Kendimi doğru ifade edemedim. Artık korku yok, dışarı çıkmadan önce rahatsızlık var. Sanki orası soğuk ya da sıcakmış gibi. Dışarı çıkmak istemiyorum.
Daha önce evet, belirli bir korku vardı. İnsanlardan korkuyordum. Yargılanacak kadınlar.

Anneme gelince, onun akıl hastası, ahlaki bir sadist olduğunu şimdi anlıyorum. Ancak bu anlayış 40 yıl sürdü (((.
Açıkladığım gibi. O kadar içten ve anlaşılır ki en kötüsü benim ama “diğer çocuklar” çok iyi. Ve ben "bir piç, bir faşist" olarak büyüdüm. Bana hiçbir zaman kızım ya da kızım demediler. "Morozko" filmindeki gibi
-Ve üvey annesi ona lanet bir cadı ve yer altı yılanı diyor.

Yaptığım ya da yapmadığım her şey evrensel bir felaketti. Sessiz, evcimen bir çocuk olmama rağmen iyi ders çalıştım. Kendi talihsizliğiyle ilgili bitmek bilmeyen ulumalarıyla onu çok sevdim ve ona acıdım.
Şimdi anlıyorum ki sevememenin yanı sıra Asıl sebep Bana karşı tutumu, doğası gereği sıska bir çocuk olduğum yönündeydi. Ve bu "insanların utancıydı". Mesela o kötü bir anne.
Bir veya bir buçuk yaşına gelene kadar beni bir sadist gibi besledi - ağzımı tıkadı ve burnumu kapattı. İki çocuk büyüttüm (zayıf olanlar ama başka nasıl olabilirler ki?) bu yüzden olanları düşünmekten korkuyorum. Çocuğunuz boğuluyor ve nefes almak için yutkunmak zorunda kalıyor.
Ama şişman bir bebeğin resimlerini büyük bir gururla gösteriyor. gibi - bu benim erdemim.

Sonra görünüşe göre beni boğmak sakıncalı hale geldi, zayıfladım ve bunun için sonsuz nefret aldım. Çocukluk anılarım yalnızca onun tiksindirici bir nefretle çarpıtılmış yüzünden ibaret. Hiç kimse tür kelimeler, tek bir sıcak kucaklama bile yok.
Pişirdiği her kase çorba için, eve getirdiği her somun ekmek için, bana “lanet paralarıyla aldığı her parça kıyafet için” bana küfrediyor ve “bezimle henüz küçükken boğulmamı” istiyordu. ”
Hayatım boyunca o "lanet kuruşlara" sığındım. Maddi açıdan her zaman kötü yaşadım, ancak çocuklarım için bir şey satın aldığımda çok mutlu oldum, onların sevincine sevindim ve onları bu paçavralarla bunaltamadığım için sadece utanç duydum.
Ama neden tek çocuğunuzdan bu kadar nefret ediyorsunuz ve onu paralarınızla suçluyorsunuz?

Benimle ilgilenmiyordu ama geçerken bir şeyden hoşlandığımı fark ederse, onu almamı engellemek için her türlü çabayı gösterirdi. Okumayı severdim; bu gerçeklikten bir kaçıştı. Böylece benim bu eğilimimi utanç verici, korkunç bir sapma mertebesine yükseltti. Ebeveynlerinin onları okumaya zorladığı çocuklara şaşırdım ve onları kıskandım. Okulda bile bunu itiraf etmekten utanıyordum kurgu- benim hobim sabahtan akşama kadar yerleri yıkamamak. Bunu korkunç bir ahlaki bozukluk olarak sakladım...
Bu konuda çok şey yazabilirsiniz.
Hayatımın büyük bir kısmı burada geçti. Çok zor ve ÇOK korkutucu şeylerdi. Ama yine de hayatımda annemden daha kötü bir şey yoktu.
Bana şikayetlerimi ve yaralarımı saklamayı öğretti. Ondan bir hayvan gibi saklandım çünkü... Bu işi bitireceğini biliyordum. Seni parçalara ayıracak. Bitirilmesi uzun zaman alacak ve zor olacaktır. Ve böylece ilk yara onun tepkisiyle karşılaştırıldığında hiçbir şey gibi görünmeyecek.
Çok yazdım kusura bakma)))