vergonzosas.

Es más que vergonzoso molestar a alguien por semejante tontería. Así me pareció a mí. Pero llamé a este amigo mío. Estaba seguro de que la llamaría. ¿Por qué exactamente a ella? No lo sé. No tuvo que dar explicaciones sobre los cordones, ni el dolor, ni nada. Ella simplemente dijo que vendría. Y luego todo estuvo bien. No estaba solo. Ella, por supuesto, apenas recuerda este incidente. Pero para mí, ella sigue siendo la persona a la que puedes llamar para que te ate los cordones de los zapatos, simplemente porque lo necesitas. Está claro que por ella estoy dispuesto a ir a cualquier parte.

¿Estás de acuerdo en que poder apoyar a tiempo y llegar a tiempo es algo muy importante? Si es así, dale me gusta y tratemos de descubrir cuál es la magia.

Entonces, ¿cómo apoyar a un ser querido? ¿Qué conclusiones sacarías de estas historias?

Entonces, ¿por qué no funcionan los habituales?

“Oh, sí, no te preocupes. Vamos a tomar una copa. Veamos una película. ¿Por qué estás tan molesto? ¡Sí, todo estará bien! Bueno, ¡si yo fuera tú, haría esto, esto y aquello!”

1) Es importante unirse a la persona y no intentar sacarla de su triste estado.Como mínimo, siempre es importante empezar con la conexión, el CO-SENTIMIENTO real. Es importante sumergirse un rato en la misma historia. Porque hay algo muy importante en ello para su ser querido. De lo contrario… si no afectara nada importante… Él mismo no se preocuparía tanto. Y si dices inmediatamente: "Oh, olvídalo", una persona puede leer inconscientemente esto: "¡tus valores y tus experiencias son una mierda!". Pero es difícil. Este acerca de , sobre la intimidad. Si haces esto con sinceridad, te sentirás un poco incómodo.

2) ¿Por qué los consejos no ayudan y, a veces, incluso tienen el efecto contrario? ¿Cuáles son las palabras adecuadas para apoyar a alguien? Recuerdo esto de una vez por todas del segundo plato después de uno de grupos psicológicos. Resolvimos la solicitud de uno de los participantes. Al final le dan todo en círculo comentario, apoyo. Naturalmente hay muchos consejos. Y finalmente, el propio “jueves” comparte sus impresiones finales. Aquí hay una historia común: “Me parece que soy un completo tonto. Ofreces cosas tan sensatas, cuentas cómo saliste con éxito de esas historias. Estoy empezando a sentir que soy el único perdedor”. Esto es paradójico, pero es un efecto común. Uno SINCERAMENTE trata de apoyar diciéndole a su, y aquellos que escuchan sólo se entristecen más por sí mismos. ¿Cómo elegir palabras de apoyo?

• Puedes hablar sobre tus sentimientos y tu actitud: “Estoy preocupado por ti. A mí también me entristece oír esto. También me confundí un poco cuando me contaste todo en detalle”.
• También puedes usar palabras para dejar en claro que estás listo para simplemente estar allí, pase lo que pase. "Estoy contigo". Recuerdo que una vez mi papá me dijo durante una historia familiar difícil: “Pase lo que pase, eres mi hija y siempre lo serás, y te amo”. Entonces estas fueron las mismas palabras que me calmaron mucho.
• Puedes hablar de tus experiencias FALLADAS similares, de tus experiencias “incorrectas” similares. Después de todo, durante los períodos de dificultad, a menudo sentimos que de alguna manera no somos muy buenos... Escuchar que no eres el único idiota así puede ser muy valioso.
• Los consejos ayudan cuando una persona se siente mejor, cuando la escuchan, cuando tiene fuerzas para hacer algo. Esto se puede ver en él si miras de cerca. Su rostro cambia. Bueno, los consejos son buenos cuando son ideas neutrales, como una herramienta. Qué hacer con estas herramientas, cuándo y cuál utilizar, depende de cada individuo decidir. Y nuevamente, es bueno cuando el consejo es solo una parte de tu historia, que él puede escuchar si quiere, y no le hace ningún bien al tema.

3) Distraer - Buen camino, cuando ambos ya están cansados ​​de llorar.Sonriente. Es imposible hablar demasiado tiempo sobre temas importantes y difíciles. Bromear, ser irónico y distraerse con algo también es muy importante. Los buenos psicólogos, por cierto, harán muchas bromas durante las consultas. Y eso es acertado. Y es muy divertido. Pero es necesario sentir correctamente el momento en el que realmente importa, cuando es necesario bajar un poco la temperatura.Y para ello es importante ser una persona vivaz, interesante y entusiasta.De lo contrario, no hay forma de sacar al otro del atolladero. De lo contrario, mirándote a ti y a tu mirada igualmente triste y compasiva, simplemente no te creerá que "todo estará bien".

4) Aunque esté triste, no es tonto.Por alguna razón, existe el mito de que si una persona está triste o mala, no puede afrontarlo. Esto significa que necesita dar muchos consejos. Pero no, esto no es siempre así. Casi todos nosotros, incluso en tiempos muy difíciles, periodos de vida ahí en mi cabeza plan aproximado acciones u opciones sobre qué hacer. Simplemente dudamos, nos preocupamos, estamos temporalmente confundidos o muy cansados. Créeme. He trabajado con cientos de personas. Todo el mundo siempre tiene al menos algún plan de acción. Especialmente si apoyas a la persona, la escuchas, la calmas un poco: la respuesta a la pregunta "¿qué crees que deberías hacer al respecto?" no, no, sí lo habrá.Lo principal es tener tiempo para hacer esta pregunta ANTESsu conferencia sobre cómo vivir.

5) Sigue las pistas.Una persona que necesita ayuda casi siempre deja claro de una forma u otra que puede ayudarla ahora. No verbal. Tal vez tenga frío, tal vez quiera filosofar y necesite alguien que le escuche, tal vez quiera dar un paseo o simplemente estar solo un rato. O estar contigo, pero al mismo tiempo permanecer en silencio. No tengas miedo de simplemente ESTAR CERCA de una persona que se siente mal. Simplemente estar cerca de alguien que está llorando. No hay necesidad urgente de cambiar nada. No eres un médico de guardia de urgencias. No tienes ninguna súper responsabilidad. Simplemente siéntense uno al lado del otro en el mismo charco. Ayudar a las personas a veces a dejarse llevar por SÍ MISMAS, qué consejos saben, qué libros leen, qué dice mamá, qué escriben en Internet... la ansiedad por la necesidad de salvar a toda costa a alguien que ha derramado una lágrima es tan abrumador que tengas fuerzas para SÓLO PRESTAR ATENCIÓN al que está triste ya no le alcanza.

6) Pregunte: "¿Cómo puedo ayudarte?". Sí, todo lo ingenioso es sencillo. Pero el truco es que cuando haces esta pregunta, no necesitas ofrecer opciones. Necesitas hacer algo muy difícil: guardar silencio. Simplemente guarde silencio y escuche lo que la persona tiene que decir. Si dice: "No lo sé", puedes preguntar: "¡Piénsalo!". Si vuelve a decir: "No lo sé", di: "Por favor, cuando lo averigües, déjalo". Ya lo sé, ¿de acuerdo? - y mantén la calma por un minuto, en silencio cerca.

7) ¿Cómo apoyar a su ser querido en las actividades cotidianas normales?En primer lugar, todos los consejos enumerados anteriormente funcionan. Sólo un grado menor de bebida. Sobre eso, ya escribí. Y además de todo esto, ayuda saber en detalle cómo se encuentra. ¿Qué le pasa a una persona, cuáles son sus planes, dificultades, dudas, deseos, sueños? ¿Qué cree que lo detiene? ¿Qué ve que podría ayudarle? ¿Qué cree que puede hacer? Esto ayuda mucho. Aunque en general es bastante sencillo.

Esta es una historia sobre el amor. Todo esto requiere valentía. ¿Qué otro coraje hay, qué tiene de aterrador? Requiere voluntad de estar verdaderamente cerca de alguien.

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Su psicóloga familiar, Elena Zaitova.