من درست بیان نکردم حالا ترسی وجود ندارد، ناراحتی قبل از بیرون رفتن وجود دارد. خوب، مثل این است که آنجا یخ زده یا گرم است. من نمیخوام برم بیرون
قبلاً بله، ترس خاصی وجود داشت. من از مردم می ترسیدم. زنانی که مورد قضاوت قرار خواهند گرفت.

در مورد مادرم، حالا فهمیدم که او یک سادیست اخلاقی بیمار روانی است. اما این درک 40 سال طول کشید (((.
همانطور که توضیح دادم. خوب، آنقدر صمیمانه و قابل درک است که من بدترین هستم، اما "بچه های دیگر" بسیار خوب هستند. و من "حرامزاده، فاشیست" بزرگ شدم. آنها هرگز مرا دختر یا دختر صدا نکردند. مثل فیلم "مروزکو"
-و نامادری او را جادوگر لعنتی و مار زیرزمینی خطاب می کند.

هر کاری که انجام دادم یا نکردم یک فاجعه جهانی بود. با اینکه بچه ساکت و اهلی بودم، خوب درس می خواندم. من او را در زوزه بی پایانش در مورد بدبختی خود بسیار دوست داشتم و ترحم می کردم.
حالا می فهمم که علاوه بر ناتوانی در دوست داشتن دلیل اصلینگرش او نسبت به من این بود که من ذاتاً یک بچه لاغر هستم. و این مایه شرمساری مردم بود. مثلاً او مادر بدی است.
تا زمانی که یک سال یا یک سال و نیم داشتم، او به من غذا می داد، همانطور که شایسته یک سادیست است - دهانم را پر کرد و بینی ام را پوشاند. من دو فرزند بزرگ کردم (لاغر اندام، اما آنها چه چیز دیگری می توانند باشند؟) بنابراین از فکر کردن به اتفاقی که افتاده می ترسم. کودک شما در حال خفگی است و برای نفس کشیدن باید قورت دهد.
اما او عکس های یک نوزاد چاق را با این غرور نشان می دهد. مانند - این شایستگی من است.

سپس، ظاهراً خفه کردن من ناخوشایند شد، من لاغر شدم و برای آن نفرت ابدی دریافت کردم. خاطرات کودکی من فقط از چهره او تشکیل شده است که با نفرت نفرت انگیزی تحریف شده است. هیچکس کلمات مهربان، نه یک آغوش گرم
او به من نفرین می کرد و می خواست برای هر کاسه سوپی که می پخت، به ازای هر قرص نانی که به خانه می آورد، به ازای هر تکه لباسی که با «پنی های خونین» برایم می خرید، «وقتی هنوز کوچک بودم در پوشک خفه شوم». ”
در تمام زندگی‌ام به آن «پنی‌های خونین» می‌چرخند. من همیشه از نظر مالی ضعیف زندگی کرده ام، اما اگر برای فرزندانم چیزی می خریدم، از این بابت بسیار خوشحال می شدم، از شادی آنها خوشحال می شدم و فقط شرمنده بودم که نمی توانستم آنها را با این ژنده پوشان غرق کنم.
اما چرا اینطور از تنها فرزندت متنفری و با پولهایت او را سرزنش کنی...

او به من علاقه ای نداشت، اما اگر گذرا متوجه می شد که من چیزی را دوست دارم، تمام تلاشش را می کرد تا از به دست آوردن آن جلوگیری کند. من عاشق خواندن بودم - این یک فرار از واقعیت بود. بنابراین او این تمایل من را به درجه نوعی انحراف شرم آور و وحشتناک رساند. تعجب کردم و به بچه هایی که پدر و مادرشان مجبورشان می کردند بخوانند غبطه خوردم. حتی در مدرسه هم از اعتراف آن خجالت می‌کشیدم داستان- سرگرمی من، شستن زمین از صبح تا عصر نیست. من آن را به عنوان یک ناهنجاری اخلاقی وحشتناک پنهان کردم ...
شما می توانید در این مورد زیاد بنویسید.
این جایی است که بیشتر زندگی من در آن سپری شده است. خیلی چیزهای سخت و خیلی ترسناکی بود. اما با این حال، هیچ چیز در زندگی من بدتر از مادرم نبود.
او به من آموخت که ناراحتی ها و زخم هایم را پنهان کنم. من مثل یک حیوان از او پنهان شدم، زیرا ... میدونستم که تمومش میکنه شما را از هم جدا خواهد کرد. زمان زیادی طول می کشد و به سختی تمام می شود. و به طوری که زخم اولیه در مقایسه با واکنش او چیزی به نظر نمی رسد.
خیلی نوشتم ببخشید)))