İnsanları oldukları gibi kabul edemiyorum.

24 Temmuz 2011, 12:06

Pek çok insanın "sorunlarından" biri
her zaman - bu kronik bir yetersizliktir
diğer insanları oldukları gibi kabul edin
aslında var.

Dikkatli düşünürseniz öyle görünebilir
Bunlara bu kadar dikkat etmeye istekli olmamız garip
genel olarak bizimle pek ilgisi olmayan insanlar.

Üstelik daha yumuşak olması mantıklı olur
akraba ve arkadaşlarla ilgili olarak, ama hayır -
tam tersine akraba ve arkadaşlara sunulurlar
“özel” gereksinimler, sürekli ayarlamalar.

Ve bu, bu kişinin yapmadığı gerçeğiyle açıklanmaktadır.
uzaylı ki onu görmezden gelelim ve
İstediği gibi davranmasına izin verdiler.

Şüpheli bir argüman, söylemeliyim :)

Peki neden başkalarına bu kadar önem veriyoruz?
insanlar ve çoğu zaman onları yalnızca
istedikleri gibi davranıyorlar mı?

Bunun açıklaması eski kültürlerde yatmaktadır.
ve MÖ binlerce yılını anlattı.

Sonuç olarak şunu veriyoruz
tam olarak bunlara aşırı olumsuz ilgi
diğer insanların istemediğimiz nitelikleri
kendimizde tanırız.

Bu arada, Hristiyanlıktan aşina olabilirsiniz:
“Başkasının gözünde bir nokta görüyorsun - kendi gözünde
Günlüğü fark etmiyorsun.” Bu tam olarak bununla ilgili.

Amaç ne? Ve anlamı bilinçaltında
suçu başkalarına atmak.
Başkalarını tam olarak neyle suçluyor ve kınıyoruz?
bazı nedenlerden dolayı korkuyoruz veya istemiyoruz
kendine itiraf et.

Bu pek iyi bir haber değil ama eğer
Bunu ne zaman hatırlayacaksın
birini bir kez daha yargıla yoksa yargılayacaksın
bir şeyi eleştirin - bunu kabul edebilirsiniz
ve kendinizde ve hayatınızı çok daha kolay hale getirin,
serbest kalacağınızdan bahsetmiyorum bile
kınama ve olumsuzluk ihtiyacından
diğer insanların ve onların eylemlerinin değerlendirilmesi.

Şimdi size oldukça basit bir tarif anlatacağım ama
kullanabileceğiniz etkili bir yöntem
diğer insanları kabul etmeyi öğrenebilirsin
ve dolayısıyla kendisi.

İşin özü şu ki, o anda,
birini yargıladığında
veya niteliklerinden, tavırlarından veya eğilimlerinden herhangi biri -
duraklatın, durdurun ve hayal gücünüzde
bu kişiye tüm sıcaklığınızla sarılın,
sadece bunu yapabilirsin şu an.

Sonuçlandırmakta zorlanabilirsiniz
bir kişinin “sıcak hayali kucaklaşmasına”,
en sert eleştirilere maruz kaldığın kişi
sadece bir dakika önce.

Bunun nedeni, bu şekilde davranmanın, tepki vermenin
olumludan olumsuza, olağandışı ve kabul edilmeyen
toplumda (her ne kadar eski bilgeler ve azizler olmasa da)
Uygunluğunu tekrarlamaktan yorulduk).

Bunun seni rahatsız etmesine izin verme çünkü eğitimle
Etrafınızdaki insanları kabul etmeniz giderek daha kolay hale gelecektir.
tıpkı oldukları gibi. Bununla birlikte sana
kendini kabul etmek de gelecek
tıpkı senin gibi, tüm niteliklerinle.

P.S.: Bunlar gerçekten harika duygular.
sadece manevi olarak değil, aynı zamanda fayda sağlayacak
ve tüm hayatınızı etkileyecektir.

İnsanlar bilinçsizce minnettarlık hissetmeye başlayacaklar
sırf onları kabul ettiğin için sana,
İlişkiniz niteliksel olarak farklı bir düzeye taşınacak
seviye ve en önemlisi - giderek daha fazla olacaksınız
Kendini yaratıldığın gibi sev.

Başarılarınız ve sonuçlarınız, deneyimleriniz hakkında bize yazın.
--
Sevgilerle, Dmitry Razumovsky

Zaten iyice alevlenmiş bir skandal... Herkes birbirini duymadan, dolayısıyla birbirini unutmadan kendi bakış açısını birbirine aktarmaya çalışıyor. Ve kelimeler kuruduğunda ve onlardan arta kalanlar ruhumuzun derinliklerine battığında, kızgınlığa dalarız. Sorunları çözmek için değil, değerimizi başka birine kanıtlamak amacıyla, onlarla savaşarak çözmeye alışkınız. İnsanları oldukları gibi kabul etmeyi nasıl öğreneceğinizi anlamak çok önemlidir.

Bu tam olarak diğer kişiye saygı duymadığımız için olur. Ve böylece - kendiniz. Kendimizi, kişiliğimizi, zihnimizi, fikirlerimizi “öne çıkarırsak” kendimizi önemli hissetmeyiz. Ve sonra öncelikle ruhunuza bakmanız, orada neyin eksik olduğunu anlamalısınız? Ve bu duygu eksikliğini ondan kaparak başka birine suçlama yapmamak. Başka birinin arzularına ve kararlarına saygı duymuyor ve kabul etmiyorsak, o zaman kendimizde de buna saygı duymuyoruz. Sürekli başkalarının inançlarını eleştirip kınarsak, kendi fikirlerimizi empoze edersek kendimizde buna saygı duymuş olmayız. Bu kelimeleri düşündükten sonra kendi “eğer”inizi oluşturacaksınız.

Özellikle çatışmaların çoğu bu nedenle meydana gelir.

İÇİNDE çatışma durumu Bazen bir kişiyi ikna ettiğimizde gösteriyormuşuz gibi görünse de sevgiyi gösteremiyoruz. Bir kişinin hata yapmanın eşiğinde olduğunu görsek bile, inancının doğru olmadığını, bunun ona acı vereceğini görsek, onu ikna etmek için saçını yolmaya, boğazını yırtmaya gerek yoktur. Sonuçta siz de inancınızda yanılıyor olabilirsiniz! Ve eğer haklılarsa bırakalım kişi kendi hatasını yapsın. Sonuçta bu onun hatası, bunu kendisi yaşamalı, hissetmeli ve anlamalı. Ve eğer onu her zaman bundan korursanız, o zaman hayat yine de er ya da geç onu bu ders hakkında düşünmeye zorlayacaktır. Ve sonra daha da kötü olabilir.

Bir çatışmanın gelişimini başlangıç ​​aşamasında fark etmek en iyisidir. Açık İlk aşama Bağırmadan ve hakaret etmeden sakin bir şekilde birbirinizi duyabildiğinizde. Ancak bu aşamada eleştiri yapmadan tavsiye verebilirsiniz. Peki hoşlanmadığımız bir şey bizi sinirlendiriyor ve kızdırıyorsa bunu nasıl yapabiliriz?

Öncelikle tahriş konusuna karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor. Belki de düşündüğümüz kadar kötü değildir? Bazen sadece biraz bilgiye ve biraz sakin ve ayık muhakemeye ihtiyacımız olur. Ve bazen can sıkıcı korkular önümüze çıkıyor. Bize öyle geliyor ki etrafımızdaki herkes bizim zarar görmemizi istiyor ve sadece bize zarar vermenin hayalini kuruyor.

Her durumda, ne bulursan bul, bu bir hediye olacak! Hatalarınızı, korkularınızı ve duygularınızı anlayarak kendinizi geliştirme fırsatı bulacaksınız. Trafik sıkışıklığını ortadan kaldırdığınızda, daha fazla sevgi ve pozitiflik yaymaya başlayacaksınız. Bu düşünceleri aklınıza getiren kişiye teşekkür etmek isteyeceksiniz. Ya da belki onu hiç ikna etmek istemiyorsunuz, böylece onu bir hatadan kurtarıyorsunuz.

Her zaman kendinizle başlamalısınız!

Bu, suçu ve sorunu başka bir kişide aramaktan daha karlı. Sonuçta bu şekilde hayatlarımız üzerinde tam kontrol sahibi oluyoruz. Hayatımızın bize verebileceği tüm güzel şeyleri yaşama fırsatı veren gücü alıyoruz. Ve hangi zararlı durumun içinde olursanız olun, sorunun kökenini kendinizde bulduğunuzda ve ona (duruma) karşı tutumunuzu değiştirdiğiniz anda, ruhunuzu sevgi ve pozitiflikle doldurduğunuzda hayatınızın değişeceğini unutmayın. dramatik bir şekilde! Ve son zamanlarda aptallıklarıyla sizi rahatsız eden insanlar size tamamen farklı insanlar gibi görünecek.

Kendinizi değiştirmeyi başarabilirseniz, bilin ki bunun ödülü, hayatınızda hiç yorulmadan şaşıracağınız inanılmaz olaylar olacaktır. Kendinize saygı duymaya ve empoze etmemeye başladığınızda, sizin müdahaleniz ve yönlendirmeleriniz olmadan, etrafınızı ne kadar akıllı ve pozitif insanların çevrelediğini, sizi ne kadar sevdiklerini göreceksiniz.

Bölüm 9

Olduğun kişi için sevilmek mi istiyorsun? Sen nasıl bir insansın? Bu en çok önemli soru. SEN NESİN? Bu soruyu her gün kendinize cevaplayın, ya hak ettiğinizi alacaksınız, ya da almak istediğiniz şeye layık olacaksınız.

(c) Alex_Odessa

Bu, “beni olduğum gibi sev”e dair çok eski bir düşüncedir.
– KOŞULSUZ sevgidir bu. Peki o zaman neden bir "ruh eşini" bulmak bizim için çoğu zaman zordur? Neden bazen onu arıyoruz ve yıllarca seçiyoruz? Hatta bununla ilgili şarkılar, şiirler bile besteleniyor - “Çeşitli “YANLIŞ ŞEYLER” telaş içinde ortalıkta dolaşıyor.” Sonuçta eğer seviyorsan koşul yokÖyle görünüyor ki, kimi seveceği ne fark eder? Sonuçta hiçbir koşul yok.

Bazı "ruhsal açıdan gelişmiş" vatandaşlar bunun, insanların çoğunluğunun tüketici olmasından kaynaklandığını söyleyecektir. Ve onların aşkının hiç de aşk olmadığını. Ancak böylesine "ruhsal açıdan gelişmiş" ve kayıtsız şartsız seven bir vatandaşa, seven açısından bazı önemli parametrelerde biri diğerinden daha kötü olan iki kişi arasında seçim yapılırsa, "kayıtsız şartsız seven" iki kişiden birini seçmek zorunda kalacaktır. birlikte yaşayacaklarsa kimi seçecek? % 99 olasılıkla - hangisi daha iyiyse. Sadece "ruh ona çekilecek." Ruh nereye gittiğini bilir.

“Koşulsuz seven” birinin kendisinden daha iyi olanı sevmesinin daha kolay olduğunu söyleyebiliriz. Görünüşe göre onu bir nedenden dolayı seviyor, ama kendisi için önemli olan bazı niteliklere (örneğin karakter) sahip olduğu için.

Eğer “aynen böyle…”, yani “göz kamaştırmadan”, beklentisiz, yargılamadan seviyorsanız, o zaman herkesi, hatta evsizi bile sevebilirsiniz. Bu evsiz biriyle yaşayacağınız anlamına mı geliyor? - HAYIR. Onu uzaktan seveceksin ama onu hayatına almayacaksın.
Neden? - Çünkü o evsiz ve sen değilsin. Eğer onun hayatına girmesine izin verirsen, hayatını mahveder ve bunu biliyorsun. Dolayısıyla “evsizi sevebilirsin” diyeceksiniz ama onunla yaşamayacaksınız. Sizinle hiçbir ilgisi olmayan, hayatınızı etkilemeyenleri sevmek elbette kolaydır.

Açıkça? - Evet. Peki o zaman koşulsuz sevgi kavramı nereden geldi?

Benim düşünceme göre, çünkü insanlar, paranın karşılığının düşük olması nedeniyle, çoğu zaman bir seçeneğe sahipler - BU partnerle birlikte olmak ya da hiç partnersiz olmak. Veya başka bir şeyle, ama hemen hemen aynı.

Burada şunu anlamak önemlidir

Felsefi ve dini fikirler bir takım ihtiyaçlara cevap olarak ortaya çıkar.

Yani, gerçekten istediğinizi elde etmenin imkansızlığı nedeniyle, sahip olduklarınızla veya elde edebileceklerinizle yetinmeniz gerektiği ortaya çıktı. Ve kişi tam olarak hak ettiği kadarını alabilir. Potansiyel ortakların onu ne kadar yüksek derecelendirdiği anlamında. Ve çoğu zaman “hastanın” dışarıdan böyle bir değerlendirmesi potansiyel ortaklar arzulanacak çok şey bırakır. Bu yüzden olana katlanmak zorundasın. (Bu arada “ALÇAKLIK” tabiri de tam olarak buradan geliyor.)

Ama "güzel" görünmesi için onu çağırmanız gerekir. güzel sözlerle– örneğin “koşulsuz sevgi”. Ve koşulsuz sevgiyi “ilan edin” ve bir insanı olduğu gibi kabul etmek, son derece manevi ve son derece ahlaki bir duygu.

Dolayısıyla “koşulsuz sevgi” kavramı şöyle düşünülebilir: rasyonelleştirme. Yani, genellikle bilinçsiz nedenleri olan davranış veya kararlar için rasyonel bir açıklamanın seçilmesi (araştırılması).
Ve çoğu zaman kişi bilinçaltında bu farkında olmama çabasındadır ve rasyonelleştirmeyi bununla birlikte uygular. Sonraki adım, psikolojide anlatılan - baskı.

kalabalıklaşma- bu mekanizmalardan biri psikolojik koruma Bir kişinin, bir kişinin görmesi için neyin kârsız veya nahoş olduğuna dair algı alanından bilinçsizce yer değiştirmesinden oluşur.

Ancak bazen gerçekler ile arzu edilenler arasındaki tutarsızlık o kadar açıktır ki, dil böyle bir “aşk”a aşk demeye cesaret edemez. Koşulsuz olsa bile. Ve bu kavramın yanlışlığını anlayan insanlar, bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek için başka bir rasyonelleştirme ortaya attılar. Bu, koşulsuz sevgiden daha dürüst bir rasyonelleştirmedir. Ama yine de o, o olmaktan vazgeçmiyor.

"Bir kişiyi olduğu gibi kabul etmek" ve "koşulsuz sevgi", ALÇAKALAŞMAYA ve durumu psişeye zarar vermeden KABUL ETMEYE yardımcı olan rasyonelleştirmelerdir.

Bir örnekle gösteriyorum:
Durumu hayal edin: Aile. Kocası bir asalaktır ama ruhsal açıdan gelişmiştir. Aylaklığını manevi gerçeği arayarak haklı çıkarır. Kadın bir lokomotif gibi çalışıyor, kendisinin ve görünüşe göre babadan ruhsal olarak gelişmiş ve sosyal açıdan tembel olmayı öğrenmiş olan çocuğunun geçimini sağlıyor.


Herhangi normal insan böyle bir durumda gönderecek manevi arayıcı daha uzakta ve daha iyi birini bul, ama herkesi değil. Sonuçta, onu "cehenneme" göndermek için kendinize, daha iyi geleceğinize güvenmeniz gerekir ve bu herkesin doğasında yoktur. Bu nedenle, düşünce kafanızda belirdiği anda “ Bunların hepsini göndermem gerekmez mi...", hemen bir başkası ortaya çıkıyor - “ sanki daha kötüsü olamazmış gibi....»

OSHO'nun Hint koşulsuz sevgi fikri, felsefi düşünceye sahip vatandaşlar için uygundur - "onu olduğu gibi kabul edin, böylece ruhsal mükemmelliğinizin derecesini göstereceksiniz." Böylece yaşıyorlar, dronlar ve korkaklar ama ruhsal olarak gelişmişler.

Şimdi zengin bir aileyi ele alalım. Hem para hem de kişisel gelişim konusunda iyi durumdalar. Ne almalılar? Neye katlanmalı?
İÇİNDE sosyal hayat Sorun değil. Maldivler'e gitmek istersen Maldivler'e uçardın. Kişisel hayatımda her şey aynı derecede iyi - eğer içimdeki bir şey beni sevmeni engelliyorsa ve bununla kendi başına baş edemiyorsan, sana yardım edeceğim ve kendimi değiştireceğim. Manevi olarak iç yaşam her şey yolunda - bir sorun ortaya çıktı - fark edildi - çözüldü. Ne almalılar? Herşey yolunda!!! Anlıyor musunuz?

Kabul fikri zayıflara ve fakirlere yönelik bir fikirdir. Güçlü ve zenginlerin bu fikre İHTİYACI YOK! Kabul edecekleri, katlanacakları hiçbir şey yok. Onlar iyi!

Ancak zenginliğe (maddi ve manevi) giden yolda, sizi rahatsız eden bir şey olduğu ve bu konuda bir şeyler yapılması gerektiği durumlar vardır ve bu, kabul fikrinin işe yaradığı yerdir, ancak benim açımdan OSHO'nun yorumunda değil:

Doğru olanı nasıl kabul edebiliriz?

Neyi kabul etmekten bahsettiğimizi kendimize soralım. Hem yaşam durumlarında hem de bir insanda ve vardır. Ne alacağız?
Bu soruyu cevaplamadan önce şunu anlamakta fayda var.

"Ne iyi, ne kötü"

çünkü bu değerlendirmelerde kafanın karışması kolaydır.
Mesela markette cüzdanınız çalındı. Bu kötü? - Evet.
Ve bu duruma hayatın size öğrettiklerini bir ders olarak bakarsanız, o zaman bu zaten iyidir. "Benimle bu kadar ilgilendiğin için teşekkür ederim hayat. Bir dahaki sefere beceriksiz olmayacağım. Biz “akıllıyız”, bu yüzden her şeyi tersine çevirebiliriz.

Birini diğerinden nasıl ayırt edebilirim? - Sadece. Eğer bazı insani özellikler veya bazı yaşam durumu belirli bir "X"in geleceğini dün yaşadığından daha kötü hale getiriyor - bu kötü özellik veya durum. Eğer bir insanda, onun karakterinde veya bir durumda bir şey daha iyi bir gelecek yaratıyorsa, bu iyi özellik veya durum.

Aynı zamanda en önemli şey spekülasyon yapmamaktır.
Mesela cüzdanım çalındıysa, daha az param vardı, bu yarınımı bugünden daha kötü yapardı. Bu bir gerçek. Ancak bu hayat dersinin yarınımı daha iyi hale getireceği düşüncesi bir gerçek değil. Bu bir varsayımdır. Ders çalışmak geleceği daha iyi hale getirebilir ya da getirmeyebilir ama şu anda param yok.

Gelecek, bir şeyin geleceğimizi iyileştireceğine dair varsayımlarımızla değil, belirli eylem ve gerçeklerle iyileşir veya kötüleşir. Genel olarak durumlar ve diğer her şey, spekülasyonlara değil, belirli, doğrulanabilir gerçeklere dayalı olarak "iyi veya kötü" bakış açısıyla değerlendirilmelidir.

Belki de bu mantığı çürütmek kolaydır. Peki ne olmuş? - İstersen her şeyi çürütebilirsin ama neden?

Basit bir fikirden yola çıkıyorum: “Hayat sürekli gelişmeli. Eğer bir şey hayatınızı daha da kötüleştiriyorsa o zaman ondan kurtulmanız gerekir.”

Yani bir insanda neyin iyi, neyin kötü olduğunu anlıyoruz.

İçerisine ne alacağız? - iyi mi, kötü mü, yoksa her ikisi mi?

"Her şeyi kabul et" cevabı aptalca. Neden? - Bu apaçık. Onun “kötülüğü” kişisel olarak BİZİM geleceğimizi kötüleştiriyor. Yakın insanlar birbirlerini etkiliyor, dolayısıyla onun kötülüğü beni etkiliyor ve hayatımı kötüleştiriyor. Buna neden katlanayım? Ben Hintli değilim!

GENEL OLARAK HERKESİ, olduğu gibi kabul etmek kolaydır. İnsanları sevmeniz ve onların kendileri olmalarına izin vermeniz gerektiğini söylemek kolaydır. Neden kolay? "Çünkü bu insanlar bize hiçbir şekilde dokunmuyor, hayatlarımız hiçbir şekilde onlara bağlı değil." Bizim üzerimizde hiçbir etkileri yok. Ama eğer sevdiğimiz biri geleceğimizi mahvetmeye başlarsa, “O çok özel biri, bu yüzden onu böyle kabul ediyorum…” demek tam bir aptallıktır.

Evet kabul ediyorsunuz. Evet, hepiniz ruhsalsınız ve gelişmişsiniz, ne olmuş yani? - Yarın bugünden daha kötü yaşayacaksın. Bununla gurur duyacaksınız, ya da belki yorganın altına girip biraz daha, biraz daha fazla bir mucizenin gerçekleşeceğine dair sihirli bir fantezi uyduracaksınız ve...

Artık hayatlarından çok mutsuz olan insanların hangi mucizeyi hayal ettiğini biliyor musunuz? Konusu şu: “Tanrım, yarın bir mucize gerçekleşsin ve uykumda acı ve ıstırap çekmeden ölmemi sağla! Tanrı! Hayatımdan ne kadar yoruldum! Beni kendi evine götür!" Herkesin bu şekilde düşündüğünü söylemiyorum ama ruhunun derinliklerinde bir yerlerde bu tür düşünceler zaman zaman birçok insanda ortaya çıkar.

Bu yüzden, Bir insanda kabul edin, ona direnmeyin, reddetmeyin, yalnızca İYİ'yi kabul etmelisiniz. Sadece hayatı iyileştiren şeyler. Kötü şeyleri kabullenmek KESİNLİKLE MÜMKÜN DEĞİLDİR.“Başkasını kabul etmek”, onun iyiyi kendinde tutması ve kötüden kurtulması gerektiğine razı olmak demektir.

Evet, insanın kendi özelliklerinde ısrar etme ve olmak istediği gibi olma hakkı vardır. Bu onun hakkıdır.
Ama bu şekilde KABUL ETME VEYA KABUL ETMEME HAKKIMIZ VAR. İnsanları olduğu gibi kabul etmek zorunda değiliz. Kötü yaşamak istiyorlarsa bırakın yaşasınlar. Bu onların hayatı. Hayatımızı zorlaştırıyorlarsa bu insanlar yanımızda olmasın! Bu bizim hayatımız!

İnsanları değerlendirme ve ABD'ye layık olup olmadıklarına karar verme HAKKIMIZ VAR. Ve bir karar vermek kolaydır -

eğer yarınımız bu kişiyle daha iyi olursa - bu iyi adam. Eğer etrafındaki gelecek kötüleşirse, o kötü bir insandır.

ama kötü ahlaki niteliklere sahip olması anlamında değil. Bir tatlı olabilir ve çocukları sevebilir. O tam olarak BİZİM İÇİN kötü ve tam da bu kişiyle yakın iletişim kurduğumuzda geleceğimiz daha da kötüleştiği için. O bizi kötü etkiliyor.

Anlaşılır bir itiraz: “Sen zayıf mısın, o seni etkiliyor mu?” "Buradaki mesele zayıflık değil, bu etkiye hiç sahip olamamanız, bunun yerine yarınımızı iyileştirecek başka bir etkiye sahip olmanızdır."

Genel olarak bu tezlere itiraz etme isteği sıradan bir korkudan kaynaklanabilmektedir. Eğer yanınızda varlığı hayatınızı daha da kötüleştiren biri varsa, o kişiden kurtulmanız ya da onu değiştirmeniz gerekir.
bunun kendisi için ne kadar iyi olduğunu senden daha iyi bildiği için büyük olasılıkla aynı fikirde olmayacaktır. Ve ondan kurtulmak korkutucu. "Ya başka biri yoksa?" Akıl bu mantığı çok çabuk hesaplar ve elbette itiraz eder. Ama özünde değil, daha ziyade "kırmızı ringa balığı". İtiraz esasen şöyle olacaktır: “Korkarım kimseyi bulamayacağım. Nasıl yapabilirim ?". “Rasyonelleştirme” (rasyonalizasyon), “kişi her şeyi kabul etmelidir” pozisyonunu destekleyen çeşitli spekülasyonlardır..

Yukarıdaki satırları okuduktan sonra sevdiklerinizi olduğu gibi kabul etmek istemediğinizi fark ettiyseniz ne yapmalısınız?

Çok basit. Onlarla konuşun ve gelişmiş kabullenme kavramını açıklayın ve ardından şu koşulu belirleyin: "Ya değişiriz ve hayatlarımız iyileşmeye başlar ya da ayrılırız." Ve her şeyin hareket etmeye başlaması için bir zaman çerçevesi belirleyin: “Kendime 3 ay süre veriyorum. Bu süreçten sonra hiçbir şeyin düzelmediğini anlarsam sendikamızın bana uygun olmadığını düşünür ve kapatırım.”

Sevgiyle konuşmanın diğer tonlarını seçebilirsiniz, ancak özü - koşulu - bırakın ya daha iyi yaşamaya başlarız ya da hiç birlikte yaşamayız. Ve bu konuşmanın dayandığı fikir basit: "Ben en çok şeye layıkım." daha iyi hayat bu yüzden ben böyle yaşayacağım, eğer istemiyorsan, istediğin gibi yaşa.
Bu aşkı kaybetmekten mi korkuyorsun? Ama sevginin kalitesinin daha iyi olduğu daha iyi bir gelecek inşa ediyoruz, bu nedenle sevgiyi kaybetmezsiniz, onu daha iyiye doğru değiştirirsiniz!

Ve yine de, tüm hayatınız boyunca beklemenize gerek yok, köşede başka ne var ve yakında kişi değişecek. Hayat, başkaları için harcamak için çok kısa. Hayatınızı kendinize, kişisel mutluluğunuza harcayın. Bu nedenle, başkaları için net zaman dilimleri belirlemek, hayatınızdaki değerli zamanı boşa harcamaktan kaçınmanın bir yoludur.

Spiritüelliğe yakın çeşitli kitapların okuyucuları sıklıkla aşağıdakine benzer bir şey söyler veya düşünür: “Doğru olanı söyledi. Ben de öyle düşündüm, ancak bunu bu kadar net bir şekilde formüle edemedim. "Bir zil sesi duyuyorlar ama nerede olduğunu bilmiyorlar."

Bir tür özgürleştirici yaşam ilkesini açıkça formüle etmek için ihtiyacınız var kişisel deneyim kurtuluş. İlkenin "keşfi" ancak deneyimden sonra onu kelimelerle ifade edebilir. Keşfedileni tekrarlamak daha kolay, “Ben de öyle düşünüyorum” demek daha da kolay.

Düşünmek ve yapmak farklıdır. Örneğin, "İnsanları oldukları gibi kabul etmek zorunda değiliz" ifadesini formüle etmek için: KABUL ETMEME konusundaki kişisel deneyimime ihtiyacım vardı. Bilinçli deneyim. Ve bu zor çünkü daha önce N.I. Kozlov'un tam tersini okumuştum - "Sevdiklerinizi oldukları gibi kabul edin." Ve bir süre okuduklarım hayat prensibim oldu ama hayatı daha iyi hale getirmedi. Bu nedenle prensibi revize ettim ve kendimi özgürleştirdim.

Ama bu benim kişisel deneyimim. Sizin için bunların hepsi elbette özgürleşme getiren kelimelerdir, ancak yalnızca beğendiğiniz yeni bir prensibe dayalı bir EYLEMİ TAMAMladıktan sonra.
Mantık basit; prensibi beğeniyorsunuz, onu hayatınıza alıyorsunuz, bu şu anda ona ihtiyacınız olduğu anlamına geliyor, o yüzden onu kullanın ve bir eylem gerçekleştirin, yeni prensibe dayalı bir eylem. Herhangi bir eylem yoksa, bunların hepsi sadece spekülasyondur ve bu da hayatı değiştirmez ve onu daha iyi hale getirmez.

Hepimizin diğer insanlardan, her şeyden önce YAKIN BİR KİŞİden gelen duygusal kabule ihtiyacı var.

İlişki partnerlerinin sevgi gösterileri ve duygusal kabulü kesinlikle gerekli bir durumİlişkilerin başarılı bir şekilde kurulması ve geliştirilmesi için.

Partneriniz tarafından sevildiğinizi ve duygusal olarak kabul edildiğinizi hissetmek bizi rahat, kendinden emin ve geleceğe dair iyimser hissettirir. Birbirine karşı bu tutum, olumlu kendini kabulün ve olumlu öz saygının temeli olur.

Öte yandan, kabul eksikliğimiz varsa, bunu mümkün olan tüm yollarla başarmaya başlarız: dikkati kendimize çekeriz, partnerimizi memnun etmeye çalışırız, bir başkasına patolojik olarak bağlanırız veya bunu bize verecek birini aramaya başlarız. veya örneğin bir kedi, bir köpek gibi değiştirin.

Eğer kabul felaket derecede eksikse ve partner bunu almaktan umudunu keserse, kendi içine çekilir, tüm dünyaya küsebilir veya fiziksel olarak zayıflayabilir (kelimenin tam anlamıyla hastalanabilir). uzmanların dilinde böyle bir hastalığa duygusal yoksunluk sendromu (duygusal sıcaklık eksikliği) denir.

Çocuklukta, çocuk davranışı kontrol etmek için özel bir otorite olarak bir "ben"e sahip olur olmaz, sevdiklerinden kabul ve reddedilmeyi benimser (veya psikologların dediği gibi içselleştirir) ve önemli insanlar ve bu onun kendisiyle ilişkisi haline gelir, yani. derin bir kendini kabule veya kendini reddetmeye dönüşür.

KABUL nedir?

Kabul, kişinin doğuştan gelen bireysellik hakkının tanınması, sevilen birinden farklı olmak da dahil olmak üzere diğerlerinden farklı olma hakkının tanınması anlamına gelir. Kendi değerleri, inançları ve ilkeleriyle farklı bir dünya haritasına sahip olduğunun tanınması. Bir partnerin bir durumu bizden tamamen farklı algılayabileceğini ve ona farklı şekilde tepki verebileceğini kabul etmek.

Başka bir şeyi kabul etmek, bu kişinin benzersiz varlığını, tüm doğal nitelikleriyle birlikte onaylamak anlamına gelir.

Bir ortağı nasıl kabul edebilirsiniz? günlük iletişim onunla?

Öncelikle bunlara özellikle dikkat etmek gerekiyor. tahminler, ortakların birbirleriyle iletişim kurarken sürekli ifade ettiği.

Ne yazık ki şuna benzer ifadeler:

• "Aptal mısın?!"
• “Ne kadar da aptal bir şey!..”
• “Daha kaç kere açıklamam gerekiyor!.”,
• “Neden seninle iletişime geçtim!..”,
• "Nerelerdeydin?!.."
• "Sen erkek değilsin!.."

Gelecekteki ve mevcut tüm ortakların bunu çok iyi anlamaları gerekir.

Bu tür ifadelerin her biri, özünde ne kadar adil olursa olsun, durum ne olursa olsun, sevginize ciddi zararlar verir, birbirinize olan güveni zedeler.

Partnerinizi olumsuz değerlendirmemek, sadece yanlış yapılan bir eylemi veya hatalı, düşüncesiz bir eylemi eleştirmek için kendinize bir kural geliştirmeniz gerekiyor.

Bunun için var özel hareketler eleştiri gönderiyorum. ustalaşmak arzu edilir. Bu konuyu aşağıdaki özel kursumda öğrenebilirsiniz: İlişkilerde etkili geri bildirim nasıl oluşturulur?

Partneriniz, mevcut başarıları ve kazanımları ne olursa olsun, sevginize güvenmelidir.

Kendini kabul eden kişi kendine güvenir, kendine güvenir ve bu güven ona ayaklarının altında sağlam bir zemin sağlar – kabullenmede destek bağımsız kararlar ve çeşitli yaşam krizleri yaşamak.

Kendini kabul etmeyen kişinin böyle bir desteği yoktur.

başkalarının görüş ve tutumlarına bağlıdır, sürekli olumlu değerlendirmeye ihtiyaç duyar ve değerini doğrular.

Bu nedenle, böyle bir kişinin manipüle edilmesi kolaydır, yönetilmesi kolaydır, aslında bağımsızlıktan vazgeçer ve bilinçsizce, en sorumlu kararları kendisine emanet ettiği yetkili bir lider (ruhani veya ideolojik) bulmaya çalışır.

Bu tür insanlar sıklıkla nevrotik hale gelir. Kural olarak, başka bir kişiye patolojik bağımlılığa eğilimlidirler, böylece ilişkiye bir şey sokarlar ve bu da onu çok hızlı bir şekilde yok eder.

Kimse yanında zihinsel bir uyuşturucu bağımlısının olmasını istemez.

Kendini kabul etmenin, kendini kabul etmemekten daha iyi olduğu açıktır. Hiç kimsenin sevdiği kişinin kendisini kabul etmeyen bir insan olmasını istemesi pek mümkün değildir.

Ancak partnerimizin böylesine bir ruh bağımlısı haline gelmesine yönelik ilk adımı çoğu zaman kendimiz atıyoruz.

Bu nasıl oluyor?..

Bir ortağın kabul ve kabul edilmeme bölgesi

Hepimiz zaman zaman birbirimize karşı iki farklı duygu yaşarız: KABUL EDİLME ve KABUL EDİLMEME.

Bir örneğe bakalım.

Dolayısıyla, PARTNERİN tüm davranışları (yapabileceği veya söyleyebileceği her şey) bir dikdörtgen olarak temsil edilebilir:

Açıkçası, onun bazı davranışlarını kabul edebilirsiniz, bazılarını ise kabul edemezsiniz. Dikdörtgendeki karşılık gelen alanlar kabul alanı ve kabul edilmeyen alan olarak temsil edilir.

(Örneğin Partneriniz Pazar sabahı TV izliyorsa ve sizi rahatsız etmiyorsa kabul alanına düşer. TV sesi çok yüksekse ve sizi rahatsız ediyorsa burası reddetme alanıdır.)

Dikdörtgendeki bölme çizgisi farklı ortaklar için elbette farklı olacaktır.

Örneğin, partnerlerden biri sıklıkla sevdiği kişiye karşı sıcaklık ve kabul duygusu yaşayabilir. İlişkideki diğer partner, sevdiği kişiye karşı nadiren sıcaklık ve kabul duygusu yaşar:

Kural olarak bu sadece bu partner için değil genel olarak insanlar için de geçerlidir. Sonuç olarak, başkalarını daha fazla kabul eden insanlar var. Onların bir bölgesi var KABULLER bir bölgeden daha fazlası KABUL ETMEME. Bu tür insanlar daha çok rıza aramaya odaklanırlar. benzerlikler, ortak noktalar. Diğer insanlar ise daha kabulsüzdür.

Farklılıkları, tutarsızlıkları, kendilerini diğerlerinden farklı kılan şeyleri, hangi konularda anlaşamadıklarını ararlar. Kural olarak kendilerini ve başkalarını eleştirirler.

Kabul ve kabul edilmeme bölgeleri kural olarak sabit değildir ve çeşitli faktörlere bağlı olarak değişebilir.

İşte burda ÜÇ ANA FAKTÖR, Diğer insanların davranışlarını kabul etmenizi etkileyen:

SEN KENDİN- Şu andaki aktiviteniz, ruh haliniz. Örneğin, genellikle sakin bir şekilde karşıladığınız kahkahalar veya yüksek sesli konuşmalar, eğer şu anda karmaşık işlere konsantre olmaya çalışıyorsanız rahatsız edici olabilir.

ÇARŞAMBA- Toleransınız davranışın yapıldığı zamana ve yere bağlıdır. Örneğin, partnerinizin yakın arkadaşlarınız arasında yaptığı bazı şüpheli şakalar konusunda sakin olabilirsiniz, ancak aynı şeyin yabancıların yanında olmasına hiçbir durumda izin vermeyin.

ORTAK- elbette partnerinizin özelliklerinden, karakter özelliklerinden ve karakteristik davranış biçimlerinden etkileniyorsunuz. Birine izin verilen diğerine izin verilmeyecektir.

Yani partnerinizin davranışlarına olan toleransınız sabit ve değişmez bir şey değildir. Aslında çoğu zaman bu üç faktörün etkisiyle değişmektedir. Ve eğer durum böyleyse, onları yönetmeyi öğrenerek, seçtiğiniz kişiyi, durumu ve kendimizi etkili bir şekilde etkileyebiliriz. Aslında lisemizdeki ilk üç ders buna ayrılacak.

Bir ortağın şartlı kabulü.

Yani, zaten anladığınız gibi, çoğu zaman bize bir tür hoşnutsuzluğa neden olan bir kişinin (bir sevgili dahil) duygusal reddi ve reddedilmesi, irademiz dışında tamamen dürtüsel olarak gerçekleşir. Görünüşe göre bu, maymun benzeri atalarımızdan miras kalan doğal bir tepki.

Ve sevdiğimiz kişi sıklıkla hoşnutsuzluğumuza neden olur. Ve biz de ona kızıyoruz, kızıyoruz, küfrediyoruz, sesimizi yükseltiyoruz - yani. duygusal reddimizi ifade edin.

Elbette sevdiğimiz kişiyi her zaman kabul etmiyoruz. “İyi” davrandığı, tatlı ve hoş olduğu pek çok durum vardır. Bu durumlarda kabul ediyoruz Sevilmiş biri ve kendini de kabul ediyor.

Dolayısıyla sevilen birinin kabulü şarta bağlıdır: Bizim açımızdan "iyi" davranışıyla kabul edilir, "kötü" davranışıyla kabul edilmez.

Birçoğu bunun normal olduğunu söyleyecektir. Partnerimizin kendimiz için kabul edilemez olduğunu düşündüğümüz davranışlarına tolerans göstermek istemiyoruz. Elbette istemiyoruz. Ancak çoğu zaman bu kabul edilemezlik, başka bir kişinin bireyselliğinin, bizden ne kadar farklı olduğunun bir tezahürüdür.

Çoğu zaman koşullu kabul mekanizması çocuklukta kendini gösterir.

Ne yazık ki, yetiştirme hala çoğu zaman tam olarak koşullu kabul mekanizması üzerine inşa edilmektedir.

Koşullu kabulün eğitim mekanizması şu şekilde çalışır: Bir yetişkin - tamamen dürtüsel olarak veya "eğitimsel nedenlerle" - "kötü" bir şey yapan çocuğu duygusal olarak reddeder: azarlar, sesini yükseltir, homurdanır, cezalandırır.

Çocuk, yukarıdaki pasajdaki erkek çocuk gibi, kendini "kötü" hisseder, yetişkinin kabulünü yeniden kazanmaya çalışır ve "doğru" ve "iyi" davranmaya başlar ve bunun için istediğini alır - koşullu kabul. Değerlendirici etkiler geleneksel, programlama, gelişimsel ve epizodik eğitimin ana yöntemidir.

Bir kişinin hayatına koşullu kabul durumları hakim olursa ne olur?

Böyle bir kişi kendini sürekli zorlanmış halde bulur sevme hakkını kanıtla – Kendisini bağımlı bulduğu insanları sürekli memnun etmeye çalışır. Onların istek ve beklentilerine uyum sağlar ve onların hoşuna gitmeyecek bir şey yapmaktan korkar.

Sonuç olarak, refahının daimi arka planı, doğru şeyi yapıp yapmadığı, onay ve kabulü hak edip etmeyeceği veya reddedilip reddedilmeyeceği konusundaki belirsizliğin neden olduğu belirsiz bir kaygıya dönüşür.

Kendisini kabul etmesi istikrarsız ve koşullu hale gelir: Başarıya ve onaya ulaştığında kendini kabul eder, başarısız olduğunda ve başkaları onu olumsuz değerlendirdiğinde kendini kabul etmez.

Böylece güvensiz hale gelir, başkalarının değerlendirmesine bağımlı hale gelir ve kendisini kabul eden veya kabul edenlere çocuksu bağlanma eğilimi gösterir. Çeşitli yaşam zorluklarını yapıcı bir şekilde deneyimleyemediği ortaya çıktı.

Ve bir şey daha: böyle bir insan yalan söylemeyi öğrenir - Doğru ve güzel görünmek ki etrafındakiler onu azarlamasın.

Evet! Şüphesiz! Değerlendirici etkiler bir başkasını doğru davranmaya teşvik eder ve onu "eğitim"e, daha doğrusu koşullu reflekslerin gelişimine duyarlı hale getirir.

Ancak aynı zamanda kişiye kendinden şüphe duymayı, kişisel bağımlılığı, gizliliği, ikiyüzlülüğü ve gelecekteki nevrozları aşılarlar.

Başkalarını kabul etme derecemiz

Diğer insanları ne ölçüde kabul edebildiğimiz kısmen kendimizin nasıl olduğunun bir fonksiyonudur.

"Kabullenilme" kişinin kişiliğinin bir özelliği olabilir.

Bunlar genellikle içsel olarak kendine güvenen kişilerdir. yüksek seviye hoşgörü (kendi kendine yeterlilik). Kendileriyle ilgili duyguları etraflarında olup bitenlerden bağımsızdır, kendilerini severler vb. Böyle insanların yanında herkes kendisi olabileceğini hissediyor çünkü... bu insanlar başkalarını oldukları gibi kabul ederler.

Bunun nedeni kendilerini oldukları gibi kabul etmeleridir. Kural olarak, bu tür insanlar yüksek içsel öz değere ve kendileri için öneme sahiptir. Bu dünyadaki bireyselliğinizin ve benzersizliğinizin farkındalığı. Çoğu zaman davranışlarını onaylarlar ve başkalarını överler.

Diğer insanlar, birey olarak, başkalarını ve onların davranışlarını "kabul etmemeye daha yatkındır". Yalnızca sevdikleriyle değil, aynı zamanda genel olarak insanlarla ilgili olarak nasıl "olması gerektiği", "doğru" davranması ve nasıl "yanlış" davranması gerektiği konusunda genellikle güçlü ve katı fikirleri vardır. Kural olarak, bu tür insanların kendilerine ve başkalarına karşı tutumu çok değerlendiricidir.

Her şeyden önce kendilerinde ve başkalarında hoşlanmadıkları şeyleri fark ederler. Her zamanki teslimat şekli geri bildirim- bu eleştiridir. Çok nadiren kendilerini ve başkalarını överler.

Egzersiz yapmak.

Ne kadar kabul ettiğinizi veya kabul etmediğinizi kontrol etmek için aşağıdaki görevi yapın.

Üç gün boyunca, başka bir kişinin herhangi bir davranışını (övdüğünüzü, iltifat ettiğinizi, onunla aynı fikirde olduğunuzu vb.) onayladığınız (kabul ettiğiniz), bunu yalnızca kafanızda yapmış olsanız bile ve kaç kez onaylamadığınızı sayın. kabul et (eleştirildi), mutsuzdun, sinirlendin, katlandın vb., bunu yüksek sesle söylememiş olsan ve dışarıdan göstermemeye çalışsan bile.

Devam edecek...

0 Değerlendirme 0,00 (0 Oy)

Hepimiz olduğumuz gibi kabul edilmek isteriz. Bir kişi olarak tamamen kabul edildiğimizde, bu onların bizi kendi gözünde mükemmel kılmak için değiştirmeye çalışmadıkları anlamına gelir. Ancak sevdiklerimiz bizi bir şekilde değişmeye zorlamaya çalışıyor gibi göründüğünde (bizi cesaretlendirmiyorlar, zorluyorlar), bu otomatik olarak bizim yeterince iyi olmadığımızı düşündüklerinin bir ipucu olarak algılanır. onlar için.

Kendimizden şüphe duymaya başlarız ve bu insanların sevgisine değer olup olmadığımızı merak etmeye başlarız. Eğer öyleyse, neden bizden hayal kırıklığına uğramış gibi davranıyorlar? Peki neden ne yaparsak yapalım her zaman yeterli olmayacak? Bu soruları cevaplamaya çalışacağız ve ayrıca bir kişiyi olduğu gibi kabul etmenin mümkün olup olmadığını da size anlatacağız.

İle başlayalım Asıl sebep– çocuklukta ebeveynlerle ilişkiler. Çocuklukta ebeveynlerle yaşanan sorunların, genel olarak insanlarla ilişkiler üzerinde o kadar uzun süreli sonuçları vardır ki, günümüzde neredeyse her ilişki sorunu, küçükken ailenizde yaşananlarla kısmen açıklanabilir.

Kesinlikle, ebeveyn eğitimi- bu, insanların bir kişiyi olduğu gibi nasıl kabul edeceklerini bilmemelerinin düzinelerce nedeninden sadece biridir. Diğer nedenler arasında sayısız algısal filtre, insanlarla ilişkiler hakkındaki inançlar, yalnızlık korkusu ve daha pek çok şey yer alır. Hepsinden yakında ama başka yazılarda bahsedeceğiz. Ve burada ebeveynlerden ve onların yetiştirilme tarzının bize ne yaptığından bahsedeceğiz.

Ebeveynler her zaman çocuklarını kontrol eder ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Ebeveynler, çocuklarını akıllı insanlar yapmaya çalışırken, kaçınılmaz olarak çocuklarına kendi iradelerini, dünya görüşlerini, karakterlerini, inançlarını vb. empoze ederler. Ebeveynliğin kötü bir şey olduğunu söylemek istemiyoruz. Temel olan, yetiştirmeyle eş zamanlı olarak ebeveynlerin çocuğa dünyaya karşı özel bir tutum, onunla kontrol paradigması çerçevesinde etkileşim kurmasıdır.

“Kontrol paradigması” ne anlama geliyor? Çok iki tane var önemli noktalarçoğu ebeveynin çocuklarını yetiştirme şekli. İlk nokta, yetişkinlerin görünüşleriyle, davranışlarıyla ve son olarak sözleriyle çocuğa bunun ne olduğunu göstermesidir. ÖNEMLİ - Kendinizi ve başınıza gelenleri kontrol edin. İkinci nokta ise eğer çocuk kendisini ve gerçekliğini kontrol edemiyorsa o zaman KÖTÜ. Bu iki nokta kesinlikle dogmatiktir ve herhangi bir çocuğun bunlara direnme girişimleri sert bir şekilde bastırılır. Büyüme sürecinde, hâlâ ebeveynlerinin dogmalarını bilinçaltında algılayan kişi, hayatta kendisine uymayan bir şey varsa onu değiştirmek ve daha iyi yapmak için çaba göstermesi gerektiğini düşünür. Ve eğer bunu yapmazsa, o zaman bu kötüdür. Üstelik “daha ​​iyi” kriterinin kendisi de kontrolü elinde tutmaya çalışan kişinin inançları tarafından belirleniyor.

İnsanlarla mevcut ilişkiler bu paradigmadan doğrudan etkilenmektedir. Onun etkisi altında kişi, kontrol etme girişimlerini tüm yerel gerçekliğine yaymaya başlar.

Örneğin ele alalım romantik ilişki. İlk başta, ilişki yeni başladığında, eşler birbirlerine karşı dikkatli davranırlar, gücenme ve diğer olumsuz duygulara neden olmamaya dikkat ederler. Daha sonra birbirlerine alıştıklarında eşlerden biri veya her ikisi de ebeveynlerinin onlara empoze ettiği kontrol paradigmasını hemen harekete geçirir. Kız arkadaşınız ya da erkek arkadaşınızla ilgili bir şeyden memnun değilseniz, görünüşünüzle ve davranışlarınızla ona öncelikle partnerinizin değişmesinin sizin için önemli olduğunu, ikinci olarak da bunu değiştirmeye yönelik girişimlerde bulunmamanın önemli olduğunu ima etmeye başlarsınız. değişim kötü bir şey olarak algılanıyor.

Başkalarından eleştiri alıyorsanız, anlamanız gereken şey burada. İnsanların sizi değiştirmeye çalışmalarından, kendi inançlarına uymaya zorlamalarından kaynaklanan kırgınlık duygularınız da bu girişimlere verdiğiniz tepkiden kaynaklanmaktadır. Bu tür durumlara yeterince yaklaşmanız ve sizi değiştirmeye çalışan insanların girişimlerini pek bilinçli olarak yapmadıklarını anlamalısınız - öncelikle bu girişimlerle sizde hangi duyguları uyandırdıklarını anlamıyorlar ve ikinci olarak bunu düşündüklerini düşünüyorlar. "en iyi yolu" yapın.

Dolayısıyla insanlar ne yaptığını anlamadan sizi tam otomatik pilotta eleştiriyorlar ve bu tür insanlardan rahatsız olmak aptallıktır. Sizi değiştirme girişimlerini bilinçli bir şekilde tedavi ederseniz, onlara sakin bir şekilde tepki verebilecek ve ardından sizi değiştirmeye çalışan bu tür insanlarla iletişim kurmanız gerekip gerekmediğine karar verebileceksiniz ve bunu ilk önce kendi başınıza çözmek için parmağınızı kaldırmadan. psikolojik problemler ve sınırlı inançlar...

Peki neden sürekli bizi değiştirmeye çalıştıkları ve neden ne yaparsak yapalım asla olduğumuz gibi kabul edilmeyeceğimiz sorularına dönelim. Acı gerçek şu ki, bir insanı olduğu gibi kabul etmek bir efsanedir. Çoğu insan -kendi beyinlerini temizleme zahmetine girenler hariç- sizi asla olduğunuz gibi kabul etmeyecektir. Seni ancak neyin iyi, neyin kötü olduğuna dair inançlarına göre kabul edecekler.

Bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok ve ne kadar erken kabullenirseniz o kadar iyi. Ama tek bir şey yapabilirsiniz; kendiniz üzerinde çalışmaya çalışın, kendinizi gerçekliğin tam kontrolü paradigmasından kurtarmaya çalışın. Belki de dünyayı filtreler olmadan algılamayı ve olduğu gibi kabul etmeyi öğrenirseniz, amacınız, sınırlı inançlarının çerçevesi dışında, gerçekliği doğrudan nasıl kabul edeceğini gerçekten bilen az sayıda insanı hayatınıza çekmek olacaktır. Ancak oraya ulaşmak için kontrol paradigmanızdan vazgeçmeniz gerekecek.

Burada şunu belirtmek önemlidir. Bu sözlerle herhangi bir şeyi kontrol etmeye yönelik tüm girişimlerden vazgeçmemiz gerektiğini kastetmiyoruz. Açık ev seviyesi kontrolsüz bir yaşam kaosa yol açacaktır. Komşularınız sizi sular altında bırakırsa ve bu konuda hiçbir şey yapmazsanız, çünkü gerçekliğinizi kontrol etmenin gerekli olduğunu düşünmüyorsunuz ve komşularınızı ve su basmış dairenizi olduğu gibi kabul ediyorsanız ve bu yüzden hiçbir şey yapmıyorsun o zaman sen, kusura bakma, bir aptalsın. Ancak bu tür bir kontrolün öncelikle yalnızca gerekli olduğunda ve ikinci olarak bilinçli olarak uygulanması gerekir. Örneğin, insanlarla ilişkilerinizi tamamen kontrole tabi tutmanıza gerek yok - bu her durumda imkansızdır.

Kontrol edebileceğin tek şey var, o da sensin. Bu nedenle, banal alıntıyı takip edin ve mutlu olacaksınız - "Kendinizi değiştirin, etrafınızdaki dünya değişecek." Eğer değişmeye hazır olanlardan biriyseniz, o zaman değişmelisiniz.