Nevyjádřil jsem se správně. Nyní není žádný strach, před odchodem je nepohodlí. No, jako by tam mrzlo nebo bylo horko. Nechci jít ven.
Dříve ano, byl tam specifický strach. Bál jsem se lidí. Ženy, které budou souzeny.

Pokud jde o mou matku, nyní chápu, že je duševně nemocná morální sadistka. Ale toto pochopení trvalo 40 let ((.
Jak jsem vysvětlil. No, je to tak srdečné a srozumitelné, že jsem nejhorší, ale „ostatní děti“ jsou velmi dobré. A vyrostl jsem jako „bastard, fašista“. Nikdy mi neříkali dcera nebo dcera. Jako ve filmu "Morozko"
-A nevlastní matka ji nazývá zatracenou čarodějnicí a podzemním hadem.

Všechno, co jsem udělal nebo neudělal, byla univerzální katastrofa. Přestože jsem byl tiché, domácí dítě, učil jsem se dobře. Velmi jsem ji miloval a litoval v jejím nekonečném vytí o jejím vlastním neštěstí.
Teď chápu, že kromě neschopnosti milovat hlavní důvod Její postoj ke mně byl takový, že jsem od přírody hubené dítě. A to byla „ostuda lidí“. Jako, je to špatná matka.
Do mého roku nebo roku a půl mě krmila, jak se na sadistu patří - zacpávala mi pusu a zakrývala nos. Vychoval jsem dvě děti (hubené, ale jaké jiné by mohly být?), takže se bojím pomyslet na to, co se stalo. Vaše dítě se dusí a musí polykat, aby se nadechlo.
Ale s takovou hrdostí ukazuje obrázky tlustého dítěte. jako - to je moje zásluha.

Pak se zjevně stalo nepohodlným mě škrtit, zhubl jsem a za to se mi dostalo věčné nenávisti. Mé vzpomínky z dětství se skládají pouze z její tváře, pokřivené znechucenou nenávistí. Nikdo milá slova, ani jediné vřelé objetí.
Nadávala mi a chtěla, abych se „udusila, když jsem byla ještě malá v plenkách“ za každou misku polévky, kterou uvařila, za každý bochník chleba, který přinesla do domu, za každý kus oblečení, který mi koupila za své „krvavé haléře“. “
Celý život jsem se krčil u těch „krvavých haléřů“. Vždy jsem žila finančně špatně, ale pokud jsem svým dětem něco koupila, měla jsem z toho velkou radost, radovala se z jejich radosti a cítila jsem jen hanbu, že jsem je nemohla zavalit těmito hadry.
Ale proč tak nenávidět svého jediného dítěte a vyčítat mu své haléře...

Nezajímala se o mě, ale pokud si mimochodem všimla, že se mi něco líbí, ze všech sil se snažila, abych to nedostal. Ráda jsem četla - byl to únik z reality. Povýšila tedy tento můj sklon do hodnosti jakési hanebné, strašné deviace. Překvapilo mě a závidělo dětem, které je rodiče nutili číst. I ve škole jsem se styděl to přiznat beletrie- můj koníček, nemytí podlah od rána do večera. Skryl jsem to jako strašnou morální deformaci...
O tom se dá napsat hodně.
Tady jsem prožil většinu svého života. Bylo to hodně těžkých a VELMI děsivých věcí. Ale přesto v mém životě nebylo nic horšího než moje matka.
Naučila mě skrývat své křivdy a rány. Schovával jsem se před ní jako zvíře, protože... Věděl jsem, že to dokončí. Roztrhá vás to. Bude to trvat dlouho a těžko dokončit. A to tak, že počáteční rána se bude zdát jako nic ve srovnání s její reakcí.
Napsal jsem toho hodně, omlouvám se)))