Paano susuportahan ang isang tao kung masama ang pakiramdam niya. Paano pakalmahin ang isang tao sa isang emergency na sitwasyon

LARAWAN Getty Images

“Nahirapan ang kaibigan ko nang iwan ng kanyang asawa ang pamilya,” ang sabi ni Elena. “She depended on him both emotionally and financially, and to support her, sinubukan kong tulungan siyang makahanap ng trabaho. Hinikayat ko ang aking mga kaibigan na dalhin siya sa panahon ng pagsubok; Gayunpaman, tinanggap niya ang aking mga pagsisikap nang may poot. "Narito ang isang malinaw na halimbawa kung ano ang maaaring humantong sa isang taos-pusong pagnanais na tumulong," sabi ng social psychologist na si Olga Kabo. "Malamang na sa sandaling iyon ang aking kaibigan ay hindi nangangailangan ng mga aktibong panukala, ngunit tahimik na pakikiramay. At ang epektibong tulong sa trabaho ay malamang na maging kapaki-pakinabang sa ibang pagkakataon." Tinutukoy ng mga mananaliksik sa Unibersidad ng Louisville ang dalawang pangunahing uri ng pag-uugali kapag sinusubukan ng mga tao na pakalmahin ang isang tao. Ang una ay nagsasangkot ng tiyak na suporta at sikolohikal na tulong sa paglutas ng problema, ang pangalawa ay bumaba, sa halip, sa tahimik na pakikiramay at nagpapaalala na "lahat ng bagay ay lumilipas, ito rin ay lilipas." “Ang dalawang magkaibang estratehiyang ito ay maaaring magkaparehong epektibo sa pagtulong iba't ibang tao, sabi ng psychologist na si Beverly Flaxington. - Ang problema lang ay madalas tayo iba't ibang dahilan Pinipili namin ang isa na hindi angkop para sa isang partikular na sitwasyon. Nakikita ng isang tao ang ating mga salita bilang mali at hindi sensitibo. At naiintindihan namin na hindi lang kami tumulong, pero parang lalo pa namin siyang ikinagalit.” Inaamin ng mga psychologist na ang pagpili ng tamang mga salita para sa kaginhawaan ay maaaring maging isang mahirap na gawain.

Ano ang dapat mong (palaging) isaalang-alang?

• Gaano mo kakilala ang tao at naiintindihan ang kanilang problema?
• Ugali ng Tao
• Ang kanyang kakayahang harapin ang problema sa kanyang sarili
• Ang lalim ng nararamdaman niya
• Ang pangangailangan, mula sa iyong pananaw, para sa propesyonal na sikolohikal na tulong

Ang isa sa mga kadahilanan sa kung paano natin nakikita ang suporta sa labas ay ang ating pakiramdam ng tiwala sa sarili. Nalaman ng isang pag-aaral mula sa University of Waterloo (Canada) 1 na ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay mas malamang na tanggihan ang mga pagtatangka ng mga mahal sa buhay na tulungan silang makahanap ng mas optimistiko at nakabubuo na pananaw sa mga bagay-bagay. At ito ang nagpapaiba sa kanila sa mga mas may kumpiyansa at, bilang resulta, bukas sa muling pag-iisip kung ano ang nangyari at pagkilos. Malinaw, makakatulong ka sa mga taong hindi gaanong kumpiyansa sa mas malaking lawak kung naroroon ka lang at ibabahagi ang kanilang mga karanasan, nang walang anumang pagtatangka na baguhin ang paraan ng pagtingin mo sa sitwasyon o i-distract ang iyong sarili mula dito. Ngunit para sa mga taong may sapat mataas na lebel Sigurado akong magiging mas epektibo ang iyong aktibong suporta. Ang pag-unawa sa mga pangangailangan ng ibang tao ay hindi nangyayari nang magdamag - nangangailangan ng oras upang makilala at maunawaan sila ng mabuti. Mayroon ding mga eksistensyal na problema na mahalaga para sa isang tao na harapin at harapin nang mag-isa. May mga tao na sa sandaling ito Hindi nila kailangan ng pansin at mas gusto ang pag-iisa. Kasabay nito, tinutukoy ng mga psychologist ang ilang mga patakaran na dapat sundin kung ang isang mahal sa buhay ay nasa problema.

Mga diskarte na dapat tandaan

Manatiling malapit. Minsan nawawalan ng kahulugan ang mga salita. At ang pinakamahusay na bagay na maaari mong gawin ay naroroon lamang. Tumawag, mag-imbita upang bisitahin, sa isang cafe o para sa isang lakad. Manatiling nakikipag-ugnayan nang hindi ginagawang mapanghimasok ang iyong presensya. "Subukan lang na laging maabot minamahal, nagmumungkahi ng social psychologist na si Olga Kabo. – Para sa amin na ito ay hindi gaanong mahalaga, para lamang sagutin ang mga tawag at maging handang makinig. Ngunit ito ay isang malaking suporta para sa iyong minamahal."

Makinig ka. Para sa marami sa atin, hindi madali ang pagbubukas. Maging matiyaga at suportahan ang iyong minamahal kapag handa na silang makipag-usap. "Kapag ang tao ay nagsimulang magsalita, hikayatin siya sa pamamagitan ng ilang mga parirala," payo ni Olga Kabo. – Kung mahalaga sa kanya ang tactile contact, maaari mong hawakan ang kanyang kamay. Pagkatapos nito, huwag sumabad at makinig na lang. Huwag magbigay ng anumang mga pagtatasa o payo - mag-ingat lamang sa iyong mga salita. Ang iyong kausap ay kailangang palayain ang kanyang sarili mula sa pasanin negatibong emosyon, at isang tapat na kuwento tungkol sa nangyari, tungkol sa iyong mga damdamin at karanasan ang unang hakbang patungo sa pagbawi.”

Maging banayad. Siyempre, mayroon kang sariling pananaw. Gayunpaman, maaaring mahalaga para sa tao na magsalita. At kung ang iyong mga iniisip ay sumasalungat sa paraan ng kasalukuyan niyang nakikita at nararanasan ang sitwasyon, ito ay magdudulot sa kanya ng higit pang sakit. Posible na ang iyong nakabubuo (tulad ng iniisip mo!) na payo ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Ngunit hindi ngayon, ngunit kapag ito ay lumipas talamak na panahon at ang iyong mahal sa buhay ay magagawang tratuhin nang mas matino at balanse ang mga nangyayari. Ipaalam sa kanya na naroroon ka at susuportahan ang anumang desisyon. “Maaari mong tulungan ang isang tao na tingnan ang isang problema mula sa ibang anggulo sa pamamagitan ng pagtatanong. Mahalaga na manatiling neutral sila: "Ano ang ibig sabihin nito para sa iyo?", "Ano ang gusto mong gawin sa susunod?" at, siyempre, “May maitutulong ba ako sa iyo?”

Maging positibo. Tandaan, sa ngayon kailangan ng iyong mahal sa buhay ang iyong suporta, na nangangahulugang mahalaga na mayroon ka pa ring emosyonal na mapagkukunan upang tumulong. Habang nakikiramay, huwag hayaan ang kawalan ng pag-asa at pakiramdam ng kawalan ng pag-asa kung saan ang iyong kausap ay maaaring manaig sa iyo. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip at pagkilos tulad ng mga doktor. Subukang balangkasin ang distansya sa pagitan ng iyong buhay at kung ano ang nangyari sa iyong minamahal. Isipin: oo, mahirap ang nangyari. Ngunit kailangan niya ng panahon para mabuhay at tanggapin ang sitwasyon kung saan siya nalubog. Tinitingnan mo ito mula sa labas at samakatuwid ay nagpapanatili ng isang mas matino na pananaw.

1 D. Marigold et al. "Hindi ka palaging nagbibigay" ano ka ba gusto: ang hamon ng pagbibigay ng suportang panlipunan sa mga indibidwal na mababa ang pagpapahalaga sa sarili," Journal of Personality and social psychology, Hulyo, 2014.

Ang mga tao ay kadalasang nakadarama ng pagkawala kapag ang kanilang mga mahal sa buhay ay nakakaranas ng kalungkutan.
Mahirap maunawaan kung paano suportahan ang iyong minamahal na lalaki, kasintahan o kapatid na babae sa sitwasyong ito.

Upang maunawaan ang problemang ito, hindi mo kailangang maging isang napakatalino na psychologist.

Manatiling nakikipag-ugnayan

Kapag nalaman natin ang tungkol sa trahedya ng isang mahal sa buhay, hindi tayo laging nakakahanap ng lakas na tumawag. Sa ganitong mga sandali ay madalas na tila wala tayong masasabi. Ang sitwasyon ay pinalala ng katotohanan na ang isang tao ay maaaring hindi makipag-ugnayan. Nagpapanggap siyang ayos lang ang lahat.
Tandaan na ang mga lalaki ay madalas na nagtatago ng kanilang mga damdamin. Nasanay na rin ang maraming kababaihan na manatiling tahimik tungkol sa mga problema dahil natatakot sila na sila ay mapatunayang nagkasala.

Kung ang isang trahedya ay nangyari sa isang kaibigan, ang pakikipag-ugnayan ay dapat mapanatili nang hindi bababa sa isang beses bawat ilang araw. Ito ay lalong mahalaga sa mga sitwasyon kung saan ang mga batang babae ay dumaranas ng karahasan sa tahanan o nakakalason na relasyon. Sa ating lipunan, kaugalian na "huwag maghugas ng maruming linen sa publiko," kaya pahalagahan ang tiwala na ibinigay sa iyo kung nagawa niyang magsalita tungkol sa problema.

Malaki ang moral na suporta, ngunit kadalasan ay hindi ito sapat. Maraming tao ang nawawalan ng kakayahang mag-isip nang maayos nakaka-stress na sitwasyon kaya hindi sila humingi ng tulong. Pagmasdan ang pag-uugali ng iyong kaibigan, isipin kung paano mo mapapadali ang kanyang buhay.

Kung ang iyong kasintahan o kasintahan kamakailan ay nawalan ng isang kamag-anak, tiyak na kakailanganin nilang ayusin ang isang libing.

Kung sila ay may malubhang karamdaman, alamin ang tungkol sa lahat mga posibleng pamamaraan paggamot. Gawin ang mga responsibilidad na maaaring hindi nila kayang bayaran ngayon.

Gawin ang lahat ng posibleng makaabala sa biktima. Hikayatin ang isang kaibigan na maglakad-lakad sa parke, bumili ng mga tiket sa teatro o konsiyerto. Pumili ng isang entertainment program na maaaring ganap na makuha ang kanyang atensyon. Tandaan ang tungkol sa pagiging angkop: hindi ka dapat magpakita ng romantikong komedya sa isang kaibigan na kakahiwalay lang sa kanyang kasintahan. Kung hindi, hindi maiiwasan ang pagluha, bagama't kung minsan ay kinakailangan.

Maaaring malutas ng musika ang karamihan sa mga problema ng tao, kung hindi lahat - isang pa rin mula sa pelikulang "Kahit minsan sa isang buhay"

arrow_left Maaaring malutas ng musika ang karamihan sa mga problema ng tao, kung hindi lahat - isang pa rin mula sa pelikulang "Kahit minsan sa isang buhay"

Mayroong isang kamangha-manghang kalidad bilang empatiya. Hindi lahat ng lalaki at babae ay mayroon nito, ngunit maaari mong paunlarin ang "sobrang kakayahan" na ito sa iyong sarili. Kung mag-uusap tayo sa simpleng salita, ang empatiya ay nagpapahiwatig ng kakayahang ilagay ang sarili sa lugar ng iba, upang madama siya emosyonal na kalagayan. Sabihin sa kanya kung ano ang gusto mong marinig sa isang katulad na sitwasyon.

Siguraduhin na ang tao ay handang makinig sa iyong mga rekomendasyon, at pagkatapos lamang magpahayag ng opinyon. Isaalang-alang ang iyong mga salita, huwag maging masyadong malupit. Kasabay nito, ang ideya ay dapat na mabalangkas nang malinaw at hindi malabo, kung hindi, malito mo lamang ang iyong kausap.

Kahit na ang mga problema ng isang kaibigan o minamahal na lalaki ay tila walang halaga sa iyo, hindi mo kailangang iulat ito. Iba-iba ang lahat, at ang pagpapawalang-bisa sa damdamin ng ibang tao ay walang kinalaman sa pagiging sumusuporta.

Napakahalaga na mayroon kang mapagkakatiwalaang relasyon sa taong ito.

Kung hindi ka pa nakatagpo ng mga ganitong problema, subukang iwasan ang mga cliched na parirala. Sa kaibuturan, naiintindihan nating lahat na nagbabago ang buhay, lumilipas ang sakit, at balang araw ay gagaling ito. Ngunit ang gayong mga pananalita ay nakakainis sa mga taong kamakailan ay nakaranas ng kalungkutan. Hindi nila gusto ang kaluwagan na ito sa hinaharap, gusto nila ng lunas mula sa sakit ngayon. Bilang karagdagan, madalas na sinisisi ng mga tao ang kanilang sarili sa nangyari. Sa ganitong mga kaso, maaaring hindi nila malay na humingi ng parusa at tumanggi na maging masaya sa hinaharap.

Huwag kailanman banggitin ang "higit pa" malubhang problema” na kinakaharap ngayon ng ibang tao. Kapag nasa ilalim ng stress, hindi gustong marinig ng mga lalaki ang tungkol sa mga nagugutom na bata ng Africa at ang mga may karamdaman sa wakas; Lahat tayo ay nakakaranas ng kalungkutan, at kung minsan ay mas matagal.

Huwag kalimutan na hindi namin sinasadya na sumasalamin sa mga emosyon ng aming mga kausap, tulad ng isang salamin. Kailangan mong manatiling matatag para suportahan ang iyong minamahal. Gusto mo mang umiyak at magreklamo sa buhay, gawin mo sa kawalan niya. Ang mga parirala at buntong-hininga na puno ng kawalan ng pag-asa ay magpapahaba lamang sa proseso ng pagpapagaling ng mga sugat sa isip. At kung naniniwala ka sa pinakamahusay, anuman ang mangyari, balang araw ay maipapasa ito sa iyong kaibigan.

Minsan ang isang simpleng paglalakad sa tabi ng lawa ay mas makakatulong sa iyo kaysa sa anumang salita.

arrow_left Minsan ang isang simpleng paglalakad sa tabi ng lawa ay mas makakatulong sa iyo kaysa sa anumang salita.

Minsan kailangan mo lang nandiyan. Alisin ang atensyon ng iyong mahal na lalaki o babae na may kaaya-ayang pag-uusap, gumawa ng ilang uri ng sorpresa para sa kanila. Manood ng bagong episode ng iyong paboritong serye sa TV nang magkasama, pumunta sa ilang di malilimutang lugar. Ang tao ay dapat makaramdam ng suporta, kahit na hindi mo pag-usapan ang problema.

Kasabay nito, hindi ka maaaring maging masyadong mapanghimasok. Kapag ang mga tao ay may problema, madalas nilang nais na mapag-isa sa kanilang sarili. Igalang ang personal na espasyo ng ibang tao, alam kung paano bumitaw sa tamang sandali. Hindi mo kailangang kontrolin ang buhay ng iyong kaibigan, kung hindi, maaari itong magwakas nang masama.

Tandaan na sa isang tiyak na yugto ng kalungkutan, ang mga lalaki (at kadalasang kababaihan) ay maaaring maging mas agresibo kaysa karaniwan. Magagalit sila sa mga bagay na walang kabuluhan at ilalabas ang kanilang galit sa mga inosenteng tao. Subukang maging maunawain at magpatawad, ngunit huwag hayaan ang iyong sarili na mapahiya. Dahan-dahang ipaalala sa kanila na hindi ikaw ang dahilan ng kanilang pagdurusa.

Ang isang lalaki, isang babae at isang aso ay isang win-win combination para sa pagharap sa stress, hindi ba?

arrow_left Ang isang lalaki, isang babae at isang aso ay isang win-win combination para sa pagharap sa stress, hindi ba?

Kailangan mong patuloy na magbigay ng suporta, kahit na mas mabuti na ang pakiramdam ng tao. Hindi mo dapat isakripisyo ang iyong mga mapagkukunan para dito, ngunit ang taimtim na pag-uusap at paghihikayat ay hindi kailanman nakapinsala sa sinuman. Dagdag pa, mas gaganda ang pakiramdam mo tungkol sa iyong sarili sa pamamagitan ng pagtulong sa iba. Huwag pansinin ang mga tagumpay ng mga kaibigan at kamag-anak, hikayatin ang kanilang mga nagawa.

Siyempre, hindi mo matututong sundin kaagad ang lahat ng rekomendasyon. Tandaan na lahat tayo ay magkakaiba. Marahil ang iyong lalaki ay may sariling espesyal na paraan ng pang-aliw. Kumilos ayon sa sinasabi sa iyo ng iyong intuwisyon, magpakita ng kabaitan at pag-unawa sa iyong mga mahal sa buhay. Sa kasong ito, ang suporta ay hindi mapapansin.

Ang isang taong nalulumbay o nasa isang pangmatagalang estado ng depresyon ay nangangailangan ng isang espesyal na saloobin at isang espesyal na paraan ng komunikasyon mula sa amin. Ang form kung saan namin tinutugunan ang nagdurusa ay gumaganap sa sa kasong ito mahalagang papel. Ang pagharap sa iyong kalagayan ay kadalasang imposible nang mag-isa, at kung talagang gusto mo at handang tumulong sa isang mahal sa buhay, gamitin ang pahiwatig, hindi ito ganoon kahirap!

1. Marahil ay may magagawa ako para mapadali ito iyong kalagayan?

Ang pagpapakita ng isang bagay ay hindi katulad ng pagsasabi lamang nito. Ang mga salita ay hindi lamang makakatulong sa isang taong nalulumbay. Bilang isang patakaran, ang anumang mga panukala na dumating bilang isang "lifeline" ay mas madalas na tulad ng isang "magic kick". Mga organikong mansanas? Yoga? Lahat sila ay pinaghihinalaang sa humigit-kumulang sa parehong paraan: "Ikaw ay gumagawa ng isang bagay na kakila-kilabot sa buhay, at ito ay iyong kasalanan."

Ano ang magiging mas komportableng marinig mula sa isang mahal sa buhay o kaibigan kapag hindi ka mabubuhay nang aktibo sa iyong sarili ay, halimbawa, isang alok na tumulong sa paglilinis ng bahay o isang imbitasyon sa isang maaliwalas na restawran (partikular na pangalan, petsa) para sa tanghalian o hapunan. Ito ay maaaring parang pag-uugali ng isang batang layaw, makasarili, ngunit huwag matakot na mag-alok ng mga mungkahing ito sa mga taong nahihirapan sa mga hormone ng kalungkutan. Bakit hindi tulungan ang isang tao sa mahirap na pakikibaka na ito?

2. Ano sa palagay mo ang maaaring makatulong sa iyong pakiramdam na medyo gumaan?

Sa maraming paraan, ang mga matatanda ay nananatiling parang maliliit na bata; Kung sasabihin mo sa iyong anak na pinakamahusay na huminto sa pagkain ng Skittles dahil binibigyan siya ng mga masasamang tagihawat sa kanyang pisngi, malamang na hindi siya mapipigilan na magpasok ng anim pa sa kanyang bibig. Ang pagbabalangkas ng tanong na ito ay nagbibigay ng kalayaan sa isang tao malayang desisyon. Para kang bumaling sa kanyang "inner assistant," na sa katunayan ay laging nakakaalam kung ano ang pinakamahusay.

3. May magagawa ba ako para sa iyo?

Muli, tulad ng sa unang punto, ang epektibong komunikasyon ay hindi lamang sinabi, ngunit tapos na rin. Kahit na umiiyak na lalaki bilang tugon sa iyong tanong ay tahimik lang siyang iiling-iling, sinisiguro ko sa iyo: maririnig niya ang iyong panukala, at ito mismo ay magiging isang uri ng suporta.

4. Maaari ba kitang ihatid sa isang lugar?

Ilang tao ang nakakaalam na ang mga taong dumaranas ng depresyon ay masamang driver. Sa katunayan, sila ay napakasamang mga driver. Maaaring kumpirmahin ng mga medikal na kawani na ang pag-uugali sa pagmamaneho ay maaaring maging isang mahusay na tool sa diagnostic para sa mga mood disorder. Kaya't marahil ang iyong tulong ay maaaring gumawa ng pagbabago hindi lamang sa iyong nalulumbay na mahal sa buhay, ngunit sa iba pang nasa daan.

5. Saan ka nakakahanap ng higit pang suporta?

Mayroong malaking pagkakaiba sa pagitan ng pagsasabi ng, "Bakit hindi ka pumunta sa isang grupo ng depression therapy?" at “Kailangan mo ng suporta. Alamin natin kung ano ang maaaring mangyari." Huwag hayaan ang iyong mga tanong na parang isang akusasyon ng katamaran.

6. Hindi laging ganito ang mararamdaman mo.

Ito ang perpektong parirala na nais kong marinig limampung beses sa isang araw kapag handa na akong lisanin ang mundong ito magpakailanman. Ang mga salitang ito ay hindi nag-aakusa, hindi naglalagay ng presyon, huwag manipulahin. Ang ginagawa nila ay nagbibigay ng pag-asa, na nagpapanatili sa isang tao na buhay at nag-uudyok sa kanya na maghintay para sa susunod na araw.

7. Ano sa tingin mo ang nakatulong sa iyong depresyon?

Ito ay lubhang malambot na anyo upang ipahayag ang kaisipan: "Ang iyong kasal ay nagkakaroon ng ganap na mapanirang epekto sa iyo, ikaw ay tanga!" o “Hindi mo ba naisip na ang kasama mong mangkukulam ay madalas sa labas? masama ang timpla at binu-bully ka ng wala lang?" Mas mabuti para sa isang tao na magkaroon ng ilan sa kanyang sariling mga konklusyon, kahit na sa pamamagitan ng "poke" na pamamaraan. Bukod dito, sa hinaharap ay aalisan siya ng isang dahilan upang magtalaga ng responsibilidad Mga negatibong kahihinatnan ilan sa kanilang mga aksyon sa iyo.

8. Anong oras ng araw ang pinakamahirap para sa iyo?

Isa ito sa pinakamahusay na mga tanong. Kadalasan, ang depresyon ay lalo na nararamdaman sa umaga, sa paggising ("Oh horror, buhay pa ako"), at mula sa mga alas-tres hanggang alas-kuwatro ng hapon, kapag bumababa ang antas ng asukal sa katawan at tumaas nang husto ang mga antas ng pagkabalisa. . Ang tao ay hindi pumunta sa mga detalye ng kanilang mga asul, ngunit ipinapahiwatig lamang kung kailan sila mangangailangan ng karagdagang paglahok at suporta.

9. Nandito ako para sa iyo.

Simple lang. Ito ay mainit-init. At ito kaagad ay nangangahulugan ng lahat ng bagay na kailangang marinig ng isang tao mula sa iyo: Ako ay nagmamalasakit sa iyo, tinatanggap ko ito; Hindi ko lubos na maunawaan ang iyong kalagayan, ngunit mahal at sinusuportahan kita.

10. Wala.

Ito marahil ang pinakamahirap na bagay. Dahil nakasanayan na nating punan ang katahimikan, tinatakot tayo nito sa nakikitang kahungkagan nito. Sa takot sa kawalan ng laman, nagsisimula kaming mag-usap tungkol sa anumang bagay, kahit na tungkol sa panahon. Mahalaga rin na marunong makinig. Kapag nakinig ka sa isang tao, kinukuha mo ang ibinibigay niya sa iyo, at para sa isang taong nalulumbay ay marami na ang magbigay ng isang bagay sa isang tao. Minsan ang simpleng pakikinig lang ng mabuti sa sinasabi ay higit pa sa pag-unawa sa nilalaman. Dahil ang buong atensyon ay isang hindi mabibili na bagay na maaaring gumawa ng mga kababalaghan.

Batay sa materyal mula kay Teresa Borchard, matagal nang nalulumbay at may-akda ng proyekto at aklat, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: Nakaligtas sa Depresyon at Pagkabalisa at Pagsusulit sa Masamang Gene)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Ang isang lalaki ay may kalungkutan. Isang lalaki ang nawalan ng mahal sa buhay. Ano ang dapat kong sabihin sa kanya?

Maghintay ka!

Ang pinakakaraniwang mga salita na laging nauuna sa isip ay:

• Magpakatatag ka!
• Maghintay ka!
• Lakasan mo ang loob mo!
• Ang aking pakikiramay!
• Anumang tulong?
• Oh, nakakatakot... Aba, tahan na.

Ano pa ang maaari kong sabihin? Walang makakapagpaginhawa sa amin, hindi namin ibabalik ang pagkawala. Maghintay, kaibigan! Hindi rin malinaw kung ano ang susunod na gagawin - maaaring suportahan ang paksang ito (paano kung ang tao ay mas masakit sa pagpapatuloy ng pag-uusap), o baguhin ito sa neutral...

Ang mga salitang ito ay hindi binibigkas dahil sa kawalang-interes. Para lamang sa nawawalang tao tumigil ang buhay at huminto ang oras, ngunit para sa iba pa - Tuloy ang buhay, Paano pa? Nakakatakot marinig ang tungkol sa aming kalungkutan, ngunit ang buhay ay nagpapatuloy gaya ng dati. Ngunit minsan gusto mong magtanong muli - ano ang dapat panghawakan? Maging ang pananampalataya sa Diyos ay mahirap panghawakan, dahil kasabay ng pagkawala ay ang desperadong “Panginoon, Panginoon, bakit mo ako iniwan?”

Dapat masaya tayo!

Ang pangalawang grupo ng mahalagang payo sa mga naulila ay higit na mas masahol kaysa sa lahat ng walang katapusang “kumapit!”

• "Dapat kang matuwa na mayroon kang ganoong tao at ganoong pagmamahal sa iyong buhay!"
• "Alam mo ba kung gaano karaming mga baog na kababaihan ang nangangarap na maging isang ina sa loob ng hindi bababa sa 5 taon!"
• “Oo, sa wakas nalampasan na rin niya! Kung paano siya nagdusa dito at iyon na - hindi na siya nagdurusa!"

Hindi ko kayang maging masaya. Ito ay kukumpirmahin ng sinumang naglibing sa isang minamahal na 90 taong gulang na lola, halimbawa. Si Nanay Adriana (Malysheva) ay pumanaw sa edad na 90. Siya ay nasa bingit ng kamatayan nang higit sa isang beses, lahat Noong nakaraang taon siya ay malubha at masakit na may sakit. Higit sa isang beses niyang hiniling sa Panginoon na ilayo siya sa lalong madaling panahon. Ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay hindi siya madalas na nakikita-isang dalawang beses sa isang taon sa pinakamahusay. Karamihan ay kilala lang siya sa loob ng ilang taon. Nang umalis siya, sa kabila ng lahat ng ito, kami ay naulila...

Ang kamatayan ay hindi isang bagay na dapat ikatuwa.

Ang kamatayan ay ang pinakakakila-kilabot at pinakamasamang kasamaan.

At natalo ito ni Kristo, ngunit sa ngayon ay maaari lamang tayong maniwala sa tagumpay na ito, habang tayo, bilang panuntunan, ay hindi nakikita ito.

Sa pamamagitan ng paraan, si Kristo ay hindi tumawag upang magalak sa kamatayan - siya ay sumigaw nang marinig niya ang tungkol sa pagkamatay ni Lazarus at muling binuhay ang anak ng balo ng Nain.

At "ang kamatayan ay pakinabang," sabi ni Apostol Pablo sa kanyang sarili, at hindi tungkol sa iba, "sapagka't AKIN ang buhay ay Cristo, at ang kamatayan ay pakinabang."

Ikaw ay malakas!

• How he hold up!
• Gaano siya kalakas!
• Malakas ka, buong tapang mong tinitiis ang lahat...

Kung ang isang taong nakaranas ng pagkawala ay hindi umiiyak, hindi umuungol o pinatay sa isang libing, ngunit mahinahon at nakangiti, hindi siya malakas. Nasa pinakamatinding yugto pa rin siya ng stress. Kapag nagsimula siyang umiyak at sumigaw, nangangahulugan ito na lumilipas na ang unang yugto ng stress, at medyo gumaan ang pakiramdam niya.

Mayroong isang tumpak na paglalarawan sa ulat ni Sokolov-Mitrich tungkol sa mga kamag-anak ng mga tauhan ng Kursk:

“Ilang kabataang marino at tatlong tao na mukhang kamag-anak ang kasama namin sa paglalakbay. Dalawang babae at isang lalaki. Isang pangyayari lamang ang nagdududa sa kanilang pagkakasangkot sa trahedya: nakangiti sila. At nang kailanganin naming itulak ang sirang bus, ang mga babae ay nagtawanan at natuwa pa, tulad ng mga sama-samang magsasaka sa mga pelikulang Sobyet na bumalik mula sa labanan para sa ani. "Ikaw ba ay mula sa komite ng mga ina ng mga sundalo?" - Itinanong ko. "Hindi, magkamag-anak kami."

Nang gabing iyon nakilala ko ang mga psychologist ng militar mula sa St. Petersburg akademyang medikal ng militar. Sinabi sa akin ni Propesor Vyacheslav Shamrey, na nagtrabaho kasama ang mga kamag-anak ng mga pinatay sa Komsomolets, na ang taimtim na ngiti na ito sa mukha ng isang taong nagdadalamhati ay tinatawag na "walang malay. sikolohikal na proteksyon" Sa eroplano kung saan lumipad ang mga kamag-anak sa Murmansk, mayroong isang tiyuhin na, sa pagpasok sa cabin, ay nagalak tulad ng isang bata: "Buweno, hindi bababa sa lilipad ako sa eroplano. Kung hindi, buong buhay ko ay nakaupo ako sa aking distrito ng Serpukhov, hindi ko nakikita ang puting liwanag!" Ibig sabihin, napakasama ng tiyuhin.

"Pupunta kami sa Sasha Ruzlev... Senior midshipman... 24 years old, second compartment," pagkatapos ng salitang "compartment," nagsimulang humikbi ang mga babae. "At ito ang kanyang ama, nakatira siya dito, siya ay isang submariner din, siya ay naglalayag sa buong buhay niya." Ang pangalan ng? Vladimir Nikolayevich. Wag ka na lang magtanong sa kanya ng kahit ano, please."

Mayroon bang mga taong kumakapit nang mabuti at hindi lumulubog sa itim at puting mundo ng kalungkutan? hindi ko alam. Ngunit kung ang isang tao ay "hawakan," nangangahulugan ito na, malamang, kailangan niya at patuloy na nangangailangan ng espirituwal at sikolohikal na suporta sa loob ng mahabang panahon. Ang pinakamasama ay maaaring mauna.

Mga argumento ng Orthodox

• Salamat sa Diyos mayroon ka na ngayong anghel na tagapag-alaga sa langit!
• Ang iyong anak na babae ay ngayon ay isang anghel, hurray, siya ay nasa Kaharian ng Langit!
• Ang iyong asawa ay mas malapit na sa iyo kaysa dati!

Naaalala ko ang isang kasamahan ay nasa libing ng anak na babae ng isang kaibigan. Ang isang hindi kasama sa simbahan ay natakot sa ninang ng batang babae na nasunog mula sa leukemia: "Naiisip mo ba, sinabi niya sa isang plastik, malupit na boses - magalak, ang iyong Masha ay isang anghel na ngayon! Napakagandang araw! Kasama niya ang Diyos sa Kaharian ng Langit! Ito ang pinakamagandang araw mo!"

Ang bagay dito ay talagang nakikita natin, mga mananampalataya, na hindi “kailan” ang mahalaga, kundi “paano”. Naniniwala kami (at ito ang tanging paraan ng pamumuhay namin) na ang walang kasalanan na mga bata at maayos na nabubuhay na matatanda ay hindi mawawalan ng awa mula sa Panginoon. Na nakakatakot ang mamatay na walang Diyos, ngunit sa Diyos walang nakakatakot. Ngunit ito ang aming, sa isang kahulugan, teoretikal na kaalaman. Ang isang taong nakakaranas ng isang pagkawala ay maaaring magsabi ng maraming bagay na tama at nakaaaliw ayon sa teolohiya, kung kinakailangan. "Mas malapit kaysa dati" - hindi mo ito nararamdaman, lalo na sa una. Samakatuwid, dito gusto kong sabihin, "Maaari bang maging tulad ng dati ang lahat, pakiusap?"

Sa mga buwan na lumipas mula nang mamatay ang aking asawa, hindi ko pa narinig ang mga "Orthodox consolations" mula sa isang pari. Sa kabaligtaran, sinabi sa akin ng lahat ng mga ama kung gaano ito kahirap, kung gaano ito kahirap. Kung paano nila naisip na may alam sila tungkol sa kamatayan, ngunit ito pala ay kakaunti lang ang alam nila. Na ang mundo ay naging itim at puti. Anong kalungkutan. Wala akong narinig ni isang "sa wakas ang iyong personal na anghel ay nagpakita."

Tanging isang tao lamang na dumaan sa kalungkutan ang maaaring sabihin tungkol dito. Sinabi sa akin kung paano sinabi ni Nanay Natalia Nikolaevna Sokolova, na inilibing ang dalawa sa kanyang pinakamagandang anak sa loob ng isang taon - sina Archpriest Theodore at Bishop Sergius: "Nagsilang ako ng mga bata para sa Kaharian ng Langit. Dalawa na diyan." Pero siya lang ang makakapagsabi niyan.

Mga gamot sa oras?

Marahil, sa paglipas ng panahon, ang sugat na ito na may karne sa buong kaluluwa ay maghihilom ng kaunti. hindi ko pa alam yan. Ngunit sa mga unang araw pagkatapos ng trahedya, lahat ay nasa malapit, lahat ay nagsisikap na tumulong at nakiramay. Ngunit pagkatapos - lahat ay nagpapatuloy sa kanilang sariling buhay - paano ito magiging iba? At sa paanuman tila lumipas na ang pinakamatinding panahon ng kalungkutan. Hindi. Ang mga unang linggo ay hindi ang pinakamahirap. Tulad ng sinabi sa akin ng isang matalinong tao na nakaranas ng isang pagkawala, pagkatapos ng apatnapung araw ay unti-unti mo lamang naiintindihan kung anong lugar ang sinakop ng yumao sa iyong buhay at kaluluwa. Pagkatapos ng isang buwan, huminto ito na parang magigising ka at magiging tulad ng dati ang lahat. Na business trip lang ito. Napagtanto mo na hindi ka na babalik dito, na wala ka na rito.

Sa oras na ito kailangan mo ng suporta, presensya, atensyon, trabaho. At isa lang na makikinig sayo.

Walang paraan upang maaliw. Maaari mong aliwin ang isang tao, ngunit kung ibabalik mo ang kanyang pagkawala at bubuhayin muli ang namatay. At maaari ka pa ring aliwin ng Panginoon.

Ano ang masasabi ko?

Sa katunayan, hindi gaanong mahalaga kung ano ang sasabihin mo sa isang tao. Ang mahalaga ay kung mayroon kang karanasan sa pagdurusa o wala.

Narito ang bagay. Mayroong dalawang sikolohikal na konsepto: simpatiya at empatiya.

Simpatya- Nakikiramay tayo sa tao, ngunit tayo mismo ay hindi kailanman napunta sa ganoong sitwasyon. At sa katunayan, hindi natin masasabing "Naiintindihan kita" dito. Hindi kasi namin maintindihan. Naiintindihan namin na ito ay masama at nakakatakot, ngunit hindi namin alam ang lalim ng impiyernong ito kung saan ang isang tao ngayon. At hindi lahat ng karanasan ng pagkawala ay angkop dito. Kung inilibing natin ang ating minamahal na 95-anyos na tiyuhin, hindi ito nagbibigay sa atin ng karapatang sabihin sa inang naglibing sa kanyang anak: “Naiintindihan kita.” Kung wala kaming ganoong karanasan, ang iyong mga salita ay malamang na walang anumang kahulugan para sa isang tao. Kahit na nakikinig siya sa iyo dahil sa pagiging magalang, ang kaisipan ay nasa background: "Ngunit ang lahat ay ayos sa iyo, bakit mo sinasabi na naiintindihan mo ako?"

At dito pakikiramay- ito ay kapag may awa ka sa isang tao at ALAM kung ano ang kanyang pinagdadaanan. Ang isang ina na naglibing ng isang anak ay nakakaranas ng empatiya at pakikiramay, suportado ng karanasan, para sa isa pang ina na naglibing ng isang bata. Dito ang bawat salita ay maaaring kahit papaano ay nakikita at naririnig. At higit sa lahat, narito ang isang buhay na tao na nakaranas din nito. Sino ang masama ang pakiramdam, katulad ko.

Samakatuwid, napakahalaga na ayusin ang isang tao na makipagkita sa mga maaaring magpakita ng empatiya sa kanya. Hindi sinasadyang pagpupulong: "Ngunit Tita Masha, nawalan din siya ng anak!" nang walang pakialam. Maingat na sabihin sa kanila na maaari kang pumunta sa ganoon at ganoong tao o na ang gayong tao ay handang lumapit at makipag-usap. Mayroong maraming mga forum online upang suportahan ang mga taong nakakaranas ng pagkawala. Sa RuNet ay mas kaunti, sa English-language na Internet ay mas marami - ang mga nakaranas o nakakaranas ay nagtitipon doon. Ang pagiging malapit sa kanila ay hindi magpapagaan sa sakit ng pagkawala, ngunit ito ay susuportahan sila.

Tulong mula sa isang mabuting pari na may karanasan sa pagkawala o simpleng maraming karanasan sa buhay. Malamang na kakailanganin mo rin ang tulong ng isang psychologist.

Magdasal ng marami para sa mga yumao at para sa mga mahal sa buhay. Manalangin sa iyong sarili at maglingkod sa mga magpies sa mga simbahan. Maaari mo ring anyayahan ang tao na maglakbay nang sama-sama sa mga simbahan upang maglingkod sa mga magpie sa paligid niya at manalangin sa paligid niya at basahin ang salterio.

Kung kilala mo ang namatay, alalahanin mo siya. Tandaan kung ano ang iyong sinabi, kung ano ang iyong ginawa, kung saan ka nagpunta, kung ano ang iyong napag-usapan... Actually, iyon ang para sa wakes—to remember a person, to talk about him. “Naaalala mo ba, isang araw nagkita tayo sa hintuan ng bus, at kagagaling mo lang sa honeymoon”….

Makinig ng marami, mahinahon at mahabang panahon. Hindi nakakaaliw. Nang walang paghihikayat, nang hindi hinihiling na magalak. Iiyak siya, sisisihin niya ang kanyang sarili, isasalaysay niya muli ang parehong maliliit na bagay nang isang milyong beses. Makinig ka. Tumulong na lang sa gawaing bahay, sa mga bata, sa mga gawain. Pag-usapan ang mga pang-araw-araw na paksa. Maging malapit.

P.P.S. Kung mayroon kang karanasan kung paano nararanasan ang kalungkutan at pagkawala, idaragdag namin ang iyong mga payo, kwento at makakatulong sa iba kahit kaunti.

Sa tingin ko may ilang dahilan kung bakit hindi gumagana ang iyong mga paraan ng suporta. Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kanila. Natapakan ko ang lahat ng kalaykay na ito sa aking sarili. Bilang isang resulta, lumalabas na mayroong napakasimpleng mga prinsipyo na dapat sundin. Ito ay tungkol kapwa tungkol sa matitinding karanasan at pang-araw-araw na suporta. Bilang resulta, matututunan mong suportahan kahit ang mga taong halos hindi mo kilala sa pamamagitan lamang ng ilang mga parirala.

Bakit ito mahalaga, bakit kahit na maunawaan kung paano suportahan ang isang tao sa mahihirap na oras?

Kaya lang kung talagang tumulong ka, maaalala ka ng tao bilang isang tunay na kaibigan. Maaari akong magbigay ng dalawang napaka-kapansin-pansin na mga halimbawa para sa akin. Bagaman mula sa labas ay tila napakasimple nila.

May kaibigan ako na matatawagan mo ng alas tres ng madaling araw. Sa anumang kalokohan (paumanhin, walang ibang paraan upang sabihin ito). Nakakakilabot na panaginip, masamang balita, broken heart, kinakabahan sa isang bagay. Maaari mo lamang itong kunin at tawagan. At ito ay mutual. Hindi, sumulat muna kami ng SMS:"Puwede na ba akong tumawag ngayon?"at pagkatapos ay nakatanggap ng malinaw na "oo, siyempre," tawag namin sa isa't isa. Para sa akin, ang pangangailangan para dito ay lumilitaw nang humigit-kumulang isang beses bawat dalawang taon, halos hindi mas madalas. Ngunit ito ay hindi mabibili ng salapi. Ang nakikinig ay karaniwang hindi gumagawa ng anumang mahiwagang bagay. Handa lang siyang makinig at gumamit ng mga tamang salita para ipaalala sa iyo na hindi lahat ay masama. Pagkatapos ay maaari kang makatulog nang mahinahon: ayaw mo nang umiyak pagkatapos mong lasing.

At may isa pang kaibigan. Minsan na akong tumawag sa kanya nang masakit na ang likod ko at kailangan kong pumunta sa clinic. Nagkaroon ako ng kasintahan, ngunit hindi ako handa na hilingin sa kanya na umuwi mula sa trabaho para dito. Nag-go-ahead siya para sumakay ako ng taxi at sinabihan akong tumawag kung may nangyari. At sa teorya, ito ay isang ganap na magagawa na gawain para sa akin. Maliban sa ilang napaka-awkward na nuances para sa akin. Hindi ko maitali ang mga sintas ng sapatos ko. (At sa ilang kadahilanan ito ay mas mahalaga sa akin kaysa sa pagpunta sa banyo nang mag-isa). At natatakot ako na may hindi kanais-nais na mangyari sa paglalakbay, kahit na walang mga kinakailangan para dito. Nakakatakot lang yun. Sa sandaling iyon, ang parehong mga kadahilanang ito ay tila nakakahiya sa akin.

Higit pa sa nakakahiyang mang-abala sa isang tao para sa gayong kalokohan. Kaya ito tila sa akin. Pero tinawagan ko itong kaibigan ko. Alam kong siguradong tatawagan ko siya. Bakit eksakto sa kanya - hindi ko alam. Hindi niya kailangang ipaliwanag ang tungkol sa mga sintas, o ang sakit, o anumang bagay. Ang sabi lang niya sasama siya. At pagkatapos ay maayos ang lahat. Hindi ako nag-iisa. Siyempre, halos hindi niya naaalala ang pangyayaring ito. Ngunit para sa akin, siya ay nananatiling ang taong maaari mong tawagan upang itali ang iyong mga sintas ng sapatos, dahil kailangan mo ito. Malinaw na para sa kanyang kapakanan ay handa akong pumunta kahit saan.

Sumasang-ayon ka ba na ang kakayahang sumuporta sa oras at naroroon sa oras ay isang bagay na napakahalaga? Kung oo, i-like ito at subukan nating malaman kung ano ang magic.

Kaya, paano suportahan ang isang mahal sa buhay? Anong mga konklusyon ang makukuha mo sa mga kuwentong ito?

Kaya bakit hindi gumagana ang mga karaniwan:

“Ay oo, huwag kang mag-alala. Tara inom tayo. Manood tayo ng pelikula. Bakit ka ba nagagalit? Oo, magiging maayos ang lahat! Well, kung ako sa iyo, gagawin ko ito, ito at iyon!"

1) Mahalagang sumama sa tao, at huwag subukang patumbahin siya mula sa kanyang malungkot na kalagayan.Hindi bababa sa, ito ay palaging mahalaga upang magsimula sa koneksyon, tunay na CO-FEELING. Ito ay mahalaga upang plunge sa parehong kuwento para sa isang sandali. Dahil mayroong isang bagay na napakahalaga dito para sa iyong minamahal. Kung hindi... kung hindi ito makakaapekto sa anumang bagay na mahalaga... Siya mismo ay hindi mag-aalala nang labis. At kung sasabihin mo kaagad, "Oh, kalimutan mo na ito," ang isang tao ay maaaring hindi sinasadyang basahin ito: "ang iyong mga halaga at ang iyong mga karanasan ay kalokohan!" Pero mahirap. Ito tungkol sa , tungkol sa intimacy. Kung gagawin mo ito nang taimtim, talagang hindi ka komportable.

2) Bakit hindi nakakatulong ang payo, at kung minsan ay may kabaligtaran na epekto? Ano ang mga tamang salita para suportahan ang isang tao? Naaalala ko ito minsan at para sa lahat mula sa pangalawang kurso pagkatapos ng isa sa mga sikolohikal na grupo. Inayos namin ang kahilingan ng isa sa mga kalahok. Sa huli ay ibinibigay nila sa kanya ang lahat sa isang bilog puna, suporta. Natural na maraming payo. At sa wakas, ang "bayani ng araw" mismo ay nagbabahagi ng kanyang mga huling impression. Kaya narito ang isang karaniwang kuwento: "Mukhang ako ay isang ganap na tanga. Nag-aalok ka ng ganitong mga matinong bagay, sabihin kung paano ka matagumpay na nakalabas sa mga ganoong kwento. Nagsisimula na akong maramdaman na ako lang ang talo." Ito ay kabalintunaan - ngunit ito ay isang karaniwang epekto. Isang taos pusong sumusubok na suportahan sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya, at ang mga nakikinig ay nagiging mas malungkot para sa kanilang sarili. Paano pumili ng mga salita ng suporta?

• Maaari mong pag-usapan ang iyong damdamin at ang iyong saloobin: “Nag-aalala ako sa iyo. Nalulungkot din akong marinig ito. Medyo naguguluhan din ako nang sabihin mo sa akin ang lahat nang detalyado."
• Maaari ka ring gumamit ng mga salita upang gawing malinaw na handa kang nariyan lang, anuman ang mangyari. "Kasama kita". Naalala ko minsang sinabi sa akin ng tatay ko sa isang mahirap na family history: “Kahit ano pa man, anak kita at magiging anak ko, at mahal kita.” Pagkatapos ito ang mga salitang nagpakalma sa akin nang husto.
• Maaari mong pag-usapan ang iyong mga katulad na FAILED na karanasan, ang iyong mga katulad na "maling" karanasan. Pagkatapos ng lahat, sa mga panahon ng kahirapan, madalas nating nararamdaman na kahit papaano ay hindi tayo masyadong magaling... Ang marinig na hindi lang ikaw ang ganoong tanga ay maaaring maging napakahalaga.
• Nakakatulong ang payo kapag bumuti ang pakiramdam ng isang tao, kapag siya ay narinig, kapag siya ay may kaunting lakas upang gawin ang isang bagay. Makikita ito sa kanya kung titingnang mabuti. Nagbago ang mukha niya. Well, ang payo ay mabuti kapag ito ay mga neutral na ideya, tulad ng isang tool. Kung ano ang gagawin sa mga tool na ito, kung kailan at alin ang gagamitin, ay nasa indibidwal na magpasya. At muli, ito ay mabuti kapag ang payo ay bahagi lamang ng iyong kuwento, na maaari niyang pakinggan kung gusto niya, at hindi gumagawa ng mabuti sa paksa.

3) Makagambala - magandang paraan, kapag pareho na silang pagod sa pag-iyak.Nakangiti. Imposibleng makipag-usap nang masyadong mahaba tungkol sa mahahalagang mahirap na paksa. Napakahalaga rin ng biro, pagiging balintuna at pagkadistract sa isang bagay. Ang mga mabubuting psychologist, sa pamamagitan ng paraan, ay gagawa ng maraming wisecracks sa panahon ng mga konsultasyon. At ito ay nasa lugar. At sobrang nakakatawa. Ngunit kailangan mong madama nang tama ang sandali kung kailan ito talagang mahalaga, kapag kailangan mong bawasan ang init nang kaunti.At para dito mahalaga na maging isang buhay na buhay, kawili-wili, masigasig na tao sa iyong sarili.Kung hindi, walang paraan upang hilahin ang isa pa mula sa kumunoy. Kung hindi, ang pagtingin sa iyo at sa iyong parehong malungkot at mahabagin na hitsura, hindi siya maniniwala sa iyo na "magiging maayos ang lahat."

4) Kahit malungkot siya, hindi siya tanga.Sa ilang kadahilanan, mayroong isang alamat na kung ang isang tao ay malungkot o masama, kung gayon hindi niya makayanan. Nangangahulugan ito na kailangan niyang magbigay ng isang buong grupo ng payo. Ngunit hindi, hindi ito palaging nangyayari. Halos lahat tayo, kahit sa napakahirap na panahon, mga yugto ng buhay doon sa ulo ko magaspang na plano mga aksyon o opsyon sa kung ano ang gagawin. Nagdududa lang tayo, nag-aalala, pansamantalang nalilito o pagod na pagod. Maniwala ka sa akin. Nakatrabaho ko na ang daan-daang tao. Ang bawat tao'y laging may kahit ilang plano ng pagkilos. Lalo na kung sinusuportahan mo ang tao, makinig sa kanya, kalmado siya ng kaunti - ang sagot sa tanong na "ano sa palagay mo ang dapat mong gawin tungkol dito?" hindi, hindi, oo magkakaroon.Ang pangunahing bagay ay magkaroon ng oras upang tanungin ang tanong na ito BAGOang kanyang panayam kung paano mamuhay.

5) Sundin ang mga pahiwatig.Ang isang taong nangangailangan ng tulong ay halos palaging nililinaw sa isang paraan o iba pa na matutulungan niya siya ngayon. Non-verbal. Baka malamig siya, baka gusto niyang mamilosopo at kailangan ng tagapakinig, baka gusto niyang mamasyal o mapag-isa lang sandali. O makasama ka, ngunit manatiling tahimik. Huwag kang matakot na maging CLOSE lang sa taong masama ang pakiramdam. Malapit lang sa taong umiiyak. Walang kagyat na pangangailangan na baguhin ang anuman. Hindi ka doktor sa emergency room na naka-duty. Wala kang anumang sobrang responsibilidad. Magkatabi lang kayo sa iisang puddle. Ang pagtulong sa mga tao kung minsan ay madala sa SARILI nila, kung anong payo ang alam nila, kung anong mga libro ang kanilang binabasa, kung ano ang sinabi ni nanay, kung ano ang isinulat nila sa Internet... ang pagkabalisa mula sa pangangailangang iligtas ang taong lumuha sa lahat ng bagay overwhelming na ang lakas mo PANSIN LANG sa taong nalulungkot diyan ay hindi na sapat.

6) Itanong: "Paano kita matutulungan?". Oo, lahat ng mapanlikha ay simple. Ngunit ang trick ay kapag tinanong mo ang tanong na ito, hindi mo kailangang mag-alok ng mga pagpipilian. Kailangan mong gawin ang isang napakahirap na bagay: tumahimik ka. Manahimik ka lang at makinig sa sasabihin ng tao. Kung sasabihin niya: "Hindi ko alam," maaari mong itanong: "Pag-isipan mo lang!.." Kung sasabihin niya ulit: "Hindi ko alam," sabihin, "Pakiusap, kapag naisip mo na, hayaan mo. Alam ko, okay?" - at manatiling kalmado nang isang minuto, tahimik sa malapit.

7) Paano suportahan ang iyong minamahal sa normal na pang-araw-araw na gawain?Una, gumagana ang lahat ng mga tip na nakalista sa itaas. Mas mababang antas ng inumin lamang. Tungkol doon, nagsulat na ako. At bukod sa lahat ng ito, nakakatulong na malaman nang detalyado kung paano siya ginagawa. Ano ang nangyayari sa isang tao, ano ang kanyang mga plano, paghihirap, pagdududa, pagnanasa, pangarap? Ano sa tingin niya ang pumipigil sa kanya? Ano ang nakikita niyang makakatulong sa kanya? Ano sa tingin niya ang magagawa niya? Malaki ang naitutulong nito. Bagaman sa pangkalahatan ito ay medyo simple.

Ito ay isang kwento tungkol sa pag-ibig. Ang lahat ng ito ay nangangailangan ng lakas ng loob. Ano pang lakas ng loob, ano ang nakakatakot dito? Nangangailangan ito ng pagpayag na maging tunay na malapit sa isang tao.

Isulat ang iyong mga kwento ng tunay na suporta at ang iyong payo sa paksang ito sa mga komento sa ibaba.
Ang iyong sikologo ng pamilya, si Elena Zaitova.