صفحه اصلی پیشگیری آزار عاطفی در خانواده خشونت روانی: انواع، تظاهرات در خانواده و روابط با دیگران

پیشگیری

آزار عاطفی در خانواده خشونت روانی: انواع، تظاهرات در خانواده و روابط با دیگران

خشونت روانی: چیست و چگونه با آن مبارزه کنیم

شوهر ظالم موضوع رایج بحث است. اگر استبداد با خشونت فیزیکی همراه باشد، پس همه چیز روشن است - شما باید ترک کنید. و هر چه زودتر بهتر این دقیقاً همان توصیه ای است که بیشتر زنان هنگام شکایت از کتک خوردن از دوستان و اقوام دریافت می کنند. اما علاوه بر خشونت فیزیکی، خشونت روانی نیز وجود دارد.

خشونت روانی بسیار به ندرت مورد بحث قرار می گیرد، اما روانشناسان اطمینان می دهند که برای روان قربانی حتی از خشونت فیزیکی خطرناک تر است. اگر خشونت فیزیکی جسم را فلج می کند، خشونت روانی روح و شخصیت قربانی را فلج می کند.

برای شروع، ارزش درک چیستی آن را دارد خشونت روانی.

خشونت روانی (اخلاقی، عاطفی) روشی برای فشار غیر فیزیکی بر روان انسان است. به طور معمول این فشار در چهار سطح انجام می شود:

کنترل رفتار (ستمگر دایره اجتماعی قربانی و اعمال او را کنترل می کند، او را وادار می کند که به خاطر تأخیر پاسخ دهد، می تواند یک بازجویی ترتیب دهد که در کجا، با چه کسی و چرا برای مدت طولانی بوده است)

کنترل فکر (نگرش های ظالم به قربانی تحمیل می شود)

کنترل احساسات (نوسانات عاطفی، تحریک احساسات - از مثبت به شدیدا منفی، دستکاری به منظور برانگیختن احساسات خاص)

کنترل اطلاعات (ظالم کنترل می کند قربانی چه کتاب هایی بخواند، به چه موسیقی گوش دهد، چه تلویزیونی را نمایش دهد).

این در عمل چگونه خود را نشان می دهد؟

تشخیص یک ظالم روانی می تواند دشوار باشد. اولین نشانه این است که رابطه از همان ابتدا بسیار احساسی است. آنها به سرعت جدی می شوند. آنها از عشق دیوانه به شما خواهند گفت که فقط شما می توانید او را خوشحال کنید ...

مشکلات کمی دیرتر شروع می شوند - شریک ظالم شروع به صحبت انتقادی در مورد اقدامات، دوستان، کار شما می کند. او اغلب اصرار می کند که کار خود را ترک کنید و می گوید که سرمایه او برای حمایت از شما کافی است ...

مراقب باش!

در واقع، تحت پوشش عشق و مراقبت، شما کنترل کامل را دریافت خواهید کرد - ظالم به دنبال کنترل حلقه اجتماعی شما، اعمال شما، حتی افکار شماست. وسیله آنقدر مهم نیست - می تواند تمسخر مسموم باشد یا برعکس، نشان دادن چنین غم و اندوه صادقانه ای که شما خودتان برای ناراحت کردن این شخص شگفت انگیز احساس گناه می کنید ...

نتیجه فشار مداوم، رد نگرش های خود و پذیرش نگرش های شریک است. یک ظالم روانی شخصیت قربانی را تخریب می کند، نگرش او را در هم می شکند و عزت نفس او را پایین می آورد. قربانی به طور فزاینده ای احساس بی ارزشی، احمق، وابسته، خودخواه می کند - آنچه را که باید گفته شود پر کنید. او به طور فزاینده ای به ظالم وابسته است. و او نیز به نوبه خود، با پشتکار این باور را در او پرورش می دهد که اگر او نبود، دیگر کسی به او نیاز نداشت.

یک ظالم می تواند به شیوه ای قاطعانه فداکارانه رفتار کند. اما این مقام ربطی به پذیرش و فداکاری واقعی ندارد. این یک نوع اسارت عاطفی در روحیه "من همه چیز را به تو خواهم داد - اما تو همیشه به من مدیون خواهی بود."

تشخیص استبداد روانی از مراقبت واقعی می تواند دشوار باشد. روی احساسات خود تمرکز کنید. اگر احساس گناه نسبت به شریک زندگی تان در شما وجود دارد، اما در عین حال نمی توانید به وضوح درک کنید که چرا دقیقاً احساس گناه می کنید، این نشانه مطمئنی است که در معرض خشونت روانی قرار گرفته اید.

چرا سوء استفاده عاطفی خطرناک است؟

خطر خشونت روانی این است که وقتی از بیرون به آن نگاه کنیم، اتفاق خاصی نمی افتد. چه زوجی دعوا ندارند؟ تلاش برای شکایت از روابط به ندرت با درک عزیزان روبرو می شود - از بیرون، ظالم همیشه به نظر می رسد خوب ترین مردم، و خود قربانی نمی تواند به وضوح توضیح دهد که چرا احساس ناراحتی می کند. او می شنود: "شما داری عصبانی می شوی." از سوی دیگر، قربانی توسط یک ظالم رفتار می‌کند که به او می‌گوید همه چیز خوب است، آنها یک رابطه فوق‌العاده دارند - اما او فقط به این دلیل احساس بدی می‌کند که خودش خودخواه است یا نمی‌داند چگونه شاد باشد یا نمی‌داند. چگونه باید باشد ...

به طور طبیعی، قربانی شروع به فکر می کند که چیزی برای او اشتباه است. از این گذشته ، همه اطرافیان او اصرار دارند که شریک زندگی او یک شخص فوق العاده است و او را بسیار دوست دارد ، اما او ، ناسپاس ، از چیزی ناراضی است ... قربانی اعتماد به احساسات خود را متوقف می کند ، او نگرش انتقادی خود را نسبت به موقعیت از دست می دهد - او می یابد. خودش در وابستگی عاطفی کامل به ظالم است. و این به نفع اوست که به القای احساس گناه و احساس حقارت در او ادامه دهد تا همچنان کنترل خود را حفظ کند.

اگر شریک زندگی شما یک ظالم روانی است چه باید کرد؟

سعی نکنید خود را متقاعد کنید که همه چیز خوب است - تقصیر خودتان است، که او واقعاً به شما اهمیت می دهد ... به محض اینکه متوجه شدید که یک ظالم در کنار شما وجود دارد، باید آنجا را ترک کنید. هر چه بیشتر در چنین رابطه ای بمانید، روان شما مخرب تر خواهد شد.

متأسفانه ، آگاهی معمولاً بسیار دیر به دست می آید - مرزهای شخصیت قربانی کاملاً مبهم است ، او قدرت کافی برای مبارزه را ندارد ، به خودش اعتقاد ندارد و مطمئن است که سزاوار چنین نگرشی است. بنابراین، ابتدا باید درک کنید که مشکل از شما نیست، بلکه مشکل از کسی است که خود را به هزینه شما نشان می دهد و احساس گناه و عقده کاذب را به شما تحمیل می کند.

مرحله بعدی- پشتیبانی پیدا کنید کسی که از تصمیم شما برای ترک ظالم حمایت می کند، کسی که می تواند در صورت تزلزل ناگهانی دلایل تصمیم شما را به شما یادآوری کند. در غیر این صورت تحمل فشار محیط و خود ظالم برای شما سخت خواهد بود.

و در نهایت، سعی کنید به یاد بیاورید که چگونه بدون او زندگی می کردید. آن زمان به چه چیزی اعتقاد داشتند، به چه چیزی فکر می کردند، دوستانشان چه کسانی بودند، چه سرگرمی هایی داشتند. اون موقع خوشحال تر بودی؟ اگر بله - به جلو برای تغییر!

بسیار مهم است، حداقل برای اولین بار پس از ترک، تا حد امکان از خود در برابر ارتباط با شریک سابق خود محافظت کنید - باید قدرت به دست آورید و به یاد داشته باشید که واقعاً چه کسی هستید، خارج از رابطه با یک ظالم. این ضرورت به این دلیل است که ظالم همیشه برای بازگرداندن قربانی تلاش می کند.

تنها با بازگشت به شخصیت خود می توانید با هوشیاری تلاش ها برای اعمال فشار و دستکاری احساسات خود را ارزیابی کنید و نگرش های خود را از نگرش های تحمیل شده توسط ظالم جدا کنید.

بهترین راه حل برای عواقب خشونت روانی، یک عاشقانه جدید با یک شریک مناسب است. کار با یک روانشناس ماهر به همان اندازه کار می کند.

به یاد داشته باشید: معیار اصلی صحت آنچه برای شما اتفاق می افتد احساس شادی است. اگر این احساس وجود نداشته باشد، پس چیزی اشتباه می شود. به خود اعتماد کنید، احساسات خود را نادیده نگیرید، برای خود ارزش قائل شوید - شما نیز مانند هر فرد دیگری سزاوار خوشبختی هستید.

خشونت روانی در خانواده عبارتی است که اغلب از صفحه تلویزیون شنیده می شود یا در صفحات روزنامه ها دیده می شود. خشونت محسوب می شود رفتار پرخاشگرانهختنه، ضرب و شتم مرتب پدر یا برادر و مانند آن.

اما این تنها نوع خشونتی نیست که بسیاری از مردم تجربه می کنند. خشونت روانی نوعی خشونت است که در آن متجاوز از طریق توهین، تحقیر، بی توجهی، اجبار به انجام برخی اعمال یا تمسخر بر روان قربانی تأثیر می گذارد.

تعداد زیادی از مردم با چنین حملات روانی مواجه می شوند و از آنها آسیب می بینند. خشونت روانی چیست و چگونه از خود در برابر آن محافظت کنیم؟ روانشناسی کاربردی چه راهکارهایی را می تواند توصیه کند؟

خشونت روانی عمدتاً شامل تأثیراتی بر روان است یک شخص خاصبه منظور شکستن بیشتر اراده او در تصمیم گیری، کنترل بر اعمالش و یا محروم کردن او از دیدگاه ها و منافع خود.

تشخیص خشونت روانی می‌تواند دشوار باشد، زیرا عواقب جسمی خاصی ندارد که بتوان آن را به پلیس یا دادگاه ارائه کرد. اغلب اتفاق می افتد که پرخاشگری عاطفی به انواع دیگر خشونت اضافه می شود، اما گاهی اوقات به صورت جداگانه وجود دارد یا به شکل پیچیده و پنهانی بیان می شود.

قربانی چه علائمی را تجربه می کند؟

اگر حداقل یکی از اعضای خانواده شرایط خاص قربانیان خشونت روانی را تجربه کند، دیگر نمی توان فضای آن را سالم نامید. علائم خشونت روانی که اکثر قربانیان تجربه می کنند:

ترس یا اضطرابی که اغلب بی اساس به نظر می رسد.
احساس ناتوانی، بن بست و سردرگمی، ناامیدی.
احساس گناه و شرم، احساس بی ارزشی و حقارت.

این علائم به ویژه در کسانی که خشونت را در دوران کودکی تجربه کرده اند، مشخص است نوجوانی. حتی پس از قطع تماس با متجاوز، فرد همچنان با پیامدهای خشونت روانی دست و پنجه نرم می کند و حالات ناخوشایندی را تجربه می کند.

ریشه ها و پس زمینه مشکل

روشن فضای خالیالبته هیچی پیش نمیاد به عنوان یک قاعده، فردی که به یک مهاجم تبدیل می شود، آسیب عاطفی عمیقی نیز دارد.

فشار عاطفی تجربه شده در خانواده ای که در آن بزرگ شده است، یا خشونت فیزیکی از سوی بستگان یا نزدیکان، می تواند سال ها فرد را از درون ببلعد و در ذهن او کینه، ظلم و میل به انتقام ایجاد کند. چنین کودکی با عقده و تلخی نسبت به کل جهان بزرگ می شود که متعاقباً منجر به آسیب شناسی در روابط می شود.

در حال حاضر در سن بالغبا به دست آوردن قدرت بر شخص دیگری، مانند همسر یا فرزندش، آزارگر می فهمد که می تواند انتقام آسیب های دوران کودکی خود را بگیرد.

تمام منفی های انباشته شده شروع به بیرون آمدن می کند، که منجر به ظهور خشونت روانی در خانواده می شود. غالباً یک فرد آسیبی را که به دیگران وارد می‌کند یا درک می‌کند، درک نمی‌کند، اما در لحظات عصبانیت، زمانی که مورد تمسخر یا طرد قرار می‌گیرد، نمی‌تواند کاملاً خود را کنترل کند.

بسیاری از متجاوزان گزارش می دهند که احساس عذاب وجدان دارند، اما نمی توانند دست از تمسخر، فریاد زدن، نادیده گرفتن یا توهین به قربانی بردارند.

کسانی هستند که از دلایل رفتار خود آگاه نیستند، همچنین کسانی هستند که مشکوک هستند که مشکلی در آنها وجود دارد.

در همه موارد، متجاوزان از اعمال خود لذت سادیستی کمتر یا بیشتر دارند. تسلط بر اعضای خانواده راهی برای تسکین اضطراب خود، کسب شادی شیطانی، کاهش استرس یا تفریح می شود.

اشکال تأثیر روانی

انواع خشونت روانی را می توان به دو گروه سرکوب مستقیم و دستکاری (پرخاشگری پنهان) تقسیم کرد.

اجبار مستقیم

این شکل از تأثیر روانی شامل دستورهایی به سبک «این کار را بکن چون بهت گفتم!»، اجبار خشونت‌آمیز، باج‌گیری شدید، مثلاً «یا تو این کار را می‌کنی، یا من تو را می‌زنم!» است.

متجاوزان همیشه از اینکه دقیقاً چه می کنند و چرا انجام می دهند آگاه نیستند. در عین حال، آنها علایق و خواسته های قربانی را در نظر نمی گیرند یا از آنها به عنوان ابزاری برای دستکاری استفاده می کنند. چنین افرادی با میل به فرماندهی، دفع، نشان دادن و سرکوب اراده مقاومت متمایز می شوند.

دستکاری

این نوعی خشونت روانی است که در آن متجاوز، قربانی را به انجام برخی اعمال تشویق می کند، اما نه از طریق اجبار مستقیم، بلکه از طریق اعمال غیرمستقیم.

دستکاری کننده از چه روش هایی استفاده می کند:

دروغ به هر شکلی، از تخیلی گرفته تا تحریف یا کتمان حقایق. دروغ لازم است تا قربانی اطلاعات نادرست دریافت کند و مجبور شود بر اساس این اطلاعات به روشی که متجاوز نیاز دارد عمل کند.
رفتار معین به عنوان مثال، برخی وانمود می کنند که بیمار هستند تا قربانی از آنها مراقبت کند و برخی وانمود می کنند که عصبانی هستند تا قربانی ترسیده و مطیع شود. در عین حال، دستکاری با اعمال معمولی تفاوت دارد زیرا متجاوز مستقیماً اهداف و انگیزه های خود را اعلام نمی کند، بلکه با کمک ترفندهای مختلف به اقدامات لازم منجر می شود.

غالباً دستکاری کننده برای به دست آوردن چیزی احساسات را جعل می کند، اما در واقع آنها را تجربه نمی کند. علاوه بر این، علائم احساس شده توسط قربانی کاملاً با تصویر خشونت روانی مطابقت دارد.

ابزار دستکاری اغلب احساسات قربانی است، به عنوان مثال، احساس حسادت، خشم یا رنجش، احساس حقارت یا ترس.

با القای مصنوعی این حالت ها، دستکاری کننده به اهداف خود می رسد، اما اهمیتی نمی دهد که این به شخص دیگری آسیب برساند.

خشونت روانی چگونه در روابط خود را نشان می دهد؟

طبق آمار، هر چهارم زن قربانی خشونت خانگی می شود. رایج ترین نوع خشونت در روابط جنسی است که در آن مرد به عنوان یک شکنجه گر عمل می کند و زن را مجبور می کند برخلاف میل خود رابطه جنسی داشته باشد.

در اینجا از دو نوع خشونت استفاده می شود، هم فیزیکی و هم روانی.

اغلب یک زن مجبور می شود وارد شود روابط صمیمی، زیرا همسر تهدید به خیانت می کند، حسادت را تحریک می کند یا توهین می شود. دسته ای از مردان هستند که عزت نفس زنان را از بین می برند و سپس آنها را مجبور به انجام وظیفه زناشویی خود می کنند.

وجود دارد نشانه های آشکارخشونت در روابط که هر زن باید به آن توجه کند:

توهین و تحقیر؛
انزوا از دوستان و عزیزان؛
تنبیه برای مدتی که دور از خانه سپری می شود؛
سرزنش همه مشکلات؛
حسادت بیش از حد؛
القای ترس و گناه؛
استفاده از نیروی فیزیکی

اغلب خشونت روانی در روابط با مصرف الکل یا مواد مخدر ترکیب می شود. متأسفانه، بسیاری از زنان مجبور به تحمل چنین رفتاری در تمام زندگی خود هستند، زیرا به دلایلی راهی برای خروج از وضعیت فعلی نمی بینند:

وابستگی به مرد از نظر مادی؛
نداشتن مسکن شخصی؛
عزت نفس پایین و عدم تصمیم گیری؛
ترس از تنهایی؛
عدم تمایل به ترک فرزندان بدون پدر

تاکید بر این نکته ضروری است که کودکان در خانواده‌هایی که یکی از والدین دیگری را سرکوب و تحقیر می‌کند، آسیب بزرگی به روان آنها وارد می‌کند. شما مجبور نیستید این را تحمل کنید! حتی از سخت ترین شرایط هم راهی برای خروج وجود دارد.

اگر قربانی خشونت خانگی شده اید و راهی برای خروج از وضعیت فعلی نمی بینید، حتما به روانشناس مراجعه کنید یا با مرکز بحران تماس بگیرید.

آزار روانی کودکان

موضوع خشونت جسمی یا روانی علیه کودک بسیار حاد است. اگر حتی یک بزرگسال غالباً قادر به دفاع از حقوق خود و دفع متجاوز نباشد، کودک حتی بیشتر قادر به دفاع از خود نیست.

والدینی که در ابتدا بر فرزندان خود اقتدار دارند، دلایل مختلفشروع به سرکوب شخصیت او کند. آنها در تمایل خود برای کنترل کامل، فرصت را از کودکان سلب می کنند تصمیمات مستقل، آزادی را محدود کنید، نیازها و احساسات را نادیده بگیرید و بیش از حد درخواست کنید.

دامنه اقدامات مضر والدین در هر مورد فردی است، برخی کنترل بیشتری دارند ظاهریک کودک، برخی - اقدامات، و برخی - مطالعات یا سرگرمی ها. یک سادیست می تواند زندگی یک کودک را به جهنمی واقعی تبدیل کند که بیرون آمدن از آن برای کودک دشوار است.

خشونت روانی علیه کودکان ناشی از مشکلات زیر والدین است:

احساس حقارت خود. این خود را به عنوان میل به ادعای پنهان یا صریح به هزینه کودک، تحقیر او، بی ارزش کردن دستاوردهای او نشان می دهد. در همان زمان، متجاوز از اشک های دیگران، از خلق و خوی خراب یا از یک رسوایی احساس رضایت می کند.
احساس ترس. این خود را به عنوان مراقبت بیش از حد، ظاهراً برای خیر، نشان می دهد. هم پدران و هم مادران از این موضوع سوء استفاده می کنند. برای توسعه طبیعیکودک به مقدار مشخصی از خودمختاری نیاز دارد اقدامات مستقلو تصمیمات با افزایش سن افزایش می یابد. و هر والدینی آماده نیستند که به فرزند خود فرصت رشد ایمن را بدهند. کودکان اغلب با استفاده از کنترل به عنوان راهی برای آرامش، اضطراب خود را به قیمت کودکان جبران می کنند.
گرایش های سادیستی همه متجاوزان تا حدی دارای ویژگی های سادیستی هستند، اما دسته ای از افراد وجود دارند که نیاز فوری به سرکوب شخص دیگری را احساس می کنند. معمولاً این اختلال با عزت نفس پایین و اضطراب همراه است.

بسیاری از والدین متوجه نمی شوند که تأثیر ناامیدکننده ای بر روان فرزندان خود دارند یا معتقدند که این فرآیند برای اهداف آموزشی ضروری است.

اغلب پرخاشگران به دلیل اینکه مشکلی در رفتار خود نمی بینند به روانشناس خانواده مراجعه نمی کنند و آسیبی که به افراد دیگر وارد می شود چندان برایشان جالب نیست. خوشبختانه خانواده هایی هستند که حداقل یکی از دو والدین آنقدر عقل سلیم دارد که بتواند چیزی را تغییر دهد.

خشونت روانی علیه کودکان در مدرسه

خشونت روانی در مدرسه بسیار رایج است. تقریباً در هر کلاسی همیشه یک بازنده وجود دارد که کل کلاس برنده او می شود. حقایق فشار عاطفی در مدارس پنهان نیست، در مورد آن زیاد صحبت می کنند، اما وضعیت در سمت بهترتغییر نمی کند

بی میلی معلمان و والدین از القای حس انسان گرایی، بردباری و احترام به افراد دارای معلولیت در کودکان از بدو تولد، تأثیر منفی بر آموزش و درک جهان دارد. آنها بی رحمانه، تلخ، با میل به اثبات خود به قیمت هر کسی که ضعیف تر است، بزرگ می شوند.

برای کاهش و به حداقل رساندن خشونت روانی در مدارس، کودکان باید اجباریروانشناسان کار می کنند و همچنین معلمانی که غالباً ماهیت و مقیاس مشکل را نادیده می گیرند یا خودشان متجاوز هستند.

حقایق خشونت روانی، تمسخر یا قلدری توسط معلمان یا همکلاسی ها باید گزارش شود روانشناس مدرسه. اگر کودکی از نگرش تعصب آمیز معلم شکایت می کند، باید از او حمایت کنید و به او کمک کنید تا راهی برای خروج از موقعیت پیدا کند و نگویید: "همیشه حق با معلم است."

چگونه از خود در برابر خشونت روانی محافظت کنیم؟

محافظت در برابر خشونت روانی و ایمنی جزء مهمی برای سلامت عاطفی افراد است. برای مقابله با متجاوز، قربانی خشونت روانی نه تنها باید روش های مقابله با آن را بداند، بلکه قبل از هر چیز باید قدرت و شهامت اجرای آن را پیدا کند.

طرحی گام به گام برای شروع خروج از منطقه خشونت:

وضعیت را تحلیل کنید. مهمترین چیز این است که بپذیریم مشکلی وجود دارد و نیازی به فرار از آن نیست. بسیاری از افراد برای مدت طولانی در روابط ناسالم بوده اند که تصور تجربه دیگری برایشان دشوار است.
به اقوام یا دوستان بگویید. شما نباید سعی کنید به تنهایی از خشونت جان سالم به در ببرید.
با متخصصان تماس بگیرید. نیازی به خجالتی بودن یا ترسیدن برای کمک گرفتن از متخصصان وجود ندارد. خطوط تلفنی وجود دارد که می توانید رایگان و ناشناس با آنها تماس بگیرید تا به مشاور بگویید چه خبر است. علاوه بر این، خدمات رایگان نیز وجود دارد کمک های روانی، جایی که هر کسی می تواند در مورد مشکل خود با یک روانشناس مشورت کند.

خشونت خانگی در خانواده امری عادی نیست! در بیشتر موارد، قربانی قادر به دفاع از خود نیست یا به متجاوز وابسته است و قدرت یا شهامتی برای تغییر وضعیت نمی بیند.

انگیزه اقدام قاطع می تواند نگرانی برای شادی فرزند شما، ترس از مرگ یا مقدار کافی خسارت دریافت شده باشد. متأسفانه تعداد زیادی از مردم قبل از اینکه بتوانند کاری انجام دهند می میرند.

اگر در بین آشنایان، اقوام یا دوستان شما فردی وجود دارد که خشونت روانی را تجربه کرده است یا در حال حاضر از یک متجاوز رنج می برد، می توانید گزینه های کمک رایگان (و پولی) روانشناس را به او بگویید.

اگر انگیزه های افرادی که ازدواج می کنند را تجزیه و تحلیل کنید، پس نیاز اصلی است زندگی خانوادگیاحساس امنیت است که تقریباً هر فردی به آن نیاز دارد. اما، متأسفانه، ما همیشه احساس امنیت را به طور مطلق تضمین نمی کنیم، علاوه بر این، اغلب شریک ما خیلی آماده نیست که امنیت را برای ما فراهم کند یا نمی داند چگونه این کار را انجام دهد. و در برخی موارد، او می تواند سناریوهای خود را اجرا کند که در آن امنیت شریک یک ارزش نیست.

با ایمنی ما نه تنها جنبه فیزیکی، بلکه جنبه روانی آن را نیز درک می کنیم. اغلب جنبه‌های روان‌شناختی تقریباً نامرئی است و مانند میل به "بهبود" شریک زندگی، "به او خوب کردن"، برای درک آنچه "درست" و "اشتباه" در زندگی او است، به نظر می‌رسد. در عین حال، خشونت روانی هم در رابطه با یکدیگر و هم در رابطه با کودکان می تواند توسط مردان و زنان مورد استفاده قرار گیرد. مهم است که بتوانید آن را تشخیص دهید مرحله اولیهاکاترینا گلتسبرگ، روانشناس پروژه #Nebiyditina GO "Bitkivska Spilka" می گوید.

استهلاک

همه چیز بی ارزش است: کمک به خانواده ("شما پول در نمی آورید"، "شما در خانه نشسته اید"، "سوپ خیلی شور است")، شخصیت شریک زندگی ("شما در حال رشد نیستید")، ظاهر ("تو چاق هستی"). یک شریک یا فرزند دائما مورد انتقاد قرار می گیرد، کاستی ها و شکست های او دائماً به او اشاره می شود، اغلب این کار در مقابل افراد دیگر شبیه به تمسخر است، جایی که هدف برانگیختن احساس گناه و شرم است که به عقده های حقارت تبدیل می شود. برای یک فرد اغلب سخت است که پس از چنین رابطه ای بازیابی شود.

کنترل کنید

به طور معمول، شریک یا والدین کنترل بسیار شدیدی بر آنچه که شریک یا فرزندشان انجام می دهد، با چه کسی معاشرت می کنند، کجا می روند و چگونه لباس می پوشند اعمال می کنند. او اصرار دارد که همیشه در مورد جزئی ترین تصمیمات با او مشورت می شود، او کنترل مالی دارد، مکالمات تلفنی، شبکه های اجتماعی، مخاطبین، سرگرمی ها. در صورت سرپیچی از اراده خود، با تقویت انواع محدودیت ها و سرکوب اراده با ممنوعیت های شدید که اغلب با باج گیری یا هیستریک همراه است، سعی در مجازات می کند.

روشنایی گاز

یکی از شدیدترین و غیرقابل تحمل‌ترین خشونت‌های روانی در پس چنین واژه‌ای پنهان است. فردی که استفاده می کند، کفایت شریک یا فرزند خود را انکار می کند: «به نظرت رسید»، «این اتفاق نیفتاد»، «تو فقط آن را درک نمی کنی». رویدادها، احساسات و عواطف اغلب انکار می شوند. فردی که گاز گرفته است احساس می کند که دارد دیوانه می شود. اغلب، قربانیان خشونت جنسی زمانی که مرتکب دائماً قربانی را متقاعد می کند که چیزی را به درستی نمی فهمد، یا حتی واقعیت خشونت را انکار می کند، دچار گاز گرفتگی می شوند. افراد نزدیکی که قربانی را باور ندارند می توانند همین کار را انجام دهند و او را به خیالات عجیب متهم کنند و از باور آنچه اتفاق می افتد امتناع کنند.

نادیده گرفتن

تحمل جدایی عاطفی برای کودکان بسیار دشوار است، زیرا اهمیت دلبستگی به بزرگسالان برای آنها کلید پیدایش اعتماد اساسی در کل جهان است. کودک احساس می کند که اگر مهم ترین و شخص مهمبه احساسات، عواطف و اعمال او لعنتی ندهید، آنگاه غریبه ها قطعاً به او نیاز نخواهند داشت. نادیده گرفتن اغلب علت افکار خودکشی و سایر اشکال رادیکال جلب توجه به خود می شود. بزرگسالان نیز به سختی می توانند با بی توجهی مداوم به نیازها و احساسات خود کنار بیایند که باعث احساس گناه و ناامیدی می شود.

عایق

انزوا با نادیده گرفتن تفاوت دارد زیرا این خود متجاوز نیست که از شریک زندگی خود فاصله می گیرد، بلکه او را مجبور می کند تا اقوام و دوستان را از زندگی خود حذف کند، همه به جز او. بنابراین، متجاوز تمام ارتباطات شریک یا کودک را می بندد. تجاوزگر که از حمایت محروم است و قاعدتاً قربانی از هرگونه ارتباط با خویشاوندان منع می شود، قربانی را کاملاً از نظر عاطفی به خود وابسته می کند. دوستان و همکاران نیز از ارتباط محروم می شوند، که منجر به از دست دادن فرصت نظری برای درخواست کمک از کسی می شود.

باج گیری و ارعاب

هدف این اشکال خشونت روانی محروم کردن قربانی از اراده و عقیده خود و تابع کردن کامل او از خواسته ها و شیوه زندگی است. غالباً با این اشکال خشونت، مطالبی با ماهیت صمیمی به فرد ارائه می شود که به عنوان دلیلی مجرمانه استفاده می شود: «اگر بد رفتار کنی، به تو می گویم که رختخواب را خیس می کنی»، «اگر نکنی». کاری را که من می خواهم انجام بده، عکس های برهنه تو را به همه نشان خواهم داد.» احساس شرم و خجالت قربانی را وادار می کند که برنامه های خود را برای خشنود کردن خواسته های متجاوز رها کند.

چه باید کرد

به هر شکلی که آزار روانی باشد، مهم است که بدانیم کنار آمدن با خشونت در رابطه با فرد آزارگر بسیار دشوار است. بنابراین، بسیار مهم است که ابتدا از شرایط خشونت آمیز خارج شوید و سپس با شریک زندگی خود برخورد کنید. ترک در لغت به معنای دور شدن از آزارگر، فرار یا حتی ناپدید شدن از دید اوست. به هر حال، اگر شما در نزدیکی باشید، متجاوز راه‌هایی برای تأثیرگذاری بر شما پیدا می‌کند، همانطور که همیشه انجام می‌داد. اگر والدین خودشان خشونت روانی انجام دهند، برای کودکان در این شرایط بسیار دشوار است. اغلب آنها به طور شهودی خانه را ترک می کنند، بنابراین سعی می کنند در برابر خشونت مقاومت کنند.

برای جلوگیری از خشونت روانی، مهم است که در خود و فرزندانتان دو مهارت لازم را ایجاد کنید: توانایی تفکر انتقادی و توانایی اعتماد به احساسات خود.

تفکر انتقادیبه تشخیص خشونت روانی به موقع کمک می کند، که در طی آن اغلب رخ می دهد مقدار زیادیتحریف حقایق و رویدادها

به احساسات خود اعتماد کنید m به شما کمک می کند درک کنید که آنچه اتفاق می افتد واقعاً خشونت است اگر در لحظه ای که متجاوز در کنار شما است احساس بدی داشته باشید. مهم است که بتوانید احساسات خود را نام ببرید، افراد نزدیکی داشته باشید که می توانند شما را بشنوند و احساسات شما را منعکس کنند، شاید این یک روانشناس حرفه ای باشد.

و به یاد داشته باشید: درخواست کمک وجود ندارد، بلکه این یک جزء مهم غریزه حفظ خود است - یک غریزه اساسی انسانی.

مردان و زنان به طور مساوی از خشونت روانی رنج می برند.

اغلب می توان این نظر را شنید که اختلال اضطراب- هر پیامد ضربه روانی. در این مقاله می خواهم نشان دهم که اختلال اضطراب می تواند نوعی سلاح در برابر خشونت روانی نیز باشد.

اوباش در مدرسه و محل کار انسان را به سمتی سوق می دهد مشکلات جدیتا جایی که بخواهد خودکشی کند. اوباش در خانه، در خانواده هیچ تفاوتی با آن ندارد.

بیایید شخصی را تصور کنیم که با یک روانشناس به جلسه می آید و شکایت می کند که دچار حملات پانیک شده است. به نظر می رسد که کار با روانشناس کمک کننده است، اما به تدریج مشخص می شود که این فرد واقعیت همکاری خود با روانشناس را از خانواده خود پنهان می کند، زیرا مادرش مخالف است و دختر از مجازات می ترسد.

مامان مرا متهم خواهد کرد که مادر بدی هستم و بابا مرا متهم خواهد کرد که پول خانواده را صرف یک روانشناس هدر داده ام.
هر چند وقت یک بار سرزنش هایی به شما می شنوید؟
هر روز ما همیشه با هم هستیم. اگر آنها نبودند، احتمالاً همه کارها را اشتباه انجام می دادم، اما آنها تقریباً هر کاری را که با فرزندم انجام می دهم اصلاح می کنند. و من بیشتر و بیشتر درک می کنم که نمی توانم به تنهایی کنار بیایم.
تا حالا کتک خوردی؟
نه، آنها مردم خوب. من فقط یک دختر بد هستم. من نباید از سرزنش ها عصبانی باشم، زیرا آنها برای هدف هستند. شوهر منم همینو میگه
شما چه واکنشی نشان می دهید؟
به هیچ وجه. متاسفم به خصوص اغلب جلوی پدر. چون صبح ها او را از تماشای تلویزیون باز می دارم، او دوست دارد از روی عادت ساعت 6 صبح بیدار شود و من می خواهم کمی بیشتر بخوابم.

"اینجا خشونت کجاست؟" بله، در واقع، همه جا. و این دختر چه ربطی به حملات پانیک دارد؟ با وجود این واقعیت که این تنها ابزار او برای بقا در شرایط فعلی است. از زمانی که او شروع به رنج می کند موارد وحشت زدگی، آنها شروع به قلدری کمتر او کردند. و این گزینه مطلوب تر از بسیاری دیگر است. برخی از افراد مجبورند ناآگاهانه به خود آسیب برسانند تا دیگران از انجام آن دست بردارند. و حتی پس از بیرون آمدن سالم از این آزار و اذیت پنهان، بعید است که این زن از شنیدن محکومیت در درون خود دست بردارد.

روش های خشونت روانی

بسیاری از مردم فکر می کنند که روش های خشونت روانی مانند خشونت فیزیکی باید باعث ترس شود. اما ترفند آنها در این واقعیت نهفته است که اعمال خشونت روانی فردی به ویژه قابل توجه نیست. آنها تنها زمانی شروع به ایفای نقش مهمی می کنند که بارها تکرار شوند، مانند قطرات آب که روی تاج سر می چکد.

خشونت روانی- این تکرار مکرر اقداماتی است که مرزهای روانی فرد را دقیقاً مطابق با قوانین متجاوز نقض می کند ، به خاطر ایجاد کنترل بر این شخص و نشان دادن تأثیر بر او. تجاوزگر برای قربانی پخش می کند: "من شما را تحت تاثیر قرار می دهم. من قادر مطلق هستم. و تو، قربانی، ناتوانی. و تو گروگان منی.»

در هر لحظه تجاوزگر می تواند در زندگی قربانی دخالت کند (وقتی بخواهم روی شما تأثیر می گذارم)، و هیچ کاری نمی تواند انجام دهد تا از قبل از این امر جلوگیری کند. کلمه کلیدی — از قبل. قربانی برای حمله در هر زمانی از شبانه روز احساس بی دفاعی می کند. هنگامی که ظالم بخواهد، او باید واکنش نشان دهد، برخی از احساسات را احساس کند، اقداماتی انجام دهد، تمام برنامه های خود را زیر پا بگذارد، حواسش را پرت کند. (هر وقت من بخواهم واکنش نشان خواهی داد)او می تواند به خوبی به هر ضربه ای پاسخ دهد. اما خشونت این است که او نمی تواند از این ضربات جلوگیری کند. به تدریج، ظالم یا گروهی از ظالم کنترل تمام زندگی قربانی را به دست می گیرند. در مورد چیزهای او، فضای شخصی، عزت نفس، افکار، احساسات، روابط با عزیزان، شغل و غیره. (فقط در صورتی چیزی در زندگی خواهید داشت که من اجازه دهم / کمک کنم / دخالت نکنم).هنگام تلاش برای تعیین اینکه آیا خشونت روانی رخ می دهد یا خیر، بهتر است روی آن تمرکز کنید احساس ناتوانی، نه ترس

درجه آسیب به روش بستگی ندارد، بلکه به قدرت و مدت فشار، درجه آشکار بودن فشار بستگی دارد. اگر فشار آشکار نباشد، مخرب تر است. بنابراین، کوبیدن مداد بر روی میز هر زمان که شخصی وارد اتاق می شود و امتناع از توقف می تواند فرد را به از دست دادن کامل خود بکشاند، اگر به اندازه کافی ادامه یابد و جایی برای رفتن نداشته باشد.

برخی خواهند گفت که اگر به آن فکر کنید، به سادگی نمی توانید واکنشی نشان دهید. لازم نیست ظاهراً واکنش نشان دهید. در داخل غیر ممکن است.

برای وضوح، آن را روی خود تصور کنید تلفن همراههر یک ساعت و نیم تماس می گیرند. بیایید فرض کنیم که نمی توانید گوشی خود را دور بیندازید و صدا را خاموش نکنید (برای شما مهم است که تماس های دیگر را از دست ندهید). شما مجبور نیستید به تلفن پاسخ دهید و می توانید تماس را قطع کنید. اما وقتی سر کار هستید، وقتی می‌خوابید، وقتی با دوستانتان می‌نشینید، وقتی با عزیزتان در رختخواب هستید، وقتی غذا می‌خورید، وقتی در فروشگاه هستید، در یک سخنرانی، همچنان زنگ می‌زند. در یک جلسه، زمانی که در آرایشگاه هستید، زمانی که در حال بازی کردن هستید، زمانی که در یک موزه هستید، زمانی که در بخش هستید و از کسی دیدن می کنید، زمانی که فرزندتان خواب است. وقتی در یک مصاحبه هستید، وقتی در دفتر رئیس هستید، در توالت، هنگام رانندگی، در صف، در سونا یا ماساژ. حتی این لیست طولانی از مکان هایی که می تواند زنگ بزند، آزاردهنده است. همه این تماس را خواهند شنید. آنها از شما سوال می پرسند، اذیت می شوند، تقاضای توقف آن را می کنند و شما... نمی توانید آن را خاموش کنید، زیرا تماس کسی را که از هر چیزی در دنیا برای شما عزیزتر است از دست خواهید داد. چند سال میتونی تحمل کنی؟ فکر می کنی عادت کنی؟ بعد از مدتی به نظر می رسد که اعتیاد شروع شده است. این نشانه آن است که واکنش‌ها دیگر در سطح احساسی خود را نشان نمی‌دهند، بلکه در سطح فیزیکی یا به شکل علائم ظاهر می‌شوند. اختلالات روانی. این گونه است که روان خود را از هر درد لحظه ای محافظت می کند.

روش های مورد علاقه خشونت روانی نیز وجود دارد:

توهین، تحقیر، انتقاد
تسلط: تقاضا برای پاسخگویی و تأیید کلیه تصمیمات و اقدامات (شوهر/زنان ظالم، والدین ظالم)
نادیده گرفتن یا برعکس تلاش های مداومبرقراری ارتباط، بی میلی به توقف صحبت کردن،
تهدید و ارعاب،
باج گیری،
اتهامات،
اشاره به جنبه های ناخوشایند و آزاردهنده زندگی یک فرد،
گازگرفتگی (انکار واقعیت، القای افکار در مورد عدم کفایت خود در ادراک و واکنش ها)
اختلال جسمی و مرزهای اجتماعی(ظالم اعتماد همه عزیزان قربانی را جلب می کند)
تضعیف عزت نفس،
اعتماد به نفس به عنوان یک شخص، حرفه ای، مادر و نقش های دیگر،
تلاش برای اذیت کردن دائمی یک فرد،
جلب توجه مستبد و حفظ مداوم آن،
تعقیب فیزیکی و سایبری (تعقیب)،
ایجاد آسیب توسط متجاوز به خود در صورتی که قربانی نخواهد شرایط خود را رعایت کند (والدینی که کودکان بالغ را مورد آزار و اذیت قرار می دهند، کودکان ظالم، تعقیب کنندگان)،
خود را به عنوان یک قربانی نشان می دهد، یعنی متجاوز قربانی خود را متهم می کند که با وجود یا دفاع خود به او آسیب رسانده است (سرزنش قربانی)
به طور مداوم قوانین بازی را به صورت یک طرفه تغییر می دهد.

دستورالعمل استفاده: برای رسیدن به اثر خوببه طور منظم، حداقل یک بار در روز، هر روز یک مکان و زمان جدید برنامه را انتخاب کنید. گاهی اوقات به قربانی چند روز سکوت کنید تا احساس آرامش، امید و تمایل کمتری به مبارزه کند.

پیامدهای خشونت روانی چیست؟

اگر خشونت به شکل اوباش در مدرسه، محل کار و تعقیب رخ دهد، اغلب می توان آن را بیان کرد. سندرم پس از سانحه. و در حال حاضر در چارچوب آن افسردگی، بی خوابی و شک پاتولوژیک وجود دارد. عواقب این موارد مشابه پیامدهای خشونت فیزیکی است.

وقتی خانواده‌ها مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند، اختلالات اضطرابی مانند: PA، OCD (از جمله کشیدن اجباری مو، آسیب رساندن به خود) ایجاد می‌شوند. اختلالات خوردن(پرخوری عصبی، بی اشتهایی، استفراغ)، که به عنوان وسیله ای برای انطباق با موقعیت، سلاحی برای محافظت عمل می کند. آنها به فرد اجازه می دهند تا به نحوی در این وضعیت زنده بمانند، در همان سیستم باقی بمانند، بدون اینکه مستقیماً آن را تغییر دهند، اما به طور غیرمستقیم از طریق معرفی اختلال به عنوان یک "بازیگر" جدید، غیرقابل کنترل توسط قربانی یا ظالم، آن را تغییر دهند.

نمونه هایی از ادغام یک اختلال اضطرابی در سیستم ارتباطی خانواده.

مثلا استفراغ. قربانی تمایل دارد که مشکل را «تسخیر» کند. یا نه تنها غذا بخورید، بلکه باعث استفراغ شوید. معلوم شد که مامان آن را دوست ندارد. که هر روز ارزیابی بدی از توانایی ها و ظاهر دخترش می دهد، از دختر می خواهد که تمام توجه خود را به والدینش معطوف کند، قرار ملاقات با مردان را ممنوع می کند و انتظار دارد فقط در دانشگاهی که برای او انتخاب شده است درس بخواند و مطمئناً او را باج خواهی می کند. مامان «سرگرمی» جدید دخترش را دوست ندارد. اما دختر به طور عینی نمی تواند خود را متوقف کند، او وابسته است. او از این واقعیت که حداقل چیزی خارج از کنترل مادر است، کمی راحت می شود. (اکنون نمی توانید در همه چیز بر من تأثیر بگذارید، من ناتوان / ناتوان نیستم)

حملات پانیک یا OCD با توهم پاکیزگی ممکن است ایجاد شود. وحشت وحشی خاک تبدیل به یک بحث مهم می شود که نه خود مرد و نه ظالم، که اکنون مجبور است کفش های خود را در مکانی جداگانه در بیاورد و به قربانی کمک کند کاری برخلاف میل او انجام دهد، نمی توانند در برابر آن مقاومت کنند. قربانی نمی توانست از حق در نظر گرفتن خواسته هایش دفاع کند. قربانی شروع به نفوذ بر ظالم می کند. (شما قادر مطلق نیستید.)

وابستگی متقابل.

عالی به نظر می رسد. روش کار می کند. اما به طرز متناقضی، سلاح علیه خود قربانی می چرخد. بالاخره قربانی وابسته به ظالم است وگرنه نمی توانست برای او ظالم باشد. افسردگی، PA، شک پاتولوژیک - همه اینها شخص را در خانه نگه می دارد، ظالم از این برای افزایش احساس ناتوانی در قربانی استفاده می کند. و علاوه بر این، گاهی اوقات قربانی ممکن است ناخودآگاه این اختلالات را حفظ کند تا ... در کنار ظالم بماند، زیرا در این زمان (و شاید حتی قبل از آن) اعتماد او به زندگی بدون او به حداقل ممکن کاهش می یابد و ترس از زندگی مستقل قوی تر از ترس از فشار مداوم می شود. (تو قادر مطلق نیستی، اما حق با تو بود: من ناتوانم/ناتوانم)

بیایید به داستان خود در ابتدای مقاله بازگردیم. دختر هر ساعت به خاطر اعمالش در مراقبت از دخترش مورد سرزنش قرار می گیرد و هر ساعت اعمال او اصلاح می شود. او در شرایطی است که قلمرو خودش را ندارد. هر لحظه هر کسی می تواند وارد اتاقی شود که در آن می خوابد یا از خود و دخترش مراقبت می کند. هر لحظه مادر می تواند نوه اش را بگیرد و هر کاری که لازم است با او انجام دهد. او را با پول اخاذی می کنند. آنها افکاری در مورد شکست خود به عنوان یک مادر و یک شخص و همچنین افکاری در مورد غیرقانونی بودن خواسته ها و نیازهای او به او القا می کنند. و بعد معمولاً سه یا چهار نفر با هم متحد می شوند و به صورت هماهنگ آنها را مسموم می کنند. در نتیجه اگر دختر در خانه تنها بماند(!) دچار حملات پانیک می شود. والدینش او را به خاطر این کار سرزنش می کنند و او را به شبیه سازی متهم می کنند، اما آنها نمی توانند کاری انجام دهند. آنها باید رفتار خود را تغییر دهند و دختر کمی بر آنها کنترل پیدا می کند، اما به طور فزاینده ای به آنها وابسته می شود. (تو ناتوان هستی، تو گروگان ما هستی، تو گروگان فرزندت هستی و فرار نخواهی کرد. ما قادر مطلق هستیم و همیشه با ما خواهی بود. ما بر زندگی تو تأثیر می گذاریم و همیشه تأثیر خواهیم گذاشت. - نه، تو قادر مطلق نیستی. من هم می‌توانم بر خودم و حتی تو تأثیر بگذارم... اما حق با توست.. من ناتوان هستم، اکنون نمی‌توانم بدون تو با PA خود کنار بیایم)تله به شدت بسته شد.

گاهی اوقات قربانیان روش های بسیار رادیکالی را برای اثبات توانایی خود برای تأثیرگذاری بر زندگی خود انتخاب می کنند. ما در مورد اقدام به خودکشی صحبت می کنیم. با این حال، خودکشی = پیروزی برای ظالم.

قربانی فقط با شاد شدن می تواند برنده شود :)

ز چرا ظالم به این همه نیاز دارد؟

برای حل خودت مشکلات روانی، که ممکن است هیچ شماری از آنها وجود نداشته باشد. کنترل کسی یکی از راه های رسیدن به توهم کنترل زندگی و مشکلات است. او در هر لحظه احساس قدرت می کند تا سطح عزت نفس قربانی را بالا یا پایین بیاورد، می بیند که هر لحظه می تواند در برنامه های او دخالت کند یا برعکس، کمک کند، توجه را به خودش تغییر دهد، او را مجبور کند که حواس او را از چیزی منحرف کند. عشق، اگر وجود داشته باشد، توسط ظالم کنار گذاشته می شود. وقتی چشمان شخص تحت تأثیر ترس های شخصی او تیره می شود، درک او از واقعیت مخدوش می شود و دیگر متوجه رنج دیگران نمی شود. تنها زمانی که ترس هایش فروکش می کند می بیند که دارد چه می کند.

ابتدا باید چه کاری انجام دهید؟

به روانشناس بگویید علاوه بر اختلال اضطرابی، چیزی در رابطه با این یا آن شخص نیز شما را عذاب می دهد. روش کار با اختلالات اضطرابی در حالی که دائماً در زیر یوغ خشونت روانی قرار می گیرد، می تواند موردی به مورد دیگر تغییر کند و به خواسته های خود شخص بستگی دارد: اینکه آیا با کسانی که با آنها دشوار است بماند یا خیر. راه جدیدتعامل، یا قدرتی برای زندگی مستقل پیدا کنید، یا سعی کنید از جنایات ارتکابی علیه یک شخص جلوگیری کنید. اما باید روی هر دو موضوع کار کرد. به سختی می توان گفت که تنها رهایی از فشار، مشکل اختلال اضطراب را حل می کند. در این زمان ممکن است ساختار مستقل خود را داشته باشد. برعکس: حل یک مشکل با یک اختلال اضطرابی باعث بهبود روابط با یک عزیز (اگر ظالم باشد) نمی شود، اما ممکن است یک اختلال اضطرابی جدید ایجاد شود که همچنان نقش یک پیوند ارتباطی را ایفا می کند. رابطه
.
اما سلاح هایی در برابر اوباش وجود دارد. هر چیزی که به تعقیب کنندگان شما مربوط می شود را با یک روانشناس مطالعه کنید. خودشان، انگیزه ها، ترس ها، نقاط قوت و نقاط ضعف. و مشخص خواهد شد که چرا آنها شما را انتخاب کردند، چرا موفق شدند، به این معنی که بلافاصله مشخص می شود که چه چیزی و چگونه می توانید از خود محافظت کنید.

تو قوی هستی شما آن را متوجه خواهید شد. و شما مجبور نیستید این کار را به تنهایی انجام دهید.

توجه: اطلاعاتی مبنی بر استفاده از مقالات این سایت برای منافع شخصی توسط افراد دیگر دریافت شده است. به اطلاع شما می‌رسانم که مقالات منتشر شده در این سایت در هیچ جای دیگری منتشر نمی‌شوند.

© آنا ولادیمیروا سنینا، 2013-2017. کلیه مطالب موجود در این سایت مشمول حق چاپ (از جمله طراحی) می باشد. کپی، توزیع (از جمله کپی کردن در سایت ها و منابع دیگر در اینترنت) یا هر گونه استفاده دیگر از مقالات، فیلم ها و سایر اشیاء و اطلاعات درج شده در این سایت ممنوع است.

http://site/wp-content/uploads/2016/08/Dizajn-bez-nazvaniya-18.jpg 315 560 آنا سنینا /wp-content/uploads/2018/11/3.pngآنا سنینا 2016-08-01 19:20:30 2019-03-24 10:36:40 خشونت روانی

اگر انگیزه های افرادی که ازدواج می کنند را تحلیل کنیم، نیاز اصلی زندگی خانوادگی احساس امنیت است که تقریباً هر فردی به آن نیاز دارد. اما، متأسفانه، ما همیشه احساس امنیت را به طور مطلق تضمین نمی کنیم، علاوه بر این، اغلب شریک ما خیلی آماده نیست که امنیت را برای ما فراهم کند یا نمی داند چگونه این کار را انجام دهد. و در برخی موارد، او می تواند سناریوهای خود را اجرا کند که در آن امنیت شریک یک ارزش نیست.

با امنیت، ما نه تنها جنبه فیزیکی، بلکه جنبه روانی آن را نیز درک می کنیم. اغلب خشونت روانی تقریباً نامرئی است و مانند میل به "بهبود" شریک زندگی، "به او خوب کردن" است، تا به او بفهمانید چه چیزی "درست" و چه چیزی "اشتباه" در زندگی او است. در عین حال، خشونت روانی هم در رابطه با یکدیگر و هم در رابطه با کودکان می تواند توسط مردان و زنان مورد استفاده قرار گیرد. مهم است که بتوانیم آن را در مراحل اولیه تشخیص دهیم.

استهلاک

همه چیز بی ارزش است: کمک به خانواده ("شما پول در نمی آورید"، "شما در خانه نشسته اید"، "سوپ خیلی شور است")، شخصیت شریک زندگی ("شما در حال رشد نیستید")، ظاهر ("شما چاق هستید"). یک شریک یا فرزند دائما مورد انتقاد قرار می گیرد، کاستی ها و شکست های او دائماً به او اشاره می شود، اغلب این کار در مقابل افراد دیگر شبیه به تمسخر است، جایی که هدف برانگیختن احساس گناه و شرم است که به عقده های حقارت تبدیل می شود. اغلب برای یک فرد بسیار دشوار است که پس از چنین رابطه ای بازیابی شود.

کنترل کنید

به طور معمول، شریک یا والدین کنترل بسیار شدیدی بر آنچه که شریک یا فرزندشان انجام می دهد، با چه کسی معاشرت می کنند، کجا می روند و چگونه لباس می پوشند اعمال می کنند. او اصرار دارد که همیشه در مورد تصمیم گیری های بی اهمیت با او مشورت شود. در صورت سرپیچی از اراده خود، با تقویت انواع محدودیت ها و سرکوب اراده با ممنوعیت های شدید که اغلب با باج گیری یا هیستریک همراه است، سعی در مجازات می کند.

روشنایی گاز

یکی از شدیدترین و غیرقابل تحمل‌ترین خشونت‌های روانی در پس چنین واژه‌ای پنهان است. فردی که از نور گاز استفاده می کند، کفایت شریک یا فرزند خود را انکار می کند: "به نظر شما می رسد"، "این اتفاق نیفتاده است"، "شما فقط آن را درک نمی کنید." رویدادها، احساسات و عواطف اغلب انکار می شوند. فردی که گاز گرفته است احساس می کند که دارد دیوانه می شود. اغلب، قربانیان خشونت جنسی زمانی که مرتکب دائماً قربانی را متقاعد می کند که چیزی را به درستی نمی فهمد، یا حتی واقعیت خشونت را انکار می کند، دچار گاز گرفتگی می شوند. افراد نزدیکی که قربانی را باور ندارند می توانند همین کار را انجام دهند و او را به خیالات عجیب متهم کنند و از باور آنچه اتفاق می افتد امتناع کنند.

نادیده گرفتن

تحمل جدایی عاطفی برای کودکان بسیار دشوار است، زیرا اهمیت دلبستگی به بزرگسالان برای آنها کلید پیدایش اعتماد اساسی در کل جهان است. کودک احساس می کند که اگر مهم ترین و مهم ترین فرد به احساسات، عواطف و اعمال خود اهمیتی نمی دهد، قطعاً غریبه ها به او نیازی نخواهند داشت. نادیده گرفتن اغلب علت افکار خودکشی و سایر اشکال رادیکال جلب توجه به خود می شود. بزرگسالان نیز به سختی می توانند با بی توجهی مداوم به نیازها و احساسات خود کنار بیایند که باعث احساس گناه و ناامیدی می شود.

عایق

انزوا با نادیده گرفتن تفاوت دارد زیرا این خود متجاوز نیست که از شریک زندگی خود فاصله می گیرد، بلکه او را مجبور می کند تا اقوام و دوستان را از زندگی خود حذف کند، همه به جز او. بنابراین، متجاوز تمام ارتباطات شریک یا کودک را می بندد. تجاوزگر که از حمایت محروم است و قاعدتاً قربانی از هرگونه ارتباط با خویشاوندان منع می شود، قربانی را کاملاً از نظر عاطفی به خود وابسته می کند. دوستان و همکاران نیز از ارتباط محروم می شوند، که منجر به از دست دادن حتی فرصت نظری برای درخواست کمک از کسی می شود.

باج گیری و ارعاب

هدف این اشکال خشونت روانی محروم کردن قربانی از اراده، عقیده خود و تابع کردن کامل او از خواسته ها و شیوه زندگی است. غالباً با این اشکال خشونت، مطالبی با ماهیت صمیمی به فرد ارائه می شود که به عنوان دلیلی مجرمانه استفاده می شود: «اگر بد رفتار کنی، به تو می گویم که رختخواب را خیس می کنی»، «اگر نکنی». هر کاری می خواهم بکن، عکس های برهنه تو را به همه نشان خواهم داد.» احساس شرم و خجالت قربانی را وادار می کند که برنامه های خود را برای خشنود کردن خواسته های متجاوز رها کند.

چه باید کرد

به هر شکلی که آزار روانی باشد، مهم است که بدانیم مقابله با خشونت در رابطه با یک فرد آزارگر بسیار دشوار است. بنابراین، بسیار مهم است که ابتدا از یک موقعیت خشونت آمیز خارج شوید و سپس با شریک زندگی خود برخورد کنید. ترک در لغت به معنای دور شدن از آزارگر، فرار یا حتی ناپدید شدن از دید اوست. به هر حال، اگر شما در نزدیکی باشید، متجاوز راه‌هایی برای تأثیرگذاری بر شما پیدا می‌کند، همانطور که همیشه انجام می‌داد. اگر والدین خودشان خشونت روانی انجام دهند، برای کودکان در این شرایط بسیار دشوار است. اغلب آنها به طور شهودی خانه را ترک می کنند، بنابراین سعی می کنند در برابر خشونت مقاومت کنند.

تفکر انتقادی به تشخیص خشونت روانی به موقع کمک می کند، که در طی آن تعداد زیادی تحریف حقایق و رویدادها اغلب رخ می دهد.

اعتماد به احساساتتان به شما کمک می کند تا بفهمید آنچه در حال رخ دادن است واقعاً خشونت است اگر در آن لحظه که متجاوز در کنار شما باشد، احساس بدی داشته باشید. مهم است که بتوانید احساسات خود را نام ببرید، افراد نزدیکی داشته باشید که می توانند شما را بشنوند و احساسات شما را منعکس کنند، شاید این یک روانشناس حرفه ای باشد.

و به یاد داشته باشید: درخواست کمک وجود ندارد، بلکه این یک جزء مهم غریزه حفظ خود است - یک غریزه اساسی انسانی.

اکاترینا گلتسبرگ