No puedo aceptar a las personas tal como son.

24 de julio de 2011, 12:06 p.m.

Uno de los "problemas" de muchísimas personas
en todo momento - esta es una incapacidad crónica
aceptar a otras personas tal como son
en realidad lo hay.

Si lo piensas detenidamente, puede parecer
Es extraño cuánta atención estamos dispuestos a prestar a aquellos
gente que, en general, poco tiene que ver con nosotros.

Además, sería lógico que fuera más suave.
en relación con familiares y amigos, pero no -
al contrario, es a familiares y amigos a quienes se presentan
Requisitos “especiales”, ajustes constantes.

Y esto se explica por el hecho de que esta persona no
alienígena para que lo ignoremos y
Le permitieron comportarse como quisiera.

Un argumento dudoso, debo decir :)

Entonces, ¿por qué nos preocupamos tanto por los demás?
personas y muchas veces las critican sólo por
que se comporten como quieren?

La explicación está en las culturas antiguas,
y descrito muchos miles de años antes de Cristo.

La conclusión es que damos
atención negativa excesiva precisamente a aquellos
cualidades de otras personas que no queremos
reconocer en nosotros mismos.

Por cierto, es posible que estés familiarizado con esto del cristianismo:
“Ves una mota en el ojo de otra persona, en el tuyo
No notas el tronco”. De esto se trata exactamente.

¿Cuál es el punto de? Y el significado está en el subconsciente.
echarle la culpa a otras personas.
Culpamos y condenamos en los demás exactamente lo que
que por alguna razón tenemos miedo o no queremos
admítelo a ti mismo.

Esta no es una muy buena noticia, pero si
Recordarás esto cuando
Una vez más juzga a alguien o lo harás
critica algo - puedes aceptarlo
y en ti mismo, y hacerte la vida mucho más fácil,
sin mencionar que serás liberado
de la condena y la necesidad de negatividad.
valoraciones de otras personas y sus acciones.

Y ahora les describiré una cosa bastante simple, pero
un método eficaz mediante el cual
puedes aprender a aceptar a otras personas
y por lo tanto él mismo.

Su esencia es que en ese momento,
cuando juzgas a alguien
o cualquiera de sus cualidades, modales o inclinaciones -
pausa, detente y en tu imaginación
abraza a esta persona con todo tu calor,
de lo que solo eres capaz este momento.

Puede que le resulte difícil concluir
en el “cálido abrazo imaginario” de una persona,
a quien sometiste a las más duras críticas
Hace apenas un minuto.

Esto se debe a que esta forma de actuar, de reaccionar
positivo a negativo, inusual y no aceptado
en la sociedad (aunque los antiguos sabios y santos no eran
Estamos cansados ​​de repetir sobre su conveniencia).

No dejes que esto te moleste, porque con el entrenamiento
Cada vez te resultará más fácil aceptar a las personas que te rodean.
tal como son. Junto con esto para ti
la aceptación de uno mismo también llegará
tal como eres, con todas tus cualidades.

P.D.: Estos son sentimientos realmente maravillosos que
se beneficiará no sólo espiritualmente, sino también
y afectará toda tu vida.

La gente comenzará a sentir gratitud inconscientemente.
a ti sólo por aceptarlos,
Su relación pasará a un nivel cualitativamente diferente.
nivel, y lo más importante, serás cada vez más
Ámate a ti mismo como fuiste creado.

Escríbanos sobre sus éxitos y resultados, experiencia.
--
Con cariño, Dmitri Razumovski

Un escándalo que ya ha estallado al máximo... Cada uno intenta transmitirse su punto de vista, sin escuchar al otro y, por tanto, olvidándose unos de otros. Y cuando las palabras se han secado y el residuo de ellas se ha hundido profundamente en el alma, nos sumergimos en el resentimiento. Estamos acostumbrados a resolver problemas luchándolos, con el objetivo no de resolver el problema, sino de demostrar nuestro valor a otra persona. Es muy importante entender cómo aprender a aceptar a las personas tal como son.

Esto sucede precisamente porque no respetamos a la otra persona. Y por lo tanto, usted mismo. Si “destacamos” nosotros mismos, nuestra personalidad, nuestra mente, nuestra opinión, entonces no nos sentimos importantes. Y luego, antes que nada, debes mirar dentro de tu alma, entender lo que falta allí. Y no lanzar acusaciones a otra persona, arrebatándole esa falta de sentimientos. Si no respetamos y aceptamos los deseos y decisiones de otra persona, entonces no respetamos esto en nosotros mismos. Si criticamos y condenamos constantemente las creencias de los demás e imponemos nuestras opiniones, entonces no respetamos esto en nosotros mismos. Después de pensar en estas palabras, tendrás tu propio "si".

Es por esto, en particular, que ocurren la mayoría de los conflictos.

EN situación de conflicto no somos capaces de demostrar amor, aunque a veces nos parezca que lo estamos demostrando cuando convencemos a una persona. Incluso si vemos que una persona está a punto de cometer un error, si vemos que su creencia no es cierta, que le causará dolor, no hay necesidad de arrancarle los pelos y desgarrarle la garganta para convencerla. Después de todo, ¡usted también puede estar equivocado en su creencia! Y si tienen razón, que la persona cometa su propio error. Después de todo, este es su error, él mismo debe vivirlo, sentirlo y comprenderlo. Y si lo proteges de esto todo el tiempo, entonces la vida, tarde o temprano, lo obligará a pensar en esta lección. Y entonces podría ser aún peor.

Es mejor notar el desarrollo de un conflicto en su infancia. En etapa inicial cuando podáis escucharos con calma, sin gritos ni insultos. Sólo en esta etapa podrás dar consejos sin críticas. Pero, ¿cómo podemos hacer esto si lo que no nos gusta nos irrita y enoja?

En primer lugar, debe reconsiderar su actitud hacia el tema de la irritación. ¿Quizás no sea tan malo como pensamos? A veces sucede que sólo necesitamos un poco de conocimiento y un poquito de razonamiento tranquilo y sobrio. Y a veces se interponen miedos molestos. Nos parece que todos los que nos rodean quieren hacernos daño y sólo sueñan con hacernos daño.

En cualquier caso, lo que se te ocurra será un regalo! Tendrás la oportunidad de superarte entendiendo tus errores, miedos y sentimientos. Una vez que elimines los atascos, comenzarás a irradiar aún más amor y positividad. Querrás agradecer a la persona que te trajo estos pensamientos a la mente. O tal vez no quieras convencerlo en absoluto, salvándolo así de un error.

¡Siempre debes empezar por ti mismo!

Esto es más rentable que buscar culpa y un problema en otra persona. Después de todo, así es como adquirimos control total sobre nuestras vidas. Recibimos poder que nos da la oportunidad de estar a la altura de todo lo bueno que nuestra propia vida puede brindarnos. Y no importa en qué situación dañina te encuentres, recuerda que tan pronto como encuentres la raíz del problema en ti mismo y cambies tu actitud hacia ella (la situación), cuando llenes tu alma de amor y positividad, tu vida cambiará. ¡dramáticamente! Y las personas que recientemente te molestaron con su estupidez te parecerán personas completamente diferentes.

Si eres capaz de cambiarte a ti mismo, debes saber que la recompensa por ello serán acontecimientos increíbles en tu vida, de los que te sorprenderás sin cansarte. Cuando empieces a respetarte y a no imponerte, verás cómo te rodean personas inteligentes y positivas, cuánto te quieren, sin tu intervención ni tus indicaciones.

Capítulo 9

¿Quieres ser amado por lo que eres? ¿Qué tipo de persona eres? Esto es lo más pregunta importante. ¿QUÉ VAS A? Respondete a esta pregunta todos los días y obtendrás lo que mereces o serás digno de lo que deseas obtener.

(c) Alex_Odessa

Este es un pensamiento muy antiguo sobre “ámame como soy”.
– esto es amor SIN CONDICIONES. Pero entonces, ¿por qué a menudo nos resulta difícil encontrar un “alma gemela”? ¿Por qué sucede que a veces lo buscamos y elegimos durante años? Incluso se componen canciones y poemas sobre esto: “Varias “COSAS MAL” caminan deambulando en el bullicio”. Después de todo, si amas sin condiciones Entonces parecería, ¿qué importa a quién amar? Después de todo, de todos modos no existen condiciones.

Algunos ciudadanos “espiritualmente avanzados” dirán que esto se debe a que la mayoría de la gente son consumidores. Y que su amor no es amor en absoluto. Sin embargo, si a un ciudadano “espiritualmente avanzado” que ama incondicionalmente se le da a elegir entre dos personas, una de las cuales es peor que la otra en algunos parámetros importantes para el amante, y el “que ama incondicionalmente” tendrá que elegir una de para que vivan juntos, ¿a quién elegirá? Con un 99% de probabilidad, el que sea mejor. Es sólo que "el alma se sentirá atraída hacia él". El alma sabe adónde va.

Podemos decir que es más fácil para alguien que “ama incondicionalmente” amar a quien es mejor. Resulta que no lo ama por una razón, sino porque tiene algunas cualidades que son importantes para él (el carácter, por ejemplo).

Si amas “así…”, es decir, sin “anteojeras”, sin expectativas, sin juicios, entonces puedes amar a cualquiera, incluso a un vagabundo. ¿Significa esto que vivirás con una persona sin hogar? - No. Lo amarás a la distancia, pero no lo dejarás entrar en tu vida.
¿Por qué? - Porque él no tiene hogar y tú no. Si lo dejas entrar en tu vida, arruinará tu vida y lo sabes. Por lo tanto, dirás que “puedes amar a un vagabundo”, pero no vivirás con él. Por supuesto, es fácil amar a quienes no tienen nada que ver contigo y no influyen en tu vida.

¿Obviamente? - Sí. Pero entonces, ¿de dónde surgió el concepto de amor incondicional?

En mi opinión, porque las personas, debido a su baja relación calidad-precio, a menudo tienen una opción: estar con ESTE socio o sin ningún socio. O con otra cosa, pero más o menos igual.

Es importante entender aquí que

Las ideas filosóficas y religiosas aparecen como respuesta a alguna necesidad.

Entonces resulta que ante la imposibilidad de conseguir lo que realmente quieres, tienes que contentarte con lo que tienes, o con lo que PUEDES conseguir. Y una persona puede recibir exactamente todo lo que merece. En el sentido de cómo lo valoran los socios potenciales. Y la mayoría de las veces, tal evaluación del "paciente" desde el exterior. socios potenciales deja mucho que desear. Entonces tienes que aguantar lo que es. (Por cierto, el término “HUMILDAD” vino exactamente de aquí).

Pero para que luzca “hermoso” debes llamarlo en hermosas palabras– por ejemplo, “amor incondicional”. Y “declarar” amor incondicional y aceptar a una persona tal como es, sentimiento altamente espiritual y altamente moral.

Por tanto, el concepto de “amor incondicional” puede considerarse como racionalización. Es decir, la selección (búsqueda) de una explicación racional para comportamientos o decisiones que tienen otras razones, a menudo inconscientes.
Y a menudo una persona se esfuerza inconscientemente por lograr este desconocimiento y aplica la racionalización junto con próximo paso, descrito en psicología - represión.

desplazando- este es uno de los mecanismos protección psicológica, que consiste en el desplazamiento inconsciente de una persona del campo de su percepción de lo que no es rentable o desagradable de ver para una persona.

Pero a veces la discrepancia entre los hechos y lo deseado es tan obvia que el lenguaje no se atreve a llamar amor a ese "amor". Incluso si es incondicional. Y a la gente, al darse cuenta de lo incorrecto de este concepto, se le ocurrió otra racionalización: aceptar a una persona tal como es. Esta es una racionalización más honesta que el amor incondicional. Sin embargo, ella no deja de ser ella.

“Aceptar a una persona tal como es” y “amor incondicional” son racionalizaciones que ayudan a la HUMILDAD y ACEPTAR la situación sin dañar la psique.

Lo muestro con un ejemplo:
Imagínese la situación: familia. El marido es un parásito, pero espiritualmente avanzado. Justifica su ociosidad buscando la verdad espiritual. La esposa trabaja como una locomotora, manteniéndose a sí misma y al niño, quien, al parecer, ya ha aprendido de papá a ser espiritualmente avanzado y socialmente vago.


Cualquier persona normal en tal situación enviará buscador espiritual más lejos y encontrar a alguien mejor, pero no a todos. Después de todo, para enviarlo "al infierno", debes tener confianza en ti mismo, en tu mejor futuro, y esto no es inherente a todos. Por lo tanto, tan pronto como el pensamiento aparezca en tu cabeza “ ¿No debería enviar todo esto...?, inmediatamente surge otro - “ como si no pudiera ser peor....»

Es para ciudadanos con mentalidad tan filosófica que la idea india de amor incondicional de OSHO es adecuada: "acéptalo tal como es y así mostrarás el grado de tu perfección espiritual". Así viven, zánganos y cobardes, pero espiritualmente avanzados.

Ahora tomemos una familia rica. Les va bien tanto con el dinero como con el crecimiento personal. ¿Qué deberían llevar? ¿Qué aguantar?
EN vida social ningún problema. Si querías ir a las Maldivas, volabas a las Maldivas. En mi vida personal, todo es igual de bueno: si algo en mí te impide amarme y no puedes afrontarlo tú mismo, te ayudaré y me cambiaré. En espiritual vida interior todo está bien - surgió un problema - me di cuenta - resuelto. ¡¿Qué deberían llevar?! ¡¡¡Todo esta bien!!! ¿Lo entiendes?

La idea de aceptación es una idea para los débiles y los pobres. ¡Los poderosos y ricos NO NECESITAN esta idea! No tienen nada que aceptar, nada que aguantar. ¡Están bien!

Sin embargo, en el camino hacia la riqueza (material y espiritual), suceden casos en los que algo te inquieta, por lo que es necesario hacer algo al respecto, y aquí es donde funciona la idea de aceptación, pero no en la interpretación de OSHO, en la mía:

Cómo aceptar lo que es correcto.

Preguntémonos de qué estamos hablando de aceptar. Tanto en situaciones de la vida como en una persona hay y. ¿Qué tomaremos?
Antes de responder a esta pregunta, vale la pena entender

"Qué es bueno y qué es malo"

ya que es fácil confundirse en estas valoraciones.
Por ejemplo, te robaron la cartera en el mercado. ¿Esto es malo? - Sí.
Y si miras esta situación como una lección, lo que te enseña la vida, entonces esto ya es bueno. “Gracias vida por cuidarme tanto. La próxima vez no seré un chapucero”. Somos “inteligentes”, por eso podemos darle la vuelta a todo.

¿Cómo distinguir uno del otro? - Justo. Si alguna característica humana o alguna situación de vida hace que el futuro de un "X" en particular sea peor de lo que vivió ayer - esto mala característica o situación. Si algo en una persona, en su carácter o en alguna situación crea un futuro mejor, buena característica o situación.

Al mismo tiempo, lo más importante es no especular.
Por ejemplo, si me robaban la cartera, tenía menos dinero, esto hacía que mi mañana fuera peor que hoy. Es un hecho. Pero el razonamiento de que esta lección de vida mejorará mi mañana no es un hecho. Esta es una suposición. Estudiar puede mejorar el futuro, o tal vez no, pero ahora no tengo dinero.

El futuro mejora o empeora mediante acciones y hechos específicos, y no por nuestras suposiciones de que algo mejorará nuestro futuro. En general, las situaciones y cualquier otra cosa deben evaluarse desde el punto de vista de "bueno o malo" sobre la base de hechos específicos y verificables, y no de especulaciones.

Quizás esta lógica sea fácil de refutar. Bueno, ¿y qué? - Si quieres puedes refutar cualquier cosa, pero ¿por qué?

Parto de una idea sencilla: “La vida debería mejorar constantemente. Si algo empeora tu vida, entonces debes deshacerte de ello”.

Entonces, entendemos qué es bueno y qué es malo en una persona.

¿Qué llevaremos en él? - ¿bueno, malo o ambos?

La respuesta “aceptarlo todo” es estúpida. ¿Por qué? - Es obvio. Su “mal” personalmente empeora NUESTRO futuro. Las personas cercanas se influyen entre sí, por lo tanto, su mala influencia sobre mí y empeora mi vida. ¿Por qué debería aguantar esto? ¡No soy indio!

Es fácil dar por sentado a las personas EN GENERAL, A TODOS. Es fácil decir que hay que amar a las personas y dejarles ser ellos mismos. ¿Por qué es fácil? “Porque estas personas no nos tocan de ninguna manera en el sentido de que nuestras vidas no dependen de ellos de ninguna manera”. No tienen ninguna influencia sobre nosotros. Pero si un ser querido comienza a arruinar nuestro futuro, decir “Él es tan especial, por eso lo acepto así…” es simplemente una estupidez.

Sí, lo aceptas. Sí, todos ustedes son espirituales y avanzados, ¿y qué? - Mañana vivirás peor que hoy. Estarás orgulloso de ello, o tal vez te arrastrarás bajo las sábanas y se te ocurrirá una fantasía mágica de que un poco más, un poco más, sucederá un milagro y...

¿Sabes con qué milagro sueña la gente cuya vida ahora está muy descontenta? De esto se trata: “¡Señor, que mañana suceda un milagro y déjame morir mientras duermo, sin dolor ni sufrimiento! ¡Dios! ¡Qué cansado estoy de mi vida! ¡Llévame a tu casa!". No digo que todo el mundo piense así, pero en algún lugar de lo más profundo de su alma esos pensamientos aparecen en muchas personas en un momento u otro.

Es por eso, acepta en una persona, no la resistas, no la rechaces, sólo debes aceptar el BIEN. Sólo cosas que mejoran la vida. Es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE aceptar cosas malas.“Aceptar a otro” significa aceptar que debe conservar lo bueno en sí mismo y deshacerse de lo malo.

Sí, una persona tiene derecho a insistir en sus características y a ser lo que quiere ser. Es SU DERECHO.
Pero TENEMOS NUESTRO DERECHO A ACEPTAR O NO ACEPTAR de esta manera. No tenemos que aceptar a las personas tal como son. Si quieren vivir mal, que vivan. Esta es su vida. Si nos empeoran la vida, ¡que estas personas no estén cerca de nosotros! ¡Es nuestra vida!

TENEMOS DERECHO a evaluar a las personas y emitir nuestro veredicto, ya sea que sean dignos de NOSOTROS o no. Y es fácil dar un veredicto.

si nuestro mañana mejora con esta persona - esto buen hombre. Si el futuro a su alrededor empeora, es una mala persona,

pero no en el sentido de que tenga malas cualidades morales. Puede ser un amor y amar a los niños. Es malo precisamente PARA NOSOTROS, y precisamente porque cuando nos comunicamos estrechamente con esta persona, nuestro futuro empeora. Él es una mala influencia para nosotros.

Una objeción comprensible: “¿Eres débil para que él te influya?” "El punto aquí no es la debilidad, sino el hecho de que no se puede tener esta influencia en absoluto, sino tener otra, una que mejore nuestro mañana".

En general, el deseo de oponerse a estas tesis puede deberse a un miedo común. Si hay alguien a tu lado cuya presencia empeora tu vida, debes deshacerte de esa persona o cambiarla.
Lo más probable es que no esté de acuerdo, porque sabe mejor que tú lo bueno que es para él. Y da miedo deshacerse de él. “¿Qué pasa si no hay otro?” La mente calcula muy rápidamente esta lógica y, por supuesto, plantea objeciones. Pero no en esencia, sino más bien “pistas falsas”. La objeción sería esencialmente: “Me temo que no encontraré a nadie. Cómo puedo ?". La “pista falsa” (racionalización) son varias especulaciones en apoyo de la posición “hay que aceptarlo todo”..

¿Qué hacer si, después de leer las líneas anteriores, te das cuenta de que no quieres aceptar a tus seres queridos tal como son?

Muy simple. Habla con ellos y explícales el concepto mejorado de aceptación, y luego establece la condición: “O cambiamos y nuestras vidas comienzan a mejorar, o nos separamos”. Y para que todo empiece a moverse, fija un plazo: “Me doy 3 meses de tiempo. Si después de este período comprendo que nada ha mejorado, considero que nuestro sindicato no es adecuado para mí y lo cerro”.

Puedes elegir otras entonaciones de conversación, con amor, pero dejar la esencia, la condición, o empezamos a vivir mejor o no vivimos juntos en absoluto. Y la idea en la que se basa esta conversación es sencilla: “Soy digno de lo más mejor vida Por tanto, viviré así, y si no quieres, vive como quieras”.
¿Tienes miedo de perder este amor? Pero estamos construyendo un futuro mejor, donde la calidad del amor sea mejor, por eso, no se pierde el amor, ¡sino se cambia para mejor!

Y, sin embargo, no tienes que esperar toda tu vida, qué más está a la vuelta de la esquina, y pronto la persona cambiará. La vida es demasiado corta para desperdiciarla en los demás. Pasa tu vida en ti mismo, en tu felicidad personal. Por lo tanto, establecer plazos claros para los demás es una forma de evitar perder un tiempo precioso en la vida.

Los lectores de varios libros casi espirituales suelen decir o pensar algo como lo siguiente: “Dijo lo correcto. Yo mismo lo pensé, pero no lo formulé tan claramente”. "Escuchan un timbre, pero no saben dónde está".

Para formular claramente algún tipo de principio de vida liberador, es necesario experiencia personal liberación. Sólo después de la experiencia el “descubridor” del principio puede expresarlo con palabras. Es más fácil repetir lo que se ha descubierto, y es aún más fácil decir: "Yo mismo lo creo".

Pensar y hacer son diferentes. Por ejemplo, para formular "No estamos obligados a aceptar a las personas tal como son": necesitaba MI experiencia personal de NO aceptar. Experiencia consciente. Y esto es difícil, porque antes leí lo contrario de N.I. Kozlov: "Acepta a tus seres queridos tal como son". Y lo que leí durante un tiempo se convirtió en mi principio de vida, pero no la mejoró en nada. Por lo tanto, revisé el principio y me liberé.

Pero esta es mi experiencia personal. Para ti, todas estas son palabras que, por supuesto, traen liberación, pero solo después de COMPLETAR UNA ACCIÓN basada en un nuevo principio que te guste.
La lógica es simple: te gusta el principio, lo incorporas a tu vida, significa que lo necesitas ahora mismo, así que úsalo y realiza una acción, una acción basada en el nuevo principio. Si no se actúa, todo es pura especulación, que no cambia la vida ni la mejora.

Todos necesitamos la aceptación emocional de otras personas, en primer lugar, de una PERSONA CERCANA.

Las muestras de amor y aceptación emocional por parte de la pareja son absolutamente una condición necesaria para la formación y desarrollo exitoso de relaciones.

Sentirse querido y aceptado emocionalmente por la pareja nos hace sentir cómodos, seguros y optimistas sobre el futuro. Esta actitud mutua se convierte en la base de una autoaceptación positiva y una autoestima positiva.

Por otro lado, si nos falta aceptación, comenzamos a lograrla de todas las formas disponibles: llamamos la atención sobre nosotros mismos, intentamos complacer a nuestra pareja, nos apegamos patológicamente a otro o comenzamos a buscar a alguien que nos la dé. o sustituirlo, por ejemplo, por un gato, un perro.

Si la aceptación falta catastróficamente y la pareja desespera de recibirla, se encierra en sí mismo, puede amargarse con el mundo entero o marchitarse físicamente (literalmente enfermarse). en el lenguaje de los especialistas, esta enfermedad se llama síndrome de privación afectiva (falta de calidez emocional).

En la infancia, tan pronto como un niño tiene un "yo" como autoridad especial para controlar la conducta, adopta (o, como dicen los psicólogos, internaliza) la aceptación y el rechazo de sus seres queridos y personas significativas, y se convierte en su propia relación consigo mismo, es decir. se convierte en una profunda autoaceptación o autorrechazo.

¿Qué es la ACEPTACIÓN?

Aceptación significa reconocimiento del derecho de una persona a su individualidad inherente, a ser diferente de los demás, incluso a ser diferente de un ser querido. Reconocimiento de que tiene un mapa del mundo diferente con valores, creencias y principios propios. Reconocer que una pareja puede percibir una situación de manera completamente diferente a nosotros y reaccionar ante ella de manera diferente.

Aceptar otro significa afirmar la existencia única de esta persona en particular, con todas sus cualidades inherentes.

¿Cómo se puede aceptar un socio en comunicación diaria¿con él?

En primer lugar, es necesario prestar especial atención a aquellos estimados, que los socios expresan constantemente cuando se comunican entre sí.

Desafortunadamente, declaraciones como:

• "¡¿Es usted un tonto?!"
• “¡Qué despistado!…”
• “¡Cuántas veces tengo que explicar!”,
• “¿Por qué acabo de contactarte?”,
• "¡¿Dónde has estado?!.."
• "¡No eres un hombre!..."

Todos los socios actuales y futuros deberían entender muy bien que

Cada una de estas declaraciones, por muy justa que sea en esencia, sin importar cuál sea la situación, causa un daño grave a su amor y socava el crédito de la confianza mutua.

Es necesario desarrollar una regla para no evaluar negativamente a su pareja, sino criticar solo una acción realizada incorrectamente o un acto erróneo e irreflexivo.

Para esto hay movimientos especiales presentando críticas. que es deseable dominar. Puedes aprender sobre esto en mi curso especial llamado: Cómo generar retroalimentación efectiva en las relaciones.

Tu pareja debe tener confianza en tu amor, independientemente de sus éxitos y logros actuales.

Una persona que se acepta a sí misma tiene confianza en sí misma, confía en sí misma y esta confianza le da una base sólida bajo sus pies: apoyo en la aceptación. decisiones independientes y experimentando varios tipos de crisis de vida.

Una persona que no se acepta a sí misma no tiene ese apoyo,

Depende de las opiniones y actitudes de los demás, necesita una evaluación positiva constante, que confirme su valor.

Por lo tanto, una persona así es fácil de manipular, fácil de liderar, en realidad renuncia a la independencia e inconscientemente se esfuerza por encontrar un líder autorizado (espiritual o ideológico) a quien confíe las decisiones más responsables.

Estas personas suelen volverse neuróticas. Por regla general, son propensos a la dependencia patológica de otra persona, lo que introduce algo en la relación que luego la destruye muy rápidamente.

Nadie quiere tener un drogadicto mental a su lado.

Está claro que aceptarse a uno mismo es mejor que no aceptarse. Es poco probable que alguien quiera que su ser querido se convierta en una persona que no se acepta a sí misma.

Sin embargo, a menudo nosotros mismos damos el primer paso para que nuestra pareja se convierta en un adicto al alma.

¿Como sucedió esto?..

Zona de aceptación y no aceptación de un socio.

Todos experimentamos de vez en cuando dos sentimientos diferentes hacia los demás: ACEPTACIÓN y NO ACEPTACIÓN.

Veamos un ejemplo.

Entonces, todo el comportamiento del SOCIO, todo lo que puede hacer o decir, se puede representar como un rectángulo:

Obviamente, algunos de sus comportamientos se pueden aceptar, otros no. Las áreas correspondientes en el rectángulo se representan como el área de aceptación y el área de no aceptación.

(Por ejemplo, si tu pareja ve la televisión el domingo por la mañana y no te molesta, cae en el área de aceptación. Si el sonido de la televisión es demasiado alto y te molesta, esta es el área de rechazo).

La línea divisoria en el rectángulo obviamente será diferente para diferentes socios.

Por ejemplo, una pareja puede experimentar a menudo sentimientos de calidez y aceptación hacia su ser querido. El otro miembro de la relación rara vez experimenta un sentimiento de calidez y aceptación hacia su ser querido:

Como regla general, esto se aplica no sólo a esta pareja sino a las personas en general. Como resultado, hay personas que aceptan más a los demás. tienen una zona ACEPTACIONES más que una zona NO ACEPTACIÓN. Estas personas están más centradas en buscar: el consentimiento. similitudes, puntos en común. Otras personas son menos tolerantes con los demás.

Buscan diferencias, discrepancias, qué los diferencia de los demás, en qué no están de acuerdo. Por regla general, son críticos consigo mismos y con los demás.

La zona de aceptación y no aceptación, por regla general, no es constante y puede cambiar debido a varios factores.

Entonces alli esta TRES FACTORES PRINCIPALES, afectando su aceptación del comportamiento de otras personas:

TÚ MISMO- Tu actividad, necesidades de humor en este momento. La risa o una conversación ruidosa, por ejemplo, que normalmente te tomas con calma, pueden resultar irritantes si en este momento estás intentando concentrarte en un trabajo complejo.

MIÉRCOLES- Su tolerancia depende del momento y lugar donde se realiza la conducta. Puedes, por ejemplo, estar tranquilo ante algunas bromas dudosas de tu pareja entre amigos cercanos, pero bajo ningún concepto permitas que suceda lo mismo en compañía de desconocidos.

PAREJA- Por supuesto, usted está influenciado por las características de su pareja, sus rasgos de carácter y sus formas características de comportamiento. Lo que a uno se le permite no se le permitirá a otro.

En otras palabras, tu tolerancia hacia el comportamiento de tu pareja no es algo constante e inmutable, sino que a menudo cambia bajo la influencia de estos tres factores. Y, si es así, entonces, aprendiendo a gestionarlos, podremos influir eficazmente en el elegido o elegido, en la situación y en nosotros mismos. De hecho, los tres primeros cursos de nuestra escuela superior estarán dedicados a esto.

Aceptación condicional de un socio.

Entonces, como ya entiendes, muy a menudo el rechazo emocional y el rechazo de una persona (incluido un amante), que nos ha causado algún tipo de disgusto, se produce de forma puramente impulsiva, en contra de nuestra voluntad. Parece que se trata de una reacción natural heredada de nuestros ancestros simiescos.

Y nuestro ser querido provoca nuestro disgusto con bastante frecuencia. Y entonces nos enojamos con él, nos enojamos, juramos, alzamos la voz, es decir. expresar nuestro rechazo emocional.

Por supuesto, no siempre aceptamos a nuestro ser querido. Hay muchas situaciones en las que se porta “bien”, en las que es dulce y agradable. En estos casos aceptamos ser amado, y también se acepta a sí mismo.

Así, la aceptación de un ser querido resulta condicional: se le acepta a condición de que se comporte “bueno”, y no se le acepta cuando se comporta “mal” desde nuestro punto de vista.

Muchos dirán que esto es normal. No queremos tolerar comportamientos de una pareja que consideramos inaceptables para nosotros. Por supuesto que no queremos. Pero muy a menudo esta inaceptabilidad es una manifestación de la individualidad de otra persona, en qué se diferencia de nosotros.

A menudo, el mecanismo de aceptación condicional se manifiesta en la infancia.

Desafortunadamente, la educación todavía se construye precisamente sobre el mecanismo de aceptación condicional.

El mecanismo educativo de aceptación condicional funciona más o menos así: un adulto – puramente impulsivo o por “razones educativas” – rechaza emocionalmente a un niño que ha hecho algo “malo”: regaña, levanta la voz, refunfuña, castiga.

El niño, como el niño del pasaje anterior, se siente "mal", se esfuerza por recuperar la aceptación del adulto y comienza a comportarse "correctamente" y "bien", por lo que recibe lo que quiere: aceptación condicional. Las influencias evaluativas son el principal método de educación tradicional, programática, de desarrollo y episódica.

¿Qué pasa si la vida de una persona está dominada por situaciones de aceptación condicional?

Una persona así se ve constantemente obligada a demuestra tu derecho a amar – se esfuerza constantemente por complacer a las personas de las que depende. Se adapta a sus exigencias y expectativas y tiene miedo de hacer algo que no les guste.

Como resultado, el trasfondo constante de su bienestar se convierte en una vaga ansiedad provocada por la incertidumbre sobre si está haciendo lo correcto o no, si merecerá aprobación y aceptación o si será rechazado.

Su aceptación de sí mismo resulta inestable y condicional: se acepta cuando logra el éxito y la aprobación, y no se acepta cuando fracasa y cuando otros lo evalúan negativamente.

Por lo tanto, se vuelve inseguro, dependiente de la evaluación de los demás y propenso al apego infantil hacia quienes lo aceptan o demuestran aceptación. Resulta incapaz de experimentar de manera constructiva diversas dificultades de la vida.

Y una cosa más: una persona así aprende a mentir - verse correcto y bien, para que quienes lo rodean no lo regañen.

¡Sí! ¡Sin duda! Las influencias evaluativas alientan al otro a comportarse correctamente y lo hacen susceptible a la "educación", o mejor dicho, al desarrollo de reflejos condicionados.

Pero, al mismo tiempo, inculcan en la persona dudas sobre uno mismo, dependencia personal, secretismo, hipocresía y neurosis futuras.

Nuestro grado de aceptación de los demás.

El grado en que somos capaces de aceptar a otras personas es en parte una función de cómo somos nosotros mismos.

La "aceptación" puede ser una característica de la personalidad de una persona.

Suelen ser personas que tienen confianza interna, con nivel alto tolerancia (autosuficiencia). Sus sentimientos sobre sí mismos son independientes de lo que sucede a su alrededor, se agradan a sí mismos, etc. En presencia de personas así, cada uno siente que puede ser él mismo, porque... estas personas aceptan a los demás tal como son.

Esto se debe a que se aceptan a sí mismos tal como son. Como regla general, estas personas tienen una alta autoestima interna y un significado para sí mismas. Conciencia de tu individualidad y unicidad en este mundo. A menudo aprueban su comportamiento y elogian a los demás.

Otras personas, como individuos, son “más propensas a no aceptar” a los demás y su comportamiento. A menudo tienen ideas fuertes y rígidas sobre cómo "debería", comportarse "correctamente" y cómo comportarse "incorrectamente", no sólo en relación con sus seres queridos, sino también con las personas en general. Como regla general, la actitud de estas personas hacia sí mismas y hacia los demás es muy evaluativa.

En primer lugar, notan lo que no les gusta de ellos mismos y de los demás. Estilo de entrega habitual comentario- esto es crítica. Rara vez se elogian a sí mismos y a los demás.

Ejercicio.

Para comprobar si acepta o no acepta, realice la siguiente tarea.

Durante tres días, cuente todas las veces que (aceptó) aprobó el comportamiento de otra persona en cualquier forma (elogió, felicitó, estuvo de acuerdo con él, etc., incluso si lo hizo solo en su cabeza y cuántas veces no lo hizo). aceptar (criticar), sentirse infeliz, irritado, soportado, etc., incluso si no lo dijo en voz alta y aparentemente trató de no demostrarlo.

Continuará...

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Todos queremos ser aceptados por quienes somos. Cuando somos plenamente aceptados como personas, significa que no están tratando de cambiarnos para hacernos perfectos ante sus propios ojos. Pero cuando nos parece que nuestros seres queridos están tratando de obligarnos a cambiar de alguna manera (no nos alientan, sino que nos obligan), automáticamente lo percibimos como un indicio de que sienten que no somos lo suficientemente buenos. para ellos.

La duda crece y comenzamos a preguntarnos si merecemos el amor de estas personas. Si es así, ¿por qué actúan como si estuvieran decepcionados de nosotros? ¿Y por qué, hagamos lo que hagamos, siempre no será suficiente? Intentaremos responder a estas preguntas y también decirle si es posible aceptar a una persona tal como es.

Empecemos con razón principal– relaciones con los padres en la infancia. Los problemas con los padres en la infancia tienen consecuencias tan duraderas para las relaciones con las personas en general que casi todos los problemas en las relaciones actuales pueden explicarse en parte por lo que sucedió en la familia cuando eras pequeño.

Ciertamente, educación de los padres- Esta es sólo una de las decenas de razones por las que la gente no sabe aceptar a una persona tal como es. Otras razones incluyen innumerables filtros perceptivos, creencias sobre las relaciones con las personas, miedo a la soledad y muchas, muchas otras. De todos ellos hablaremos próximamente, pero en otros artículos. Y aquí hablaremos de los padres y de lo que nos aporta su crianza.

Los padres siempre controlan a sus hijos y no se puede hacer nada al respecto. En sus intentos de convertir a sus hijos en personas inteligentes, los padres inevitablemente imponen a sus hijos su voluntad, su visión del mundo, su carácter, sus creencias, etc. No queremos decir que ser padres sea malo, ni mucho menos. Lo fundamental es que, simultáneamente con la crianza, los padres imponen al niño una actitud especial hacia el mundo, la interacción con él en el marco del paradigma de control.

¿Qué significa “paradigma de control”? Hay dos muy puntos importantes en la forma en que la mayoría de los padres crían a sus hijos. El primer punto es que los adultos, con su apariencia, su comportamiento y, finalmente, con sus palabras, le muestran al niño que esto IMPORTANTE - controlarte a ti mismo y a lo que te sucede. El segundo punto es que si un niño no se controla a sí mismo y a su realidad, entonces MALO. Estos dos puntos son absolutamente dogmáticos y cualquier intento de cualquier niño de resistirse a ellos es duramente reprimido. En el proceso de crecimiento, una persona, aún percibiendo inconscientemente los dogmas de sus padres, piensa que si algo en la vida no le conviene, entonces debe hacer un esfuerzo para cambiarlo y hacerlo mejor. Y si no lo hace, entonces es malo. Además, el criterio "mejor" en sí mismo está determinado por las creencias de la persona que intenta ejercer el control.

Las relaciones actuales con las personas se ven directamente afectadas por este paradigma. Bajo su influencia, una persona comienza a extender sus intentos de control por toda su realidad local.

Tomemos por ejemplo relación romántica. Al principio, cuando la relación recién comienza, los socios se tratan con cuidado, teniendo cuidado de no ofenderse y otras emociones negativas. Luego, cuando se acostumbran el uno al otro, uno de los miembros de la pareja o ambos activan inmediatamente el mismo paradigma de control que les impusieron sus padres. Si no estás contento con algo de tu novia o tu novio, comienzas a insinuarle con tu apariencia y tus acciones que, en primer lugar, es importante para ti que tu pareja cambie y, en segundo lugar, la falta de intentos de hacerlo. El cambio se percibe como algo malo.

Si usted es el receptor de las críticas de los demás, esto es lo que debe comprender. Tus sentimientos de resentimiento causados ​​por los intentos de las personas de cambiarte y obligarte a adaptarte a sus creencias también se deben a tu reacción ante esos intentos. Debe tratar estas situaciones de manera adecuada y comprender que las personas que intentan cambiarlo no llevan a cabo sus intentos de manera muy consciente; en primer lugar, no comprenden qué sentimientos le evocan con estos intentos y, en segundo lugar, piensan que Haz lo mejor".

Por lo tanto, la gente te critica en piloto automático, sin entender lo que están haciendo, y sentirse ofendido por esa gente es una estupidez. Si trata los intentos de cambiarlo conscientemente, podrá reaccionar con calma ante ellos y luego decidir si necesita comunicarse con las personas que están tratando de cambiarlo y, sin mover un dedo, resolverlo primero con los suyos. problemas psicológicos y creencias limitadas...

Entonces, volvamos a las preguntas de por qué constantemente intentan cambiarnos y por qué, sin importar lo que hagamos, nunca seremos aceptados tal como somos. La amarga verdad es que aceptar a una persona tal como es es un mito. La mayoría de las personas, excepto aquellas que se han molestado en aclarar sus propios cerebros, nunca te aceptarán tal como eres. Sólo te aceptarán según sus creencias sobre lo que es bueno y lo que es malo.

No hay nada que puedas hacer al respecto y cuanto antes lo aceptes, mejor. Pero puedes hacer una cosa: intentar trabajar en ti mismo, intentar liberarte del paradigma del control total de la realidad. Quizás, si tú mismo aprendes a percibir el mundo sin filtros y lo aceptas tal como es, tu intención será atraer a tu vida a aquellas pocas personas que realmente saben aceptar la realidad directamente, fuera del marco de sus limitadas creencias. Pero para llegar allí, tendrás que renunciar a tu paradigma de control.

Es importante tener en cuenta lo siguiente aquí. Con estas palabras no queremos decir que debamos abandonar todos los intentos de controlar algo. En nivel del hogar una vida descontrolada conducirá al caos. Si tus vecinos te inundaron y no haces nada al respecto, porque no consideras necesario controlar tu realidad, y aceptas a tus vecinos y tu apartamento inundado tal como están, y por eso no haces nada Entonces tú, perdón, eres un idiota. Pero ese control debe ejercerse, en primer lugar, sólo cuando sea necesario y, en segundo lugar, de forma consciente. No es necesario, por ejemplo, subordinar completamente sus relaciones con las personas al control; esto es imposible en cualquier caso.

Sólo hay una cosa que puedes controlar y esa cosa eres tú. Por lo tanto, siga la cita banal y será feliz: "Cámbiate a ti mismo y el mundo que te rodea cambiará". Si eres de los que están dispuestos a cambiar, entonces deberías hacerlo.