"मुश्किल लोग" हमारी उम्मीदें बढ़ा सकते हैं और फिर हमारी उम्मीदों के विपरीत कार्य कर सकते हैं। उनका व्यवहार लोगों के एक-दूसरे पर विश्वास की नींव को कमजोर करता है, जिससे मानवीय रिश्तों में नरमी आनी चाहिए। वे परस्पर विरोधी आशाएँ दे सकते हैं या विरोधाभासी इच्छाएँ व्यक्त कर सकते हैं, और साथ ही अपने साथी से (संचार में, संयुक्त मामलों में) उन्हें संतुष्ट करने की अपेक्षा करते हैं। कभी-कभी वे इस व्यक्ति से कुछ मांग सकते हैं, और फिर वे स्वयं एक ऐसा वातावरण बनाते हैं जिसमें अनुरोध को पूरा करना उनके लिए असंभव हो जाता है, और यह पता चलता है कि उनका साथी, अनजाने में ही सही, अपनी बात नहीं रख सकता है। प्रत्येक व्यक्ति के पास "मुश्किल लोगों" की अपनी टाइपोलॉजी हो सकती है, जो ऊपर उल्लिखित लोगों से एक डिग्री या किसी अन्य से भिन्न होती है। लेकिन किसी व्यक्ति को एक निश्चित प्रकार का व्यक्ति सौंपना (उसकी पहचान करना) पर्याप्त नहीं है: आपको यह जानना होगा कि उनके साथ सबसे अधिक उत्पादक तरीके से कैसे व्यवहार किया जाए। लेकिन इसके लिए समझ की जरूरत है मनोवैज्ञानिक तंत्र, विनाशकारी व्यवहार की विशेषता को ट्रिगर करना अलग - अलग प्रकार"मुश्किल लोग"
एस.यु. क्लाईउचनिकोव का मानना है कि प्रत्येक व्यक्ति के अपने कमजोर संरक्षित मनोवैज्ञानिक क्षेत्र होते हैं। उनकी उपस्थिति के मुख्य कारण, जो आक्रामकता की स्थिति में मानव भेद्यता को निर्धारित करते हैं, और जो बाद में उनकी राय में "कठिन" व्यक्तित्व के निर्माण का कारण बनते हैं, निम्नलिखित हैं:
- स्वयं के प्रति दर्दनाक लगाव, अहंकारवाद;
- बढ़ी हुई आक्रामकता;
- अत्यधिक अनुपालन, कमजोरी, विनम्रता;
- जीवन में स्वयं के प्रति केवल अच्छे दृष्टिकोण को पूरा करने की तत्परता;
- दर्दनाक मनोवैज्ञानिक संवेदनशीलता और पतली त्वचा;
- बचपन या किशोरावस्था में झेला गया मनोवैज्ञानिक आघात;
- उद्देश्य की कमी, अराजक व्यवहार के रूप में प्रकट, स्पष्ट तर्क और आकांक्षा से रहित;
- स्वयं को बहुत अधिक गंभीरता से लेना, अपने व्यक्तित्व के प्रति अन्य लोगों के दृष्टिकोण के प्रति अत्यधिक संवेदनशील होना, हास्य की भावना का अभाव;
- जीवन की रूढ़िवादी धारणा, दुनिया, लोगों और मानव संघर्षों को मानकीकृत तरीके से देखने की प्रवृत्ति;
- अपर्याप्त संचार कौशल, धर्मनिरपेक्षता की कमी और आत्मविश्वासी लोगों के साथ संपर्क में व्यावहारिक अनुभव, उन नियमों की अज्ञानता जिनके द्वारा संपर्क बनाए जाते हैं।
कठिन लोगों से निपटते समय, सामान्य मामलाहम चार व्यवहार विकल्पों में से एक चुन सकते हैं:
- कुछ भी नहीं करना। इस मामले में, आपको "मुश्किल" लोगों को सहन करना होगा। परन्तु तब उनसे हानि कम न होगी; आक्रोश और दुःख जमा हो जाएगा, और सामान्य काम के बारे में बात करने की कोई ज़रूरत नहीं होगी।
- संचार से बचें. एक विधि जिसे "अपने पैरों से मतदान करना" कहा जाता है। सभी स्थितियों से बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं है, इसलिए कुछ को हल करने का प्रयास करना बिल्कुल बेकार है। आपको "अपने पैरों से वोट देना चाहिए" जब आप जो कुछ भी करते हैं और कहते हैं वह केवल स्थिति को बदतर बनाता है, और "मुश्किल" व्यक्ति से निपटना जारी रखने का कोई मतलब नहीं है।
- "कठिन" लोगों के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें: उन्हें अलग नज़रों से देखने की कोशिश करें, उन्हें अलग तरह से सुनें। स्वयं को बदलकर, हम "मुश्किल" के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलते हैं।
- अपना व्यवहार बदलें: "मुश्किल" लोगों के साथ संवाद करने के अपने तरीके को बदलकर, उन्हें खुद से अलग व्यवहार करने के लिए मजबूर करें।
अच्छा सामान्य सिद्धांतकिसी भी प्रकार के कठिन लोगों से निपटना कुछ छिपे हुए हितों या जरूरतों के अस्तित्व के बारे में जागरूक होना है जिन्हें वे इस तरह से कार्य करके संतुष्ट करते हैं। उदाहरण के लिए, एक "अति-आक्रामक" व्यक्ति एक टैंक की तरह कार्य कर सकता है क्योंकि अंदर ही अंदर वह अन्य लोगों के साथ व्यवहार करने से डरता है या क्योंकि वह गलती करने के डर का अनुभव नहीं करना चाहता है; एक "शांत मौन व्यक्ति" अन्य लोगों के सामने खुलने से डरकर अपने आप में सिमट सकता है; एक "शाश्वत निराशावादी" हमेशा विफलताओं की भविष्यवाणी कर सकता है, क्योंकि सफलता की निश्चितता की तुलना में विफलता की निश्चितता के साथ जीना उसके लिए अधिक सुविधाजनक है। इसलिए, यदि आपको किसी "मुश्किल" व्यक्ति के साथ संवाद करने की आवश्यकता है, तो आपको उसकी छिपी जरूरतों और रुचियों की पहचान करनी चाहिए, और यह भी सोचना चाहिए कि उन्हें कैसे संतुष्ट किया जाए।
किसी "मुश्किल" व्यक्ति के संपर्क से दुःख, क्रोध, भ्रम, अवसाद और अन्य परेशान करने वाली भावनाएँ पैदा हो सकती हैं। ऐसा व्यक्ति स्वयं एक भावनात्मक आवेश ("डायनामाइट") रखता है, जो उसकी इच्छा के विरुद्ध कुछ घटित होने पर "विस्फोट" हो जाता है। इसीलिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त"मुश्किल" लोगों के साथ बातचीत करना संचार की प्रक्रिया में उत्पन्न होने वाली नकारात्मक भावनाओं पर काबू पाना है।
इस समस्या को हल करने के लिए पहले कदमों में से एक है अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखना या दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को हवा देना, यदि संघर्ष को हल करने के लिए उसके साथ संचार जारी रखना आवश्यक है। आइए पारस्परिक संचार विशेषज्ञों द्वारा अनुशंसित कुछ सेटिंग्स देखें:
- कोशिश करें कि किसी दूसरे व्यक्ति की बातों और व्यवहार को व्यक्तिगत तौर पर न लें। अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए एक मुश्किल इंसान हर किसी के साथ इसी तरह का व्यवहार करता है। नकारात्मक भावनाओं से बचने के लिए यह याद रखने योग्य है।
- निर्धारित करें कि क्या आपने इस व्यक्ति को केवल इसलिए कठिन श्रेणी में रखा है क्योंकि वह आपको किसी ऐसे व्यक्ति की याद दिलाता है जिसके साथ आपको अतीत में संवाद करने में कठिनाई हुई है (उदाहरण के लिए, यदि यह व्यक्ति आपको आपकी दमनकारी माँ या बड़े भाई की याद दिलाता है जिसने हमेशा आप पर हावी रहा है) आप, आदि)। यदि यह मामला है, तो इस व्यक्ति के बारे में अपनी धारणा को उस व्यक्ति के प्रति आपकी भावनाओं से अलग करने का प्रयास करें जिसकी वह आपको याद दिलाता है।
- आप जिन भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं उन पर काबू पाने के लिए रचनात्मक विज़ुअलाइज़ेशन या किसी अन्य शांत तकनीक का उपयोग करें।
- उन संचार तकनीकों का उपयोग करें जो आपको अपनी भावनात्मक स्थिति को कोई नुकसान पहुंचाए बिना किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देती हैं।
- यदि आपको लगता है कि आप किसी कठिन व्यक्ति के प्रभाव में तेजी से गिर रहे हैं (उदाहरण के लिए, "शाश्वत निराशावादी" के साथ संवाद करते समय, आप स्वयं सफलता की आशा खोने लगते हैं या किसी "आक्रामक" व्यक्ति से संपर्क करते समय शत्रुता महसूस करने लगते हैं, आदि .), फिर इस तथ्य पर ध्यान दें, और फिर आप रुक सकते हैं। अपने आप को याद दिलाएं कि आपने केवल इस दृष्टिकोण को समझने के लिए किसी अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण से स्थिति को देखने की अनुमति दी है, लेकिन वास्तव में आप पूरी तरह से अलग व्यक्ति हैं, और आपकी स्थिति पूरी तरह से अलग है। इस तरह आप खुद को इस व्यक्ति से अलग कर सकते हैं; अपने आप से बार-बार दोहराएँ: “मैं वह व्यक्ति नहीं हूँ। दुनिया के बारे में मेरा अपना नजरिया है” या ऐसा ही कुछ। फिर सांस छोड़ें और मानसिक रूप से उस पर अपना हाथ हिलाएं। आप दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से छुटकारा पा लेंगे और अपना दृष्टिकोण पुनः प्राप्त कर लेंगे।
यह विचार करने योग्य है कि इस या उस व्यक्ति के साथ संवाद करना कठिन क्यों है। सबसे पहले, यह समझना आवश्यक है कि किसी व्यक्ति की कौन सी इच्छाएँ और रुचियाँ उसे संचार में "मुश्किल" बनाती हैं। उसके लक्ष्य क्या हैं और मैं उन्हें हासिल करने में उसकी मदद कैसे कर सकता हूं? व्यक्ति के उद्देश्यों और जरूरतों का आकलन करके, आपके लिए यह तय करना आसान हो जाएगा कि उसके साथ जुड़ना है या नहीं। ऐसा हो सकता है कि आप इससे बच नहीं सकते क्योंकि वह आपके संबंध में एक उच्च पद पर है (उदाहरण के लिए, वह आपका बॉस है), और आप वर्तमान समय में अपनी स्थिति से दूर नहीं जाना चाहते हैं। या फिर उसकी ज़रूरतों और रुचियों का यह आकलन आपको किसी संघर्ष की स्थिति में शामिल होने से हतोत्साहित कर सकता है। तब आप सचेत रूप से संघर्ष से दूर जा सकते हैं।
उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आपका एक "शांत मूक व्यक्ति" के साथ झगड़ा हुआ था, जिसके साथ आप दोस्त थे, लेकिन अचानक आपको उसकी ओर से अलग-थलग महसूस हुआ। आपको लगता है कि कुछ हुआ है, लेकिन आप नहीं जानते कि यह क्या है। जब आप मिलते हैं तो ऐसा लगता है जैसे वह व्यक्ति आपसे बात नहीं करना चाहता। लेकिन क्यों? आपको यह पता नहीं चलता और आप और अधिक चिड़चिड़ा महसूस करने लगते हैं। एक विकल्प यह हो सकता है कि इस व्यक्ति के साथ संपर्क की तीव्रता को कम किया जाए और संघर्ष में शामिल न किया जाए। अगर वह इस बारे में बात नहीं करता कि क्या हुआ, तो उसके लिए यह और भी बुरा होगा। आप दूर से उसके विचारों का अनुमान लगाने के लिए टेलीपैथ नहीं बनने जा रहे हैं, और आप बस आगे बढ़ सकते हैं और अपना जीवन जी सकते हैं।
लेकिन अगर आप इस व्यक्ति के साथ अपनी दोस्ती को महत्व देते हैं तो आपको क्या करना चाहिए? यह सोचने लायक है: "शायद यह व्यक्ति ऐसा इसलिए कर रहा है क्योंकि वह उस चीज़ से आहत या शर्मिंदा है जिसे मैंने महत्व नहीं दिया?" या, "क्या यह व्यक्ति किसी ऐसी चीज़ के बारे में मुझसे बात करने से डरता है जो वास्तव में उसे परेशान करती है क्योंकि उसे लगता है कि स्पष्टीकरण के साथ आने वाले गुस्से या अन्य भावनाओं से निपटना उसके लिए मुश्किल होगा?" आपको उसकी छिपी हुई ज़रूरतों को पहचानने की कोशिश करनी होगी, यह दिखाते हुए कि आप सहायता प्रदान करने के लिए तैयार हैं और किसी भी चीज़ में उसकी आलोचना नहीं करेंगे, और उसे बोलने के लिए प्रोत्साहित करेंगे। यह इस बात की गारंटी नहीं देता कि व्यक्ति खुल जाएगा। हालाँकि, यह दृष्टिकोण काफी उचित है।
सामान्य तौर पर, यह दृष्टिकोण किसी के साथ संवाद करते समय उपयोगी हो सकता है, लेकिन कठिन लोगों के साथ व्यवहार करते समय यह विशेष रूप से प्रभावी होता है। फिर भी, जो चीज़ किसी व्यक्ति को "मुश्किल" बनाती है, वह उसकी विशेष (विशिष्ट, अंतर्निहित) ज़रूरतें और उद्देश्य हैं। निःसंदेह, सामान्य लोगों के भी छिपे हुए उद्देश्य होते हैं जो संघर्षों को जन्म देते हैं। लेकिन अक्सर ये उद्देश्य स्थितिजन्य होते हैं, एक विशिष्ट स्थिति से संबंधित होते हैं और इस स्थिति में प्रतिष्ठा, सामाजिक संबद्धता, वित्तीय लाभ आदि के विचारों से साकार होते हैं। कठिन लोगों के मामले में, गुप्त उद्देश्य आमतौर पर पिछले नुकसान और निराशाओं से अधिक संबंधित होते हैं (उदाहरण के लिए, एक "अति-आक्रामक" व्यक्ति अपनी आक्रामकता के साथ अपनी खुद की कायरता और कायरता को दबाने की कोशिश करता है)। लेकिन अगर आप ऐसे व्यक्ति की बात ध्यान से और दयालुता से सुनते हैं, तो आप उसके उद्देश्यों को समझ सकते हैं, और परिणामस्वरूप, आप अचानक यह भी जान सकते हैं कि यह व्यक्ति आपके लिए समर्थन और समझ पाकर मुश्किल नहीं रह गया है।
जेनी स्कॉट का मानना है कि यह समझने का एकमात्र तरीका है कि यह व्यक्ति "मुश्किल" व्यक्ति क्यों है, उसके साथ संवाद करना है। अक्सर लोग "मुश्किल" होते हैं क्योंकि उनके साथ संचार की कमी गलतफहमियां और गलतफहमियां पैदा करती है। ऐसी समस्याएँ "सामान्य" लोगों में भी उत्पन्न होती हैं जो संचार से बचते हैं। "मुश्किल लोगों" के लिए संचार समस्याएं और भी गंभीर हैं। लेकिन किसी "मुश्किल" व्यक्ति के साथ संचार स्थापित करना बहुत मुश्किल काम हो सकता है। आपको "नियमित" लोगों से निपटने की तुलना में अधिक प्रयास करने की आवश्यकता होगी (उदाहरण के लिए, आपको अधिक मुखर, स्तर-प्रधान या सम्मानजनक होने की आवश्यकता होगी)। हालाँकि, यदि आप वास्तव में संघर्ष को हल करना चाहते हैं, और इसे कुछ समय के लिए ख़त्म करके टालना नहीं चाहते हैं, तो यह एक कोशिश के लायक है। आप पाएंगे कि आप भावनाओं, अविश्वास और भय के कवच को तोड़ने में सक्षम हैं। परिणामस्वरूप, यह पता चल सकता है कि यह व्यक्ति अब आपके लिए "कठिन" नहीं है।
कठिन लोग अपराधबोध और जिम्मेदारी के मुद्दों के प्रति विशेष रूप से संवेदनशील होते हैं। कुछ लोग अपने आरोपों को कठोर तरीके से व्यक्त करते हुए अपने पार्टनर पर दोष मढ़ने की कोशिश करते हैं। इसके विपरीत, अन्य लोग गहरे बचाव में उतर जाते हैं, उन्हें लगता है कि कोई उन पर आरोप लगा रहा है। वे इस तरह से कार्य कर सकते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि वे गलत हैं और इसे अन्य लोगों या स्वयं के सामने स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। इसलिए, अपने संचार को इस तरह से संरचित करना महत्वपूर्ण है ताकि आप "जिम्मेदारी के जाल" में पड़ने से बच सकें जो अक्सर विभिन्न प्रकार के "मुश्किल" लोगों द्वारा निर्धारित किया जाता है।
जिन लोगों को "पुराने आरोप लगाने वालों" के रूप में वर्गीकृत किया जा सकता है वे हमेशा दूसरों की गलतियों की तलाश करते हैं और दोषियों को बेनकाब करते हैं। ऐसा लगता है जैसे वे सोचते हैं कि उन्हें दोष देने से समस्या का समाधान हो सकता है। लेकिन वास्तव में, आरोप उस व्यक्ति - कथित अपराधी - को अपमानित कर सकता है और उसके लिए मानसिक परेशानी का माहौल पैदा कर सकता है। किसी आरोप के जवाब में, एक व्यक्ति बहाना बनाना शुरू कर देता है: "मैंने ऐसा नहीं किया" या: "शायद मैंने ऐसा किया, लेकिन मैं केवल आदेशों का पालन कर रहा था।"
एक व्यक्ति जिसे "शहीद" के रूप में वर्गीकृत किया गया है (ऐसे लोग हैं) हर चीज के लिए दोषी ठहराया जाना चाहता है। जो कुछ उसने नहीं किया उसके लिए दोष स्वीकार करके, या अपनी गलतियों को बुरा दिखाकर, शहीद ऐसा व्यवहार करता है मानो उसकी आत्म-निंदा से समस्या खत्म हो सकती है या हल हो सकती है। शायद उसे उम्मीद है कि "बलि का बकरा" के रूप में उसकी स्वेच्छा से स्वीकार की गई भूमिका के लिए न केवल उस पर दया की जाएगी, बल्कि उसे अधिक प्यार और सम्मान भी दिया जाएगा। हालाँकि, यह समस्या को हल करने में बिल्कुल भी मदद नहीं करता है।
"शहीदों" और "पुराने आरोप लगाने वालों" दोनों के साथ संवाद करने में कठिनाई यह है कि वे नाटक करने की कोशिश करते हैं और इसलिए, संघर्ष को बढ़ाते हैं। उदाहरण के लिए, "आरोप लगाने वाला" आमतौर पर मानता है कि वह हमेशा सही होता है, जिससे संघर्ष के दौरान यह धारणा बनती है कि दूसरे गलत हैं। इसके विपरीत, "शहीद" लोगों को खुश करना चाहता है, जिसके लिए वह "बलि का बकरा" की भूमिका निभाता है, यह विश्वास करते हुए कि ऐसा करने से वह दूसरों के लिए जीवन आसान बना देगा, और वे इसके लिए उसके आभारी होंगे। . यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि ऐसे लोगों में अन्य गुण भी होते हैं जो उनके साथ संचार को कठिन बनाते हैं। उदाहरण के लिए, एक शत्रुतापूर्ण-आक्रामक "टैंक" आसानी से "अभियुक्त" बन सकता है, और एक "शांत मूक व्यक्ति" एक पीड़ित ("शहीद") में बदल सकता है, अपने ऊपर अवांछित (जो दूसरों के लिए स्पष्ट है) दोष ले सकता है, लेकिन साथ ही जिम्मेदारी किसी और पर डाल देना।
इस प्रकार, किसी "मुश्किल" व्यक्ति के साथ व्यवहार करते समय, यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि "जिम्मेदारी के जाल" में न पड़ें। इसलिए, आपके प्रयासों का उद्देश्य चर्चा को किसी विशेष समस्या के लिए जिम्मेदारी के मुद्दे पर ध्यान केंद्रित करने से रोकना होना चाहिए। यह चर्चा को अतीत से दूर ले जाकर और संघर्ष को हल करने के लिए भविष्य पर ध्यान केंद्रित करके किया जा सकता है। आप कह सकते हैं: “हाँ, यह हुआ और जो कुछ हुआ उसके लिए आप (या कोई अन्य व्यक्ति, या कोई और) कुछ ज़िम्मेदारी लेते हैं। लेकिन अब ये मुख्य बात नहीं है. इस समय जो मायने रखता है वह यह है कि समस्या को हल करने के लिए आपको क्या करना चाहिए।'' दूसरे शब्दों में, आपको पिछली जिम्मेदारियों के बारे में कठिन व्यक्ति की चिंताओं को बेअसर करना चाहिए और भविष्य के लिए संघर्ष को हल करने की दिशा में एक प्रक्रिया आयोजित करने की पहल करनी चाहिए। ध्यान इस पर होना चाहिए कि समस्या की स्थिति के बारे में अब क्या किया जाए, न कि इस बात पर कि इसके घटित होने के लिए किसे दोषी ठहराया जाए।
व्यवहार का एक मॉडल विशिष्ट मानवीय लक्षणों का एक संपूर्ण मूल्य-प्रामाणिक परिसर है, जो व्यक्ति की भावनाओं, कार्यों, दृष्टिकोणों, कार्यों और मौलिक दृष्टिकोण के उदाहरण हैं।
व्यवहार पैटर्न कैसे और कहाँ प्रकट होता है?
क्या आपने देखा है कि कुछ लोग सोचने, विश्लेषण करने और निडर होकर अपनी स्थिति का बचाव करने में सक्षम हैं, जबकि उनका " विपरीत» पूरी तरह से भीड़ के प्रभाव पर निर्भर रहते हैं और कोई भी निर्णय लेने में स्पष्ट रूप से निष्क्रिय हो जाते हैं? ये समाज में मानव व्यवहार के पैटर्न हैं।
हम मौलिक रूप से भिन्न व्यवहार करते हैं अलग-अलग स्थितियाँ. कोई व्यक्ति आत्मा में मजबूत, निरंकुश और आक्रामक भी हो सकता है, लेकिन किसी भी कमजोरी के संबंध में, वही व्यक्ति तुरंत एक नशे की लत वाले किशोर में बदल जाता है जो वांछित वस्तु को देखते ही अपने सभी दृष्टिकोण और सिद्धांतों को भूल जाता है।
विपरीत उदाहरण भी हैं - एक निष्क्रिय और शांत महिला, पहली नज़र में, अपने बच्चे की रक्षा करते हुए एक वास्तविक क्रूर जानवर में बदल सकती है। यह सब एक बात की ओर इशारा करता है: व्यवहार पैटर्न किसी व्यक्ति का स्थिर और निरंतर कार्य नहीं है, और जीवन के दौरान और कुछ स्थितियों के प्रभाव में महत्वपूर्ण रूप से बदल सकता है।
संघर्ष में किसी व्यक्ति की अभिव्यक्तियाँ
में मनोवैज्ञानिक साहित्यसंघर्ष में व्यवहार के कई बुनियादी मॉडल हैं। उनमें से प्रत्येक किसी विशेष व्यक्ति की सामान्य धारणा में अग्रणी है। क्या आपने अक्सर नौकरी की तलाश करते समय आवेदकों के लिए संघर्ष-मुक्त व्यवहार की आवश्यकता पर ध्यान दिया है? " गैर संघर्ष"एक अमूर्त अवधारणा है. एक व्यक्ति के पास विनाशकारी संचार रणनीति हो सकती है, लेकिन, कुछ समय के लिए, उसे जिस स्थिति की आवश्यकता है, उसमें खुद को संयमित रखें।
लोगों के "तनावपूर्ण" व्यवहार के मनोवैज्ञानिक मॉडल संघर्ष के प्रकार और कारण, इसकी छवि, किसी विशेष व्यक्ति के लिए पारस्परिक संबंधों के मूल्य, झगड़े में भाग लेने वालों के मनोवैज्ञानिक और नैतिक गुणों पर निर्भर हो सकते हैं।
व्यक्तित्व व्यवहार के पैटर्न संघर्ष की उत्पत्ति, अवधि, गतिशीलता और समाधान की विधि पर विशिष्ट मार्गदर्शन प्रदान करते हैं। इसके आधार पर, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि ये विशेषताएं विरोधियों के रिश्ते, एक-दूसरे के प्रति उनकी भावनाओं, स्थिति को सुलझाने की इच्छा, या, इसके विपरीत, इसे और भी अधिक "भड़काने" के आधार पर भिन्न हो सकती हैं।
तो, संघर्ष की स्थिति में, व्यवहार के तीन मुख्य मॉडल होते हैं:
- रचनात्मक;
- विनाशकारी;
- अनुरूपवादी.
उत्पादक रचनात्मक
किसी भी विवाद को सुलझाने का सबसे अच्छा विकल्प. जिन लोगों के पास व्यवहार का रचनात्मक मॉडल होता है वे बिल्कुल भी निष्क्रिय या पीछे हटने वाले नहीं होते हैं। वे "बुराई की जड़" ढूंढने का प्रयास करते हैं और तुरंत उसे ख़त्म कर देते हैं।
ऐसी स्थिति वाला व्यक्ति आसानी से रियायतें देता है यदि उसके लिए यह साबित करने से अधिक महत्वपूर्ण है कि वह सही है तो सुलह करना अधिक महत्वपूर्ण है। भले ही वह 100% सही हो, वह अपने निष्कर्षों से वार्ताकार पर दबाव नहीं डालेगा, बिना रुकावट के उसकी बात ध्यान से सुनेगा और उसकी स्थिति का विश्लेषण करेगा। वह कभी भी अपने दृष्टिकोण को ही एकमात्र सही नहीं मानता।
उन सूचनाओं के स्रोतों पर कभी भरोसा नहीं करता जिन्हें आम तौर पर अंतिम सत्य माना जाता है। वह केवल इस संघर्ष की विशिष्टताओं द्वारा निर्देशित होता है, समझौता करके इसे हल करने का प्रयास करता है, और भविष्य में झगड़े के मुद्दे पर वापस नहीं आता है।
रचनात्मक मॉडल को गहरी सहनशक्ति और आत्म-नियंत्रण की विशेषता है। एक रचनात्मक व्यक्तित्व कभी भी अपने प्रतिद्वंद्वी को चोट नहीं पहुँचाएगा, उसकी गरिमा को अपमानित नहीं करेगा, या उसकी गलतियों को नहीं बताएगा। वह बेहद शांति से बोलती है, अपना लहजा ऊंचा नहीं करती और शिष्टाचार का पालन करती है। संघर्ष के आधार के बावजूद, "रचनात्मक" अपने वार्ताकार के प्रति बेहद मैत्रीपूर्ण रवैये से प्रतिष्ठित होता है, लेकिन क्षमा तक नहीं जाता है।
में रोजमर्रा का संचारइस प्रकार के प्रतिनिधि मिलनसार, शांत, संक्षिप्त और संक्षिप्त होते हैं, अक्सर बहिर्मुखी और परोपकारी होते हैं। झगड़े में भाग लिए बिना, लेकिन बाहर से एक पर्यवेक्षक के रूप में, "रचनात्मक" एक शांतिदूत के रूप में कार्य करता है, जो दोनों पक्षों के लिए स्वीकार्य समाधान खोजने की कोशिश करता है। दुर्भाग्य से, यह मॉडल आधुनिक समाज में कम आम होता जा रहा है।
विनाशकारी विनाशक
संघर्ष में व्यवहार के पहले मॉडल के बिल्कुल विपरीत। इस प्रकार के व्यक्तित्व के प्रतिनिधि एक लक्ष्य के लिए प्रयास करते हैं - संघर्ष की स्थिति का निरंतर विस्तार, मजबूती और स्थिरीकरण। उनका आंतरिक मनोविज्ञानइसका उद्देश्य सभी सुविधाजनक तरीकों से पार्टनर को नीचा दिखाना है। अक्सर इससे खुलेआम अपमान होता है और प्रतिद्वंद्वी के व्यक्तित्व का बेहद नकारात्मक मूल्यांकन होता है।
ऐसे लोगों की अंतर्निहित कमजोरी समाज में व्यवहार करने और अपने लिए सही ढंग से खड़े होने में असमर्थता है। यह साबित करना कि कोई सही है अक्सर दूसरों के स्पष्ट उपहास, उनकी सोचने की क्षमता को कम करने और प्रतिद्वंद्वियों के प्रति अविश्वास और संदेह की स्थिति में बदल जाता है। इसके अलावा, यही संदेह अक्सर स्वयं "विनाशकारी" व्यक्ति के कार्यों पर आधारित होता है, जिसे वह अन्य लोगों में दोषी ठहराने और निंदा करने की कोशिश करता है।
ऐसे प्रतिनिधि के साथ विवाद सुलझाना लगभग असंभव है; कभी-कभी ऐसा लगता है कि उसे उकसाने से उसे अद्भुत उत्साह प्राप्त होता है। और वास्तव में, रोजमर्रा के संचार में ऐसे लोगों को "कहा जाता है" ऊर्जा पिशाच».
वे तभी शांत होते हैं जब उनका "पीड़ित" तीखी बहस से पूरी तरह थक जाता है। एक नियम के रूप में, संघर्ष के नतीजे से कोई रचनात्मक समाधान नहीं निकलता है। अक्सर, झगड़े बार-बार दोहराए जाते हैं, एक उज्ज्वल अभिव्यंजक रंग प्राप्त करते हैं।
"विनाशकारी" अक्सर शिष्टाचार के सभी मानदंडों का उल्लंघन करता है, और अपने प्रतिद्वंद्वी पर क्रूरतापूर्वक उपहास और अश्लील भाषा का उपयोग कर सकता है। उसके लिए "अपने हाथों को जाने देना" काफी सामान्य है। व्यवहार के विनाशकारी पैटर्न को कभी भी उचित नहीं ठहराया जा सकता, क्योंकि यह रिश्तों में विनाशकारी पहलू लाता है।
खतरनाक अनुरूपता
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना अजीब लग सकता है, यह संघर्ष में व्यवहार का सबसे खतरनाक मॉडल है। यदि एक "विनाशकारी व्यक्ति" को जानबूझकर उसके साथ सहमत होकर आसानी से आश्वस्त किया जा सकता है " एकमात्र सच्चा”राय, तो एक “अनुरूपवादी” एक वफादार व्यक्ति को भी “विनाशकारी” में बदलने में सक्षम है।
झगड़े में अनुरूपवादी व्यवहार में अत्यधिक निष्क्रियता और कमजोरी शामिल होती है। एक व्यक्ति जिसके पास ऐसा है अभिलक्षणिक विशेषता, किसी भी जरूरी सवाल और स्पष्टीकरण से बचने की कोशिश करता है, जिसके बिना समझौता करना लगभग असंभव है। उन्हें संचार की एक बिल्कुल अनाकार शैली, अपने वार्ताकार को निरंतर "हाँ सहमति" और विवाद के विश्लेषण से बचने की विशेषता है।
साथ ही, "अनुरूपवादी" अपने निर्णयों, शब्दों, आकलन और दृष्टिकोण में पूरी तरह से असंगत है। आज वह संघर्ष से बचने के लिए आपको रियायतें दे सकता है, सबसे पहले, खुद को बचाने के लिए, और कल वह आज के बिल्कुल विपरीत दृष्टिकोण व्यक्त करते हुए इसे फिर से शुरू कर सकता है।
"अनुरूपवादी" आसानी से अपने प्रतिद्वंद्वी से सहमत हो जाते हैं, और अक्सर ऐसा लगता है कि वे उसकी बात नहीं सुन रहे हैं और उसे अनदेखा कर रहे हैं। इस प्रकार के प्रतिनिधि अक्सर अपने साथी में आक्रामकता भड़काते हैं, या इसके मुख्य उत्तेजक बन जाते हैं।
व्यसनी व्यवहार - एक प्रकार विनाशकारी व्यवहार, जो व्यक्ति और उसके पर्यावरण दोनों को महत्वपूर्ण नुकसान पहुंचाता है। लत को अपनी चेतना को बदलकर वास्तविकता से बचने की इच्छा के रूप में समझा जाता है। इसका साधन अक्सर शराब, दवा या मनोदैहिक पदार्थ होता है।
व्यसनकारी विनाशकारी व्यवहार के कौन से मनोवैज्ञानिक मॉडल मौजूद हैं?
- शांत - अधिक प्रसन्न, शांत और मिलनसार बनने के लिए नशीली दवाओं या शराब का सेवन करना;
- संचार - संचार, दोस्ती और प्यार में संचार कौशल में सुधार के लिए ड्रग्स और शराब लेना;
- सक्रिय करना - बुरी आदतेंशक्ति, जोश, आत्मविश्वास, साहस और अच्छे मूड का स्रोत बनें;
- जोड़ तोड़ - उपयोग मनो-सक्रिय पदार्थउनकी मौलिकता, विशिष्टता, विशिष्टता और श्रेष्ठता प्रदर्शित करने के लिए;
- हेडोनिक - सर्फेक्टेंट और अल्कोहल का उपयोग शारीरिक रूप से आराम करने और उत्साह प्राप्त करने की इच्छा के कारण होता है;
- अनुरूप - "हर किसी की तरह" होना, "ड्रग्स" के फैशन के साथ बने रहना, नशे की लत वाले व्यक्ति की नकल करना;
- प्रतिपूरक - समस्याओं और हीनता की भावनाओं की भरपाई करने के उद्देश्य से।
याद रखें - सूचीबद्ध सभी संपत्तियाँ स्थायी नहीं हैं और आपके सुधार के अधीन हैं। यदि आप दुनिया को बेहतरी के लिए बदलना चाहते हैं, तो शुरुआत स्वयं से करें! आत्म-नियंत्रण और आत्म-अनुशासन का अभ्यास करें!
संचार की भाषा संभवतः मानव जाति के पूरे इतिहास में सबसे उल्लेखनीय आविष्कार है। यह काफी हद तक भाषा के कारण ही है कि मनुष्य वह बन सका जो वह बन सका। हम सभी लगातार संवाद करते हैं, परिचितों और परिचितों दोनों के साथ अनजाना अनजानी. साथ ही, हममें से प्रत्येक को समय-समय पर जटिल, परस्पर विरोधी लोगों के साथ संवाद करना पड़ता है। उनके साथ कैसा व्यवहार करें ताकि वे आपका मूड खराब न करें? नीचे 15 हैं सरल युक्तियाँ, जो आपको संघर्ष की स्थितियों में बेहतर प्रतिक्रिया देने में मदद करेगा।
- शांत रहें। उकसावे में न आएं. यदि आप आश्वस्त हैं और तदनुसार व्यवहार करते हैं तो संघर्ष को रोका जा सकता है। हमलों का विनम्रता, शांति और आत्मविश्वास से जवाब दें। आक्रामकता के प्रति शांत प्रतिक्रिया किसी भी हमले को विफल कर देगी। यदि वार्ताकार, आपके प्रयासों के बावजूद, ऊँची आवाज़ में बातचीत जारी रखता है, तो उसे आपसी सम्मान की याद दिलाने में संकोच न करें।
- उन लोगों के स्तर तक न गिरें जो आपको उकसाने की कोशिश कर रहे हैं। आपको आक्रामक लोगों की आपत्तिजनक बातों को दिल पर नहीं लेना चाहिए।
- किसी विवाद में अपने तर्क स्पष्ट और स्पष्ट रूप से प्रस्तुत करें। केवल वही कहने का प्रयास करें जिसके बारे में आप आश्वस्त हैं। अपने वार्ताकार को अपनी स्थिति ऐसी भाषा में समझाने का प्रयास करें जो आपके वार्ताकार को समझ में आ सके।
- ना कहने से न डरें. इसे युक्तिपूर्वक और दृढ़ता से करो।
- आपने में सुधार लाएं उपस्थिति. (हमारे लेख में इसके बारे में और पढ़ें)। इससे आपके प्रतिद्वंद्वी की आपके बारे में धारणा बेहतर होगी और परिणामस्वरूप, आपके साथ संघर्ष करने की उसकी इच्छा कम हो जाएगी।
- यदि किसी का व्यवहार आपको परेशान करता है, तो उसे नज़रअंदाज करें, खासकर यदि उनके कार्यों का आप पर कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। ऐसे मामलों में, आपको मानसिक रूप से खुद से यह कहने की ज़रूरत है: "मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है" या "तो क्या हुआ।"
- संघर्ष संबंधी चर्चा के दौरान क्रोधित न हों और विशेष रूप से बहाने न बनाएं। भावनात्मक बातचीत को उत्पन्न हुई समस्या की शांत और तार्किक चर्चा में बदलने का प्रयास करें।
- किसी कठिन बातचीत से पहले, मानसिक रूप से खुद को सकारात्मक के लिए तैयार करें।
- सबका अपना-अपना सच है. इसे स्वीकार किया जाना चाहिए. आपका वार्ताकार आपकी बात नहीं सुन सकता है, सहमत नहीं हो सकता है, या अंततः समझ नहीं सकता है। किसी विवाद में, आपको सामान्य बिंदुओं की तलाश करने की ज़रूरत है, और यह केवल शांत स्थिति में ही किया जा सकता है।
- जब आपको लगे कि वह स्पष्ट रूप से गलत है तो अपने वार्ताकार के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करें। आपको याद रखना चाहिए कि हर कोई गलतियाँ करता है, जिसमें आप भी शामिल हैं। वे गलतियों से सीखते हैं, और अक्सर अपनी गलतियों से।
- कुछ समय बाद उनमें अपने व्यवहार से संबंधित महत्वपूर्ण संवादों का विश्लेषण करें: क्या सही कहा गया और क्या नहीं।
- संवाद को नपे-तुले ढंग से संचालित करने का प्रयास करें। आपको और आपके वार्ताकार दोनों को प्राप्त जानकारी के बारे में सोचने के लिए समय चाहिए। दोबारा पूछने के लिए स्वतंत्र महसूस करें।
- यदि संवाद बहस में बदल जाए तो तनावपूर्ण स्थिति को हास्य से शांत करने का प्रयास करें।
- संवाद में व्यक्तिगत गुणों पर चर्चा करने से बचें; केवल तथ्यों और घटनाओं का उपयोग करें। किसी को आंकना अक्सर शक्तिहीनता के कारण होता है, जैसे किसी विवाद में अंतिम तर्क।
- संवाद पूरा करना बहुत महत्वपूर्ण है. शब्द "अलविदा", "मैं तुम्हें शुभकामनाएँ देता हूँ।" आपका दिन शुभ हो“और सामान्य तौर पर, ईमानदारी से बोला गया कोई भी शब्द उपयोगी होगा।
आपके लिए अच्छे और सुखद वार्ताकार।
