Я неправильно виразилась. Наразі страху немає, є дискомфорт перед виходом на вулицю. Ну, от ніби там мороз чи спека. Не хочеться виходити.
Раніше – так був конкретний страх. Людей боялася. Жінок, які засудять.

Щодо мами, то зараз я розумію, що вона психічно нездорова моральна садистка. Але це розуміння 40 років пішло(((.
Як пояснювала. Ну, так проникливо-дохідливо, що я найгірший, ось "інші діти" дуже хороші. А я росла "сволоччю, фашисткою". Мене і донькою, донечкою ніколи не називали. Як у фільмі "Морозко"
-А мачуха кличе відьмою проклятою та змією підколодною.

Все, що я робила чи не робила – було всесвітньою катастрофою. Хоча дитиною я була тихою, домашньою, добре вчилася. Дуже любила і шкодувала її в її нескінченному вії про власну нещасність.
Зараз я розумію, що крім нездатності кохати головною причиноюїї такого ставлення до мене було те, що я за своєю природою була худенькою дитиною. А це було "соромно від людей". Типу – вона мати погана.
До року чи півтора року вона мене годувала, як і належить садистці – напхала рота і затуляла ніс. Я ось двох дітей виростила (худеньких, а якими вони ще можуть бути в мене?), так мені подумати страшно про те, що відбувалося. Дитина в тебе задихається і змушена ковтати, щоб зітхнути.
Зате вона з такою гордістю показує фотки жирного немовляти. типу – ось вона – моя заслуга.

Потім, мабуть, уже душити стало незручно, я стала худою за що й здобула вічну ненависть. Мої дитячі спогади складаються лише з її перекошеного від гидливої ​​ненависті обличчя. Жодного доброго слова, жодного теплого обійми.
Мене вона проклинала і хотіла "ще маленької в пелюшках задушитися" за кожну зварену нею тарілку супу, за кожну, принесену нею буханець хліба в будинок, за кожну куплену мені шмотку на її "криваві копійки"
Мене все життя аж пересмикує від тих "кривавих копійок". Я завжди жила матеріально погано, але якщо я що купувала своїм дітям, то дуже цьому раділа, раділа їхній радості і відчувала лише сором за те, що не можу цими ганчірками їх завалити.
Але що так ненавидіти єдину дитину і дорікати своїми копійками...

Мною вона не цікавилася, але якщо вже схожа помічала, що мені щось подобалося - докладала всіх зусиль, щоб я цього не отримала. Я любила читати – це була втеча від реальності. Так вона цю мою схильність звела до рангу якогось ганебного страшного відхилення. Я дивувалась і заздрила дітям, яких батьки змушували читати. Я навіть у школі соромилася зізнатися, що художня література- моє хобі, а не миття підлоги з ранку до вечора. Я приховувала це як страшну моральну потворність...
Про це багато писати можна.
Ось більша частина життя прожита. Багато було важкого та ДУЖЕ страшного. Але все ж таки нічого важливішого за мою матір у мене в житті не було.
Вона навчила мене приховувати свої образи та рани. Я як звірятко ховалася від неї, т.к. знала – вона доб'є. Розшматує. Добивати буде довго і наполегливо. І так, що початкова рана здасться нісенітницею в порівнянні з її реакцією.
Багато написала, вибачте)))