Rumah Pulpitis Model psikologis perilaku kepribadian dalam konflik: temukan, analisis, koreksi. Bagaimana berperilaku dalam situasi konflik? Cara untuk menyelesaikan konflik

Pulpitis

Model psikologis perilaku kepribadian dalam konflik: temukan, analisis, koreksi. Bagaimana berperilaku dalam situasi konflik? Cara untuk menyelesaikan konflik

“Orang-orang sulit” dapat meningkatkan harapan kita dan kemudian bertindak berlawanan dengan harapan kita. Perilaku mereka merusak fondasi kepercayaan masyarakat satu sama lain, yang seharusnya melemahkan hubungan antarmanusia. Mereka mungkin memberikan harapan yang bertentangan atau mengungkapkan keinginan yang bertentangan, dan pada saat yang sama mengharapkan pasangannya (dalam komunikasi, dalam urusan bersama) untuk memuaskan mereka. Kadang-kadang mereka dapat meminta sesuatu kepada orang tersebut, dan kemudian mereka sendiri menciptakan lingkungan di mana pemenuhan permintaan tersebut menjadi tidak mungkin baginya, dan ternyata pasangannya, meskipun tanpa disadari, tidak dapat menepati janjinya. Setiap orang mungkin memiliki tipologinya sendiri tentang “orang sulit”, yang sampai tingkat tertentu berbeda dari yang diuraikan di atas. Namun menugaskan seseorang ke tipe tertentu (mengidentifikasinya) tidaklah cukup: Anda perlu tahu bagaimana berperilaku paling produktif dengan mereka. Namun hal ini memerlukan pemahaman mekanisme psikologis, memicu karakteristik perilaku destruktif jenis yang berbeda"orang yang sulit"

S.Yu. Klyuchnikov percaya bahwa setiap orang memiliki zona psikologisnya yang kurang terlindungi. Alasan utama munculnya mereka, yang menentukan kerentanan manusia dalam menghadapi agresi, dan yang kemudian mengarah pada pembentukan kepribadian yang “sulit”, menurutnya, adalah sebagai berikut:

keterikatan yang menyakitkan pada diri sendiri, egosentrisme;
peningkatan agresivitas;
kepatuhan yang berlebihan, kelemahan, kerendahan hati;
kesiapan untuk hanya menghadapi sikap baik terhadap diri sendiri dalam hidup;
kepekaan psikologis yang menyakitkan dan kulit tipis;
trauma psikologis yang diderita pada masa kanak-kanak atau remaja;
kurangnya tujuan, diwujudkan dalam perilaku kacau, tanpa logika dan aspirasi yang jelas;
menganggap diri terlalu serius, terlalu peka terhadap sikap orang lain terhadap kepribadiannya, kurang memiliki selera humor;
persepsi stereotip tentang kehidupan, kecenderungan untuk melihat dunia, manusia, dan konflik manusia dengan cara yang standar;
keterampilan komunikasi yang tidak memadai, kurangnya sekularisme dan pengalaman praktis dalam berhubungan dengan orang-orang yang percaya diri, ketidaktahuan tentang aturan-aturan yang digunakan untuk membangun kontak.

Ketika berhadapan dengan orang yang sulit, kasus umum kita dapat memilih salah satu dari empat opsi perilaku:

Tidak ada hubungannya. Dalam hal ini, Anda harus menoleransi orang yang “sulit”. Namun kerugian dari mereka tidak akan berkurang; kebencian dan kesedihan akan menumpuk, dan tidak perlu membicarakan pekerjaan normal.
Hindari komunikasi. Sebuah metode yang disebut “memilih dengan kaki Anda.” Tidak semua situasi memiliki jalan keluar, jadi mencoba menyelesaikan beberapa situasi tidak ada gunanya. Anda harus “memilih dengan hati-hati” ketika semua yang Anda lakukan dan katakan hanya memperburuk situasi, dan tidak ada gunanya terus berurusan dengan orang yang “sulit”.
Ubah sikap Anda terhadap orang-orang yang “sulit”: cobalah memandang mereka dengan mata berbeda, dengarkan mereka secara berbeda. Dengan mengubah diri kita sendiri, kita mengubah sikap kita terhadap “yang sulit”.
Ubah perilaku Anda sendiri: dengan mengubah cara Anda berkomunikasi dengan orang yang “sulit”, paksa mereka untuk memperlakukan diri mereka sendiri secara berbeda.

Bagus prinsip umum Berurusan dengan orang-orang sulit dalam bentuk apa pun berarti menyadari adanya kepentingan atau kebutuhan tersembunyi yang mereka puaskan dengan bertindak seperti itu. Misalnya, orang yang “terlalu agresif” mungkin bertindak seperti tank karena jauh di lubuk hatinya dia takut berurusan dengan orang lain atau karena dia tidak ingin merasa takut melakukan kesalahan; "orang yang tenang dan pendiam" mungkin menarik diri, takut membuka diri kepada orang lain; Seorang “pesimis abadi” selalu dapat memprediksi kegagalan, karena lebih nyaman baginya untuk hidup dengan kepastian kegagalan daripada dengan kepastian kesuksesan. Oleh karena itu, jika Anda perlu berkomunikasi dengan orang yang “sulit”, Anda harus mengidentifikasi kebutuhan dan minatnya yang tersembunyi, dan juga memikirkan cara untuk memuaskannya.

Kontak dengan orang yang “sulit” dapat menyebabkan kesedihan, kemarahan, kebingungan, depresi, dan perasaan tidak nyaman lainnya. Orang seperti itu sendiri membawa muatan emosional (“dinamit”), yang “meledak” ketika sesuatu terjadi di luar keinginannya. Itu sebabnya kondisi yang paling penting interaksi dengan orang yang “sulit” adalah untuk mengatasi emosi negatif yang muncul dalam proses komunikasi.

Salah satu langkah awal dalam menyelesaikan masalah ini adalah dengan mengendalikan emosi atau melampiaskan emosi orang lain jika diperlukan untuk terus berkomunikasi dengannya guna menyelesaikan konflik. Mari kita lihat beberapa pengaturan yang direkomendasikan oleh para ahli komunikasi interpersonal:

Cobalah untuk tidak mengambil hati kata-kata dan perilaku orang lain. Untuk memenuhi kebutuhannya, orang yang sulit berperilaku seperti ini terhadap semua orang. Perlu diingat hal ini untuk menghindari emosi negatif.
Tentukan apakah Anda mengklasifikasikan orang ini sebagai orang yang sulit hanya karena dia mengingatkan Anda pada seseorang yang pernah mengalami kesulitan berkomunikasi dengan Anda di masa lalu (misalnya, jika orang ini mengingatkan Anda pada ibu Anda yang suka menindas atau kakak laki-laki Anda yang selalu berada di atas angin. kamu, dll). Jika ini masalahnya, cobalah pisahkan persepsi Anda tentang orang tersebut dari perasaan Anda terhadap orang yang mengingatkan Anda.
Gunakan visualisasi kreatif atau teknik menenangkan lainnya untuk menguasai emosi yang Anda alami.
Gunakan teknik komunikasi yang memungkinkan Anda melampiaskan emosi orang lain tanpa membahayakan keadaan emosi Anda.
Jika Anda merasa semakin terjerumus ke dalam pengaruh orang yang sulit (misalnya saat berkomunikasi dengan “pesimis abadi”, Anda sendiri mulai kehilangan harapan untuk sukses atau mulai merasa bermusuhan saat menghubungi orang yang “agresif”, dll. .), kemudian catat fakta ini, dan kemudian Anda bisa berhenti. Ingatkan diri Anda bahwa Anda membiarkan diri Anda melihat situasi dari sudut pandang orang lain hanya untuk memahami sudut pandang ini, tetapi sebenarnya Anda adalah orang yang sama sekali berbeda, dan Anda memiliki posisi yang sama sekali berbeda. Dengan cara ini Anda dapat memisahkan diri Anda dari orang ini; Ulangi pada diri Anda berulang kali: “Saya bukan orang itu. Saya memiliki pandangan saya sendiri tentang dunia” atau sesuatu seperti itu. Kemudian buang napas dan secara mental lambaikan tangan Anda ke sana. Anda akan menyingkirkan sudut pandang orang lain dan mendapatkan kembali sudut pandang Anda sendiri.

Perlu direnungkan mengapa orang ini atau itu sulit diajak berkomunikasi. Pertama-tama, perlu dipahami apa keinginan dan minat seseorang yang membuatnya “sulit” dalam berkomunikasi. Apa tujuannya dan bagaimana saya bisa membantunya mencapainya? Dengan menilai motif dan kebutuhan orang tersebut, akan lebih mudah bagi Anda untuk memutuskan apakah akan berinteraksi dengannya atau tidak. Bisa jadi Anda tidak bisa menghindari hal ini karena dia menduduki posisi yang lebih tinggi dalam hubungannya dengan Anda (misalnya, dia adalah bos Anda), dan Anda tidak ingin beranjak dari posisi Anda sendiri saat ini. Atau penilaian terhadap kebutuhan dan kepentingannya mungkin membuat Anda enggan terlibat dalam situasi konflik. Kemudian Anda dapat secara sadar menjauh dari konflik tersebut.

Bayangkan, misalnya, Anda berkonflik dengan “orang yang pendiam dan pendiam” yang berteman dengan Anda, namun tiba-tiba Anda merasa diasingkan darinya. Anda merasa ada sesuatu yang terjadi, tetapi Anda tidak tahu apa itu. Saat bertemu, sepertinya orang tersebut tidak mau berbicara dengan Anda. Tapi kenapa? Anda tidak mengetahui hal ini dan Anda mulai merasa semakin jengkel. Salah satu pilihannya adalah mengurangi intensitas kontak dengan orang tersebut dan tidak terlibat dalam konflik. Jika dia tidak membicarakan apa yang terjadi, maka hal yang lebih buruk akan terjadi padanya. Anda tidak akan menjadi seorang telepatis yang bisa menebak pikirannya dari jarak jauh, dan Anda bisa melanjutkan hidup dan menjalani hidup Anda.

Tapi apa yang harus Anda lakukan jika Anda menghargai persahabatan Anda dengan orang ini? Perlu dipikirkan: “Mungkin orang ini melakukan ini karena dia tersinggung atau malu dengan sesuatu yang tidak saya anggap penting?” Atau, “Apakah orang ini hanya takut untuk berkonfrontasi dengan saya tentang sesuatu yang benar-benar mengganggunya karena dia merasa akan sulit mengatasi kemarahan atau perasaan lain yang menyertai penjelasan tersebut?” Anda perlu mencoba mengidentifikasi kebutuhan tersembunyinya, menunjukkan bahwa Anda siap memberikan dukungan dan tidak akan menghakiminya dalam hal apa pun, serta mendorongnya untuk angkat bicara. Ini tidak menjamin bahwa orang tersebut akan terbuka. Namun pendekatan ini cukup masuk akal.

Secara umum, pendekatan ini dapat berguna ketika berkomunikasi dengan siapa pun, namun sangat efektif ketika berhadapan dengan orang yang sulit. Namun, yang membuat seseorang “sulit” adalah kebutuhan dan motifnya yang khusus (spesifik, melekat). Tentu saja masyarakat awam juga punya motif tersembunyi yang berujung pada konflik. Tetapi paling sering motif-motif ini bersifat situasional, terkait dengan situasi tertentu dan diaktualisasikan dalam situasi ini karena pertimbangan prestise, afiliasi sosial, keuntungan finansial, dll. Dalam kasus orang yang sulit, motif tersembunyi biasanya lebih terkait dengan kehilangan dan kekecewaan di masa lalu (misalnya, orang yang “super-agresif” mencoba menekan sifat takut-takut dan pengecutnya dengan agresivitasnya). Tetapi jika Anda mendengarkan orang seperti itu dengan cermat dan baik hati, Anda dapat memahami motifnya, dan sebagai hasilnya, Anda bahkan mungkin tiba-tiba menemukan bahwa orang tersebut tidak lagi menyusahkan, setelah menemukan dukungan dan pengertian dalam diri Anda.

Jeanie Scott percaya bahwa satu-satunya cara untuk memahami mengapa orang ini adalah orang yang “sulit” adalah dengan berkomunikasi dengannya. Seringkali orang “sulit” karena kurangnya komunikasi dengan mereka menimbulkan kesalahpahaman dan kesalahpahaman. Masalah seperti ini juga muncul di kalangan “orang biasa” yang menghindari komunikasi. Bagi “orang sulit”, masalah komunikasi bahkan lebih serius. Namun menjalin komunikasi dengan orang yang “sulit” bisa menjadi tugas yang sangat sulit. Anda perlu melakukan lebih banyak upaya daripada berurusan dengan orang “biasa” (misalnya, Anda harus lebih tegas, berkepala dingin, atau penuh hormat). Namun, jika Anda benar-benar ingin menyelesaikan konflik tersebut, dan tidak menghindarinya dengan menenggelamkannya untuk sementara waktu, maka hal ini patut dicoba. Anda mungkin menemukan bahwa Anda mampu menembus pelindung emosi, ketidakpercayaan, dan ketakutan. Alhasil, mungkin orang tersebut tidak lagi “sulit” bagi Anda.

Orang yang sulit cenderung sangat sensitif terhadap masalah rasa bersalah dan tanggung jawab. Ada pula yang mencoba menyalahkan pasangannya, sambil melontarkan tuduhannya dengan cara yang kasar. Sebaliknya, ada pula yang bersikap sangat defensif karena merasa ada yang menyalahkan mereka. Mereka mungkin bertindak seperti itu karena merasa salah dan tidak mau mengakuinya kepada orang lain atau diri mereka sendiri. Oleh karena itu, penting untuk menyusun komunikasi Anda sedemikian rupa agar tidak terjerumus ke dalam “perangkap tanggung jawab” yang sering dilakukan oleh berbagai tipe orang “sulit”.

Orang yang bisa digolongkan sebagai “penuduh kronis” selalu mencari-cari kesalahan orang lain dan membeberkan kesalahannya. Seolah-olah mereka menganggap menyalahkan orang lain bisa menyelesaikan masalah. Namun nyatanya, tuduhan tersebut dapat mempermalukan orang – tersangka pelakunya, dan menimbulkan suasana ketidaknyamanan mental baginya. Menanggapi tuduhan, seseorang mulai membuat alasan: “Saya tidak melakukannya” atau: “Mungkin saya yang melakukannya, tapi saya hanya mengikuti perintah.”

Seseorang yang tergolong “martir” (ada orang seperti itu) ingin disalahkan atas segalanya. Dengan menerima celaan atas hal-hal yang tidak dilakukannya, atau dengan membuat kesalahannya tampak buruk, sang martir bertindak seolah-olah sikap mencela diri sendiri dapat meringankan atau memecahkan masalah. Mungkin dia berharap bahwa dia tidak hanya akan dikasihani, tapi juga akan lebih dicintai dan dihormati karena perannya yang diterima secara sukarela sebagai “kambing hitam.” Namun, hal ini tidak membantu menyelesaikan masalah sama sekali.

Kesulitan berkomunikasi dengan “para martir” dan “penuduh kronis” adalah bahwa mereka mencoba untuk mendramatisasi dan, oleh karena itu, menyebabkan eskalasi konflik. Misalnya, “penuduh” biasanya percaya bahwa dia selalu benar, sehingga selama konflik menimbulkan kesan bahwa orang lain salah. Sebaliknya, sang “martir” sangat ingin menyenangkan orang lain, sehingga ia mengambil peran sebagai “kambing hitam”, percaya bahwa dengan melakukan hal tersebut ia akan membuat hidup lebih mudah bagi orang lain, dan mereka akan berterima kasih kepadanya atas hal ini. . Perlu diingat bahwa orang-orang seperti itu juga memiliki kualitas lain yang membuat komunikasi dengan mereka menjadi sulit. Misalnya, “tank” yang agresif dan bermusuhan dapat dengan mudah menjadi “penuduh”, dan “orang yang tenang dan pendiam” dapat berubah menjadi penderita (“martir”), menyalahkan dirinya sendiri secara tidak pantas (yang jelas bagi orang lain), tetapi sekaligus mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain.

Oleh karena itu, ketika berhadapan dengan orang yang “sulit”, sangat penting untuk tidak jatuh ke dalam “perangkap tanggung jawab”. Oleh karena itu, upaya Anda harus diarahkan untuk mencegah diskusi terfokus pada isu tanggung jawab terhadap suatu masalah tertentu. Hal ini dapat dilakukan dengan mengalihkan diskusi dari masa lalu dan berfokus pada masa depan untuk menyelesaikan konflik. Anda dapat berkata: “Ya, ini terjadi dan Anda (atau orang lain, atau orang lain) memikul tanggung jawab atas apa yang terjadi. Tapi ini bukan hal utama saat ini. Yang penting saat ini adalah apa yang harus Anda lakukan untuk memecahkan masalah tersebut.” Dengan kata lain, Anda harus menetralisir kekhawatiran orang yang menyulitkan Anda mengenai tanggung jawab di masa lalu dan mengambil inisiatif untuk mengatur proses penyelesaian konflik di masa depan. Fokusnya harus pada apa yang harus dilakukan saat ini mengenai situasi masalah, dan bukan pada siapa yang harus disalahkan atas terjadinya masalah tersebut.

Model perilaku adalah keseluruhan kompleks nilai-normatif dari ciri-ciri khas manusia, yang merupakan contoh emosi, tindakan, sudut pandang, tindakan, dan sikap dasar individu.

Bagaimana dan di mana pola perilaku tersebut terwujud?

Pernahkah Anda memperhatikan bahwa beberapa orang mampu berpikir, menganalisis, dan tanpa rasa takut mempertahankan posisi mereka, sementara “ berlawanan» hanya mengandalkan efek kerumunan dan menjadi pasif dalam mengambil keputusan? Inilah pola perilaku manusia dalam masyarakat.

Kami berperilaku berbeda secara mendasar situasi yang berbeda. Seseorang mungkin berjiwa kuat, lalim bahkan agresif, namun dengan segala kelemahannya, orang yang sama ini langsung menjelma menjadi remaja ketagihan yang melupakan segala sikap dan prinsipnya saat melihat benda yang diinginkan.

Ada juga contoh sebaliknya - seorang wanita yang sekilas pasif dan tenang bisa berubah menjadi binatang buas yang sangat kejam, melindungi anaknya. Semua ini menunjukkan satu hal: pola perilaku bukanlah fungsi yang stabil dan konstan dari seseorang, dan dapat berubah secara signifikan sepanjang hidup dan di bawah pengaruh situasi tertentu.

Manifestasi individu dalam konflik

DI DALAM literatur psikologi Ada beberapa model dasar perilaku dalam konflik. Masing-masing dari mereka memimpin dalam persepsi umum tentang orang tertentu. Pernahkah Anda memperhatikan persyaratan bagi pelamar mengenai perilaku bebas konflik saat mencari pekerjaan? " Non-konflik" adalah konsep yang agak abstrak. Seseorang mungkin memiliki taktik komunikasi yang merusak, tetapi untuk saat ini, menahan diri dalam situasi yang dia butuhkan.

Model psikologis dari perilaku “stres” seseorang mungkin bergantung pada jenis dan penyebab konflik, gambarannya, nilai hubungan interpersonal bagi individu tertentu, sifat psikologis dan etika para peserta pertengkaran.

Pola perilaku kepribadian memberikan pedoman khusus tentang asal usul, durasi, dinamika dan cara penyelesaian konflik. Berdasarkan hal tersebut, kita dapat menyimpulkan bahwa ciri-ciri tersebut juga dapat berbeda-beda tergantung pada hubungan lawan, perasaan mereka terhadap satu sama lain, keinginan untuk menyelesaikan situasi, atau sebaliknya, “mengobarkannya” lebih jauh lagi.

Jadi, dalam situasi konflik, ada tiga model perilaku utama:

Konstruktif;
Destruktif;
Konformis.

Produktif konstruktif

Pilihan terbaik untuk menyelesaikan perselisihan apa pun. Orang yang memiliki model perilaku konstruktif sama sekali tidak pasif atau menarik diri. Mereka berusaha menemukan “akar kejahatan” dan segera menetralisirnya.

Seseorang dengan posisi seperti itu dengan mudah memberikan kelonggaran jika rekonsiliasi lebih penting baginya daripada membuktikan bahwa dia benar. Bahkan jika dia 100% benar, dia tidak akan menekan lawan bicaranya dengan kesimpulannya, dia akan mendengarkannya dengan cermat tanpa menyela, dan menganalisis posisinya. Dia tidak pernah menganggap sudut pandangnya sendiri sebagai satu-satunya yang benar.

Jangan pernah mempercayai sumber informasi yang secara umum dianggap sebagai kebenaran hakiki. Ia hanya berpedoman pada hal-hal spesifik dalam konflik ini, mencoba menyelesaikannya dengan mencari kompromi, dan di kemudian hari tidak kembali ke masalah pertengkaran tersebut.

Model konstruktif dicirikan oleh daya tahan dan pengendalian diri yang patut ditiru. Kepribadian yang konstruktif tidak akan pernah menyakiti lawannya, merendahkan martabatnya, atau menunjukkan kesalahannya. Dia berbicara dengan sangat tenang, tidak meninggikan nada suaranya, dan menjaga etika. Terlepas dari dasar konfliknya, si “konstruktif” dibedakan oleh sikap yang sangat ramah terhadap lawan bicaranya, tetapi tidak sampai pada pengampunan.

DI DALAM komunikasi sehari-hari Perwakilan tipe ini ramah, pendiam, singkat dan ringkas, seringkali ekstrovert dan altruis. Tanpa ikut serta dalam pertengkaran, tetapi sebagai pengamat dari luar, pihak “konstruktif” bertindak sebagai pembawa damai, berusaha mencari solusi yang dapat diterima kedua belah pihak. Sayangnya, model ini semakin tidak umum di masyarakat modern.

Penghancur yang Merusak

Kebalikan dari model perilaku pertama dalam konflik. Perwakilan dari tipe kepribadian ini berjuang untuk satu tujuan - perluasan, penguatan, dan stabilisasi situasi konflik secara konstan. Milik mereka psikologi batin bertujuan meremehkan pasangan dengan segala cara yang nyaman. Seringkali hal ini mengarah pada penghinaan terbuka dan penilaian yang sangat negatif terhadap kepribadian lawan.

Kelemahan yang melekat pada orang-orang seperti itu adalah ketidakmampuan untuk berperilaku dalam masyarakat dan membela diri dengan benar. Membuktikan bahwa seseorang benar sering kali berubah menjadi cemoohan terhadap orang lain, meremehkan kemampuan berpikirnya, dan sikap tidak percaya serta curiga terhadap lawannya. Selain itu, kecurigaan yang sama sering kali didasarkan pada tindakan orang yang “merusak” itu sendiri, yang ia coba tuduhkan dan kutuk pada orang lain.

Hampir tidak mungkin menyelesaikan perselisihan dengan perwakilan seperti itu; terkadang nampaknya dari hasutannya ia mendapat euforia yang luar biasa. Dan sesungguhnya dalam komunikasi sehari-hari orang-orang seperti itu disebut “ vampir energi».

Mereka menjadi tenang hanya ketika “korban” mereka benar-benar kelelahan karena perdebatan sengit. Biasanya, hasil konflik tidak menghasilkan solusi yang konstruktif. Paling sering, pertengkaran diulangi lagi dan lagi, memperoleh warna ekspresif yang cerah.

“Destruktif” sering kali melanggar semua norma etiket, dan dapat dengan kejam mengejek dan menggunakan bahasa cabul terhadap lawannya. Biasanya dia “melepaskan tangannya”. Pola perilaku destruktif tidak pernah bisa dibenarkan, karena membawa aspek destruktif dalam hubungan.

Konformisme yang berbahaya

Meski kelihatannya aneh, ini adalah model perilaku konflik yang paling berbahaya. Jika “orang yang merusak” dapat dengan mudah diyakinkan dengan sengaja menyetujui “ satu-satunya yang benar”, maka seorang “konformis” mampu mengubah orang yang setia sekalipun menjadi “destruktif”.

Perilaku konformis dalam pertengkaran terdiri dari tingkat kepasifan dan kelemahan yang ekstrim. Seseorang yang memilikinya fitur karakteristik, cenderung menghindari pertanyaan dan klarifikasi yang mendesak, yang tanpanya hampir mustahil untuk menemukan kompromi. Ia dicirikan oleh gaya komunikasi yang benar-benar tidak berbentuk, “ya setuju” yang terus-menerus kepada lawan bicaranya, dan menghindari analisis perselisihan.

Pada saat yang sama, “konformis” sama sekali tidak konsisten dalam penilaian, perkataan, penilaian, dan sudut pandangnya. Hari ini dia dapat memberikan kelonggaran kepada Anda untuk menghindari konflik, pertama-tama, menyelamatkan dirinya sendiri, dan besok dia dapat menyalakannya kembali, mengungkapkan sudut pandang yang sepenuhnya berlawanan dengan sudut pandang saat ini.

Kaum “konformis” mudah setuju dengan lawannya, dan seringkali terlihat seolah-olah mereka tidak mendengarkan dan mengabaikannya. Perwakilan tipe ini sering menghasut agresi pada pasangannya, atau menjadi provokator utamanya.

Perilaku adiktif - suatu tipe perilaku destruktif, yang menyebabkan kerugian besar baik bagi individu itu sendiri maupun lingkungannya. Kecanduan dipahami sebagai keinginan untuk melarikan diri dari kenyataan dengan mengubah kesadaran diri sendiri. Alat untuk melakukan hal ini seringkali berupa alkohol, obat-obatan terlarang, atau zat psikotropika.

Model psikologis apa yang ada dari perilaku destruktif yang membuat ketagihan?

Menenangkan – mengonsumsi obat-obatan atau alkohol agar menjadi lebih ceria, tenang dan mudah bergaul;
Komunikasi – menggunakan narkoba dan alkohol untuk meningkatkan keterampilan komunikasi dalam komunikasi, persahabatan dan cinta;
Mengaktifkan – kebiasaan buruk menjadi sumber kekuatan, semangat, kepercayaan diri, keberanian dan suasana hati yang baik;
Manipulatif - gunakan zat psikoaktif untuk menunjukkan orisinalitas, keunikan, eksklusivitas, dan keunggulannya;
Hedonis – penggunaan surfaktan dan alkohol disebabkan oleh keinginan untuk bersantai secara fisik dan mencapai euforia;
Konformal - menjadi "seperti orang lain", mengikuti mode "narkoba", meniru idola yang kecanduan narkoba;
Kompensasi – ditujukan untuk mengkompensasi masalah dan perasaan rendah diri.

Ingat - semua properti yang tercantum tidak permanen dan dapat diperbaiki. Jika Anda ingin mengubah dunia menjadi lebih baik, mulailah dari diri Anda sendiri! Latih pengendalian diri dan disiplin diri!

Bahasa komunikasi mungkin merupakan penemuan umat manusia yang paling luar biasa sepanjang sejarahnya. Berkat bahasa, manusia menjadi apa adanya. Kita semua terus-menerus berkomunikasi, baik dengan kenalan maupun dengan orang asing. Pada saat yang sama, kita masing-masing dari waktu ke waktu harus berkomunikasi dengan orang-orang yang kompleks dan berkonflik. Bagaimana cara bersikap terhadap mereka agar tidak merusak suasana hati Anda? Di bawah ini ada 15 tip sederhana, yang akan membantu Anda merespons situasi konflik secara optimal.

Tetap tenang. Jangan menyerah pada provokasi. Konflik dapat dicegah jika Anda percaya diri dan berperilaku sesuai. Tanggapi serangan dengan sopan, tenang, dan percaya diri. Respons yang tenang terhadap agresi akan menggagalkan serangan apa pun. Jika lawan bicara, terlepas dari upaya Anda, melanjutkan dialog dengan nada tinggi, jangan ragu untuk mengingatkannya akan rasa saling menghormati.
Jangan tunduk pada level orang-orang yang mencoba memprovokasi Anda. Anda tidak boleh mengingat kata-kata ofensif dari orang yang agresif.
Rumuskan argumen Anda dalam suatu perselisihan dengan jelas dan jelas. Cobalah untuk mengatakan hanya apa yang Anda yakini. Berusahalah untuk menjelaskan posisi Anda kepada lawan bicara Anda dalam bahasa yang dapat dimengerti oleh lawan bicara Anda.
Jangan takut untuk mengatakan tidak. Lakukan ini dengan bijaksana dan tegas.
Tingkatkan milik Anda penampilan. (Baca lebih lanjut tentang ini di artikel kami). Hal ini akan meningkatkan persepsi lawan terhadap Anda dan, sebagai hasilnya, mengurangi keinginannya untuk berkonflik dengan Anda.
Jika perilaku seseorang mengganggu Anda, abaikan saja, terutama jika tindakannya tidak memengaruhi Anda. Dalam kasus seperti itu, Anda perlu berkata dalam hati pada diri sendiri: "Saya tidak tertarik dengan ini" atau "Terus kenapa".
Selama diskusi konflik, jangan marah dan, terlebih lagi, jangan membuat alasan. Cobalah untuk mengalihkan pembicaraan emosional ke diskusi yang tenang dan logis tentang masalah yang muncul.
Sebelum percakapan yang sulit, persiapkan diri Anda secara mental untuk hal yang positif.
Setiap orang mempunyai kebenarannya masing-masing. Ini harus diterima. Teman bicara Anda mungkin tidak mendengarkan Anda, mungkin tidak setuju, atau, akhirnya, tidak mengerti. Dalam suatu perselisihan, Anda perlu mencari titik temu, dan ini hanya bisa dilakukan dalam keadaan tenang.
Perlakukan lawan bicara Anda dengan hormat ketika Anda merasa dia jelas-jelas salah. Anda harus ingat bahwa setiap orang pernah melakukan kesalahan, termasuk Anda. Mereka belajar dari kesalahan, dan seringkali dari kesalahan mereka sendiri.
Setelah beberapa waktu, analisislah dialog-dialog penting untuk perilaku Anda di dalamnya: apa yang dikatakan dengan benar dan apa yang tidak.
Cobalah untuk melakukan dialog secara terukur. Baik Anda maupun lawan bicara memerlukan waktu untuk memikirkan informasi yang diterima. Jangan ragu untuk bertanya lagi.
Jika dialog berubah menjadi pertengkaran, cobalah meredakan situasi tegang dengan humor.
Hindari membahas kualitas pribadi dalam dialog; gunakan hanya fakta dan peristiwa. Menilai seseorang sering kali muncul karena ketidakberdayaan, sebagai argumen terakhir dalam suatu perselisihan.
Menyelesaikan dialog sangatlah penting. Kata-kata “selamat tinggal”, “Saya berharap Anda semoga harimu menyenangkan“Dan secara umum, perkataan apa pun yang diucapkan dengan tulus akan bermanfaat.