Men o'zimni to'g'ri ifoda etmadim. Endi qo'rquv yo'q, tashqariga chiqishdan oldin noqulaylik bor. Xo'sh, u erda sovuq yoki issiq kabi. Men tashqariga chiqishni xohlamayman.
Ilgari, ha, o'ziga xos qo'rquv bor edi. Men odamlardan qo'rqdim. Sudga tortiladigan ayollar.

Onamga kelsak, endi men uning ruhiy nosog'lom axloqiy sadist ekanligini tushunaman. Ammo bu tushunish 40 yil davom etdi (((.
Men tushuntirganimdek. Xo'sh, bu juda samimiy va tushunarli, men eng yomoniman, lekin "boshqa bolalar" juda yaxshi. Va men "bepul, fashist" bo'lib o'sdim. Meni hech qachon qizim yoki qizim demagan. "Morozko" filmidagi kabi
-Va o'gay ona uni la'nati jodugar va yer osti iloni deb ataydi.

Men qilgan yoki qilmagan hamma narsa universal falokat edi. Men sokin, uy bolasi bo'lsam ham, yaxshi o'qidim. Men uni o'z baxtsizligi haqida cheksiz nolasida juda yaxshi ko'rardim va achindim.
Endi men seva olmaslikdan tashqari buni tushundim asosiy sabab Uning menga munosabati men tabiatan oriq bola edim. Va bu "odamlar uchun sharmandalik" edi. Masalan, u yomon ona.
Men bir yoki bir yarim yoshga to'lgunimcha, u sadistga yarasha ovqatlantirdi - og'zimni to'ldirib, burnimni yopdi. Men ikkita bolani (nozik, lekin ular yana qanday bo'lishi mumkin?) O'stirdim, shuning uchun nima bo'lganini o'ylashdan qo'rqaman. Farzandingiz bo'g'ilib, nafas olish uchun yutish kerak.
Lekin u shunday mag'rurlik bilan semiz chaqaloqning suratlarini ko'rsatadi. kabi - bu mening xizmatlarim.

Keyin, aftidan, meni bo'g'ib o'ldirish noqulay bo'lib qoldi, men ozg'in bo'ldim va buning uchun men abadiy nafrat oldim. Mening bolalik xotiralarim faqat uning jirkanch nafrat bilan buzilgan yuzidan iborat. Hech qaysi mehribon so'zlar, bitta iliq quchoq yo'q.
U meni qarg‘ib, har bir piyola sho‘rva, uyga olib kelgan har bir bo‘lak non, “qonli tiyinlar”ga sotib olgan har bir kiyimim uchun “hali kichkinaligimda pampersda bo‘g‘ishimni” xohlardi. ”
Butun umrim davomida men o'sha "qonli tiyinlar"dan qiynaldim. Men har doim moddiy jihatdan kambag'al yashaganman, lekin agar bolalarim uchun biror narsa sotib olgan bo'lsam, men bundan juda xursand bo'lardim, ularning xursandchiligidan quvonardim va ularni bu lattalar bilan bosib o'tolmasligimdan faqat uyat edim.
Lekin nega yolg‘iz farzandingni bunaqa yomon ko‘rasan, tiyinlaring bilan uni malomat qilasan...

U men bilan qiziqmasdi, lekin agar u menga biror narsa yoqqanini payqab qolsa, uni olishimga yo'l qo'ymaslik uchun bor kuchini sarfladi. Men o'qishni yaxshi ko'rardim - bu haqiqatdan qochish edi. Shunday qilib, u mening bu moyilligimni qandaydir sharmandali, dahshatli og'ish darajasiga ko'tardi. Ota-onasi ularni o‘qishga majburlagan bolalarga hayron bo‘ldim va havasim keldi. Hatto maktabda ham buni tan olishga uyaldim fantastika- mening sevimli mashg'ulotim, ertalabdan kechgacha pol yuvish emas. Men buni dahshatli axloqiy deformatsiya sifatida yashirdim ...
Bu haqda ko'p yozishingiz mumkin.
Bu erda mening hayotimning ko'p qismi o'tgan. Bu juda qiyin va juda qo'rqinchli narsalar edi. Ammo baribir hayotimda onamdan yomonroq narsa yo'q edi.
U menga shikoyat va yaralarimni yashirishni o'rgatdi. Men undan hayvondek yashirindim, chunki... Men u buni tugatishini bilardim. Bu sizni parchalab tashlaydi. Buni tugatish uzoq va qiyin bo'ladi. Va shuning uchun dastlabki yara uning reaktsiyasi bilan solishtirganda hech narsaga o'xshamaydi.
Men juda ko'p yozdim, kechirasiz)))