Այս հոդվածը ձեզ կպատմի, թե ինչպես հավաքվել ինքներդ ձեզ և գոյատևել մահից: սիրել մեկին.

Հենց սկզբում ուզում եմ ասել, որ մեր ժամանակակից հասարակությունչի ձևավորվել առողջ և համարժեք վերաբերմունք մարդու մահվան նկատմամբ։ Երևի խոսում են նրա մասին, եթե նա մահանա ծեր մարդ. Մահ կա, որ պատահում է միջին տարիքի մարդկանց հետ, նրանք ավելի քիչ են խոսում այդ մասին և ավելի հանգիստ։ Եվ, իհարկե, երբ վիշտը պատեց փոքր երեխա, այս մասին հաճախ լռում են։ Սա ինչի՞ հետ է կապված։

Նախ, յուրաքանչյուր մարդ ունի վախ իր նկատմամբ սեփական մահը. Այս երեւույթն անկառավարելի է, առաջացնում է բազմաթիվ զգացմունքներ, անհանգստություն, անհանգստություն։ Հետեւաբար, երբեմն մարդու համար ավելի հեշտ է փակվել մահվան թեմայից, քան մտածել կամ խոսել դրա մասին: Կախարդական մտածողությունը կարող է աշխատել այստեղ. եթե ես չշփվեմ դրա հետ, դա չի պատահի ինձ կամ իմ սիրելիների հետ:

Երկրորդ՝ մեր մշակույթում չկա կոնկրետ մեխանիզմ, թե ինչպես վարվենք, եթե մերձավորներից մեկը մահանա։ Կան թաղումներ, արթնացումներ, հիշատակի օրեր. Մարդիկ լաց են լինում, ուտում ու խմում նրանց վրա։ Եվ հաճախ մենք բախվում ենք խնդրի հետ, երբ չգիտենք, թե ինչ ասել կամ ինչպես վարվել մեր ընկերների շրջանում ողբերգության դեպքում: Սովորական արտահայտությունն է՝ «Խնդրում եմ ընդունեք մեր ցավակցությունները»:

Երրորդ, նրանք, ում ընտանիքում վիշտ է տեղի ունեցել, միշտ չէ, որ հասկանում են, թե ինչպես վարվել մարդկանց հետ: Պե՞տք է խոսեմ իմ անախորժությունների մասին, և ո՞ւմ ասեմ։ Մարդիկ կարող են ընտրել երկու գործողություն. Դրանցից մեկը ինքդ քեզ փակվելն է, ինքդ քեզ հետ քաշվելը և միայնակ վիշտ ապրելը: Երկրորդը՝ անտեսել զգացմունքները և ամեն ինչ տեղափոխել ինտելեկտի մակարդակ. այստեղ կարող են բացատրություններ լինել, որ հանգուցյալն այժմ գտնվում է հաջորդ աշխարհում, որ նա իրեն լավ է զգում, որ ամեն ինչ տեղի է ունեցել ինչ-որ պատճառով։

Երբեմն պատահում է, որ մարդը չի անում կարող է գոյատևել վշտից ևխրվում է գերմաներեն Դրանք կոչվում են «բարդ կորստի ախտանիշներ» և դրանք լինում են մի քանի ձևերով.

1. Քրոնիկ վիշտ. Մարդը չի կարող ընդունել, որ սիրելին այլեւս այնտեղ չէ։ Նույնիսկ տարիներ անց հիշողությունների արձագանքը կարող է շատ սուր լինել: Ենթադրենք, կինը չի կարող նորից ամուսնանալ, եթե նա կորցրել է ամուսնուն նույնիսկ ավելի քան մի քանի տարի առաջ, նրա լուսանկարներն ամենուր են: Մարդը դուրս չի գալիս իրական կյանք, ապրում է հիշողություններով։
2. Չափազանց վիշտ. Այս իրավիճակում մարդը կարող է մեծացնել մեղքի զգացումը, ուռճացնել այն։ Դա կարող է պատահել երեխային կորցնելու դեպքում. կինը խիստ մեղադրում է իրեն և, համապատասխանաբար, էմոցիոնալ ուժեղ կապվածություն է ունենում մահվան հետ:
3. Դիմակավորված կամ ճնշված վիշտը: Մարդը ցույց չի տալիս իր փորձառությունները, նա չի զգում դրանք։ Սովորաբար նման ճնշումը հանգեցնում է հոգեսոմատիկ հիվանդություններներառյալ գլխացավերը.
4. Անսպասելի վիշտ. Ինչպես ասում են, երբ ոչինչ չէր կանխագուշակում անախորժություն։ Սիրելիի մահվան հանկարծակի լինելը առաջացնում է ընդունելության անհնարինությունը, խորացնում է ինքնահեղինակը և խորացնում դեպրեսիան:
5. Հետաձգված վիշտ. Մարդը կարծես որոշ ժամանակով հետաձգում է կորստի փուլերն անցնելը, անջատում կամ արգելափակում է իր զգացմունքները։ Սա չի նշանակում, որ նա գլուխ հանեց իրավիճակից։
6. Բացակայող վիշտ. Անձը հերքում է կորուստը և գտնվում է շոկային վիճակում։

Իրականում հոգեբանները վաղուց նկարագրել են կորստի կամ սուր վիշտը հաղթահարելու առողջ փուլերը: Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր տեւողությունն ու ինտենսիվությունը: Ինչ-որ մեկը կարող է խրվել փուլերից մեկում կամ շրջվել: Բայց ամեն դեպքում, վշտի փուլերի իմացությունը կարող է օգնել ձեզ իսկապես վշտացնել մի մարդու համար, ում այլևս երբեք չեք տեսնի: Գոյություն ունեն երկու դասակարգում՝ նկարագրելու, թե ինչ է տեղի ունենում մարդու հետ, ով կորուստ է ունեցել: Առաջարկում եմ հաշվի առնել երկուսն էլ։

Առաջին դասակարգում

1. Ժխտում.Մարդը դժվար է հավատալ կատարվածին։ Կարծես նա հերքում է կատարվածը: Սովորաբար բեմը ուղեկցվում է հետևյալ արտահայտություններով՝ «Սա չի կարող լինել», «Չեմ հավատում», «Նա դեռ շնչում է»։ Մարդը կարող է ինքն իրեն փորձել զգալ զարկերակը, նրան թվում է, թե բժիշկները կարող են սխալվել։ Եվ նույնիսկ եթե նա արդեն տեսել է հանգուցյալին, կարող է ներսում այնպիսի զգացում լինել, կարծես մահը չի եղել։

Ինչ անել:Ես նախկինում էի բարի ավանդույթ, երբ մահացածը 3 օր տանն է եղել, սա օգնել է հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել։ Հիմա հրաժեշտ տվողները բարձրանում են դագաղի մոտ և համբուրում հանգուցյալի ճակատը՝ սա շատ կարևոր գործողություն է։ Ահա թե ինչպես է մարդը զգում, որ իսկապես սիրելի է մահացել։ Դուք կարող եք ձեռքը դնել ձեր ճակատին, ձեր մարմնին, զգալ և զգալ սառը: Եթե ​​դուք չեք տեսել հանգուցյալի մարմինը, չեք տեսել հուղարկավորությունը, ապա մերժման փուլը կարող է հետաձգվել։ Դուք կհասկանաք, որ մարդը մահացել է, բայց զգացմունքների մակարդակում զգացողություն կա, որ նա կենդանի է։ Ուստի ավելի դժվար է ընդունել մահը, երբ սիրելին անհայտ կորած է կամ հուղարկավորություն չի եղել։

2. Զայրույթ.Մարդը դառնում է ագրեսիվ։ Իսկ այստեղ ամեն ինչ կախված է մահվան պատճառներից։ Նա կարող է մեղադրել բժիշկներին, Աստծուն, ճակատագրին, հանգամանքներին։ Եվ նաև ինքս, որ, ասենք, սխալ բան եմ արել։ Նա կարող է մեղադրել ինքն իրեն հանգուցյալին զգույշ չլինելու կամ իր առողջության մասին չխնամելու համար։ Զայրույթը կարող է ուղղված լինել այլ հարազատների վրա։ Այստեղ կարող եք գտնել հետևյալ արտահայտությունները՝ «Ես չեմ կարող դա ընդունել», «Անարդար է»։

Ինչ անել:Կարևոր է հասկանալ, որ զայրույթը նորմալ ռեակցիա է: Հիմնական հույզերորը կապված է կորստի հետ. Կարևոր է արձագանքել. Զայրացեք, քննարկեք ձեր զայրույթը, գրեք այն թղթի վրա: Կիսվեք զգացմունքներով և գործողություններով: Այո, դու իրավունք ունես զայրանալու, դա շատ ցավալի է հենց հիմա, կորուստ ապրելու գործընթացն անցնում է իր բնական փուլերով: Բոլոր մարդիկ անցնում են դրանց միջով:

3. Աճուրդ:Այս փուլում մարդուն թվում է, թե նա կարող է ինչ-որ բան փոխել ստեղծված իրավիճակում։ Դա մոտավորապես այսպիսին է. «Եթե ես ավելի շատ ժամանակ անցկացնեի մորս հետ, նա կարող էր ավելի երկար ապրել»: Սիրելի մարդու կորստի դեպքում մարդը նահանջում է իր երևակայությունների մեջ և փորձում, ասես, համաձայնության գալ Աստծո կամ ճակատագրի հետ:

Ինչ անել:թող ձեր միտքը մի փոքր խաղա այս սցենարները: Մեր հոգեկանի համար դեռ շատ դժվար է ընդունել փոփոխությունները, դժվար է գիտակցել, որ սիրելին այլևս երբեք չի լինի կողքին: Գլխավորը ժամանակին կանգ առնելն ու աղանդին չմիանալն է։ Հիշո՞ւմ եք զինվորների հարության հետ կապված խարդախության դեպքերը։

4. Դեպրեսիա.Սովորաբար մարդն այստեղ իրեն դժբախտ է զգում և ասում. «Ամեն ինչ անիմաստ է»։ Դեպրեսիան կարող է արտահայտվել այսպես տարբեր ձևեր. Շատ կարևոր է խնամքով վերաբերվել ինքներդ ձեզ և ժամանակին օգնություն խնդրել: Մարդիկ բողոքում են վատ տրամադրություն, դեպրեսիվ վիճակ, էներգիայի պակաս։ Որովհետև փոփոխությունն անխուսափելի է։ Ստիպված ենք լինելու նորովի կառուցել մեր կյանքը։ Տղամարդը հասկացավ, թե ինչ է տեղի ունեցել, զայրացավ և փորձեց սակարկել։ Հիմա նա հասկանում է, որ իրականում ոչինչ հնարավոր չէ փոխել։

Ինչ անել:ոչ ներս ոչ մի դեպքում չպետք է մենակ մնաք, անպայման հրավիրեք ընկերներ, բարեկամներ, խնդրեք, որ հոգ տանեն, թող մնան ներս ինքներդ, շատ լաց եղեք, անհանգստացեք: Սա լավ է: Ժամկետը հիմա իսկապես կարևոր է:

5. Ընդունում.Երբ մարդ իրականում անցել է բոլոր նախորդ փուլերը, այժմ հնարավորություն կա, որ նա կընդունի մահը: Նա կհամակերպվի կատարվածի հետ, կհամաձայնի ու կսկսի նորովի կառուցել իր կյանքը։ Իհարկե, նա կհիշի իր սիրելիին, լաց կլինի, տխրի, կարոտի, բայց ավելի քիչ ինտենսիվությամբ։

Ինչ անել:երախտապարտ եղեք ինքներդ ձեզ՝ վիշտը ազնվորեն զգալու ուժ գտնելու համար: Մահն անխուսափելիություն է, որին մենք բախվում ենք վաղ թե ուշ: Այո, մենք կկարոտենք սիրելիին, բայց հիմա մենք իրավիճակին նայում ենք չափահաս աչքերով: Կարևոր է նշել, որ առաջին 4 փուլերը չեն երաշխավորում անցում փորձի ընդունմանը և ինտեգրմանը: Մարդը կարող է շրջանագծով քայլել կամ վերադառնալ այս կամ այն ​​փուլ: Միայն ընդունման փուլը ցույց է տալիս, որ վիշտը զգացվել է:

Երկրորդ դասակարգում

Անշուշտ գիտեք, որ սովորաբար մարդուն թաղում են մահից հետո երրորդ օրը։ Հետո հավաքվում են 9-րդ, 40-րդ օրը, վեց ամիս և մեկ տարի: Նման ժամկետները պատահական չեն ընտրվել, հենց այդպիսի ժամկետն է թույլ տալիս աստիճանաբար ընդունել իրավիճակը։

9 օրեր. Սովորաբար մարդը դեռ չի ստացել կարող է իրականացնել մինչև կատարվածի վերջը. Այստեղ ամենից հաճախ երկու մարտավարություն կա. Կամ խնամք ինքներդ ձեզ կամ ավելորդ ակտիվության մեջ թաղման նախապատրաստական ​​աշխատանքներ. Ամենակարևորը մեջ այս շրջանին իսկապես հրաժեշտ տալու համար է մահացած. Լաց, լաց, խոսիր հետայլ մարդիկ.

40 օրեր.Այս փուլում վշտացած մարդը դեռ չի կարողանում համակերպվել կատարվածի հետ, լաց է լինում, երազում է հանգուցյալի մասին։

Վեց ամիսներ.Ընդունման գործընթացը աստիճանաբար տեղի է ունենում. Վիշտը կարծես «գլորվում է», և դա նորմալ է:

Տարի.Իրավիճակի աստիճանական ընդունում կա։

Ինչպես օգնել ինքներդ ձեզ հաղթահարել սիրելիի կորուստը

1. Լաց. Կարևոր չէ՝ կին ես, թե տղամարդ։ Շատ կարևոր է լավ լաց լինել և դա անել կանոնավոր, քանի դեռ դրա կարիքն ունեք: Որպեսզի զգացմունքները ելք գտնեն: Եթե ​​չես ուզում լաց լինել, կարող ես տխուր ֆիլմ դիտել կամ տխուր երաժշտություն լսել։
2. Խոսեք ինչ-որ մեկի հետ: Քննարկեք ձեր վիշտը այնքան, որքան անհրաժեշտ է: Անգամ եթե նույն բանն ասես քո ճանաչած տասներորդին, միեւնույն է, այսպես ես մշակում իրավիճակը։
3. Զբաղվեք ձեր կյանքով: Շատ կարևոր է ձեզ տրտմելու հնարավորություն տալ, բայց կյանքից մի կտրվեք՝ շատ աստիճանաբար, օրեցօր: Սեղան մաքրեք, ապուր պատրաստեք, դուրս եկեք զբոսնելու, վճարեք հաշիվները։ Դա հիմնավորում է ձեզ և օգնում է գետնին մնալ:
4. Հետևեք ռեժիմին. Երբ կանոնավոր գործունեություն եք ծավալում, դա նաև օգնում է ձեր հոգեկանին ավելի հանգիստ լինել:
5. Նամակներ գրեք հանգուցյալին. Եթե ​​հանգուցյալի նկատմամբ մեղքի զգացում ունեք կամ այլ ուժեղ զգացմունքներ, գրեք նրան նամակ։ Կարելի է առանց հասցեի դնել փոստարկղում, գերեզման տանել կամ այրել, ինչպես նախընտրում ես։ Դուք կարող եք կարդալ այն ինչ-որ մեկին: Կարևոր է հիշել, որ մարդը մահացել է, իսկ դու մնացել ես, որպեսզի հոգ տանես քո զգացմունքների մասին։
6. Կապվեք մասնագետի հետ։ Իհարկե, լինում են իրավիճակներ, երբ դժվար է իրավիճակը հաղթահարել ինքնուրույն կամ նույնիսկ մտերիմների օգնությամբ, իսկ մասնագետը կօգնի ձեզ։ Մի վախեցեք դիմել հոգեբանի:
7. Խնայիր քեզ. Կյանքը շարունակվում է. Մի հերքեք ինքներդ ձեզ պարզ ուրախությունները:
8. Նպատակ դնել. Ձեզ համար կարևոր է հասկանալ կապը ապագայի հետ, ուստի սկսեք պլանավորել։ Սահմանեք ձեր անմիջական նպատակները և սկսեք դրանք իրականացնել։

Ի՞նչ ասել երեխաներին.

Շատ կարևոր է չստել երեխային։ Երեխան իրավունք ունի իմանալու սիրելիի մահվան մասին։ Հոգեբաններն այստեղ տարաձայնություններ ունեն երեխային թաղման տանել-չտանելու հարցում: Որոշ երեխաներ կարող են բացասաբար ընկալել հողի մեջ թաղվելու գործընթացը: Ուստի երեխաների կողքին կարեւոր է ունենալ էմոցիոնալ կայուն մարդ։ Եթե ​​երեխայի մայրը կամ հայրը մահանում են, պետք է լինի հրաժեշտի ընթացակարգ:

Կարևոր է երեխային չպատմել ամպերից նայող մոր մասին։ Սա կարող է անհանգստություն ավելացնել տեղի ունեցողին: Օգնեք ձեր երեխային բացականչել ցավը և հաղթահարել իրավիճակը: Յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպք եզակի է, ուստի ավելի լավ է կապ հաստատել մանկական հոգեբան, որը կօգնի տրավմա ապրել:

Ինչպե՞ս հաղթահարել սիրելիի մահը:

Ինչպե՞ս հաղթահարել սիրելիի մահը:
Մարդը մահացել է կամ մահացել է երկարատև հիվանդությունից հետո, մեզ համար գրեթե միշտ դա ինչ-որ իմաստով է հանկարծակի մահ. Սա ճգնաժամ է։
Բայց ճգնաժամը աղետ չէ։ Դա տառապանք է, որի միջով մենք պետք է անցնենք, որպեսզի աճենք:
Ամուսինը, հայրը մահացել է, կինը կամ մայրը մահացել է, ընկերուհին մահացել է, որդին մահացել է, երեխան մահացել է. այս իրավիճակներից ոչ մեկը չպետք է դեպրեսիա կամ հիվանդություն առաջացնի: Մեր սիրելին, ով հեռացել է կյանքից, ցանկանում է, որ մենք պահպանենք քաջությունն ու ուժը։ Եվ միայն ինքներս մեզ պահպանելով կկարողանանք օգնել հանգուցյալին։

Ռախիմովա Իրինա Անատոլևնա, հոգեբան.

Երբ մարդ ապրում է սիրելիի մահը, բնական է, որ նա տառապում է։ Տառապանք բազմաթիվ պատճառներով. Սա նույնպես վիշտ է այն մարդու համար, սիրելի, մտերիմ, սիրելի, ում հետ նա բաժանվեց։ Պատահում է, որ ինքնախղճահարությունը խեղդում է մեկին, ով կորցրել է աջակցությունը մահացած կամ կյանքից հեռացած մարդու մեջ: Սա կարող է լինել մեղքի զգացում այն ​​պատճառով, որ մարդը չի կարող իրեն տալ այն, ինչ կցանկանար տալ կամ պարտք է, քանի որ նա իր ժամանակին հարկ չի համարել լավություն անել և սիրել։ Խնդիրներն առաջանում են, երբ մարդուն բաց չենք թողնում...

Օգոստինոս վարդապետ (Պիդանով).

Շատերը, ովքեր վշտացած են, ծանոթ են մահացած սիրելիի հոգու հետ շփվելու ցանկությանը, ոմանք ակնկալում են այս հաղորդակցությունը երազում: Բնության մասին մարգարեական երազներՊատրիարքական համալիրի, Սեմենովսկայայի վրա գտնվող Քրիստոսի Հարության եկեղեցու ռեկտոր Օգոստինոս վարդապետը (Պիդանով) մտածում է այն մասին, թե արժե՞ անցնել հանդերձյալ կյանքի սահմանը, և այն, ինչ դուք պետք է իմանաք, ինչպես նաև շատ այլ բաների մասին. .

Քահանայապետ Իգոր Գագարին.

Պատվիրան կա. «Քեզ համար կուռք մի սարքիր»։ Կուռքը մարդու համար ցանկացած արժեք է, եթե այն Աստծուց բարձր է դրված: Եվ այդ արժեքները կարող են լինել ամեն ինչ՝ ամուսին, երեխա, աշխատանք: Այսինքն, եթե մարդն ունի արժեքների հիերարխիա, Աստված պետք է վեր կանգնի ամեն ինչից, հետո ամեն ինչից։ Եվ հետո դուք կարող եք գոյատևել մահից: Այդ դեպքում ոչ մեկին չես կորցնի, քանի որ Աստծո մեջ ամեն ինչ պահպանված է։ Մեր բոլոր հարազատներն ու ընկերները, նրանք կորել են անհավատի համար, պառկել են գերեզմանում և վերջ։ Իսկ հավատացյալի համար նրանք Աստծո հետ են:

Հաճախ սիրելիի մահից հետո մարդիկ գրեթե դադարում են հետաքրքրվել առօրյա իրադարձություններով, մտավոր խորասուզվում են անցյալի մեջ և ապրում են միայն հիշողություններով: Ձեր ուշադրությանն ենք ներկայացնում ճգնաժամային հոգեբան Միխայիլ Խասմինսկու նոր զրույցը ամենակարևոր թեմայի շուրջ՝ ինչ անել վշտի փոսում չխեղդվելու և անցյալով ապրելու համար։ Դժվար է գերագնահատել այս նյութի կարևորությունն ու արդիականությունը

Գնեզդիլով Անդրեյ Վլադիմիրովիչ, բժշկական գիտությունների դոկտոր.

Սիրելիի մահը միշտ հանկարծակի է գալիս, նույնիսկ եթե դու դրան սպասում ես և պատրաստվում ես դրան: Վիշտը չափազանց լայն է՝ շրջանցելու համար, չափազանց բարձր է՝ ցատկելու համար, և չափազանց խորը՝ տակով սողալու համար. Միայն վշտի միջով կարող ես անցնել, ասում է նա ժողովրդական իմաստություն. Բայց ինչպե՞ս դա անել: Ի՞նչ պետք է իմանաք դրա հետ վարվելու համար:

Ֆուրաևա Սվետլանա Սերգեևնա, հոգեբան.

Շեֆով Սերգեյ Ալեքսանդրովիչ, հոգեբան.

Սիրելիի մահը ապրելը մարդու կյանքում հանդիպած ամենադժվար փորձառություններից մեկն է: Այն գիտակցումը, որ մարդը մահացել է և հնարավոր չէ կյանքին վերադարձնել, վշտի արձագանք է առաջացնում։ Տրամադրելիս հոգեբանական օգնությունՍգացած մարդկանց օգնում է վշտի օրինաչափությունների իմացությունը: Մի կողմից, վիշտը խորապես անհատական, բարդ գործընթաց է: Մյուս կողմից, կան համեմատաբար ունիվերսալ փուլեր, որոնց միջով այն անցնում է իր ընթացքով։

Ֆուրաևա Սվետլանա Սերգեևնա, հոգեբան.

Եթե ​​դիմել եք այս հոդվածին, նշանակում է, որ դուք կամ ձեր մտերիմները ընտանիքում դժբախտություն եք ապրել՝ սիրելիի մահ: Եթե ​​ձեր երեխան, ամուսինը, ծնողը, հարազատը, ընկերուհին կամ ընկերը մահացել է, սա միշտ մեծ վիշտ է: Սիրելիի մահը միշտ էլ հանկարծակի մահ է, նույնիսկ եթե մարդը երկար ժամանակ ծանր հիվանդ է։ Անհնար է հոգեբանորեն պատրաստվել այս իրադարձությանը։ Մեր միտքը հարցեր է տալիս. «Ի՞նչ է հաջորդը», «Ինչպե՞ս եմ ես ապրելու առանց նրա (նրա)»: Այս հոդվածում ես կփորձեմ ձեզ պատմել խնդիրների մասին, որոնք լուծելու դեպքում կօգնեն ձեզ պատասխանել նմանատիպ հարցերին։

Խասմինսկի Միխայիլ Իգորևիչ, ճգնաժամային հոգեբան.

Կյանքի դժվարին ժամանակաշրջաններում գրեթե բոլոր մարդիկ տառապում են ներխուժումից մոլուցքային մտքեր. Այս սարսափելի, տհաճ, կպչուն մտքերը հատուկ ուժով կպչում են այն մարդուն, ով ապրում է սիրելիի մահը: Այսպիսով, ինչ են նրանք:

Բարանչիկով Ալեքսանդր Վլադիմիրովիչ, հոգեթերապևտ.

Հարցազրույց հոգեթերապևտի հետ դեղեր, որը կաջակցի վշտի մեջ գտնվող մարդուն և կօգնի նրան գոյատևել սիրելիի մահից: Եվ նաև ոչ պատշաճ ինքնաբուժման վտանգների մասին։

Խասմինսկի Միխայիլ Իգորևիչ, ճգնաժամային հոգեբան.

Նրանք, ովքեր չեն հավատում մեկ Աստծուն և հավերժական կյանքՈրպես կանոն, վիշտը շատ դժվար է ապրում։ Իսկապես հավատացող մարդիկ շատ ավելի հեշտ են զգում վիշտը:

Բոբ Դեյթսի «The Morning After Loss» գրքից։

Երբ մարդը մահացել է, վիշտը մեր զգացմունքների միջուկային էներգիան է: Եթե ​​դուք հասկանաք այն, սանձեք այն և ուղղորդեք այն, այն կդառնա ստեղծագործ ուժ և կօգնի ձեզ գոյատևել մահից: Բայց եթե վիշտը դուրս է գալիս վերահսկողությունից, եթե այն աղավաղվում է և չի հասկանում, այն կարող է կործանարար ուժ դառնալ: Ահա թե ինչու է այդքան կարևոր հասկանալ, թե երբ է վիշտը առողջ գործընթաց, իսկ երբ՝ աղավաղված: Եթե ​​դուք մրսում եք և փռշտում եք, գիտեք, թե ինչպես պետք է հոգ տանել ձեր մասին, բժշկի կարիք չունեք։ Բայց եթե դուք մրսել եք և զարգացել եք թոքաբորբ, ապա հիմարություն է հրաժարվել մասնագետի օգնությունից։ Նույնը վերաբերում է վշտին:

Եպիսկոպոս Հերմոգենես (Դոբրոնավին).

Եկեք քննարկենք այն պատճառները, որոնք ստիպում են մեզ արցունքներ թափել սիրելիների մոխրի վրա, և Աստված կօգնի մեզ գտնել այս աղբյուրը մեզ համար: Ուրեմն, ինչի՞ց ենք մենք լաց լինում, երբ բաժանվում ենք մեր հոգեհարազատ մեկից:

Ընթերցանության ժամանակը.

Չորս քայլ, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել կորուստը.

«Երբ ծնողները կորցնում են որդուն կամ դստերը, որը դեռ չի լրացել երիտասարդության ծաղկումը, կամ սիրող ամուսինը կորցնում է իր կնոջը, կամ կինը կորցնում է իր ամուսնուն կյանքի ծաղկման շրջանում, աշխարհի բոլոր փիլիսոփայություններն ու կրոնները, անկախ նրանից, թե նրանք. խոստանալ անմահություն, թե ոչ, չի կարող վերացնել այս դաժան ողբերգության ազդեցությունը սիրելիների վրա...»:

Լամոնտ Քորլիս

Դժվար է չհամաձայնվել էպիգրաֆում արտահայտված փիլիսոփայի այն մտքի հետ, որ ոչինչ չի վերացնի այնպիսի ողբերգության ծանր ազդեցությունը, ինչպիսին է սիրելիի կորուստը: Բայց նման ուժեղ ցնցում ապրող մարդուն կարելի է օգնել։

Հոգեբան Ջ. Ուիլյամ Ուորդենը մատնանշեց չորս հիմնական առաջադրանքներ, որոնք պետք է կատարի սգավոր անձը լիարժեք կյանքի վերադառնալու համար.

1. Ընդունեք կորուստը
2. Զգացեք կորստի ցավը
3. Վերակազմավորեք ձեր կյանքը և միջավայրը
4. Ստեղծեք նոր վերաբերմունք հանգուցյալի նկատմամբ և շարունակեք ապրել

Ի տարբերություն նախկինում բացահայտված վշտի փուլերի, այս առաջադրանքների ձևակերպումն ընդգծում է վշտացողի ակտիվ և պատասխանատու, այլ ոչ թե պասիվ և անօգնական դերը: Վիշտն այն չէ, որ մեզ հետ տեղի է ունենում ինքնուրույն, փոխելով իր փուլերը: Մենք սովոր ենք բացասական զգացմունքները վերաբերվել որպես անհարկի բալաստ, որից պետք է որքան հնարավոր է շուտ ազատվել: Կորստի ցավը զգալն այն ճանապարհի անհրաժեշտ մասն է, որը տանում է դեպի ընդունում: Եվ սա առաջին հերթին հենց վշտահար մարդու ներքին աշխատանքն է։

Սա չի նշանակում, որ վշտացողը պետք է հաղթահարի կորուստը՝ հույսը դնելով բացառապես սեփական ուժերի վրա: Մարդկանց ներկայությունը, ովքեր պատրաստ են աջակցել վշտահար մարդուն և կիսել նրա վիշտը, ինչպես նաև նրա օգնությունը ուրիշներին իրենց վշտի մեջ, զգալիորեն մեղմացնում է կորստի փորձը:

1. Ճանաչեք կորուստը

Ինչպե՞ս հաշտվել սիրելիի մահվան հետ: Կորուստը հաղթահարելու համար հարկավոր է ընդունել, որ դա տեղի է ունեցել: Սկզբում մարդը ինքնաբերաբար փորձում է կապ հաստատել հանգուցյալի հետ. նա «տեսնում» է նրան ամբոխի մեջ, մեխանիկորեն փորձում է հասնել նրան, գնում է իր սիրելի ապրանքները սուպերմարկետից...

Սովորական սցենարում այս պահվածքը բնականաբար փոխարինվում է հանգուցյալի հետ հորինված կապը հերքող գործողություններով: Մարդը, ով կատարում է վերը նշված արարքների նման գործողություններ, սովորաբար կանգ է առնում և մտածում. «Ինչու եմ ես դա անում, քանի որ նա (նա) այլևս այնտեղ չէ»:

Չնայած բոլոր թվացյալ տարօրինակություններին, նման պահվածքը նորմալ է կորստից հետո առաջին շաբաթներին: Եթե ​​հանգուցյալի վերադարձի իռացիոնալ հույսը դառնում է համառ, սա նշան է, որ մարդն ինքը չի կարող հաղթահարել վիշտը:

Ձեզ ժամանակ տվեք՝ հաշտվելու կորստի հետ։

2. Զգացեք կորստի ցավը

Ինչպե՞ս ընդունել սիրելիի մահը: Պետք է ապրել դժվարին զգացողություններ, որպեսզի այս բեռը չկրես ողջ կյանքում։ Եթե ​​դուք անմիջապես չեք զգում ցավը, հետագայում այս փորձառություններին վերադառնալն ավելի դժվար և ցավոտ կլինի: Հետաձգված վիշտն ավելի է բարդանում նրանով, որ հետագայում վշտացողի համար ավելի դժվար կլինի ստանալ ուրիշների համակրանքն ու աջակցությունը, ինչի վրա նա կարող է հույս դնել կորստից անմիջապես հետո:

Երբեմն, չնայած ցավի և տառապանքի ողջ անտանելիությանը, վշտացածները կառչում են նրանցից (սովորաբար անգիտակցաբար), կարծես. վերջին շփումըհանգուցյալի հետ և նրան ձեր սերը հայտնելու հնարավորությունը: Այստեղ գործում է հետևյալ աղավաղող տրամաբանությունը՝ դադարեցնել տառապանքը, նշանակում է հրաժարական տալ ինքդ քեզ, հրաժարական տալ՝ նշանակում է մոռանալ, մոռանալ նշանակում է դավաճանել։ Հանգուցյալի հանդեպ սիրո նման իռացիոնալ ըմբռնումը թույլ չի տալիս ընդունել կորուստը:

Այս առաջադրանքը կատարելը հաճախ խոչընդոտում է այլ մարդկանց արձագանքները: Երբ բախվում են բացասական զգացմունքների և ուժեղ ցավՎշտահար մարդը կարող է լարվածություն զգալ իր շրջապատի մեջ, որը նրանք փորձում են նվազեցնել՝ ցուցաբերելով օգնություն, որը միշտ չէ, որ ճիշտ է.

• փոխեք ուշադրությունը («հավաքվեք, մտածեք երեխաների մասին», «դու պետք է հոգ տանես քո մոր մասին»)
• նրանք փորձում են վշտացած մարդկանց անմիջապես զբաղեցնել ինչ-որ բանով, որ շեղի նրանց հոգսերից
• արգելվում է խոսել հանգուցյալի մասին («մի խանգարեք նրան, նա արդեն դրախտում է»)
• արժեզրկել կատարվածի յուրահատկությունը («մենք բոլորս այնտեղ կլինենք», «դու առաջինը չես և վերջինը չես»)

Թույլ տվեք ձեզ ցավ և կորուստ զգալ, ազատվեք արցունքներին: Խուսափեք մարդկանցից, ովքեր դժվարացնում են ձեր կորուստը վերամշակելը:

3. Վերակազմավորել կյանքն ու միջավայրը

Սիրելիի հետ միասին մարդը կորցնում է որոշակի կենսակերպ։ Մահացածը ստանձնել է պարտականություններ, օգնել կենցաղում, սպասված որոշակի վարքագիծմեզանից. Կյանքը պետք է վերակառուցվի՝ դատարկությունը լրացնելու համար: Դա անելու համար կարևոր է, որ վշտահար մարդը սովորի անել այն, ինչ հանգուցյալն արել է իր համար, ստանալ այս օգնությունը ուրիշներից և, եթե իրեն դուր է գալիս, գուցե շարունակի իր գործը:

Ինչպե՞ս հաղթահարել սիրելիի մահը, եթե կապվել եք ամենաինտիմ ձևով: Եթե ​​հանգուցյալն ամեն ինչ անում էր տան շուրջը, ընտրեք լավագույն տարբերակը՝ վարձեք մեկին մաքրելու կամ ինքներդ սովորեք ամենապարզ քայլերը: Եթե ​​կորցրել եք ձեր կողակցին և ձեր երեխաների մորը, ձեր վրա վերցրեք հարմարավետ ընտանեկան կյանքի կազմակերպումը, խնդրեք հարազատներին օգնել կամ վարձեք դայակ: Նմանապես, մայրերը, ովքեր կորցնում են իրենց կողակցին, կարող են, օրինակ, սովորել մեքենա վարել և զբաղեցնել իրենց ամուսնու տեղը ղեկին, որպեսզի իրենց երեխաներին տանեն դպրոց և դասեր։

Կարող է ցինիկ թվալ, բայց երբեմն օգուտներ է բերում սիրելիին կորցնելը: Օրինակ՝ մորից կախված մի աղջիկ ասաց. «Մայրիկը մահացավ, և ես սկսեցի ապրել։ Նա ինձ թույլ չտվեց չափահաս դառնալ, և այժմ ես կարող եմ կառուցել իմ կյանքը այնպես, ինչպես ուզում եմ: Ինձ դուր է գալիս»: Չափահասը վերջապես սկսեց վերահսկել իր կյանքը: Համաձայնեք, որ ոչ բոլոր «մեծահասակները» կարող են պարծենալ դրանով։

Լավ է, եթե ազատված ժամանակը զբաղվի վշտահար մարդու իրական կարիքները բավարարելով, նրա կյանքը լցնելով ուրախությամբ և իմաստով։ Սա կարող է լինել նոր կամ մոռացված հոբբիներ, շփում սիրելիների կամ ընկերների հետ, ովքեր հեռացել են կորստի պատճառով, փնտրել իրեն և իր տեղը նոր կյանքում:

Կարևոր է վերակառուցել ձեր կյանքն ու առօրյան այնպես, որ նվազագույնի հասցվի առաջացած դատարկության զգացումը։

4. Ստեղծեք նոր վերաբերմունք հանգուցյալի նկատմամբ և շարունակեք ապրել

Հանգուցյալի նկատմամբ նոր վերաբերմունքը չի ենթադրում նրա մոռացությունը, այն որոշում է նրա համար մի տեղ, որը զբաղեցնելով նա բավական տեղ կթողնի ուրիշների համար։ Սա արտացոլված է Ուիլյամ Վորդենի մտքի օրինակում, երբ նա նկարագրում է մի աղջկա նամակը, ով կորցրել է հորը և քոլեջից մայրիկին գրել է. Սա չի նշանակում, որ ես ավելի քիչ եմ սիրում հորս»:

Նախկին հարաբերությունները կարող են շատ արժեքավոր լինել, բայց դրանք չպետք է խանգարեն նորերին: Ինչպե՞ս օգնել գոյատևել սիրելիի մահից. ձևավորել նոր վերաբերմունք. մարդը պետք է գիտակցի, որ սիրելիի մահը չի հակասում սիրուն մեկ այլ տղամարդու կամ մեկ այլ կնոջ հանդեպ, որ կարող ես հարգել ընկերոջ հիշատակը, բայց միևնույն ժամանակ ընկերացեք նոր մարդկանց հետ:

Առանձին-առանձին հարկ է նշել երեխայի մահը։ Հաճախ ծնողները շտապում են նոր երեխա լույս աշխարհ բերելու որոշման մեջ՝ չհասցնելով լիովին զգալ և ընդունել նախորդի կորուստը: Նման որոշումը ոչ այնքան շարժում է դեպի նոր կյանք, որքան հնի կորստի անդառնալիության ժխտում (չլուծված առաջին խնդիր)։ Նրանք անգիտակցաբար ցանկանում են նորից մահացած երեխա ծնել, ամեն ինչ վերադարձնել այնպես, ինչպես եղել է։ Բայց միայն կորուստն ամբողջությամբ զգալուց, հանգուցյալին սգելուց և նրա մահվան նկատմամբ ձեր հուզական վերաբերմունքը հարթելուց հետո արժե մտածել նոր երեխայի մասին: Հակառակ դեպքում ծնողները չեն կարողանա իսկական հարաբերություններ կառուցել նրա հետ և անգիտակցաբար նրա վրա կփորձեն հանգուցյալի իդեալականացված կերպարը։ Պարզ է, որ այս համեմատությունը ողջերի օգտին չի լինի։

Կորուստ ապրել չի նշանակում մոռանալ հանգուցյալին։

Երբ օգնություն խնդրել

Երբ խրված եք նկարագրված առաջադրանքներից որևէ մեկի կատարման մեջ, երբ անհնար է հաշտվել կորստի հետ և սովորել նոր փորձառություններ, վշտի աշխատանքը կարող է պաթոլոգիական բնույթ ստանալ: Անհրաժեշտ է տարբերակել վշտի բնականոն գործունեությունը և կլինիկական դեպրեսիայի դրսևորումները, ինչը պահանջում է բժշկական միջամտությունև հոգեբանական օգնություն (միջինում յուրաքանչյուր հինգերորդ սգավորը ենթարկվում է դրան): Լուրջ դեպրեսիայի ախտանիշները, որոնք պահանջում են օգնություն, ներառում են.

• շարունակական մտքեր ստեղծված իրավիճակի անհուսության, հուսահատության մասին
• ինքնասպանության կամ մահվան մասին մոլուցքային մտքեր
• կորստի փաստի ժխտում կամ խեղաթյուրում
• անկառավարելի կամ ավելորդ լաց
• արգելակում է ֆիզիկական ռեակցիաները և պատասխանները
• ծայրահեղ քաշի կորուստ
• հիմնական ամենօրյա առաջադրանքները կատարելու մշտական ​​անկարողություն

Ախտանիշների ցավոտությունը պայմանավորված է ոչ այնքան դրանց բովանդակությամբ, որքան տևողությամբ, ծանրությամբ և հետևանքներով. որքանով են դրանք խանգարում մարդու կյանքին և նպաստում հիվանդության զարգացմանը: ուղեկցող հիվանդություններ. Ուստի ոչ մասնագետի համար երբեմն դժվար է տարբերել վշտի բնականոն ընթացքը նրա պաթոլոգիական ձևից: Եթե ​​որևէ կասկած ունեք, մի հետաձգեք հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի այցելությունը:

Հիշիր

1. Կորուստը հաղթահարելու համար ժամանակ է պետք:
2. Թույլ տվեք ձեզ ցավ ու կորուստ զգալ, մի փորձեք ճնշել դրանք։ Ձեր արցունքներին ազատություն տվեք: Փորձեք տեղյակ լինել ձեր բոլոր զգացմունքների և մտքերի մասին և կիսվել դրանք նրանց հետ, ովքեր համակրում են ձեզ:
3. Կարևոր է վերակառուցել ձեր կյանքն ու առօրյան այնպես, որ նվազագույնի հասցվի առաջացած դատարկության զգացումը։
4. Կորուստ ընդունելն ու նոր հարաբերություններ ստեղծելը դավաճանություն չէ։ Բայց ապրելուց և սիրելուց հրաժարվելը, ընդհակառակը, կարող է դիտվել որպես դավաճանություն սեփական անձի հանդեպ, որը դժվար թե աջակցեր մահացած սիրելիի կողմից:
5. Միայն երեխայի կորստի լիարժեք փորձը կարող է բարենպաստ պայմաններ ստեղծել նորի ծննդյան համար։
6. Դուք կարողանում եք շարունակել ձեր կյանքը։ Նույնիսկ եթե հիմա համաձայն չեք դրա հետ, միեւնույն է, դուք ընդունակ եք։ Դուք նույնը չեք մնա, բայց կկարողանաք շարունակել ապրել և նույնիսկ երջանիկ լինել։
7. Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր ուժերը և ուրիշների աջակցությունը բավարար չեն, մի հետաձգեք մասնագետի այցելությունը։

Ողջույններ իմ ընթերցողներին: Ընկերներ, սիրելիի մահը մեկընդմիշտ փոխում է կյանքը: Ինչպե՞ս գոյատևել սիրելիին: Ինչպե՞ս հաղթահարել փորձառությունների, զգացմունքների, հույզերի ներհոսքը և սովորել նորից ապրել:

Սիրելիի մահ

Այն ժամանակաշրջանների (փուլերի) բաժանումը, որոնց միջով մարդը անցնում է ծանր սթրեսը հաղթահարելու ճանապարհին իր վիշտն ապրելու ընթացքում, միանգամայն կամայական է, թեև աշխարհի շատ կրոններում այն ​​համընկնում է հիշողության ժամանակաշրջանների հետ: Բայց բոլորը վիշտը տարբեր կերպ են ապրում:

Տարբերությունների մեջ դեր են խաղում բազմաթիվ գործոններ.

• Տարիք,
• Զգացմունքայնություն,
• Առողջական վիճակը,
• Հոգևոր մտերմություն հանգուցյալների հետ,
• Դաստիարակություն,
• Այլ գործոններ.

Բայց կան ընդհանուր օրինաչափություններ, որը պետք է իմանալ՝ վիճակը ճիշտ գնահատելու և դրանից դուրս գալու համար։ Ընդ որում, դա պետք է իմանան թե՛ սիրելիին կորցրած անձը, թե՛ նրան աջակցողները։

Ստորև բերված օրինաչափությունները կարող են կիրառվել նաև վիշտ ապրող երեխաների համար: Միայն թե այս ընթացքում նրանց պետք է վերաբերվել էլ ավելի մեծ ուշադրությամբ ու զգուշությամբ։ Վշտի և կորստի նկատմամբ վերաբերմունքը ձևավորվում է մանկության տարիներին։

Հարվածել. Սուր վիշտ

Առաջին բանը, որ տեղի է ունենում այն ​​մարդու հետ, ով անսպասելիորեն կորցրել է սիրելիին, դա տեղի ունեցածի չհասկանալն է: Գլուխս պտտվում է. «Չի կարող լինել»: Շատերի համար առաջին արձագանքը ցնցումն է: Սա մարմնի պաշտպանիչ ռեակցիա է, «ինքնազգայացում»: Այն դրսևորվում է, որպես կանոն, երկու հակադիր ձևերով.

• Կենսական ակտիվության նվազում, թմրածություն, ամենապարզ սովորական գործողություններ կատարելու անկարողությունը («խռովություն»);
• Ակտիվության չափազանց մեծ դրսևորում գրգռվածության, աղմուկի, բղավելու մեջ:

Այս պետությունները կարող են փոխարինել միմյանց։ Եվ դա նորմալ է: Մարդը չի կարող հավատալ տեղի ունեցածին՝ երբեմն խուսափելով ճշմարտությունից։ Չի կարելի թույլ տալ, որ նման վիճակում գտնվող մարդը երկար ժամանակ մենակ մնա իր հետ, քաշվի իր մեջ։ Տեղի ունեցածի մերժումը կարող է դրսևորվել հետևյալ կերպ.

• Ամբոխի մեջ փնտրել՝ նպատակ ունենալով հանդիպմանը.
• ներկայության խաբեություն (մարդը ձայն է լսում, ներկայություն է զգում);
• Հաղորդակցության պատրանք, երկխոսություն հեռացածների հետ;
• Գործողությունների պլանավորում, գործելով հեռացած անձի ակնկալիքով.
• Կուլտ (անձեռնմխելի պահելով այն ամենը, ինչ կապված է հեռացածների հետ):

Եթե ​​մարդը երկար ժամանակ շարունակում է ամբողջությամբ հերքել կորստի փաստը, ապա ակտիվանում է ինքնախաբեության մեխանիզմը։ «Ոչ ոք չի խոսում կատարվածի մասին, ինչը նշանակում է, որ ոչինչ չի եղել։ Դա ինձ չի խանգարի»: Ի վերջո, կորուստը որպես փաստ ընդունելը նշանակում է ապրել անտանելի ցավ.

Ինչպե՞ս հաղթահարել սիրելիի մահը: Սրա բուժումը շատ դառը է՝ հավատալ կատարվածին։ Թող ձեր զգացմունքները դուրս գան, խոսեք դրանց մասին մեկի հետ, ով պատրաստ է լսել: Լացի՛ր, եթե ուզում ես։ Արցունքները թեթեւացնում են խորը ցավը։

Այս շրջանը տեւում է միջինը մինչեւ 40 օր։ Եթե ​​այս գործընթացը ձգձգվել է երկար ամիսներ, և դուք ելք չեք տեսնում, դիմեք բժշկի։

Ինչո՞ւ։ Փնտրեք մեղավորներին

Կամաց-կամաց գիտակցվում է կորստի իրականությունը. Ավելի ու ավելի սուր է զգացվում սիրելիի բացակայությունը։ Կան շատ տարբեր «ինչու՞»: Հարցը ցավի ճիչ է։ Անպատասխան հարցերը, անօգնականությունն ու անզորությունը ծնում են մեղքի և անարդարության, վրդովմունքի և զայրույթի զգացում:

Մեզ թվում է, թե ինչ-որ բան չասված է մնացել, ինչ-որ բան չի ասվել, և մենք ժամանակին ներողություն չենք խնդրել։ Հուսահատությունը, մեղքի զգացումը և ագրեսիան ֆիզիկապես և հոգեբանորեն սպառիչ են: Հիշեք, որ դրանք բնական ռեակցիաներ են: Դու խենթ չես։

Լավ է, եթե մոտակայքում կան մարդիկ, ովքեր թույլ չեն տա, որ մարդը լիովին կենտրոնանա իր դժբախտության վրա:

Ինչպես հաղթահարել սիրելիի կորուստը

Երբեմն այս մեթոդը օգնում է: Նամակ գրեք հեռացած սիրելիին և արտահայտեք ձեր բոլոր զգացմունքները դրանում: Օրինակ՝ ներողություն խնդրել, սեր խոստովանել և այլն։

Նշաններ, որոնք պետք է ստիպեն մյուսներին ահազանգել.

• Մշտական ​​մտքեր կյանքի աննպատակության և անարժեքության, մարդկանցից խուսափելու մասին.
• Շատ հաճախակի մտքեր մահվան մասին և.
• Երկար ժամանակ սովորական գործողություններ կատարելու անկարողություն;
• Բոլոր տեսակի չարաշահումներ;
• Դանդաղ ռեակցիաներ կամ ոչ պատշաճ գործողություններ;
• Մշտական ​​հուզական անկումներ կամ անկառավարելի լաց;
• Երկարատև քնի խանգարումներ, քաշի կտրուկ կորուստ կամ ավելացում:

Եթե ​​ունեք մտահոգություններ կամ կասկածներ, դիմեք մասնագետի օգնությանը:

Վերականգնում

Ժամանակի հետ գալիս է կորստի զգացմունքային ընդունումը: Մենք դադարում ենք ապրել միայն անցյալով։ Փոփոխված իրականությունը ադեկվատ ընկալելու կարողությունը աստիճանաբար վերադառնում է։ Մարդը գտնում է իր ուժի կիրառման կետերը։

Ընդունելով կորուստը՝ նա սովորում է ծրագրել իր կյանքը՝ հաշվի առնելով տեղի ունեցած փոփոխությունները։ Կորուստը փոխել է կյանքի սովորական ընթացքը, բայց այլևս չի վերահսկում ձեր գործողությունները: U տարբեր մարդիկայս փուլը կարող է լինել տարբեր տևողությունների. Որպես կանոն, վերականգնման ամբողջ գործընթացը տևում է մոտ մեկ տարի:

Հատուկ օրեր

Առաջին տարվա ընթացքում դժվար կլինի հատուկ օրերարձակուրդ, ծննդյան տարեդարձ, ամուսնության տարեդարձ և այլն: Այս ամսաթվերը տխուր իրադարձության ակամա հիշեցում են: Ուստի օգտակար է հանգուցյալի պատվին նախապես կենաց կամ բանաստեղծություն պատրաստել, կարծես նա ներկաների թվում է:

Շատերը փրկություն են գտնում դրանում բարի գործեր, բարեգործություն սիրելիի հիշատակին. Ոչ ոք չկա մի քանի պարզ խորհուրդԻնչպես հաղթահարել սիրելիի մահը. Այս գործընթացը բազմակողմանի է և անհատական: Բայց մենք կարող ենք խոսել ամենակարևոր բաների մասին.

• Դուք պետք է ձեզ բավական ժամանակ տրամադրեք, որպեսզի հոգեկան վերքը բուժվի։
• Մի վախեցեք անհրաժեշտության դեպքում օգնություն խնդրել: Թող ձեր սիրելիները աջակցեն ձեզ: Ի վերջո, ընդհանուր վիշտը կես վիշտ է:
• Դիտեք ձեր սննդակարգը. Ձեզ ուժ և էներգիա է պետք։ Փորձեք պահպանել ձեր սովորական առօրյան։ Մի շտապեք հանգստացնել ձեզ դեղամիջոցներով կամ ալկոհոլով: Սթրեսի ժամանակ ինքնաբուժումը կարող է անօգուտ և նույնիսկ վնասակար լինել:
• Մի դատեք ինքներդ ձեզ զգացմունքներն ու զգացմունքները ցույց տալու համար: Տառապանքը բնական արձագանք է սիրելիի կորստին: Անցնելով ցավի ու տառապանքի միջով՝ մարդը հոգեպես աճում է։
• Խոսեք հեռացածի մասին (առանց չափից դուրս օգտագործելու) յուրաքանչյուրի հետ, ով պատրաստ է լսել:
• Եթե, հիշելով հանգուցյալին, ցանկանում եք ժպտալ կամ նույնիսկ ծիծաղել, մի վախեցեք դրանից: Ծիծաղը փոքր վշտի ապացույց չէ: Դա ցուցիչ է, թե ինչ կա քո մեջ ընդհանուր կյանքկային շատ պայծառ ու ուրախ պահեր։
• Հիշեք՝ ընդունել կորուստը և սովորել դրա հետ ապրել, չի նշանակում մոռանալ կամ դավաճանել: Բուժումը ճիշտ է և բնական:
• Մնացեք ակտիվ և զբաղված ողջամտության սահմաններում, որքան հնարավոր է: Տվեք ձեր էներգիան, սերը, ակտիվ մասնակցությունը նրանց, ում դա հատկապես պետք է այս պահին։ Դուք դեռ ունեք ընտանիք, երեխաներ, ընկերներ: Կամ գուցե անծանոթներն այժմ օգնության և աջակցության կարիք ունեն այնպիսի իրավիճակում, որի հետ դուք կարողացաք հաղթահարել:

Տեսանյութի ընտրություն.

Ինչպես հաղթահարել սիրելիի մահը. Տեսեք, թե խնդրի որ լուծումն է ձեզ ավելի մոտ↓

Ընկերներ, մենք սպասում ենք ձեր խորհուրդներին «Ինչպես գոյատևել սիրելիի մահը» թեմայով: Օգնեք խորհուրդներով նրանց, ովքեր այս պահին շատ դժվար ժամանակներ են ապրում: Դա կարեւոր է!